Comunicarea asertiv

Ce este asertivitatea? n literatura de specialitate pentru desemnarea unei comunicri eficiente i, respectiv, a conduitelor optime, se ntlnesc tot mai des sintagmele: comunicare asertiv i comportament asertiv. Dar ce nseamn de fapt asertivitatea ? Asertivitatea este abilitatea de a-i comunica emoiile, nevoile, opiniile i convingerile ntr-o manier care nu ncalc drepturile celorlali. Asertivitatea se refer la modul n care oamenii interacioneaz cu ceilali, la felul cuiva de a fi i de a se comporta ntrun mediu social. Lazarus (1973) definete asertivitatea drept capacitatea de a-i influena pe alii. Abordrile mai recente o consider un deschiztor al comunicrii care permite o exprimare mult mai elaborat a sentimentelor n legatur cu evenimente, situaii, fr a-i blama pe cei din jur, a-i nvinovi sau a-i evalua ca fiind nite adversari. Este o abilitate pe care o poi nva. Este o modalitate de a comunica i de a te comporta cu ceilali care te va ajuta s ai mai mult ncredere n tine. Asertivitatea nu este un comportament natural, cu care ne natem. Pe msur ce cretem, nvm s ne adaptm comportamentul la ce se ntmpl n jurul nostru, la persoanele cu care ne ntlnim. Dac ncrederea n noi nine este diminuat, prin ironie sau violen, atunci cnd vom fi aduli vom avea tendina s reacionm pasiv sau agresiv, n situaii similare. Caracteristicile asertivitii n continuare, enumerm o serie de abiliti pe care le presupune asertivitatea. Putem recunoate dac o persoan este asertiv, fie elev sau cadru didactic, avnd n vedere urmtoarele situaii: Reuete s spun nu chiar i n situaiile n care i se pare c e dificil s fac acest lucru. i exprim att sentimentele pozitive, ct i pe cele negative, ntr-o manier care s nu provoace neplceri celor din jur. Atunci cnd ncepe o conversaie, o continu i o finalizeaz ncercand s-i expun argumentele n faa celorlali, fr a-i jigni sau a fi agresiv. Are putere de convingere pentru c tie cum s vorbeasc celor din jur i s le comunice ceea ce-i doreste ntr-o manier elegant, chiar dac ei nu sunt de acord cu el. i susine propriile drepturi fr a le nclca pe ale altora. Ia cuvntul atunci cnd nu este de acord cu ceea ce se spune i i prezint argumentele fr a face uz de violen verbal. i asum responsabilitatea pentru ceea ce a spus sau ceea ce a fcut indiferent de ct de grave sunt consecinele. Se percepe ca fiind o persoan corect, cu ncredere n propriile fore i cu un set de valori n care crede i pe care le apr indiferent de ce i spun cei din jur. Din comunicarea asertiv nu ar trebui s lipseasc, expresiile verbale precum: ,,Eu cred c.............. ,,Te deranjeaz dac......... ,,Apreciez mult ce ai fcut pentru mine.......... ,,A dori s fac acest lucru....................... Totodat, exist i o serie de elemente non-verbale ale componentei comportamentale ale asertivitii. Astfel: 1

Contactul vizual: Subiectul i privete interlocutorii drept n ochi, pentru a evita transmiterea mesajelor nedorite , de tipul ,,eu nu sunt convins /- de ceea ce spun sau ,,mi este foarte fric. Tonul vocii trebuie s fie potrivit, pentru c dac ar vorbi ncet ar da impresia de nesiguran, iar dac tonul vocii este ridicat, cellalt interlocutor ar avea sigur un comportament depresiv. Postura corpului difer de la o situaie la alta: o postur ncordat ar trda o stare de nelinite, iar una relaxat s-ar interpreta din partea celorlali ca o lips de respect fa de ei. Mimica persoanei este adecvat i congruent cu coninutul mesajului. Asertivitatea i celelalte stiluri de comunicare Exist trei tipuri de stiluri de comunicare: asertiv, agresiv si pasiv. Cei cu un stil pasiv evit confruntrile, conflictele i nu fac fa uor situaiilor cu un grad de incertitudine ridicat. Ei sunt uor de rnit i comunic foarte rar celor din jur nemulumirile pe care le au. Cei cu un stil agresiv i blameaz pe cei din jur, folosesc violena verbal i comportamental pentru a soluiona o problema, ncalc regulile, ironizeaz i folosesc critica n orice situaie. Comunicarea asertiv presupune ncredere n propria persoan, capacitatea de a-i exprima emoiile, prerile i argumentele de fa cu ceilali. Cei din jur percep oamenii asertivi drept persoane de ncredere, sociabili, mult mai atrgtori, cu un autocontrol ridicat n relaiile cu cei din jur. Nu exist un stil pur de comunicare, doar pasiv, agresiv sau asertiv. Depinde foarte mult de caracteristicile de personalitate, dar i de contextul n care se afl persoana respectiv. Chiar i oamenii cei mai asertivi pot ,,s-i ias din pepeni atunci cnd ceva din context nu e aa cum ar fi trebuit. Oamenii se comport i comunic n funcie de cele dou reacii primare - de fuga sau lupta - n mod submisiv sau agresiv. "n mod natural, ne comportm i comunicm submisiv sau agresiv; asertivitatea este un comportament i un mod de comunicare educat - deci o abilitate care trebuie cunoscut i apoi exersat". Dac am plasa pe o scal cele dou extreme - submisiv i agresiv - comportamentul asertiv nu se afl, aa cum ne-am atepta, la mijloc. "Comportamentul asertiv este mult mai aproape de cel agresiv, dar se difereniaz de comportamentul agresiv prin faptul c nu ncalc drepturile i libertile celuilalt. De asemenea, comportamentul asertiv analizeaz comportamentul celuilalt i nu persoana lui". De exemplu, un manager care intr n birou i le spune oamenilor si: "Sunt nemulumit c nu ai atins intele pe care vi le-am stabilit. Ce s-a ntmplat?", se comport asertiv, iar un manager care spune: "Normal. Pleac omul o zi i nu mai face nimeni nimic. Idioilor!", are un comportament agresiv. Consecine ale comportamentelor asertive, pasive i agresive Pasiv Problema este evitat. Drepturile tale sunt ignorate. Asertiv Problema este discutat. Drepturile susinute. tale Agresiv Problema este atacat.

sunt Drepturile tale sunt susinute fr a ine cont de drepturile celorlali. i lai pe ceilali s aleag n i alegi tu activitatea. i alegi activitatea ta i pe a locul tu. celorlali. Nencredere Au ncredere n ei. Ostili, blameaz, acuz Vezi drepturile celorlali ca Recunoti i drepturile tale Drepturile tale sunt mai fiind mai importante. i ale celorlali. importante dect ale celorlali.

2

Etapele n dezvoltarea comportamentului asertiv: Examinarea modului n care interacionm cu ceilali din perspectiva asertivitii; Selectarea situaiilor n care ar fi util s ne comportm asertiv; Examinarea unui incident din trecutul personal (retrirea imaginativ a acelei situaii); Notarea urmtoarelor elemente din evenimentul problem; - contactul vizual; - gestica; - postura corpului; - volumul i tonul vocii; - fluena vorbirii; - timpul scurs ntre producerea incidentului analizat i apariia reaciei tale; coninutul mesajului; - credibilitatea mesajului. Observarea mai multor modele care se comport n mod asertiv; Identificarea comportamentelor asertive folositoare n diverse situaii; Imaginarea utilizrii acestor comportamente i anticiparea consecinelor; Modificarea secvenelor comportamentale considerate asertive care nu coincid cu rezultate pozitive; Utilizarea comportamentelor asertive valide n situaii reale de via; Analiza situaiilor reale de via n care s-a implementat comportamentul asertiv dup itemii de la punctul anterior; Generalizarea comportamentelor asertive. Concluzii Asertivitatea este abilitatea de a-i comunica emoiile, nevoile, opiniile i convingerile ntr-o manier care nu ncalc drepturile celorlali. Comportamentul asertiv este o competen de baz pentru performana n viaa profesional i cea personal. A fi asertiv nseamn a-i ti drepturile i a i le cere, respectnd drepturile celorlali. E bine de tiut ... Arta comunicrii i comportamentul asertiv1 S nu agresm sau s nu ne enervm interlocutorul prin prea puternica noastr personalitate, bazndu-ne pe excelenta prere pe care o avem despre noi. S nu spunem, de exemplu:Eu ntotdeauna, eu niciodat, eu, eu, eu ... S nu ridicm tonul, s nu ipm. S nu transformm o conversaie ntr-un dialog al surzilor. Necomunicarea este, se pare, un blestem al perioadei n care trim. Aparent, ne ascultm interlocutorul, n realitate ne gndim la ale noastre. Este unul dintre motivele nsingurrii i tristeii omului modern. S nvm s-i auzim pe ceilali cnd i ascultm. S nu ntrerupem brutal interlocutorul, ci s ateptm cu rbdare i tact un moment prielnic pentru a ne spune i noi prerea. S nu ne amestecm ntr-o discuie strin, mai ales cnd ntlnim, pe strad, o cunotin care st de vorb cu cineva. S nu vorbim tot timpul despre minuniile de copii pe care i avem i nici despre persoane pe care cei de fa nu le cunosc. Exist subiecte care pot fi discutate doar ntre prieteni. Unul dintre ele, i nu cel mai puin important, este cel al banilor. Nu uitai: culmea prostului gust este s te

1

Aurelia Marinescu, Codul bunelor maniere astzi, Ed. Humanitas, Bucureti, 2002

3

plngi de lipsa banilor, de necazurile din familie sau de la serviciu. Nimeni nu-i va rezolva problemele, vei fi doar comptimit i te vei pune ntr-o situaie umilitoare. Brfa este un joc foarte periculos, cci informaia ajunge mai devreme sau mai trziu la cel n cauz. tiind asta, nseamn s fii total lipsit de inteligen s o faci, c doar nu vrei neaprat s ai dumani. Dac este vorba despre prieteni, a-i apra devine o datorie de onoare. Abinei-v ns de a le transmite penibila discuie, alimentnd brfa. Prietenii o vor afla de la altcineva, iar dac nu, cu att mai bine ! Facei-v un principiu din a nu nvenina viaa celor din jur transmindu-le lucruri neplcute. Nu este o dovad de sinceritate, ci de rutate. Persoana care i spune verde-n fa cele mai mari mgrii are ntotdeauna o formul: i spun ceva ... dar s nu te superi !. Ba m supr, ar trebui s replicm, m supr i nu vreau s ascult ! S limitezi conversaia la a vorbi numai despre alii este nu numai o impolitee, ci i dovada lipsei de imaginaie. S faci mereu afirmaii ironice sau glume, att la adresa celor prezeni, ct i a celor abseni, nu demonstreaz c eti spiritual, ci prost crescut! A nu-i privi interlocutorul n ochi n timp ce vorbeti cu el trece drept lips de respect. Orict de serioas ar fi o discuie, trebuie s-i acordm interlocutorului un surs amical. E de preferat s nu rdem cnd cineva face o mic gaf, deoarece nici noi nu suntem scutii de asemenea ncurcturi. Aplicaii pentru orele de Consiliere i orientare Chestionar: Comunicarea asertiv Sugerm un exerciiu pe care profesorii ar putea s-l propun elevilor lor pentru a-i cunoate mai bine. El se numete: Eu n Oglinda Viitorului. Ceea ce trebuie s fac este s se gndeasc la urmtoarele propoziii i s gseasc un rspuns pentru a le completa: 1. A vrea s fiu ca , pentru c 2. Nu a dori s fiu ca , deoarece 3. Mi-ar plcea s devin, pentru c 4. A prefera s locuiesc.., deoarece 5. Cnd comunic cu ceilali, mi place de mine atunci cnd , deoarece 6. In relaiile cu cei din jur, a vrea s schimb la mine, deoarece Rspunsurile la aceste ntrebri i vor ajuta pe elevi s afle mai multe despre ei, despre ceea ce le place i ceea ce ar vrea s schimbe la ei nii, n general i la felul n care relaioneaz cu cei din jur. Chestionar: Asertivitate DA DA DA DA DA DA NU NU NU NU NU NU 4

1. Pot s-mi exprim cinstit sentimentele. 2. Pot s spun NU fr s m acuz sau s m simt vinovat/. 3. Pot s recunosc cnd sunt suprat/. 4. ncerc s gsesc cauza suprrii mele. 5. Atept s cunosc toate faptele nainte de a lua o decizie. 6. Critic comportamentul unei persoane i nu persoana.

7. mi asum resoponsabilitatea pentru sentimentele mele n loc s nvinuiesc pe alii. 8. Reuesc s s-mi exprim att sentimentele pozitive ct i pe cele negative. 9. Cnd spun cum m simt, nu-i jignesc pe ceilali. 10. Cnd nu sunt de acord cu altcineva nu uzez de agresiuni verbale. 11. Reuesc s gsesc soluii pentru probleme i nu stau s m plng. 12. Respect drepturile celorlali cnd mi le exprim pe ale mele. Exerciiu de spargere a gheii : DA DA NU NU DA NU DA DA NU NU DA NU

Crearea strii aperceptive, emoionale, a interesului pentru o activitate, captarea ateniei se poate facre printr-un exerciiu de cunoatere interpersonal Balana (Anexa nr. 1). Scopul exerciiului este de a da persoanei posibilitatea s reflecteze asupra a ceea ce o deranjeaz n comportarea celorlali, dar i a neplcerilor pe care le provoac celor din jur prin propriul comportament. Dup completarea fiei, se prezint rezultatele refleciei. Exerciiu de comunicare: Se formeaz grupe de 5-6 elevi. Fiecare grup primete o coal mare alb de hrtie i marker. Se prezint clasei cteva mesaje i li se cere elevilor s noteze rspunsurile pasive, agresive i asertive la aceste mesaje. 1. Prietenul tu fumeaz i te roag i pe tine s fumezi cu el. Rspunsul pasiv : Rspunsul agresiv : Rspunsul asertiv :

2. Colegul tu i ia mncarea din geant fr s i cear voie, dar ie i este foarte foame. Rspunsul pasiv : Rspunsul agresiv : Rspunsul asertiv :

3. i-ai cumprat o bluz preferat i observi c prietena ta o poart fr s te fi ntrebat. Rspunsul pasiv : Rspunsul agresiv : 5

Rspunsul asertiv : 4. Ai stabilit c mergei cu colegii la film la o anumit or i zi, dar ei modoficat ntre timp ziua fr s te anune i pe tine. Tu ai fost la data stabilit iniial i ai ateptat degeaba. Ce faci? Rspunsul pasiv : Rspunsul agresiv : Rspunsul asertiv :

Bibliografie / Webografie: Bban, Adriana, Consiliere educaional, Ghid metodologic pentru orele de dirigenie i consiliere, Editura PSINET, Cluj, 2001 Cuco, Constantin, Pedagogie, Editura Polirom, Iai, 2003 Marinescu, Aurelia, Codul bunelor maniere astzi, Ed. Humanitas, Bucureti, 2002 www.didactic.ro www.suntparinte.ro

6

Anexa 1

BALANA

Ce te deranjeaz cel mai tare la cei din jur?

Ce crezi c i deranjeaz pe cei din jur la tine?

Ce ie nu-i place, altuia nu-i face !7

8