Despre rana mama

Ceea ce mulți oameni nu realizeaza este faptul că problema de bază în centrul de abilitarea femeilor este rana mamă .

ElizabethBauman

Dificultate și provocări dintre mame și fiice sunt agresiv și pe scară largă , dar nu vorbește deschis despre . Tabu despre care vorbește despre durerea de rana mamei este ceea ce păstrează în loc și o menține ascunse în umbră , purulente și din vedere .

Ce este exact rana mamă ?

Rana mama este durerea de a fi o femeie transmise prin generații de femei din culturi patriarhale . Și include mecanismele de coping disfuncționale care sunt folosite pentru a procesa acea durere .

Rana mamă include durerea de :

Comparație : nu se simte suficient de bun

Rusine : sentiment de fundal consistent că există ceva în neregulă cu tine

Atenuarea : Senzație trebuie să rămână mic pentru a fi iubit

Sentiment persistent de vinovăție pentru care doresc mai mult decât în prezent

Rana mamă poate manifesta ca :

Nefiind pe deplin de sine pentru că nu vrei să amenințe pe alții

Avand o toleranță ridicată pentru tratament jalnic de la alții

Emoțională îngrijire -a lua

Senzație competitiv cu alte femei

Auto - sabotaj

Fiind prea rigid și domina

Condițiile cum ar fi tulburari de alimentatie , depresie și adicții

Untitled de Fatma Gultekin

În patriarhal noastră , dominate de bărbați femei de cultură sunt condiționate să se gândească la ei înșiși ca " mai puțin decât" și nu merită sau vrednic . Acest sentiment de a fost internalizate și transmise prin nenumarate generatii de femei ", decât mai puțin " .

Atmosfera culturală a opresiunii feminine pune fiice într-un "double bind".

Pur și simplu pune, în cazul în care o fiică internalizează convingeri inconștiente mamei sale (care este o formă subtilă de "Eu nu sunt suficient de bun"), atunci ea are aprobarea mamei sale, dar are într-un fel ea și potențialul ei trădat.

Cu toate acestea, în cazul în care ea nu a internaliza convingeri inconștiente mamei ei în propriile limite, ci mai degrabă afirmă ei putere și potențial, ea este conștient de faptul că mama ei să vadă inconștient aceasta ca o respingere personal.

Fiica nu vrea să riște pierderea iubirii și aprobarea mamei sale, așa internalizare aceste limitatoare, credințe inconștiente este o formă de loialitate și supraviețuire emoțională pentru fiica.

Se poate simti periculos pentru o femeie de a actualiza deplin potențialul ei, deoarece aceasta poate însemna risca o formă de respingere de către mama ei.

Mama și fiica Statele Unite ale Americii 1956 foto- Leonard Freed

Acest lucru se datorează faptului că fiica poate sesiza inconștient că emanciparea ei complet poate declanșa tristețe mamei sau furie la care au trebuit să renunțe la părți din ea în propria ei viață. Compasiune ei pentru mama ei, o dorință de a ei pe plac, și o teamă de conflict poate provoca o să se convingă că este mai sigur să se micșoreze și să rămână mici.

O obiecție comună cu care se confruntă rana mamă este de a "Să trecutul să fie în trecut." Cu toate acestea, noi nu cu adevărat "evadare" sau îngropa trecutul. Ea locuiește în prezent în calitate de obstacolele și provocările cu care ne confruntăm în fiecare zi. Dacă evităm a face cu durerea asociată cu una dintre cele mai relații primare și fundamentale în viețile noastre, ne lipsesc o oportunitate pivot pentru a descoperi adevărul a ceea ce suntem și să autentic și bucurie trăi acest adevăr.

Stereotipurile care perpetuează rana mamă:

"Uită-te la tot ceea ce mama ta a facut pentru tine!" (De la alte persoane)

"Mama mea sacrificat atât de mult pentru mine. Mi-ar fi atât de egoist de a face ceea ce ea nu putea face. Nu vreau să fac să se simtă prost. "

"Îi datorez loialitate față de mama mea, indiferent de ce. Dacă i-am supărat, ea va crede că nu o valoare. "

Fiica pot avea temeri cu privire la îndeplinirea potențial ei, deoarece ea se teamă de a lăsa mama ei în urmă. Ea se teamă de sentimentul ei de mamă amenințată de vise sau ambiții ei. Ea se teamă de sentimentele de disconfort la mama ei, cum ar fi invidia sau mânia. Toate acestea sunt, de obicei, foarte inconștient și nu deschis recunoscut sau a vorbit despre.

Cu toții am simțit durerea pe care mamele noastre transporta. Și toți suntem suspecte într-o anumită măsură că suntem parțial de vină pentru durerea ei. Aici se află vina. Acest lucru are sens atunci când se analizează dezvoltarea cognitivă limitată a unui copil, care se vede pe sine ca fiind cauza tuturor lucrurilor. Dacă nu abordeze această credință inconștientă ca un adult, am putea fi în continuare de mers pe jos în jurul cu ea și foarte mult limitarea noi înșine ca un rezultat.

Adevărul este că nici un copil poate salva mama ei.

Nr sacrificiu o fiică a trimis va fi vreodată suficient pentru a compensa prețul ridicat mama ei ar fi trebuit să plătească sau pentru pierderile ea a acumulat de-a lungul anilor, pur și simplu, de a fi o femeie și mamă în această cultură. Și totuși, aceasta este ceea ce face multe femei pentru mamele lor foarte devreme in copilarie:. Fac inconștient o decizie de a nu abandona sau trădeze mamele lor de a deveni "prea de succes", "prea inteligente" sau "prea aventuros" Această decizie este făcut din dragoste, loialitate si o nevoie adevărată de aprobare și sprijin emoțional de mama.

Mulți dintre noi confunda a fi loiali mamele noastre cu a fi loiali ranile lor, și, prin urmare, complice la propria noastră asuprire.

Aceste dinamici sunt foarte inconștient și operează pe un continuum. Chiar și relațiile mamă / fiica mai sănătoase, de sprijin ar putea avea această dinamică într-o anumită măsură în virtutea pur și simplu fiind femeilor în această societate. Și pentru fiicele care au mame cu probleme grave (vicii, boli mintale, etc.) impactul este poate fi foarte dăunătoare și insidios.

Mamele trebuie să-și asume responsabilitatea și plânge pierderile lor.

Fiind o mamă în societatea noastră este nespus de greu. Am auzit multe femei spun "Nimeni nu va spune vreodată cât de greu este" și "Nimic nu te pregateste pentru atunci când vei ajunge acasă cu copilul și dau seama ce se cere de tine." Cultura noastră, în special SUA, este foarte greu pe mame, oferind suport puțin și mulți sunt creșterea copiilor singuri.

1caee659caf7e7b872d165aaa7943426

Mesajele nerostite ale societății noastre de a mamelor:

În cazul în care maternitatea este greu, atunci e vina ta.

Să vă fie rușine dacă nu ești super-om.

Există "mame naturale" pentru care maternitate este ușor. Daca nu sunteti unul dintre acestea, există ceva profund în neregulă cu tine.

Ar trebui să fie capabil de manipulare totul fără probleme: de a avea copii bine-au comportat, fiind atractiv sexual, avand o cariera de succes, iar o căsătorie solid.

Pentru mamele care au sacrificat într-adevăr atât de mult să aibă copii în cultura noastră, se poate simti cu adevarat ca o respingere atunci când copilul dumneavoastră depășește sau depășește visele ați crezut posibil pentru tine. Poate exista un sentiment de sentiment datorat, dreptul de a sau care au nevoie pentru a fi validate de către copiii dumneavoastră, care poate fi o manipulare foarte subtil, dar puternic. Această dinamică poate provoca următoarea generație de fete pentru a se menține mici, astfel încât

mamele lor poate continua să se simtă validate și afirmat în identitatea lor ca o mamă, o identitate care mulți s-au sacrificat atât de mult pentru, dar a primit atat de putin sprijin și recunoaștere la reveni.

Mamele pot proiecta inconștient furie în adâncime către copiii lor în moduri subtile. Cu toate acestea, furia într-adevăr nu este față de copii.Furia este spre societatea patriarhală, care necesită femeile să-și sacrifice și cu totul se diminuează, în scopul de a mamei un copil.

Iar pentru un copil care are nevoie de mama ei, sacrificând se intr-un efort de a usura durerea cumva mama ei este de multe ori o decizie subconștient făcut foarte devreme în viață și nu a descoperit ca fiind cauza de probleme de fond decât mult mai târziu, atunci când ea este un adult.

Există Rana mama pentru că nu există un loc sigur pentru mame de a procesa furia lor despre sacrificiile pe care societatea a cerut de ei. Si pentru ca fiicele încă se tem de inconștient respingere pentru alegerea sa nu faca aceleasi sacrificii ca generațiile anterioare.

În societatea noastră, nu există nici un loc sigur pentru o mamă la cloacă furie ei. Și atât de des se iese inconștient de copii cuiva. O fiică este o țintă foarte puternic pentru furia mamei că fiica nu a fost încă trebuit să renunțe la personalitatea ei pentru maternitate. Tânărul fiica poate aminti mama a potențialului ei a trăit-ne. Și dacă fiica se simte suficient de demn de a respinge unele dintre mandatele patriarhale care mama a trebuit să înghită, atunci ea poate declanșa cu ușurință că furia subteran pentru mama.

Matt Wisniewski

Desigur, cele mai multe mame doresc ceea ce este cel mai bine pentru fiicele lor. Cu toate acestea, în cazul în care o mamă nu și-a ocupat cu propria ei durere sau sa se impace cu sacrificiile le-a avut de a face, decât sprijinul pentru fiica ei pot fi împletite cu urme de mesaje care insufle subtil rușine, vinovăție sau obligație. Ele pot infiltra în situațiile cele mai benigne, de obicei, într-o formă de critică sau o formă de a aduce laudă înapoi la mama. Nu este, de obicei, conținutul declarației, ci mai degrabă energia cu care se transmis că poate transporta resentimente ascunse.

Modul de o mamă pentru a preveni conducerea furia ei la fiica ei și care trece pe rana mamă, e de mama sa planga pe deplin și plânge propriile pierderi. Și pentru a vă asigura că ea nu se bazează pe fiica ei ca principal ei sursă de sprijin emoțional.

Mamele trebuie să plânge ceea ce au trebuit să renunțe, ceea ce au vrut, dar nu va avea niciodată, ceea ce copiii lor nu pot să le și nedreptatea situației lor da. Cu toate acestea, în calitate de nedrept și nedrept așa cum este, aceasta nu este responsabilitatea fiica să se împace pentru pierderile mamei sau să se simtă obligat să se sacrifice în aceleași moduri. Pentru mame, Este nevoie de putere și integritate extraordinară de a face acest lucru. Și mamele au nevoie de sprijin în acest proces.

961b4a1f37228a95d3ca9ad22f245043

Mamele elibera fiicele lor atunci când prelucrează în mod conștient propria lor durere, fără a face probleme, fiicei lor. În acest fel, mamele desprindă fiicele lor să continue visele lor fără vină, rușine sau un sentiment de obligație.

Când mamele provoca involuntar fiicele lor să se simtă responsabili pentru pierderile lor și să împărtășească în durerea lor, creează o enmeshment disfuncțională, consolidarea vedere fiica că ea nu este vrednic de visele ei. Și aceasta sprijină punctul de vedere o fiica care durerea mamei ei trebuie să fie într-un fel vina ei. Acest lucru poate paraliza o în atât de multe feluri.

Pentru fetele crescut într-o cultură patriarhală, există un sentiment de a trebui să aleagă între a fi împuternicită și de a fi iubit.

Darian Blake

Cele mai multe fiice alege să fie iubit în loc de abilitate deoarece există un sentiment de rău augur care pe deplin actualizat și împuternicit poate provoca o pierdere gravă de dragoste de la persoane importante din viața lor, în special mamele lor. Deci, femeile rămâne mic și ne-îndeplinit, inconștient care trece mama înfășurată la generația următoare.

Ca o femeie, există un sentiment vag, dar puternic, care împuternicire va răni relatiile tale. Și femeile sunt învățați să relații de valoare pe orice altceva. Am agață de firimiturile de relațiile noastre, în timp ce sufletele noastre pot fi profund dor pentru îndeplinirea potențialului nostru. Dar adevărul este că doar relațiile noastre nu se pot substitui în mod adecvat pentru foamea de a trăi pe deplin viața noastră.

Dinamica puterii în centrul relației mamă / fiică este un subiect tabu, iar problema de bază în centrul rana mamei.

O mare parte din acest trecut subteran din cauza multor tabuuri și stereotipurile despre maternitate în această cultură:

Mamele sunt mereu cultivarea și iubitor

Mamele nu ar trebui să se simtă furios sau resentimente față de fiicele lor

Mamele și fiicele ar trebui să fie cei mai buni prieteni

Stereotipul "Toate mamele ar trebui să fie iubitor tot timpul" benzi de femei ale umanității lor deplină. Deoarece femeile nu sunt date permisiunea de a fi fiinte umane complete, societatea se simte justificat în care nu prevede respectarea deplină, sprijin și resurse pentru a mamelor.

Adevărul este că mamele sunt ființe umane și toate mamele cu momentele ONU-iubitor. Și e adevărat că există mame care sunt pur și simplu ne-iubitoare cele mai multe ori, fie din cauza dependenței, boli psihice sau alte lupte. Până suntem dispuși să se confrunte cu aceste realități incomode rana mama va fi în umbră și continuă să fie trecut prin generații.

Toți avem în noi patriarhatul într-o anumită măsură. Am avut să-l ingera pentru a supraviețui în această cultură. Când suntem gata să-l înfrunte pe deplin în noi înșine, avem, de asemenea se confrunta în altele, inclusiv mamele noastre. Acest lucru poate fi una dintre cele mai sfâșietoare a toate situațiile trebuie să ne confruntăm. Dar dacă nu suntem dispuși să mergem acolo, pentru a aborda rana mamă, plătim un preț foarte mare pentru iluzia de pace și responsabilizare.

d93b1d58e4fb8b7946be72dece9abdad

Care este costul de a nu vindecare rana mamă?

Costul nu vindecare rana mama trăiește viața la infinit cu:

Un sentiment vag, persistent că "Nu e ceva în neregulă cu mine"

Nu actualizarea potențialul tău de teama de eșec sau dezaprobare

Având în limite slabe și un sentiment neclar de ce esti

Nu simt vrednic sau capabil de a crea ceea ce doriti cu adevarat

Nu simt suficient de sigur pentru a ocupa spațiu și voce adevarul

Aranjarea viața ta în jurul valorii de "nu balansarea barca"

Auto-sabotaj când te apropii de un progres

Inconștient de așteptare pentru permisiunea mamei sau aprobate inainte de acordarea propria ta viață.

Care este relația dintre mamă și rana feminin divin?

Există o mulțime de vorbi in aceste zile despre "care cuprinde divin feminin" și fiind un "femeie trezit." Dar realitatea este că nu poate fi un recipient puternic al puterii feminin divin, dacă nu ne-am adresat încă locuri în noi în cazul în care ne-am simțit exilat și în exil de la feminin.

Să recunoaștem: Prima noastră enounter cu Zeița fost cu mamele noastre. Până când vom avea curajul de a rupe tabu și se confruntă cu durerea care le-am experimentat în raport cu mamele noastre, femininul divin este o altă formă de un basm, o fantezie de salvare de o mama care nu vine. Acest lucru ne ține în imaturitate spirituală. Trebuie să separe mama uman din arhetipul pentru a fi adevărate purtatori ai acestei energii. Trebuie să de-a construi structurile defecte în noi înainte de a putea construi cu adevărat noi structuri care să-l deține. Până când nu vom face acest lucru ne rămâne blocat într-un fel de limbo în care împuternicire nostru este de scurtă durată și singura explicație pentru situația noastră, care pare să aibă sens este să ne vină.

Dacă evita recunoscând impactul complet al durerii mamei asupra vieții noastre, ne rămân în continuare într-o anumită măsură, copii.

b8a2b65d20eb3e014e891963e58da2d9

Intrarea în emanciparea deplină necesită uita la relația noastră cu mamele noastre și având curajul de a separa convingeri individuale propriile noastre, valori, gânduri de la ei. Este nevoie de senzație durerea de a avea de a asista la durerea mamelor noastre îndurat și prelucrare propria noastră durere legitim pe care le îndurat ca un rezultat. Acest lucru este atât o provocare, dar este începutul libertății reale.

După ce vom simți durerea poate fi transformat și va înceta crearea de obstacole în viețile noastre.

Deci, ce se întâmplă când femeile se vindeca rana mamă?

iza & Mary de gosia Janik

Așa cum am vindeca rana mamă, dinamica puterii este din ce în ce rezolvată pentru că femeile nu mai sunt cere o alta să rămână mici pentru a usura durerea lor. Durerea de a trăi în patriarhat încetează să mai fie tabu. Noi nu trebuie să pretindem și să se ascundă în spatele măștilor false care ascund durerea noastră sub o fatada de efort se ține împreună. Durerea poate fi văzută ca legitim, îmbrățișat prelucrate și integrate și în cele din urmă transformate în înțelepciune și putere.

Odată ce femeile procesa din ce în ce durerea rănii mamă, putem crea locuri sigure pentru femei pentru a exprima adevărul durerii lor și să primească sprijin atât de necesare. Mamele și fiicele pot comunica unul cu altul fără să se teamă că adevărul a sentimentelor lor vor rupe relația lor. Durerea nu mai are nevoie să meargă în subteran și în umbră, în cazul în care se manifestă ca manipulare, concurența și ura de sine. Durere nostru poate fi întristat pe deplin, astfel încât să se poate transforma apoi în iubire, o iubire care se manifestă sprijinul ca feroce unul de celălalt și adâncime acceptarea de sine, eliberându-ne de a fi cu curaj autentic, creativ și cu adevărat împlinit.

Via Mariana Suemi Hamaguchi

Când ne-am vindeca rana mamă, începem să înțelegem gradul uimitoare de impact bunăstarea mamei are asupra vieții copilului ei, mai ales in copilaria timpurie, atunci când copilul și mama sunt încă o singură unitate. Mamele noastre constituie însăși baza pe care am devenit: convingerile noastre începe ca convingerile sale, obiceiurile noastre începe ca obiceiurile ei. O parte din acest lucru este atât de inconștient și fundamentală, este abia perceptibil.

Rana mama nu este în cele din urmă despre mama ta. Este vorba despre îmbrățișând tine și darurile voastre fără rușine.

277c5fd157af18edb997e816d21eb488

Ne adresam rana mama, deoarece aceasta este o parte esențială a auto-actualizare și spune DA pentru a fi puternice și puternice femei care suntem chemați să devină. Vindecarea rana mamei este în cele din urmă despre recunoașterea și onora fundația mamele noastre prevăzute pentru viețile noastre, astfel încât să putem apoi să se concentreze pe deplin asupra creării vieții unice pe care le doresc autentic și știu suntem capabili de a crea.

Beneficiile vindecare rana mamă:

Fiind mai fluent și specialist în manipularea emoțiile voastre. Văzând-le ca o sursă de înțelepciune și informații.

Având în limite sănătoase care sprijină actualizarea cea mai mare și cel mai bun de sine

Dezvoltarea unei "mamă interioară" solid care oferă dragoste necondiționată, sprijin și confort pentru piesele tale mai tineri.

Știind-te ca competent. Simțind că orice este posibil, deschis la minuni și toate lucrurile bune

Fiind în contact permanent cu bunătatea ta interioară și capacitatea dumneavoastră de a aduce în tot ceea ce faci

Compasiune profundă pentru tine si alte persoane

Nu luați-vă prea în serios. Nu mai au nevoie de validare externă să se simtă bine. Nu au nevoie de a vă dovedi altora.

Încredere în viață pentru a vă aduce ceea ce ai nevoie

Senzație în condiții de siguranță în propria piele și o libertate de a fi tu însuți.

Atât de mult mai mult ...

Așa cum ne angajăm în acest proces de vindecare, vom elimina încet ceața groasă de proiecție care ne ține blocat și se poate vedea mai clar, aprecia și ne iubesc. Noi nu mai poarte povara durerii mamei și să păstreze ne mici, ca un rezultat.

Putem ieși cu încredere în propriile noastre vieți, cu energia și vitalitatea de a crea ceea ce dorim, fără rușine sau vinovăție, ci cu pasiune, putere, bucurie, incredere, iubire și.

Atunci când ploaia vine în tăcere de Burcin Esin

Pentru fiecare ființă umană, prima rana a inimii a fost la locul mamei, femininul. Și prin procesul de vindecare care ranilor, inimile noastre absolvent de la o stare compromis de defensiv și teamă la un nivel cu totul nou de dragoste și putere, care ne conecteaza la inima divină a vieții. Suntem de atunci conectat la arhetipal inima, colectiv care trăiește în toate ființele, și sunt purtători și emițătoare de adevărat compasiune și dragoste că lumea are nevoie chiar acum. În acest fel, rana mamă este de fapt o oportunitate și o inițiere în feminin divin. De ce este atât de important pentru femei sa se vindece rana mamei: vindecarea ta personală și re-conectarea la inima vieții, prin intermediul femininului, afectează întreaga și sprijină evoluția noastră colectivă.

© Bethany Webster 2014

Predau un curs pe vindecare rana mamă. Consultați pagina Evenimente pentru preconizatei datele. De asemenea, stay tuned ca voi anunța noi oportunități, viitoare să lucreze cu mine personal pe vindecarea ranii mamă!

Text original http://womboflight.com/healing-the-mother-wound/

About the Mother Wound

What many people do not realize is that the core issue at the center of women’s empowerment is the mother wound.

ElizabethBauman

Difficulty and challenges between mothers and daughters are rampant and widespread but not openly spoken about. The taboo about speaking about the pain of the mother wound is what keeps it in place and keeps it hidden in shadow, festering and out of view.

What exactly is the mother wound?

The mother wound is the pain of being a woman passed down through generations of women in patriarchal cultures. And it includes the dysfunctional coping mechanisms that are used to process that pain.

The mother wound includes the pain of:

Comparison: not feeling good enough

Shame: consistent background sense that there is something wrong with you

Attenuation: Feeling you must remain small in order to be loved

Persistent sense of guilt for wanting more than you currently have

The mother wound can manifest as:

Not being your full self because you don’t want to threaten others

Having a high tolerance for poor treatment from others

Emotional care-taking

Feeling competitive with other women

Self-sabotage

Being overly rigid and dominating

Conditions such as eating disorders, depression and addictions

untitled by fatma gultekin

In our patriarchal, male-dominated culture women are conditioned to think of themselves as “less-than” and not deserving or worthy. This feeling of “less-than” has been internalized and passed down through countless generations of women.

The cultural atmosphere of female oppression puts daughters in a “double bind.”

Simply put, if a daughter internalizes her mother’s unconscious beliefs (which is some subtle form of “I’m not good enough”) then she has her mother’s approval but has in some way betrayed herself and her potential.

However, if she doesn’t internalize her mother’s unconscious beliefs in her own limitations but rather affirms her own power and potential, she is aware that her mother may unconsciously see this as a personal rejection.

The daughter doesn’t want to risk losing her mother’s love and approval, so internalizing these limiting, unconscious beliefs is a form of loyalty and emotional survival for the daughter.

It may feel dangerous for a woman to actualize her full potential because it may mean risking some form of rejection by her mother.

Mother and daughter USA 1956 Photo- Leonard Freed

This is because the daughter may unconsciously sense that her full empowerment may trigger the mother’s sadness or rage at having had to give up parts of herself in her own life. Her compassion for her mother, a desire to please her, and a fear of conflict may cause her to convince herself that it’s safer to shrink and remain small.

A common objection to facing the mother wound is to “Let the past be in the past.” However, we never truly “escape” or bury the past. It lives in the present as the obstacles and challenges that we face every day. If we avoid dealing with the pain associated with one of THE most primary and foundational relationships in our lives, we are missing a pivotal opportunity to discover the truth of who we are and to authentically and joyfully live that truth.

Stereotypes that perpetuate the mother wound:

“Look at everything your mother did for you!” (from other people)

“My mother sacrificed so much for me. I would be so selfish to do what she could not do. I don’t want to make her feel bad.”

“I owe loyalty to my mother no matter what. If I upset her, she will think I don’t value her.”

The daughter may experience fears about fulfilling her potential because she may fear leaving her mother behind. She may fear her mother feeling threatened by her dreams or ambitions. She may fear uncomfortable feelings from her mother such as envy or anger. All of this is usually very unconscious and not openly acknowledged or talked about.

We all have sensed the pain that our mothers carry. And all of us are suspicious to some degree that we are partly to blame for her pain. Therein lies the guilt. This makes sense when considering the limited cognitive development of a child, which sees itself as the cause of all things. If we don’t address this unconscious belief as an adult, we may still be walking around with it and greatly limiting ourselves as a result.

The truth is that no child can save her mother.

No sacrifice a daughter makes will ever be enough to compensate for the high price her mother may have had to pay or for the losses she has accrued over the years, simply by being a woman and mother in this culture. And yet, this is what many women do for their mothers very early on in childhood: they unconsciously make a decision to not abandon or betray their mothers by becoming “too successful,” “too smart” or “too adventurous.” This decision is made out of love, loyalty and a true need for approval and emotional support from the mother.

Many of us confuse being loyal to our mothers with being loyal to their wounds, and thus, complicit in our own oppression.

kellie hatcher

These dynamics are very unconscious and they operate on a continuum. Even the most healthy, supportive mother/daughter relationships may have this dynamic to some degree by virtue of simply being women in this society. And for daughters who have mothers with serious issues (addictions, mental illness, etc.) the impact is can be very damaging and insidious.

Mothers must take responsibility and grieve their losses.

Being a mother in our society is unspeakably difficult. I’ve heard many women say “No one ever tells you how hard it is” and “Nothing prepares you for when you get home with the baby and realize what is being asked of you.” Our culture, especially the U.S., is very hard on mothers, offering little support and many are raising children alone.

1caee659caf7e7b872d165aaa7943426

Our society’s unspoken messages to mothers:

If motherhood is difficult then it’s your own fault.

Shame on you if you’re not super-human.

There are “natural mothers” for whom motherhood is easy. If you are not one of these, there is something deeply wrong with you.

You’re supposed to be capable of handling it all with ease: having well-behaved children, being sexually attractive, having a successful career, and a solid marriage.

For mothers who have indeed sacrificed so much to have children in our culture, it can truly feel like a rejection when your child surpasses or exceeds the dreams you thought possible for yourself. There may be a sense of feeling owed, entitled to or needing to be validated by your children, which can be a very subtle but powerful manipulation. This dynamic can cause the next generation of daughters to keep themselves small so that their mothers can continue to feel validated and affirmed in their identity as a mother, an identity that many have sacrificed so much for, but received so little support and recognition for in return.

Mothers may unconsciously project deep rage towards their children in subtle ways. However, the rage really isn’t towards the children. The rage is towards the patriarchal society that requires women to sacrifice and utterly deplete themselves in order to mother a child.

And for a child who needs her mother, sacrificing herself in an effort to somehow ease her mother’s pain is often a subconscious decision made very early in life and not discovered as the cause of underlying issues until much later when she is an adult.

The mother wound exists because there is not a safe place for mothers to process their rage about the sacrifices that society has demanded of them. And because daughters still unconsciously fear rejection for choosing not to make those same sacrifices as previous generations.

In our society, there is no safe place for a mother to vent her rage. And so often it comes out unconsciously to one’s children. A daughter is a very potent target for a mother’s rage because the daughter has not yet had to give up her personhood for motherhood. The young daughter may remind the mother of her un-lived potential. And if the daughter feels worthy enough to reject some of the patriarchal mandates that the mother has had to swallow, then she can easily trigger that underground rage for the mother.

Matt Wisniewski

Of course, most mothers want what is best for their daughters. However, if a mother has not dealt with her own pain or come to terms with the sacrifices she has had to make, than her support for her daughter may be laced with traces of messages that subtly instill shame, guilt or obligation. They can seep out in the most benign situations, usually in some form of criticism or some form of bringing praise back to the mother. It’s not usually the content of the statement, but rather the energy with which it is conveyed that can carry hidden resentment.

The way for a mother to prevent directing her rage to her daughter and passing down the mother wound, is for the mother to fully grieve and mourn her own losses. And to make sure that she is not relying on her daughter as her main source of emotional support.

Mothers must mourn what they had to give up, what they wanted but will never have, what their children can never give them and the injustice of their situation. However, as unjust and unfair as it is, it is not the responsibility of the daughter to make amends for the mother’s losses or to feel obligated to sacrifice herself in the same ways. For mothers, It takes tremendous strength and integrity to do this. And mothers need support in this process.

961b4a1f37228a95d3ca9ad22f245043

Mothers liberate their daughters when they consciously process their own pain without making it their daughter’s problem. In this way, mothers free their daughters to pursue their dreams without guilt, shame or a sense of obligation.

When mothers unwittingly cause their daughters to feel responsible for their losses and to share in their pain, it creates a dysfunctional enmeshment, reinforcing the daughter’s view that she is not worthy of her dreams. And this supports a daughter’s view that her mother’s pain must somehow be her fault. This can cripple her in so many ways.

For daughters growing up in a patriarchal culture, there is a sense of having to choose between being empowered and being loved.

Darian Blake

Most daughters choose to be loved instead of empowered because there is an ominous sense that being fully actualized and empowered may cause a grave loss of love from important people in their lives, specifically their mothers. So women stay small and un-fulfilled, unconsciously passing the mother wound to the next generation.

As a woman, there is a vague but powerful sense that your empowerment will injure your relationships. And women are taught to value relationships over everything else. We cling to the crumbs of our relationships, while our souls may be deeply longing for the fulfillment of our potential. But the truth is that our relationships alone can never adequately substitute for the hunger to live our lives fully.

The power dynamic at the center of the mother/daughter relationship is a taboo subject and the core issue at the center of the mother wound.

Much of this goes underground because of the many taboos and stereotypes about motherhood in this culture:

Mothers are always nurturing and loving

Mothers should never feel angry or resentful towards their daughters

Mothers and daughters are supposed to be best friends

The stereotype of “All mothers should be loving all the time” strips women of their full humanity. Because women are not given permission to be full human beings, society feels justified in not providing full respect, support and resources to mothers.

The truth is that mothers are human beings and all mothers having un-loving moments. And it’s true that there are mothers who are simply un-loving most of the time, whether because of addiction, mental illness or other struggles. Until we are willing to face these uncomfortable realities the mother wound will be in shadow and continue to be passed through the generations.

We all have patriarchy in us to some degree. We’ve had to ingest it to survive in this culture. When we’re ready to confront it fully in ourselves, we also confront it in others, including our mothers. This can be

one of the most heart-wrenching of all situations we must face. But unless we are willing to go there, to address the mother wound, we are paying a very high price for the illusion of peace and empowerment.

d93b1d58e4fb8b7946be72dece9abdad

What is the cost of not healing the mother wound?

The cost of not healing the mother wound is living your life indefinitely with:

A vague, persistent sense that “There’s something wrong with me”

Never actualizing your potential out of fear of failure or disapproval

Having weak boundaries and an unclear sense of who you are

Not feeling worthy or capable of creating what you truly desire

Not feeling safe enough to take up space and voice your truth

Arranging your life around “not rocking the boat”

Self-sabotage when you get close to a breakthrough

Unconsciously waiting for mother’s permission or approval before claiming your own life.

What’s the relationship between the mother wound and the divine feminine?

There’s a lot of talk these days about ‘embodying the divine feminine’ and being an ‘awakened woman.’ But the reality is that we cannot be a strong container of the power of the divine feminine if we have not yet addressed the places within us where we have felt banished and in exile from the Feminine.

Let’s face it: Our first enounter with the Goddess was with our mothers. Until we have the courage to break the taboo and face the pain we have experienced in relation to our mothers, the divine feminine is another form of a fairy tale, a fantasy of rescue by a mother who is not coming. This keeps us in spiritual immaturity. We have to separate the human mother from the archetype in order to be true carriers of this energy. We have to de-construct the faulty structures within us before we can truly build new structures to hold it. Until we do this we remain stuck in a kind of limbo where our empowerment is

short-lived and the only explanation for our predicament that seems to make sense is to blame ourselves.

If we avoid acknowledging the full impact of our mother’s pain on our lives, we still remain to some degree, children.

b8a2b65d20eb3e014e891963e58da2d9

Coming into full empowerment requires looking at our relationship with our mothers and having the courage to separate out our own individual beliefs, values, thoughts from hers. It requires feeling the grief of having to witness the pain our mothers endured and processing our own legitimate pain that we endured as a result. This is so challenging but it is the beginning of real freedom.

Once we feel the pain it can be transformed and it will cease creating obstacles in our lives.

So what happens when women heal the mother wound?

iza & mary by gosia janik

As we heal the mother wound, the power dynamic is increasingly resolved because women are no longer asking one another to stay small to ease their own pain. The pain of living in patriarchy ceases to be taboo. We don’t have to pretend and hide behind false masks that hide our pain under a facade of effortlessly holding it together. The pain can then be seen as legitimate, embraced, processed and integrated and ultimately transformed into wisdom and power.

Once women increasingly process the pain of the mother wound, we can create safe places for women to express the truth of their pain and receive much needed support. Mothers and daughters can communicate with one another without fear that the truth of their feelings will break their relationship. The pain no longer needs to go underground and into shadow, where it manifests as manipulation, competition and self-hatred. Our pain can be grieved fully so that it can then turn into love, a love that

manifests as fierce support of one another and deep self-acceptance, freeing us to be boldly authentic, creative and truly fulfilled.

Via Mariana Suemi Hamaguchi

When we heal the mother wound, we begin to grasp the stunning degree of impact a mother’s well-being has on the life of her child, especially in early childhood when the child and mother are still a single unit. Our mothers form the very basis of who we become: our beliefs start out as her beliefs, our habits start out as her habits. Some of this is so unconscious and fundamental, it is barely perceptible.

The mother wound is ultimately not about your mother. It’s about embracing yourself and your gifts without shame.

277c5fd157af18edb997e816d21eb488

We address the mother wound because it is a critical part of self-actualization and saying YES to being the powerful and potent women that we are being called to become. Healing the mother wound is ultimately about acknowledging and honoring the foundation our mothers provided for our lives so that we can then fully focus on creating the unique lives that we authentically desire and know we are capable of creating.

Benefits of healing the mother wound:

Being more fluent and skilled in handling your emotions. Seeing them as a source of wisdom and information.

Having healthy boundaries that support the actualization of your highest and best self

Developing a solid “inner mother” that provides unconditional love, support and comfort to your younger parts.

Knowing yourself as competent. Feeling that anything is possible, open to miracles and all good things

Being in constant contact with your inner goodness and your ability to bring it into everything you do

Deep compassion for yourself and other people

Not taking yourself too seriously. No longer needing external validation to feel OK. Not needing to prove yourself to others.

Trusting life to bring you what you need

Feeling safe in your own skin and a freedom to be yourself.

So much more…

As we engage in this healing process, we slowly remove the thick fog of projection that keeps us stuck and can more clearly see, appreciate and love ourselves. We no longer carry the burden of our mother’s pain and keep ourselves small as a result.

We can confidently emerge into our own lives, with the energy and vitality to create what we desire without shame or guilt, but with passion, power, joy, confidence, and love.

When The Rain Comes In Silence by Burçin Esin

For every human being, the very first wound of the heart was at the site of the mother, the feminine. And through the process of healing that wound, our hearts graduate from a compromised state of defensiveness and fear to a whole new level of love and power, which connects us to the divine heart of Life itself. We are from then on connected to the archetypal, collective heart that lives in all beings, and are carriers and transmitters of true compassion and love that the world needs right now. In this way, the mother wound is actually an opportunity and an initiation into the divine feminine. This is why it’s so crucial for women to heal the mother wound: Your personal healing and re-connection to the heart of life, by way of the feminine, affects the whole and supports our collective evolution.

© Bethany Webster 2014

I teach a course on healing the mother wound. See Events page for upcoming dates. Also, stay tuned as I’ll be announcing new, upcoming opportunities to work with me personally on healing the mother wound!