3

ILIE LUCA

''Drama unui tnr: un suflet chinuit''

IASI

2012

4

5

Prefa

Fie c vrem sau nu, sau fie c ne place, ori nu, tinerii de astzi se afl ntr-o criz sufleteasc din ce n ce mai accentuat. Unul dintre motive este i faptul c din ce n ce mai puini oameni reuesc

s dea rspunsuri la ntrebrile tinerilor, s fie aproape de frmntrile acestora.

Nu tiu ce medic ar putea face operaii pe cordul deschis al inimii de tnr, al inimii nsetate de adevr, de frumusee, de iubire, al inimii dezamgite de oferta sufocant a patimilor acestei lumi.

Abordnd nite probleme care pot influena negativ viaa cuiva nc din adolescen precum singurtatea sau iubirea, citind cartea de fa, tinerii se vor regsi n ea i ar putea s-i ajute cu rspunsurile pe care, poate prinii lor nu ar fi dispui s i le ofere.

Aceste rspunsuri , poate c tinerii le pot afla lecturnd i alte cri, dar ceea ce aici ocheaz, pur i simplu, este inima din care sunt scrise aceste rspunsuri pentru cei de vrste apropiate. O inim plin de iubire, o inim magnetizat, care i atrage pe tineri mai mult chiar dect rspunsurile de mare folos pe care le pot afla citind aici...

1 octombrie 2012

Autorul

IAI

7

Singurtatea, un obstacol depit

A trecut ceva timp de cnd stau nchis n cas. Izolat de lumea real, tot caut s mi pot rspunde la unele ntrebri pe care parc nici nu am curajul s le pot rosti cu voce tare. Se pare c duc o btlie. Timpul mi este rival. Dar eu lupt pn la epuizare cu prezentul, cu clipa, cu momentul.

Gndurile mele parc nlate ctre cer au cutat s eclipseze acest rzboi interior care nu-mi d pace, s l ntunece, ca rtcirea mea s nu fie deplin.

Dar ce anume ar putea s mi aline i s mi lumineze viaa mea mcar cu o infim, dar divin lumin? Port n mine dezndejdea pe care a fi strigat-o lumii ntregi, dar tiam prea bine c nu este om pe lumea asta care s tie rostul i vindecarea dezndejdii mele. Sufletul meu strig ctre cer, dar un rspuns ntrzie s apar.

Nici nu a fi vrut s tiu asta, dar singurtatea l mpinge pe om spre pcat. tiu n sinea mea c fiecare om merit la un moment dat s fie fericit. Dar cteodat cred c fericirea mea a fost amnat pentru venicie. Dar acum, n prezent, ce mi-a rmas? A vrea s uit c pentru clipa de fa mie mi-a rmas pcatul. Gndul, dorina, ispita . . . doar att a rmas n toat fiina mea.

Triesc ntr-o Tcere pe care o rog s mi dea Via i ntr-o lume care se definete tot mai mult prin pcat, iar aceast lume m cheam i m atrage cu o for uria.

Deci triesc n aceast lume, sunt nconjurat de peste tot, m apas, m chinuie, sufletul mi-e nvluit de disperare. Nu cred c mai am puterea de a rezista naintea i mpotriva unui tvlug, mpotriva unei avalane care spulber totul n cderea ei. Sunt prea

8

slab.

De multe ori am fcut ceea ce nu mi-a fi dorit s fac. De prea multe ori m-am ntors cu faa spre o lume pe care, tot de attea ori mi-am promis s o uit sau chiar s o ursc! Dar de ce nu m-am putut opune? De ce trebuie s repet greelile care mi-au chinuit inima?

Parc ar tri n mine dou fiine diferite. Una care nu vrea s se lepede cu totul de contiina sa mustrtoare i alta care nu vrea s se lepede cu totul de lume, o fiin care caut cu disperare lumea i falsele ei bucurii.

Acest conflict cade foarte greu inimii mele. M simt sfiat n dou pri inegale . . . i acum atept sfritul acestei nedrepte mpriri a inimii mele. Ochii mei, cutnd un rspuns, se lovesc de lume. Nu mai tiu ct timp mi voi mai putea mini singurtatea.

A vrea s mi pot arunca ctre adncul inimii durerea pe care nici mcar nu am cui s o spun. Simt c e mai presus de puterea

omului de a ndura, dar nici nu m pot lsa nfrnt acum. Trebuia cumva s lupt, altfel nimic nu mai avea rost.

Oare de ce pcatul m doare i m mngie n acelai timp? Ce este minciun i ce este adevr n pcatele pe care le facem i de ce trebuie s aleg mereu bucuria acestei lumi? De ce sunt singur mpotriva tuturor? De ce trebuie s spun , cnd cei mai muli spun ?

Singurtatea a mbtrnit n inima mea, fr a rodi fructele linitii i ale mulumirii de a fi avut un rost n aceast lume. Iar fr s vreau, a rsrit n inima mea gndul de a fugi i de a m arunca n vrtejul lumii i de a fi ca i ceilali.

Am vrut s uit singurtatea de pn acum, nimic altceva. S uit durerea, s uit lacrima, s uit c pur i simplu nu mai pot.

Aa am mbriat pcatele acestei lumi. Am vrut s ncerc fructele oprite. mi era cumplit de foame, iar o sete fierbinte i

copleitoare mi ardea pmntul fiinei mele.

Am ajuns n discotec nopi n ir. Dar uitarea nu se cobora

9

peste mine, orict de multe zmbete i orict bucurie neputincioas aruncam peste fiina mea. Atunci m-am uitat n jurul meu i mi-am impus s cred c bucuria celorlali este pe ct se poate de real.

Am fumat mpreun cu ei, am but din paharele lor, m-am dezlnuit n dansuri nebune i am cutat cu o frenetic dorin s uit de mine nsumi. Ascultam orbete ndemnurile celor care mi spuneau c-mi sunt prieteni i m pierdeam pe mine printre faptele i cuvintele lor.

Caut s ntorc spatele contiinei mele, dar pcatele mele iau chipul i chiar vocea ei, strigndu-mi c greesc cu voci ascunse, mereu mai multe, mereu mai puternice.

Prsind discoteca, am urmat totui supus pe cei pe care tiam prea bine c s-au lepdat cu mult timp n urm de credina n divinitate. tiam c nu fac binele pe care l-am cutat ani n ir, dar nu m mai puteam opri.

Dei nu a vrea ctui de puin s recunosc, fugeam de propria mea contiin. Vroiam ca ea s tac i s se ndure de suferina mea. Iar ea ar fi trebuit s tac, dar cine ar putea dicta contiinei s nu mai rosteasc clip de clip dureroasele ei sentine?

n acele clipe mi-am promis s fac tot ceea ce era omenete posibil pentru a-mi ucide contiina. Vroiam s fiu liber ca i ceilali, dar nu puteam i nici nu tiam s cred c absolut toi cei care m nconjoar sunt apsai de acelai cumplit blestem al contiinei.

Nu vroiam s cred c feele celor din jurul meu se crpau n zmbete false. Puteau rnile s rd la infinit, sau minciuna s poarte o via ntreag vemntul imaculat al adevrului, fr ca mizeria i ntunericul s nu evadeze mcar o singur dat n mod ireversibil? Puteau.

Toi ne mineam cu zmbete ce riscau s devin rnjete i cu plceri ce riscau s ne sfie nainte de vreme. Vreau s spun lucrurilor pe nume i nu m voi opri pn nu voi reui s arunc toat durerea pe care o port.

10

Dar fuga mea continua i n afara discotecilor. Aveam o sete de fericire. O singur clip dac m opream, numai ct s mai rsuflu, eram imediat invadat de un sentiment acut de singuratate i de durere. Fugeam de durere, dei Izvorul durerii era n toat fiina mea.

Petrecerile cu ceilali trebuiau s se in n lan, iar eu m simeam obligat s fiu prezent. O singur sear sau o singur noapte dac m opream, nu-mi mai rmnea dect s m ntlnesc cu mine nsumi.

i nu ateptam deloc aceast ntlnire, n care contiina era stpna mea. Aa c evadam de unul singur cum puteam: pe net ore n ir, adormind n faa televizorului sau vorbind ore n ir la telefon. Doar aa mai reueam s mi mint singurtatea, mcar pentru cteva clipe.

n urma deselor ''evadri electronice'', nu mai aveam nevoie de ceilali. Eram convins c nu i iubeam cu adevrat i nu mai tiam nimic din frmntrile i din eecurile pe care simeam instinctiv c mintea mea ar fi vrut cu disperare s le mprteasc cuiva.

Dup un timp vroiam s m ntlnesc cu oricine, dar numai cu mine nu, pentru c m sturasem s stau singur.

Internetul era un drog pe care, oricum, nu a fi fost dispus s-l recunosc. Trebuia s uit totul. Altceva nu-mi doream cu adevrat. Nu mai suportam nici mcar o clip s mai rmn cu mine nsumi. Nu a fi vrut s ncep a m ur, cci foarte muli au sfrit prost cnd au constatat singurtatea n toat urciunea ei.

Aveam nevoie de un sprijin moral; de sfaturile cuiva, cci fr de prietenii mei virtuali s-ar fi drmat ntreaga falsitate a vieii mele. Chemam fete fr a le iubi i fr s le cunosc cu adevrat. Stteam ore n ir cu ele pe chat, ns nimic durabil nu se lega ntre noi.

Dar poate c aa era mai bine. Fr s neleg adevratul motiv, mi era fric de privirile lor. Dar n ntunericul discotecilor

11

oricum ntlneam aceste priviri, n care a fi putut s vd groaznicul chip al suferinei i al inutilitii a tot ceea ce ncercam s fac.

Nu asta era soluia. Eu, cel care cutam cu disperare uitarea, nu trebuia s m vd n ochii altora. Aa c preferam s stm de ''vorb'' pe chat. Pn i chipurile noastre fotografiate trebuiau s dispar din acest scenariu. Avatarurile trebuiau s legitimeze ''moartea'' ochilor notri.

Ne ascundeam n ntunericul dintre noi sau n spatele ecranelor de computer. Iar aceste ore n ir petrecute ntr-o singurtate deplin n numele prieteniei nu sunt dect o minciun generalizat.

Dar trebuia s atept curajul care s mi nving temerile i stresul interior acumulat prin lipsa unor convorbiri sau comunicri reale.

Acest curaj se pare c l-am cptat cu timpul, reuind s-mi controlez emoiile iar singurtatea mea a disprut. Nu ns n totalitate, ci doar parial, asta pn cnd mintea mea cea ntunecat, care se nsingurase atta vreme, capt acum raze de lumin percepute i din mrinimia Soarelui ce-mi transmite o energie pozitiv.

Ieind din izolarea de lume, pe care o realizasem stnd un timp foarte ndelungat nchis n cas i meditnd destul de intens dar ntr-o direcie greit; ieind ''afar'', nconjurat de lumea aceasta, bun sau rea, cum o fi ea; am reuit s cunosc sau nc nu, ce nseamn iubirea fa de persoana de sex opus, i despre dragostea pe care am vzut-o n jurul meu, dei o cutam numai n mine.

S-a ivit imediat n inima mea setea unei iubiri noi. Ceva ce numai bnuiam pn atunci, dar, totodat, ceva ce nu puteam amna la nesfrit.

Sufletul a tcut i s-a retras aproape imperceptibil, iar trupul i-a intrat n drepturi tot mai mult. Iubirea, nevoia iubirii, ntregul iubirii evadau cumva mpreun din inim i se rspndeau n trup.

12

Ca s m fac mai bine neles, ochii i cele dou mini ale mele cutau s apuce, s trag i s simt i alte trupuri tot mai aproape de fiina mea.

Printre netiuii i nchipuiii mei prieteni cutam pe cineva anume, fr a ti ns pe cine. ntreaga mea fptur era cuprins de nevoia de a iubi, ce ieise din inim; iar eu nu mai reueam s fac vreo distincie ntre trup i suflet.

Cutarea idealului feminin nu a fost destul de ndelungat, ntruct n cadrul unei ntlniri ce se vroia a fi ntre prieteni, ochii

mei au simit ntlnirea unei fete.

A vrea s povestesc aceast experien unic i emoionant fa ctre fa cu tine, pentru c astfel nu a mai avea nevoie de cuvinte , vorbele fiind prea srace pentru a putea cuprinde vreodat valoarea i secretul iubirii.

Voi ncerca s m pot rezuma la a v scrie c am druit ntreaga mea fiin acestei minunate fete de care m ndrgostisem, nc din prima clip. Sau poate c nu. Cert era c aici sttea neputina mea de a nelege taina prpastiei n care iubirea m-a aruncat, parc nainte de termen.

Timpul ns, nu a fost prea ngduitor cu noi, cci a revrsat peste noi ntreaga venicie. Cel puin noi am trit prea plinul iubirii noastre. Uitasem de mine pentru ea i nu-mi aminteam s fi trit nainte de clipa n care am cunoscut-o. Viaa mea abia acum ncepea.

M pierdeam n inima ei i credeam c inima mea este prea mic i nencpatoare pentru ea. Parc era prea mult pentru mine.

A vrea s am credin, dar nu am. Mi-e foarte greu s recunosc c aceasta este realitatea. A fi vrut s nu existe ndoial n inima mea, dar momentul de fa m oblig s vd c ndoiala m cuprinde atunci cnd m atept mai puin.

Dar nu este deloc aa cum mi doream , cci pcatul este o prezen mult prea vie n fiecare fibr a existenei mele. Nu tiu nc

13

exact ce este iubirea, dar prietena mea mi-a cerut s facem dragoste.

Aa este, ai citit bine. i s-a lsat tcerea . . .

Poate ns c Tcerea se va milostivi spre mine i va drui inimii mele linitea i mngierea dup care tnjesc mai presus de cuvinte...

Nu m grbeam s-i dau iubitei un rspuns. tiam c aceast clip trebuia s vin cndva. Dar contiina ncepea din nou s proceseze i s ia o hotrre.

n fuga mea de propriul suflet am neles prea bine c dragostea se druiete fizic. Am vzut, am neles, am fost obligat s tiu c dragostea ntre doi tineri se mplinete prin actul fizic al unirii celor doi. Aceasta ar fi desvrirea iubirii dintre cei doi.

A se drui reciproc fr nicio reinere, aceasta este ntr-adevr taina cuplurilor de azi. Proba iubirii lor este actul fizic, iar

mplinirea iubirii lor se concretiza prin acelai act. Chiar i condiia unui viitor deplin este dragostea trupeasc.

Dar de ce trebuie mereu s aleg ntre contiina ce m lovete fr mil atunci cnd greesc i ceea ce pare a fi normal i chiar necesar?

Nu tiu ce este bine i ce este ru, dar a da orict s tiu aceast tain a existenei. Nu cred c voi rezista o via ntreag n

aceast nefericit balansare ntre ntuneric i lumin, ntre pcat i virtute, ntre suflet i trup. Nu pricep cu ce greesc iubind, iar eu iubesc deplin.

Am un ideal i un rost n aceast dragoste, dar nu pot s vd dincolo de clipa druirii mele, iar aceast neputin m apas cumplit de tare.

Trupul meu cheam trupul persoanei iubite. Dar cine mi garanteaz mie, oare, c persoana pe care o iubesc deplin va mai rmne lng mine? M va prsi dup ce eu i voi fi dat tot? ncerc s m mint, spunndu-mi c nu este deloc posibil aa ceva.

14

Cineva, ca ntr-un joc absurd al lipsei de pur ntmplare, mi-a spus c n anul 2010, n Romnia au avut loc peste 30.000 de divoruri, o veste ce m-a cam pus pe gnduri.

Dar inima mi spune c nimic ru nu se poate ntmpla ntre noi i c iubirea noastr este etern. ns puterea mea de a mi hotr viitorul este absolut infim i de neluat n seam. Poate c voi rmne cu ea un timp. Zile, luni, ani. Dar de ce trebuie s se sfreasc totul nainte de sfrit?

tiu totui c pcatul nu este venic, chiar dac este svrit n numele dragostei, iar dragostea este un pcat doar pentru c nu este desvrit prin Taina Cstoriei.

Atta timp ct sunt chinuit de dorina cea pctoas, prin care ne unim trupurile, inimile noastre ne mint att de mult cnd ne spun

cu fiecare prticic a lor c iubirea noastr este deplin.

S mi impun aadar s neleg c cele cteva mii de divoruri au nceput cu o iubire ca a mea; n cazul sta, ct a vrea s uit c trebuie s mai exist !

Dar ndoielile mele nu se sfresc aici. Dac ceea ce este ntre noi, nu este iubire, atunci cum trebuie s o numesc? Ar trebui s cred c prietena mea caut doar trupul meu i c o atrage pur i simplu plcerea resimit n actul trupesc al dragostei? Refuz s cred acest lucru , cum refuz i s privesc la cuplurile ce s-au destrmat mai devreme sau mai trziu.

Dar simt c m mint, i dorina mea de a uita cteva aspecte importante nu este dect o minciun. Cei ce caut plcerea nu mai caut Iubirea.

Apoi nu tiu s uit c dragostea aceasta implic folosirea anticoncepionalelor. Pn mai ieri nicio frm din contiina mea nu ar fi putut s le accepte, nu doar c opresc actul zmislirii i naterea copiilor, dar nc le vd ca pe nite condiii i garanii ale

plcerii fizice.

Sunt contient c trebuie s pun la ncercare aceast iubire. Ar

15

trebui s refuz druirea trupeasc cu sperana c se vor arta adevratele sentimente ce ne leag.

Cunosc prieteni care rmn un timp ndelungat mpreun, dar nu cred c plcerea fizic a avut un rol hotrtor n durabilitatea relaiei lor.

Sigur c aceste ntrebri dor, dar iubirea cere rbdare, cere credin, ncredere i sinceritate, iar eu nu cer dect o fat care s tie ce vreau.

Lumea n care trim s-a schimbat cu timpul, iar legile impuse odat acum nu prea mai sunt valabile. M refer la cei care se iubesc carnal, desigur. mi impun din nou s cred c dragostea fizic ne-ar pierde sufletete pe amndoi i ne-ar nlnui trupete numai pentru un timp.

Nu i-am druit pe deplin trupul meu, dar atingerile noastre sunt deja mult prea trupeti. Minile ei cunosc de mult rosturile

trupului meu i tocmai acele clipe m chinuie cu o plcere pe care nu o mai pot ndeprta de la mine.

Plcerea ei, plcerea mea, att de diferite i, totui, att de strns legate . . . dar, la urma urmelor, aceast atingere fizic reciproc nu este dect un desfru al minii i al imaginaiei noastre.

Ne hrnim unul altuia o poft tot mai nesioas i tot mai greu de astmprat. M strduiesc s numesc atingerile ei ''iubire'', dar mi vine tot mai greu. M cheam tcut spre trupul ei i prea puin o mai desparte de ntreg trupul meu.

Nu tiu ct se va mai ntinde aceast ran a plcerii i nici cum a putea s i spun c aceste atingeri sunt frme dintr-un pcat pe care aproape c l obligm s vin.

Dar totui, eu o iubesc nespus i sunt gata s fac totul pentru aceast iubire. Iubirea cretineasc, pur i rbdtoare pn la Cstorie, devine dincolo de alegerea noastr un mit condamnat i el

pieirii.

Dar ce vrea ea de fapt? S rmn fecioar sau s guste din

16

plcerea unui trup care rzvrtete mpotriva acestei feciorii?

S mi caut sufletul n ntunericul acestei lumi sau s accept o raz de lumin pe care mi-o poate rpi orice neajuns al chinuitei mele viei, acceptnd n trupul meu pcatul care m va pierde printre cei muli?

A vrea s fiu din nou copilul care nu cunotea existena unor astfel de ntrebri. Vreau s rmn copil, dar atept ziua n care o s fiu tat.

Este permis oare s las ntre aceste dou culmi ale Frumuseii plcerea care pierde copilul din mine i destram sentimentul patern, latent n adncul inimii mele?

Vreau s mai pot urmri zborul psrelelor i cntecul lor din zorii unei zile pe care s o ntmpin zmbind, dar mai vreau i s sper la o btrnee demn i linitit.

Vreau s cred c pcatul poate fi acceptat ca i virtute; nc mai caut rostul lacrimii pe care dragostea fizic o va seca, dar caut i sigurana unei fericiri.

Mi-e dor de iubire, dar acest dor ar deveni dorin ntr-o singur i prea puin noapte. Vreau s iubesc, dar mai vreau i s fiu iubit.

Am un suflet pe care vreau s-l druiesc n schimbul venic al altui suflet. Am nevoie de iubirea venic prin iubirea de o via,

ns nu m pot arunca n braele unei iubiri ce ar putea pieri ntr-o singur noapte.

ntre timp, prietena mea, stul s tot atepte un rspuns de la mine, s-a druit unui vnztor de fructe , i se prea c adevrata problem era la ea . . .

Nu vreau s m mai mint nainte de a cunoate adevrul, i nu m mai joc de mult cu vorbele . . . Inima mea are nevoie de mngiere i de iubire, iar sufletul meu sper c i-l va gsi pe cel pereche ct mai degrab n lumea ce ne nconjoar, pentru c viaa noastra este destul de limitat.

17

Desprirea, mereu o decizie dureroas

1.nainte de desprire:

Aa dup cum am vorbit ntr-o carte precedent, o iubire ce pare imposibil poate deveni realizabil doar cu mult efort i fcnd adevrate sacrificii. Pentru a exemplifica un astfel de caz, ce prea la un moment dat unul fericit, iat c din pcate aceast idil, a lsat n cele din urm unele rni pe suflet. Pentru a v aduce n tem, v voi reda mai jos, pentru nceput cteva pasaje din cartea "Povestea unui om czut i ridicat":

................................................

". . . Apoi am continuat s fiu cel mai tare, i la fotbal i n orice domeniu, eram foarte vorbre, tupeist din fire i eram pregtit pentru orice provocare. Doream parc s demonstrez c sunt n stare de orice.

n clasa a 11-a a venit o profesoar nou de limba roman, era tnr i foarte simpatic. i foarte arogant, le-am spus colegilor c reuesc s o ag.

Ideea mi-a venit dintr-odat, mai ales c n acel moment urmream o telenovel spaniol, ''Familia Serrano'', n care era vorba despre o relaie de

18

dragoste ntre un elev i o profesoar.

n fine, evident c nimeni nu m-a crezut. Au spus c sunt nebun. Eu chiar eram nebun. Dar i plin de curaj.

Aa c nca de la primele lucrri de evaluare, atunci cnd nu mai tiam nimic s scriu referitor la subiect, ncepeam s bat cmpii. Cum c a fi ndrgostit de ea i c mi place la nebunie i tot felul de chestii ce ar fi putut s o impresioneze. i tnra profesoar a pus totul la suflet.

Presupusa idil a continuat , eu ncepeam de acum s i tot trimit flori i scrisori prin intermediari, ba chiar i personal.

i ne ntlneam peste tot, pe strad; odat m-a purtat sub umbrela ei pentru c ploua torenial, etc. Cert era c ne ataasem unul de cellalt.

Iniial mi se prea o glum, spre amuzamentul a doar ctorva colegi , care doar ntre noi pstram secretul. Lucrurile aveau ns s par ct se poate de serioase.

Au fost i situaii prielnice nou. n clasa a 12-a am studiat doar poezii erotice, de dragoste, de-ale unor poei consacrai ca Eminescu, Blaga, N.Stnescu i alii. Iar eu vorbeam la or cu ea despre iubire pur, despre iubire adevrat i despre iubire imposibil, adic tot bteam apropo-uri la noi doi, iar nimeni din clas nu-i ddea seama c e ceva ntre noi, o relaie elev-profesor.

Erau doar gesturi fcute i nelese doar de ctre noi doi. Eu tot mi ddeam ochii peste cap, ba m uitam pe perei cnd vorbeam cu ea, pentru c i-am spus c nu voiam s i privesc ochii pentru c tiam c o relaie ca asta nu era posibil.

Chiar toat ziua mergeam cu prietenii la but iar la ultima or, dac aveam limba romn veneam doar ca s o vd. i asta a impresionat-o cel mai mult. Credea c sufr pentru ea, dar de fapt eu sufeream dupa Elena, verioara mea.

ns nu tiu ct de mult m plcea profa, bine eram titrat n coal i puin grsu, dar profa nu dorea s tie c cineva sufer pentru ea.

Simea c purta i ea o vin n toat povestea asta. Dar nu dorea s complice lucrurile pentru a nu-i pierde locul de munc, n caz c se afla n coal.

La finalul clasei a 12-a ns, cnd s-au ncheiat mediile, dup ultima or

19

de limba romn, d-ra profesoar, n vrst de douzeci i ceva de ani, m-a chemat la ea n cabinet ca s lmurim nite lucruri. M-a ntrebat dac mai simt ceva pentru ea, pentru c ea nu vroia s sufr dup desprire, iar eu am zis c nu, c am plcut-o, dar am tiut c e o iubire imposibil i renunasem s mai cred ntr-o posibil relaie.

Atunci ea a zis c ce-a face dac mi-ar spune c i ea e ndrgostit de mine?

n tot timpul sta ea m inea de mna dreapt i m mpingea uor pe spate peste biroul ei, vrnd probabil s m srute.

n clipa aia a btut cineva la u i profa s-a repezit imediat spre u i m acoperea s nu fiu vzut.

Dar imediat dupa ce a btut , a i deschis ua; era colega mea, efa clasei, iar cnd ne-a vzut, i-a cerut scuze i a plecat, iar atunci a neles c era ceva ntre noi, tia ceva zvonuri dar nu o credea n stare.

Apoi a mers i a povestit la ntreaga clas, iar toi au fost uimii pn unde s-a ajuns cu nebunia mea; totul plecase de la o simpl glum, dar s-a ajuns mult prea departe.

Foarte marcat de cuvintele profei mele, tot n ziua aia i-am scris o ultim scrisoare , de desprire, n care i-am prezentat situaia din perspectiva mea.

nainte de a i-o nmna personal, am fotografiat-o i am artat-o ctorva colegi, iar acetia au zis c am fost un adevrat fenomen, nebun, nebun.

Apoi un coleg m-a nsoit, iar mpreun cu un buchet de trandafiri, ne-am srutat i ne-am luat adio.

Iar dup vreo dou zile ne-am desprit n lacrimi. Uite unde s-a ajuns dintr-o glum copilroas. Iat cum suna scrisoarea de adio:

20

Draga Paula,

tiu c m considerai un maniac, dar din moment ce citii aceste rnduri, cred c m acceptai ca pe un fost elev de-al dv (poate cel mai simpatizat) i doresc pe aceast cale s v mrturisesc c vei rmne mereu o parte din inima mea i sper c ne vom rentlni cndva.

Am petrecut momente plcute mpreun, cum nimeni nu i-ar fi putut imagina vreodat. Totui acestea s-au derulat n standardele nvmntului, iar o posibil relaie a noastr nu s-a putut concretiza. Cu toii tim c am trecut prin clipe dificile, aa se ntmpl i n via; oamenii stau la mna destinului. n clipa n care ai suferit din punct de vedere medical, am ncercat s v fiu alturi moral i spiritual, m-am rugat pentru binele dv ; am tiut c ntr-o zi vei observa tendina mea de a v fi aproape pentru mult timp.

Nu ncerc s fiu impertinent, tiu c amndoi vom suferi, mai mult sau mai puin, unul pentru celalalt, dar sper c timpul le va rezolva pe toate i m rog s ne ajute Dumnezeu s ne gsim fiecare fericirea alturi de persoana iubit.

V respect i v-am respectat dintotdeauna ; exist posibilitatea ca noi doi s nu ne mai vedem vreodat i de aceea mi doresc s avei parte de mult sntate i sper ca ''norocosul'' s v fac fericit pentru c meritai din plin lucrul acesta.

cu drag,

fostul elev si admirator,

Marcel

De fosta profesoar nu se mai tie nimic. Muli spun c la scurt timp dup ce am absolvit, a prsit i ea coala; probabil o chinuiau amintirile. Alii spun c s-ar fi cstorit ntre timp, dar n mod sigur a reuit s dispar din atenia public." 1

1 pasaje din cartea "Povestea unui om czut i ridicat"

21

2.Dup desprire:

M dor cumplit timpul, zilele, clipele n care te tiam aproape sufletete, dei aproape mereu ne despreau zeci de kilometri. mi era mai bine avndu-te n suflet, prieten drag !

i-am invadat inima cu candoarea i copilria mea ! Voiam a fi matur cu mult nainte de vreme i mi ascundeam stngaci copilaria, creznd c te voi impresiona.

Credeam c acesta este farmecul meu, dei nu eram contient ctui de puin de aceast tain copilroas.

Ca profesoar, m-ai cucerit pe ndelete, cu o rbdare pe care o bnuiam pn atunci a fi necesar numai conductorilor militari ce asediau cetile inexpugnabile.

Te cercetam din ochi i ochii mi se umpleau de lumin. Te atingeam cu inima, iar inima ta era invadat de copilria mea. Te nvluiam cu minile sufletului meu i mi era sufletul ca mbriat de ngeri.

Nimnui nu a fi putut explica bucuria de a fi profesoara mea, care mi putea deschide cerurile minii mele i de a se juca cu propiile-mi zmbete i lacrimi.

Era cumva taina mea i mi-era chiar fric s o dezvlui celor ce nici mcar nu au bnuit-o dei tot printre noi erau i acetia.

M adpam cu bucurie din sufletele noastre i nici nu m gndeam ca aceste izvoare ngereti ar putea cndva s sece.

Evadam n lumea noastr cu o sete teribil i refuzam s m gndesc la vremea unei pustiiri a raiului nostru, n care intram pe

furi pentru clipe de foc.

22

Te iubeam cu disperare, fr s i-o spun, cci m temeam de reacia colegilor, de cuvinte i de timpul pe care l-a fi irosit cutnd cuvintele.

mi era dor de tine nainte chiar de a fi obligat s te prsesc pentru alte dureroase ore sau zile. M ascundeam n ochii notri, cutnd ceea ce era deja acolo : bucuria , linitea, uimirea de a mai fi chiar i eu copil.

Dar de ce regret acele zile cu o durere ce strig cu o tcere ct o via de om? A vrea s nelegi suferina mea, tu, cea pe care o vd uitnd de mine i de tot ceea ce m-a rnit cndva ! A vrea s te numeri printre cei care simt c rana mea s-a ivit i dospete ntr-o inim care te-a iubit pn la uitarea de sine.

Oare tii tu ci se grbesc s m acuze fr nicio mil c sunt un pesimist notoriu i c m joc periculos de mult cu o absurditate ntunecat i rece?

Dar, nu, tu m vei nelege numai dac vei scormoni puin n inim i vei regsi acolo frme din iubirea cu care te-a iubit fostul tu elev.

O iubire neputincioas n faa unei lumi care ne-a alungat, ne-a desprit, ne-a urit de prea muli dintre noi, i apoi, fr nicio remucare, ne-a aruncat la marginea mizere-i existene.

Ce tiu acuzatorii notri de iubirea aceasta? Ce tiu ei de rnile noastre? Ce ne-au druit ei, dincolo de vorbele reci i fade pe care le scuip n stnga i n dreapta, creznd c nu suntem zidii din dreptate i adevr.

S-au mpiedicat ns de lacrimile noastre devenite cuvnt i au strigat unii ctre alii c nu vd bucuria din lume. nsa noi doi o vedeam. Dar tiu ei a da un nume bucuriei? S-au uitat strmb i coluros la cuvintele noastre i au decretat sus i tare c ne facem ru i ne rpim singuri lumina tinereii noastre.

Ceea ce ns ruvoitorii notri nu tiau era, c vorbele mele nu erau altceva dect disperate i nsngerate mini cu care ncercam s

23

smulg valul de ntuneric pe care toat lumea ni-l arunca peste inimi i contiine.

Simeam cum cresc ntre noi ziduri de foc i nu tiam s-mi stpnesc strigtul de durere. Ea? Era rostul meu ! Era bucuria i mngierea mea.

Eu nu mai aveam nici un rost fr inima ei. Dar mi era rpit i pngrit colul meu de rai. Oare chiar trebuia s tac i s m mbrac n mizera armur a nepsrii? Oooh. . . nc m aud suspinnd dup tine . . .

Tu prietena din raiul unui col din viaa mea, nelege te rog, c lacrimile de dor curg neputincioase peste aceste foi i devin cuvinte care te cheam, te strig, dau nume molimei pe care lumea o arunc peste noi, minindu-m cu un fals zmbet pe buzele-mi ofilite de pcat.

S tii c m doare s recunosc c nici mcar rndurile de mai jos nu mustesc rodul bucuriei i al optimismului.

Poate c mi-ai citit ultima scrisoare. Voi cuta s arunc vina numai i numai asupra mea. Dar ct voi mai putea s m mngi doar cu amintirea noastr?

Ct va mai fi s m hrnesc rscolind amintiri printre care s te gseasc i pe tine, prietena i iubita profesoar a inimii mele?

Ce va fi dac aceste amintiri vor durea din ce n ce mai mult? Dar dac a ti c ie i este mai bine sufletete, cred c mi-ar fi i mie mai uor.

Dar rni peste rni, cine le mai poate duce fr s se plng mcar ctui de puin tcerii? De va fi vreodat ca viaa s smulg fr de mil o parte din inima sufletului tu, atunci poate c durerea ce o vei resimi din plin i va aminti de mine.

Dei durerea mea caut s o nchid ct mai adnc n locurile ascunse ale inimii mele, doar atunci cnd nu mai pot o s eliberez lumii i amintirii noastre prea plinul de suferin.

Pendulez ntre amintiri ce mngie dinspre trecut i rni ce-mi

24

scrijelesc inima dinspre un prezent ce amenin fr de mil s devin un viitor ct o venicie.

Dar poate c asta a fost s fie, i c noi doi am fost sortii despririi. A fi vrut ca unii dintre noi s neleag c nu am fcut acest pas pentru mine.

i a vrea s crezi c m nspimnt acest gnd. Sau ar trebui s m nspimnte. Ci a fost un pas pentru oricine altcineva, numai pentru mine nu.

Dar de ce m obligi i tu s m uit n urm i s m nspimnt , s m opresc sau chiar s m las chinuit de ndoial? Oare n-am fcut cea mai bun alegere?

Oare puteam avea ntradevr un viitor mpreun? O lume doar a noastr, dirijat doar de propriile sentimente? O via ce ar fi putut decurge n condiii absolut normale, n care dragostea s fie pe primul plan?

Dar de ce am fugit de aceast responsabilitate, cea de a petrece restul vieii i de a ntemeia o familie cu fosta profesoar? De unde aceast lips de curaj i probabil, fuga de cea mai mare provocare ivit vreodat n via?

A fost totui o ocazie ratat i irosit de pripirea i de slbiciunea n a lua decizii importante de care am dat dovad.

Poate c lumea nu ne-ar fi condamnat la nesfrit ! Dar presiunea era mult prea mare. M-am lsat biruit de contiina limitat doar la raportul de profesor-elev, nu i dincolo de el, de viaa din spatele colii.

Uneori viaa pare destul de nedreapt, irosim cu senintate ocazii rare de a fi fericii i de a duce un trai linitit alturi de persoana iubit.

Acum ns alerg cteodat n trecut , de unde paii mei tcui las n urma lor rni adnci ct o inim de om.

i mrturisesc c sunt rni care i cer rspunsul i vindecarea, ns nu pot nicidecum s rspund i s m vindec.

25

Dar cine este vinovat, la urma urmei? Eu sau ea? Sunt i nu m-am resemnat a fi prsit n pustiul unor ntrebri nfricotor de chinuitoare.

Dar, dincolo de vorbe, peste rana care poart numele tu n inima mea, lumea a aruncat din mizeria i cangrena ei.

M-am sturat de brfe i de reprouri la adresa noastr ce nu-i au rostul. Peste ndoielile i cderile mele a czut fr nicio noim

o umbr rsfrnt din universul unui iad abject.

Aa c am transfigurat suferina n cuvinte scrise. Trebuia s las gndurile deoparte i s las inima s decid, pentru c mintea se hrnete cu idei i fantasme raionale, iar inima cu iubire i doruri de via. Aceast durere ne-ar zdrobi ntr-o singur clip de ar fi s o ducem n ntregime.

De aceea trebuie s-mi vd de drumul pe care l-am ales, pentru c aa este viaa, i cu suferine i eecuri, nu doar cu bucurii i reuite.

Att am tiut a scrie. Cuvintele sunt mai bune dect tcerea, dar o rnesc i o apas. Nu am tiut s tac, tiindu-m asaltat de gnduri fr de msur, n care neputina mea i cderile mele m in ntr-un con de umbr i ntr-un abis de tcere, departe de Cuvnt.

Aa c am preferat s scriu cteva cuvinte simple i prea umane, care s ajung la tine i s i ating inima, i te rog, ncearc mcar s m nelegi ! . . .

26

Orice vis frumos are un sfrit

Era duminic. O frumoas zi de var. Tocmai ieisem de sub du i m aezasem linitit pe canapea. Era ocazia perfect de

a reciti scrisorile de simpatie pe care le tot primeam de ceva timp din

partea unei putoaice pe nume Mdlina. nca m dureau cumplit muchii picioarelor, durere pe care am cptat-o n urma meciului de fotbal, ncheiat cam acum o jumtate de or.

Nu eram prea ncntat de mesajele siropoase de dragoste pe care le citeam. Asta i pentru c de ceva vreme ochii mei sunt atrai ca un magnet de frumuseea unei tipe pe care o ntlneam ntmpltor prin parc.

Nu credeam deloc n dragoste la prima vedere. Dar totui mi-a plcut din prima clip. i ce era mai interesant, e faptul c, cu ct o ntalneam mai des, fata mi plcea din ce n ce mai mult.

Se prea c ea este cea care mi va fura inima pn la urm. nsa nici mcar nu o cunoteam prea bine. Niciodat nu ndrzneam s intru n vreo discuie cu ea, dei cei care m cunosc tiu ct de vorbre sunt de obicei. i mai ales cu fetele.

Faza era c pur i simplu m nmuiam n prezena ei. Rmneam inexplicabil fr cuvinte. Fata era prea frumoas, iar eu nu puteam dect s o privesc ca pe un tablou foarte valoros.

Era o floare rar prin prile astea. Mintea mea intra automat n stand-by. Efectiv doar ochii mi mai activau, dar i acetia privind la ea de sus n jos, nicidecum n alt parte.

Prezena ei prin preajma mea era imediat semnalat de stomacul meu care ncepea s vibreze, agitndu-mi ulterior tot trupul. Nu m sturam s o savurez din priviri. M abin s-i fac vreo descriere.

27

Vroiam s cred c nu poate nimeni s mi-o fure. Trebuia s fie a mea. i asta ct mai repede. Nu puteam irosi o asemenea ocazie. O vedeam a fi comoara pe care o cuta demult piratul din mine.

Eram bucuros c am ntlnit-o, dar a fi fost i fericit dac reueam s o i cuceresc, pentru c, dup cum spuneam, frumuseea ei era de o raritate incredibil prin zona aceasta.

De fiecare dat cnd o vedeam, era ca o binecuvntare pentru mine. Doream enorm s o cunosc. Uneori, m gndeam c ar putea fi i ali biei n situaia mea. Cea de a se simi ca n al noualea cer, cnd ea trece voioas pe lng, mprtiind asemenea unor raze de iubire, un fel de vraj tuturor celor din jur.

Prea extrem de misterioas, iar eu vroiam s-i descopr misterul. Ajunsesem s nu mai pot dormi noaptea cum trebuie. Mintea fugea nestingherit ctre ea, ctre mersul ei, ctre zmbetul ei, ctre ochii ei.

M simeam cu mult inferior ei. Era prea frumoas. Precum un star de cinema. Sau cel puin aa o vedeam eu . . .

O vedeam aadar a fi foarte frumoas. i foarte prietenoas. ncepeam s-i i simt uor, uor paii. Erau mici i foarte apsai.

Simeam cum se apropie de inima mea. Cuta portia prin care s intre i s fim amndoi una. Se apropia tot mai mult.

Prea a fi foarte senzual i foarte ciudat, puin cam . . . umed. Nu vroiam s o tiu rece, dar trebuia s o las s se apropie de mine. Pn la urm asta ateptam, nu ?

Dar observ c e i foarte tandr. Simt atingerea ei, una foarte delicat. Dar i respiraia ei, ntr-un ritm alert.

mi cretea dorina de cunoatere. O simeam foarte aproape. Chiar prea aproape. Parc m nvaluie la propriu cu magia ei.

M exalta fiecare atingere din partea ei. Eram foarte ncordat. Orice mngiere venit de la ea, nu facea altceva dect s creasc pulsul inimii mele.

28

Din nou trupul meu vibra. Chiar eram contient de lucrul acesta. Bnuiam n sinea mea c e undeva pe lng mine. Foarte aproape. Din nou, prea aproape . . .

Dar iat c buzele mele le simt umezite. Ceva se ntampla. Chiar dac mirosul venit din partea ei nu mai era acelai pe care l tiam din ntlnirile din parc, totui era lng mine, trup i suflet, iar asta m fcea un biat extrem de fericit.

Euforia mea cretea cu fiecare srut din partea ei, cu fiecare atingere, cu fiecare respiraie. ncerc s devin ct de ct stpn pe situaie, a vrea s o pot ine de mn.

M simeam ca ntr-un vis. Era prea frumos ca s visez. tiu c sun puin ridicol chestia asta, dar simeam cum obrajii mei erau foarte umezi.

Pusesem mna aadar i am constatat cu stupoare c era . . . saliv. Uimit, surprinderea mi-a fost i mai mare, de fapt chiar tulburtor de ocant, deschiznd ochii i vznd cine se afla pe mine n acele momente pline de tandree.

Nu putea fi posibil aa ceva. mi venea s-o arunc pe fereastr de nervi. Nu puteam accepta una ca asta. Nu nelegeam de unde atta tupeu din partea ei.

Nu, nu era fata din parc. Nici pe departe. Nici mcar fata cu scrisorile. Era doar Gina. Fetia de alturi. Celua vecinilor de

vizavi. Probabil c am lsat ua deschis, iar ea a venit s m viziteze.

M-am trezit aadar dintr-un vis frumos, dar puin cam ireal. Am dus-o pe Gina acas, i-am dat ceva de mncare i am nchis bine ua.

Scrisorile Mdlinei erau undeva pe jos. Ce bine dormisem . . . Nu m puteam rentoarce la somn pentru c era ora dou dup-amiaz. Aa c i-am trimis lui Gigel, prietenul meu, un mesaj prin care doream s ieim la o mic plimbare prin parc.

Dup numai 5 minute, Gigel sosise deja, iar pentru mine era

29

ansa de a o revedea pe fata din vis. Eram foarte nerbdtor, dar i puin ngrijorat, deoarece dup vreo dou-trei ture prin parc nu o vzusem.

tiam c nu e de mine. Dar nu era momentul s renun. Nu vroiam s o vd cu un alt biat. M-ar fi distrus, chiar dac nici nu reuiem s o cunosc. Nu-i tiam nici mcar numele.

Eram trist, dar totui optimist. Gigel ncerca s m consoleze; dorea s m conduc acas. Dar eu nu vroiam nici n ruptul capului s aud de o ntoarcere aa de curnd. Nu eram nerbdtor s m ntlnesc cu Gina, celua vecinului, aa c l-am rugat s ne aezm pe o banc.

Ne aezm undeva la umbr. Jos am observat o fundi roz. Am ridicat-o. Avea parc mirosul fetei din vis. Gigel m-a asigurat c n ziua de azi mai toate fetele folosesc parfumuri asemntoare. Eram trist din nou.

I-am povestit apoi amicului meu pania pe care am avut-o cu Gina. El mi-a reproat c am devenit prea obsedat de acea persoan, i c trebuia s fac ceva. S renun la ea? Nu vroiam asta. Devenea o parte din mine.

Paradoxal sau nu, o zrisem pe fata din vis. Era att de frumoas. Era nsoit de alte dou fete, probabil prietenele ei.

Se apropiase de banca noastr. Privea spre mine. M-am emoionat cumplit. Credeam c iar visez. ncerc s o privesc n ochi. Stomacul meu iari vibra.

Se sprijinea parc pe genunchii mei, care ncepeau s tremure tot mai mult. Gigel nu nelegea cum de se petrece una ca asta? Era oare destinul?

Nici mie nu-mi venea s cred. Se afla efectiv n faa mea. Iar ea, stnd n picioare, mi zmbise, apoi mi-a spus c dnsa crede c eu a fi avut ceva ce i aparine. Woow !!! Uau !!! Alt vrjeal?

I-am zmbit i eu, i i-am zis c i ea la fel, ar avea ceva ce mi aparinea demult. A zmbit din nou. Era sclipitoare. Tare drgu

30

mai era. Se i nroise puin la vorbele mele.

Fr s-mi dau seama c se referise la fundia de culoare roz pe care o ineam n mn, i-am zis c i ofer inima mea cu toat plcerea i c poate s o stpneasc sntoas.

Fetele ce o nsoeau, aflate puin mai n spate i optise fetei din visele mele c eu a fi ''priniorul'' pe care l caut.

Fr s stea prea mult pe gnduri, fata din vis s-a prezentat a fi Ema. Att vroiam s aud. Era cea mai bun veste pe care o primisem n acea zi. Mi-a ntins mna i m-a invitat s o nsoesc la o plimbare pe aleea plin cu trandafiri rozi.

Am acceptat cu mare plcere s o nsoesc, uitnd i de durerile musculare pe care le aveam. Celelalte fete ce erau cu ea, s-

au aezat , spre bucuria lui Gigel pe banc, alturi de el.

Iar eu m aflam cu Ema. mi btea inima ntr-un ritm foarte energic. Nu tiam cum s o pot impresiona. Era exact ca n visele mele; bine, exceptnd mirosul Ginei, celua. Ne ineam de mn i ne spuneam tot felul de lucruri frumoase pe care le-am remarcat

reciproc la noi.

Se prea c i ea se simea atras de mine. De team s nu o pierd, nu am rezistat fr s-i spun tot ceea ce simeam pentru ea.

mi plcea s cred c sgeile lui Cupidon au atins-o i pe ea, nu doar pe mine. Admiram la ea felul n care mi zmbea.

tiam c o impresionasem pn la urm. Amndoi czusem sub vraja iubirii. M strngea tot mai mult de mn, de parc nu ar mai fi dorit s-mi dea drumul vreodat.

ncepea s m plac. Iar eu o adoram. Era mai frumoas dect toi trandafirii ce ne nconjurau. Eram un biat extrem de fericit.

M felicit c am i reuit s o srut spre sear, aflndu-ne sub un tei frumos mirositor. Era totul pentru mine. Eram extaziat de

starea n care m aflam.

Puteam oare s ncep s-i zic ? Era oare a mea

31

n totalitate? ncepeam s visez tot mai frumos.

La cderea nopii, ne-am luat la revedere de la cele trei zne, iar eu cu Gigel ne-am ntors spre cas.

Trisem amndoi o dup-amiaz minunat. tiam de acum c Ema e mai aproape ca oricnd de sufletul meu.

Cnd am ajuns acas, bgnd mna n buzunarul drept de la spate, am gsit fundia roz a dnsei, pe care abia acum am neles

c asta dorea pentru nceput de la mine. Acum vrea iubire.

Am continuat s ies sear de sear la ntlnire cu ppuica mea, dorind s ne cunoastem tot mai mult unul pe altul.

Am fost impresionat de calitile ei. Mi-a plcut la nebunie. i ei la fel. Era fascinat de visul meu de a deveni scriitor.

Poate un singur lucru referitor la ea m-a cam pus uor pe gnduri. Era o fat cu o credin diferit de a mea. Ea i familia ei erau protestani. Mai exact penticostali. Iar eu, cretin-ortodox.

Din punct de vedere dogmatic, penticostalii nu se deosebesc de celelalte erezii protestante. Se deosebesc numai prin aceea c, precum susin ei, primesc un botez deosebit al Duhului Sfnt, n urma cruia primesc daruri speciale, ntre care acela al gririi n limbi. Dar toate celelalte secte evanghelice i socotesc eretici.

Nu tiu ce limbi vorbesc ei, dar eu nu tiu prea multe limbi strine. Dar eu mi iubesc religia cretin. Iar pe Ema la fel, o iubesc enorm de mult. Dar doream iubirea fr condiii a unei alte inimi.

Nu neleg capacitatea lor de a vorbi fluent i coerent gramatical n mai multe limbi strine de ctre nite oameni simpli, fr o prea mare pregtire.

O singur explicaie a avea ns eu, aceea c puterea aceasta de a vorbi n limbi vine de la diavol; tiu c tot diavolul a fcut arpele s vorbeasc cu Adam i Eva la nceputul lumii.

A vrea s pot depi uor aceste diferene religioase, dar mi vine destul de greu. Cum pot ei s zic c merg la Biseric, cnd eu

32

tiu de mic copil c Biserica lui Hristos e una singur, care a existat din timpul Sf. Apostoli, pe cnd biserica penticostal nu depete o sut de ani vechime?

Am aflat multe de la Ema, lucruri noi, pe care nu le pot accepta dect ca fiind de-a dreptul aberante. Penticostalii, ca i alte secte, resping Sf. Tradiie, Tainele i nsi Taina Sfintei Euharistii. Nu cinstesc pe Maica Domnului i pe Sfinii Bisericii i mai ales sunt lipsii de succesiunea apostolic. Prin toate acestea, ei se afl n rndul ereticilor i sunt desprii de Biseric.

Dar nu puteam renuna la Ema, chiar dac m neliniteau nite gnduri. Din cele auzite de la Ema, aceasta pare s-i susin cu trie credina ei, iar eu la fel iubesc Biserica.

Nici nu vroiam s m gndesc la o posibil desprire. O iubesc ca pe ochii din cap. Cred cu trie c ne vom nelege de minune, iar cuplul nostru va rezista opoziiei drze dintre religii.

Bine, recunosc c m-a zpcit complet vestea c Ema este penticostal. Exist cuvinte necesare, dar i cuvinte care rnesc tcerea.

Din aceast clip, n mintea mea s-a ivit un rzboi psihologic ce-mi afecteaz pn i comportamentul. Exist cuvinte care mngie, dar i cuvinte care spulber frma de linite pe care a lsat-o peste inim uitarea propriei dureri.

Cu Ema m ntlneam tot mai rar. Exist cuvinte care nsutesc bucuria, ns sunt cuvinte care dau chipul veniciei unei clipe amare ce vine parc de peste tot, pentru a se ndrepta odat cu inima spre nicieri.

Acum iubesc! Chiar foarte mult; chiar dac a fi ntrebat despre nceputul acestei iubiri, nu a fi putut rspunde dect printr-o tcere nevinovat, care se revars peste mine din prpastii virtuale ce m cheam nspre ele cu o putere uria numit pur i simplu ''dragoste''.

Nu pot nelege deplin acest mister, chiar dac port n mine, ca

33

pe o raz ce chinuie i mngie inima n acelai timp. Nu m chinuie ntrebri, ci doar rspunsurile lor.

Iubesc fr condiii, aa cum numai o inim curat mai tie a iubi i a nrobi frumos o alt inim. ns o realitate necesar mi-a obligat contiina s pun o piatr peste inima mea, pentru ca aceasta s se lase din greu chinuit de o singur ntrebare.

A venit peste i n interiorul meu neputina de a nelege de ce mi-a fost rnduit s iubesc o fat care nu are aceeai credin cu a mea. i ct de mult poate s chinuie sufletul meu un singur semn de ntrebare !

M tiu cretin. Aceeai inim care l iubete sufletete pe Hristos, crede c a gsit i iubirea trupeasc n persoana Emi.

Aceeai inim este chemat n Ceruri, dar i este prea bine i pe Pmnt. Aceeai inim caut pe Ziditor, dar a ntlnit acum una din zidirile Lui.

Triesc un vis ireal, izvorul de durere al unei ntrebri care amenin s risipeasc un vis devenit din ce n ce mai real, riscnd s-l spulbere n cioburi de ran, ce nu se vor mai nchide.

Acest impediment n calea fericirii depline a noastr vars parc din inim lacrimi, chiar dac se nvase a rde n braele altei inimi.

Oare se cade unei iubiri s piar nainte de a fi descoperit eternitatea celeilalte inimi? Att de multe ntrebri i merit un rspuns !

Cred c suntem prea din plin nconjurai de rspunsuri la ntrebri lipsite de sens, dar i de ntrebri cu sens, lipsite ns de rspunsuri.

Trim parc ntr-o lume care afirm tot mai mult ceea ce ar fi trebuit s tac i ascunde ceea ce ar trebui s spun fr ncetare.

Adevrul este ascuns, iar minciuna descoperit. Aa se face c rmnem cu ntrebri ct o venicie, pentru c nu am tiut timpul rspunsurilor.

34

Nu pot porunci inimii s nu o mai iubeasc pe Ema. mi creionez tabloul unei iubiri care s-a mpotmolit de ntrebri ce sunt dureros de importante.

mi propun s cred c iubirea noastr se poate concretiza prin Taina Cstoriei, a vrea s cred c o astfel de legtur poate fi posibil, chiar i pentru motivul c ar exista destui preoi, care contra cost, ar putea oficia o astfel de unire religioas a destinelor noastre.

ns m amgesc c rodul iubirii noastre, copiii ce vor veni imediat dup cstorie, cu siguran vor crete n credina cretin-ortodox, care m-a crescut sufletete i pe mine.

Apoi, mi imaginez ca alte obstacole n csnicia noastr fiind ''momentele religioase'' din viaa noastr comun : ea obligat de credina sa s respecte i vinerea, iar eu duminica, Crciunul, Patile, etc .

tiu c iubirea adevrat presupune i unele sacrificii din partea pretendenilor. Recunosc, c mi-a trecut prin minte doar de dragul i n numele iubirii, trecerea la religia iubitei.

Un cretin ortodox se mntuiete numai dac rmne n legtur cu Iisus Hristos. Aceast legtur se mplinete prin Sfnta mprtanie, adic prin primirea Trupului i a Sngelui Domnului nostru. Fr de Sfnta mprtanie nimeni nu se poate mntui.

Raiul nu este un loc, ci este o Persoan: Iisus Hristos. De aceea nu exist spaiu i timp n rai, nu vom fi undeva lng Dumnezeu, ci cu El i mpreun cu El.

Fr mprtanie nseamn fr Dumnezeu. Iar fr Dumnezeu nseamn iad. Deci, n acest via, fr mprtanie nseamn moarte sufleteasc.

Cretinul care trece la alt religie, nu doar c nu mai are dreptul s se mprteasc, dar se i leapd de Hristos.

Se leapd de Hristosul pe Care L-a primit atunci cnd s-a botezat, de mprtania pe care a primit-o pn atunci i de Cel

35

care l-a mntuit, l-a ndreptat i l-a ajutat sufletete i trupete pn n acea clip.

Este vorba despre un pcat mpotriva Duhului Sfnt, pcat care nu se va ierta niciodat. Lepdarea i trdarea lui Hristos n favoarea unui profet mincinos este pierdere a mntuirii.

Se prea c nimic nu mi va folosi dac voi ctiga inima celei iubite dac mi voi pierde propriul suflet. Cretinismul, Ortodoxia, este singura religie n care nu omul l caut pe Dumnezeu, ci Dumnezeu l caut pe om. l avem pur i simplu, i cu asta basta! Aa cum ne natem cu lumina n ochi, fr a trebui s o cutm sau aa cum ne bate inima, fr a fi nevoie de nici un efort din partea noastr.

Celelalte religii nu cunosc cu adevrat pe Dumnezeu i nu au o legtur personal cu El. n plus, cretinul care renun la credina sa pentru o alt credin este vinovat de lepdare de Hristos, fapt de neiertat n veci.

n plus, un cretin care se convertete la o religie necretin pierde tot tezaurul Bisericii Ortodoxe: ncepnd cu propria Tain a Botezului, cu pierderea Duhului Sfnt primit prin ungerea cu

Sfntul Mir i pn la pierderea total a legturii cu Biserica - Maica Domnului, sfini, ngeri, etc.

M voi grbi oare, s m ascund n spatele unei convingeri neputincioase, conform creia mi voi pstra credina cretin, dincolo de orice vieuire n snul unei familii pluri-religioase? Dar cum voi pstra ceea ce nu voi putea drui persoanei iubite?

Stau i m gndesc la clipa n care Ema va fi mireasa mea. Atept cu nerbdare nunta noastr. Momentul punerii inelelor de logodn, eliberarea unei perechi de turturele albe i scena srutului, vor fi ceva de neuitat.

M ndoiesc ns c un preot ortodox ar fi dispus totui s oficieze, chiar i n schimbul unei sume generoase, fastuosul ceremonial al Cununiei.

36

O astfel de Cununie, dac ar putea avea loc, s presupunem totui, ar realiza o legtur fizic sau sentimental, dar nu i una sufleteasc.

Iubirea trebuie s uneasc dou suflete, nu doar dou inimi. Pe lng aceasta, o familie compus dintr-un cretin i o protestant nu va fi unit religios niciodat, nici acum i nici n venicie.

Postul, srbtorile, rugciunile, toate vor fi ignorate, fie nu vor face dect s rup familia, s o destrame pn la cote alarmante.

Interesele materiale sau plcerile trupeti vor putea ine un cuplu mpreun numai un timp. Durerile, suferina, bolile, durerea inevitabil pentru lepdarea de legea i voia lui Hristos, toate nu vor ntrzia s apar.

i, n acele momente, numai Hristos este Cel care i poate da omului puterea, rbdarea i harul, att de necesare n clipele grele ale vieii.

Alegerea care trebuie fcut este simpl: ori Hristos i propria mntuire, ori persoana iubit, care mi cere s renun la propria mntuire i la Hristos, ignornd nsui glasul propriei contiine. Nimic nu putem oferi n schimbul mntuirii.

Cum nimeni nu are dreptul s se opun unei iubiri ce s-a zmislit ntr-o inim ca de copil, aa cum este inima mea, se cuvine s tiu c nsui Adevrul impune o singur alegere : aceea de a o

ndruma pe Ema s caute, s descopere i s mbrieze cretinismul. O cale de mijloc nu ar fi putut exista. Doar aa iubirea trebuie s se mplineasc.

Iubirea, mai presus de orice, trebuie s uneasc dou suflete i nu doar dou inimi. De aceea nu se cuvine s mi pierd sufletul, nici mcar n schimbul unei inimi pline de iubire.

Trdarea cretinismului pentru protestantism este sinucidere sufleteasc. Ce poate fi ntre noi fr Taina Cstoriei? Care Dumnezeu ne va uni pe noi? Cum m voi mai putea apropia de Liturghie i de mprtanie, atta timp ct voi tri cu soia mea n

37

afara Legii lui Iisus Hristos?

O lege de baz a vieuirii n aceast lume spune c ceea ce a unit Dumnezeu, omul nu se cade s despart, ns ceea ce a unit doar omul, va despri Dumnezeu. D-I totul lui Hristos i vei primi totul n schimb.

Sunt totui prea multe cuvinte pentru un singur adevr. n Numele i cu puterea Iubirii voi alege s iubesc frumos i deplin.

Nu vreau s cred c n privina iubirii totul se reduce doar la o aglomerare hormonal n regiunea inimii i n cutia cranian. Iubesc, sunt sigur de asta i nu voi lsa pe nimeni s-mi rpeasc iubirea ! Voi lupta pn la capt pentru iubirea mea.

Tot ce mi doresc, aadar, este o cstorie bazat pe respect, nelegere reciproc, afeciune i credin n Dumnezeu.

Calda vibraie a sentimentului iubirii mi creaz ns i nite fiori reci, m gndesc cu groaz la actul divorului, care presupun c se datoreaz mai tot timpul unor nenelegeri, certuri, scandaluri ce iau amploare datorit unor divergene ntre soi.

Iar cum religiile noastre nu se prea iubesc, presupun c cei din afara familiei noastre vor pune o presiune prea ''apstoare'' pe umerii notri.

i m refer n primul rnd la prerea celorlali n legtur cu relaia noastr. Nu cred c prinii mei m vor lsa s renun mult

prea uor la ceva ce ei mi-au impus o via ntreag.

Nu vor fi de acord cu lepdarea de credin, cu tolerarea unor obiceiuri venite de cealalt parte i nici prietenia cu rudele sau familia Emi. Iar pentru Ea la fel, aceeai situaie.

Cu siguran, vom ajunge un subiect de discuie i pentru vecini, rude sau chiar prieteni. Vor exista muli oponeni, dar presupun c i civa susintori, mcar aa n numele iubirii.

Cred ns c vom trece cu succes peste toate reprourile venite din partea oricui, iar eu cu Ema vom fi un cuplu reuit i vom duce o via fericit.

38

Sunt absolut sigur c nu suntem nici primul, dar nici ultimul astfel de caz, unul problem, n opinia unora.

Tonul atmosferei n cadrul familiei noastre va fi dat, dup prerea mea de procrearea unor copilai. Acetia vor arbitra linitea familiei.

Doar ei, rodul iubirii noastre, ne pot influena cumva, nu ceilali. mpreun cu Ema le vom arta toat dragostea i preuirea

din lume.

Pentru ei vom trece peste unele obstacole. mi doresc o familie fericit, un grup unit, o soie iubitoare i nite copilai asculttori.

Recunosc c ar putea aprea unele probleme privind educaia religioas a acestora. Nu tiu la care Biseric i voi duce duminica diminea, ce rugciuni vor rosti dimineaa sau seara, i multe alte chestiuni, la care cu greu voi putea s le rspund.

Sf. Scriptur ne poruncete s nu avem legtur i comuniune cu oamenii care se afl n rtcire. Desigur, datoria noastr este s ne rugm pentru ei, ca Domnul s le deschid ochii sufletului lor, ca s-i vad rtcirea i s se rentoarc la Biseric.

Nu ne trebuie nici revistele, nici crile lor, nici adunrile lor. Noi, ca ortodoci, avem cuvntul Evangheliei n limba noastr, avem pe Prinii i nvtorii Bisericii. Avem Biserica pe care au ntemeiat-o Sfinii Apostoli ai Domnului, avem Adevrul.

Ceea ce avem nevoie este s credem drept i s trim drept. Deoarece, aa cum este posibil s se piard un eretic pentru c nu crede drept, tot aa este posibil s se piard un cretin, care crede drept, dar nu triete drept. Dreapta credin trebuie s se lege cu dreapta trire. Domnul a zis: ''Nu tot cel ce mi zice: Doamne, Doamne, va intra ntru mpria Cerurilor, ci cel care face voia Tatlui Meu, care este n ceruri''.

2

2 Mat 7, 21

39

Iar de parc nu era de-ajuns s m fi trezit odat din somn, atunci cnd celua Gina i fcea de cap, acum mi-am deschis ochii minii, m-am trezit din somnul raiunii, cnd doar inima fcea tot ce vroia ea.

Iar acum, dup un vis frumos, dar tulburtor alturi de Ema, m-am trezit bine i am decis ca Ema s o poat lua pe alt cale, una departe de visele i principiile mele noncomformiste, pentru c eu

iubesc din nou. Iubesc deplin. Dar nu pe Ema, nici pe Gina, ci pe fata realitilor mele, fata care-mi tot trimite scrisori de simpatie, Mdlina.

Simt c ea e cea pe care trebuia demult s o fi bgat n seam. Ea m iubete de mult vreme. Iar eu, de-abia acum ncep s triesc cu adevrat visele mele . . .

40

Zbor de psri albe . . .

''n lume vei avea necazuri, dar ndrznii. Eu am biruit lumea ! ''.

3 Fiecare tnr este asemenea unei psri . . . De multe ori

nu tie ncotro se ndreapt . . . i totui muncete cu atta chibzuin la cuibul su !

Din zborul nostru suntem foarte aproape de prbuire i batem din aripi cu att mai tare cu ct vulturul - dumanul- se apropie de noi.

Ne dm seama de pericol, dar ne aruncm n vpile sale. Durerile, dezndejdea le numim ''destin'', fr a gndi o clip c suntem victimele propriilor greeli.

Uneori zarea pare c se ascunde de lumea ochilor notri nspimntai de sfrit, dar de dincolo de muni soarele se pregtete s rsar pentru noi !

Zborul psrilor nu e dect imortalizarea dinamic a goanei noastre spre fericire. Nesfrite stoluri albe zboar spre Dumnezeu, dar vai, cte cad n ispit, cte se rtcesc pe drum !

Tnrul se las copleit de griji, de ndoieli, de dureri. Din Paradisul creat de Domnul noi am fcut o scen de tortur.

Sun cumplit, dar mult mai greu e s vezi aceast scen de sus : tatl i ucide fiul, mama i uit menirea, tinerii i pierd umanitatea n vicii, btrnii se dumnesc cu nepoii, copiii se sinucid !

Am putea spune c suntem nite psri bolnave, pe care totui Dumnezeu continu s le iubeasc i s le ndure n buntatea Lui . . 3 Ioan 16, 33

41

.

Vrem lux, tehnologie, informaie - i ne aruncm n autodistrugere. Prea mult boal, prea multe pcate ! Nu-i vedem pe cei ce cad la picioarele noastre, nu vrem s auzim plnsetele prinilor notri i nu putem nelege disperarea celor nfometai. Mai exist oare mil?

Ar trebui s ne fie mil i ruine mcar de Dumnezeu, pentru c stricm lumea pe care El ne-a lsat-o pentru a sllui n ea; pentru c nclcm poruncile Lui; pentru c este martorul ntristat al pcatelor noastre...

Avem nu numai o via, dar i un rost n lume. Ci l mai contientizm? Am putea zmbi mai mult, s ne nseninm chipul i s strlucesc n ochii notri lacrimi de bucurie: ''Azi am ajutat un om ! '' . Sunt attea lucruri bune i frumoase de fcut, iar noi ne risipim ntr-o cinic nepsare !

E cumplit s vezi cum icoanele plng. Simi toat tristeea de sus ntr-o pictur de mir i te cuprinde - ar trebui s te cuprind - vinovia fa de cer i de pmnt.

Niciodat nu e prea trziu, totui, s fim mai buni, s ne bucurm de ceea ce a mai rmas bun n jurul nostru : nmiresmatele flori de salcm, trandafirii catifelei din marginea grdinii, cerul senin i pajitele verzi, zmbetele semenilor notri i . . . ''iubirea nebun a lui Dumnezeu'' .

S artm n fiecare zi c putem fi mai buni i s-i ajutm pe cei ce atrn cu o mn de o margine de cer.

Cine tie . . . , poate cndva aripile noastre ne vor nla tot mai sus i la Dumnezeu vor ajunge tot mai multe psri albe.

42

CUPRINS :

Prefa........................................................................................5

Singurtatea, un obstacol depit.............................................7

Desprirea, mereu o decizie dureroas................................17

1.nainte de desprire....................................................17

2.Dup desprire............................................................21

Orice vis frumos are un sfrit................................................26

Zbor de psri albe...................................................................40