Relaţia de cuplul între mit şi realitateRelaţia de cuplul între mit şi realitate

Moriie & Arleah ShechtmanMoriie & Arleah Shechtman

Mit:Mit: Oamenii opu Oamenii opuşşi se atrag reciproc. i se atrag reciproc. ÎÎntr-un cuplu, ntr-un cuplu, diferendiferenţţeleele

dintre parteneri dintre parteneri îîi fac si fac să ă se completeze.se completeze.

Realitate:Realitate: Pentru o rela Pentru o relaţţie excelentie excelentăă e nevoie de valori e nevoie de valori esenesenţţialeiale

identice.identice.

  

Majoritatea cuplurilor care îşi clarifică împreună valorile au plăcutaMajoritatea cuplurilor care îşi clarifică împreună valorile au plăcuta

surpriză de a descoperi că sunt de acord în mare măsură. Deşi puţini surpriză de a descoperi că sunt de acord în mare măsură. Deşi puţini

şi-au formulat clar şi conştient convingerile la vremea când îşi alegşi-au formulat clar şi conştient convingerile la vremea când îşi aleg

partenerul, la nivel inconştient ei gravitează către o persoană cu valoripartenerul, la nivel inconştient ei gravitează către o persoană cu valori

puternic compatibile. puternic compatibile.

Când valorile comune sunt identificate şi formulate explicit, cuplurileCând valorile comune sunt identificate şi formulate explicit, cuplurile

descoperă un anumit numitor comun ferm, de pe a cărui bază pot lucra descoperă un anumit numitor comun ferm, de pe a cărui bază pot lucra lala

rezolvarea multor conflicte care anterior păreau de nerezolvat. Eirezolvarea multor conflicte care anterior păreau de nerezolvat. Ei

descoperă că în ciuda dificultăţilor pe care le-au întâmpinat în cadruldescoperă că în ciuda dificultăţilor pe care le-au întâmpinat în cadrul

relaţiei lor, au ales partenerul potrivit.relaţiei lor, au ales partenerul potrivit.

Mit:Mit: Iubirea te va ajuta s Iubirea te va ajuta săă treci prin momente grele într-o treci prin momente grele într-o

relarelaţţie.ie.

Realitate:Realitate: Valorile comune sunt acelea care- Valorile comune sunt acelea care-ţţi permit si permit săă

traversezi o criztraversezi o crizăă..

  

Când se simt împotmoliţi în relaţia în care se află, blocaţi într-oCând se simt împotmoliţi în relaţia în care se află, blocaţi într-o

problemă sau într-un conflict care nu se lasă rezolvat orice ar face,problemă sau într-un conflict care nu se lasă rezolvat orice ar face,

partenerii de cuplu se confruntă cu un “curent puternic din trecut”. Crizapartenerii de cuplu se confruntă cu un “curent puternic din trecut”. Criza

care aduce o relaţie de cuplu pe punctul dizolvării a fost pusă în mişcarecare aduce o relaţie de cuplu pe punctul dizolvării a fost pusă în mişcare

cu ani mulţi înainte să se cunoască partenerii. Ea îşi are rădăcinile încu ani mulţi înainte să se cunoască partenerii. Ea îşi are rădăcinile în

modelele lor familiare.modelele lor familiare.

Aşadar, atracţia către partenerul/a de cuplu este, de fapt, atracţia dintreAşadar, atracţia către partenerul/a de cuplu este, de fapt, atracţia dintre

modelele familiare compatibile şi, de asemenea, de valori compatibile.modelele familiare compatibile şi, de asemenea, de valori compatibile.

Atracţia dintre cei doi constă într-o combinaţie complexă de impulsuri: Atracţia dintre cei doi constă într-o combinaţie complexă de impulsuri: dede

a vindeca trecutul şi de a rămâne blocat în el, de a accepta provocareaa vindeca trecutul şi de a rămâne blocat în el, de a accepta provocarea

prezentului şi de a conspira cu partenerul pentru a evita prezentul.prezentului şi de a conspira cu partenerul pentru a evita prezentul.

Iubirea pe care un partener o simte pentru celălalt într-un cuplu exprimăIubirea pe care un partener o simte pentru celălalt într-un cuplu exprimă

deopotrivă cele mai înalte idealuri şi cele mai profunde răni.deopotrivă cele mai înalte idealuri şi cele mai profunde răni.

Iubirea înseamnă multe lucruri minunate dar nu reprezintă o soluţie. CândIubirea înseamnă multe lucruri minunate dar nu reprezintă o soluţie. Când

o relaţie de cuplu se împotmoleşte în tipare distructive cu rădăcini îno relaţie de cuplu se împotmoleşte în tipare distructive cu rădăcini în

trecutul îndepărtat, valorile comune sunt cele care îi împing pe cei doitrecutul îndepărtat, valorile comune sunt cele care îi împing pe cei doi

către un prezent mai fericit. Valorile nu şterg suferinţa din trecut darcătre un prezent mai fericit. Valorile nu şterg suferinţa din trecut dar

oferă posibilitatea de a lua hotărâri noi mai bune. oferă posibilitatea de a lua hotărâri noi mai bune.

Cu cât poţi recunoaşte mai deplin influenţa trecutului tău asupra a ceea ceCu cât poţi recunoaşte mai deplin influenţa trecutului tău asupra a ceea ce

simţi în prezent, cu atât devii mai liber să acţionezi în concordanţă cusimţi în prezent, cu atât devii mai liber să acţionezi în concordanţă cu

valorile tale. Când aceste valori sunt împărtăşite şi de partener şivalorile tale. Când aceste valori sunt împărtăşite şi de partener şi

acţionaţi împreună în virtutea lor, te simţi atras de partener din cele maiacţionaţi împreună în virtutea lor, te simţi atras de partener din cele mai

bune motive. Il respecţi, îl admiri, te bucuri de prezenţa lui şi te respecţibune motive. Il respecţi, îl admiri, te bucuri de prezenţa lui şi te respecţi

pe tine însuţi pentru că îl iubeşti.pe tine însuţi pentru că îl iubeşti.

Mit:Mit: Trebuie s Trebuie săă lucrezi asupra rela lucrezi asupra relaţţiei tale daciei tale dacăă vrei s vrei săă fie o fie o

relarelaţţie bunie bunăă..

Realitate:Realitate: Nu rela Nu relaţţiile, ci oamenii au probleme.iile, ci oamenii au probleme.

Reactivarea unor “afaceri emoţionale neîncheiate” din trecut de cătreReactivarea unor “afaceri emoţionale neîncheiate” din trecut de către

evenimente similare, umbresc prezentul trăit alături de partenerul deevenimente similare, umbresc prezentul trăit alături de partenerul de

cuplu. cuplu.

““Oricât de paradoxal ar părea, a jeli trecutul constituie calea cătreOricât de paradoxal ar părea, a jeli trecutul constituie calea către

fericire în prezent. Când începi să intri în legătură cu durerea proprie, fericire în prezent. Când începi să intri în legătură cu durerea proprie, veivei

descoperi că partenerul tău nu e sursa simţămintelor tale negative.descoperi că partenerul tău nu e sursa simţămintelor tale negative.

Partenerul nu constituie o problemă, şi până la urmă nu trebuie să Partenerul nu constituie o problemă, şi până la urmă nu trebuie să lucraţilucraţi

la relaţia voastră.” la relaţia voastră.”

- - Moriie & Arleah ShechtmanMoriie & Arleah Shechtman

Mit:Mit: Altrui Altruissmul mul şşi di dăăruirea faruirea faţăţă de al de alţţii dau naii dau naşştere la cele tere la cele maimai

bune relabune relaţţii.ii.

Realitate:Realitate: Limitele clare Limitele clare şşi granii graniţţele dau naele dau naşştere la respecttere la respect

reciproc reciproc şşi relai relaţţii durabile.ii durabile.

Relaţia simbiotică dintre cei doi parteneri face aproape imposibilăRelaţia simbiotică dintre cei doi parteneri face aproape imposibilăimpunerea unor limite sau graniţe clare care să contribuie la păstrarea şiimpunerea unor limite sau graniţe clare care să contribuie la păstrarea şiprotejarea individualităţii. A nu şti cine eşti, a nu ştiprotejarea individualităţii. A nu şti cine eşti, a nu şti ce-ţi doreşti, a nuce-ţi doreşti, a nuşti ce aştepţi din parte celuilalt sunt premize ale unei vieţi de cupluşti ce aştepţi din parte celuilalt sunt premize ale unei vieţi de cuplufurtunoase, nesatisfăcatoare, care nu facilitează propria dezvoltare cifurtunoase, nesatisfăcatoare, care nu facilitează propria dezvoltare cieste o garanţie sigură pentru involuţie, “parazitare”. este o garanţie sigură pentru involuţie, “parazitare”.

Când fiecare partener îi arată celuilalt care sunt graniţele sale, îl invită laCând fiecare partener îi arată celuilalt care sunt graniţele sale, îl invită laparteneriat deplin şi la o intimitate mai profundă.parteneriat deplin şi la o intimitate mai profundă.

““Când ne încălcăm valorile fundamentale, ne încălcăm şi graniţele. Dacă neCând ne încălcăm valorile fundamentale, ne încălcăm şi graniţele. Dacă neconcentrăm la a trăi potrivit valorilor noastre, vom putea să vedem foarteconcentrăm la a trăi potrivit valorilor noastre, vom putea să vedem foarteclar care ne sunt limitele. De pildă, dacă preţuieşti devotamentul deplinclar care ne sunt limitele. De pildă, dacă preţuieşti devotamentul deplinfaţă de misiunea ta în viaţă, acest lucru va impune o limită fireascăfaţă de misiunea ta în viaţă, acest lucru va impune o limită fireascămăsurii în care eşti dispus să devii dădaca, terapeutul sau sclavul sexual almăsurii în care eşti dispus să devii dădaca, terapeutul sau sclavul sexual al

partenerului tău, fiindcă trebuie să te trezeşti dimineaţa şi să te apuci departenerului tău, fiindcă trebuie să te trezeşti dimineaţa şi să te apuci detreabă. Dacă preţuieşti răspunderea, există o limită pentru cât detreabă. Dacă preţuieşti răspunderea, există o limită pentru cât dedeparte vei merge ca să salvezi un partener care se distruge singur. Dacădeparte vei merge ca să salvezi un partener care se distruge singur. Dacăpreţuieşti comunicarea de calitate, asta înseamnă că nu vei minţi desprepreţuieşti comunicarea de calitate, asta înseamnă că nu vei minţi despreceea ce simţi ca să-i faci pe plac partenerului tău. ” ceea ce simţi ca să-i faci pe plac partenerului tău. ”

- - Moriie & Arleah ShechtmanMoriie & Arleah Shechtman

Şi în plus, aducând de fiecare dată în relaţie ceva nou, care te bucură, teŞi în plus, aducând de fiecare dată în relaţie ceva nou, care te bucură, teîmplineşte, menţine treaz interesul partenerului/partenerei pentru tine.împlineşte, menţine treaz interesul partenerului/partenerei pentru tine.Noutatea, dinamismul se află de data aceasta în interiorul relaţiei, iarNoutatea, dinamismul se află de data aceasta în interiorul relaţiei, iarriscul ca monotonia – monstrul care distruge totul- să apară, este aproaperiscul ca monotonia – monstrul care distruge totul- să apară, este aproapeinexistent.inexistent.

Mit:Mit: Acceptarea necondi Acceptarea necondiţţionationatăă a partenerului constituie a partenerului constituie temeliatemelia

unei cunei căăsnicii bunesnicii bune sau unei relaţii de cuplu de durată sau unei relaţii de cuplu de durată..

Realitate:Realitate: Dac Dacăă nu ai preten nu ai pretenţţii de la partener, nu ii de la partener, nu ţiţii la el cui la el cu

adevadevăărat.rat.

““ Acceptarea necondiţionată este o reacţie adecvată faţă de cineva care suferăAcceptarea necondiţionată este o reacţie adecvată faţă de cineva care suferă

de ruşinea temporară de a fi bebeluş. Nimeni n-ar supravieţui prunciei dacă de ruşinea temporară de a fi bebeluş. Nimeni n-ar supravieţui prunciei dacă iubireaiubirea

i s-ar acorda pe baza meritelor. Dar cumva, ne-a intrat în cap că iubirea mameii s-ar acorda pe baza meritelor. Dar cumva, ne-a intrat în cap că iubirea mamei

pentru nou-născutul ei este modelul ideal pentru toate celelalte feluri de pentru nou-născutul ei este modelul ideal pentru toate celelalte feluri de dragoste.dragoste.

Iubirea înseamnă să nu trebuiască niciodată să-ţi ceri scuze. Iubirea înseamnă săIubirea înseamnă să nu trebuiască niciodată să-ţi ceri scuze. Iubirea înseamnă să

nu trebuiască niciodată să-ţi bagi cămaşa în pantaloni. Iubirea înseamnă să fiinu trebuiască niciodată să-ţi bagi cămaşa în pantaloni. Iubirea înseamnă să fii

acceptat aşa cum eşti.acceptat aşa cum eşti.

Filozofia asta e foarte bună dacă vrei ca mariajul tău să se transforme într-oFilozofia asta e foarte bună dacă vrei ca mariajul tău să se transforme într-o

situaţie de ajutor de şomaj afectiv. Asta obţii când dragostea devine ceva ce sesituaţie de ajutor de şomaj afectiv. Asta obţii când dragostea devine ceva ce se

cuvine, când partenerul tău nu trebuie să facă nimic cât de cât agreabil ca săcuvine, când partenerul tău nu trebuie să facă nimic cât de cât agreabil ca să

primească iubirea ta. Puneţi partenerul pe lista celor care primesc ajutor de şomajprimească iubirea ta. Puneţi partenerul pe lista celor care primesc ajutor de şomaj

afectiv – sau aşteaptă ca partenerul să te pună pe tine pe listă – şi o să văafectiv – sau aşteaptă ca partenerul să te pună pe tine pe listă – şi o să vă

treziţi că trăiţi într-o mahala relaţională.” treziţi că trăiţi într-o mahala relaţională.”

- - Moriie & Arleah ShechtmanMoriie & Arleah Shechtman

A-ti provoca partenerul/a prin cerinţe foarte clar formulate A-ti provoca partenerul/a prin cerinţe foarte clar formulate înseamnă aînseamnă a

te provoca şi pe tine însăţi/însuţi. Şi aceasta pentru că e de te provoca şi pe tine însăţi/însuţi. Şi aceasta pentru că e de datoria tadatoria ta

să fii consecvent în cerinţe şi să oferi exact ceea ce pretinzi. Asta să fii consecvent în cerinţe şi să oferi exact ceea ce pretinzi. Asta văvă

va ajuta să vă iubiţi şi să va apreciaţi reciproc multă, multă va ajuta să vă iubiţi şi să va apreciaţi reciproc multă, multă vreme.vreme.

Mit:Mit: Conflictele frecvente sunt un semn c Conflictele frecvente sunt un semn căă mariajul/rela mariajul/relaţţia ia dede

cuplu are probleme.cuplu are probleme.

Realitate:Realitate: Cât e Cât eşşti de dispus sti de dispus săă te implici te implici îîn conflict n conflict determindeterminăă

profunzimea profunzimea şşi calitatea relai calitatea relaţţiei tale.iei tale.

Pentru a avea o intimitate autentică este nevoie să stabileştiPentru a avea o intimitate autentică este nevoie să stabileşti

limite, să trasezi graniţe, să-ţi provoci partenerul şi să exprimi cerinţe.limite, să trasezi graniţe, să-ţi provoci partenerul şi să exprimi cerinţe.

Orice relaţie de cuplu este o provocare pentru dezvoltare, pentru evoluţieOrice relaţie de cuplu este o provocare pentru dezvoltare, pentru evoluţie

personală şi familială.personală şi familială.

Intensitatea afectivă a unui conflict depinde de locul unde se găsescIntensitatea afectivă a unui conflict depinde de locul unde se găsesc

rădăcinile sale: în trecut sau în prezent. Conflictele raportate cu adevăratrădăcinile sale: în trecut sau în prezent. Conflictele raportate cu adevărat

la prezent sunt uşor de gestionat în prezent. Cele care nu se lasăla prezent sunt uşor de gestionat în prezent. Cele care nu se lasă

rezolvate şi trezesc simţăminte intense vin din trecut şi din modelelerezolvate şi trezesc simţăminte intense vin din trecut şi din modelele

familiale ale celor doi parteneri. Ele îşi au originea cu mult înainte ca ceifamiliale ale celor doi parteneri. Ele îşi au originea cu mult înainte ca cei

doi parteneri să se fi întâlnit.doi parteneri să se fi întâlnit.

Uneori se întâmplă ca într-un conflict, un partener să acţioneze dinUneori se întâmplă ca într-un conflict, un partener să acţioneze din

perspectiva prezentului, pe când celălalt se zbate în ghearele unui perspectiva prezentului, pe când celălalt se zbate în ghearele unui modelmodel

familial. Unul încearcă să rezolve cu calm problema dată, iar celălaltfamilial. Unul încearcă să rezolve cu calm problema dată, iar celălalt

reacţionează complet disproporţionat la ea. reacţionează complet disproporţionat la ea.

O vizită la un consilier marital poate fi extrem de bine venită în O vizită la un consilier marital poate fi extrem de bine venită în acest caz,acest caz,

dacă cei doi nu găsesc o rezolvare problemei/lor. Depăşirea cestuidacă cei doi nu găsesc o rezolvare problemei/lor. Depăşirea cestui

moment de criză va apropia şi mai mult cei doi parteneri.moment de criză va apropia şi mai mult cei doi parteneri.

MitMit:: E foarte important ca cei doi parteneri sE foarte important ca cei doi parteneri săă petreac petreacăă mult mult timptimp

îîmpreunmpreunăă..

Realitate:Realitate: Cele mai bune rela Cele mai bune relaţţii se ii se îîntrentreţţin cu efort puin cu efort puţţin in şşi i multmultăă

intimitate.intimitate.

““ Când aud expresi “mai multă intimitate”, mulţi oameni (îndeosebiCând aud expresi “mai multă intimitate”, mulţi oameni (îndeosebi

bărbaţi) se gândesc “mai mult la sex”. În cultura noastră, bărbaţii n-aubărbaţi) se gândesc “mai mult la sex”. În cultura noastră, bărbaţii n-au

învăţat nici o altă metodă de a cultiva intimitatea. Mulţi dintre ei cautăînvăţat nici o altă metodă de a cultiva intimitatea. Mulţi dintre ei caută

contactul sexual mult mai des decât le cere libidoul fiindcă e singuracontactul sexual mult mai des decât le cere libidoul fiindcă e singura

modalitate în care ştiu să simtă apropierea. Femeile, în ansamblu, nu modalitate în care ştiu să simtă apropierea. Femeile, în ansamblu, nu suntsunt

prea receptive la aşa ceva. Sexul ca înlocuitor al intimităţii adevărate leprea receptive la aşa ceva. Sexul ca înlocuitor al intimităţii adevărate le

pare o înşelătorie.pare o înşelătorie.

Femeile sunt mult mai înclinate să pună semnul egal între intimitate Femeile sunt mult mai înclinate să pună semnul egal între intimitate şi aşi a

vorbi. Pentru că ele se pricep la a vorbi, există o presupunere largvorbi. Pentru că ele se pricep la a vorbi, există o presupunere larg

acceptată (cel puţin de către femei) cum că sunt mai pricepute laacceptată (cel puţin de către femei) cum că sunt mai pricepute la

intimitate decât bărbaţii. Multe femei consideră că a avea intimitateintimitate decât bărbaţii. Multe femei consideră că a avea intimitate

înseamnă a face o “evacuare a minţii”, adică să le povesteascăînseamnă a face o “evacuare a minţii”, adică să le povestească

partenerilor, într-o singură şedinţă, tot ce li s-a întâmplat de când aupartenerilor, într-o singură şedinţă, tot ce li s-a întâmplat de când au

vorbit ultima oară. Bărbaţii, în ansamblu, nu sunt prea receptivi la aşavorbit ultima oară. Bărbaţii, în ansamblu, nu sunt prea receptivi la aşa

ceva. Povestirile ca înlocuitor al intimităţii adevărate îi plictisesc teribil.”ceva. Povestirile ca înlocuitor al intimităţii adevărate îi plictisesc teribil.”- - Moriie & Arleah ShechtmanMoriie & Arleah Shechtman

Terapeuţii de cuplu au constatat că femeile au nevoie de tot atâtaTerapeuţii de cuplu au constatat că femeile au nevoie de tot atâta

consiliere ca şi bărbaţii cu privire la felul cum ar trebui să vorbească şi consiliere ca şi bărbaţii cu privire la felul cum ar trebui să vorbească şi căcă

o dată ce învaţă, bărbaţii sunt la fel de capabili ca şi ele să se achite deo dată ce învaţă, bărbaţii sunt la fel de capabili ca şi ele să se achite de

partea lor. Ar fi de dorit ca fiecare să exprime cee ce simte cu privire lapartea lor. Ar fi de dorit ca fiecare să exprime cee ce simte cu privire la

cele petrecute în loc să spună unul altuia ceea ce s-a întâmplat. Secretulcele petrecute în loc să spună unul altuia ceea ce s-a întâmplat. Secretul

relaţiilor cu un grad mare de intimitate şi un grad mic de efort constă în relaţiilor cu un grad mare de intimitate şi un grad mic de efort constă în aa

învăţa să separi ceea ce este esenţial de ceea ce nu este, a învăţa săînvăţa să separi ceea ce este esenţial de ceea ce nu este, a învăţa să

ajungi direct la miezul lucrurilor. Această capacitate decurge dinajungi direct la miezul lucrurilor. Această capacitate decurge din

permanenta conştientizare a propriilor simţăminte. Cu cât eşti maipermanenta conştientizare a propriilor simţăminte. Cu cât eşti mai

apropiat de tine însuţi, cu atât poţi fi mai apropiat de partener.apropiat de tine însuţi, cu atât poţi fi mai apropiat de partener.

Mit:Mit: Încrederea în partener este esenţial Încrederea în partener este esenţialăă îîntr-o relaţie ntr-o relaţie bunbunăă..

Realitate:Realitate: Esen Esenţţialialăă este încrederea este încrederea îîn tine n tine îînsunsuţţi.i.

  

Dacă nu ai încredere în tine însuţi/însăţi riscul ca celălalt să nu aibăDacă nu ai încredere în tine însuţi/însăţi riscul ca celălalt să nu aibă

încredere în tine este destul de mare. El simte ezitarea ta şi mai alesîncredere în tine este destul de mare. El simte ezitarea ta şi mai ales

vede că “nu dai prea multi bani pe tine” şi te tratează ca atare.vede că “nu dai prea multi bani pe tine” şi te tratează ca atare.

Iar încrederea deplină pe care o poti avea în partenerul/a tău/a esteIar încrederea deplină pe care o poti avea în partenerul/a tău/a este

asigurată şi de conştiinţa faptului că în acest Univers nimic nu e static,asigurată şi de conştiinţa faptului că în acest Univers nimic nu e static,

totul se transormă, chiar şi tu şi partenerul tău şi o dată cu voi relaţiatotul se transormă, chiar şi tu şi partenerul tău şi o dată cu voi relaţia

voastră se transformă. O dată şi o dată tu sau el va alege să plece pevoastră se transformă. O dată şi o dată tu sau el va alege să plece pe

drumul lui în această viaţă sau în altă viaţă, iar ceea ce rămâne pentrudrumul lui în această viaţă sau în altă viaţă, iar ceea ce rămâne pentru

fiecare este savoarea amintirilor unei relaţii împlinătoare şifiecare este savoarea amintirilor unei relaţii împlinătoare şi

autotransformatoare.autotransformatoare.