Teoria oglinzilor in psihologia relatiilor

Conform legilor iubirii, nu ai dreptul sa intorci oglinda spre o alta persoana. Fiecare persoana trebuie sa foloseasca metoda oglinzii asa cum doreste si cand vrea ea, dar numai pentru ea si niciodata pentru ceilalti

Suntem imperfecti prin insasi natura noastra umana. Daca am fi perfecti, ne-am fi

intotdeauna autosuficienti. Nu am mai avea nevoie unii de altii. Nu ne-am iubi, nu ne-am uri,

nu am interactiona, nu am lega relatii. Nu am conta unul pentru altul. Ar fi monoton. Si trist.

Si cenusiu. Existam insa in polaritate, in diversitate, in rau si bine, in diferente, in contradictii,

in relatii, in tot ceea ce face natura umana sa fie atat de speciala si interesanta. Suntem

imperfecti. Si diferiti. Ceea ce reprezinta un lucru pozitiv, minunat. Viu. Si colorat.

 

Evidem ca nastem in jurul nostru simpatii si antipatii. Uneori fara sa vrem. Placem o anumita

persoana. Ne repugna o alta. Exista adesea in jurul nostru persoane pe care le caracterizam

drept “nesuferite”, “imposibile”, “enervante”,” de neinteles”, persoane care ne calca pe nervi

sau ne scot din sarite orice ar face. Le uram, le evitam, le respingem. De ce? Din cauza ca

au anumite trasaturi comportamentale sau de caracter care ne determina sa ii catalogam

astfel. Pe de alta parte, exista adesea in jurul nostru persoane pentru care simtim, inca de

cand le-am cunoscut, o atractie si o simpatie instanta. Chiar daca ne ranesc sau ne gresesc,

simpatia pentru aceste persoane va persista in timp.

Oricat de absurd, de nerealist sau

respingator de adevarat ar parea,

in personalitatea acestor oameni

regasim anumite trasaturi proprii pe

care, la nivel subconstient,

incercam sa le reprimam sau sa le

ignoram. Respingem la ceilalti anumite aspecte ale propriei personalitati pe care poate nu le

constientizam sau nu dorim sa le constientizam. Dezvoltam deseori o atitudine negativa fata

de o persoana pentru ca acea persoana reflecta un anumit aspect pe care il respingem la

noi insine. Ii judecam pe ceilalti in functie de ceea ce suntem, de ceea ce gandim, de cat de

mult ne seamana sau nu, de asteptarile pe care le avem de la noi insine. Ne alegem

partenerul de viata si cautam iubirea in functie de aceste criterii. Pentru ca suntem subiectivi

in alegerile noastre...

 

Suntem de fapt o oglinda in care se reflecta ceilalti, spun psihologii. Ceilalti sunt o oglinda in

care ne reflectam la randul nostru. Relatii pe care le stabilim cu ceilalti reprezinta oglinda a

ceea ce avem nevoie. Cand ne uitam la ceilalti ne uitam intr-o oglinda. Aceasta oglinda ne

arata realitatea proprie a necesitatilor si nevoilor noastre. Uneori ceea ce vedem in oglinda

contravine cu ceea ce ne-am dori. De multe ori, ne place ceea ce vedem. Acceptam reflexia

oglinzii. Alteori respingem. Fara sa vedem prea obiectiv reflexia. De fapt, suntem cu totii

oglinda cuiva. Atragem si respingem oameni. Iar oglinzile ne arata imperfectiunea relatiilor

noastre.

 

Putem folosi oamenii, lumea din jurul nostru, relatiile pe care le stabilim cu acesti oameni ca

pe o oglinda. Oglinda ne poate ajuta sa identificam acele aspecte care au nevoie de

vindecare. Relatiile noastre cu ceilalti (familie, copii, colegi, prieteni, parteneri de viata)

reflecta anumite parti din noi. Felul in care te simti cu o anumita persoana este de obicei un

indiciu a ceea ce simti vizavi de partea din tine pe care celalalt o oglindeste. Atragem

oglinzile in realitatea noastra pentru a ne arata care sunt acele lucruri de care avem nevoie,

ce anume am putea dezvolta si imbunatati la noi insine. Acele aspecte ale personalitatii

celuilalt sunt aspecte ale propriei personalitati. Ele trebuie constientizate, acceptate,

integrate.

 

Se intampla insa sa atragem si oameni cu trasaturi total

opuse noua. Aceste persoane sunt reflexia sinelui pe

care incercam sa-l renegam, sa-l reducem la tacere.

Persoana care se afla in fata oglinzii alimenteaza o

anumita nevoie a personalitatii tale si iti procura ceea ce

iti lipseste. Cu cat sentimentele de ura sau iubire fata de

o persoana sunt mai puternice si mai intense cu atat probabilitatea ca acea persoana sa fie

o reflexie puternica si fidela de-a ta este mai mare.

 

Exista si relatii pozitive si relatii negative. Exista si oglinzi binefacatoare si oglinzi

distrugatoare. Cu toate ca drumul lor e diferit si suferinta cauzata de oglinda distrugatoare nu

este deloc similara binefacerii data de oglinda benefica, ambele duc in punctul cunoasterii de

sine, al constientizarii nevoilor si al afirmarii identitatii. Putem arunca o privire asupra relatiilor

noastre cu ceilalti, fie ele pozitive sau negative, pentru a descoperi mai multe despre noi

insine. Putem face acest lucru aplicand oricand principiul oglinzii.

Iubirea in oglinda

Avem nevoie de mult curaj si iubire de sine pentru a accepta oglinzile existente in interiorul

relatiilor noastre de iubire. Avem nevoie de curaj pentru a ne accepta chiar si partile de

neacceptat (scuzati paradoxul), fara a le proiecta in ceilalti. “Persoanele cu care

interactionam sau persoanele care ne sunt parteneri de viata sunt intotdeauna oglinzi ce

reflecta propriile convingeri. Simultan, suntem la randul nostru oglinzi ce reflecta convingerile

lor. Daca ne uitam cinstit la relatia noastra, putem vedea atat de multe despre felul in care i-

am creat”, spune Shakti Gawain, experta in dezvoltarea personala.

 

Oamenii pe care ii iubim sau ii admiram au anumite trasaturi ale personalitatii lor care

starnesc aceste sentimente in noi. Ele exista si in noi insine. Poate nu dezvoltate intr-un

procent atat de mare, insa exista. In mod inconstient suntem atrasi de aceste persoane,

considerand ca, intr-un fel, am putea

capata acele trasaturi pe care le admiram

la ei. 

 

Daca suntem in general caracterizati ca

avand o personalitate puternica si suntem

atrasi de de un partener sensibil si

vulnerabil, acel partener va reflecta nevoia de recunoastere si de acceptare a propriei

vulnerabilitati. Daca suntem in schimb sensibili si ne aflam intr-o relatie cu o persoana

puternica este foarte posibil sa ne simtim victimizati, controlati, coplesiti de ei pana vom

putea la randul nostru sa ne constientizam si sa ne acceptam puterea proprie.

 

Cu partile ei negative si pozitive, lumea pe care o experimentam este o proiectie a constiintei

noastre. Si cu ce te poate ajuta aceasta teorie a oglinzilor? Te poate ajuta in a te accepta pe

tine asa cum esti si in a-i accepta pe ceilalti asa cum sunt. Chiar daca nu esti de acord cu

ceea ce face o persoana, poti ajunge sa o urasti nu din cauza comportamentului sau, ci a

personalitatii sale. Corect ar fi sa urasti actiunea unei persoane, nu persoana care initiaza

acea actiune. Accceptarea celor din jurul tau asa cum sunt iti poate aduce mai multa liniste si

impacare de sine. Iti poate aduce acceptarea de sine, in toata diversitatea, splendoarea si

contradictia existenta in tine

Unele relatii din viata ta exista pentru ca tu sa experimentezi iubirea. Unele relatii din viata ta

exista doar ca sa iti arate care sunt acele lucruri de care ai nevoie de la relatia urmatoare, ca

sa ai ceva de invatat din ele, ca sa iti dai seama de ceea ce este mai potrivit pentru tine, ca

sa intelegi si sa realizezi ca intr-o relatie de iubire trebuie sa existe un echilibru intre ceea ce

se da si ceea ce se primeste.

“Conform legilor iubirii, nu ai dreptul sa intorci oglinda spre o alta persoana. Fiecare

persoana trebuie sa foloseasca metoda oglinzii asa cum doreste si cand vrea ea, dar numai

pentru ea si niciodata pentru ceilalti.”, spune Lise Bourbeau in "Asculta-ti corpul, in

continuare".

Un articol de Dana N.