- Un preot si un politist erau impreuna pe strada

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii n loc sa fie n pat...

2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitnd vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramn sanatos" se amna pe motiv de boala...

4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi ncalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6.Mai rahat, nu mai misca n formatie ca te mannc!

7.O mna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8.Am auzit un zmbet n formatie!

9.Bateti trei pasi si ncepeti sa cntati cu stngul!

10.Sa nu mai prind televizorul mergnd noaptea prin camera!

11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...

12.Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu mi scriu totul.

13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

14.Unuia i se face morala n fata plutonului: Aveti n fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfrsit)...treci la loc n formatie magarule!...

15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea n front cte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stng, la care dom' plutonier, vaznd si un bocanc stng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?"

16.Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul n ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.La spovedanie

- Fumezi? - Nu.- Bei? - Nu.- Preacurvesti? - Nu.- Furi? - Nu.- Iti inseli sotia? - Nu.- Atunci cum pacatuiesti?- Mint !Doi avocati intra intr-o cafenea, isi comanda cate un suc si isi scot sandwich-urile proprii. Chelnerul spune: - Ma scuzati, la noi este interzis sa veniti cu mancarea proprie.Avocatii s-au privit reciproc si au schimat sandwich-urile intre ei.

- I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci... ii zic unui amic.

- De ce nu?! ma intreba el.- Asta a fost intelegerea... i-am raspuns.

Se ntlnesc doi amici:- Ce eti aa trist?- s bolnav, nici un medic nu poate s m ajute fac pipi pe mine n pat- ncearc s te duci la psiholog.Se ntlnesc peste dou sptmni:- Ei cum, ai rezolvat problema?- Da, acum o fac cu mndrie.

Femeia se pregtete s-i spun soului c vrea s se despart:- Vasile, am o veste proast pentru tine...- Ce-i, Leano?? Eu am una bun...- Pi, ncepe cu a ta.- Am ctigat la loto 1 milion de euro... Spune-o pe-a ta acum.- Eu am ars cozonacii.

Dou blonde la facultate:- n ce an eti tu?- n dou mii doisprezece, tu?

Azi noapte am auzit niste zgomote ciudate prin casa. Ma ridic usor, iau bata de baseball si ma furisez spre usa de la balcon... Cand ma uit pe geam, vad o flacara de lumanare tot rotindu-se prinaer. Deschid usa brusc si incep sa lovesc orbeste.- Aoleo, stai, nu mai da!! se auzi zbierand.- Ce cauti ma aici, la mine-n casa?! ii zic, continuand sa-l altoiesc. N-a mai apucat sa-mi raspunda dar, ma rog, orice ar fi cautat, stiu sigur ca a cautat-o cu lumanarea...

Brbatul cntrete 500 kg dimineaa,100 kg dup-amiaza i 10 g seara.Dimineaa: - Du-te la munc,boule!Dup-amiaza: - Iar te-ai mbtat,porcule!Seara: - Flutura, hai n pat!

- Cum derutezi o blond? - O pui s numere treptele unei scri rulante.

Un sat din Transilvania, toti locuitorii romani, un singur evreu.Preot: Itic, am venit sa te botez roman.Itic: Bine parinte.Preot (udandu-l de trei ori cu apa): Te botez Ion.Toate bune, pana in postul Craciunului, cand femeile satului anunta preotul ca din curtea lui Ion vine un miros persistent de friptura.Preotul: Ioane, ce gatesti?Ion: Mazare parinte, mazare.Preotul verifica tigaia, unde, era o bucata mare de friptura de porc.Preot: Da' bine Ioane, asta e carne.....Ion: Parinte, dumneata cand m-ai botezat, m-ai stropit de trei ori cu apa si ai zis ca de acum te numesti Ion. Asa, si eu am aruncat de trei ori apa pe carnea asta si am zis... "mazare te botez".

- Cum arat diavolu'? - Cteodat att de bine, nct l ceri de nevast.

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara politistului:- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti? Inca un brad! Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este niciun copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul agatat de oglindaUn barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa,o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza,iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor,tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat...rezultat al muscaturilor senzualei secretare.Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.>Ajuns acasa, imediat ce deschide usa , cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele,apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana: - Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine! -Tie? Asta e nimica toata!Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa, descheindu-si bluza.

O firm-si facea recalama ca vinde nari care satisfac femeile.O tip cumpr un astfel de nar, se duce acas nerbdtoare, face un dus,se d cu crem, se parfumeaz i i pune un halat. n dormitor, ntr-o cutiu,narul bzia de srea cutia cu el. Tipa se duce n dormitor,i d halatul jos si da drumu' narului; narul face cteva ture prin camer i se aeaz pe perete. Tipa se ntinde pe pat i ncepe: - Hai narule vino, ia-m sunt a ta! narul.....nimic! >- Hai narule vino s simim plcerea mpreun,ciupete-m, muc-m, hai ia-m!! narul nu se mica de pe perete.Enervat, d telefon la firma-furnizoare: - Bine, domnule, ce nar mi-ai vndut,e impotent? Nu m-a satisfcut deloc....Tipul de la captul firului zice: - Doamn, ne pare ru, ne cerem scuze totodat i rezolvam problema.Trimitem un specialist sa stea de vorb cu narul i sa rezolve tot.ntr-adevar, peste puin apare specialistu'. Femeia-l invit n cas ise duc n dormitor unde era narul. Tipu' zice : - Doamn, dezbrcai-v i ntindei-v pe pat. Femeia face dup cum i se spune. Tipu' se dezbrac, se uit la nar i zice : - B... fii atent... i art pentru ultima oar!!!

Doua blocuri de locuit amplasate vizavi; vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon, unul din ei il suna pe celalat si ii zice:- Vecine cand e ziua ta de nastere? - 12 februarie. De ce? - Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri...m-am saturat sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta.Celalalt ntreaba: - Dar ziua ta cand e? - 12 ianuarie, zice el... De ce? - Vreau sa-ti fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui nevasta este...

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.Una dintre ele o intreaba pe cealalta:- Ce-ai zice de niste bere?- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.- Nici o problema, rezolv eu.Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:- Asta-i ca sa ne spalam parul.Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga decovrigei linga bere:- Sa nu va uitati bigudiurile.

Un tip isi suna prietena:-Alo, draga mea, ce-i plac mai mult, bananele sau cpunile?- Eti la pia?- Nu, la farmacie !

Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa sevarsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata desotul romantic, zice:- Uite cum arat, ca o scroafa!El raspunde:- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.

Intra un domn disperat in farmacie si tipa: -Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? La care domnul raspunde: - Cacat tot...dar linistiiit.. ..

Doua prietene stau de vorba. Zice prima:- Nu am mai avut un barbat de mult ... si nu pot agata nici unul...La care a doua zice:- Am o idee buna pentru tine: foloseste un vibrator.Dupa un timp se intalnesc iarasi, la care prima zice:- Ideea cu vibratorul nu a fost buna ! Mi-au cazut toate plombele...

Culmea linistii: Sa fie atat de liniste in birou incat sa auzi cum te mananca in cur.

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti....

Medicul catre pacient:- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-ocamera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f..a o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...

intrebare: cum s-a nascut Emil Boc? raspuns : nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou kinder !....si face dus cu pipeta de la Rinofug.

O tip, roas de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Dac rzi, trimite-mi zmbetul tu. Dac plngi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"Rspunsul nu ntrzie: "Iubita mea, ma cac. Ce s-i trimit....???"

Discutie la Dacia: - Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelorinternationale? - Normele internationale.

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog? De la cer la pamant.

Angajez CLOWN. Rog seriozitate!

Un orb pipaia o razatoare : - Cine a scris porcaria asta?

O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el !!!

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...Unul din naufragiati, insetat, zice: - Transforma oceanul in bere rece!Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...

ANECDOTE:O psric i un psroi, n clduri, stteau pe o creang pe malul unui lac.Psroiul opie doi pai spre psric....psrica opie doi pai n spate.Psroiul opie trei pai spre psric....psrica opie trei pain spate... dup care cade n ap.MORALA:Cu cat preludiul e mai lung, cu atat psrica e mai ud!

Reclama unui institut de cosmetica:"Nu flirtai cu femeia atrgtoare care iese de pe poarta noastr!S-ar putea s fie soacra dumneavoastr."

Cu prostul necolarizat, Te lupti puin si ai scpat

Dar duci o lupta colosal Cu prostul care are coala...

Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga peprietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa sisa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama: "Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"

O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca dup un tratament recent, soul ei i-a pierdut interesul pentru sex.Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat: - Nu intelegem motivele plangerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-I corectam vederea sotului, nu sexul !

Ce are 2 ochi i 150 de dini?- Un crocodil.- Dar ce are 2 dini i 150 de ochi?- Un autobuz cu pensionari

- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta. Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?

Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.Apoi casa, banii si masina cand am divortat.

Ea: Hai... jucam de-a va-ti ascunselea?El : Bine. Dar daca te gasesc, te sarut, ok?Ea: Ok , daca nu ma gasesti sunt dupa usa ...

Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreabape vanzatoare:- Avei ampon?- De ou.- i pe cap cu ce m spl?

- Stiai ca prezervativele au serie si numar?- Nu?- Pai vezi, inseamna ca n-ai derulat niciodata unul pana la capat...

- Colegu', ce cadou ai cumprat pentru eful tu?- O cravat.- Nu-i un cadou prea ieftin?- Ba da, dar i lipesc pe spate preul de la un laptop.

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazinde sandale.Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie!Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse:- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului.Sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se unmaestru al sexului.Asa incat il intreaba pe vanzator:- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?Pakistanezul a replicat :- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?Ei bine sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat incele din urma sa le incerce.Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica.Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexualapura.Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pemasa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.In tot acest timp pakistanezul zbiera:- LE-AI PUS INVERS! LE-AI PUS INVERS!

Cum ar putea arta coala, ntr-un viitor nu prea ndeprtat, dup nenumrate reforme...Vama Bors.

Cinci nemti intr-un AUDI QUATRO.

Politistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita...,se uita...si zice:

- Patru trece, unu se intoarce inapoi.

- De ce?-intreaba nemtii.

- Pentru ca nu se poate cinci persoane intr-un AUDI QUATRO.

- Dar in cartea masinii scrie ca are cinci locuri - spune neamtul.

- Dom'le, nu trece cinci in QUATRO!

- Va rog sa-l chemati pe seful dv. sa discutam problema - zice neamtul.

- Nu poate sa vina, ca de doua ore se cearta doi italieni care vor sa treaca cu un FIAT UNO

Un elev care se pregtete pentru BAC se duce la librrie. Vnztoarea, mai n vrst, l ntreab:

- Spunei, v rog, cu ce v pot servi?

Vreau un caiet cu cerculee!

Tinere, nu exist caiete cu cerculee, nu se fabric aa ceva, dac dorii avem cu ptrele, de matematic sau dictando, cu liniue.

Nu, eu vreau cu cerculee...

Apare din ntmplare dirigintele respectivului elev i vnztoarea i explic pania.

Profesorul l trimite pe biat la plimbare:

Pleac, domle de-aici, cum adic caiete cu cerculee, nu exist aa ceva...

Dup care i cere vnztoarei:

Vreau i eu nite cerneal pentru clasa a IX-a i globul Romniei...

Cum, domnule, cerneal pentru clasa a IX-a i ce glob al Romniei visezi?

Noroc cu inspectorul colar, care trecea i el prin zon, ... aflnd trenia, i spune profesorului:

Pleac de aici, c ne faci instituia de rs, cum adic cerneal pentru clasa a IX-a i globul Romniei, cnd Romnia a intrat n U.E...

Pleac profesorul admonestat, iar inspectorul zice:

V rog s-mi dai nite plicuri rotunde c am de trimis nite circulare ctre toate colile unde se afl asemenea specimene...- De ce esti asa obosit si trist?- Lucru... serviciu... iarasi lucru... Dimineata si seara...- Muncesti de mult timp in acest ritm infernal?- Maine incep...

Alo!. Buna iubita, ce faci?- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!

I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goalape strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!-Si el ce a zis?-Daca tot iesi, cumpara-mi si mie doua beri!

Bula suna la politie:- Mi s-a furat masina.Dimineata cand m-am trezit nu mi-am mai gasittrabantul, ci numai husa.La care politistii:- Ati scuturat bine husa????

Ileana cosanzeana la maternitateLa usa maternitatii se prezinta Ileana Cosanzeana. Senzatie ! Vestea se raspandeste cu viteza luminii. Vine directorul maternitatii si o intreaba:-Ileana Cosanzeana ce este cu tine aici ?Ileana Cosanzeana clipeste in mod repetat din ochi si raspunde:-Am venit sa... fat frumos !!!

- Iubitule,cum de ai genele asa de lungi ?- Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul .- Oh, mai bine faceai pipi tot timpul!!!Unul la5 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:- Nutii! Nuutiii!Nici un raspuns. Iarasi :- Nutii! Nuutiii!Tot nici un raspuns. Iarasi :- Nutii! Nuutiii!Catadicseste unul sa deschida geamul:- Ce pi**a ma-tii vrei ma, de zbieri asa la5 dimineata?- Nuti s-a sculat?- Nu mi s-a sculat!

Un tip isi intreaba noua lui prietena:- Iubito, stii sa faci sex in scris?- Nu, raspunde aceasta mirata.- Atunci, treci la oral.Baietelu' la cofetarie:"Saru'mana! Aveti Fanta roz?""Da puisor, si eu sitoate colegele mele avem fanta roz..."- Ce e mic, de lemn, sta-n baie si face rumegus?- Pinochio, intr-un moment erotic.- Tie ti plac mai mult blondele sau brunetele?- Mie-mi plac ttele mari...- Ok, dar culoarea parului?- Nu-mi plac ttele cu pr...

-Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte!-Dar bani ai?-De ce canta cocosul toata viata?-Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra!- Domnioar, sunt gata s v nv arta iubirii!- Ok, deteptule! i ct eti gata s cheltui pentru a m nva?Profesorul de psihologie explica:- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.Un student intreaba:- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul... Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand: - Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

Ea: Nu inteleg de ce nu pot slabi ?!El: Pai e normal...ai cateva kg de machiaj pe tine.

Care este diferenta dintre MITA si DAR? - Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!" , iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!" , iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".

- Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?- Eh, am avut si mai bune .

Un tip de 60 ani s-a casatorit cu o tipa de 20. Colegii de lucru il intreaba:-Cum stai cu sexul?-Aproape in fiecare zi.-Aproape luni, aproape marti, aproape miercuri...

-Prin ce se deosebete un prezervativ de o parasuta?-Daca se rupe parasuta moare un om,iar daca se rupe prezervativul se naste unul!

Matrimoniale:Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase!

-Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac.

ntr-o discotec, un tnr invit o domnioar la dans. Danseaz, danseaz, la un moment dat tipa l ntreab:- Foloseti Colgate ?- Da. De ce, am dinii albi ?- Nu, ai oule tari!

O tip face dragoste cu un student:- Ai terminat?- Nu, sunt n anul IV!

Un Boieng 747, o curs de noapte, o stewardes superb, cu un decolteu devastator, se apleac deasupra unui pasager care nu dormea i-l ntreab ncetior:- Dorii lapte sau ceai?Pasagerul:- n care este lapte i n care este ceai?

Cum se justific un preot:S nu te simi niciodat aiurea dac te zgieti la snii unei tipe care poart un maieu cnd plou. Ploaia e de la Dumnezeu

Bul se adreseaz ncurajator ctre fiul su:- Hai fiule, nc un pas, nc un pas, nc unul, aa, aa, micu, ncet-ncet! Mrieeee, adu-mi repede camera video s l filmm pe fecioraul nostru, a venit de la balul de absolvire!

- Spune-mi, te rog, atunci cnd un om spune c prul meu miroase frumos, e hruire sau nu?- Nu, n opinia mea este un compliment.- i dac omul este pitic?

- V-a recomanda, pe ct posibil, o via sexual regulat. Suntei cstorit sau avei un prieten?- i so, i prieten, domnule doctor, dar se cam las unul pe altul!

Ce se ntmpl cnd trei gay stau lipii unul de cellalt n ir indian? Cel din mijloc e srbtorit.

Am ntrebat-o pe noua tip angajat astzi dac ea scuip sau nghite?Nu tiu de ce a holbat ochii ia aa la mine Mi s-a prut o ntrebare fireasc, avnd n vedere c lucrm amndoi ca degusttori de vinuri.

n timp ce m pipiam pe testicule, soia vine la mine i mi spune:- Ce faci?- Ce s fac, tocmai am citit ntr-o revist c trebuie s-i verifici testiculele de noduli n fiecare zi.- i trebuie s faci asta cu pantalonii n vine? m ntreab ea.- Desigur, i-am spus.- Aici n pia?

ntrebare la ora de istorie:- Cine l-a btut prima dat pe tefan cel Mare?- M-sa.

La farmacie:- Putei s-mi dai un test de sarcin?- De care?- Negativ, dac se poate...

Cum arat diavolul?- Cteodat att de bine, nct l ceri de nevast.

Oamenii de tiin britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodat nu apuc s spun c le doare capul!

- Nu vreau s par nepoliticos, dar a face sex cu tine.- Nu vreau s par curv, dar sunt de acord!

Un tip intr ntr-o librrie i se adreseaz vnztoarei:- Fii amabil, a dori o carte de Eminescu- Care? ntreab vnztoarea.- Mihai, rspunde clientul.

Nevast-mea e foarte superstiioas i evit toate situaiile n care i s-ar putea ntmpla ceva nasol. De exemplu: face apte pai napoi cnd vede o pisic neagr, nu trece pe sub scar, nu calc pe canalele cu patru guri i nu comenteaz cnd sunt beat.

De ziua prietenei mele, i-am cumprat o sticl mare de ampanie, pe care ns, pn la urm am but-o eu aproape pe toat.De ziua mea, ea mi-a druit un vibrator. Ce rzbunatoare

Ieri l-am ntlnit pe Ionel, un biat zdravn de 2,50 m din Roia Montan, care face baie n fiecare diminea n lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mrturisit c acolo a ntlnit-o i pe prietena lui, o blond superb, mai nalt dect el cu dou capete, ambele cu ochi albatri

Ion i Maria, pe islazul comunal, la pscut; Ion cu o vac, Maria cu un taur La un moment dat, dup ce a pscut linitit o bun bucat din zi, taurul Mariei ncalec vaca lui Ion i i trage o partid cum nu s-a mai vzut pe-acolo Profitnd de mprejurare, Ion i spune Mariei:- Auzi, Mrie S nu fac i io ce a fcut taurul tu vacii mele?!La care, Maria i rspunde gale:- F, m Ioane, dac vrei C doar i vaca ta

O profesoar, mai chioar de felul ei, strig:- Hei tu, cel de acolo din spate de lng calorifer, recit poezia! V-am rugat pe toi s o nvaati!- mi pare ru, dar nu pot.- Pot s te ntreb ce ai fcut asear? ntreab profesoara.- Am but cteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras cteva linii de coca i am fcut dragoste cu prietena mea.- Incredibil!! ncep s m ntreb de ce te-ai mai deranjat s vii azi la coal!- Pi eu sunt aici ca s v repar caloriferul...

Asear m-am culcat cu soia celui mai bun prieten al meu. Dimineaa m-am simit ngrozitor.Cred c era rcit sau ceva...

Sexul surpriz este cea mai buna metod de trezire, asta dac nu eti n pucrie...

Un tip intr cu soia ntr-un bar, o aeaz pe ea la o mas i merge s cumpere ceva de but. n timpul sta o prostituat se apropie de soia lui i-i optete la ureche:- stuia s-i ceri banii nainte s faci sex cu el, are obiceiul s nu plteasc...

Ileana vine acasa de la policlinic:- Gheorghe, tii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut c e orgasm, n realitate este astm bronic!

- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit celul de acas- Ciudat, cnd i-a plecat soia nu i-ai fcut attea griji- Bineneles, soia mea nu avea trei medalii de la expoziii internaionale!

Discutau doi ttici:- Fiica mea n fiecare sear la ora 22 trebuie s fie n pat.- i se conformeaz?- Cu ora,da, adresa ns nu corespunde ntotdeauna

Doi marinari discut:- Cnd cobor pe uscat, n dou minute am dou femei pe brae!- Nu te cred. Nu exist tatuaj aa rapid!

Noaptea,un tip puin luat se uura sub un felinar. Un poliist i atrage atenia:- Doi metri mai ncolo,e un WC public. Putei s ajungei pn acolo.- Doi metri?... Arat asta a furtun de pompieri?

Noaptea trziu un brbat n vrst vine acas de la poker. La ua soia indignat l primete cu ocar.- Nu trebuie s te mai impacientezi, spune soul, mpacheteaz lucrurile tale, te-am pierdut la o partid.Ea rmne cu gura cscat:- Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?- Ei bine, nu a fost att de uor, a trebuit s zic pas cu patru ai!

Dac mrimea nu conteaz, de ce nimeni nu a vzut vibratoare cu lungimea de 7 cm?

Asear la club am fost att de beat ncat atunci cnd am traversat ringul ca s ma duc la bar s mai iau ceva de but, am ctigat un concurs de dans...

Un beiv mngie capul unui camarad de crat pahare la gur chel i-i spune:- Auzi? Capul tu seamn la pipit cu fundul nevestei mele.Chelul i mngie capul i spune:- Tu tii c ai dreptate?!

Am gsit azi un flyer n cutia potal: Dac eti alcoolic sun la numrul sta... Aa c am sunat, era un bar deshis non stop...

Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?- Da.- Putei s-mi spunei, v rog, la sarmale de porc cu mmligu, ce vin merge, alb sau rou?

"Draga mea soie, te anun c m-au rpit extrateretrii! Au nceput s fac experimente ciudate pe mine. M-au zgriat pe spate, mi-au rupt cmaa, m-au murdrit cu ruj. Mi-au promis c m elibereaz peste doua-trei ore..."

- Parc voiai de acum trei ani s divorezi.- Da, dar pentru c aveam trei copii am mai ateptat un an pn am mai fcut unul ca s-i putem mpri.- i?- i nevast-mea a nscut gemeni.

Anun de la primrie: Brbaii cu pr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenii pentru nclzire.

Ea cumpr pentru el o duzin de chiloi de aceeai culoare.El: De ce de-aceeai culoare? Ca s spun lumea c nu-mi schimb niciodat chiloii?Ea: Care lume?Tcere

Un beiv ajunge acas i, neavnd cheia, sun la u. Nevast-sa, sculat din somn, i deschide i l ntreab:- Ct e m, ceasul?- Dou.La care nevast-sa zbang-zbang i trage dou palme peste ochi.- Ce bine c n-am venit la 12, i zise beivul n gndul lui.

tiai c fraza vino la mine s ne uitm la un film determin fetele s se epileze?

Ea se-ntoarce pe neanunate i-l gsete pe el n pat cu... o pitic.- Pi bine, m nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum dou sptmni c n-ai s m mai neli?- Drag, nu pot aa, dintr-o dat dar vezi bine, ncerc s reduc.

- eful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!- i? Ce premii au luat participanii?- Locul 1, 2 i 3 au fost dai afar!

- Tat, un coleg mi-a spus c semn cu tine.- i tu ce i-ai spus?- Nimic, c este mai solid dect mine.

Fiul ctre taic-su:- Tatiii! M-a violat un gaaaay!- Dar de ce nu ai fugit de el?!- n tocuuuri!?

- Care-i diferena dintre copilul tu i so?- Aproape niciuna, doar c pe son nu-l poi s-l lai singur cu bona!

Status pe Facebook:Nu vreau s scriu c soul este plecat n deplasare. Altfel vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia u, la parter!

Anul trecut de Halloween am strigat la nevast-mea:- Iubito, e o vrjitoare la u, deschid?- Da, zice ea, d-i nite dulciuri i d-o-n morii m-sii.De atunci, soacr-mea n-a mai vorbit cu mine.

O doamn merge la psiholog. Acesta i spune: - Saptamna viitoare vom lucra cu incontientul.Ea-i raspunde :- Nu cred c soul meu vrea sa vin...

Dup ce termin spovedania, preotul i spune n oapt blondei:- Mergi cu Domnul!Privind derutat n jur, blonda ntreab:- Cu care dintre ei?

Pe James Bond l trage poliia pe dreapta...- Buna seara, numele, v rog!- Bond... James Bond...- V-am oprit pentru exces de vitez, tii cu ce vitez mergeai?- Cincizeci... dousutecincizeci...

O doamn intr ntr-un magazin de arme.- Dai-mi, v rog, un Beretta, calibrul 45.Vnztorul:- Pentru aprare?- Nu, pentru aprare mi-am angajat un avocat!

Vasile povestea prietenilor:- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.- De ce?- Pai nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac sex cu ea cat poftesc...- Chiar asa ti-a zis Maricica?

- Ma rog, de fapt a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa ramai singurel acasa tot weekend-ul"...

Un beiv mngie capul unui camarad de crat pahare la gur chel i-i spune:- Auzi? Capul tu seamn la pipit cu fundul nevestei mele.Chelul i mngie capul i spune:- Tu tii c ai dreptate.

Consultatie la ginecolog:- Trebuie sa va previn domnule doctor ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!- Dar nu fac nimic condamnabil!- Tocmai si timpul trece...

O tipa face dragoste cu un student:- Ai terminat?- Nu, sunt in anul IV!

- Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?- Nu conteaza, de pruna sa fie...

Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu sunt roman. Singur hotarasc unde este WC-ul!

Dac te cstoreti din dragoste deviibrbat i nevast;cnd te cstoreti din comoditate,domn i doamn, iar din motive materialeso i soie. Eti iubit de nevast, aprat de doamn i suportat de soie. Nevasta are n grija ei gospodria, doamna casa, iar soia banii. Brbatul bolnav este ngrijit de nevast, vizitat de doamn, iar soia se intereseaz de starea lui. Cnd murim, nevasta ne plnge, doamna e cuprins de jale, iar soia poart doliu.(George Bernard Shaw)

1. Era o poveste cu Rou-mprat, una cu Verde-mprat i dac mai era i una cu Galben-mprat, v spuneam o poveste cu SEMAFOR mprat.

3. Pescarul vinde PETE, iar petele vinde femei..

4. Cu cine se nvecineaz Rusia? Cu cine vrea ea!

5. Femeia nu-i inferioar brbatului, superioar nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

6. Psihoza siamezului: Fratele su este vitreg!

7. Piranda: - Mi, brbate, mai du i tu copiii la circ. - Nu, cine vrea s-i vad, s vin acas !

8. Numai n limba roman cuvntul HO are i sens de dezmierdare sau laud.

9. La broate, ca i la dame, conteaz doar picioarele!

10. Pe muli moartea i las... RECI!

11.Fetele de azi vor fi mamele de mine, dac nu-s atente!

12. Pentru a nu i se sparge locuina, a scris pe u INGINER!

13. Muli se cstoresc pentru a avea o plcere cnd ies din cas.

14. Pn i canibalii s-au sturat de oameni.

15. Un cap ridicat la putere devine, ptrat!

16. Se poate pune BAZ pe Iliescu, dar mai bine ar fi un ACID!

17. - De ce nu se ia SIDA la un ardelean? - Are i boala mndria ei!

18. De la Cernobl i cad dinii? - Da, dac nu-i ii gura!

19. Clasificarea brbailor: oameni si cstorii.

20. - Cstoria este o LOTERIE? - Nu, la LOTO se mai si ctig!

21. Dac fiica mea merge n pdure cu un brbat,i se poate ntmpla ceva? - Att timp ct merge-NU!

22. - Cnd ne vom cstori, vom avea o fat i un biat. - Cum poi fi aa sigur? Deja sunt la mama!

23. Am venit s cer mna fiicei dvs.! - Cea mare sau cea mic? - Cum, nu le are la fel?

24. Iubita mea, spune 2 cuvinte care s ne lege pe vecie! - Sunt nsrcinat!

25. La un cozonac unii mnnc stafidele, alii doar rahatul!

26. Lumea este mprit n 2 sisteme: capitalist i... nervos!

27. In faa grtarului cu mici romnul ncearc un sentiment de mreie istoric.

28. Cstoria este principala cauz a divorului.

29. Cum pot fi UDEMERITII mereu RADICALI, cnd ei sunt ridicai mereu la PUTERE!

30. Romanii penduleaz ntre sentimentul persecuiei universale i FN.

31. La restaurant: - D-n chelneri, avei picioare de broasc? - Nu, d-le, aa merg eu mai sltre!

32. - D-n, n acest restaurant servii i mormoloci? - Servim pe oricine!

33. Diferena dintre un dolar i un leu = un dolar! i aa rmne mereu!

34. Cele mai epene femei se gsesc la...morg!

35. Unul a czut de la etajul 10. Dup un timp a czut i un smoc de pr. Folosea o loiune pentru cderea ntrziat a prului!

36. - Diferena dintre criz i prosperitate, fiule, este: Prosperitate = ampanie + Mercedes + amanta. Criz = sifon + tramvai + m-ta!37. Diferena dintre un OZN i o soacr de treab: OZN_uri s-au mai vzut!

38. Bade, s-au fcut merele n Ardeal? - Alea mari - da, dar alea mici - nu!

39. - Dragul meu so, tu ai prefera o soie frumoas sau una inteligent? - Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

40. Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regret mai mult!

Toi i vor binele!!! Nu-i lsa s i-l ia !!!

Gluma sadica:Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??- Am facut hora in jurul bradului.- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?- Eram putini!

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):1. Sa nu gandesti.2. Daca gandesti, sa nu spui.3. Daca spui, sa nu scrii.4. Daca scrii, sa nu semnezi.5. Daca semnezi, sa nu te miri!

Ultimul proverb:'Oricat de jos ar cadea euro, apleaca-te si ia-l!'

Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.A doua zi un cunoscut il intreaba:'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?''Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.''Da? Cum adica?!'' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'

Psihiatrul intreaba- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

Ce face o blonda in desert?R: Sterge praful.

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adanca apa.Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept !

Vechi proverb tibetan:Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

O femeie cauta o carte in bibloteca.Sotul o intreaba:- Ce cauti, draga?- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani'?- Da, tocmai am aruncat-o...- De ce?- Incepuse ma-ta s-o citeasca!

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?- Cumparat, Vasile!- Ce culoare?- Pai, ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?- Vazut-am!- E, tot ase ni, numa' ca verde.

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia.Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri,deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginereleapuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.La care pisica de sub masa:- YEESSSSSSS!!!!!!