cum sa te eliberezi din capcana agresorului tau

.,

Nu te judeca n funcie de ceea ce i-au fcut alii.

(Cody Kennedy)

Autor: Ada Ioana Cojan

www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

1


Pentru a determina dac eti ntr-o relaie abuziv, s facem urmtorul test.

Cu ct sunt mai multe rspunsuri de da, cu att eti mai aproape de acest

adevr dureros.

Gndurile i sentimentele tale

Simi c trebuie s mergi n

vrful degetelor n preajma

lui?

Simi c nu poi tri fr el?

Ai reineri n a-i vorbi

despre grijile i temerile tale

referitoare la relaia

voastr?

Te temi s nu-i rneti

sentimentele i ai mereu

tendina de a-l proteja?

Simi c numai tu l poi ajuta?

Ai ncetat s-i mai spui prerea tiind c, oricum, nu e de acord?

Nu l prseti de team s nu se sinucid?

Crezi c gelozia lui e un semn de iubire?

Crezi c are dreptate cnd te critic?

Acas


2


Crezi c e normal ca el s ia toate deciziile, iar tu s te supui?

Comportamentul depreciativ al partenerului tu Nu te ascult, te ignor, te critic sau vorbete peste tine?

Te umilete sau ip la tine?

Se comport att de ru cu tine nct te simi jenat n faa familiei

sau a prietenilor?

i ignor opiniile sau realizrile?

i reproeaz c totul se ntmpl din cauza ta, inclusiv

comportamenul lui abuziv?

Te trateaz ca i cum ai fi proprietatea lui sau un simplu obiect

sexual?

Comportamentul violent sau amenintor al partenerului tu Are un temperament negativ sau imprevizibil?

Te-a rnit sau te-a ameninat c te rnete sau c te omoar?

Te-a ameninat c i ia copiii sau c le face ru?

Te-a ameninat c se va sinucide dac l prseti?

Te foreaz s faci sex cu el?


3


Te-a lovit sau a aruncat cu diverse obiecte spre tine din cauza

furiei sau a geloziei?

Controlul partenerului

Ai ncetat s te mai ntlneti cu prieteni

sau membri ai familiei sau ai renunat la

unele activiti care i fceau plcere din

cauz c el nu e de acord?

Merge cu tine peste tot i vrea s tie n

permanen ce faci i unde eti i cu cine

te ntlneti?

E foarte gelos i posesiv?

i limiteaz accesul la bani, telefon sau

main?

Te verific n mod constant?


4


La serviciu

Eti ntrerupt mereu atunci cnd vorbeti?

Eti discreditat n faa colegilor att tu, ca persoan, ct i ideile

i realizrile tale?

Eti ignorat, insultat frecvent i ameninat verbal sau prin

gesturi?

i este pus la ndoial competena?

Eti agresat verbal (agresorul ip la tine)?

Eti nvinuit pentru greeli care nu exist?

Sarcinile de serviciu sunt nerezonabile?

Eti ina unor comentarii i insulte grosolane?

Eti criticat constant?

i se dau prea multe sarcini odat sau care nu in de competena

ta?

Eti reinut peste program fr a fi recompensat n vreun fel?


5


Dac te regseti n afirmaiile de mai sus, e clar c eti captiv ntr-una sau

mai multe relaii abuzive. Este nevoie, n prealabil, s recunoti semnele

specifice abuzului emoional, pentru a putea lua msurile necesare stoprii

abuzului.

Abuzul emoional este un fenomen cu care tot mai multe femei se confrunt

att n viaa personal, ct i la locul de munc. Primul semn c te afli ntr-o

astfel de relaie este ncercarea agresorului (so, iubit, mam, tat, ef, coleg,

prieten) de a te domina i controla prin tehnici abuzive. Mult timp m-am

ntrebat dac agresorul este contient de instrumentele cu care opereaz.

Acum tiu c pentru el este un mod de via i dac cineva i-ar interzice s

mai triasc n acest fel s-ar simi ca petele pe uscat.

Dac te recunoti n cele de mai sus, nu mai sta pe gnduri.

Acioneaz!

Dar, mai nti, e timpul s vezi ceea ce nu ai vzut pn acum. E timpul s

tii totul despre agresorul tu i despre modul n care el acioneaz pentru a

te menine captiv ntr-o relaie care i aduce numai nefericire.

Tactici de manipulare i control

Un agresor folosete o multitudine de tactici pentru a te manipula i a-i

exercita controlul asupra ta.


6


Dominare

Un individ abuziv trebuie s simt c are controlul relaiei. Va lua decizii

pentru tine i pentru familia ta, i va spune ce s faci i se va atepta s i te

supui fr s pui ntrebri. Te poate trata ca pe o servitoare, ca pe o feti

sau chiar ca pe proprietatea lui.

Umilire

Un agresor va face tot ceea ce i st n putin pentru a te face s ai o prere

negativ despre tine, s te simi imperfect sau anormal. Pn la urm,

dac simi c nu ai nicio valoare sau c nimeni nu te vrea, probabilitatea de

a-l prsi este mai mare. Insultele, jignirile, poreclele i umilirea n public

sunt arme ale abuzului menite s i macine stima de sine i s te fac s te

simi neputincioas.

Izolare

Pentru a a-i dezvolta dependena de el, un partener agresiv te va ndeprta

de cei care-i sunt apropiai i cu care ii legtura frecvent. Te poate

mpiedica s i vezi familia sau prietenii, sau chiar s mergi la serviciu sau la

coal. E posibil s fii nevoit s i ceri voie atunci cnd vrei s faci ceva, s

mergi undeva sau s te ntlneti cu cineva.


7


Ameninri

Un agresor apeleaz, de obicei, la ameninri, pentru a-i mpiedica

partenera s l prseasc. E posibil s te amenine c te va ucide sau c i

va face ru ie sau altor membri ai familiei, inclusiv animalelor de cas.

Poate amenina, de asemenea, c se va sinucide.

Intimidare

Agresorul tu poate folosi o varietate de tactici de intimidare pentru a te

speria i a te supune lui. Astfel de tactici includ priviri sau gesturi

amenintoare, spargerea obiectelor n faa ta, distrugerea proprietii,

maltratarea animalelor. Mesajul este: dac nu te supui, consecinele vor fi

dezastruoase.

Negare i nvinuire

Agresorii se pricep de minune s nscoceasc scuze pentru fapte de

neiertat. Comportamentul lor abuziv se datoreaz unei copilrii nefericite,

unei zile proaste sau chiar victimei. Partenerul tu poate minimiza impactul

abuzului sau chiar poate nega c a avut loc i ntotdeauna va arunca vina

asupra ta.

Dincolo de semnele i tacticile prezentate mai sus, de multe ori e suficient s

simi un nod n stomac, s ai presimirea c ceva nu merge bine, pentru a-i

da seama dac te afli n relaie cu un agresor. Dup cum spuneam, agresorul


8


dorete s dein mereu controlul i, n acest scop, creeaz un teren de joac

unde raportul de fore nu este echilibrat.

n ncercarea de a-i domina victima, acesta folosete tactici ca intimidarea,

umilirea, pedeapsa i izolarea.

Important e s reii c nu poi s l schimbi, dar poi s te schimbi pe tine i s

i rectigi controlul asupra propriei viei.

n cele ce urmeaz, vom ncerca s facem o incursiune n mintea agresorului

tu i s descoperim ce se ascunde n spatele comportamentului su abuziv.

Mai nti, e nevoie s te avertizez c i voi demonta opinii, credine i

sperane, aa c ar fi bine s fii pregtit. Ceea ce urmeaz s afli i poate

zdruncina lumea pe care i-ai construit-o.

Accept c nu se va schimba


9


Sunt foarte rare cazurile n care un agresor

se schimb, iar acest lucru se ntmpl doar

dac i dorete i el. i n niciun caz nu l

poi schimba tu.

Ceea ce poi schimba e doar reacia

fa de el. Accept!

Ai impresia c vei reui s l convingi ct de duntor este comportamentul

lui fa de tine. Speri c va fi de acord cu tine i c i va da seama, n cele

din urm, ct de mult te rnete. i speri c, totui, poate se va schimba.

Nimic mai fals!

Un agresor nu este contient de modul lui defect de a gndi i de

a se comporta.

Comportamentul lui este condiionat de experiene trecute, iar daca vei

ncerca s i ari adevrul, vei ntmpina o reacie de negare i rezisten din

partea lui. Instinctiv, acesta va lupta s i protejeze vechile tipare mentale,

ignornd complet modul tu logic i obiectiv de a vedea lucrurile. Exist, ntr-

adevr, cazuri n care agresorul se schimb, ns acestea sunt extrem de

rare i trebuie, n prealabil, s contientizeze c are o problem.

n al doilea rnd, are nevoie de o voin de fier i de puterea de a accepta c

nu va putea reui singur, ci doar cu ajutorul unui specialist. Acest lucru nu

nseamn c are probleme psihice. Problema lui este una de educaie i de

caracter, nicidecum de tulburare sau boal psihic. Desigur, exist i agresori

care sunt bolnavi psihic, ns afeciunea lor nu face altceva dect s le


10


accentueze comportamentul agresiv, i nu s i predispun la un astfel de

comportament.

i eu, n naivitatea mea, am crezut, cndva, c l pot ajuta s se schimbe.

Aveam 20 de ani, tocmai ce intrasem la facultate cu burs de merit, ns pe

ct de strlucit eram la nvat, pe att eram de slab la coala vieii.

La fel ca majoritatea fetelor, preferam bieii ri, care tiu s se impun. Nici

prin cap nu mi trecea, pe atunci, c va veni timpul s se impun i n faa

mea, s m domine, s m verifice, s mi interzic i s m oblige s m

comport aa cum vrea el.

Iar cnd acel moment a sosit, cnd mi-am dat seama c are o problem, n

loc s fug ct m ineau picioarele, am nceput s citesc cri de psihologie

n cutarea unor rspunsuri care s l scape de suferin. i tii ce s-a

ntmplat?

Nu numai c nu am reuit s l ajut cu nimic, dar mi-am irosit cei mai frumoi

ani, eram la un pas s ratez facultatea, mi-am pierdut stima de sine i

prietenii, am ajuns n relaii

conflictuale cu prinii care,

disperai, au spus c m

dezmotenesc, iar abuzurile

lui nu numai c nu s-au oprit,

ci chiar s-au intensificat. i

asta din cauz c el nu dorea

s se schimbe i refuza orice

fel de ajutor.


11


Fii atent la primele semne

Un agresor este, ntotdeauna, nesigur, anxios sau deprimat.

Dorina lui de control este influenat tocmai de nesiguran i de lipsa

ncrederii n tine. Daca agresorul tu e partenerul de cuplu, de exemplu, de

team s nu te piard, vrea s tie n permanen cu cine eti, cnd vii

acas, ce ai fcut n ziua respectiv, ce program ai mine, ajunge chiar s i

cotrobie prin e-mail i prin agenda telefonic, i citete jurnalul (dac ai

unul), notiele de pe agende i foi izolate, i caut prin buzunare bilete de

cltorie sau alte obiecte, poate, poate, va gsi ceva care s i confirme

temerile.

Obsesia lui pentru control l menine ntr-o permanent stare de anxietate

care se rasfrnge, n cele din urm asupra ta i a relaiei voastre. Astfel c,

dintr-o minunat poveste de dragoste, te

trezeti, deodat, ntr-o colivie frumos poleit

cu minciuni i false cuvinte de iubire.

Pentru a nu pierde controlul i va propune s

vin cu tine peste tot, iar dac, din ntmplare,

afl c ai o ntlnire cu un brbat n interes de

serviciu sau cu un simplu prieten, va ncerca

din rsputeri s i saboteze ieirea.

Poate s fac crize de gelozie, s te amenine,

s spun c se simte ru i are nevoie s l

duci la spital sau se poate preface indiferent, dar te va urmri pe dup maini


12


i copaci, iar cnd ajungi acas va fi vai i amar de tine i, pe viitor, va face

tot posibilul s te ndeprteze de acel brbat. Dac te afli ntr-o astfel de

situaie, ai mare grij! De la abuzul emoional la cel fizic nu e dect un

pas!

Dac eful tu este cel care te abuzeaz, acest lucru se ntmpl fie din

cauz c i-ai picat cu tronc i nu vrei s cedezi avansurilor sale, fie eti prea

calificat pentru acel post, i simte c poziia i este ameninat.

Lupul n blan de oaie

Cei mai periculoi agresori tiu s i ascund adevratul comportament i i

poart masca cu o naturalee incredibil. Te cuceresc

prin gesturi tandre, te umplu de cadouri i i spun

cuvinte frumoase pe care tiu c orice femeie dorete

s le aud.

Nu trece, ns, mult timp pn s i dai seama c ai

de-a face cu un lup mbrcat n blan de oaie. Fin

psiholog al tipologiei umane, n momentul n care

simte c te-a ctigat, ncepe s i dea arama pe

fa.

Cele mai multe victime ale abuzurilor mrturisesc c,

la nceput, au trit minunate poveti de iubire i i catalogau noul partener ca

fiind ncnttor, romantic, elegant i atent.

Chiar i dup ce i dezvluie adevrata fa, acesta continu s i pstreze

comportamentul cuceritor n faa celorlalte persoane, att n cercul lui de


13


prieteni, ct i la locul de munc. Dac i povesteti cuiva despre comarul pe

care l trieti cu el, nimeni nu te crede. Pentru toi, el este pinea lui

Dumnezeu, iar n cazul n care te despari de el, tu eti cea vinovat.

La serviciu, tot tu eti de vin!

Toate acestea sunt valabile i atunci cnd vorbim de mobbing. efa mea

ne insulta i ne discredita constant, ipa la noi i ne acuza de incompeten

pentru a-i ascunde propria ei incompeten.

Ne amenina cu concedierea i rspndea, prin companie, zvonuri

defimtoare despre personalul pe care l avea n subordine. Ba chiar am

avut cu toii ore ntregi tiate din pontaj pentru dou sau cinci minute

ntrziere.

Dar dac ai fi ntrebat orice angajat al companiei de la alte departamente ce

prere are despre ea, impresia general era (culmea!) una pozitiv. i asta

deoarece, dorind s i creeze o imagine ct mai bun n ochii anumitor

persoane pentru propriile ei interese, i interpreta rolul de persoan amabil,


14


sociabil i diplomat. Adevrul despre ea numai noi, cei care lucram direct

cu ea, l cunoteam.

Deci ai mare grij! De la apariia primelor semne de abuz emoional, e bine

s nu mai stai pe gnduri.

Lucrurile nu se vor ndrepta, ci vor merge din ru n mai ru.

apul ispitor

Un alt aspect des ntlnit la agresori este pasarea responsabilitii.

Incapabil s i asume greelile i comportamentul lui abuziv, clul va gsi

ntotdeauna pe cine sau pe ce s dea vina: pe familia lui agresiv, pe stresul

de la serviciu, pe boala de care sufer, pe copii, pe creditori. Dar, n cele mai

multe cazuri, principalul ap ispitor eti chiar TU.


15


Timp de doi ani am avut o relaie n care am

fost abuzat fizic, verbal i emoional. Cnd a

venit vremea s susinem examenul de

admitere la facultate, am optat pentru faculti

aflate n orae diferite.

El, ns, a luat decizia, n cele din urm, s

rmn lng mine i a optat pentru o facultate

din acelai ora n care eram i eu.

Dar un an mai trziu avea s regrete aceast decizie i, bineneles, m-a

acuzat c, din cauza mea, a ajuns un ratat. Ceea ce nu tiam atunci e c

acestea aveau s fie cuvintele pe care le va folosi cel mai des: din cauza ta,

cuvinte care aveau s lase urme adnci pentru muli ani de atunci ncolo.

Noi singuri suntem responsabili de alegerile pe care le facem i, att timp ct

nimeni nu ne pune cuitul la gt atunci cnd lum o decizie, trebuie s ne

asumm consecinele.

n concluzie, reacia abuziv a partenerului nu este o consecin a aciunilor

tale i nu are nicio legtur cu ceea ce se ntmpl n relaia ta. Nu vei

rezolva nimic schimbndu-i comportamentul sau ncercnd s l schimbi pe

agresor deoarece abuzul este o chestiune care depinde n ntregime de el.


16


Un agresor are ntotdeauna dreptate

Un agresor se va simi NTOTDEAUNA ndreptit s agreseze. El va avea

mereu argumente i i se va prea firesc s apeleze la orice metode pentru a

obine sau pstra ceea ce consider c i se cuvine.

Pentru el eti doar un obiect pe care l poate manevra dup bunul su plac i

orice aciune se justific simplu prin cuvintele: Uite ce m-ai determinat sa

fac.

Dac i spui sau dac simte c vrei s l prseti, te va amenina c nu i vei

mai vedea copiii sau c i va face viaa un iad, va intra pe sub pielea

prietenilor i familiei tale care vor ajunge s cread c el e biatul bun, iar tu

ai luat-o razna, va amenina c se sinucide i poate merge chiar pn la a

pune n scen un spectacol pentru a te speria i a rmne, n continuare,

lng el.


17


Tania a suferit consecinele abuzului fizic i emoional dup nou luni de la

nceperea relaiei. A nceput prin a ndeprta-o de prieteni i familie, pn a

izolat-o complet. Nimeni nu tia ceea ce i se ntmpl i nu a ndrznit s

vorbeasc cu nimeni despre asta de team s nu afle el. n plus, se comporta

ngrozitor cu fiica lor. Pe lng faptul c i agresa partenera n faa copilului,

ncepuse s i abuzeze verbal fiica n vrst de numai trei ani. Tania se

simea neputincioas i nu a ndrznit s ia nicio msur de team s nu i

fac i mai mult ru.

Cnd a simit c nu mai rezist, a ncercat s l prseasc, dar el a

reacionat lund o supradoz i ajungnd la spital. De mil, s-a ntors la el,

dar s-a simit respins. Bineneles, ciclul abuzurilor a continuat. ntr-o zi, a

simit c nu mai rezist i c trebuie s l prseasc definitiv, aa c a plecat

la prini. Dup o vreme l-a cunoscut pe Marius cu care se simte foarte

fericit i cruia a avut curaj s-i spun despre momentele de teroare prin

care a trecut.

n aceeai ordine de idei, un ef care te agreseaz

emoional, poate i verbal, se va simi ndreptit s

acioneze astfel. Cnd efa ipa la mine i m insulta, iar

eu i spuneam c nu are dreptul s vorbeasc aa cu

mine, mi rspundea: Asta merii pentru c eti o

incompetent! Acesta este singurul comportament care i

se pare normal unui agresor ca rspuns la aciunile tale

deoarece, de mic copil, asta a vzut n jurul lui, n familie,

la coal, la prieteni sau cunoscui. Iar tu nu vei reui s i schimbi modul de

a gndi.


18


De multe ori, agresorul i atac partenera cu invective ca trf, trtur sau

curv i asta deoarece i este greu s o vad ca pe o fiin uman, cu

gnduri i emoii reale. Aceast

tendin a agresorului este

denumit, n limbaj de specialitate,

depersonalizare. n timp, acest

mod de comportament se

accentueaz, iar contiina

agresorului devine imun n faa

rului pe care l provoac. Aceasta

face ca lucrurile s se agraveze i clul s devin tot mai violent.

Un agresor nu tie ce nseamn sentimentele autentice, motiv pentru care

confund abuzul cu iubirea. i face ru argumentnd c i vrea binele i apoi

i spune, nonalant: Fac asta pentru c te iubesc. Cnd am gsit, dup

aproape patru ani de relaie abuziv, un brbat nelegtor care m iubea cu

adevrat, partenerul abuziv a ncercat din rsputeri s m conving c nu e

bun pentru mine, c m minte i c, n realitate, el este agresorul. mi spunea

c nu mai poate dormi noaptea, ngrijorat fiind de ce s-ar putea ntmpla cu

mine. De fapt, ceea ce numea iubire era teama lui c voi ncepe o alt relaie,

iar el va pierde controlul asupra mea.

ntr-adevr, o mare parte a agresorilor simt c ceva puternic i leag de

victima lor, senzaie pe care ei o numesc iubire.

Fac asta pentru c te iubesc


19


Iat, ns, ce este pentru un agresor IUBIREA:

dorina de a te controla

dorina de a-i satisface plcerile

sexuale

dorina de a-i impresiona prietenii

afindu-se cu tine la bra

dorina ca tu s-i satisfaci dorinele

astfel nct s se bucure de o via

confortabil

Odat ce vei nelege mecanismul, vei scpa de regrete i de sentimentul de

vinovie i vei nelege c nu poi primi mai mult de la un om care nu poate

oferi.

O relaie abuziv i distruge, puin cte puin, stima de sine, ncrederea n

tine, te face s te simi nensemnat i nedemn de a fi iubit i respectat.

Cuvntul abuz este folosit att de des nct i poate pierde din substan.

S spunem c orice relaie care nu i ofer mplinire i nu te ajut s te

dezvoli i s creezi valoare n viaa ta i a celorlali este nesntoas, iar cel

mai bun lucru pe care l poi face este s i pui capt.

Dac te-ai hotrt s faci acest pas, iat cteva sugestii

care te vor ghida:


20


Redobndete-i ncrederea n tine

S termini o relaie distructiv nu e lucru uor. tiu bine asta, att timp ct eu

nsmi sunt maestra relaiilor abuzive. Dup att timp n care ai fost

permanent criticat, umilit, poate chiar ameninat, i n care i-a repetat c

nu te vei putea descurca singur, vei avea nevoie s regseti n tine puterea

de a pune capt relaiei. Dar, pentru nceput, e nevoie s i redobndeti

ncrederea n tine.

Rencepe-i viaa social


21


Att timp ct ai fost mpreun, a fcut tot posibilul s te izoleze de prieteni i

familie pentru a-i putea exercita, fr opreliti, controlul asupra ta. Probabil,

la fel ca mine, l-au auzit de multe ori spunndu-i c este gelos i nu i place

s te vad n compania altor brbai. Poate i-a reproat c eti o curv numai

pentru c un brbat de la masa alturat s-a uitat admirativ la tine. Cu mine a

mers i mai departe. Dup ce m-a ndeprtat de prieteni, a ncercat s m

in departe de familie i s creeze ntre mine i ei o prpastie emoional

spunndu-mi c nu le pas i nu le-a psat vreodat de mine. Trebuie s tii

c eti o femeie puternic i c nu ai nevoie de cineva care s i controleze

viaa. Poi fi liber s mergi undeva vrei, cu cine vrei i cnd vrei. Nu-i aa c

e minunat?

Rectig-i independena financiar

Acesta este al treilea pas spre o via indepenedent. Ct timp ai fost

mpreun, e foarte probabil s fi fcut n aa fel nct s i controleze

finanele sau s te conving s i dai demisia, astfel nct s depinzi financiar

de el. Este tot o modalitate de a deine controlul. Dac vrei s i rectigi


22


libertatea, ia-i un job. Nu e nevoie s fie jobul vieii tale i nici mcar nu

trebuie s fie ceva permanent. Ai nevoie doar de o surs financiar care s i

permit s te ntreii singur i s nu mai depinzi de el. De asemenea, ai grij

s restrictionezi accesul la resursele tale financiare. Nu ine bani n cas i ai

grij s nu afle codul PIN al cardului tu. Dac deja l tie, solicit un alt card

cu un PIN nou pe care s nu l mai poat afla. Brbaii obsedai de control nu

se dau n lturi s i cheltuiasc banii pentru ca, apoi, s depinzi de ei. Sunt

n stare s i goleasc contul i s nu recunoasc, n ruptul capului, c ei

sunt de vin, chiar i n cazul n care exist dovezi evidente. Dac nu vei

avea grij de resursele tale financiare, nu vei putea trece la urmtorul pas.

Confruntarea cu agresorul

Este ultimul pas pe care l faci pe drumul spre independena ta material i

emoional. ns gndete-te bine! Nu faci acest pas dect dac te-ai hotrt

s l prseti i te simi pregtit s i iei viaa n propriile mini.

Am citit pe undeva c ar trebui s i spui c e un om slab i c are nevoie de

tratament de specialitate. Din experien i spun c e o pierdere de timp. n


23


primul rnd pentru c, dup cum ai vzut, agresivitatea nu e o problem

psihic, ci una de educaie i de caracter i orice psihoterapie n astfel de

cazuri e inutil. n al doilea rnd, nu l vei convinge s se schimbe i oricum

nu mai conteaz de vreme ce ai luat deja decizia s l prseti.

Ce pot s i sugerez este s pleci pur i simplu. Dac i este greu s faci

asta, i poi comunica decizia ta, dar fii diplomat i nu i da multe explicaii.

Propoziiile s fie ct mai scurte i clare, iar atitudinea ta ct mai calm.

ncearc, cel puin, s pari sigur pe tine. n acest caz te pot ajuta cele dou

articole de pe blogul meu despre gesturile de putere (Domin-i agresorul cu

ajutorul minilor i Poziii de putere).

Cum rmne cu mobbingul?

Dac te confruni cu fenomenul de mobbing

(abuz la locul de munc) e bine ca, n prim faz,

s aduci cazul la cunotina superiorului tu

direct (dac e vorba de colegii de munc), sau a

directorului care rspunde de ntreaga activitate

e firmei (dac abuzul vine din partea efului tu

direct). n al doilea rnd, prezint situaia ta

Sindicatului (dac exist). i sugerez s comunici

acest lucru n scris, astfel nct s ai o dovad.

Ar trebui, totodat, s tie c eti dispus s

mergi pn n pnzele albe dac nu vor fi luate


24


msurile necesare pentru stoparea abuzului. n ultimul rnd, adreseaz-te

unei firme de avocatur. Sunt firme care ofer consultan gratuit, i eu

cunosc vreo dou.

ntre timp, ns, ncearc s i gseti alt job. E de preferat mai degrab s

pleci ntr-o firm unde eti apreciat la adevrata ta valoare dect s lucrezi

sub presiune ntr-un mediu conflictual i nociv.

n urm cu trei ani, cnd am fost victima agresiunilor repetate ale efei mele,

am pornit un adevrat rzboi mpotriva ei, att prin intermediul Sindicatului,

ct i n mediul online, lucru cu att mai periculos cu ct era vorba de

imaginea unei mari companii unde ea avea susinere politic.

n cele din urm, eforturile mi-au fost rspltite, ns cu preul unor zile

zbuciumate, a unor nopi de zdruncin, i a unui imens consum de timp i

energie. A fost prima mea exprien de acest fel. i acum regret c nu mi-am

dat demisia n acel moment.

Un agresor este ca un parazit care te seac de energie i care trebuie

ndeprtat ct mai repede, nainte s se infig prea tare. Iar dac, la fel ca n

cazul meu, abuzul are loc concomitent acas i la serviciu, procesul de

recuperare va fi mai greu i mai ndelungat.

E greu, dar nu imposibil, s faci primul pas. Eu sunt aici s te susin i s te

ghidez, inclusiv pe parcursul procesului de recuperare.

Mai dificil dect desprirea de agresor, este perioada de doliu - aceasta

fiind denumirea de specialitate - cnd ai nevoie de nelegere i suport.

Acesta este i motivul pentru care am creat forumul terapeutic de pe blog, s

mi spui povestea ta i, mpreun cu cei care au trecut prin experiene


25


asemntoare, s crem un grup de sprijin pe care, n calitate de psiholog, l

moderez.

De asemenea, te invit s intri n grupul nostru de pe Facebook, Comunitatea

Femeilor Puternice unde vei avea acces la materiale benefice evoluiei tale i

vei putea interaciona cu femei care au avut experiene similare.

Dac, dup ce ai citit acest material, consideri c te afli ntr-o relaie abuziv

sau dac ai cunotine aflate ntr-o astfel de situaie i vrei s tii cum le poi

ajuta, te invit s mi urmreti blogul n continuare i, dac te confruni cu

abuzul emoional fie acas, fie la locul de

munc, s mi scrii pe forum.

n plus, am o SUPRIZ pentru tine.

Dac share-uieti blogul pe Facebook primeti

din partea mea nc un material GRATUIT

despre tacticile de manipulare i control pe

care partenerul tu le folosete cu tine i

modaliti de a reaciona, astfel nct acestea

s nu mai aib niciun efect asupra ta!

Deci dai un share blogului (http://www.terapiepractica.ro/blog), faci un print

screen pe Facebook la linkul pe care l-ai share-uit, salvezi imaginea n format

jpg i o trimii la adresa de e-mail [email protected]. Att e de simplu!

Nu i ia dect un minut i, n plus, poi s faci o fapt bun. Informaia

ajunge, astfel, la mai multe persoane care au nevoie de un sprijin i care au

impresia c sunt ntr-o situaie fr ieire.

cum sa te eliberezi din capcana agresorului tau

Documents