Lupta împotriva rasismului - de la rezistența individuală pasivă, la apărarea colectivă activă

Câtă vreme confruntarea de strategii și viziunie ste între familia biologică, nu familia ideologică

REPUTAȚIA POZITIVĂ: Costuri și contraindicații

De ce ti-e frică, om cu credinta slabă?' (Matei, 8:26)

Deși excesivă, celebra afirmație a lui Rousseau omul s-a născut liber dar pretutindeni e în lanțuri

„Și totuși, dacă măcar un om, unul singur, dintre cei care nu și-au pus niciodată această problemă, s-ar simți îndemnat să se proiecteze pe sine ca posibil membru al grupului sortit pieririi în urma unei împărțiri absurde a societatii în dezirabili și indezirabili, Omul cu frica lui Dumnezeu ar putea să fie considerat mai mult decât un roman fascinant."

Dumnezeu să o aibă în pază.

Adrian Ionita: Trebuie sa adaug aici un concept care are o semnificatie deosebita atunci cind afirmi ca Felicia Antip ca: "Păcatul prin omitere, este ca și păcatul prin comitere - tot păcat." Conceptul in limba engleza se numeste "silent punishment" , un fel de pedepsire prin tacere. Am sa elaborez despre el cu alta ocazie, oricum Felicia l-a articulat cu o exceptionala claritate. In linii mari "Pedepsirea prin tacere" este o forma de manipulare prin care cineva care poseda calitati exceptionale este marginalizat pana la obscurizare, pentru simplul motiv ca nu este in linie cu interesele unui grup sau este de alta etnie. Subiectul merita analizat cu seriozitate si cartea Feliciei Antip ofera zeci de unghiuri care fac transparenta o realitate care se petrece sub ochii nostri si de care suntem culpabili prin tacere si omitere.

conceptul trecea printr-un exercitiu asemanator. Pe de o parte erau cei care ramasesera pe Discutii dar "taceau", pe de alta parte erau cei care parasisera grupul. Discutii a fost unul dintre cele mai fascinante grupuri romanesti de pe Yahoo, unic prin compozitia si prin incarcatura de inteligenta a membrilor sai. Ca orce altceva sub soare, el a facut implozie in momentul in care dialogul, in loc sa urmeze patternul initial care semana ca o manusa cu conceptul de dialog colectiv a lui David Bohm, a inceput sa graviteze in jurul unei singure persoane, in cazul nostru Hanny , (Luana Zosmer.) Atat eu cat si Rafi eram atrasi de perosnalitatea puternica a lui Hanny , dar eram la poli opusi in ce priveste rezolvarea crizei care declansase sciziunea grupului. Rafi a mers 100/100 pe Hanny si a sacrificat Discutii pana la infintarea unui nou grup in jurul ei. Desi o admiram, si o consideram un talent postmodernist de exceptie, eu o sacrificam pe Hanny si pastram Discutii. Desigur , au fost si ceea ce numim " collateral damage, finger pointing si post-blaming" de care nimeni nu a scapat, nu intru in amanunte, este "water under the bridge" si ca orce apa, evenimentele au o singura directie daca ne uitam la trecut. Incarcatura de emotie pe care o incerc de cate ori imi amintesc de Felicia si Hanny si toti ceilalti inca ma pastreaza suspendat pe o punte imaginara intre fascinatie si certitudinea ca egotismul uman este ceea ce ne desparte

"Se creaza un fel de cerc vicios: la insistentele partenerului sau de viata, celalalt se adanceste tot

mai mult in tacere", spune Sean Horan, de la Universitatea din Texas. "Astfel ca, in loc sa-si rezolve

problemele, cei doi se cearta numai de dragul de a se certa", continua el.

Publicata in martie, o analiza a 74 de studii de specialitate, care a cuprins peste 14.000 de

persoane, a demonstrat ca aceasta schema de "intrebare-tacere" constituie una dintre cele mai

destructive forme conflictuale in interiorul unui cuplu. "De multe ori, el precede divortul", sustine

raportul mentionat.

Ce este de facut in aceasta situatie? Profesorul Paul Shrodt crede ca fiecare dintre parteneri trebuie

sa inteleaga rolul sau in relatie si sa-si asume cu responsabilitatea aceasta misiune. "Pentru a stabili

un dialog, pentru a va auzi unul pe celalalt, este nevoie de liniste. Asa ca, inainte de toate, calmati-

va si deschideti, la momentul potrivit, o discutie legata de sentimentele care se ascund in spatele

conflictului. Numai dupa aceea veti putea gasi soutia adecvata", recomanda, la randul ei, psihologul

Diana Weiss-Wisdom.

Iar pentru ca eforturile sa fie incunatate de succes, iar momentul de cumpata trecut cu bine, trebuie

sa "folositi cuvantul eu", estimeaza, pe de alta parte, Fran Walfish. "Spuneti: Eu simt cand te

indepartezi. In acelasi timp, evitati sa-l catalogati pe partener drept egoist, nepoliticos sau indiferent".