sparge tacerea

7/29/2019 sparge tacerea

1/40

S P A R G E T C E R E A

Adevruri despre care nu vorbim ABUZUL SEXUAL

D-i angajamentul de a te vindeca la fel de mult ct ai fcut pentru

a supravietui n ultimii zece sau cincisprezece ani.

Cum sa primim, primiti acest material? Unii dintre cei din grup poate ca au suferit un abuz altiipoate ca nu.

Pentru cei care au suferit un abuz sexual, pentru cei care se regasesc in manifestarile,urmarile, comportamentele prezentate este util, pentru ca poate fi un punct de pornire invindecare, si anume, sa cerem ajutorul: sa apelam la un grup, duhovnic, materiale despre,

psiholog, etcSau, poate ca am vazut comportamente de neinteles la apropiati de ai nostri... Ii putem ajuta

In cazul in care nu au existat abuzuri sexuale, putem lua acest material ca pe o informare,apoi ca pe o cunoastere si ajutor in a nu mai judeca comportamente, fapte ale celor din jur,dar, etapele vindecarii in urma abuzului sexual, sunt utile si sunt aceleasi ca si lacodependenta...sau orice dependenta

Exprimarea vindeca

Nu suntem singuri. Vom descoperi ca exista multe persoane care au avut experienteasemanatoare, prilej de a fi intelesi, ascultati, de a ne exprima intr un cadru, mediu sigur

Lumea spune ca timpul le vindeca pe toate. Este adevarat intr-o oarecare masura. Timpul vapotoli o parte din durere, dar vindecarea profunda nu se intampla decat daca o ALEGIconstient.

Exista mai multe feluri de abuzuri: verbale, fizice, sexuale. Unele abuzuri sexuale nici macarnu sunt fizice: poate fi un anumit fel de privire, pot fi anumite cuvinte.

Vindecarea in urma unui abuz sexual din copilarie dureaza ani de angajament si dedicatie.

1


2/40

S P A R G E T C E R E A

Adevruri despre care nu vorbim ABUZUL SEXUAL

D-i angajamentul de a te vindeca la fel de mult ct ai fcut pentru

a supravietui n ultimii zece sau cincisprezece ani.

Efectele abuzului sexual : RECUNOASTEREA PIERDERILOR

Efectele pe termen lung ale abuzului sexual din copilarie pot fi att de rspndite caeste uneori greu de identificat cu exactitate modul n care abuzul te-a afectat tine. Ele intervin

n toate: sentimente, relatiile intime, sexualitate, a fi parinte, munca, viaa, chiar i sanatateamintala. Oriunde te uii, vezi efectele sale.

Nu toti supravietuitorii sunt afectati in acelasi fel.

Urmarile abuzului pot fi devastatoare, dar nu permanente, sau pentru totdeauna.

Recunoasterea poate fi dureroasa, dar face parte din procesul de vindecare.

De exemplu, iata in ce fel abuzul sexual a afectat:

STIMA DE SINE SI PUTEREA PERSONALA

Atunci cnd o persoana a fost abuzata, limitele ei, dreptul de a spune nu, sentimentulde control din lume, au fost nclcate. A fost neputincioasa. Abuzul a umilit persoanarespectiva, si i-a transmis mesajul ca este fara valoare.

Daca a spus cuiva despre ceea ce s-a intamplat, aceia probabil ca au ignorat-o, sau i-auspus sa uite sau au invinovatit-o. Realitatea a fost negata sau deformata si acea persoana s-asimtit de la nebuna pana la a gandi ca a meritat abuzul, simtindu-se astfel singura si izolata.

Multi copii abuzati spun direct c ei nu vor reui, c sunt prosti, sau c sunt numai bunipentru sex. Cu mesaje ca acestea, e greu de crezut n tine insuti, insati.

Unde eti acum?

Simi c eti rea, murdar sau ruinat?

Te simti neputincioas, ca o victim?

Te simi diferit de ali oameni?

Simti ca ceva nu e n neregul cu adncul tu? C dac oamenii te-ar cunoaste ntr-adevr ,te-ar prsi?

Ai simtit vreodata dorinta de auto-distrugere sau sinucidere? Sau c doresti pur i simplu smori?

2


3/40

Te ursti?

Ai o perioada grea de a cultiva si a avea grija de tine? Eti capabil s te bucuri i s te simtibine?

i se pare greu sa ai incredere in intuitia ta?

Te simi n imposibilitatea de a te proteja n situaii periculoase? Ai experimentat traume

repetate (viol, atac), ca adult?i cunoti interesele, talentele sau scopurile?

Ai probleme in a te simti motivat? Te simi deseori imobilizat?

i-e fric de a reusi?

Poi realiza lucruri pe care le-ai prevzut?

Simti ca trebuie sa fii perfect?

Ai folosit munca sau realizrile pentru a compensa sentimentele inadecvate n alte pri dinviaa ta?

CORPUL TU

Copiii nva despre lume prin trupurile lor. Atunci cnd au fost abuzai sexual, au nvat clumea nu era un loc sigur. Au experimentat durerea, trdare i senzatii contradictorii deexcitare. Copiii de multe ori nva s prseasc trupurile lor, pentru a evita acestesentimente sau s-au amortit pe ei nii ct mai bine pot.

Unde eti acum?

Te simi prezent n corpul tu cel mai mult din timp? Sau exist momente cnd simi ca icum ai prsit corpul tau?

Foloseti vreodat alcool, droguri, produse alimentare sau ntr-un mod care v afecteaz?

Ai o gam complet de sentimente n corpul tu? Sau uneori amoreti?

Eti contient de mesajele corpului (foame, frica, oboseal, dureri)? Le rspunzi?

Ai o perioada grea in care sa-ti iubesti si accepti corpul tu? Nu te simi ca acas n el?Ai vreo boal fizic care crezi ca ar avea legatura cu abuzul?

Te bucuri de corpul tu n activiti de cum ar fi dansul, sportul sau drumeii ?

Te-ai rnit vreodat n mod intenionat sau i-ai abuzat corpul tu?

INTIMITATEA

Elemente de intimitate - a da i a primi, ncrederea i a fi demn de ncredere sunt nvaten copilrie.

3


4/40

n cazul n care copiilor li se acord o atenie iubitoare consistent, ei dezvolt aptitudinipentru stabilirea, meninerea, cultivarea relaiilor.

Din pcate, n cazul n care o persoana a fost abuzat, ncrederea fireasc a fost distorsionatde ctre adulii care au utilizat n mod abuziv de inocena. I s-a spus, Tati te atinge deoareceel te iubeste sau Eu fac acest lucru astfel nct s fii o sotie buna pentru sotul tau ntr-o zi. Aceasta persoana a crescut cu mesaje confuze despre relaia dintre sexe i dragoste,

ncredere i trdare.

Unde eti acum?

i este greu s ai ncredere n cineva? Ai prieteni apropiai?

Va puteti imagina o relatie sanatoasa?

Este dificil pentru tine de a da sau a primi ? De a fi afectuos?

i-e fric de oameni? Te simi nstrinat sau singur?

Ai tendina s te implici n relaii cu oameni care sunt inadecvai sau nu sunt disponibili?

Ai fost vreodat implicat cu cineva care iti aduce aminte de agresor?

Ai simit de multe ori c s-a profitat de tine?

Afli c relatiile tale nu merg?

Ai probleme in a face un angajament? Intri in panica atunci cnd oamenii se apropie preatare?

Afli c esti capabil s te apropii de prieteni, dar nu poti s faci lucrurile s mearga cu un

iubit?Te agi de oamenii de care i pas?

n mod repetat testezi oamenii?

Te atepi ca oamenii s te prseasc?

Poi s spui nu?

Abuzul sexual a afectat si:

SENTIMENTELESEXUALITATEA

COPIII SI CRESTEREA LOR

RELATIA CU FAMILIA DE ORIGINE

Exista vindecare din efectele abuzului sexual

4


5/40

Un exercitiu util este atat descoperirea urmarilor abuzului dar, mai ales, si care au fostpunctele tari pe care le ai dezvoltat in urma lui, care au fost calitatile dezvoltate in a i facefata

SA ONORAM CEEA CE AI FACUT PENTRU A SUPRAVIETUI

Adaptarea este ceea ce ai facut pentru a supravietui traumei de a fi abuzat/abuzatasexual. Poate ca ai fugit de acasa sau ai devenit consumator/consumatoare de droguri saualcool. Poate ai excelat la scoala si ai avut grija de fratii si surorile tale. Poate ca ai uitat ce tis-a intamplat, sau te-ai retras in tine, sau ti-ai anulat sentimentele.

Multi supravietuitori se critica pentru felul in care au supravietuit. Dar, adaptarea nueste nimic de care sa ne fie rusine. Ai supravietuit, si este important sa onorezi aceastaabilitate. In timp ce unele metode, cai de adaptare s-au dezvoltat in putere, calitati:

dezvoltarea simtului umorului, a fi bun in crize, auto-suficient, bun la locul de munca, etc, altecai au fost distructive: furt, consumul abuziv de alcool si droguri, obsesii, compulsii. Uneori,acelasi comportament poate avea aspecte sanatoase dar si distructive. Vindecarea presupunesa faci diferenta dintre cele doua aspecte, sa celebrezi cele care iti aduc putere, sanatate, sisa incepi sa schimbi tiparele care nu iti mai sunt utile.

O prezentare pe scurt ca cailor de adaptare, supravietuire la abuzul sexual din copilarie:

1. MINIMIZAREA

Inseamna ca ceea ce s-a intamplat nu a fost chiar atat de rau

2. RATIONALIZAREA

Este mijlocul prin care copilul explica abuzul. Copilul inventeaza motive prin care il scuzape abuzator.

Tine atentia focusata pe abuzator

Este o cale de a dramatiza situatia abuzatorului si nu a persoanei , copilului abuzat

Este o modalitate de a incerca a-l ierta , in loc de a permite eprimarea furiei reale

3. NEGAREA

5


6/40

Negarea este a ntoarce capul de alt parte i a pretinde c orice se ntmpl sau ceea ces-a ntmplat nu a avut loc. Este tiparul de baz n familiile alcoolice. Este aproapeuniversal n cazul n care incestul are loc.

Negarea poate fi, de asemenea, o modalitate de a evita a spune cuiva despre abuz. Estemai confortabil de multe ori pentru un copil de a nega realitatea dect s se confrunte cufaptul c adulii din jurul lui nu-l vor proteja i, de fapt, ei pot duna.

Unii supravieuitori recunosc c au au fost abuzai, dar neag faptul c a avut vreun efect

4. UITAREA

Uitarea este una dintre cele mai comune i eficiente modaliti de a trata abuzul sexual.

Mintea uman are o enorma putere de reprimare. Muli copii sunt capabili de a uita abuzul, dar nu uita mediul, locul, detaliile unde a avut loc

Alti copii isi amintesc abuzul dar uita cum s au simtit

5. SCINDAREA

Se refera la tendinta de a vedea oamenii fie toti buni, fie toti rai.

6. CONTROLUL

7. LIPSA DE INTEGRARE

Una din urmarile uitarii este de a se simti impartit in mai multe persoane [ in interior tesimti rau , demonic, si in afara prezinti o alta fata a lumii]

Presupune dezvoltarea unei false personalitati, sau personalitate multipla

8. PARASIREA CORPULUI

Copiii care au fost abuzati isi amortesc, parasesc corpul astfel incat sa nu simta ce li s-afacut

6


7/40

Altii isi parasesc corpul si privesc abuzul de ca si cum ar fi la o mare distanta

9. HAOSUL

Capacitatea de a folosi, face fata la locuri de munca intense, dinamice, dar insa, te poatetine departe de sentimentele proprii

10.SPACING OUT/ a nu ma fi atent/pierderea brusca a concentrarii/detasareaexagerata de lume si mediu inconjurator

Supravietuitorii au capacitatea de a se detasa extrem de tare, de a nu mai fi prezenti.

Unii isi amintesc perfect detaliile locurilor, dar nu si amintesc persoanele cu care au vorbitsi nici ce au vorbit ei insisi

Aceasta modalitate il rupe pe cel abuzat atat de durere dar si de bogatia vietii si desentimentele umane

11. A FI IN ALERTA

Presupune la a fi mereu atent, vigilent de locul in care te afli, de compania persoanelor,anticipand uneori nevoile lor sau starea lor de spirit

12. UMORUL

13. AFACERILE

A fi mereu ocupat te tine departe de a fi in momentul prezent, de a evita sentimentele

14. A FUGI, EVADA

Tentative de a fugi de acasa

Fuga in lectura, somn, tv, facute obsesiv

7


8/40

Visatul cu ochii deschisi. De ex, visatul la a locui intr-o casuta izolata cu lacate la usi sigeamuri, sau visatul la felul prin care se va razbuna

Fantezii

SI ATUNCI CAND DUREREA DEVINE PREA MARE

15. BOLI MENTALE

16. AUTOMUTILARE

17. TENTATIVE DE SINUCIDERE

18. ADICTII SI IZOLARE

19. DIFICULTATI DE MANCARE

20. MINCIUNA

21. FURTUL

22. JOCURILE DE NOROC

23. SECURITATE CU ORICE PRET

24. EVITAREA INTIMITATII

Relatiile la distanta

25. ATASAMENTUL DE TIMPURILE TRECUTE

26. CAUTAREA COMPULSIVA SAU EVITAREA SEXULUI

Dar, POTI SCHIMBA

Cand erai copil, nu aveai multe optiuni. Acum ai multe resurse, poti recunoaste

comportamentele distructive. Poti sa alegi sa nu mai folosesti comportamentele distructive sisa pastrezi abilitatile pe care le-ai dezvoltat.

Punctul de plecare in vindecare este acelasi pentru fiecare, indiferent de oportunitati, sianume: sa recunosti felul, calea prin care ai facut fata abuzului si sa te ierti.. Nu ai nici unmotiv pentru care sa iti fie rusine.

Ai facut ce ai putut mai bine , copil fiind, in acele circumstante imposibile.

Ai castigat numele de SUPRAVIETUITOR/ SUPRAVIETUITOARE

Acum esti adult cu puterea de a te schimba

8


9/40

PROCESUL VINDECARII

O PRIVIRE DE ANSAMBLU

Nu te da btut! Acesta este cel mai bun lucru pe care pot s l spun cuiva care tocmaii-a amintit c este un supravieuitor/o supravieuitoare. Pentru nceput acesta este cel maiimportant lucru. Sunt oameni care au trecut peste, i orict de clieu, de stupid sau deirelevant ar prea c i sun acum, mai trziu nu vei mai suferi att. Chiar ntr-un viitorapropiat. Dac ai ajuns pn aici, eti nzestrat cu destule daruri. Aa c ai ncredere,indiferent de mesajele pe care le primeti din exterior. Tu eti singurul/singura capabil() stii de ce anume ai nevoie ca s te vindeci. Nu renuna la tine.

De obicei supravieuitorii vin la atelierele de lucru ateptnd s plteasc o sum debani, s participe un week-end i s se vindece. O femeie a spus Am crezut c o dat ce voipovesti cuiva ce mi s-a ntmplat acesta va fi sfritul suferinelor. Doream s m fac bine idesigur c aceasta trebuia s se ntmple peste noapte.

Trim ntr-o societate a cartofilor piure instant, a cuptoarelor cu microunde i asplatului rufelor la curtorie ntr-o or. Suntem obinuii s ateptm rezultatele imediat.Dar o schimbare profund necesit timp.

Vindecarea este un proces continuu. ncepe cu experiena supravieuirii, cu o

contientizare c ai rezistat abuzului i ai ajuns la maturitate. Se ncheie cu o cretere experiena de a te bucura de via fr ca ceea ce i s-a ntmplat ca i copil s i controlezeviaa

Pn de curnd, supravieuitorii erau nevoii s parcurg acest traseu fr hart, frindicaii sau fr exemple de reuit. Aceste femei sunt pioneri. Actele lor ndrznee devindecare ne-au nvat multe.

Am nvat c vindecarea nu este un proces la ntmplare. Exist etape identificabileprin care au trecut toi supravieuitorii.

Etapele sunt prezentate ntr-o anumit ordine, dar este posibil ca dvs s nu leexperimentai exact n aceast ordine. Puini supravieuitori dup ce termin stadiul #1 trec

9


10/40

la stadiul #2. Vindecarea nu este liniar. Mai degrab, ea este parte integrant din via. Cumspunea unul dintre supravieuitori Indiferent ce mi se ntmpl, eu pot s folosesc pentruvindecarea mea.

O analogie des folosit este aceea c vindecarea se aseamn cu o spiral. Treci prinaceleai etape iar i iar; dar urcnd n spiral, treci prin ele la nivele diferite, cu o altperspectiv. E posibil ca un an sau doi se te preocupi mai intens de abuz. Apoi s iei o pauzi s te concentrezi pe prezent. Un an sau doi mai trziu vor aprea schimbrile n viaa ta onou relaie, naterea unui copil, absolvirea liceului, sau va aprea o dorina interioar poate s aduc n atenie alte amintiri i emoii nerezolvate i poi s te concentrezi din nouasupra celor ce s-au ntmplat pentru a doua, a treia sau a patra sesiune de descoperiri. Cufiecare nou ciclu, capacitatea ta de a simi, de a-i aminti, de a face schimbri durabile se

ntrete.

10

Etapele

Chiar dac majoritatea etapelor sunt necesare pentru majoritateasupravieuitorilor, cteva dintre ele stadiu de urgen, rememorarea abuzului,confruntarea familiei i iertarea nu se regsesc la toate femeile.

Decizia de vindecare. Cnd recunoti efectele abuzului sexual n viaa ta estenevoie s i iei un angajament pentru a te vindeca. Vindecarea profund se

ntmpl atunci cnd alegi asta i doreti s te schimbi.

Stadiul de urgen. ncercnd s scoi la suprafa amintiri i sentimentereprimate te poi trezi confuz i tulburat. Nu uita, aceasta e doar o etap. Vatrece.

Rememorarea. Muli supravieuitori reprim ceea ce li s-a ntmplat ncopilrie. Cei care nu uit evenimentele, nu i mai amintesc cum se simeauatunci. Rememorarea este procesul de a-i aduce napoi amintirile isentimentele.

Crede c s-a ntmplat. Supravieuitorii adesea nu se ncred n propriile lorpercepii. S ajungi s crezi c abuzul s-a ntmplat i chiar te-a afectat este oparte vital a procesului de vindecare.

Sparge tcerea. Majoritatea adulilor supravieuitori in secret abuzul ncopilrie. Spunndu-i altei persoane despre ceea ce i s-a ntmplat are o mareputere de vindecare care poate nltura ruinea de te simi victim.

S nelegi c nu a fost vina ta. Copii adeseori cred c abuzul s-a ntmplatdin vina lor. Supravieuitorii aduli trebuie s plaseze vina exact acolo unde ieste locul pe umerii abuzatorilor.


11/40

11

Gsete copilul din tine/copilul interior. Muli supravieuitori nu maitiu s fie vulnerabili. Gsind copilul din tine te poate ajuta s simicompasiune fa de tine, mai mult enervare pe abuzator imai mult intimitate cu ceilali.

S ai ncredere n tine. Cel mai bun ghid de vindecare este contiina ta.nvnd s ai ncredere n percepiile tale, n sentimente i intuiii obii un

nou fundament de a fi parte din lume.

Doliul. Ca i copii abuzai i apoi ca aduli care se strduiesc ssupravieuiasc, cei mai muli nu au avut timp s-i fac doliul. Doliul este omodalitate de a investi durerea, de a-i da drumul i de a te reaeza nprezent.

Mnia coloana vindecrii. Mnia este o for eliberatoare. Chiar daceste nevoie s o activezi sau ai avut-o dintotdeauna este nevoie s ondrepi ctre abuzator i ctre cei care nu te-au protejat.

Darea pe fa i confruntarea. Confruntarea direct a abuzatoruluii/sau a familie nu este pentru fiecare supravieuitor, dar poate fi uninstrument dramatic de pune lucrurile n ordine.

Iertarea. Iertarea abuzatorului nu este o parte esenial a procesului devindecare, dei tinde s fie cea mai recomandat. Cel mai important este ste ieri pe tine.

Credina. Avnd contiina existenei unei persoane mai puternice decttine este o binecuvntare n procesul de vindecare. Credina este oexperien personal unic. Dumnezeu se relev peste tot.

Planuri i continuarea vieii. Pe msur ce treci prin aceste etape iar iiar, vei ajunge ntr-un punct cnd vei integra cele ntmplate. Vei ajungetreptat s-l accepi pe abuzator i pe membrii familiei. Din moment ce nupoi schimba trecutul, vei putea face schimbri profunde i durabile n viaata. Devenind mai contient, mai plin de compasiune i dobndind putereavindecrii vei avea posibilitatea s-i mbunteti viaa.


12/40

1.DECIZIA DE VINDECARE

Dac intrai n procesul vindecrii pregtii-v s pierdei tot. Vindecarea este o fordistrugtoare care nu ine cont de nimic sacru i de neatins. Pe msur ce durerea meaoriginal se revars n vindecare, ea sfrm din temelii structurile i fundaiile pe care le-amridicat n slbiciune i ignoran. Ca o ironie i o nedreptate, doar eu pot plti preul pentru afi trit o minciun. n mod straniu simt miracolul renaterii, mult mai lucid dect la natere,n aceeai via - Ely Fuller

Decizia de a te vindeca dup un abuz sexual suferit n copilrie este o decizie pe via.Este o hotrre pe care fiecare supravieuitor merit s o fac. Chiar dac deja v-ai vindecat

ntr-o oarecare msur de-a lungul vieii prin grija unei familii adoptive, a unui partener sauprin refugiul n munc decizia de vindecare, fcnd din propria ta dezvoltare i recuperare oprioritate, pune n micare o for vindectoare care va aduce n viaa ta o bogie i oprofunzime inimaginabila:

Pentru prima dat m bucur de psri i de flori, de cum se simte soarele pe pielea mea tii, acele lucruri simple. Pot s citesc o carte bun. Pot s stau la soare. Nu-mi amintesc s-mi fi plcut aceste lucruri, nici ca i copil. M-am trezit. Dac aceasta nu s-ar fi ntmplat, nca fi dormit. Aadar, pentru prima dat m simt vie. i tii c ai un scop pe care l urmezi.

* * * *

Sunt acum aici. Nu mi-am planificat gndurile i sentimentele pentru viitor i nici nu leratez din cauza unor amintiri. Sunt aici chiar acum. M bucur de fiecare clip a vieii mele inu pierd nimic.

* * * *

Aceasta mi-a dat posibilitatea s m privesc. Emoional sunt mult mai deschis. Amnvat att de mult. Nu e totul neplcut. Chiar te vindeci. i chiar devii mai puternic. Nu tiuce m mai poate impresiona, dar trebuie s fie ceva cu adevrat mare, sunt n fond osupravieuitoare.

12


13/40

Decizia de vindecare apare n contexte diferite ale vieii pentru fiecare supravieuitor nparte. O tnr care i denun tatl c a molestat-o poate fi trimis la terapie de ctre

judector. O femeie de 25 de ani care vrea s se mrite simte dintr-o dat c nu poate s seapropie intim de soul ei dup cstorie. O mam de 30 de ani simte c nebunete pemsur ce fiica ei ajunge la vrsta la care ea (mama) a nceput s fie abuzat. O femeie nvrst decide s se vindece la nmormntarea abuzatorului ei.

Alte femei descriu cum s-au sfrmat n buci sau au ajuns la fundul sacului pns ia decizia s se vindece. O alt femeie nu a primit ajutor dect dup ce a fost internatpentru probleme alimentare: Am evitat ani de zile s merg la un terapeut. Nu am nceput sm preocup de asta dect atunci cnd nu am mai putut s-i fac fa. Vindecarea nu este

ntotdeauna o alegere:

A fost un comportament compulsiv. Cred c fiecare corp caut firete s-i alinedurerea.

O singur ntlnire cu cineva poate s fie declicul pentru vindecare. O supravieuitoares-a decis s se vindece pentru c o prieten i-a spus asta. Nu am ncredere n tine. Simt c

mi ascunzi mereu ceva. Nu am ncredere s-i ncredinez sentimetele mele pentru c nu tiuce faci cu ele. Supravieuitoara a fost ocat. n primul rnd pentru c era adevrat, i n aldoilea rnd pentru c credea c s-a descurcat de minune s mascheze totul. Am simit c mi-a citit gndurile i tia ce s-a ntmplat. A dat expresie sentimentelor mele de o via. Aa cam mers la terapie.

O alt femeie a decis s se vindece cnd sora ei mai mic s-a sinucis. Ea nu asupravieuit. Trebuia s neleg ce a pit ea i s m asigur c nu voi pi i eu la fel.

O tnr supravieuitoare a spus c a luat decizia s se vindece dup o tem dat lacoal:

Aveam 20 de ani. Eram la ora de psihologie i lucram la un proiect despre efecteleincestului la supravieuitori. Ei bine, majoritatea oamenilor nu aleg un astfel de subiect! Dartotul rbufnea din interior. A fi vrut s-l anihilez pe bunicul meu. Cnd am terminat de scrislucrarea a fi vrut s-l castrez. Credeam c scriind m voi vindeca, dar sentimentele melescpau de sub control. Pn la prezentarea lucrrii am clacat. M gndeam la terapie de cevatimp i cteva zile mai trziu am gsit un terapeut.

O supravieuitoare care a fost o clugri Carmelit a explicat decizia de vindecare cao necesitate de clarificare a motivelor pentru care a ales s triasc n mnstire.

Iubeam mnstirea, dar cumva nu eram convins de motivele pentru care m aflamacolo. Pn nu mi-am rezolvat problema abuzului nu am tiut c nu pot s fiu sigur dac amales sntos acest mod de via i pentru toate lucrurile bune pe care viaa religioas trebuies fie aleas. Vroiam s cred c orice a fi ales o fceam pentru motivele juste.

NU ESTE UOR

Chiar dac merit din plin, vindecarea arareori este uoar. Acceptnd s te preocupide aspecte legate de abuz, vor aprea ntrebri pe care nici nu te gndeai s le adresezi i vei

da rspunsuri la care nu te-ai gndit. Odat ce te-ai hotrt n aceast direcie, viaa ta nu vamai fi la fel:

13


14/40

Terapeutul meu nu era genul de persoan care s m mint. mi spunea Nu pots-i ofer garanii. Nu tiu dac o s te simi mai bine dup ce vei fi vorbit despre asta.Poi s te simi mult mai ru. i mi era greu s fac saltul, s m decid c indiferent nce direcie o apucam nu conta, important era saltul.

Renunam la o persoan (n.t. abuzatorul) care fusese foarte prezent, puternic,de referin. Erau multe lucruri bune n acele aspecte negative ale personalitii mele.i nu doream s renun la ele. Poate nu era cel mai bun mecanism de aprare, dareram obinuit cu el. M-am simit extrem de vulnerabil cnd a trebui s renun pentrua face loc s creez noua persoan. n ce tumult voi fi aruncat dac renun la toateaceste lucruri? M simeam ca un muchi crud care a umblat ncontinuu pentru multtimp.

Te poi ntreba dac merit s-i asumi riscul. Dar cum a punctat un supravieuitor

Faptul c am riscat a fost cea mai promitoare decizie pe care am luat-o.

De obicei decizia de vindecare aduce confuzie n csnicie i n relaiile apropiate, ncare sunt implicai prinii, alte rude sau uneori chiar i copiii. Este greu s rmi funcional,s mergi la serviciu, s nvei, s gndeti, s zmbeti, s joci teatru. Poate fi greu chiar sdormi sau s te opreti din plns:

Dac tiam c va durea att i c va fi att de trist nu a fi decis niciodat s mvindec. i n acelai timp nu te mai poi ntoarce. Nu mai poi s te ntorci de i-ai amintit.

Atia ani mi i-am petrecut fr s sufr. E ca i cum nu a mai avea mecanismele de aprarepentru suferin. Am mecanismele de aprare pentru a nu suferi. i asta a fost chiar dificil.

Uneori, stadiile incipiente ale vindecrii sunt att de marcate de criz nct

femeilor le vine greu s accepte c au fcut o alegere n acest sens. Atunci cnd Laura i-aamintit de abuz a pus mna pe telefon i l-a sunat pe terapeut, ea luase atunci decizia s sevindece. Dar ea nu a simit asta imediat:

Pentru mult timp m-am simit o victim a procesului. Asta alesesem? n niciuncaz! Mi-am amintit de incest ca ceva ce mi s-a ntmplat mie. Amintirile erau ca o pelerin de

ploaie de plastic care vin ntr-un ambalaj de 2 inci. Odat ce le-am dat drumul, nu am maireuit s le mpturesc frumos la loc. Totul mi-a scpat de sub control, ca i cum ar fi fosttrase ntr-un uragan.

Sunt decizii majore pe care le lum fr s tim exact n ce ne implicm. Vindecareadup un abuz sexual este una dintre ele:

Dei uneori mi vine s m ascund ntr-un loc ntunecos i retras, s fug derealitate i altdat mi vine s renun definitiv, totui merg nainte. Nu tiu unde m vaduce aceast vindecare. Triesc dup speranele altor oameni. Triesc pe credinaaltora i viaa se va mbunti. M ntreb mereu dac merit, dar merg mai departe.

Aceasta este, deci, vindecarea.

Decizia de a te vindeca este nspimnttoare deoarece ncepi s ndjduieti. Pentrucei mai muli supravieuitori, sperana le-a adus numai dezndejde.

14


15/40

Dei este nspimnttor s-i spui da, este i o mare uurare cnd n sfrit te opretii-i nfuni temerile. Exist o uurare n a-i confrunta temerile i a-i vedea propria reflexie.Este relaxant s tii c nu mai trebuie s te prefaci, c vei face tot ce-i st n putin ca s tevindeci. Cum a spus unul dintre supravieuitori Acum tiu c de fiecare dat cnd mi accepttrecutul i apreciez unde am ajuns n prezent mi permit s am un viitor.

TOI MERIT S SE VINDECE

Dincolo de obstacolele pe care le-am menionat, unele femei sufer din cauza altorfactori care le mpiedic s numeasc abuzul sau s se vindece de el. Vrsta, naionalitatea,religia i ali factori mpiedic decizia de vindecare.

Niciodat nu este prea trziu

Povestea Barbarei

Barbara are 65 de ani. Ea a fost molestat de tatl ei n copilrie. A crescut, s-a cstorit, a

crescut ase copii i acum are nepoi i strnepoi. Ceea ce n-a tiut Barbara pn acumciva ani cnd a nceput s vorbeasc despre abuzul ei este c i unii dintre copiii i nepoiiei au fost molestai, fie de tatl ei, fie de ali abuzatori. Ea vorbete despre dificultile pecare femeile btrne le au n vindecare.

Pe msur ce mbtrneti, ca femeie eti respins din ambele pri. Societatea tedevalorizeaz i i cazi victim. A fi un supravieuitor te arunc direct n izolare. Ani la rndcnd mi creteam familia acest sentiment a fost nbuit, dar pe msur ce m nsinguramtot mai mult i deveneam tot mai nesigur pentru c mbtrneam, totul a ieit la suprafa.Am fost nevoit s realizez c nu se rezolvase. Tot ce am putut s fac a fost s recunosc c se

ntmplase. Acest subiect nu fusese atins i am avut 50 de ani la dispoziie s-l tot ndeprtez

de la mine.

Nu atepta, nu atepta pentru c nu va disprea de la sine. Mereu revine i devine totmai anevoios. Dar i femeile btrne merit s se vindece. Trebuie s fie sute ca mine caretriesc ascunse cum am trit i eu. i totui publicul int al crii sunt femeile tinere. Nu credc eti vreodat prea btrn. Poi s ai o infirmitate. Poate s fie foarte greu n acest sens.Nu vei avea aceeai experien ca o persoan tnr. Fiind nvrst probabil c nu vei puteas-i confruni abuzatorul. Dar merit. M simt mult mai bine n pielea mea.

n ciuda ororii, a tragediei, a sptmnilor nedormite sunt n sfrit vie. Nu m prefac.

M simt vie. Nu m mai ascund dup mti. Nu m-a ntoarce la cum am fost pentru nimic nlume. Chiar sunt o persoan diferit. Sunt acolo unde sunt i valorific din plin asta. Acum tiuc sunt curajoas. Am descoperit c am n mine potenialul de a face fa. Nu este niciodatprea trziu. Mai este nc speran.

Este ca i cum ai trece de la alb-negru la color, fr mcar s fii tiut c ai vzut alb-negru. n toi aceti ani am crezut c alb-negru este grozav pentru c nu cunoteam dect albi negru. i mai aminteti prima dat cnd ai privit la un televizor color? Prima dat cnd aipurtat ochelari 3D? ntr-un final ajungi la culoare i merit.

Dac spui Dar ce mai conteaz? I-am fcut fa pn acum. i-a rspunde Nu i-ai

fcut fa. Nu ai trit nici mcar o fraciune din ce puteai s fii. Poi s nbui un artist. Pois ndulceti expresiile de dragul tu sau al altora. De ce s nu i dai o ans?

15


16/40

2.STADIUL DE URGENntrebare: A fost procesul vindecrii tale unul obsesiv?

Rspuns: Glumeti? La nceput am fost la o conferin despre incest timp de dou zile iapoi am stat toat noaptea s citesc cartea lui Michelle Morris Dac trebuie s mor nainte sm trezesc.

Stadiul de urgen este n felul urmtor: Iei pe u ca s pleci la serviciu, cazi pe scrii i rupi piciorul. Soul tu/soia ta ncearc s te duc la spital cu maina, dar motorulmainii explodeaz. Te ntorci nspre cas s chemi ambulana, dar constai c te-ai ncuiat pe

dinafar. De ndat ce o main de poliie oprete ca s te ajute se strnete un cutremurmare nct casa, soul/soia, piciorul rupt, maina poliiei sunt nghiite de pmnt.

Multe femei trec printr-o perioad cnd abuzul sexual este singurul lucru la care se potgndi. Te trezeti vorbind despre el obsesiv cu oricine este dispus s te asculte. Viaa ta poatedeveni o aglomerare de situaii de criz care te copleesc. Constai c ai frnturi de amintirinecontrolate, c plngi ntreaga zi, sau c nu eti n stare s te duci la serviciu. Poi s-ivisezi abuzatorul i s-i fie fric s adormi.

Obsesia total a abuzului este foarte probabil dac ai uitat de abuz. Cnd Laura aavut primele amintiri ocul a fost aa puternic nct pentru cteva luni nu s-a putut gndi la

nimic altceva: Nu am avut prea multe amintiri reale din copilrie, e drept, dar mi-am creat o

16


17/40

imagine poleit cu care defilam. Nu nseamn c toate lucrurile bune de care mi aminteamnu s-au ntmplat, doar c ntr-un fel am uitat c am fost abuzat sexual.

Trecnd peste negare i ncercnd s fac fa noii realiti n umbra celei vechi, a fostsuficient s m arunce ntr-o stare de criz total. Simeam c ntreaga fundaie mi fusesefurat. Dac chiar s-a ntmplat (n.t. s fiu abuzat) i chiar am uitat, atunci orice consideraieasupra vieii i a locului meu n lume erau sub semnul ntrebrii.

Pentru Laura, rememorarea a fost asemeni unui cutremur. De cele mai multe orifemeile aseamn primele stadii ale vindecrii cu un dezastru de proporii: era ca i cumeram prins ntr-o tornad, era ca i cum eram prins ntr-o avalan, era un vulcan careerupe.

M simeam de parc eram ntr-o camer i priveam podeaua. Eram eumprtiat pe toat suprafaa i a trebuit s m aplec i s adun bucile din mine ca s lepun la loc. Uit-te la fiecare i spune-i aceasta sunt eu, aeaz-o i spune aceasta mergeaici.. Sau nu, ai greit locul. i apoi trebuia s gsesc locul unde se potrivete. Ridicambuci din viaa mea, le priveam i mi spuneam Vreau s pstrez asta? Mai mi folosete la

ceva? Cnd va nceta durerea?Stadiul de urgen nu este ceva ce alegi, totui trebuie parcurs pn la capt. Nu poate

fi ignorat. Cum un supravieuitor bine remarca: Este ca i cum ai nva un cuvnt nou pecare nu l-ai mai vzut pn atunci n viaa ta i n cteva zile vei ajunge s-l vezi peste tot nceea ce citeti.

Stadiul de urgen:

Povestea Catherinei

Prima dat Catherine s-a confruntat cu faptul c a fost abuzat sexual ntr-un grup de

suport pentru dependenii de alcool. A sunat un terapeut i i-a spus: Trebuie s vin la terapiepentru c sunt un supravieuitor al incestului.

Trei luni mai trziu Catherine renuna la serviciu. Avea un ef abuzator verbal i a decisc trebuie s ndeprtez orice surs de stres, aa c mi-am dat demisia.

La acel moment stadiul de urgen era n plin desfurare. Nu mai aveam ndatoririzilnice. Nu mai trebuia s fiu drgu pentru nimeni. n acel moment disperarea a ieit lasuprafa. Am nceput s simt o tristee de necontrolat.

Am renunat la tot din viaa mea. Era ca i cum ase litere uriae erau n fiecare zi n

camera mea: INCEST! mi prea c mi-e scris n frunte i toat lumea tie c sunt o victim aincestului. Mi se prea i c seamn cu una. Eram convins c toat lumea tie adevratulmotiv pentru care m comportam aa mizerabil. Mi-era mereu fric s spun cuiva motivul

pentru care fceam terapie, deoarece mi era att de ruine.

Catherine de asemenea s-a ndeprtat de majoritatea oamenilor din viaa ei. Nu aveamresurse s m ocup de ceilali oameni sau de problemele lor. Rezervele mele secaser. Mi-amredus la minimum viaa social. Apoi am nceput s m bazez mai mult pe oamenii care mierau prieteni adevrai. Le-am spus mai mult despre terapie i ce descopeream acolo.Oamenii pe care pn atunci i sunam i le spuneam haidei s mergem s patinm, nu m-

am mai obosit s-i sun.

17


18/40

Catherine se simea stoars i dormea cte 10 pn la 12 ore pe noapte. Pentru multtimp tot ce conta era s dorm i s pot s m trezesc a doua zi.

Erau lucruri necesare pe care a trebuit s le fac pentru a avea grij de ea n acestestadii incipiente. Trebuia s gsesc oameni care s-mi fie alturi indiferent de cum msimeam. Aveam o prieten care fusese btut cnd era mic. Ea m nelegea. Puteam s osun cnd m simeam mizerabil i m primea doar ca s mnnc i s m uit la televizor. Eran regul s merg la ea i s m simt mizerabil. tia ce s-a ntmplat, dar discutam despreasta doar dac deschideam eu subiectul.

A trebui de asemenea s gsesc un loc sigur unde s fiu singur. Mergeam la plimbareprin pduri. Alergam mult. Pedalam 20-30 de kilometri. Am petrecut mult timp singur nnatur. M simeam mult mai n siguran dect acas unde cineva putea s aib nevoie deceva de la mine.

Stima de sine a Catherinei a fost de asemenea profund rnit. Ca muli supravieuitoriea a simit o profund stare de dezorientare. Era cel mai straniu sentiment s trebuiasc sexperimentezi de la capt orice i era familiar pn atunci. Trebuia s-mi dovedesc c

puteam merge pn la magazin sau c pot conduce maina i n acelai timp s fiu o victima incestului. A trebuit s stau n casa mea i s m gndesc mult tiu c sunt o victim aincestului, i da nc locuiesc aici, i da, pisicile mele nc m plac. Afar totul preaneschimbat, dar nuntru era fragmentat. Timp de un an m-am simit ca ntr-un vid i tot cevedeam erau fragmente de amintiri i plnset.

Un punct de sprijin esenial pentru Catherine dup stadiul de urgen a fost legtura cuterapeutul. Singurul lucru care m salva cnd m simeam deconectat de toate eranumrul de telefon al terapeutului meu care era scris peste tot prin cas. l aveam pe oglindadin baie. l aveam n jurnal. l aveam n crile pe care le citeam. l ndeseam acolo pebucele de hrtie. L-am gravat n memorie, astfel nct puteam oricnd s m opresc i s o

sun. i de multe ori, doar sunnd-o i reuind s-i las un mesaj pe robot cu vocea mea real,plngcioas, spunndu-i c am nevoie s m sune, m ajuta s neleg c exist o ieire. miamintea c este ceva mai mult dect durerea i depresia mea. Era cineva sus pe scar i

puteam s ajung la ea. tiam c ntr-un final m va suna i puteam s rezist pn atunci.

n viaa Catherinei a durat mult pn presiunea s-a mai disipat. Dup un an ceva s-aschimbat pentru mine. Am reuit s ridic puin capul i s constat c s-a schimbat anotimpul.

Am nceput s realizez c, dei eram o supravieuitoare a incestului, puteam s-mi continuiviaa. Doream s reiau toate activitile la care renunasem n urm cu un an. Am fost nstarea s zic: Voi merge la terapie doar o dat pe sptmn i m voi gndi la incest 20 de

ore pe sptmn n loc s merg de dou ori pe sptmn la terapie i s m gndesc 100de ore pe sptmn la incest. Puteam s aleg. Puteam uneori s nu m mai gndesc la ce s-a ntmplat. Era o uurare grozav.

S TRECI CU BINE DE STADIUL DE URGEN

Este important s-i aminteti c stadiul de urgen este o parte fireasc a procesuluide vindecare i se va termina la un anumit moment. Natura crizei const n faptul c tecopleete; atta timp ct te afli n proces doar asta poi s vezi. Dar vine o vreme cnd nu te

vei gndi, nu vei mnca i visa abuzul sexual 24 din 24 de ore. i dac te afli n stadiul deurgen acel moment va veni la timpul potrivit, nici o clip mai repede.

18


19/40

Nu te rni, nici nu ncerca s te sinucizi. Merii s trieti. Dac ncepi s aitendine suicidare sau autodistructive strig dup ajutor

S tii c nu nnebuneti. Prin ceea ce treci este recunoscut ca i parte aprocesului de vindecare.

Gsete oameni cu care poi vorbi. Nu ncerca s duci singur() povara. Cere ajutor profesionist Caut nelegere la ali supravieuitori. Este puin probabil ca altcineva

dect un alt supravieuitor s fie capabil s te asculte att ct nevoie ai tu svorbeti.

D-i voie s ai obsesii. Nu nruti situaia prin a te dispreui c te afli nacest punct.

F-i ct mai multe bucurii posibile. Renun la ce nu este esenial n viaa ta. Redu presiunea n orice mod

posibil. Aceasta nseamn s renuni la oamenii care nu te susin, s renuni laactiviti, s te reapuci de munc, s obii ajutor pentru ngrijirea copiilor.

Creaz un spaiu securizant n cas. Ai nevoie de cel puin un loc n care ste simi n siguran.

Monitorizeaz consumul de pastile i alcool. nbuirea continu asentimentelor doar va prelungi criza.

Iei din situaiile de abuz. Dac n prezent te afli ntr-o situaie de abuz, ieidin ea imediat

Stai linitit i menine-te deasupra apei. Capacitatea ta de decizie estelimitat n acest moment. Cu excepia deciziei de a iei dintr-o situaie de abuz,stadiul de urgen nu este un moment bun pentru a face schimbri majore nvia.

Amintete-i ct eti de curajos. Aceasta este o perioad antrenant,

nspimnttoare i dificil. Nu trebuie dect s treci cu bine de ea. Nu uita s respiri. Fii atent la corpul tu mereu. Exerseaz-i credina n Dumnezeu. Credina i ofer putere i inspiraie. i aceasta va trece. Experiena de mine, sau de sptmna viitoare sau de

anul viitor nu va fi la fel ca cea de astzi.

Crizele vindectoare de-a lungul timpului.

Dei dup terminarea stadiului de urgen nu vei mai simi aceiai intensitate a crizei,poi s mai treci prin crize de-a lungul perioadei de vindecare. Dei acestea pot fi dureroase,

ne place s le numim crize vindectoare, deoarece ofer posibilitatea de introspecie.

Unele femei au avut parte de attea traume n viaa lor nct stadiul de urgendureaz civa ani, cu puine pauze n intensitate. Chiar dac au parte de schimbri excelente

n alte laturi ale vieii, nc se simt sinucigae, autodistructive sau obsedate de abuz n ceamai mare parte a timpului. Dac acesta este cazul tu primete tot ajutorul de care ai nevoiei fii convins c nu va dura la nesfrit.

Ceea ce mi-a dat curaj

19


20/40

Am avut o viziune cu mine stnd ntr-o zi la captul tunelului i puteam s privescafar i vedeam cerul albastru. Stteam pe o scndur subire, nu m ineam de nimic, eram

n echilibru, aveam braele ntinse i urma s zbor.

Eram clugri. Deoarece am trit n acest stil de via tiam c lucrurile au nevoiede timp. M pregteam pentru o via interioar. tiam c drumul spre sfinenie, sprecunoaterea lui Dumnezeu era foarte ncet. Pe zi ce trece tiam c m apropii de Dumnezeutot mai mult. i am simit acelai lucru legat de incest. Am avut ncredere c ceva se

ntmpl, c ceva se mic i crete pe interior.

Cnd mi dau seama c urmeaz s fiu dus la spitalul de nebuni, ceea ce-mi dndejde este ce mi-a tot repetat terapeutul meu: aceasta face parte din procesul devenirii. M-am inut de asta atunci cnd nu mai aveam nimic de ce s m ag: Aha, deci asta este oparte tiut a procesului devenirii.

Prietena mea Patricia mi-a dat speran. Practic m-a convins s-mi doresc s triesc.mi spunea toate lucrurile bune ale vieii n general i o credeam pentru c o iubeam i ineamla ea i tiam c i ei i pas de mine.

Sora mea este un model de lupttoare. Ei i-a fost mult mai greu dect mie. A trecutprin orori nebnuite i se lupt s supravieuiasc. Este incredibil s vezi la ce fac oameniifa i nc i doresc s triasc.

Cititul m-a inspirat mult. M-am ndrgostit de spiritul uman citind literatur.

Cunoscnd un alt supravieuitor care era ntr-o relaie sntoas de civa ani mi-a datncredere.

Propria-mi putere interioar mi-a dat ncredere. Nu voi renuna. Punct.

Muzica. Spiritualitatea m-au ajutat. Nina Simone Oh copile, totul va fi mai bine. Ohcopile, totul va fi mai clar. Din Nevoia de a fi eu de Esther Satterfield.

Tu i dai o ans?

3.SPARGE TCEREA

20


21/40

A sparge tcerea este un instrument foarte puternic de vindecare.

Atentie: Copiii nu vor spune niciodata concret , ce patesc...ca X sau Y ii molesteaza, ating, etc.Vor spune in felul lor, vag ca sunt abuzati, si anume: Nu vreau sa merg la vecinul X, sau labunici, sau vor fura, sau nu vor dori sa ramana cu bona, sau nu vor dori sa mearga intr-unanumit loc, sau singuri, nu vor sa fie lasati singuri, tipa noaptea, au cosmaruri, iar adolescentiiintra in conflict cu autoritatile, sau devin depresivi, iau droguri sau se implica incomportamente auto-distructive.

A spune , a vorbi despre abuz, este vindecator, te transforma.

21

De ce a vorbi despre abuzul sexual te schimb

nvingi ruinea i secretele, care te izoleaz.

nvingi negarea i contientizezi realitatea abuzului.

Devine posibil pentru tine s gseti nelegere i ajutor.Intri mai mult n contact cu sentimentele tale.

Ai ansa de a-i vedea experiena-i pe tine nsai-prin ochii plini decompasiune ai unei persoane care te susine.

Faci loc n relaii pentru acel fel de intimitate care provine din onestitate.

Te recunoti ca pe o persoan din prezent care se confrunt cu abuzul dintrecut.

Te alturi unei comuniti de femei curajoase, care nu mai sunt dispuse ssufere n tcere.

Ajui la combaterea abuzurilor sexuale asupra copiilor, sprgnd tcereacare le favorizeaz.

Devii un model pentru ceilali supravieuitori.

Eventual te sim i uternic i mndr de tine.


22/40

4. S NELEGI C NU A FOST VINA TA

Nimic din ce ai facut nu a cauzat abuzul si prin puterea ta nu l-ai fi putut opri

E nevoie sa accepti faptul ca oamenii pe care i-ai iubit nu au avut cele mai bune interese ininima lor

Fiecare copil are nevoie de afectiune, de atentie. Daca acestea nu sunt oferite intr-un mod

sanatos, non-sexual, ei le vor primi asa cum pot, pentru ca sunt nevoi esentialeMulte femei se simt vinovate si la maturitate pt ca trupul lor a simtit placere in momentul

abuzului din copilarie, dar corpul a raspuns firesc si sanatos la atingere. Nu corpul le-a tradat,pt ca a simtit toate acestea, ci persoanele adulte care le au abuzat.

5. COPILUL INTERIOR

Cnd am auzit pentru prima dat vorbindu-se despre iertarea copilului interior, am ridicat dinsprnceana stng i am gndit :California. Nu era nicio feti mic n mine. i dac ar fifost, era prea slab i neajutorat ca s vreau s-o cunosc. Ea m-a fcut s trec prin toateastea. Fcea numai necazuri i nu voiam s am de-a face cu ea.

Multor supravieuitoare le este dificil s accepte conceptul de copil interior, dei iertareaacelui copil e o parte esenial din vindecare. Mult prea des, femeile l nvinovesc, l urscsau l ignor complet. Supravieuitoarele se ursc pentru c au fost mici, c au avut nevoie deafeciune, c s-au lsat s fie abuzate.

Te poi simi disociat, prins ntr-o adevrat schism interioar. Este sinele, care st nafar, n lumea real, i mai exist copilul din tine, care nc se simte ca o victim speriat:

Am simit c toate succesele mele au fost o mare prefctorie, fiindc am ignorat copilul carenu a trecut peste asta, i care, din cauza asta, triete n umilin i durere. Aceastasupravieuitoare s-a prezentat ca o femeie de succes, n carier, cu serviet n mn i ieindpe u, ca s plece la serviciu. Alturi, i-a imaginat un copil mic care scncete, la nesfrit.Nu poi s mergi la munc! Trebuie s stai acas i s ai grij de mine!

Mult timp, femeia cu serviet a putut rspunde doar ntr-un singur fel: Nu suport s stau pelng tine. i ursc ndrzneala, i nu vreau s stau i s-i privesc faa suprat toat ziua!

Dar, att timp ct vei ignora durerea mpietrit a acelui copil, nu te vei simi ntreag.A fost foarte greu s m mpac cu acel copil. A trebuit s vd c dumanul era, de fapt, n altparte. i cnd am nceput s vd cu ce a trebuit s se confrunte, i ct de bine s-a descurcat,am nceput s vd ct de uimitor a fost c a supravieuit, ntreag. Mi-a luat mult timp s oaccept i s o iubesc, dar, n final, am fost capabil s i dau mai mult libertate.

De ce este greu

Este de folos s tii de ce e att de dificil s te deschizi fa de copilul interior. Pentru nceput,supravieuirea ta a depins de ascunderea vulnerabilitii ei. Chiar i contientizarea faptuluic ai fost cndva un copil poate fi foarte amenintoare. nseamn s-i aminteti o perioad

22


23/40

n care nu aveai puterea s te aperi. nseamn s-i aminteti ruinea, vulnerabilitatea idurerea. nseamn s-i aminteti c abuzul chiar i s-a ntmplat.

Pentru o femeie a fost groaznic s accepte c incestul n-a fost ceva invocat la maturitate.Chiar dup muli ani de terapie, aceast femeie, ca majoritatea supravieuitoarelor, nu-iamintea deloc c a fost copil. Pn cnd terapeutul nu i-a cerut s aduc fotografii de-ale eide la diferite vrste, n-a nceput s-i dea seama c era aceeai persoan cu copilul carefusese molestat. Vezi, i-a spus terapeutul, artndu-i fotografiile, aceasta eti tu. Aceasta i s-a ntmplat. Vezi copilul acesta mic? i dai seama c tu eti acest copil?

Supravieuitoarele care sunt i mame spun adesea c observarea vulnerabilitii propriuluicopil le-a ajutat s stabileasc o legtur cu copilul lor interior. Reconectarea Laurei cu copilulei interior s-a produs ntr-un fel asemntor: ntotdeauna mi-au fost dragi copiii, dar, timp decteva luni de cnd mi-am amintit incestul, era prea dureros s fiu n preajma lor. i vedeam

jucndu-se sau alergnd pe strzi, fetie ridicndu-i fustiele i artndu-i chiloeii albi debumbac, i m ncordam pe dinuntru. Sunt prea vulnerabile, m gndeam. Sunt prea mici.

Mi-am petrecut Halloween-ul acas la o prieten, doar la cteva luni dup ce am avut primele

amintiri. A fi alungat colindtorii din cartierul meu. M durea prea tare s le vd feioareleinocente. Spuneau: Fars sau dulciuri?i eu m gndeam doar: Cine v va distruge? Fiecarecopil prea o int sigur.

A sunat soneria. Prietena mea mi-a cerut s deschid. La u era o feti, cu mama ei. Fetiaera mbrcat ca un nger, n rochie alb vaporoas, cu tiv auriu. Avea pr blond, drept, tunsn stil cap de paj. Pe cap avea un halou confecionat din folie de aluminiu i srm ndoit. Amntrebat-o ci ani are. Cinci i jumtate, mi-a rspuns, cu mndrie.

Nu puteam s-mi iau ochii de la ea. Arta exact ca mine, la vrsta ei. Era ca i cum m-a fiuitat ntr-o oglind cu 25 de ani n urm. M uitam insistent la ea, pn cnd mama ei i-a pus

mna pe umr, protectoare, i m-a privit. I-am dat fetiei un Snickers i am plecat. Am nchisua ncet, i m-am aezat n sufragerie, uimit. Puteam s gndesc doar: Eram att de mic!

Att de mic eram, cnd m-a abuzat. Cum a putut s-mi fac aa ceva? Am simi c plng demnie i de durere. Eram inocent! Nu a fi putut face nimic ca s m apr. Nu a fost vinamea. Eram doar un copil, am strigat, n sufrageria goal, simind n mine cu adevrat ce esteun copil de cinci ani.

Era minunat, deoarece dintr-odat m-am simit loial fa de acest copil. Am nceput s simtc voiam ca el s fie o parte din mine. Voiam s-o ajut s se simt bine. i nu mai simisemasta pn acum. Ce simisem, era: Dai copilul sta nesuferit deoparte, i lsai-m s mi vdde viaa mea!

Sentimentul c eram n stare s-i fiu printe era uimitor. ntotdeauna spusesem c nu voiavea copii niciodat pentru c nu voiam s-i fac ce mi-au fcut prinii mei. Aa c a fostimportant s-mi dezvolt abiliti de printe pentru mine.

Cum s intri n contact

Dac nu ai copilul interior n viaa ta, nseamn c ai pierdut ceva. Nu ai avut acces ladelicateea lui, la sentimentul lui de ncredere i la uimirea lui. Cnd i urti copilul interior,urti o parte din tine. Doar avnd grij de el poi nva cu adevrat s ai grij de tine. i deipoi s ncepi cu sentimente de nencredere i ambivalen, o parte din vindecare e s-laccepi ca fiind o parte din tine. A trebuit s-mi iau un adevrat angajament fa de copilul

23


24/40

din mine. A trebuit s l ntreb: De ce ai nevoie azi? Ce pot s fac ca s te simi n siguran?Nu, nu-i voi spune doar s pleci. A trebuit s m angajez c voi face acest lucru. A fostnevoie s spun: Bine, ai nevoie ca eu s nu vorbesc cu atia oameni despre ceea ce sentmpl. Sau Bine, azi ai nevoie s vorbesc cu tine cinci minute, la prnz.

A intra ntr-o relaie apropiat cu copilul interior nseamn s auzi ct de adnc i e durerea,s i vezi spaimele, s l ocroteti, noaptea. Nu-i va fi uor. Dar a-i mbria copilul interiornu presuspune doar durere. nseamn, de asemenea, s te rsfei. Julie Mines i-a organizatpetreceri de ziua ei: Cnd am mplinit 25 de ani, am nceput s numr napoi pn la 30,anticipnd un timp de vindecare de aproximativ 5 ani. ncepnd cu a 5-a aniversare, amnumrat napoi pn la prima. Mi-am srbtorit-o pe a 5-a cu poveti pentru copii i tort deciocolat. Vineri mi voi celebra a 3-a aniversare alturi de femeile care m-au ajutat s mvindec. Voi face un cort din cearafuri i vom sta nuntru i vom citi poveti la luminalanternei. Vom avea i stelue fosforescente pe tavanul cortului. Ce-mi place s fiu mic!

Poi s desenezi sau s joci v-ai ascunselea seara. O femeie i-a rugat soul s-i citeasc dincri pentru copii n fiecare sear, nainte de culcare. Alta a stat i a scris o scrisoare copiluluiinterior, nainte de merge la culcare. I-am spus toate aceste lucruri drgue. Diminea, m-am

trezit i i le-am citit.

E treaba ta s faci lucuri plcute pentru acel copil i s asculi povetile pe care vrea s lespun. Aa cum a explicat o supravieuitoare, Gizelle:Am nceput s l ascult i s l respect,s fac lucruri drgue pentru el. Aveam nevoie s-i fiu mam. Asta mi-a trezit propria energievindectoare. Am nceput s rspund nevoilor acelui copil: fie c avea nevoie s poarte hainemoi, s mnnce ngheat, s se uite la I Love Lucy sau s stea printre flori. tia de ce aveanevoie, ca s se vindece.

Astfel, descopr din ce n ce mai mult. El m va conduce. El a fost cel rnit. tie dac arenevoie de mbriare. tie, i eu fac att ct pot. M mbriez, m mngi. Sau m legn.

mi alin copilul.

Exerciiu scris: Copilul interior

Aceasta este o ocazie s vorbeti cu copilul interior. Dac eti capabil s i iubeti i s iocroteti copilul interior, dac poi s-i lai sinele adult s exprime compasiune fa de acestcopil, scrie-i acum i spune-i. Poi s-i scrii direct o scrisoare.Sau poi intra ntr-un dialog scriscu ea, scriind la nceput ca adult, apoi, ca un copil, care rspunde.

Dac nu simi niciun fel de loialitate, tandree sau comunicare fa de copilul tu interior,nc, ncepe prin a-i spune n mod onest ceea ce simi. Nu poi s spui Te iubesc. Voi avea

grij de tine. Dac acestea sunt minciuni. ncepe cu: vreau s stau i s-i scriu dei nu suntprea sigur c exiti. Sau: nc nu am simpatie fa de tine. Sau chiar: Te ursc. Tu m-ai adus

n situaia asta. Orice punct de contact e un nceput. Nu poi avea o relaie iubitoare pnnuintri n contact. F primul pas. Dac te simi complet nstrinat de copilul din tine,imagineaz-i un alt copil, de vrsta ta, cnd ai fost abuzat. ncearc s-i scrii acestuia.

Este util s faci acest exerciiu de mai multe ori, n special dac nu porneti de la compasiune.Eventual, vei fi n stare s-i spui copilului c nu este de vin, c e inocent i c-l vei proteja.

Au fost prezentate doar patru etape din Procesul vindecarii: Decizia de vindecare, Stadiul deurgenta, Sparge Tacerea, Sa intelegi ca nu a fost vina ta si Copilul interior .

24


25/40

SCHIMBAREA TIPARELOR

Procesul schimbrii

Mult timp, m-am simit ca un produs alterat. Eram obsedat de ntrebarea:Ce e n neregulcu mine? Dar am continuat s lucrez. O parte din mine tia c nimic nu putea s mblocheze. Celulele mele se schimb n totalitate la fiecare apte ani. Cum a fi putut s mai

fiu un produs alterat? Bineneles c m puteam schimba. SaphyreCnd i aminteti pentru prima dat de un abuz, sau i contientizezi efectele, e posibil ssimi o mare uurare. n sfrit, problemele tale au un motiv. Exist cineva, i ceva, pe carepoi da vina. Dar, pe parcurs, i dai seama c lucrurile nu sunt chiar att de simple saucorecte. Dup cum spunea un supravieuitor Bunicul meu murise, iar eu eram nc viu, cuaceleai probleme pe care le-am avut ntotdeauna. A fost nevoie s-mi dau seama c, dac

mi doream o alt via, trebuia s fac ceva legat de asta..

O femeie a mers, timp de 10 ani, la terapie, n legtur cu un incest, pn a realizat c erasingura responsabil de schimbarea propriei viei:

A fost nevoie s trec de la confruntarea cu incestul timp de o or, pe sptmn, n terapie, laconfruntarea cu acesta, n viaa real. Mi-am dat seama c trebuia s m opresc din a vorbidespre asta, contra sumei de 40 de dolari pe or, i s trec la aciune. E mult mai puincostisitor s lucrezi cu tine, n timpul tu, dect ca vindecarea ta s depind de o edinsptmnal de o or. A fi putut s port discuii terapeutice cu oricine cunotea limbajul, dara fost necesar s realizez c nu aveam grij de mine, n viaa real.

M-am hotrt s-mi schimb viaa i s devin responsabil pentru ce mi se ntmpla. Amnceput s-mi pun ntrebri, cum ar fi: Ce am fcut, ca s m imobilizez? De ce am rmas ntr-o relaie abuziv?

Apoi, am nceput s am grij de viaa mea. Mi-am schimbat relaia. Mi-am schimbat serviciul.Mi-am schimbat locuina. Am nceput s am grij de chestiile serioase! Am deschis un procescontra fostului meu prieten, pentru violen. Am napoiat banii pe care i-am mprumutat. Amluptat pentru custodia copilului meu, impotriva fostului so. Am nceput s-mi triesc mnia.

Am nceput s plng. M-am schimbat cu adevrat. Art altfel. Vocea mea sun diferit.Mi-amschimbat viaa prin propria voin.

CUM S TE SCHIMBI

Etapele care stau la baza schimbrii sunt:

25


26/40

- S devii contient de comportamentul pe care vrei s-l schimbi.

- S analizezi motivele care stau la originea acestui tip de comportament. Cnd s-antmplat pentru prima dat s te compori sau s te simi n felul acesta? Ce se petreceaatunci? ncearc s nelegi de ce aveai nevoie de acest comportament.

- S ai compasiune pentru ceea ce ai fcut, n trecut. Chiar dac nu ai luat deciziile celemai nelepte sau mai sntoase, ai ales opiunile care i se preau posibile la momentul

respectiv, iar acum, faci alegeri mai bune. Concentreaz-te asupra acestui lucru.

- S gseti modaliti noi pentru a-i mplini nevoile. Dei nu toate schimbrile scot lalumin o nevoie nemplinit, multe fac acest lucru. Tratnd cu seriozitate aceste nevoi igsind noi moduri de a le mplini, faci posibil meninerea schimbrii.

- S gseti sprijin. Mediul n care trieti-oamenii pe care i observi-i influeneazabilitatea de a face schimbri. Oamenii care fac eforturi pentru a cree i pentru a aduceschimbare n propriile viei te vor sprijini prin ncurajri i prin exemplul personal. Oameniicare triesc n tiparele pe care ncerci s le spargi, vor ncerca n continuu s te trag napoi.Fii contient de puterea influenelor exterioare.

- S faci mai multe ncercri. Dei cteodat poi s arzi etapele, de obicei, schimbarea eun proces anevoios i monoton, care nu pare s fie eroic sau palpitant. Dar aceste etapezilnice contribuie la o schimbare real i la o via mai mplinit.

- S fii perseverent. Majoritatea schimbrilor pe care le facem n viaa noastr necesitrepetiie. Dac n-ar fi att de greu s renunm la o singur igar, nici renunarea la fumat n-ar fi att de dificil.

Obstacole n calea schimbrii

Nu ne schimbm n vid. Noile tale schimbri au consecine asupra celor din jurul tu.Hotrrea ta de a te schimba poate s reprezinte o ameninare pentru ei, deoarece nseamnc i ei vor trebui s se schimbe. Dei este vorba de o schimbare n bine, oamenii nu se decid

ntodeauna de bunvoie s duc o via mai sntoas.

O supravieuitoare n vrst de 47 de ani a descris felul n care soul ei a reacionat, dup ceea a intrat n terapie: Am fcut schimbare dup schimbare, dup schimbare. John era speriat.Ce se ntmplase cu femeia cu care se cstorise? Prusem a fi o vduv cu trei copii. Dintr-odat, nu mai eram aa. Eram o femeie care tocmai i luase zborul.

Schimbarea necesit sprijin i comuniune. Dac nu le gseti la oamenii apropiai, caut-le n

alt parte, fie la prieteni noi, la un consilier sau ntr-un grup format din ali supravieuitori.

Contientizarea fricii

Te ajut s-i numeti fricile. A spune lucrurilor pe nume te ajut s te detaezi de ele. Ofemeie care suferea continuu de depresie i de imobilitate a fcut o list de lucruri cu caretrebuia s se confrunte n via, dac s-ar fi vindecat.

Lista era foarte lung.

Ar fi avut de nfruntat posibilitatea succesului sau a eecului n carier.

Ar fi trebuit s rite s se apropie mai mult de iubitul ei.

26


27/40

Ar fi fost nevoit s nu mai dea vina pe familie, pentru problemele ei, i ar fi trebuit srenune la imaginea pe care ei o aveau despre ea (c era o ratat). i-ar fi pierdut identitateade persoan bolnav, de victim.

Ar fi trebuit s nvee s lucreze cu adevratele ei sentimente, n loc s le ascund subdisperare i anxietate.

Ar fi trebuit s atrag oameni datorit calitilor ei, nu pentru c le inspira mil. Cnd a

revzut lista, i-a putut da seama de ce i era fric.

Frica nu trebuie s te opreasc

Cteodat, frica nsoete paii necunoscui i palpitani pe care i facem, n via. Estesentimentul care te face s-i tremure genunchii, prima dat cnd cni n public, cnd teconfruni cu persoana care te-a abuzat, sau cnd i depui dosarul pentru un nou seviciu, pecare l doreti cu adevrat. Cnd faci un lucru nou i solicitant, ai nevoie de aceast energie.Este adrenalin. Adesea, femeile simt acest fel de fric atunci cnd iau decizii absolut corecte,

n legtur cu propria via.

Frica nu trebuie s te opreasc. Chiar dac i-e team, poi s mergi nainte i s facischimbrile pe care le vrei. Le faci, oricum. Le faci cu team. Le faci cu emoie, ntr-un felstngaci. Tremuri sau transpiri. Nu eti graioas sau calm, dar le faci.

Tiparul contraatac

Tiparul e orice comportament devenit obinuin. Este adnc nrdcinat, format prinrepetiie, i d rezultate deja cunoscute. Chiar dac rezultatul nu este cel dorit, este previzibil,ceea ce contribuie la fixarea tiparului. Tiparele se dezvolt, de obicei, n mod incontient, ca o

reacie de adaptare, cnd opiunile ne sunt limitate. Te ajut, dar au i dezavantaje.

Tiparele au o via proprie i o voin foarte puternic de a supravieui. Contraatac i serzbun atunci cnd sunt ameninate cu anihilarea. Odat ce ai identificat un tipar i te-aihotrt s-l elimini, adesea, se amplific. Laura i amintete: M-am hotrt s fiu mai

prezent n viaa mea, pentru c nu mai voiam s mi se rup filmul de fiecare dat cnd unsentiment mai puternic ieea la suprafa. Dar tiparul contraataca, frenetic. Lucrurilemergeau din ru n mai ru. M simeam pierdut tot timpul. Cnd m gndeam c nu mai potsuporta, c n-o s depesc niciodat starea asta, tiparul s-a spart. Primisem minuneanfricotoare de-a fi n stare s triesc n prezent.

O alt femeie, care a trecut printr-o serie ntreag de relaii abuzive, a lucrat la schimbareatiparului. Dar, tocmai cnd tiparul era pe cale s cedeze, a spus: Am avut o legtura de treisptmni, n care am retrit toate relaiile bolnave din viaa mea. Am trecut n vitez printoate tiparele mele. M-am simit ca ntr-un film cu Charlie Chaplin.

Este important s nu renuni, odat ce ai ajuns n acest punct critic. Este posibil casentimentul de nu mai pot suporta s nsemne c eti aproape de schimbarea pentru carelucrezi att de mult.

Puin iubire de sine te poate ajuta foarte mult

Fii bun cu tine. Ai rbdare. Copiii nu nva s mearg ntr-o singur zi. Nu ne pierdemrbdarea i nu ne enervm cnd se mpiedic i cad. De fapt, ne bucurm de primele lor

27


28/40

ncercri, chiar dac duc la o cdere. S te ieri pe tine nsi cnd regresezi, s fii blnd cutine nsi, poate fi un mod de sine stttor de a sparge tiparele. O supravieuitoare a povestitcum i-a mblnzit atitudinea fa de sine, n timp:

Cnd intru ntr-un tipar vechi, m simt aproape ca atunci cnd m ncal cu o pereche depantofi care nu-mi mai vin. Mi i-am pus iar, i acum ncerc s dansez, dar nu pot. La nceput,m mustram: De ce te-ai nclat iar cu pantofii ia tmpii? Eram disperat c nu m voi

putea schimba nicicnd.

Pe msur ce naintam n vindecare, eram n stare s fiu mai blnd cu mine nsmi:Doamne, iar am alunecat. M felicitam pentru c mi-am dat seama att de repede, i apoim ntrebam: Ce s-a ntmplat i mi-a provocat asta? n loc s m autoagresez, mi spun cvoi avea grij de mine data viitoare, i m gndesc n ce feluri a putea s-o fac.

Recunoate-i meritele

Adesea, oamenii sunt foarte continei de dificultatea unui lucru, nainte de a-l face. Etisperiat, ovi, i aduni toat puterea i tot curajul, i ajungi cumva s faci ceea ce i-aipropus. Apoi, imediat dup ce ai terminat, te gndeti:Bine, dar ce urmeaz? Sau, mai ru,te enervezi pe tine i i spui: Nu neleg de ce a trebuit s amplific acest lucru. Nu era cinetie ce.

Dimpotriv, era foarte mult. i ai nevoie s contientizezi acest lucru.

O femeie, care fcea terapie cu Ellen[terapeuta si autoarea cartii The courage to heal], erasuprat pe sine pentru c avea o relaie cu un brbat la care nu inea. Fiindc se temea c

nu va mai gsi pe altcineva care s-o vrea i pentru c i era fric de singurtate, a continuat.Din cnd n cnd, a mai ncercat s-i fac curaj s se despart, dar ovia i rmnea cu el.n final, dup mai multe luni, a ncheiat relaia. n sptmna aceea, a vorbit mai toatedina, la terapie, despre alte lucruri, i apoi a spus c s-a desprit de acel brbat. Chiar naceeai fraz, a continuat s spun c era suprat pentru c se simea nc nehotrt i se

ntreba dac s se ntoarc la el sau nu

Stai, a ntrerupt-o Ellen. Te-ai desprit de el?

Da, dar nu sunt destul de decis. Am

Ellen a ntrerupt-o din nou: Dar v-ai desprit. Chiar dac te vei hotr la un moment dat cvrei s te ntorci la el, totui, ai fcut un lucru pe care i-l doreai i-i era foarte team s-l faci.Ai fcut-o! i nici mcar nu spui o fraz ntreag despre asta.

ntr-un final, femeia i-a trit aceast realizare, s aud c muli oameni se simt nelinitiicnd se comport ntr-un fel neobinuit pentru ei, chiar dac e spre binele lor.

Srbtorete

Dup ce ai atins un scop, dup ce ai fcut o schimbare pentru care ai muncit din greu,srbtorete. A srbtori nseamn a face ceva care i d o stare de bine, indiferent dac

ceva zgomotos sau ceva serios. Mnnc homar, cumpr o felicitare drgu i trimite-i-o.F un ritual. Aprinde o lumnare. F ceva special pentru tine.

28


29/40

Exerciii scrise

1. F-i timp s apreciezi ct de departe ai mers cu vindecarea. Eti la nceput sau ai fcutprogrese? Ce motive ai de care s te simi mndr? Ce obstacole ai depit? Ce succese mici(i mari) ai obinut? Recunoate-i meritele. n detaliu.

2. Deja ai depus foarte mult efort-i nc mai e mult. Care sunt scopurile pentru care vrei ste vindeci, acum? Enumer cteva modaliti prin care ai putea s-i atingi scopurile. Scrie

despre lucrurile pe care e nevoie s le faci, ca s naintezi n via. Acestea pot fi generale,cum ar fi Trebuie s am mai mult compasiune fa de mine. , sau specifice: Trebuie sard fotografia abuzatorului, care e nc pe peretele din sufrageria mea.

Stima de sine i puterea personal

mi amintesc c, atunci cnd aveam crize depresive, spuneam: Crezi c sunt o persoanbun, dar nu e aa. Sunt o persoan rea. n adnc, dedesubtul acestei mti de majoret ide elev de nota 10, se afl acest smbure mic, aceast smn rea, care m-a forat sdevin perfect pe dinafar. Prefcndu-m n continuare c sunt bun, voi compensa faptulc sunt o persoan rea.

Stima de sine este o problem major a femeilor. Deoarece societatea noastr devalorizeazfemeile, ne luptm adesea cu sentimente de inadecvare sau ne confruntm cu ndoiala de

sine. n cazul supravieuitorilor, aceste probleme se amplific. Ai fost rnit devreme. Ceva s-a rupt la un nivel de baz. Faptul c erai preioas, c meritai iubire, c erai capabil, c eraibine, n felul tu, i-a fost negat, n copilrie. Nu i s-a dat ansa s te simi bine cu tine nsi.Dimpotriv, ai fost abuzat. Ai rmas cu sentimentul c eti murdar, i, ntr-un fel, vinovat.i felurile n care ai fost forat s te adaptezi te-ar fi putut face s te simi chiar mai ru, mairuinat.

Poi tri stima de sine sczut ca pe un sentiment constant de lips de valoare, ca pe o voceciclitoare, care i spune c nu ai fcut destul, nu ai fcut bine, nu merii. Sau sentimenteletale pentru tine pot s fluctueze. Te poi simi bine cu tine n majoritatea timpului,sentimentele autocritice rmnnd latente, pn apare un factor declanator: o pierdere, o

perioad de schimbare, o ceart cu o persoan drag. Atunci, pierzi brusc contactul cu priletale bune. Iubirea de sine, pe care ai cultivat-o cu grij, pare s fie inaccesibil, imposibil deobinut.

Ura de sine poate s izbucneasc aparent din senin. O interaciune scurt poate declana ontreag avalan de ndoial de sine i de nesiguran. Greeti o singur problem la unexamen, n facultate, i i spui: Sunt o idioat proast. Nu voi fi niciodat destul de bun. Nute mai ntlneti cu cineva, pentru c te-ai hotrt c nu-i face bine, i, n loc s fii mndr detine pentru c ai stabilit nite limite, te simi prsit, convins c nu vei mai iubi niciodat.Dei ai grij de tine, ajungi cumva s te simi ru din nou.

29


30/40

Stima de sine este trit pe moment, i prerea ta despre tine va oscila, pe msur cenaintezi n procesul de vindecare. Cnd i recuperezi pentru prima dat amintirile, luptndu-te s accepi ca adevrate cele ce i s-au ntmplat, sau confruntndu-te cu abuzatorul tu,este posibil s te simi mai ru ca nainte. Adesea, sentimentele de ruine, de neputin i deur de sine sunt blocate, mpreun cu amintirile, i ies la suprafa o dat cu acestea.

Dar vindecarea nu e numai durere. nseamn s nvei s te iubeti pe tine nsi. Trecnd dela starea de victim la aceea de supravieuitor mndru, vei avea licriri de speran, mndrie,satisfacie. Acestea sunt efecte secundare obinuite ale vindecrii.

Fie c intri n contact cu copilul interior, i descoperi furia, lucrezi asupra laturii sexuale, saui jeleti trecutul, i vei crea o relaie mai blnd, iubitoare, cu tine nsi. Exista ctevainstrumente specifice care te pot ajuta s te simi mai bine cu tine nsi, pe parcurs, n relaiacu tine nsi, cu ceilali, si n munca pe care o faci.

Mesajele internalizate

Cnd ai fost abuzat, este foarte probabil s i se fi spus, n mod direct indirect, c abuzul afost din vina ta. Poate i s-a spus c eti rea sau proast. E posibil s fi fost umilit sau numitmincinoas. Multor supravieuitori li s-a spus c nu vor realiza nimic, niciodat. E posibil smai primeti acest mesaj. O supravieuitoare, a crei poezie a fost publicat ntr-un ziar local,i-a trimis mamei sale o copie. Aceasta i-a rspuns: A fost doar norocul nceptorului. Nu veimai scrie o alta, niciodat.

O alt femeie, care a fost aleas regina balului, n liceu, avea o imaginde de sine att dedistorsionat, nct credea c prietenii au ales-o doar pentru c le era mil de ea.

Chiar dac nu ai primit astfel de mesaje n mod direct, nsui faptul de a fi abuzat te-a nvat

c eti neputincioas, singur, c nu merii protecie i iubire. Dac ai fost ignorat sauneglijat, i-a fost negat valoarea de baz. Ai nvat c nu merii, c nu ai nici o influenasupra lumii.

Cnd propria valoare ne este negat suficient de des, ncepem s credem c este ceva nneregul cu noi. Ca urmare a acestor mesaje din copilrie, poi crede c eti bun doar pentrusex, c nu poi fi iubit, c nimic din ceea ce faci nu conteaz, sau chiar c nu merii strieti. Dup cum spunea Ellen, Supravieuitorii sunt programai s se autodistrug.Ai nvat s te demoralizezi ntr-un mod att de eficient, nct abuzatorii nu mai

trebuie s fie prin preajm, s-i fac asta. Ei pot pleca linitii s joace golf, n

timp ce tu te autosabotezi pe dinuntru.

30


31/40

Aceast tendin la autodistrugere este adesea n conflict cu concepia de sine pozitiv,suportiv, pe care ncerci s o construieti.

M-am simit deseori ca i cnd a fi fost dou persoane diferite. Miercuri, voiam s-micumpr un pistol, ca s m sinucid. Magazinul de arme se nchidea la 6. Am avut o ntlnirede vnzri la serviciu, la care nu am mers, fiindc m gndeam c mi va lua jumtate de ors ajung din centru pn la magazin.

Toat ziua am trecut prin prostia asta cu pistolul, dar am fcut i o list de lucruri care m facs m simt bine. Apoi, n drum spre magazin, m-am hotrt c nu voiam cu adevrat s-micumpr pistolul. Aa c mi-am luat un ursule de plu. Mi-am fcut programare la masaj. imi-am luat bilet la un spectacol pe care chiar voiam s-l vd.

De multe ori, sunt dou persoane, care gndesc. Este o persoan, n interior, care sestrduiete cu adevrat s fie sntoas. Dar mai exist i cealalt persoan, care a fost attde agresat, nct continu ce a nceput tatl meu.

Schimbarea mesajelor internalizate

Cnd ncepi s te vindeci, se poate ca mesajele negative s revin constant. Dar, pe msurce timpul trece i imaginea ta de sine ncepe s se schimbe, aceste mesaje vor veni mai rar.Vor aprea diferite de un fundal de gnduri de acceptare de sine.

Dei putea crede c asemenea gnduri apar din senin, adevrul e c exist ntotdeauna cevacare le activeaz. De fiecare dat cnd te simi prost, ncearc s izolezi gndul sau

ntmplarea care a declanat sentimentul. La nceput, nu va fi uor, dar, pe msur ceexersezi, vei fi capabil s-i pui cteva ntrebri rapide, prin care s identifici sursa:

Cnd am nceput s m simt aa?

Am avut o conversaie bulversant cu cineva? Am primit un telefon sau o scrisoarecare m-au tulburat?

Ceva m-a speriat sau m-a nfuriat?

Exist un motiv pentru care s m simt vulnerabil acum?

Cnd am ncetat s m simt bine cu mine?

Odat ce ai descoperit ntmplarea sau gndul care au declanat acest sentiment, ntreab-te: Este acest sentiment cunoscut? Caut n trecut, pentru a afla cnd te-ai simit pentru

prima dat aa, prima dat cnd i s-a spus exact aceast minciun. Care era contextul? Cinei-a spus c eti egoist? Cine i-a dat de neles c i stteai n cale? Cnd te-ai hotrt c eraio persoan rea?

D-i voie s simi durerea copilului care ai fost cndva. Permite-i s simi compasiune pentruel, i furie pentru cei care l-au rnit, i celelalte sentimente care apar. Recunoaterea iexprimarea acestor sentimente ajut la eliberarea de presiunea mesajelor negativeinternalizate.

Identificnd minciunile care i s-au spus despre tine, poi s scapi de ele. O femeie, care inumise vocile pe care le auzea n cap comitetul, s-a decis s le elimine, una cte una:

31


32/40

De cte ori m simt ru cu mine, spun: OK. Cine vorbete? Cine din comitet mi spune: Nueti bun de nimic. Nu poi face asta? E tata? E mama? E copilul speriat? E copilul rnit? Ebunica?

Cnd toi membrii comitetului se adun n capul meu i m mpiedic s vd i s simt, amnevoie s identific vocile i s le fac s tac. Izolez membrul comitetului i-l dau afar. i spun:Termin-o. Iei afar! Asta e mintea mea. Eu decid! Tu nu ai control asupra mea! Iei afar!

Doar fiind atent i descoperind originile gndurilor tale negative, tendina ta de a te simi rucu tine nsi se va ntrerupe brusc. Prin cutarea originilor acestor imagini negative,contientizezi c ele vin cu adevrat de undeva. i dai seama c nu te simi aa, fiindcacesta e adevrul, ci fiindc ai fost condiionat.

Dup ce ai respins minciuna, nlocuiete-o cu un adevr despre tine. Dac crezi c nu meriiiubire, spune-i: Sunt un om frumos, cu merite. Doar pentru c respir, merit iubire. Doarpentru c sunt om, nu trebuie s fac nimic. Acesta e adevrul. Dac nu crezi nc, spuneoricum. n timp, vei crede.

Uneori, mai ales la nceput, punctul de vedere al unui prieten poate fi de ajutor. Laura a creatun sistem original, cu ajutorul celei mai bune prietene:

Ori de cte ori una dintre noi transmite un mesaj de ur de sine, care nu reflect sinelenostru cel mai sntos i mai matur, cealalt ntrerupe cu blndee conversaia, cu ajutorul

parolei noastre secrete: Roie. Dac ncep s spun: nu se va rezolva niciodat, nu a puteas fac asta., ea strig: Roie! Roie!, pn renun i ncep s rd. Dac chiar am o zi

proast, mi explic, ca unui copil, de ce afirmaia mea roie nu e adevrat. Apoi, onlocuiete cu adevrul, aa cum l percepe ea: Laura, eti o femeie puternic, prietena meacea mai bun. Sigur c poi face asta. E de un real ajutor s ai un prieten ca ea.

Cele mai comune mesaje negative

M ursc.

Simeam c am o stare de discomfort alunecoas din care se scurgea o substan vscoasi murdar n interiorul meu. tiam c sunt plin de ceva ru, i c acel ru li se transmiteatuturor celor cu care veneam n contact. Aa c nu lsam pe nimeni s se apropie de mine cuadevrat.

Nu merit.

32


33/40

Zbaterea e al doilea nume al meu. Plcerile de baz de care se bucur ceilali oameni prietenie, relaxare, distracie- mi s-au prut ntodeauna inaccesibile. Dedesubtul tuturoracestor flirturi i bravade, nu cred c m va iubi cineva vreodat. tiu c sunt fcut s rmnsingur.

Nu pot.

Cnd eram copil, se atepta de la mine s fiu adult. Trebuia s gtesc, s in casa n aceeai

stare. Am fost lsat s am grij de cas de la nou, zece ani. i ct de bine se poate pricepeun copil s in gospodria? O ddeam n bar tot timpul. M criticau mereu. Acum, nicimcar nu mai ncerc. Ce rost are? Nu sunt n stare de nimic.

Trebuie s fie perfect.

n familia mea, toi erau generoi cnd era vorba de greeli, dar foarte zgrcii cnd trebuiaus recunoasc succesele. Aa c, dac mi spune cineva Ai fcut o treab foarte bun, eurspund: Da, dar acolo e un defect.. Mi-e greu s vd partea bun a lucrurilor. nc vd cutadin colul din stnga.

Orice a face, nu va fi niciodat destul.

tiu c sunt deteapt, tiu c am multe aptitudini. Dac spun c voi face un lucru, nu mndoiesc c aa va fi, probabil, n jumtate din timpul n care ar face-o altcineva. Problemamea e c nu simt c merit ceva pentru asta. De ce s primesc bani sau recunoatere saustabilitate? Orice a face, aa minunat cum iese, e numai o compensaie pentru ceea ce mi s-a ntmplat n copilrie. Realizrile mele m aduc doar la zero.

Nu merit s ncerc.

ntotdeauna mi-a lipsit ambiia. Am o intuiie minunat pentru afaceri i o folosesc

ntotdeauna pentru altcineva, i nu pentru mine. De ce? Mereu mi-am dorit doar att ct sm pot descurca. Nu mi-am dorit dect s supravieuiesc. Nu mi-am dorit mai mult dect enormal. Dar viaa e mai mult dect asta.

Ceea ce vreau eu nu conteaz.

Am fost crescut pe post de receptacul. Acas la noi, erau patru oameni, i toi m abuzau.Singurul lucru pe care l-am nvat a fost s accept s fiu abuzat. Nu am fost destul de multtimp n corpul meu, ca s tiu: Voiam s scriu? Voiam s desenez? Voiam s m joc? Nu am

nvat s contientizez ce voiam s fac. Aa c, mai trziu, am fcut orice, n interes deserviciu.

Stabilirea limitelor i a granielor

Capacitatea de a stabili limite este esenial, pentru a te simi bine cu tine nsi. Multe din

supravieuitoare nu au tiut cum s-i utilizeze timpul, s-i protejeze corpul, s se spun peprimul plan, s spun nu.

33


34/40

ntotdeauna mi-am druit timpul oricui mi-l cerea, pentru c nu credeam c era al meu, s-lfolosesc cum vreau. Cnd eram mic, dac o persoan voia un lucru de la mine, mi-l lua. Amgranie interpersonale slabe. E mult prea uor s te nelegi cu mine. A face orice mi se cere.Dac faci asta, toat lumea te place. i este foarte important pentru mine s fiu plcut.

Dei a nva s spui nu e o adevrat provocare, este eliberator s poi s nu mai faci ceeace nu vrei. Prin stabilirea limitelor, te protejezi i i druieti libertate, n acelai timp.Spunndu-le nu celorlali, ncepi s-i spui ie da.

Dar nu este uor s spui nu. Ca femei, am fost nvate s le facem pe plac celorlali, spunem nevoile lor pe primul loc.

Am mers la un seminar despre ntlniri. Am fost grupai n perechi i ni s-a spus s ne invitmunii pe alii la o ntlnire imaginar. Aceia dintre noi care primeau invitaia au fost instruii sspun nu. Trebuia s refuzm. Cnd femeile au povestit experiena n faa grupului, s-a vzutc un mare numr spuseser da, oricum. Una din ele chiar se oferise s pregteasc masa desear.

Dac nu te poi imagina spunnd nu, inventeaz situaii n care s poi exersa. Joac jocuri derol cu o prieten. ncearc o scen n care i se cere sau eti obligat s faci ce nu vrei.Apoi, spune nu. Fii atent la sentimentele care apar pe parcurs, dar spune nu, orice ar fi. Dacte trezeti gndindu-te Nu pot spune nu, ntreab-te de ce. Ce s-ar ntmpla dac spui nu?Crezi c tu sau cealalt persoan nu ai putea face fa acestei situaii? Dac da, de ce?Vorbete despre sentimentele tale, apoi spune nu, oricum. ncearc s faci schimb de roluri.Ascult felul n care prietena ta spune nu. ncearc modul ei de abordare.

Apoi, fii atent la situaiile din viaa ta n care ai vrea s spui nu. ncepe cu cele uoare ilucreaz treptat la cele dificile. Cnd o prieten te invit la mas, dar tu i-ai pus deopartepuin timp, n care s cni la pian (i asta e ceea ce i doreti cu adevrat s faci), spune nu.

Cnd fetia ta de ase ani i cere s-i aduci laptele, spune-i c e n stare s i-l ia singur, ic eti sigur c se va descurca foarte bine.

Dac nu ai spus nu niciodat (sau foarte rar), primele tale ncercri pot s par stngace sauchiar nepoliticoase. Cnd simi c nu ai dreptul s spui nu, sau cnd nu eti obinuit s faciasta, poi s te pierzi n explicaii sau s refuzi cu mai mult putere dect e nevoie. Darrefuzul nu trebuie s fie strident sau ostil (dei poate fi, dac vrei). Pe msur ce te simi maisigur de dreptul tu de a spune nu, vei fi capabil s faci aceasta printr-o propoziie simpl :Nu, nu vreau., Nu, mulumesc sau A prefera s nu....

Dac ai avut grij de ceilali i ai spus da toat viaa, ai putea s ntmpini o rezisten

agresiv. Oamenii ar putea spune c erai mai amabil nainte. Ar putea zice c eti egoist,c le place mai mult vechea ta personalitate. Pe de alt parte, ai putea s afli c onestitateai francheea ta sunt respectate de prietenii care se bucur cu adevrat c tu ai, n sfrit,grij de tine.

Dei, cteodat, este nfricotor s spui nu, rezultatele sunt pe msur. Te simi mai nsiguran pentru c te protejezi de situaii la care nu doreti s participi. Obii mai mult dinceea ce vrei, n majoritatea timpului. Nu te simi ca o victim. Ai mai mult ncredere, puterei mai mult respect de sine. Stima de sine va crete

Autobiografie n cinci capitole scurte34


35/40

de Portia Nelson

I. M plimb pe strad.

n trotuar, e o groap adnc.

Cad n ea.

Sunt pierdut... Nu e nimeni s m ajute

Nu e vina mea.

mi ia o venicie s gsesc ieirea.

II. Merg pe aceeai strad.


M prefac c nu o vd.

Cad n ea, din nou.

Nu-mi vine s cred c sunt tot acolo.

Dar nu e vina mea.

nc mi ia mult timp s ies afar.

III. Merg pe aceeai strad.


O vd acolo.

Cad n ea... Mi-am fcut un obicei din asta.

Ochii mei sunt deschii.

tiu unde m aflu.

E vina mea.

Ies afar, imediat.

IV. Merg pe aceeai strad.


O ocolesc.

V. Merg pe alt strad.

Crearea unei imagini de sine pozitive

35


36/40

Triete pentru tine

Toi avem dreptul s facem alegeri despre care credem c ne vor aduce satisfacie. Avemdreptul de a ne alege valorile, stilul de via i prioritile. Dac nc ncerci s le faci pe placcelorlali, dac mai speri s obii aprobare de la altcineva, atunci, nu vei fi niciodat destul dedeteapt, destul de slab i nu vei avea destul succes.

ncearc s i abordezi viaa mai degrab din propria perspectiv, dect din considerente

exterioare. ncearc s lai deoparte ateptrile tatlui tu. Nu te mai compara cu cea maibun prieten. Gndete-te la ce-i place s faci, cu cine i place s i petreci timpul, ce crezitu c merit atenie.

Abordeaz treptat aceste schimbri. S gndeti pentru tine i s iei singur decizii poate finfricotor. A renuna la ateptrile altora privitoare la tine te poate lsa cu un sentiment devid interior, pentru ctva timp. Dar a te vedea pe tine nsi ca pe un adult independent, care

i poate susine deciziile, i d libertatea s te accepi aa cum eti. Dac vei ncepe s aincredere n propriile hotrri i s-i urmezi elurile, respectul tu de sine se va amplifica, nmod firesc.

F lucruri de care eti mndr

Este imposibil s te simi bine n pielea ta dac faci lucruri de care nu eti mndr. Dac jocijocuri de noroc n mod compulsiv, nu petreci destul timp cu copiii ti sau evii s faci terapie,nu te vei simi bine cu tine nsi. Pentru a-i mbunti stima de sine, este esenial s nu maifaci lucruri de care nu te simi mndr i s ncepi s faci lucruri care i trezesc respectul iadmiraia.

Afirmaii i vizualizri

Multe femei au descoperit c afirmaiile ajut la crearea unei imagini pozitive de sine. Poi

spune: Sunt o persoan meritorie, M plac, Merit s fiu iubit, Pot avea ncredere npercepiile mele. Repetnd acestea n fiecare zi-cu voce tare sau n scris-i recunoti n modconstant calitile pozitive.

Unele femei prefer s formuleze afirmaiile nct s reflecte ceea ce sper ele s devin, deiele nu se simt nc aa. De exemplu, e posibil s doreti s te simi puternic i eficient.Poate c acum te simi mai puternic dect nainte, dar nc nu chiar att de puternic pe cti-ai dori. Prin afirmaia Sunt puternic i eficient, creezi o imagine a ceea ce vei deveni, i,prin aceasta, vei atrage ce i doreti.

S te vizualizei aa cum vrei s fii e alt cale eficient prin care poi s-i atingi scopul. i poiimagina diferite scene, n care apari ca o persoan mai capabil i mai puternic: poi sargumentezi n mod srlucit un caz, n faa unui juriu, s obii centura neagr la karate, saudoar s mergi pe strad cu spatele drept i cu fruntea sus. Poi s te vizualizezi ntr-o relaiesntoas sau chiar distrndu-te. Poi s-i nchipui scenarii ntregi. O femeie care se simea

jegoas, acoperit de murdrie, i-a imaginat c a ras toat mizeria i i-a aruncat-o napoiabuzatorului. Dup aceea, a spus c s-a simit minunat.

36


37/40

Pune accentul pe lucrurile pozitive

Dac te-ai obinuit s crezi c nu eti eficient i c nu valorezi nimic, e posibil s nu observilucrurile minunate din tine. ncearc s faci o list cu toate lucrurile pe care le faci bine. Pois incluzi orice: Prepar ochiuri perfecte. Pot s fluier pe note. M pricep s desfac noduri.

F o alt list cu lucrurile care i plac la tine: mi place c sunt o bun asculttoare. mi placpicioarele mele. mi place c sunt ncpnat cnd iau hotrri. Citete-i listele de cte ori

i vine s te critici. Gsete-i un prieten care te apreciaz i citete-i listele cu voce tare. Sauntreab-i prietenii ce le place la tine. Ascult-i i ia notie.

Este important s contientizezi att schimbrile mari, ct i pe cele mici. Eva, osupravieuitoare, i care a fost victim a violenei familiale, a fost inspirat cnd a vzut ct demult i s-a schimbat imaginea de sine:

Simeam c nimic din ce spuneam nu conta, c oamenii nu m ascultau. Nu mi plcea demine. Cred c m-am abtut din drumul meu ca s ntlnesc situaii care s confirme lucrurile

pe care fostul meu so le spusese despre mine, i pe care eu le credeam. Mi-a luat mult timps dobndesc calitatea de femeie independent, s nu-i las pe ceilali s m domine pe minesau ideile mele.

Toate aceste lucruri s-au schimbat enorm. Am mai mult ncredere n ce sunt, acum. Eraupri din mine care-mi plceau, cnd eram tnr. Acum, le-am cerut napoi. Am o oarecarendrzneal. Eram cea mai ndrznea femeie pe care o cunoteam. Pe o vreme, mi erateam de ce va spune lumea, dar acum, nu-mi mai pas. Voi fi ceea ce sunt, i dac altora nule convine, e problema lor.

Gsete-i o activitate

Dac vezi c te afunzi n nisipurile mictoare ale urii de sine i ale disperrii, te poate ajuta

s te ancorezi n prezent prin gsirea unei activiti pe care s-o poi rezolva n modcompetent. Poi s-i doreti s faci curenie n cas, s pregteti o oal de sup, splantezi flori. Ellen spune c, atunci cnd se simte prost, i e de ajutor s realizeze ceva:

M duc des la biroul meu, rspund la mailuri, mi pltesc facturile, fac ordine n grmada dehrtii care se acumuleaz. ntotdeauna mi este de folos s arunc lucruri. i s spl vasele-fiindc apa e cald i e limpede ce am de fcut. Dup ce fac astfel de treburi de rutin, poatec nu m simt minunat, dar, cel puin, m pot simi bine c am dus ceva la bun sfrit.

Ia pauze

Cnd eti cufundat n lucrul cu trauma generat de abuzul sexual, poi s simi c nu etinimic mai mult dect o persoan abuzat sexual. Participi la terapie, la ntlniri alesupravieuiorilor, plngi, te nfurii, te lupi cu partenerul tu, pui capt dependenelor, citeti,vorbeti i visezi despre abuzul sexual.

Dei adesea este inevitabil, dar i util s treci printr-o perioad de implicare intens, e bine ste opreti i s vezi ct de departe ai ajuns. Cnd simi c nu te-ai vindecat, c ai aceleaiprobleme elementare, ai nevoie s-i aminteti c aceasta e doar o evaluare parial. nrealitate, e posibil ca gravitatea problemelor tale s se fi diminuat, i c modul n care leabordezi poate fi total diferit.

37


38/40

Pauzele te ajut s vezi c eti mai mult dect o reacia ta la abuz. Contientizara celorlaltepri ale vieii tale arat c tu eti o persoan complex, cu faete multiple, i c, deiproblemele generate de abuz i ntunec o mare parte sau chiar cea mai mare parte dinvia, nu i acapareaz fiecare bucic din ea.

Stima de sine n relaii

O latur important a construirii unei imagini sntoase de sine este asocierea cu persoanecare te oglindesc, n mod pozitiv, care au ncredere n aptitudinile tale, n buntatea ta, ncapacitatea ta de a te descurca n via.

Este necesar s-i organizezi viaa aa nct s fii n contact cu oameni care te respect, teneleg i te iau n serios. Pe acestea nu le-ai avut n copilrie, i ai nevoie de ele ca s-iconstruieti un sentiment sntos de stim de sine.

Este important s nu mai interacionezi cu oameni care te fac s te simi prost cu tine nsi,fie c e vorba de soul sau de iubitul tu, de vecinul care profit mereu de tine, de cineva din

familia ta de origine, sau de abuzatorul tu.

Cei care te apreciaz i pot fi prieteni sau simple cunotine. Pot fi consilieri, colegi deserviciu, profesori, rude, ali supravieuitori, membrii unui grup de sprijin.

Consider-te destul de valoroas nct s poi alege cu cine relaionezi. Dei nu etintotdeauna n msur s ntrerupi complet contactul cu oamenii care nu te respect (deexemplu, un profesor la un curs obligatoriu), elimin-i pe cei care te umilesc, pe ct posibil. Peurm, vei auzi lucruri pozitive despre tine. Ascult-le. Internalizeaz-le.

Aud de la cei din jurul meu c sunt o persoan curajoas, i aceasta m surprinde, adesea.

Nu simt c e nevoie de curaj pentru ceea ce fac, doar c acele lucruri trebuiau fcute. Faptulc i-am auzit pe ceilali spunnd c sunt curajoas m-a fcut s privesc situaia din alt unghi.

Ellen a ajuns s i plac foarte mult de

sparge tacerea

Documents