secretul reusitei in viata de cuplu
TRANSCRIPT
1
SECRET UL REUSITEI IN
VIATA DE CUPLU
(Secretul unui cuplu fericit)
Ce ar trebui sa stii SI NU STII, atunci cand iti (cauti) alegi
partenerul de viata?
Cum sa-ti cauti un partener de viata?
Ai esuat in viata de cuplu; ce n-ai stiut atunci cand ti-ai ales
partenerul?
Ce nu stiu cei care isi cauta partenerul de viata?
CUPRINS
1. PREAMBUL (prietenul meu, statistici, urmari, etc.)
2. CAP. I BAIETI/BARBATI versus FETE/FEMEI
3. CAP. II CIFRA MAGICA “7”
4. CAP. III CRIZA CONJUGALA SI COSECINTELE EI
5. CAP. IV ADEVARUL GOL-GOLUT DESPRE FEMEI SI
BARBATI
6. CAP. V CATEVA CONSIDERATII ASUPRA
CONECEPTULUI “VIATA DE CUPLU”
7. CAP. VI MARELE SECRET!!!
8. CAP. VII CONCLUZIE
9. CAP. VIII PASI DE URMAT (CATEVA SFATURI UTILE;
NU UITA REGULA CIFREI “7”)
10. POSTFATA AUTORULUI
PREAMBUL
Te felicit ca ai decis sa cumperi aceasta carte! Nu-ti va
parea rau! Vei gasi in ea ceea ce nimeni nu ti-a spus inca!
Si-ti va fi de folos de acum inainte pentru succesul tau in
viata de cuplu! Fa un efort si citeste-o pana la capat. Iti voi
spune in cuvinte simple si putine un mare secret!
O sa-ti spun povestea adevarata a unui foarte bun prieten
de-al meu. Ne-am intalnit intr-o seara de vara intr-un cerc de
prieteni cu care am petrecut clipe placute pe o terasa undeva
aiurea. Dupa care, descoperind ca avem multe in comun, am
2
continuat in doi, povestind vrute si nevrute pana in zori si
punand bazele unei prietenii trainice si frumoase. I-am ascultat
povestea. Poveste din care, daca ai rabdare sa o citesti pana la
capat, sunt sigur ca vei trage si tu cele mai pretioase invataturi
pe care nici cei 7 ani de acasa, nici scoala, nici experienta
proprie, nici multele carti pe care le-ai citit si, nici macar
sfaturile celui/celei mai bun prieten/prietena (confidentul tau de
taina) nu au stiut sa ti le spuna sau nu s-au gandit sa sintetizeze
ceea ce, de altfel, toti stiam, inclusiv tu., dar nu constientizam.
Iti voi dezvalui un secret in randurile care urmeaza.
In randurile care urmeaza, iti voi oferi secretul fara de
care intemeierea unui cuplu perfect nu e posibila, chiar daca la
baza lui stau sentimente pe care toti suntem tentati sa le
supraapreciem si a le consuideram suficiente (dragostea,
dorinta, “potrivirea la pat”, etc. etc.).
Voi fi sincer cu tine, lipsit de prejudecati, de constrangeri
“morale” sau idei invechite de genul “nu se cade”.
Dar sa revenim la prietenul meu si extraordinara lui
poveste.
Prietenul meu e un tip OK, cult, inteligent, scolit la scoli
inalte, un om cu mult bun-simt, cu o cultura de exceptie, un
fizic atragator (1,80 m si 80 kg), o fizionomie placuta (saten,
ochi albastri-verzi, trasaturi fine) cu un “text” coerent,
interesant, spontan, fin, spiritual, etc. si cu preocupari deosebite
(meseria lui - ai ghicit - e una din cele mai frumoase, e architect
si il cheama, evident Alex).
.
Viata i-a fost potrivnica, atat pe plan sentimental cat si,
oarecum, pe plan profesional.
Pe plan sentimental, a fost casatorit cu o femeie de varsta
lui, au avut 2 copii superbi impreuna, dupa 14 ani a divortat (nu
are prea mare importanta din ce motive, sau poate are!, sigur
are!, o sa vezi mai incolo), evident a suferit, apoi, a cunoscut o
femeie mai tanara decat el cu 14 ani. Au avut o viata de cuplu
fericita dar, viata cu surpizele ei neastepate si inafara vointei
lor, i-a despartit.
3
?Pe plan profesional, indragostit fiind de meseria lui, a
avut succese deosebite, a facut proiecte frumoase pe care le-am
vazut si eu transpuse in realitate. O sa zici ca e ok, care-i
problema? Mi-a spus cu oarecare parere de rau ca, desi a muncit
cu profesionalism si daruire, zile si nopti in sir, rasplata
materiala nu a fost pe masura efortului depus, Dar asta e o alta
poveste, tine de conjunctura, de comanda sociala, de societatea
in care a trait si el, si noi, vrand-nevrand.?
Nu mai lungesc descrierea lui, cu putina imaginatie, o
poti ghici si tu. De altfel, e povestea multora dintre noi (cei mai
in varsta) sau e povestea auzita de cei mai tineri de la cei ca noi.
Cand l-am cunoscut eu, era singur de aproape 5 ani, ani in
care a incercat sa-si refaca viata si sa-si gaseasca insfarsit, dupa
doua esecuri (fosta sotie si fosta concubina), partenera de viata
adevarata . Evident, a apelat si la site-urile gen noi2.ro si
sentimente.ro.
De aici incolo, incepe povestea mea. O poveste plina de
invataturi, sfaturi, etc., impreuna cu ceea ce vreau sa-ti daruiesc
eu in aceasta carte electronica. Toate se bazeaza pe
impresionanta experienta a prietenului meu dobandita in 5 ani
de cautari pe site-uri de matrimoniale, ani in care, mi-a
dezvaluit el, statuse de vorba cu rabdare si intelegere si
curiozitate cu peste 1000 (o mie, da, ai citit corect!) de femei.
El, avand o varsta corespunzatoare celor doua experiente
traite (o sotie de varsta lui si o concubina mai tanara decat el),
evident, a cautat sa cunoasca femei dintr-o categorie da varsta
cuprinsa intre 35 si 45 de ani. O sa ma ingtrebi de ce asa tinere
fata de el?
De ce nu si-a cautat femeie de varsta lui?
O sa-ti spun de ce, in cele ce urmeaza.
Si, o sa-mi mai spui: “E ok, dar ce poate fi atat de
interesant referitor la experienta prietenului tau? Ce ma priveste
pe mine chestia asta?”
4
Asa am spus si eu si mi se parea firesc sa gandesc asa.
Dar, (v-am spus, prietenul meu e un tip inteligent, cu un fin simt
al observatiei, o mare capacitate de analiza, o minte lucida,
bazata pe cultura si cunoastere, etc.). Plus ca-l mai ardea o
chestie foarte tare: sa-si gaseasca, in sfarsit, partenera
adevarata de viata!
Asa am aflat, mi-a dezvaluit el, (si, povestind, am simtit
si eu) un adevar de-a dreptul cutremurator:
OAMENII NU STIU CUM TREBUIE SA-SI ALEAGA
PARTENERUL DE VIATA!!!
Dovada sta in rata mult prea mare si in continua crestere a
divorturilor, copii marcati de destramarea famiilor, femei de 35-
45 de ani incercand singure (numai ele stiu cum!) sa-si creasca
cei 1-2-3 copii parasiti de tatal lor, si, nu in ultima instanta,
incapacitatea acestor femei sa-si refaca viata. Implicatiile sunt
mai mari decat ne imaginam; o sa spui: “si ce-i cu asta, asa e
viata, oamenii se mai si despart?, etc.”
Da, asa ne vine sa spunem atunci cand ne gandim la asta.
Dar nu ne gandim la efectele dezastruoase rezultate din aceasta
stare de fapt: femei neimplinte si chinuite, copii lipsiti de o
familie armonioasa in care sa-si gaseasca mediul coresunzator
de formare si dezvoltare afectiva, barbati disperati cautand
partenere de sex, etc. etc.
Si, daca ducem rationamentul mai departe, vom constata
o degradare tot mai pregnanta a societatii in care traim si in care
urmeaza sa traiasca urmasii nostrii. Da, recunosc, suna a
“limbaj de lemn” dar, din sinceritate, prefer sa spun asa cum
mi-a venit.
Acum vezi si tu ce implicatii presupune aceasta LIPSA
DE CUNOASTERE A CRITERIILOR PE CARE LE
AVEM ATUNCI CAND PORNIM SA NE INTEMEIEM O
FAMILIE, SAU UN CUPLU, SAU UN CUIB AL NOSTRU.
In randurile care urmeaza, iti voi dezvalui cu argumete de
bun-simt marele secret al stiintei de a-ti alege corect si in
cunostinta de cauza partenerul de viata potrivit; da, partenerul
care ti se potriveste pentru ca mariajul/cuplul (consfiintit sau nu
5
in acte) sa fie unul trainic, armonios, si, cat mai aproape de “si
au trait fericiti pana la adanci batranete”.
M-am gandit ca, avand si permisiunea priectenului meu,
aceasta carte electronica, ar putea fi interesanta atat pentru tine,
tanar/tanara de 18 ani care acum intrii in viata adulta, cat si
pentru tine cel/cea aflat/a in fata deciziei de a te casatori sau a-ti
cauta un partener de viata, si, de ce nu? pentru tine, divortat/a/,
parasit/a, cautand si incercand sa-ti refaci viata dupa un esec
dureros.
Vei afla un lucru simplu, “la mintea cocosului” – o sa
spui cand o sa-l aflii– dar la care nu te-ai gandit pana acum.
Nici macar suturile in fund pe care ti le-a oferit viata
nut e-au facut sa intelegi acest lucru!
6
CAP. I BAIETI/BARBATI versus FETE/FEMEI
“versus”, in limba latina inseamna: “impotriva”, “opus”.
“in contra”, etc.,. si e un termen avocatesc in ziua de azi folosit
atat in spetele judecatoresti penale sau civile de tot felul, dar
mai ales in nesfarsitele procese de divort tot mai multe si mai
dureroase care se deruleaza in viteza, asemeni grabei cu care ne
duce viata noastra de zi cu zi.
Am ales aceasta formula nu atat pentru a opune sexul
masculin celui feminin cat, mai mult, pentru a sublinia
pericolul ce ne paste pe fiecare din noi, barbati si femei
deopotriva, atunci cand ne hotaram sa intemeiem un cuplu in
care asteptam sa ne implinim dorinta de a avea o viata fireasca,
armonioasa, plina de impliniri, cu urmasi care sa ne duca mai
departe idealurile si ratiunea de-a fi. Si toate astea, alaturi de un
partener, daca se poate, ideal.
S-o luam insa sistematic! Cateva exemple ne-ar putea
lamuri:
1. El, 23 ani, proaspat absolvent al scolii de balet,
repartizat la un teatru de profil; ea, asemeni lui. S-au intalnit la
noul loc de munca. Amandoi frumosi, talentati si… in pragul
vietii. E prima data cand traiesc din munca lor, simt ca sunt
adulti si pregatit sa-si intemeieze o familie; se indragostesc, se
iubesc, se casatorec, incep sa-si stranga cele necesare unei
familii, fac un copil si… trec anii……
2. El, 28 ani, tanar si ambitios profesor de fizica proaspat
repartizat la un liceu. Ea, 27 ani, profesoara de mate la acelasi
liceu. Se plac, se iubesc, fac doi copii, isi construiesc o
frumoasa viata de familie, un camin, etc. si… trec anii…
3. El, student la fizica. O remarca pe ea, studenta ca si el,
dar la mate. Descopera ca se stiu din liceu, au fost chiar colegi
de clase paralele. Se casatorec dupa absolvirea facultatii. Au un
copil, dobandesc un apartament pe care il amenajeaza cu zel si
daruire, dau nastere unui copil si… trec anii…
4. El, 25 ani, student la poli. Ea, la fel. Ies cu colegii,
descopera ca au multe in comun si se si doresc. Evident, se
7
casatoresc, au doi copii, isi fac cuibusorul lor drag, etc. Trec
anii...
5. El, proaspat si merituos absolvent de medicina, etnic
german cu rude in Germania. Ea, tot medic. Frumosi,
inteligenti, culti. Decid sa-si faca o familie in Germania. Se
casatoresc si emigreaza, incep o viata de familie impreuna. N-au
copii, nu are importanta de ce. Trec anii…
6. Ea, foarte “frumoasa de pica”, cu un succes teribil la
barbati. Isi alege pe unul dintre ei, frumos ca si ea, dar cam
indolent (scuze celui care se recunoaste aici). El nu a mai dat la
facultate, si-a gasit un job bun!. Se cunosc, se recunosc de
frumosi si de potriviti, se iubesc, li se pare ca lumea e a lor si se
casatoresc. Isi incep viata de familie dar constata repede ca,
poate era mai bine sa-si faca intai o cariera. Si, decid ca vestul e
solutia. Ea pleaca in Elvetia (i se iveste o ocazie deosebita sa
faca bani frumosi). Si asa, anii trec…
7. El, 24 ani, ea 23 ani. Se cunosc la discoteca, descopera
ca sunt irezistibil atrasi unul de celalalt, se distreaza, fac
dragoste nebuneste si se naste rodul iubirii lor nebunesti si
unice! Se trezesc dintr-o data parinti. Speriati, nu au curajul sa
se casatoreasca, mai ales el: nu e pregatit, copilul a fost un
accident, n-a vrut decat sa se distreze, ea n-a fost atenta sau a
vrut sa-l fraiereasca., sa-l prinda, sa se marite, etc. Cu
scandalurile de rigoare dar cu dorinta fizica de a mai face
dragoste impreuna, traiesc intr-un semiconcubinaj nerecunoscut.
Anii trec….
Nu vreau sa mai continui cu exemplele. Le stii si tu
pentru ca si tu, le ai in imediata apropiere a familei tale, in
cercul tau de prieteni, etc.
Ce ii leaga pe toti cei de mai sus? Ce au ei in comun? Ai
ghicit! Anii au trecut …, parea sa fie totul ok. Parea! Doar
parea!
Pentru ca, azi, toti sunt divortati! Ele, fetele, la 37-45 de
ani, au ramas singure cu copii lor. Ei, baietii, si-au parasit
familia. Majoritatea s-au recasatorit cu colega, secretara,
partenera de afaceri, etc..
8
Ele incearca in zadar sa-si gaseasca un partener, sa-si
refaca viata. Constata pe zi ce trece ca e foarte greu. Furioase pe
fostii soti care le-au parasit pentru “una mai tanara”, accepta,
uneori chiar cauta, barbati mai tineri decat ele. In situatia asta,
dupa cate o relatie furtunoasa, bazata pe sex din plin, ajung la
concluzia ca tipul e imatur, un copil mare, incapabil sa inteleaga
ce e viata, etc. Renunta la el si cauta din nou, Dar, cauta din nou
acolo unde nu trebuie pentru ca pur si simplu, nici dupa ce viata
le-a dat un sut in fund si le-a spus mura-n gura, nu inteleg unde
au gresit.
O sa ma intrebi, firesc, ce ar fi trebuit sa faca ei/ele, sau
cei asemenea lor, atunci cand si-au ales partenerii de cuplu. Sau
poate, o sa zici ca asa e viata. Ca e normal sa se intample asa.
Sau ca, asa se intampla in vremurile noastre din cauza grabei, a
greutatilor vietii, a vietii moderne.
Am scris aceasta carte pentru tine. pentru ca, am
convingerea ca solutia e la indemana ta, a noastra, a tuturor;
indiferent ca suntem in situatia femeilor de mai sus sau a
fostilor lor soti/parteneri, indiferent ca suntem tineri baieti si
fete, indiferent ca suntem barbati sau femei adulti/te.
Trebuie doar sa stim, sa fim constienti doar un lucru
simplu:
SECRETUL REUSITEI IN VIATA DE CUPLU.
Secret pe care, vreau sa ti-l impartasesc si tie. E unic,
simplu, la indemana oricui, firesc, natural, logic, stiut din mosi-
stramosi, dar uitat aproape cu desavarsire in zilele noastre.
Da, mosii si stramosii nostri il aplicau, posibil ca nu din
“stiinta”, nu pentru ca aveau aceasta modesta carte, dar in mod
sigur pentru ca “stiau”!
Stiau din instinct, natural si firesc.
Mai apoi, familiile instarite, regi, domnitori, feudali,
capitalisti, capete incoronate, mari magnati, etc., l-au aplicat din
ratiuni economice, de stat, de avere, de “Familie” ( cu “F”
mare!, n-am tastat gresit) si n-au gresit!
Vreau sa ti-l dezvalui si tie!
9
E rodul lungilor discutii cu prietenul meu care m-a rugat
sa fac cumva sa-l spun cat mai multor oameni.
Ma bucur ca esti si TU printre ei!
Nu o sa-ti repet ceea ce toata lumea ti-a spus pana acum:
ca relatia dintre un barbat si femeie trebuie sa se bazeze pe
respect reciproc, iubire, daruire de sine, altruism, potrivire de
caracter, preocupari commune sau aspiratii si idealuri
commune. Si n-o sa-ti spun nici ca “familia e celula de baza a
societatii…” si asa mai departe.
Toate astea sunt cuvinte frumoase, morale, inaltatoare,
adevarate. Ele exprima cerinte necesare dar nu suficiente pentru
a pune bazele unei familii trainice si armonioase in care cei doi
partenri sa-si gaseasca deplina implinire si din care sa rezulte
copii sanatosi, vigurosi, echilibrati.
Dar, inainte de a-ti dezvalui marele secret, as vrea sa-ti
motivez si sa-ti argumentez in cateva vorbe, fara a avea
pretentia de cerecetare stiintifica, cateva observatii din care
decurge concluzia pe care te las sa o tragi singur/a.
O sa-ti spun cate ceva despre…
10
CAP. II CIFRA MAGICA “7”
Da, ai citit bine, despre cifra magica “7”!.
O sa vezi cum, aceasta cifra ne conduce in viata, ne
guverneaza existenta si ne determina sanatatea, actiunile,
deciziile, intr-un cuvant, existenta.
- Dumnezeu a facut lumea in 6 zile si apoi, a 7-a
zi s-a odihnit. (chestia asta o gasim si in alte
religii sub o forma sau alta, nu e numai a
noastra, a crstinilor).De aici, si anul
calendaristic e multiplu de saptamani, adica de
grupe de cate sapte zile (356 zile : 4 = 50,08
(un numar rotund de altfel; acel 0,08 e
nedemnificativ si, cu totii stim ca tine doar de
“corectarea” si “ajustarea” implicit necesara
pentru a avea si noi un CALENDAR.
- luna (astrul de pe cer), motiv de inspiratie si
visare atat
pentru indragostiti cat si pentru poeti,
muzicieni,
scriitori, pictori, etc., are un ciclu de multiplu
de 7 zile
si e corpul ceresc care, pe langa ca face
posibila
existenta vietii pe pamant, ne influenteaza atat
ritmul
vital cat si pe cel al climei pe planeta
- femeia, izvorul vietii noastre pe pamant, are
ciclul
menstrual la multiplu de 7 zile (de regula 28
de zile)
- perioada necesara si suficienta de gestatie a
fatului
omului e de 7 luni (copilul e complet dezvoltat,
atat din
punct de vedere fizic cat si intelectual (daca
vei avea
11
rabdarea sa cercetezi, vei constata ca nu putine
din
geniile spetei noastre, s-au nascut la 7 luni)
- odata la 7 ani, sangele omului “se
improspateaza” (studii
stiintifice dovedesc asta), determinand
schimbari majore
in fiecare dintre noi
- orice tratament medicamentos prescris de medic
dureaza
7 zile sau multiplu de 7 zile (sa ne amintim de
celebra
vorba din batrani: “ca iei medicamnte, ca nu iei,
raceala
iti trece tot in 7 zile”)
- japonezii au descoperit ca e foarte indicat atat
pentru
sanatate sar si pentru randamentul (eficienta ta
in munca,
sa-ti schimbi, daca nu job-ul, macar, locul de
munca sau
preocuparile profesionale (pana si in epoca de
“trista
amintire” se practica: reciclarea, cursurile de
specializare, etc.)
- educatia copilului dar si a viitorului
profesionist, dureaza
(impreuna cu stagiul de rigoare), 7 ani (sa nu
uitam in
acest context si celebra expresie: “cei sapte ani
de
acasa”).
Exemplele de felul asta pot continua aproape la nesfarsit.
Oricine are rabdare si este interesat de acest subiect, poate
cerceta si va ajunge la concluzii surprinzatoare: Cifra 7 ne
guverneaza existenta!
Nota: cartea de fata nu se doreste a fi o cercetare
exhaustiva si riguros stiintifica in seasul asta.
12
Am dorit doar sa atrag atentia asupra unor astfel de
adevaruri care sunt la indemana oricui si pe care toti le
cunoastem, dar pe care nu le-am luat vreodata in considerare
facand legatura dintre acestea si viata noastra de zi cu zi.
Le-am citat doar pe cele mai importante si mai relevante.
Ideea care se desprinde de aici, e una extrem de simpla:
VIATA OMULUI E GUVERNATA DE CIFRA 7
Mai mult! Cercetari de specialitate (psihologie,
sociologie, sexologie, etc.) au aratat ca viata de cuplu e un sir de
“crize conjugale” care se repeta odata la 7 ani. E un lucru
dovedit daca nu de studii riguros stiintifice, dar macar de
evidente statistice.
Iti mai amintsti de exemplele de mai sus? Toate s-au
soldat cu divort dupa 7 ani sau multiplu de 7 ani (14 ani, de
regula) de convietuire.
Scenariul a fost acelasi de fiecare data:
- in jurul celui de-al 7-lea an de convietuire, a
intervinit prima criza conjugala (certuri repetate,
oboseala de cuplu, neintelegeri care s-au acutizat,
reprosuri repetate, gesturi extreme, dezinteres
pentru viata sexuala (a devenit deja celebra si
obiect de glume si bancuri expresia: “ma doare
capul, sunt obosita”), si altele aemenea
De regula, fiindca de cele mai multe ori exista in
cuplu si copii inca mici, nevinovati si superbi, fata
de care parintii, pe buna dreptate, se simt
responsabili, si, pentru ca partenerilor le inca e vie
in amintire iubirea care i-a legat, prima criza
conjugala este depasita dupa cca un an de
framantari, reevaluari si noi promisiuni. Dar, daca
in cei 7 ani nu au aparut copiii, sunt foarte mari
sanse ca divortul sa se produca acum.
- la a doua criza conjugala (adica in jurul celui de-al
14-lea an de convietuire) lucrurile se schimba.
Copii au crescut suficient pentru ca parintii sa
considere ca ei sunt capabili sa inteleaga ce se
intampla cu parintii lor. Probail ca, pe langa cele
inevitabile crizei descrise mai sus, mai intervine
13
un elemet nou: de regula el, mai rar ea, descopera
o noua fiinta de care se indragosteste nebuneste
explicandu-si siesi ca: “am fost tanar/a,
nestiutor/oare atunci cand m-am casatorit “din
dragoste”, acum am descoperit iubirea
adevarata!
De aici si pana la divort, nu mai este decat un pas
: intentarea procesului de divort! familia se
destrama,
viata de cuplu se frange, si, incepe adevarata
drama a celor doi (cel mai adesea, cel afectat in
mai mare
masura este femeia). Drama care apoi se
rasfrange asupra
copiilor si, intr-un final. asupra (de ce sa n-o
zicem?)
societatii in care traim.
Imi permit sa divaghez putin de la tema cartii de fata
pentru a te sensibiliza asupra acestei idei, a dramei cuplului:
- cel mai pregnant se constata acest lucru in
societatile (tarile) ciuntite si intarziate de teribila stagnare
care a fost comunismul (apropos, stiai ca Lenin
propovaduia libertatea sexuala liber asumata inafara unei
familii traditionale desi, mai apoi, societatea “ideala”
rezultata din invataturile sale si a altora asemenea lui, au
condamnat acest lucru? – ca sa vezi cat rau au stiut sa
faca acei ani de societate “iluminata”! )
- dar, din pacate, drama de care vorbeam mai sus o
constatam si in societatile traditionale, occidentale, in
zilele noastre. Si acolo intalnim aceeasi drama, motivele
fiind diferite, dar reale. Nu face insa obiectul cartii de fata
aceasta analiza.
Ce concluzie putem trage din scenariul de mai sus?
Concluzia e evidenta:
CRIZELE CONJUGALE EXISTA SI SE REPETA
DIN 7 IN 7 ANI!
Foarte importanta observatie!
Si o sa-ti spun de ce in …….
14
CAP. III CRIZA CONJUGALA SI COSECINTELE
EI
Criza! Suna urat, e un cuvant de speriat, dar ea, criza,
exista in oriece domeniu al vietii. Ca vrem, ca nu vrem, crizele
sunt ciclice, ale vin si pleaca, survin dupa perioade de
acumulari, se manifesta, si apoi dispar pentru o vreme, pentru ca
apoi sa revina din nou. Intr-un fel ele sunt si necesare. Sa ne
gandim numai la crizele economice care au survenit dupa
perioade de abundenta. Dar nu numai in viata economica. Le
gasim si in evolutia societatilor omenesti istorice dar si in arta
sau stiinta. Practic se manifesta in orice domeniu al vietii
noastre. Desi de cele mai multe ori sunt si au fost greu de
indurat, intodeauna ele au generat progresul. Sa ne amintim
doar de epocile istorice si de felul cum au evoluat ele. Sau de
perioadele de decadenta in arta, urmate de curente artistice noi,
superioare.
De ce ne-am mira ca ele sa se manifeste si in viata de
cuplu? Chiar nu trebuie deloc sa o facem. Mai important ar fi sa
constientizam asta si sa incercam sa intelegem care sunt
misterele si felul in care, ele, crizele, apar, se manifesta, dispar
Daca ne uitam putin la evolutia fiintei pe care o numim
om, constatam un fapt incredibil de simplu: pe parcursul vietii
noastre, evoluam, ne formam, ciclic, trecand dintr-o etapa in
alta, cu o cadenta repetiva de 7 ani.
La 7 ani, dupa prima copilarie in care primim (sau ar
trebui sa primim cei 7 ani de acasa, mergem la scoala. Incepem
a doua etapa a dezvoltarii moastre: invatam sa citim, sa scriem,
sa socotim, etc.
Dupa ce absolvim scoala generala, la varsta de 14 ani
(mai demult scoala generala dura 7 ani), intram in a 3-a etapa a
vietii noastre (incepem desavarsirea educatiei noastre dar si
formarea noastra sexuala; incepem sa devenim baieti si fete
odata cu intrarea in pubertate).
La 21 ani sarbatorim majoratul (in tarile civilizate,
majoratul se sarbatoreste la 21 ani) si ne orientam spre o cariera
profesionala ce dureaza (invatarea si stagiul) cam tot 7 ani.
15
La varsta de 28 de ani, putem spune ca suntem
profesionisti. Intram in viata adulta, formati profesional, si ne
incepem san e gandim sa intemeiem o familie.
La 35 de ani, suntem adulti in toata puterea cuvantului,
avem o cariera, o familie, copii.
La 42 de ani suntem membrii deplini ai societatii, ne
afirmam ca indivizi, suntem profesionisti, ocupam pozitii de
lideri de grup, opinie, s.a.
La 49 ani, ne pregatim de varsta a III-a cu caracteristicile
ei de rigoare.
Si asa mai departe…
Constatam ca in viata noastra intervin schimbari majore
din 7 in 7 ani, trecand de la un stadiu al vietii la altul. Dar, la
fiecare inceput si sfarsit de astfel de ciclu, traversam o perioada
de criza (de unde si denumirea de: criza pubertatii, criza, varstei
a III-a, etc.).
Intelgand si constientizand asta, pare normal si firesc ca o
viata de cuplu care, la randul ei e o noua fiinta formata din doi
oameni, sa parcurga acelasi ritm si aceeasi cadenta: din 7 in 7
ani.
Si pentru ca se manifesta in cadrul unui cuplu, putem sa o
numim, fara teama de a gresi, “criza conjugala”.
Ea se manifesta diferit de la cuplu la cuplu, cu intensitati
diferite in functie de multi factori (varsta, educatie, conditii
sociale si economice, etc.). Nu vreau sa te plictisesc cu
amanunte.
Insa, asupra a doua aspecte ce caracterizeaza criza
conjugala as vrea sa-ti atrag atentia! Ele se manifesta identic,
indiferent de factorii enumerati mai sus.
Unul se refera la ciclicitatea crizei conjugale si la faptul
ca se inampla odata la 7 ani. Se pare ca suntem dependenit de
acesti repetitivi 7 ani! (intreaba-ti parintii, rudele, pretenii, si,
vei constata ca nu e doar parerea mea; dar despre asta am mai
vorbit!).
Al doilea aspect asupra caruia vreau sa-ti atrag atentia se
refera la viata sexuala al cuplului. Ea este cea mai evidenta si
palpabila componenta a crizei. Fara stapanirea aproape de
16
perfectie a artei de a face dragoste, orice cuplu trece prin acest
ritm: dupa 7 ani, oricat de intensa si autentica ar fi iubirea,
repetivitatea, monotonia, obisnuinta isi spune pana la urma
cuvantul, ducand la o perioada de decadere. E o perioada de
“oboseala sexuala” dar si de reevaluari, reconsiderari. Odata
depasita criza, cuplul isi regaseste spontaneitatea, interesul,
dorinta, renascand din propria cenusa asemeni pasarii Phoenix.
Evident ca asta depinde si de alti factori cum ar fi educatia,
starea de sanatate, comuniunea de idei si dorinte. In acest
context, viata confirma ca dupa criza, urmeaza o perioada de
“bunastare”.
De ce am vrut sa insist asupra acestor doua aspecte?
Pentru ca nedepasirea lor, neconstientizarea acestor doua
reguli de baza in manifestarea a crizei, duce in final la
destramarea cuplului.
In aceste perioade se petrec cele mai multe divorturi sau
rupturi de relatii de cuplu, atat de multe, incat aproape putem
spune ca asta e “regula de aur” a divorturilor.
Sansa ca ele, crizele conjugale, sa se soldeze cu rupturi
irecuperabile e foarte mare la cuplurile cu parteneri de aceeasi
varsta.
Nu acelasi lucru se intampla la cupluri in care barbatul e
mai mare decat femeia cu 7-14 ani. Maturitatea cuplului,
potrivirea sexuala, potrivirea de gandire, dar nu numai acesti
factori, reusesc pana la urma sa ajute aceste cupluri sa
depaseasca cu relativa usurinta criza conjugala, cei doi
regasindu-se dupa trecerea ei, mai buni, mai dornici sa-si ofere
dragoste unul celuilalt.
17
CAP. IV ADEVARUL GOL-GOLUT DESPRE FEMEI
SI BARBATI
Intentionat am folosit aceasta alaturare de cunvinte: “gol-
golut”. Pentru ca, in definitiv, un barbat si o femeie angajati
intr-o relatie de cuplu, ajung, vrand-nevrand prin insasi natura,
goi-goluti unul in fata celuilalt. Nu ma refer aici strict la
goliciunea fizica proprie actului sexual (mai tii minte secventele
de film in care cei doi, descoperind dorinta, isi smulg cu
frenezie hainele de pe ei?). Nu numai la asta ma refer.
E vorba, mai cu seama, de adevarul natural si firesc, care
ne deosebeste pe noi, barbati si femei.
Nu trebuie sa fim nici medici, fiziologi, psihiatri sau
sexologi ca sa comstientizam cateva adevaruri evidente.
Maturizarea fizica, intelectuala, psihica si sexuala la
barbat si femeie difera.
Stim cu totii ca femeia se maturizeaza mult mai devreme
decat barbatul (oare din pricina asta in varsta copilariei istoriei
umane matriarhatul a fost prima forma de organizare a
societatii?). Dar sa nu divagam, nu e locul sa analizam aceasta
intrebare.
Cert e un fapt: pubertatea la fete e mai devreme decat la
baieti. Capacitatea de a procrea e mai devreme la fete decat la
baieti (cati nu am auzit de copile de 11-12 ani care au nascut
copii?).
Apoi, menopauza si andropauza, acea varsta a omului in
care se petrec transformari profunde si ireversibile in viata lui,
se intampla la varste diferite ;a femei si barbate: la femei mai
devreme decat la barbati (in jurul varstei de 45-49 ani, pe cand
la barbati in jurul varstei de 58-64 ani).
E adevarat ca, pe masura ce inaintam pe scara istoriei,
aceste limite se duc spre varste mai inaintate odata cu cresterea
sperantei de viata datorate unei alimetatii din ce in ce mai
rationale, a unui confort vital mai avansat, etc.
18
Voi insista un pic mai mult asupra acestui aspect al
diferentei dintre barbat si femeie. De ce? Pentru ca el e
definitoriu in ceea ce priveste diferenta de ritm vital.
Ce observam? Ca, indiferent de faptul ca aceste limite de
varsta tind sa creasca, diferenta in ani intre barbat si femei la
aceeasi etapa de maturizare, ramane constanta: cca 14 ani.
Cu alte cuvinte, maturizarea sexuala e diferita la barbat si
femeie. Si, odata cu asta, si ritmul de dinamica sexuala e foarte
diferit.
Se stie ca apetitul sexual al omului e mai exacerbat pe
masura ce el se apropie de aceasta etapa a vietii: menopauza,
respectiv andropauza. Simplist spus si cu oarecare umor, e
celebra vorba neacademica dar folosita si de cei mai culti
oameni: “f…, nu f…, vremea p… trece!” Aceasta vorba,
exprima, de fapt, expresia “dinamicii sexuale” (imi place sa
cred ca termenul imi apartine).
Indiferent ca-mi apartine sau nu, el exprima o stare de
fapt reala. Exacerbarea dinamicii sexuale e strans legata de
apropierea de varsta critica (menopauza, respectiv andropauza).
Fiind strans legata de acest moment al vietii, e evident ca el se
petrec la femei si barbati la varste diferite. Asa se explica, de
fapt, si frecventa infidelitatilor conjugale la aceste varste (cati
din noi nu stim sau nu am auzit, sau am citit, sau am vazut
filme, etc., de femei si barbati care au amanti/te?!?).
Hai sa ne imaginam un cuplu format din parteneri de
aceeasi varsta:
- ea, in jurul varstei de 32-35 ani, simte ca viata se
cam termina, e inca tanara si frumoasa, matura
sexual, si, daca viata de familie n-a uzat-o inca
prea mult incat sa nu se mai simta dorita, arde de
nevoia de a cunoaste si un alt barbat, de a trai
experiente noi, fiori noi, sentimente si impliniri
sexuale noi. E momentul in care, daca ratiuni
superioare n-o opresc, accepta sau chiar cauta un
amant mai tanar.
- el, in jurul varstei de 39-41 ani dar si mai tarziu
(46-50 ani), din aceleasi ratiuni, simte aceeasi
nevoie. Si, la fel ca si femeia, daca ratiuni
superioare nu-l opresc, e dispus sa incerce relatii
noi bazate, de regula prioritar, pe sex.
19
Ce putem observa din cele de mai sus?
Mai intai ca varsta la care se intampla asta la barbat si
femeie e diferita, mult diferita (diferenta de 7-14 ani)
In al doilea rand ca varsta asta, la barbat si femeie e
diferita.
Dar, intr-un cuplu de aceeasi varsta:
:
- daca ea e tentata sa incerce experiente noi, de
regula nu o face pentru ca are, totusi, un partener perfect
ok si apt si dornic sa-i ofere experinte sexuale inedite
(multi apeleaza si la stimulente gen XXX care pe femeie,
si asa stapanita de scrupule si remuscari, ajung sa o
linisteasca;
- cu barbatul e putin diferit: cand il “apuca
nabadaile”, partenera lui de viata care are aceeasi
varsta cronologica cu a lui, e deja “trecuta”; viata
de familie, grija pentru menajul casnic care-i sta
in carca, cesterea copiilor, lipsa de timp pentru
ingrijirea proprie, cele cateva kilograme in plus,
deja frecventa replica “ma doare capul, sunt
obosita”, resemnarea in timpul crizei de la 32-35
ani, etc., plus faptul ca el, la 39-50 de ani e “cum
ii barbatul mai ficior”. il motiveaza pe acesta sa
chiar o faca; Partenera lui de viata nu mai poate
sa-l satisfaca nici apeland la stimulentele gen
XXX. Si atunci, se produce rupture: el pleaca, de
regula, cu noua si mai tanara lui iubita.
Stiu, o sa zici ca e imoral ceea ce scriu si afirms, ca asta
se intampla doar acolo unde nu exista sentimete adevarate, ca
barbatii sunt niste porci, si multe asemenea.
Da, asa pare la prima vedere. La prima doar! Pentru ca
daca stim sa vedem cu adevarat, vom costata ca nu e asa.
Vina nu e nici a lui, nici a ei, indiferent care se dovedeste
a fi mai infidel decat celalat.
Cauza este una extrem de simpla: din cauza diferentei de
maturizare a barbatului si a femeii, din cauza diferentei de
dinamica sexuala, partenerii de aceeasi varsta, ajung la un punct
20
mort! E adevarat ca din situatia asta, de cele mai multe ori
femeia iese “sifonata” dar nu e vina brabatului.
De vina e doar faptul ca cei doi au aceeasi varsta
cronologica dar diferita varsta biologica. Sunt incompatibili! Nu
se mai potrivesc. Nu isi mai gasesc implinirea in cuplul pe care
il formeaza. Au varste biologice diferite desi au aceesi varsta
cronologica. NU mai pot trai impreuna, nu mai sunt un cuplu,
nu se mai regasesc.
Pentru lamutire, sa mai facem un efort de imaginatie:
- el, e cu 7-14 ani mai mare decat ea. E matur, stie
ce vrea de la viata, are o sotie (iubita, concunina)
mai tanara decat el. Ea e frumoasa, proaspata, asa
cum era cand a cunoscut-o. Desi au trecut ani
multi peste ei, nu simt nevoia sa apeleze la
stimulente gen XXX: el gaseste in partenera sa o
femeie tot timpul sexi pentru el, ea gaseste in el
un barbat care stie ce-si doreste femeia lui in viata
sexuala. Inainteaza in varsta impreuna, ajung
impreuna la varsta critica, sunt destul de maturi
amandoi sa traverseze aceasta varsta tinandu-se de
mana, cu intelepciune, rabdare, respect reciproc;
si au in minte si in inima, tot timpul vie intrega lor
iubire care i–a legat.
Niciunul din ei nu simte nevoia sa-si caute aiurea
implinirile si frustrarile specifice varstei si crizei.
Mai
mult, poate ca au copii fericiti care abia asteapta
sa le
organizeze nunta de argint sau, de ce nu, de aur!
Cercetari serioase, facute in institute internationale de
prestigiu au ajuns la o concluzie fireasca, de altfel:
- un barbat, in compania unei femei mai tinere decat el,
intinereste, e mai sanatos, e mai logeviv.
- o femeie tanara in compania unui barbat mai in varsta
decat ea, se implineste, e fericita, e ceea ce doreste si viseaza ea
sa fie ea: esenta familiei.
Desi titlul acestui capitol te ducea cu gandul la frivolitati,
sper ca te-am facut sa intelegi ceea ce am vrut sa-ti spun. Si nu
ai luat drept discriminare accentual pus pe maturizarea sexuala
21
diferita la barbati si femei. Nici barbatii, nici femeile, nu sunt
mai presus unii fata de altii. Ei, prin natura lor, se completeaza
si fac un tot unitar cu conditia sa stie cum sa se aleaga unii pe
altii.
Abia atunci vor reusi deplin in viata de cuplu.
22
11. CAP. V CATEVA CONSIDERATII ASUPRA
CONECEPTULUI “VIATA DE CUPLU”
Am tot vorbit in cartea asta pana aici (si vom mai vrobi
despre asta), ba mai mult, chiar in titlu, despre conceptual de
“viata de cuplu”.
Sunt sigur ca si tu, ca si toata lumea de altfel, stii ce vrea sa
zica acest concept. Dar, in ciuda acestui fapt, da-mi voie sa fac
cateva consideratii asupra acestuia.
Ce inseamna asta? O sa spui ca e evident: o relatie intre un
barbat si o femeie (o sa-ti spun ca ar putea fi si intre doi
parteneri de acelasi sex, dar despre asta vom vorbi in alta carte),
deci, o relatie dintre un barbat si o femeie, bazata pe atractie
fizica in general. Adica: un barbat si o femeie, se cunosc si
constataca au ceva in comun: dorinta de a face sex impreuna. K,
e perfect in regula pana aici.
Si, asa se si intampla: s-au vazut, s-au placut, vor sa faca
sex! Nimic anormal in asta. Dimpotriva!
Si, chiar fac sex, de la prima intalnire, de la a doua sau mai
tarziu; se tatoneaza, se curteaza, tot ritualul (nu e prea diferit de
cel din regnul animal) si, pana la urma ajung sa faca ceea ce si-
au dorit: SEX.
Problema e ca de aici incep problemele! Dupa actul sexual
imediat sau mai intarziat, se intampla sa se nasca o mica (sau
mare) relatie de cuplu.
De fapt, ESTE deja o relatie de cuplu.
Si, uite asa, din dorinta de a face un pic de lumina in domeniul
asta, daca ne gandim un pic, ajungem sa putem face si o ( vei
rade spunand ca asta nu e stiinta!) categorisire.
Hai sa vedem ce concluzii am putea trage, totusi, din asta:
Am putea, de exemplu, la o simpla observatie sa deosebim:
1. Viata de cuplu pasagera (intamplarea a facut sa se
intalneasca un barbat si o femeie, sa fie dornici de sex, si
23
sa decida ca n-au nimic de pierdut, ocazia s-a ivit,
conditiile sunt indeplinite, “de ce sa nu facem sex?”)
2. Viata de cuplu de o anumita durata sau de durata
limitata (aici e mai complicat, se intalnesc din cine stie
ce motive sau ce imprejurari, se doresc irezistibil, se
joaca de-a flirt-ul, au reticente de cine stie ce natura –
poate cel putin unul e casatorit, dar, una peste alta,
sfarsesc prin a face sex), Cam asa se intampla sa devina
amanti. Nu rare sunt situatiile in care din asta se nasc
familii noi, robuste si trainice (o sa vedem mai incolo, de
ce).
3. Viata de cuplu asumata (cei doi sunt singuri, nu au nici
un partener, sunt in cautare, se cunosc, discuta, se
tatoneaza, si, la un moment dat, ajung la concluzia ca ar
trebui sa incerce, sa vada daca se potrivesc si din punct de
vedere sexual)
4. Viata de cuplu involuntara (se stiu de ceva vreme, fac
sex de o vreme pe unde apuca, constata ca nu pot trai
unul fara celalalt si ca se simt bine asa, decid sa se mute
unul la celalalalt).
5. Viata de cuplu consfiintita (se iubesc, vor sa intemeieze
o familie – asa au pornit la drum, decid amandoi ca
viitorul lor trebuie materializat prin casatorie cu tot ce
implica asta: menaj, copii si, daca se poate, visul
“american” din filme: o casa cu gradina si flori, o masina
sau doua, 2-3 copii, un caine, poate o pisica, etc.; si o si
fac!)
6. Viata de cuplu accidentala (de regula, e proprie tinerilor
abia iesiti in lume, poate la discoteca sau la un “party”
sau altceva de genul asta; in febra “distractiei” fac sex,
rezulta un copil, si, fara voia lor, devin parteneri de viata
de cuplu)
7. Viata de cuplu dorita (cei doi sunt constienti de
importanta acestei componente a vietii lor, fac toate
24
eforturile sa iasa bine, vor sa dureze pana moartea ii va
desparti sau chiar si dincolo de moarte).
Am vrut sa comentam putin acest concept, ca sa putem sa ne
incadram intr-o categorie care face obiectul cartii de fata. Acum
ca ne-am lamurit, putem continua si sa concluzionam cu
“marele secret”. Pentru ca, daca vrem ca toate aceste categorii
de “viata de cuplu” sa reziste, e nevoie, in primul rand, sa se
indeplineasca cea mai importanta conditie, cea pe care ti-o voi
dezvalui in capitolul urmator.
CAP. VI SECRETUL
Da, am ajuns, insfarsit si aici! Cred ca nici nu mai e
nevoie sa spun eu. Ai tras tu singur/a concluziile dupa ce ai citit
tot ce ti-am scris pana acum. Da, marele secret e:
DIFERENTA DE VARSTA NESCESARA PENTRU CA
UN CUPLU SA REZISTE, E DE 7, 14 SAU, de ce nu? 21
ANI!!!
Indiferent ce ratinui sau motive (de cele mai multe ori
nobile, bine-intentionate, frumoase, morale sau “solide”) au stat
25
la punerea bazei unei vieti de cuplu, daca aceasta conditie
abxolut necesara nu e respectata, pana la urma, cuplul se va
autodistruge!
Marturie sunt milioanele de cupluri divortate. Sunt sigur
ca si tu esti, sau risti sa fii victima acestei nebagari de seama.
Nu vreau sa descurajez “marile iubiri”, bunele eventuale
intentii ale parintilor sau ratiunile de alta natura. Esti si tu
convins/a, acum dupa ce ai parcurs “ratiunile” de mai sus, ca,
un cuplu format din parteneri de aceeasi varsta, nu are cum
sa reziste pana la final. La un moment dat, divortul sau ruptura
definitiva e inevitabila. Cei/cele cateva cupluri pe care le
cunosti si pe care le cunosc si eu (ti-am spus mai inainte ca din
cca. 300 de prieteni, rude, cunostinte ale mele, a mai ramas doar
unul singur!) sunt exceptii care intaresc regula asta sau fac parte
din cei care accepta compromisul.
Acest mare secret e determinant! Nimeni si nimic nu-l
poate desfiinta. E legea firii. E natural. E firesc. Oricat de solide
sunt ratiunile pentru care doi parteneri de aceeasi varsta
construiec o viata de cuplu, pana la urma, natura isi spune
cuvantul. Chiar daca din cine stie ce ratiuni (de regula
compromisuri) cei doi decid sa contiune pana la sfarsit, viata lor
va fi un calvar, mai ales dupa ce au depasit cea de-a doua criza
conjugala.
Cine are nevoie de o astfel de viata? Cine accepta sa-si
iroseasca poate cei mai frumosi ani, intr-o relatie fortata,
chinuita, neimplinitoare de atatea asteptari? Iti spu eu nimeni!
Si totusi o fac, ii vedem la tot pasul/
Azi, speranta de viata a crescut foarte mult fata de
vremurile trecute. Oameni la 50, 60, 70 de ani, simt ca au
dreptul la viata! Si se simt stanjeniti de paretenerul prost ales la
un moment dat pentru ca sunt total diferiti: au asteptari diferite,
sunt depasiti sau ramasi in urma fata de partener, nu mai au
aceleasi dorinte, idealuri sau, de ce nu? scopuri.
Trebuie sa avem curajul de a recunoaste asta! Esecul e
consecinta nestiintei noastre din momentul alegerii partenrului
de viata. E simplu: n-am bagat de seama prima conditie a
26
reusitei in viata de cuplu! Ne-a luat valul, nu ne-a spus nimeni
nimic, nu ne-a atras nimeni atentia asupra acestei stari de fapt.
Tineri frumosi, sanatosi, risca sa porneasca in viata cu
stangul. Si nu stiu ca-i asteapta soarta parintilor lor divortati.
Oameni maturi, ramasi singuri dupa un divort, nu stiu
unde au gresit prima oara si sunt pe cale sa faca aceeasi prostie
din nou.
Si toate acestea, de ce? Pentru ca ei nu stiu regula de baza
ce trebuie sa stea la baza intemeierii unui cuplu: el trebuie sa
fie mai mare decat ea cu cel putin 7 ani. Abia atunci, cuplul poate trece prin aceleasi etape ale
vietii mana in mana, avand aceeasi maturitate intelectuala,
psihica si sexuala. Daca una din cele trei nu se indeplineste,
cuplul se frange. Si, de aici, toate relele care vor sa vina!
Insingurarea, copiii lipsiti de mediul firesc de formare al
personalitatii lor care este numai familia, suicidul, scandalurile
intre partenerii incapatanati sa reziste, etc. etc. Intr-un cuvant,
durerea sufleteasca.
Sper ca am fost suficient de convingator. Sper ca te-am
facut sa meditezi un pic macar asupra acestei idei. Si, sper sa
recunosti ca ti-am oferir un mare secret care valoreaza milioane.
Poate ca il stiai si tu, acum dupa ce ai parcurs cartea mea, dar,
recunoaste ca ai neglijat sa te gandesti la asta. Ti-a iesit in cale
marea iubire, ai fost convins/a ca e cea mai buna alegere. Si ai
uitat sa te gandesti la viitor. Ai uitat, sau nici nu ai vrut sa crezi
ca viitorul poate sa-ti distruga toate idealurile.
Sper sa stii, acum, dupa ce ai aflat marele secret, sa te
gandesti la binele tau. Si, daca totusi o sa vrei sa risti, macar ai
curajul sa-ti intrebi viitorul/viitoarea partener/a:
“iubitule/iubito, cand vom avea amandoi 40 si ceva de
ani, tot asa o sa ma iubesti?”
27
CAP. VII CONCLUZIE
Cartea de fata nu se doreste a fi un ghid pentru reusita in
viata de cuplu. Nici pe departe!
Doar de a te atentiona asupra a ceea ce este de cel mai
important criteriu care trebuia sa stea la baza intemeirii unui
cuplu.
De aici trebuie pornit ca sa pornesti cu dreptul.
Celelate conditii pantru ca viata ta de cuplu sa fie o reusita,
le stii si tu, le stie toata lumea: potrivire sexuala (“somme
chemistry beetwin us” cum ar zice americanul), potrivire de
idealuri si teluri, preocupari mplementare, meserii (preocupari)
si educatii complemetare, etc. etc. Pe astea le stii si tu, ti se
intampla, intrii (vorba unei zicale din popor) in saptamana oarba
si te trezesti insurat/maritata.
E ok, asa trebuie sa fie si sa se intample: s-au vazut, s-au
cunoscut, vor sa fie impreuna, sunt “constienti” ca unul fara
altul nu pot trai! E super ok. Asa trebuie sa fie!
Cu o conditie insa! El sa fie mai mare decat ea cu 7 sau
multiplu de 7 ani!
Altfel, totul o sa fie o mare amagire!
Vom avea parte de zile frumoase, senine, frumoase, dar…
(iti amintesti?) anii o sa treaca si, legea cifrei 7 o sa-si spuna
cuvantul!
Si atunci, totul o sa se naruie, toate idealurile, toate
potrivirile de character, toate cele!
Si ce urmeaza? Durerea, regretful, neputinta, singuratatea,
….
Mai apoi, eforturile supraomenesti sa-ti refaci viata. Statul
pe site-uri de matrimoniale (“poate gasesc partenerul potrivit
care sa-mi accepte copilul, poate cunosc un om adevarat, poate
rasare soarele si pe strada mea, poate o gasesc pe ea, partenera
ideala” etc.)
Chiar si in faza asta (dar poate mai ales in asta pentru ca e
ultima ta sansa), trebuie sa cunosti cel mai important secret
:
el trebuie sa fie mai mare dcat ea cu cel putin cu 7 ani!
ea trebuie sa fie mai mica decat el cu cel putin cu 7 ani!
28
Despre asta vorbesc in cartea mea.
Prietenul meu a intalnit femei pe care le-a cautat el stiind
secretul vel mare al cifrei 7.
A intalnit femei frumoase, potrivite cu nivelul sau de
cultura, preocupari, etc.
Stii ce s-a intamplat? L-au refuzat pentru ca el nu era
“idealul” lor: adica un tip de varsta lor sau mai tanar decat ele!
El stia ce stia. Dar ele nu stiau. Nici macar nu se gandeau ca
ele au gresit, atunci, prima data, cand si-au ales fostul sot de
varsta lor!
Si, invariabil, aveau acealsi text: ?barbatii sunt niste
netrebnici, porci, nu-i intereseaza decat sexul (online sau pe
viu), sunt insurati, niste aventurieri”, etc.
Oare cine a gresit? El, care stia ce stia ce stia, sau ele, care
isi cautau cu lumanarea acelasi esec?
N-o mai lugesc. Cine intelege, intelege! Cine nu, degeaba
citeste cartea asta!
Repet: cartea asta nu e un ghid! E “MARELE SECRET AL
REUSITEI IN VIATA DE CUPLU!”
De aici trebuie pornit! Apoi, toate celelate vin de la sine!
Tu, femeie, in cautare de partenerul tau cel visat: cauta-l
intre barbatii mai mari decat tine; daca e posibil, cu 7-14-21 ani
mai mare decat tine!
Tu, barbat pornit sa-ti intemeiezi o familie, in cautare de
femeia ideala: caut-o intre femeile mai mici decat tine cu 7-14-
21 ani. Ea va merge cu tine alaturi, mana in mana cu tine, pana
ce moartea va va desparti.
Daca respecti regula cifrei 7, ai toate sansele ca viata ta sa nu
fie decat un esec namal si trist! Si asta, nu pentru ca eu ti-am
zis. Ci, pentru ca asta e legea firii noastre! Asa ne-am nascut,
asa suntem facuti, asa trebuie sa fie!
29
Iti dau cel mai mare cadou pe care ti-l poate da cineva. Nu-l
irosi!
Gandeste-te, priveste in jurul tau, analizeaza, trage
concluzii. Eu nu am facut decat sa te sensibilez, sa-ti atrag
atentia, sa-ti spun, sa te fac sa intelegi!
Pentru succesul tau in viata de cuplu!
Sunt constient ca ti-am daruit cel mai mare secret al reusitei
tale in viata! Primeste-l asa cum ti l-am daruit. Si asta nu e
putin! Pentru ca, in orice situatie te aflii (esti la varsta cand
intrii in viata si vrei sa ai si tu viata ta de familie, sotul/sotia ta,
copiii tai, cuibul tau la care sa vreii sa revii oriunde viata te-ai
duce, locul tau in viata asta) sau esti in urma unui esec dureros
(ti-ai parasit sotia si copii sau ai fost parasita de sot) sau esti la
varsta inaintata dupa care ti-ai”trait viata” si acum vrei sa te
asezi la casa ta, sau esti la varsta la care inca nu te-ai
maritat/insurat,
mediteaza asupra celor ce ti le-am daruit in cartea asta. Si vei
sti ce ai de facut!
Bafta!!!
30
CAP. VI I I PASI DE URMAT (CATEVA SFATURI
UTILE; NU UITA REGULA CIGREI 7)
Vedem aproape zilnic si aproape peste tot (pe strada, in
spatele blocului, la concerte si festivaluri, la televizor, chair
si in filme proaste) zeci de cupluri formate din baieti si fete
de aceasi varsta (colegi de clasa sau de clase paralele, colegi
de faculatate, vecini de scara, proaspeti miri pe la nuntile la
care suntem invitati, etc.) si auzim aproape invariabil aceasi
exclamatie: “Vai ce frumosi sunt!” sau “Ce pereche reusita!”
sau “Se vede ca se potrivesc, seamana ca doua picaturi de
apa!” si multe altele asemanatoare.
Dar nu auzim pe nimeni sa spuna:vreodata: “Din pacate
nu sunt potriviti, el e prea tanar pentru ea, ea e prea matura,
vor divorta pesta 7 sau 14 ani, Vai de copiii lor.”!
Si culmea, chiar asa se si intampla.
Si avem chiar si “explicatia” la indemana: “Asa e viata
asta moderna, oamenii divorteaza si se recasatoresc din
mers, toti alearga dupa bani, dupa o slujba, n-au vreme de
viata de familie”
Da, asa e! si toti suntem tentati sa spunem asta atata
vreme cat foarte putini dintre noi stiu care e, de fapt cauza:
nepotrivirea de varsta.
M-am gandit ca ti-ar folosi sa-ti dau cateva sfaturi, altele
decat cele aflate de la prieteni de regula, dar si de la parinti,
biserica, sau ofiterul starii civile.
Iata-le:
1. Cauta sa cunosti personae mai in varsta decat tine
daca esti fata/femeie. Alege compania lor. Vei
constata ca ai multe de invatat de la ei. Si, s-ar
putea sa-ti descoperi si marea iubire intr-un barbat
matur, realizat, apt pentru a-ti partener de viata
adevarat.
31
2. Daca esti tanar barbat, cu ganduri de insuratoare,
cauta compania femeilor mai tinere decat tine. Ele
vor sti sa te aprecieze la adevarata valoare a
calitatilor si intentiilor tale. Si unde mai pui ca
atunci cand vei avea in jur de 40 de ani, nu vei fi
tentat sa-ti parasesti sotia si copilul pentru ca vei
avea langa tine o femeie tanara, frumoasa,
proaspata, gata oricand sa-ti ofere orice iti doresti in
schimbul iubirii si fidelitatii tale.
3. Daca esti femeie divortata, parasita de sot pentru
una mai tanara, nu incerca sa te razbuni pe soarta
cautandu-ti un partener mai tanar decat tine numai
pentru ca ai impresia ca iti va oferi o viata sexuala
ca in tinerete. Vei constata curand ca e imatur,
plictisitor, un copil care are nevoie de o mama.
Dimpotriva, cauta unul mai in varsta decat tine. Iti
garantez eu ca va sti mult mai bine decat cel tanar
sa-ti implineasca asteptarile referitoare la viata ta
sexuala. Si unde mai pui ca va sti sa te inteleaga, si
sa se ataseze de copilul tau lipsit de tata.
De continuat cu inca 4 pasi
32
POSTFATA AUTORULUI
Dupa cum ai constat si tu, draga cititorule, aceasta mica carte
(e-book) se doreste a fi o pledoarie pentru, poate cel mai
insemnat criteriu care trebuie sa stea la baza deciziei de a-ti
alege partenerul de viata daca doresti ca acesta sa devina mai
apoi sotul/sotia ta: diferenta ideala de varsta intr-un cuplu
trebuie sa fie de 7 ani sau 14 ani, si, de ce nu? chiar si 21 ani!
Chiar daca o sa zici ca e greu sa intalnesti pe cineva care sa-
ti si placa si sa fie exact la o asemenea diferenta de varsta, un
lucru e sigur: barbatul trebuie sa fie mai mare decat femeia cu
cel putin 7 ani. Intre aceste doua limite ideale (7 si 14, dar nu
rareosi si 21), orice diferenta de varsta e oricum mai buna decat
situatia in care cei doi sunt de aceeasi varsta sau foarte
apropiata. Cu conditia ca barbatul sa fie cel mai in varsta.
De situatia in care barbatul este mai tanar decat femeia nici
nu are rost sa vorbim, indiferent la ce varsta s-ar intalni cei doi,
pentru ca in aceasta situatie, inafara unei asa-zise si de
netagaduit “potriviri sexuale” de scurta durata, sunt prea putine
sanse sa existe si alte conditii de mentinere a cuplului o
perioada mai lunga.
In legatura cu asta, o sa-ti spun doar atat: pentru asemenea
situatie (el mai tanar decat ea) se poate opta doar in cazul unor
relatii de scurta durata pe care cei mai multi le numesc pe buna
dreptate, aventuri.
Autorul isi doreste ca aceast mic e-book sa-si indeplineasca
scopul pentru care a fost scris; acela de a avertiza oameni cat
mai multi de pericolul care ii paste pe cei mai multi dintre noi.
Si anume acela de a se avanta intr-o relatie de cuplu nepotrivita
care intotdeauna va sfarsi prost, si care ar putea lasa urme
adanci si dureroase ambilor parteneri dar mai ales copiilor lor
care, nu rareori, rezulta din astfel de relatii.
Am vazut atat de multe casnicii soldate cu divort mai ales in
al 14-lea an al convieturii celor doi parteneri, incat nu pot sa
cred ca ar putea exista cineva care sa nu ia in seama acest fapt
evident, mai ales atunci cand este si avertizat!
33
Asta a fost scopul demersului de fata. Oamenii trebuie sa stie
ca o familie cu doi parteneri de aceeasi varsta pana la urma va fi
un mare esec. Pentru ca, daca pornesc in viata in felul acesta,
sigur pornesc cu stangul. E adevarat, am intalnit si familii
aparent fericite si avand cei doi parteneri de aceasi varsta. Dar
tot atat de adevarat este si ca, pana si acestea (vorbesc de cele
aparent fericite) sunt extreme de putine.
Din experienta prietenului meu de peste 45 ani de viata, iti
spun ca, exceptand doua familii din cercul lui de cunostinte,
rude si prieteni (peste 200 de familii), toti au divortat in jurul
varstei de 40-42 ani, unii si mai repede!.
Recent am aflat ca, pana si una din cele ultime familii, au
divortat la respectabila varsta de 55 ani! Nu mi-a venit sa cred!
Dar apoi am inteles: era una din cele putinele si rarele exceptii
de familie de aceeasi varsta aparent fericite.
Oare ce i-a determinat sa faca acest pas la asa o varsta de
inaintata? Aveau de toate, facusera avere, aveau doi copii mari,
realizati si ei atat profesional cat si in planul vietii de familie
(sunt casatoriti).
Apoi, m-am dumirit: din povestile cu ei, am aflat ceea ce de
fapt trebuia sa stiu din capul locului: i-a doborat a patra criza
conjugala, cea de la al 28-lea an de convietuire! Te miri? El,
barbat la 55 de ani, tanar inca, prezentabil, om realizat pe toate
planurile, s-a indragostit nebuneste de o tipa de 42 ani. Ea,
femeie inca frumoasa, prezentabila, lipsita de griji acum dupa ce
copiii au ajuns la casa lor, s-a gandit ca nu e tarziu sa incerce si
ea sa-si traiasca viata alfel decat pana acum. Hmm!!!… tu ai
inteles ceva?
I-am intalnit acum cateva zile, evident separat. Erau ok,
sanatosi, aparent veseli si bine-dispusi. Dar…, mi s-a parut oare
sau chair am zarit in privirea lor o tristete mai mare decat
veselia si buna dispozitie afisate? Sa fi fost regretul inconstient
ca greseala din tinerete le-a irosit aproape intrega viata?
N-am scris cartea asta pentru cei aflati intr-o asemenea
situatie si care isi traiesc crizele conjugale numai ei stiu cum si
cu tot mai mare dificultate. Nu vreau sa-i indemn sa divorteze
desi sunt foarte mari sanse ca divortul sa se produca intr-un
final chiar si atunci cand s-ar astepta mai putin. Ei au facut
34
greseala de a se casatori avand aceeasi varsta. Lor insa, nu
le-a spus nimeni, asa cum iti spun eu tie acum, nu le-a spus
nimeni ce mare greseala faceau atunci cand luau decizia de a se
casatori! S-au iubit, s-au dorit nebuneste, aveau aspiratii
comune, etc, etc. Un singur lucru nu au vazut sau nu au stiut: ca
el era prea tanar pentru ea si ea era prea mare si matura
pentru el!
Am scris cartea asta pentru tine tanar/tanara aflat/a
in pragul vietii, dornic/a sa-ti intemeiezi o familie, sa te asezi
si tu la casa ta
Am scris cartea asta pentru tine, femeia/ barbatul
adult/a parasit/a dupa un divort dureros, aflat dupa 7-14 ani
in situatia de a incerca sa-ti refaci viata.
Am scris cartea asta pentru tine, femeia de 35-45 ani,
cu 1-2 copii de crescut, parasita de sot pentru una mai
tanara si incercand sa-ti cauti pe site-urile de matrimoniale
un sot mai bun decat primul.
Am scris cartea asta pentru tine, femeia de 35-40 de
ani, niciodata casatorita, o fosta si inca vie “frumusete” care
ti-ai irosit cei mai frumosi si acum te gandesti sa-ti
intemeiezi o familie.
Am scris cartea asta pentru tine, barbat parasit de
fosta sotie/iubita si aflat acum in cautari febrile pe net.
Am scris cartea asta pentru tine, barbat casatorit care
intrii pe site-uri, pe ascuns, incercand sa gasesti ceea ce
acasa nu ai.
Am scris cartea asta pentru tine, femeie maritata,
neglijata de sot, care incerci sa ai macar o aventura in
compensatie daca nu poti sa-ti schimbi sotul.
Nota: Acum, recitind ce am scris pana acum, constat
cu surpindere faptul ca cele enuntate mai sus sunt 7 la
numar,, evident, neintentionat. Constat doar faptul si ma
gandesc: sa fie oare o coincidenta, sau e subconstientul meu
marcat de cifra 7 care m-a dirijat? Sau e un semn! Sau e o
35
confirmare a faptului ca demersul meu e ok? (bune
intrebari; ar merita sa meditez asupra lor, si eu, si tu!)
Am mai scris cartea asta pentru voi, parinti care trebuie sa
va cresteti copiii si sa-i invetati cum trebuie sa intre in viata cu
dreptul. Si asta, pentru ca nici scoala, nici biserica si nimeni
altcinva nu va invata ceea ce trebuie sa stea la baza unei vieti
de cuplu. Te-ai intrebat vreodata de ce la orele de dirigentie sau
biologie sau anatomie, sau cele din cadrul bisericii nu va preda
nimeni poate cea mai importanta lectie?: cum trebuie sa-ti
alegi partenerul de viata?
Si, am mai scris cartea asta pentru cine are urechi de
auzit si ochi de vazut!!!
Un lucru mai stiu: am scris cartea asta de drag si cu drag,
sperand sa foloseasca cuiva. Daca viitorul va arata altfel, daca
divorturile vor fi mai putine, daca vom vedea cat mai multe
familii fericite, cu oameni impliniti deplin, daca numarul
“cautatorilor de aventuri”de pe net, dar nu numai acolo, va fi
mai redus, etc., poate ca asta se va datora si unora ca mine care
ti-au dezvaluit cel mai mare secret.
Nu-i, de fapt nici un secret! Pentru ca il avem toti in fata
ochilor, il traim zilnic, atata doar ca nu suntem constienti de el.
La o rascruce de drumuri, si avand si privilegiul de a-l
intalni pe proaspatul meu prieten (iti mai aduci aminte de el, cel
de la inceputul acestei carti?) am avut ragazul sa ma trag un pic
inapoi, sa privesc cu luciditate spectacolul vietii si sa meditez.
Ceea ce a rezultat din aceasta meditatie, am simtit nevoia sa-ti
impartasesc si tie.
Cu drag,
Alex