Arta de a făuri oameni (psihologia familiei) - Virginia Satir

Titlul original: The New PeoplemakingPublicată de: Science and Behavior Books, Inc., 1988Limba originală: englezăTraducere de: Nicoleta DascăluAnul apariției: 2010Editura Trei

Virginia Satir este cunoscută pentru contribuţiile sale inovatoare la terapia familiei, care pun accent pe constelaţiile sistemice familiale. Pornind de la experienţa clinică, a propus un model al procesului de schimbare, utilizat în prezent şi în domeniul organizaţional. A iniţiat primul program de formare în terapia familiei, iar ideile sale au stat la baza apariţiei programării neuro-lingvistice (NLP). A scris numeroase articole şi cărţi, printre care Self Esteem, The Satir model: family therapy and beyond, Conjoint family therapy.

Viaţa unei familii seamănă cu un aisberg: majoritatea oamenilor cunosc doar o zecime din ceea ce se întâmplă – zecimea pe care o văd şi o aud. Unii bănuiesc că ar putea fi mai mult decât atât, dar nu ştiu exact ce şi nici nu ştiu cum să caute. Pornind de la experienţa sa terapeutică bogată, autoarea subliniază rolul important al familiei pentru dezvoltarea tuturor membrilor săi, atât copii, cât şi adulţi. În toate familiile, disfuncţionale sau nu, acţionează aceleaşi forţe: stima de sine a fiecărui membru al familiei, comunicarea dintre membrii familiei, regulile de interacţiune dintre ei şi legăturile familiei cu societatea.

Fragmente din carte:

"Va simtiti bine acum in familia voastra?" Se pare cu, inainte sa vina la mine, nimeni nu isi pusese aceasta intrebare in multe dintre famiile cu care am lucrat. Faptul ca traiau impreuna era o realitate pe care o luau ca atare. Si daca nu era evidenta o nicio criza familiala, toti membrii familiei erau convinsi ca ceilalti membri erau multumiti. Poate ca numerosi membri nici nu indrazneau sa isi puna o astfel de intrebare. Poate ca multi oameni se simteau, pur si simplu, "lipiti" in familia lor, la bine si la rau, si nu stiau nicio cale de a schimba lucrurile.Simtiti ca traiti alaturi de prieteni, oameni de care va place si in care aveti incredere, care va plac si au incredere in voi? ~~~ pg.23

Este usor de vazut si de auzit vitalitatea din aceste familii. Corpurile sunt gratioase, expresia fetei este relaxata. Oamenii se uita unii la altii, nu unii prin altii sau la podea; au vocile bogate si clare. Relatiile dintre ei sunt impregnate de emotie si armonie. Copiii, chiar si cei foarte mici, par deschisi si prietenosi, iar restul familiei ii trateaza ca pe niste persoane. Casele in care traiesc aceste familii au in general multa lumina si culoare. Ele sunt in mod evident locuri in care oamenii traiesc, deci sunt amenajate pentru confortul si placerea lor, si nu va vitrine de prezentare pentru vecini. Cand este liniste, este o liniste placuta, nu nemiscarea produsa de frica si precautie. Cand este zgomot, se aude sunetul unor activitati cu sens, nu agitatia facuta cu scopul de a-i anihila pe ceilalti. Fiecare persoana pare sa stie ca va avea ocazia sa fie auzita. Si daca nu ii vine randul acum, asta nu e din lipsa iubirii, ci doar din lipsa timpului. Oamenii par sa nu se simta stanjeniti cand se ating si isi arata afectiunea, indiferent de varsta. Iubireasi afectiunea nu se dovedesc prin dusul gunoiului, gatit, adusul banilor in casa. Oamenii arata ca se iubesc si tin unul la altul atunci cand vorbesc deschis si asculta cu atentie, cand sunt directi si onesti unul cu celalalt, cand, pur si simplu, sunt impreuna. ~~~ pg.28-29

In familiile iubitoare este usor sa intelegem mesajul ca viata si sentimentele oamenilor sunt mai importante decat orice altceva. ~~~ pg.31

Daca un copil se poarta in mod distructiv, parintii isi dau seama ca s-a produs o neintelegere sau ca stima de sine a scazut periculor de mult. ~~~ pg.32

Copiii invata din modelul oferit prin comportament direct. ~~~ pg.32

Parintii dintr-o familie care favorizeaza dezvoltarea isi dau seama ca problemele apar, pur si simplu, pentru ca viata le aduce in cale, si vor continua sa caute solutii creative pentru fiecare noua problema care apare. Pe de alta parte, familiile cu probleme isi consuma energiile incercand in van sa opreasca aparitia problemelor, iar cand problemele apar, si bineinteles , problemele apar intotdeauna, acesti oameni nu au resurse pentru a rezolva crizele. ~~~ pg.33

Stima de sine este capacitatea unui om de a se pretui pe sine si de a-si trata propria persoana cu demnitate, iubire si realism. Persoanele iubite sunt deschise la schimbare. La fel si corpurile noastre.[...] Avem incredere in competenta noastra. Suntem capabili sa le cerem ajutorul celorlalti, dar suntem de parere ca putem lua singuri decizii in ceea ce ne priveste si ca suntem, in cele din urma, cea mai buna resursa de care dispunem. Daca ne apreciem propria valoare, suntem gata sa vedem si sa apreciem valoarea celorlalti. Radiem incredere si speranta. Nu avem reguli care sa se opuna la nimic din ceea ce simtit. De asemenea, stim ca nu trebuie sa actionam intotdeauna dupa cum simtit. Putem alege. Inteligenta noastra ne coordoneaza actiunile. Ne acceptam pe deplin ca fiinte umane. Cand stima de sine este scazuta, oamenii se asteapta sa fie inselati, calcati in picioare, desconsiderati de cei din jur. Aceasta stare deschide drumul catre victimizare. Cei care se asteapta la ce e mai rau atrag raul si, de obicei, sufera de pe urma lui. ~~~ pg.38-39

"Cand am o parere buna despre mine si imi place de mine, sunt mari sanse sa intampin evenimentele vietii de pe o pozitie de demnitate, onestitate, forta, iubire si realism." Aceasta este starea de stima de sine inalta. Pentru a evita conflictele cu cei din jur, oamenii au fost invatati sa ii iubeasca pe ceilalti in loc sa se iubeasca pe ei insisi. Rezultatul este autosubestimarea. Apare si intrebarea urmatoare: daca cineva care nu se iubeste pe sine, atunci de unde va sti cum sa ii iubeasca pe ceilalti? ~~~ pg.49

Relatiile interumane bune si comportamentele adecvate si afectuoase izvorasc din persoane care au un sentiment puternic al valorii proprii. Cineva care se iubeste pe sine nu va face nimic care sa raneasca, sa degradeze, sa umileasca sau sa distruga un vreun fel propria persoana sau pe altii si nici nu ii va trage la raspundere pe

ceilalti pentru actiunile sale. ~~~ pg.50

Sustin ideea ca oamenii se intalnesc pe baza asemanarilor si se dezvolta pe baza diferentelor. ~~~ pg.51

Am observat ca, in momentul in care cuplurile incep, putin cate putin, sa iubeasca atingerile reciproce, relatiile lor se imbunatatesc in toate domeniile. Tabuul impotriva atingerii explica foarte bine experientele plate, nesatisfacatoare, monstruoase pe care multi oameni le traiesc in viata sexuala. De asemenea, acest tabu imi explica foarte clar de ce tinerii isi incep viata sexuala prea devreme. Ei simt nevoie de contact fizic si cred ca singura solutie pentru a-l obtine este contactul sexual. ~~~ pg.86

Pentru ca oamenii sa intre in contact in mod real, ei trebuie sa stea la acelasi nivel vizual, unul in fata celuilalt. ~~~ pg.92

Speranta mea e ca puteti invata sa va implicati total in timp ce ascultati. Daca nu vreti sau nu puteti sa ascultati, nu va prefaceti. Spuneti pur si simplu: "Nu pot fi prezent acum". Astfel, veti face mai putine greseli. Este un adevar valabil pentru orice interactiune, dar in special pentru interactiunile dintre adulti si copii. ~~~ pg.95

Presupunerile pe care le facem unii despre altii nu sunt niciodata 100% reale. Sunt de parere ca aceasta metoda este raspunzatoare pentru mare parte din instrainarea inutila pe care o traiesc oamenii. De vina este si faptul ca suntem niste vorbitori nepriceputi! Folosim cuvinte gen "asta", "acesta", "acela", dar nu lamurim la ce anume facem referire. [...] Astfel ajungem la ceea ce eu consider a fi unul dintre cele mai importante obstacole din relatiile umane: presupunerea ca tu stii intotdeauna ce vreau eu sa spun. ~~~ pg.99

Plictiseala duce la indeferenta. [...] Comunicarea este cel mai important factor care influenteaza sanatatea si relatiile cu ceilalti. ~~~ pg.104

Oamenii sunt infometati dupa relatii directe, dupa onestitate si adevar. ~~~ pg.125

Sa ne exprimam fara ocolisuri: se pare ca suntem o adunatura de escroci sentimentali, ca ne ascundem, jucand jocuri periculoase unii cu ceilalti, si numim aceste jocuri societate. ~~~ pg.127

Experienta mea imi arata ca oamenii care nu pot sau nu vor sa-si arate sentimentele sunt foarte singuri, desi comportamentul lor nu pare sa indice intotdeauna asta. ~~~ pg.141

In mod inconstient, parintii sunt arhitectii vietii romantice si sexuale ale copiilor lor. Ceea ce se intampla in familie ne influenteaza puternic. Ceea ce vedem si traim zi de zi exercita o influenta puternica. Din cauza acestei influente, majoritatea oamenilor vor alege ceea ce le este familiar, desi inconfortabil, in locul a ceea ce le este necunoscut. ~~~ pg.178

Putem cadea inconstient in diferite capcane daca folosim modul in care am fost crescuti ca ghid pentru a ne creste propriii copii. Una dintre aceste capcane este sa le dam copiilor ceea ce nu am avut noi cand eram copii. Eforturile parintilor pot avea rezultate foarte bune, dar pot, la fel de bine, sa duca la dezamagiri cumplite. Am vazut la un moment dat o exemplificare a acestei capcane. Era chiar dupa Craciun si a venit la mine o mana tanara, pe care o voi numi Elaine. Era furioasa din cauza fetitei ei de sase ani, Pam. Elaine facuse economii drastice luni la rand pentru a-i cumpara lui Pam o papusa foarte frumoasa. Pam reactionase cu indiferenta la vederea papusii, iar Elaine se simtea distrusa si dezamagita. La exterior, se comporta ca si cum era manioasa. Cu ajutorul mei, a inteles curand ca aceasta papusa era papusa dupa care tanjise ea in copilarie si pe care nu o avusese niciodata. Ii dadea fiicei papusa din visele ei neimplinite. Si se astepta ca Pam sa reactioneze asa cum ar fi reactionat ea, Elaine, cand avea sase ani. Uitase ca fiica ei avea deja mai multe papusi. Pam si-ar fi dorit mai degraba o sanie, ca sa se duca la derdelus impreuna cu fratii ei. ~~~ pg.269-270

Copiii au mai multa incredere in oamenii autentici decat in sfinti si in perfectiune. Daca doriti sa verificati aceasta afirmatie, intrebati-i pe copiii vostri ce stiu despre sentimentele, sperantele si dezamagirile voastre. Intrebati-i ce simt atunci cand vorbesc cu voi despre greselile voastre exact atunci cand ati gresit. ~~~ pg.298-299

Fiecare parinte reprezinta un sex, iar copilul are un model sexual pentru ceea ce poate sa

devina. Stiati ca este nevoie atat de un barbat, cat si de o femeie pentru a dezvolta identificarea sexuala a unui copil, indiferent de sexul acestuia? Fiecare persoana contine aspecte ale ambelor sexe. Fiecare barbat are un potential feminin, fiecare femeie, un potential masculin. Sunt convinsa ca singurele diferente reale dintre barbati si femei sunt cele fizice si cele sexuale. Toate celelalte presupuse diferente sunt impuse de cultura si variaza de la o cultura la alta. ~~~ pg.310

Statistic vorbind, barbatii traiesc mai putin decat femeile, iar eu cred ca acest lucru este cauzat de faptul ca barbatii isi sugruma sentimentele delicate. ~~~ pg.313

Anumite familii limiteaza ajutorul cu comentarii de genul: ""Femeile nu sunt destul de puternice ca sa...", "Barbatii nu..." Exista foarte putine activitati in familie care sa poata fi facute de reprezentantii unui sex anume. Multe dintre abilitatile membrilor familiei - in special ale copiilor - se pierd. Se presupune despre copii ca nu "sunt capabili sa", asa ca abilitatile lor nu sunt niciodata descoperite. Asta nu doar ca transforma sarcinile din familie in adevarate poveri, dar ii lipseste pe copii de ocazia de a invata abilitati de care au mare nevoie. Nu ar mai exista atatia parinti chinuiti, tati si mame deopotriva, in cazul in care copiii ar fi nu doar lasati, ci chiar incurajati sa faca mai multe lucruri in familie la varste fragede. ~~~ pg.328

Adolescentii nu sunt nici prosti nici perversi. [...] Pentru a crea baza pentru schimbare, sugerez urmatorii pasi: 1. Tu, parintele, trebuie sa iti exprimi fricile, astfel incat adolescentul sa le poata auzi. 2. Tu, adolescentule, trebuie sa fii capabil sa spui ce se intampla cu tine si sa fii crezut. Trebuie sa fii capabil sa vorbesti despre fricile tale si sa stii ca vei fi ascultat fara a fi criticat sau ridiculizat. 3. Tu, parintele, trebuie sa dai dovada de disponibilitate de a asculta si de a arata ca intelegi. Intelegerea nu inseamna a gasi scuze, ci ofera doar o baza clara de la care se poate merge mai departe. 4. Tu, adolescentule, poti explica nevoia pe care o ai ca parintele sa te asculte si sa nu iti dea sfaturi daca nu le ceri. 5. Tu, parintele, trebuie sa intelegi ca adolescentul are dreptul de a nu actiona conform sfatului pe care i l-ai dat. ~~~ pg.379-380

Rezultatele cercetarilor facute asupra procesului de imbatranire a oamenilor sanatosi arata

urmatoarele lucruri: 1, Capacitatea noastra de a invata creste odata cu varsta. Mintea continua sa se dezvolte daca este stimulata. 2. Capacitatea de a resimti placere si satisfactie sexuala exista in continuare si, in anumite conditii, chiar creste. Nu ne pierdem interesul sexual doar pentru ca suntem mai batrani. 3. Corpul demonstreaza o mare putere de regenerare atunci cand are aliati cum ar fi stima de sine crescuta, activitati utile, activitate fizica, relatii de iubire satisfacatoare. Corpul este un tesut viu si reactioneaza bine la ingrijirea buna.

Marea provocare in anii senectutii este sa actionam in functie de ceea ce stim despre sanatate. Puneti-va la punct cu rezultatele cercetatirolor in domeniul imbatranirii si renuntati la imaginile negative pentru unele pozitive, antrenante. O imagine noua, ce are la baza sanatatea, ar putea arata asa: "Cand o sa fiu mai in varsta, ma astept sa fiu sanatos. Voi fi mai intelept. Voi avea timp si diverse interese, asa ca imi voi crea stimuli ca sa ma bucur de viata. Voi experimenta lucruri noi. Voi fi in stare sa ma distrez singur. Dar voi continua si sa intru in contact cu alte persoane atunci cand doresc asta. Voi fi activ din punct de vedere fizic. Voi purta haine frumos colorate. Corpul meu va fi suflu si voi arata bine. Voi avea energie. Voi straluci datorita faptului ca ma voi reflecta pe mine insumi."