Povestea noastra

      Povestea noastra…e atat de frumos..ce ni se intampla.. incat mi-ash dori ca toata lumea sa se bucure alaturi de noi..ca totzi sa fie martorii iubirii pe care ne-o purtam unul celuilalt...shi tzi-o dedic tzie,   iubitule.. pentru ca fara tine...pur shi simplu nu exist....pentru ca eshti totul...shi ..pentru tot itzi multzumesc..Poate ca nu folosesc cele mai apropiate cuvinte ca sa pot descrie ce simt pentru tine..dar asha cum o voi face.. este... cum imi dicteaza sufletul...mai sincer..imposibil...Totul a inceput acum 3 luni..chiar de ziua lui.. cum aveam sa aflu mult mai tarziu..o seara  de 23 ianuarie..un site de jocuri on-line..o sala de biliard...el..Nemernic..eu.. hotnight...atunci.. doar..am jucat cateva partide...am schimbat cateva cuvinte..a doua zi..la fel...am schimbat id-urile ...shi asha.. am continuat..daca nu ma inshel.. vreo 3 saptamani..in care..simtzeam ca plutesc..ashteptam amandoi sa vina seara.. sa putem vorbi din nou...macar..cateva cuvinte.. macar sa shtiu .. cum shi-a petrecut ziua..ce mai face..daca a racit sau nu.. daca a mancat.... absolut orice  mic amanunt..era important..pentru ca ii apartzine..shi iubesc tot ce este al lui..la inceput..am evitat sa-i spun amanunte despre viatza mea..dar..viatza este atat de imprevizibila..nu shtii niciodata ce itzi pregateshte ziua de maine..shtia ca sunt din Piteshti..el din Buzau..dar acum...in Madrid....am evitat sa-i spun ..insa cel mai important lucru...ca sunt casatorita.. nu shtiu de ce am facut-o..de fapt.. la inceput.. nu aveam de ce sa-i spun.. insa in timp...m-am lasat dusa de val..m-am indragostit.. shi am simtzit ca nu il mai pot mintzi in continuare...avea dreptul sa shtie..pentru ca nu merita..pentru nimic in lume asha ceva... este o persoana.. de o calitate unama extraodrinara. shi daaaa... am greshit.dar .am crezut ca este mai bine sa shtie totul.. sa hotarasca singur ce urma sa se intample de atunci inainte..i-am scris..un mail in care ii explicam situatzia..in care ii spuneam.. ca mereu am fost mai aproape de el decat ar fi crezut.. ne despart doar 50 de minute..fiindca shi eu.. locuiesc langa Madrid...nu i-am cerut sa ma intzeleaga, nici sa ma ierte...in ciuda faptului ca il iubeam... ash fi acceptat orice.. sa ma urasca pentru ca l-am mintzit..i-am spus.. ca ii doresc sa intalneasca pe cineva care sa il faca fericit cu adevarat  asha cum nu il pot face eu.... sa il iubeasca asha cum merita...a doua zi mi-a raspuns...chiar daca simtzeam suferintza in cuvintele lui.. pot spune..ca in adancul sufletului lui.. era fericit.. shtiindu-ma mai aproape de el...au urmat noptzi albe in fatza

monitorului..cuvinte dulci.. shoapte de dragoste..ore de vorbit la telefon...shi o dorintza nebuna de a ne cunoshte..am hotarat sa facem acest pas.. sa ne dam o shansa..am asumat orice risc...pentru ca ne iubim...Credeam ca atunci cand m-am casatorit..la 20 de ani.. o fac din dragoste..dar m-am inshelat amarnic..acum shtiu ca atunci nu iubeam.. credeam ca iubesc..era acea nebunie a adolescentzei..in care primul  intalnit.. pare a fi cel mai.. cel mai..iubirea vietzii.. dar credetzi-ma m-am inshelat.. cand mama imi spunea ca greshesc..nu am crezut-o.. acum ii dau dreptate..atunci nu iubeam.. voiam doar sa cred ca iubesc.acum realizez ca nu sunt fericita cu sotzul meu..ca nu simt nimic pentru el..cred ca doar obisnuintza este la mijloc..shi teama.. de a o lua de la capat...Iubesc.. da iubesc acum.. am 24 de ani.. shi am descoperit iubirea alaturi de el.. acei fluturashi in stomac..chiar shi atunci cand se contecteaza la mess..acea sclipire in ochi cand ne vedem prin web-cam...iubesc.. shi il iubesc pe el..cu tot ce ii apatzine..Acum 3 saptamani ne-am intalnit prima data..a venit la mine in orash...il vedeam cum coboara din taxi..tremurand.. cu laptop-ul in mana..cum se indreapta spre mine.. cu emotziile inerente primei intalniri..ne-am imbratzishat.. atat am putut in acel moment.. era totul.. copleshitor..ash fi vrut sa opresc timpul in loc..sa retraiesc aievea acea clipa unica...insa..au urmat altele..pline de emotzie de trairi intense..nu am putut scoate nici macar un cuvant.. imi aduc aminte ca ne-am privit mult timp in ochi.. cuvintele erau in plus..ochishorii noshtri shi-au spus acel te iubesc...pe care il ascundeam in noi ..nu doream decat sa ne privim.. sa ne strangem in bratze..sa lasam iubirea sa ne hraneasca sufletele..totul a fost.. perfect..poate ca ne facusem planuri..ce vom spune sau ce vom face.. insa nimic nu se compara cu realitatea...a fost .. divin.. el este divin...ne-am mai intalnit de 3 ori.. mereu.. acealeashi senzatzii.. mereu aceleashi emotzii.. acei fluturashi..nu ne saturam sa ne privim.. sa ne spunem cat de mult ne iubim..cat ne dorim unul pe celalalt..cat de mult insemnam..nu facem altceva decat sa ne iubim..ca doi copii...insa.. incercam.. sa facem ca totul sa fie mai ushor in ciuda situatziei in care ne aflam...Ieri.. cele mai frumoase clipe din viatza mea..o camera..semintunecata.. muzica lenta in surdina...petale de trandafiri peste tot...un trandafir alb pe masutza..2 cupe de shampanie....am dansat..ne-am imbratzishat..ne-am bucurat de iubirea noastra..imi

permit.. sa copiez..cateva cuvinte din mail-ul de la el.. primit azi..´´ sambata..o zi minunata..o zi in care dragostea noastra a plans.. ne-am unit lacrimile.. ne-am aratat cat de mult ne iubim..petalele trandafirilor au zambit odata cu noi..ne-au shoptit te iubesc..ne-au shoptit ca suntem unul pentru celalalt..shampania.. iubirea pe care am baut-o amandoi..paharele.. martorii iubirii..shi parculetzul nostru din vis.. ce poarta acum in inima lui paharele..motivul iubirii ´´..ce poate fi mai frumos decat atat...ne iubim.. shi nu ne este frica sa o spunem..ne iubim.. mai mult decat niciodata..shi acum.. am hotarat sa lasam timpul sa hotarasca ce va fi..va fi bine.. avem nevoie de timp, incredere, shi multa dragoste....avem iubirea...infinit de mare.. iar...restul.. va veni de la sine....Te iubesc dragostea mea..mult mult mult.. cel mai mult.. te iubesc Gabi..