AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

AVOCATUL : Erati de faţă cand v-a fotografiat ?MARTORUL : Glumiti ?

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 AugustMARTORUL : DaAVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?MARTORUL : DaAVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?MARTORUL : NiciunulAVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?MARTORUL : Prin moarteAVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?MARTORUL : Toate. Cei inca vii . se zbat prea mult !

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??Si . cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : NuAVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?MARTORUL : NuAVOCATUL : Ai verificat daca mai respiraMARTORUL : NuAVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?MARTORUL : NuAVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meuAVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Cum se defineste un evreu straniu? R: Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii

Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:- Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 ? şi voi avea 4 zile de odihnă!Directorul:- Cine ţi-a zis asta, draga mea?Secretara:-Ginecologul şi avocatul!

Invatatoarea isi intreaba elevii ce le inspira o naframa alba fluturata in vant.- Maria?- O despartire trista pe peronul unei gari.- Foarte bine, ai o fire sensibila. Tu Ionut?- In sfarsit pacea intr-un razboi sangeros.- Da. Bula?- Ce?- Ce iti inspira tie o naframa alba fluturata in vant?- Adica cum inspira?- Adica la ce te gandesti tu acuma daca eu ti-as flutura o naframa alba in vant.- D-na invatatoare, io ma gandesc la pi*da!- Vai! Bula! Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutura o naframa alba. Nu inteleg!- Apoi d-na invatatoare mie puteti sa-mi fluturati si-un tramvai ca eu tot la pi*da ma gandesc! Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?”“Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?” “Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!” Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!

La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină... Trece o oră, trec două... În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu’ scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummerul: - Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, cât bagi benzină !

Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:- Gusta, te rog, supa.Chelnerul, confuz, intreaba:- Este prea fierbinte?- Gusta supa! - Este prea rece?- Gusta supa!!- A cazut vreo musca in ea?- Gusta supaaaa...!!!Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?- Aha!

Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei: - Hei, n-ai văzut o turmă de boi?- De ce? Ai rămas în urmă?