Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada.

12. Aug. -Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. 14. Oct. -Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada. 11. Nov. -Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici. 2. Dec. -Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita! Iubesc Canada! 12. Dec. -Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid. 19. Dec. -Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Din nou masina aia blestemata. 22.Dec. -Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele.

Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba. 25. Dec. -Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele. 27. Dec. -Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada. 28. Dec. -Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata. 4. Jan. -Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta? 3. Mai -Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba. 10. Mai -Ma mut inapoi in Romania. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!!

În prima zi de scoala, Bula merge, si când doamna învatatoare se apleaca, Bula vede ca are fusta intrata în fund, si baga mâna sa i-o scoata. Doamna învatatoare îi trage o palma. Merge Bula acasa, taica-su îl întreaba de ce e rosu pe obraz. Bula îi povesteste si taica-su îi zice ca nu trebuia sa-i traga fusta. A doua zi, Bula la scoala, un coleg vede ca învatatoarea are fusta în fund, i-o trage înapoi, la care Bula, dupa ce i-a zis taica-su, sare repede si îi baga fusta la loc si îi explica la colegul lui ca la învatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund, la care Bula mai primeste o palma.

Învatatoarea vine la clasa si întreba:-Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala?La care Bula:-Eu stiu.Învatatoarea:-De ce mai Bula?-Pentru ca l-a înjurat pe Dumnezeu. A spus: Bula fu*u-ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o sa pic.

Intamplare fericita:Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.

Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"Morala:INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina.

La recrutare Bula zice medicului militar:-Sunt miop deci neincorporabil!

-Cum vrei sa demonstrezi asta?-Vedeti cuiul acela in zid?-Da…-Ei bine eu nu-l vad!

La recrutare Bula e intrebat:-Ce-i tac’tu?-Bolnav de plamani.-N-am intrebat asta. Ce face?-Tuseste.-Tampitule! Din asta nu se poate trai!-Pai de aia a si murit…

http://www.mioritice.com/bancuri/cele-mai-tari-dintotdeauna/?page=3

Doua prietene stau de vorba la birou... -Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat. -Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. -Serios? -Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare... -Ei, cum te mai simti? -Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint,

fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde: - Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: - OK si acum ce facem?

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu? - Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru - Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi! - Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici? - Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez - Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou? - Niciodata! - Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Presedintele tarii face o vizita unei fabrici. Directorul

fabricii, foarte incantat, ii face cunostinta cu cei mai buni

ingineri si maistri pe care ii are. Presedintele spune:

- Eu de fapt am venit sa ma intalnesc cu Gigi de la scularie.

Directorul mirat:

- Il stiti pe Gigi de la scularie?

- Suntem prieteni buni.

Il cheama pe Gigi de la scularie, care sta de vorba cu

presedintele 2 ore. Dupa ce pleaca presedintele, direcorul

il intreaba pe Gigi:

- De unde te cunoaste ma, presedintele?

- Pai eu sunt prieten cu multa lume. Si Papa de la Vatican

ma cunoaste.

- Du-te ma...

- Daca nu ma credeti, mergem la Vatican.

Merg astia doi la Vatican. Acolo era plin de lume. Gigi ii

zice directorului:

- Asteptati aici, eu ma duc la balcon langa Papa si o sa va

fac cu mana.

Se duce Gigi la balcon, se imbratiseaza cu Papa si ii face cu

mana directorului.

Un grup de turisti trece pe langa director si il intreaba:

- Auzi? Cine-i ala care se imbratiseaza cu Gigi de la

scularie?

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se

gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in

dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce

rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o

vede pe sotia sa iesind din baie.

-Tu cum ai ajuns aici ?! striga el

-Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....

Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o

broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea

drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o

dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu

conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt

prieteni. Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua

fiecare. Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si

intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au

despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine

dupa aceasta fericita intamplare.

Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un

costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie "Jonny

the best", musculos; ce mai, arata traznet. Gheorghe, ca

vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat. Ion:

- Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si

mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu.

Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss

Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum

arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai

amarat decat inainte?

- Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii....

- Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?

- Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de

prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat " Mii de

p...le", sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma

dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p...le: pe

pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou

si sa-mi doresc sa dispara toate p...lele din casa, ca nu era

chip altfel.

- Pai bine, si ti-a mai ramas un ou...

- Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi...

Doctorul american spune:

- La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca

scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si

dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul

german raspunde:

- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman

de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala

deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune:

- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2

de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2

saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica

doctorul roman si raspunde:

- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi;

la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-

am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii

vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros...

Socrul mare spune:

-Labus...!

Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub

scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai

trage una si tatal baiatului spune mai nervos:

-Labuuus, ai grija...

Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:

-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii

provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa

renunte la fasole de dragul iubitului.La un an dupa nunta,

venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind

la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa

anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa

un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o

gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole

la care cu greu ar fi putut rezista cineva.

Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va

elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama,

manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli,

asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine.

Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, "Iubito,

am o surpriza pt cina din seara asta". Apoi o lega la ochi si

o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna

telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii

pana nu vine el.

Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de

nesuportat...asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu

drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea

ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de

sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet

si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu

drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe

care le gasise ieri in hambar.

Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine

gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele

sotului de 'la revedere' pusera capat libertatii de a trage

vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a

imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te

uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba

daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu

i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea

pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze

"Aniversare fericita’’.

Un cioban pastea cele 100 de oi pe o parcela de porumb si

cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul

parcelei si il intreaba:

-Ce faci mai ciobane aici?

-Nu vezi? pasc oile...

-Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una!

La care ciobanul ii raspunde:

-Poti sa le f*ti pe toate, ca eu doar le pazesc.

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude

zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta

dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind...

- Ce-i, ma nevasta, ce ai?

- Am infarct, zice ea.

Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind

copilul lui de 4 ani zice:

- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea

goala...

Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe

sub pat dezbracat si zice:

- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si

tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi

sperii copilul?

Saddam Husein il suna pe Bush pe 11 septembrie:

Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim

condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi

oameni… niste cladiri atat de frumoase… Doresc sa va

asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu

am fost noi…

Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?

Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America ?

Bush: E 8 dimineata!

Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora…

Era un tip la un bar si bea o bere. Deodata venise un alt

barbat il loveste odata si-i bea berea. tipul incepu sa

planga . Barbatul il intreba: -Ce e ba,plangi pentru o

bere,asa barbat esti tu? -Nu ma,sunt suparat,vezi tu,de

dimineata m-a parasit nevasta am incercat sa ma spanzur

dar s-a rupt funia, am incercat ,ma-m pus in fata trenului

dar a luat-o pa alta sina ,acuma mi-am pus si eu otrava in

bere si o bei tu.

Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele

asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea

sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se

aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa

dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.

Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este

de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele

scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman

inmarmuriti numai unul striga :

- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

O întâlnire a pre ș edintelui cu cetă ț enii... un tip din urmă, către o femeie din fa ț ă: -Doamnă, vă da ț i un pic la o parte, vă rog? A ș vrea să- l văd mai bine pe d-l Băsescu! -Desigur! După 2 minute... -Doamnă, vă da ț i pălăria jos, vă rog, să-l văd pe d-l Băsescu?

-Desigur, nu vre ț i binoclul meu? -Nu, mul ț umesc, am lunetă la pu ș că..

Intr-o zì vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata... Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca. Ion ii zice: Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste...Salut Gheorghe...bluze ...rochii

Angajatul: - Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?

Seful: - Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?

- Stiti, sunt angajatul acestei firme de peste zece ani. - Asa.. - Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.

- O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum. - Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.

- Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici? - Excelent. Multumesc, domnule!

- Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta? - Ooo ahh Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.

Un tip ajunge in Las Vegas , merge la casino si castiga intr-o noapte 200.000 de dolari. I se ofera un apartament pentru o noapte cu speranta ca va fi tentat sa joace din nou si va pierde toti banii. In timp ce admira pe fereasta privelistea minunata ii vine ideea de a imparti cu cineva acea noapte speciala. Cheama baiatul de servici si ii cere sa ii faca rost de cea mai buna gagica din tot orasul. Dupa un timp la usa apare o femeie de toata frumusetea. Barbatul o masoara din cap pana in picioare si o intreaba: - Cat ma costa ca sa imi faci o l*ba? - 500 de dolari. - Cat?? Dar e al naibii de scump... Tipa se apropie de fereasta si ii raspunde: - Uite, vezi molul acela? Am 3 magazine de haine de firma.Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am castigat facand ceea ce imi ceri tu. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi? Tipul sta putin si se gandeste, apoi accepta si ii da banii. Dupa o jumatate de ora, tremurand din toate incheieturile, spune: - Asta a fost cea mai buna partida de l*ba pe care am trait-o in viata mea! Cat ceri pentru sex oral? - 5.000 de dolari. - Cat?? E prea scump! Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire: - Uite vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am castigat facand sex oral. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi? Tipul accepta. Dupa o ora, epuizat, alb la fata, cu ochii scosi din orbite, transpirat si tremurand tot spune:

- A fost cel mai tare sex oral din toata viata mea! Spune-mi, cat ceri pentru sex normal? - Dragul meu, daca as fi avut vagin as fi fost stapana orasului...

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de unblestem care-l urmareste de 40 de ani.Vrajitorul îi spune: “Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele careau fost rostite asupra ta.”Batrînul spuse fara ezitare: “Acum va declar sot si sotie!”

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine perand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde ocutie.Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :- Sunt franzele nu?- Da.. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intindeo cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:- Cotlete de porc nu?- Da. Raspunde Stanescu.Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intindeo cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un coltincepe sa picure.Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:

- E vin alb nu?- Nu.. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura sizice:- Hmmm… e sampanie nu?- Nu. Zice Bula.- Ma dau batuta. Ce e?- Un catelus…

200.Bula este prins de catre învatatoare fumând.-Bula, ai înnebunit? Esti în clasa a-II-a.-Nici o problema, doamna învatatoare! Eu, de exemplu,fac dragoste de la doi ani.-Si cum era?-Nu mai tin minte ca eram beat.

Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic sistrabunic..I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii,nepotii si cativa stranepoti.Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cucare cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, simulti bani.Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie caaltfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul demoarte..Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am

mai umblat prin barurisi discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale.Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii dela scoala..Banii s-au dus pentru familie.Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai raudintre toate?-Ce, dragul nostru tata?-NU MI-E SETE!!!

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:- Paracetamol.- Bravo,si la ce se foloseste?- Pai la febra si dureri de cap.Al doilea spune:- Siropul de tuse.- Bravo,si la ce se foloseste?- Pai cand tusesti.Spune si Bula:- VIAGRA.Invatatoarea uimita:- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest “medicament”?- Pai…. stiti… la diaree…- Cum?- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:- “Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste caca*ul ala!

Doi batrani de 108 si 105 ani divorteaza la tribunal-Vreti sa divortati?

-Da-De ce ati asteptat pana la varsta asta-Am asteptat sa ne moara copiii sa nu fie o trauma pentru ei…