jocurile dragostei

8/11/2019 Jocurile dragostei

1/8

Jocurile dragostei: de la iubire la antaj nviaa de cuplu

Jocurile dragostei: de la iubire la antajn viade cuplu (Foto: Shutterstock.com)+ZOOM

n lumea ntreag oamenii iubesc, cnt, scriu, srbtor esc, triesc, ucid i se las ucii n numele iubirii. Cnd oamenii se ndrgostesc i decid s nceap o relaie lung sau chiar o

cstorie, au senzaia c fericirea i iubirea pe care i-o poart vor rmne neatinse de-a lungul anilor. n realitate, ceea ce trebuie s tie orice cuplu care dorete s aib o relaie de lung

durat este c drumul pe care tocmai l-au ales se poate par curge doar dnd dovad de diplomaie domestic.

Orice interaciune personal este de fapt un joc n care fiecare partener r ecurge la tot felul de tactici pentru a -i putea negocia sentimentele, a impune valorile i punctele de vedere i a

obine ceea ce i dorete.

Psihologii Eric Barne, Susan Forward i John Gottman sunt doar civa dintre ce i care i-au dedicat munca de-o via pentru a nelege viaa de cuplu i a gsi rezolvri la problemele de

care se lovesc indivizii atunci cnd triesc viaa n doi.

1. Jocurile oamenilor

n 1964, Eric Berne a publicat Jocuri pentru aduli (Games People Play: The Psychology of Human Relationships), o carte car e a stat doi ani n lista bestseller-urilor New Yor k Times

(fenomen neobinuit pentru o lucrare care nu era ncadrat n categoria ficiune) i care a stimulat interesul oamenilor pentru psihologie. n prezent, cartea lui Berne s -a vndut n peste cinci

milioane de copii.

Ce a scris Berne n carta sa de a devenit att de popular?

Ei bine, n urma cercetrilor, Berne a observat c atunci cnd bebeluii sau copiii mici nu mai au par te de contact fizic, exper imenteaz, adesea, declin fizic i mental ireversibil. Adulii, au

i ei nevoie de contact fizic la fel ca cei mici. ns uneor i, nu avem parte de astfel de co ntact i atunci, spune Berne, ncercm s o binem stroke-uri (stimuli sau calorii) emoionale

simbolice din partea celorlali.

Berne a definit caloriile emoionale drept unitatea fundamental de aciune social. Astfel, un schimb de stimuli emoionali reprezint o tranzacie.

De ce recurgem la jocuri?
http://www.descopera.ro/cultura/www.shuttertock.comhttp://www.descopera.ro/cultura/www.shuttertock.comhttp://www.descopera.ro/cultura/www.shuttertock.comhttp://www.descopera.ro/galerii/11118056-jocurile-dragostei-de-la-iubire-la-santaj-in-viata-de-cupluhttp://www.descopera.ro/galerii/11118056-jocurile-dragostei-de-la-iubire-la-santaj-in-viata-de-cupluhttp://www.descopera.ro/galerii/11118056-jocurile-dragostei-de-la-iubire-la-santaj-in-viata-de-cupluhttp://www.descopera.ro/cultura/www.shuttertock.comhttp://www.descopera.ro/cultura/www.shuttertock.com


2/8

Analiznd teoria privitoare la caloriile emoionale, Berne a observat c omul consider c este mai bine s suporte orice interaciune (chiar i una negativ) dect s fie ignorat. Acest lucru

explic de ce oamenii prefer s se antreneze n jocuri: pentru c acestea devin substitute pentru contactul autentic.

Potrivit lui, un joc este o serie continu de t ranzacii ulterioare complementare care avanseaz ctre un final clar definit. Ct despre noi, Berne spune c apelm la astfel de jocuri pentru a

satisface nite motivaii ascunse, care ntotdeauna implic i o recompens.

Totui, de cele mai multe ori, oamenii nici mcar nu sunt contieni c tocmai iniiaz un astfel de joc, acestea fcnd parte din interaciunile sociale. Jocurile sociale seamn cu pokerul

unde ne strduim s ne ascundem adevrata motivaie pentru a obine o recompens. La locul de munc, de exemplu, recompensa ar putea fi ncheierea unei afaceri sau realizarea unei

anumite sarcini de pe urma creia angajatul are de ctigat. n cazul relaiilor dintre persoane apro piate, recompensa include, de obicei, satisfacie emoional.

Jocurile dragostei: de la iubire la antajn viade cuplu (Foto: S hutterstock.com)

Strile eului

Analiza tranzacional a evoluat din psihoanaliza freuidian pe ca re Berne a studiat-o i a practicat-o. Pe baza observaiilor pe care le-a realizat analizndu-i pacienii, Berne a ajuns la

concluzia c fiecare individ are tr ei stri ale eului caracterizate prin:

- gndirea i atitudinile unei figuri parentale (starea Printe a eului);

- comportament raional, obiectiv i tendina de a accepta uor adevrul (starea Adult a eului);

- atitudinile i fixaiile unui copil (starea Copil a eului).

Potrivit lui Berne, atunci cnd ne aflmntr-o interaciunesocialexpunem una dintre aceste striale eului si n acelaitimp, putem sschimbmstrilentre ele n funciede modul n care

evolueazinteraciunea.in timpul jocurilor despre care vorbeteBerne expunem una dintre aceste stripentru a obineceea ce simimcavem nevoie.

S nceap jocurile

n cartea sa, Berne descrie o serie ntreag de posibile jocuri precum:
http://www.descopera.ro/cultura/www.shuttertock.comhttp://www.descopera.ro/cultura/www.shuttertock.com


3/8

Dac nu erai tu

Acesta este cel mai des ntlnit joc n rndul soilor, n care unul dintre parteneri se plnge c ce llalt este un obstacol care nu i permite s fac ceea ce i dorete cu adevrat.

Berne sugereazcmulioameni ialeg, n mod incontient,parteneri care sle impunanumite limite. Unul dintre exemplele sale este legat de o femeie care dorea cu disperare snvee

sdanseze. Problema n acest caz era csoulei ura siasn oraiastfel viaaei socialavea restricii.n cele din urm,pacienta s-a nscris la un curs de dans, nsn scurt timp a

renunatla el pentru cse temea sdanseze n public.

Concluzia lui Berne a fost c de multe ori, ne nvinuim partenerii pentru probleme care se ascund n noi. Atunci cnd ne jucm Dac nu era i tu ne scutim pe noi nine de responsabilitatea

de a ne confrunta propriile frici i pro bleme.


Acest joc ncepe atunci cnd cineva i expune o problem din via iar o alt persoan rspunde pr in sugestii constructive referitoare la modul de rezolvare al problemei. Atunci, subiectul

rspunde prin Da, dar... i ncepe s gseasc erori n modul de r ezolvare propus de interlocutor. n modul Adult, probabilc am examina i am accepta soluia, dar nu acesta este scopul

tranzaciei. n schimb, abordarea Da, dar. .. i permite subiectului s primeasc simpatie din partea celorlali, n incapac itatea lui de a face fa situaiei (adic atunci cnd subiectul de afl

n modul Copil). n schimb, rezolvarea problemei este o chestiune ce ine de modul Printe.

n ciuda faptului c jocurile noastre sunt distructive i ne limiteaz, ele sunt i o surs de confort, dndu-ne ocazia s ne scutim de nevoia de a ne confrunta problemele psihologie

nerezolvate. Pentru unii oameni, jocurile de acest gen au devenit parte din identitatea lor. Muli oameni simt nevoia s iniieze certuri cu cei apropiai pentru a -i menine interesul. Cu toate

acestea, Berne a avertizat c prea multe jocuri rele devin distructive. Cu ct jucm mai multe jocuri cu att ne ateptm ca i ceilali s fac asta. n plus, un individ care se angajeaz

constant n astfel de jocuri poate ajunge s sufere de psihoz i s citeasc prea multe dintre motivaiile i prejudecile sale n comportamentul altora.

Poate prea c Jocuri pentru aduli ofer o privire nenecesar asupra prii ntunecate a naturii umane, ns nu aceasta a fost intenia lui Berne. El a remarcat c noi putem renuna la

jucatul jocurilor atunci cnd tim c avem o alternativ. Ca rezultat al experienelor din copilrie lsm n urm ncrederea natural, spontaneitatea i curiozitatea specific copiilor i


4/8

ncepem s adoptm comportamentul Printelui. Contientiznd existena celor trei stri ale eului, putem reveni la starea de confort din copilrie (care ne permitea s ne simim bine n

pielea noastr) i nu mai avem nevoie de permisiunea cuiva pentru a avea succes. Astfel, nvm s renunm la jocuri n schimbul intimitii reale.

2. antajul emoional

Despre antajul emoional a scris psiholoaga Susan Forward n cartea sa Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You, tradus

la noi sub numele de antajul sentimental.

Muli oameni au sau au avut n viaa lor o persoan (fie ea partener, copil sau coleg) pe care o tolereaz pentru c nu vor s creeze probleme n relaie sau cu care se afl ntr-un conflict

deschis deoarece simt presiunea care apare at unci cnd indivizii sunt pui s fac ceva ce stiu c nu este potrivit pentru ei.

Cum sunun antajemoional?Ca o afirmaiede felul: Dacnu faci ce sau cum vreau eu, vei avea de suferit.n antajulemoional,cei care iniiazactul cunosc vulnerabilitatea

celorlaliiprofirde asta. ntr-o relaienormal,existun echilibru n care uneor i obinemnoi ceea ce vrem iuneori obinceilalice idoresc. Cu toate acestea, antajitiloremoionalnu

lepasdacceilaliprimesc ce vor att timp ct ei au parte de ceea ce idoresc.

antajitii creaz o cea (joc de cuvinte: n englez cea se traduce prin FOG, n acest context FOG este acronimul pentru Fear, Obligation, and Guilt, adic fric, obligaie i

vinovie) care ne mpiedic uneori s vedem adevratul mod n care suntem tratai. Atunci cnd apare frica i sentimentul de vinovie, avem senzaia c noi avem o problem i nu

persoana care ncearc s ne antajeze. Dac unul dintre oamenii apropiai nou ncearc s fac urmtoarele lucruri, nseamn c suntei o potenial int aantajului emoional:

- amenin c vor face lucrurile dificil de rezo lvat sau c pun capt relaiei dac nu facem ca ei;

- susin c nenorocirea lor este rezultatul nesupunerii noastre;

- ne fac promisiuni mari dar doar dac suntem de acord s facem ceva pentru ei, dar nu le respect;

- ne ignor gndurile i sentimentele noastre referitoare la ceva anume;

- ne spun c nu ne pricepem la ceva anume, dac nu cedm n faa lor;

- ne ofer sau ne priveaz de banii sau afeciunea dac facem sau nu facem ce vorei.

De obicei, cu ct rezistm mai mult n faa antajitilor, cu att ei introduc mai mult cea n re laie. Astfel, noi devenim mai confuzi i mai r esemnai cu privire la ceea ce se ntmpl i

nu reuim s acionm decisiv.


5/8


Potrivit lui Susan Forward, exist 6 pai ai antajului emoional:

1. antajistul cere ceva;

2. inta i rezist;

3. antajistul exercit presiune. Afirmnd, de exemplu: Vreau ce e mai bun pentru noi sau Nu m iubeti suficient nct sfaci asta?;

4. Pe msur ce inta continu s rezite n faa acestei presiuni, antajistul amenin: Dac nu poi face asta, poate c ar fi mai bine s ncepem s ne vedem cu ali oameni;

5. Nedorind s puna n pericol relaia, inta cedeaz i se conformeaz;

6. Istoria se repet. anta jistul a vzut cum funcioneaz modelul i n va fo losi pentru manipulare n viitor.

n mintea antajistului

Susan Forward a observat c antajitii sunt, de obicei, persoane frustrate care sunt capabili s acioneze drastic pentru a obine lucrurile pe care le doresc. Oamenii furioi, posesivi i care

i testeaz constant partenerii folosesc antajul emoional ca o metod prin care se protejeaz de o eventual pierdere. Dei antajitii ne fac s ne simim de parc noi greim cu ceva, n

realitate este vorba de problemele lor din trecut care reapar i bntuie actualele re laii.

Atunci cnd pun presine asupra partenerilor, antajitii au impresia c menin ordinea i c ne nva o lecie important, lucru care i face s se simt bine. Cu toate acestea, n mod

inevitabil, pedepsele lor nu au efectul dorit i nu duc la atingerea obiectivelor. n loc s fie pus la punct, inta este stnjenit i se retrage.

Efectul antajului emoional

Exist diferene ntre conflictele familiare i nelegerile ce au loc n majoritatea relaiilor i paternul de manipulare. n re laiile obinuite putem s iniiem discuii aprinse pentru ca apoi s

revenim la sentimentele de baz. n cazul re laiilor bazate pe manipulare, unul dintre parteneri va ncerca s diminueze puterea celuilalt i s o mreasc pe a lui.


6/8

antajitii ncerac mereu s susin c motivele lor sunt mai importante dect ale noastre i c este ceva in neregul cu noi, c sunt em nepstori i egoiti. Ei sunt un fel de specialiti n

relaii publice care i schimbau cererille n aa fe l nct s sugereze c ele sunt evident n favoarea tuturor i c cine nu este de acor d cu ei este fie nebun, fie ru intenionat.

Astfel de comportamente fac ca toat distracia, bunvoina, nelegerea i intimitatea dintr-un cuplu s dispar. Pe msur ce antajul emoional crete, partenerii gsesc din ce n ce mai rar

subiecte de discuie, iat prpastia dintre ei crete.

De ce suntem vulnerabili?

Forward a constatat c cei mai muli dintre pacienii ei care se plngeau c sunt antajai emoional cedau n faa partenerilor tocmai de frica s nu fie prsii. Putem funciona la ce l mai

nalt standard toat viaa, ns ne transformm n gelatin atunci cnd avem senza ia c riscm s fim respini de partener, a notat Forward. Aceast team de abandon este mama tuturor

fricilor i tot ce au de fcut antajitii este s ne insufle teama.

3. Cele apte principii care fac ca o cstorie s funcioneze

Cnd dr. John Gottman a nceput scerceteze subiectul, n anii `70 nu eixtau foarte multe informaiitiinificepe tema cstorieiia factorilor care ajutla buna funcionarea ei. n 1986,

cnd Gottman, profesor de psiholofie la Universitatea din Washington, Seattle, a creat Laboratorul de Cercetare asupra Familiei, cunoscut isub numele de LoaboratorulIubirii,care nu

era nimic altceva dect un apartament mobilat cu vedere spre un lac, unde cuplurile erau filmate n timp ce se certau sau purtau conversaiide orice tip. n mod surprinztor,acesta a fost

primul proiect prin care s-a observat n mod tiinificcupluri n aciune.Astfel, n momentulpublicriicriiTheSeven Principles for Making Marriage Work,Gottman iechipa sa de

specialitianalizaserdeja 650 de cupluri pe o duratde 14 ani. Mare parte dintre subieciiimplicain studiu veneau n Laboratorul Iubiriipentru cse aflau n pragul divorului.ns

dupce au nvatprinciiple lui Gottman, rata celor care redeveneau nefericiiera de douori mai micdect cea a indivizilor care reveneau la aceaststare dupconsilierea marital

obinuit.

Ca urmare a acestor cercetri,cartea lui Gottman se bazeazpe informaiiadevrateobservate icolectate n timpul studiilor, spre deosebire de a lte cri.Ca urmare a acestui fapt, multe

dintre rspunsuriledate de el n carte pot preacontraintuitive,nsn acelaitimp, Gottman areplcereaca n paginile criisale sdemoleze unele dintre cele mai populare mituri legate

de ceea ce poate aduce fericirea n cuplu.

Cel mai mare mit?

Cei care particip la workshop-urile lui Gottman sunt uurai atunci cnd li se spune c cel mai mare mit este acela conform creia comunicarea dintre partaneri este cheia unei c storii

fericite i de lung durat. De cele mai multe ori, specialitii n terapia de cuplu le spun celor care apeleaz la servic iile lor c principala problem din cuplu este lipsa comunicrii.

Aceast idee a fost inspirat deCarl Rogers care a considerat c atunci cnd oamenii se ascult unii pe alii i se accept fr prejudeci, pot da natere unor relaii. Totui, Gottman spune

c atunci cnd acest principiu este aplicat n cazul relaiilor maritale, strategia nu d rezultate. Ba mai mult, se pare c majoritatea cuplurilor care aplic acest principiu devin stresate.

Gottman, n schimb, susine c n loc de ipete, ar trebuis repei i s validezi ce spune part enerul pentru a-l putea nelege, iar apoi ar trebui s i spui calm ceea ce ti doreti tu, astfel nct

s v nelegei unul atuia nevoile.

Alte mituri

Diferenele majore de opinie distrug cstoria

Cea mai mare parte dintre neneegerile din cuplu nu pot fi rezolvate, spune Gottman. Mai exact, cercet rile lui au indicat c 69 de procente dintre problemele unui cuplu nu se pot

rezolva. Iat cteva exemple:

a. X vrea copii, dar Y nu vrea asta.

b. X ntotdeuna flirteaz la petreceri i Y urte asta.

c. X vrea ca urmaii lui s fie catolici, pe cnd Y vr ea ca ei s i creasc n religia mozaic.

Cuplurile i irosesc muli ani i energie n ncercarea partenerilor de a se schimba unii pe alii, pn cnd rea lizeaz c punctele de vedere diferite in de valori distincte, lucruri care nu se

schimb. Cuplurile care au succes tiu acest lucru nainte de a spune Da! la starea civil.


7/8

Partenerii din cstorii fericite sunt neobinuii de deschii i de sinceri unii cu alii

Adevrul este c multe dintre cstoriile de succes t rec cu vederea multe probleme din cuplu. Atunci cnd cuplurile se ceartsau au o nelegere, soul se refugiaz ntr-o alt camer i

pentru cteva ore nu se ridic din faa computerului sau a televizorlui, pe cnd partenera pleac la cumprturi sau se refugiaz ntr-o alt activitate similar, fr a rezo lva propriu-zis

problema. Dup cteva ore, cnd amndoi au uitat de motivele certei, sunt fericii s se revad iar.


Ce ajut la meninerea unei cstorii fericite

Cea mai mare parte dintre principiile lui Gottman privitor la cstoriile sustenabile i fericite se nvrt n jurul unui singur factor: prietenia. Potrivitlui, pritenia menine dragostea aprins

i protejeaz relaia. Att timp ct partenerii se privesc cu admiraie i afeciune i vor ine cont unul de visele celuilalt, ralaia va fi n siguran.

Pe baza prieteniei ca factor esenial n ralaia de cuplu, Gottman a creat 7 principii care consolideaz aspectele pozitive ale unei ralaii, ajutnd cuplul s depeasc momentele grele:

1. Fii interesat de viaa partenerului

Partenerii din relaii puternice sunt implicai i i c unosc unul altuia sentimentele, zilele importante, cine le sunt prietenii i ce le place s fac.

2. Fii orientat spre ralaie

Dragostea poate supravieuii chiar i n cuplurile care po art cele mai banale conversaii. Unii cred c dragostea se menine cu cine romantice i surprize scumpe. n realitate, spune

Gottman, ceea ce conteaz sunt gesturile mici de peste zi pe care le facem pentru a-l ferici pe cellalt.

3. Permite-i s fii influenat

De obicei, femeile se las influenate de parteneri, ns brbaii sunt mai dificili cnd vine vorba de acest lucru. Cu to ateacestea, cele mai fericite cstorii sunt cele n care soul ine cont de

prerile i sentimentele soiei atunci cnd ia decizii.


8/8

4. Hrnii-v permant afeciunea i admiraia fa de partener

Menine un punct de vedere pozitiv referitor la part ener i apreciaz i respect lucrurile pe care el le face sau le vede diferit de tine.

5. Rezolv acele probleme care pot fi rezolvate

Este important ca uneori s facem compromisuri cu privire la problemele care au o rezolvare i s fim tolarant cu greelile celorlali.

6. Trecei peste diferenele majore dintre voi

Problemele majore create ca urmare a faptului c partenerii au punct de vedere foarte diferite, pot fi depite doar cu mult nelegere. Ideea este ca parteneriis ajung mcar n punctul n

care s empatizeze unul cu ce lellalt, dac nu poate fi vorba de un compromis.

7. Crearea unui sens comun

n cuplu trebuie sa existe un sistem comun de valor i care s i lege pe ce i doi parteneri. Acest sistem de valori creaz o conexiune ntre parteri prin pstrarea i respectarea ritualurilor, a

tradiiilor i simbolurilor comune.

jocurile dragostei

Documents