10 11

INTRODUCERE

DATELE STATISTICE sunt îngrijorătoare. Conform cercetătorului creştin George Barna, 35 la sută dintre cei pe care el îi cataloghează ca fiind creştini „născuţi din nou“ (oameni care L-au acceptat pe Isus Cristos ca Salvator şi Domn), au trecut printr-un divorţ. Mai rău chiar, 23 la sută (aproape un sfert) dintre cei divorţaţi au mai multe divorţuri la activ. „Dar, s-ar putea să gândeşti, creştinii divorţează mai rar decât necredincioşii.“ Barna, însă, afirmă că nu aceasta este realitatea: datele statistice sunt aproape egale, adică, 35 la sută pentru „noi“, şi 35 la sută pentru „ei“.1

În rândul generaţiei mai tinere rata divorţurilor are tendinţă ascendentă. Se estimează că jumătate dintre cei care se căsătoresc astăzi se vor despărţi. Mii de alte cupluri care spun că Îl iubesc şi Îl urmează pe Isus trăiesc o viaţă care nu seamănă deloc cu cea promisă de Isus: „o viaţă din belşug“. Aşadar, este evident faptul că a fi creştin şi a fi „îndrăgostit“ nu este suficient pentru a avea o căsătorie fericită. De-a lungul anilor de consiliere, am întâlnit multe cupluri care au trecut de la „Totul este perfect!“ la „Nu îl

12 13

(nu o) mai pot suporta!“ Cum se pot prăbuşi speranţele unui cuplu, uneori, doar în câteva luni, din vârful muntelui Everest până în adâncul oceanului? Există o lecţie veche, pe care trebuie să o înveţe fiecare generaţie: ferici-rea conjugală nu apare automat. Din fericire, Dumnezeu nu ne-a lăsat de izbelişte. În Biblie, El ne învaţă cum să trăim. De asemenea, ne arată cum să urmăm exemplul lui Isus. Soţii şi soţiile, indiferent dacă sunt în luna de miere sau sunt veterani trecuţi prin multe, pot învăţa din înţelepciunea divină. Principiile Bibliei au fost verifi-cate de-a lungul timpului. În timpul consilierii, am putut vedea valoarea principiilor biblice în multe dintre ocazii. Ele dau rezultate. Desigur, simpla expunere intelectuală la aceste adevăruri nu va aduce multe rezultate, doar aplicarea practică a adevărului va da roade. Cu alte cuvinte, nu vă mulţumiţi să citiţi şi să daţi din cap în semn de încuviinţare, spunând: „Dr. Chapman, aveţi dreptate!“ Cred că este util ca ambii parteneri să completeze secţiunea „Este rândul tău“ de la sfârşitul tuturor capitolelor. Pe măsură ce citiţi, faceţi o pauză ca să meditaţi la cele prezentate şi să discutaţi despre ele, toate acestea într-un spirit de rugăciune şi cu speranţă, încredinţându-vă căsnicia lui Dumnezeu, Cel care a creat-o şi care este interesat de căsnicia ta.

Gary Chapman, Ph. D.

CĂSNICIA PE CARE ŢI-AI DORIT-O DINTOTDEAUNA

37

CE EsteDRAGOSTEA?

CE ÎNSEAMNĂ să îţi iubeşti partenerul? Poate că nu te-ai gândit la răspunsul care urmează. Dacă vei efectua un sondaj printre prietenii tăi căsătoriţi (garantându-le caracterul anonim), cerându-le să se evalueze pe o scală de la 1 la 10, în care 1 înseamnă „total devotat propriilor interese egoiste“, iar 10 înseamnă „devotat total bunăstării partenerului“, cred că cei mai mulţi ar indica 5. Dacă suntem sinceri, recunoaştem că suntem interesaţi de ce primim noi din relaţie, de cât de avantajoasă este căsnicia pentru noi. Aceasta să fie dragostea? În anii care au trecut, am pus întrebarea despre cum defineau dragostea tuturor grupurilor unde ajungeam. Răspunsurile au fost foarte diferite. Unii au subliniat aspectul emoţional-fizic, iar alţii s-au referit la spiritul de sacrificiu al dragostei. Una dintre definiţii mi-a plăcut foarte mult: „Dragostea este un cuvânt format din patru litere („love“; n.tr.), două consoane şi două vocale; şi din doi nebuni, tu şi cu mine.“ Fără să definesc încă dragostea, doresc, totuşi, să prezint două afirmaţii ciudate ale Scripturii. În Efeseni, 5:25, soţilor li se spune: „iubiţi-vă neves-tele“, iar în Tit, 2:3-4, femeile mai în vârstă sunt îndemnate „să înveţe pe

Capitolul trei

38 39

femeile mai tinere să-şi iubească bărbaţii“. Construcţia gramaticală a ver-setului Efeseni, 5:25, este aceeaşi cu cea din versetul 18: „fiţi plini de Duh.“ Este o poruncă. De ce este necesar să i se poruncească bărbatului să-şi iubească soţia şi de ce este necesar ca femeia să fie învăţată să-şi iubească soţul? Nu aşa ar trebui să fie căsătoria? Nu de aceea ne-am căsătorit? Acestea sunt întrebările pe care mi le pun cele mai multe cupluri. Oare de ce după căsătorie ni se porun-ceşte să ne iubim partenerul? Poate că răspunsul este legat de înţelegerea noastră greşită despre dra-goste. Este oare posibil ca dragostea, pentru cele mai multe cupluri, să apară după căsătorie, dacă mai apare?

CEA MAI BUNĂ DESCRIERE A DRAGOSTEI

Să analizăm textul din 1 Corinteni, 13:4-8, unde găsim cea mai bună descriere a dragostei (nu definiţie). Citeşte atent, gândindu-te la implicaţiile textului referitoare la căsnicie. Pasajul se citeşte cu predilecţie la căsătorii, impresionându-i chiar şi pe necredincioşi prin frumuseţea limbajului. Totuşi, puţini îi înţeleg implicaţiile practice. „Dragostea este îndelung răbdătoare, este plină de bunătate: dragostea nu pizmuieşte; dragostea nu se laudă, nu se umflă de mândrie, nu se poartă necuviincios, nu caută folosul său, nu se mânie, nu se gândeşte la rău, nu se bucură de nelegiuire, ci se bucură de adevăr, acopere totul, crede totul, nădăjduieşte totul, sufere totul. Dragostea nu va pieri niciodată.“ Pasajul este prea complex pentru a fi înţeles pe deplin la prima citire. Aşadar, să vedem câteva afirmaţii cheie. Dragostea este răbdătoare şi bună, nu-şi caută propriile interese, nu „ştie totul“, dar înţelege, acceptă batjo-curile, este politicoasă şi are o atitudine pozitivă faţă de probleme. Toate aceste caracteristici ale dragostei sunt în favoarea bunăstării celui iubit. Nu necesită aceste calităţi un „sentiment“ călduros faţă de cel iubit? Nu te grăbi să răspunzi. Cât de „cald“ trebuie să fii ca să ai îndelungă răbdare? Dragostea descrisă în 1 Corinteni, 13, nu accentuează emoţiile, ci atitudinile şi acţiunile, asupra cărora avem control.

CĂSNICIA PE CARE ŢI-AI DORIT-O DINTOTDEAUNA

38 39

„NU O MAI IUBESC“

Cele mai multe cupluri vin la consiliere doar atunci când se confruntă cu dificultăţi majore în căsnicia lor. Unii sunt pe punctul de a se separa şi la întrebarea mea, de ce, încep să-mi spună despre nemulţumirile lor şi termină cu un clişeu: „Nu ne mai iubim.“ Se presupune că această afirmaţie este definitivă. Divorţul este singura alternativă. Nu se mai poate face nimic. Unul dintre soţi mi-a spus: „Aş vrea să o iubesc, dar este prea târziu. Prea multe s-au întâmplat.“ Eu nu cred aceste afirmaţii. Dacă cauţi pe cineva care să îţi aprobe aceste idei, nu veni la mine. Ti-aş face mult rău dacă te-aş lăsa să crezi că fericirea conjugală este „dincolo de controlul tău“. Este momentul să cităm versetul întreg din Efeseni, 5:25: „Bărbaţilor, iubiţi-vă nevestele cum a iubit şi Hristos Biserica şi S-a dat pe Sine pentru ea.“ Care a fost atitudinea Bisericii când Cristos S-a dat pe Sine Însuşi pen-tru ea? Au fost cu El cei pe care El i-a iubit, buni, respectuoşi şi răbdători? Dimpotrivă, cel mai bun dintre ucenici a afirmat: „Nu cunosc pe omul acesta!“ (Matei, 26:74). În Romani, 5:8, citim că Dumnezeu Şi-a arătat dragostea faţă de noi prin jertfa lui Isus, atunci când eram murdari, egoişti şi plini de ură. Dumnezeu ne-a iubit atunci când eram de neiubit. Astfel, soţului i se porunceşte să-şi iubească soţia şi atunci când este de neiubit. Orice bărbat poate iubi o femeie care-l iubeşte. Nu are nevoie de o poruncă în acest caz. Aceasta este dragostea dinainte de a ne căsători. Am fost bun cu ea pentru că şi ea a fost bună cu mine, dar cum să reacţionez acum, când partenerul meu este de neiubit? Aici intervin îndemnurile biblice. Dacă răspund cu bunătate, înţelegere, răbdare şi politeţe, îl stimulez pe partenerul meu să-mi răspundă la fel. Totuşi, aceasta nu înseamnă că partenerul va fi obligat să mă iubească. El îşi poate lua libertatea de a nu mă iubi. Acesta este şi motivul pentru care fericirea unei căsnicii nu poate fi atinsă numai prin ceea ce face unul dintre parteneri. Este nevoie de doi oameni care se iubesc pentru a atinge maximum de satisfacţie într-o relaţie. Cu toate acestea, chiar dacă numai

Ce este dragostea?

40 41

unul dintre parteneri se decide să iubească, lucrurile se vor schimba în bine. Pot întotdeauna să-mi îmbunătăţesc căsnicia, iar dragostea este arma mea cea mai puternică.

RIDICĂ-TE DEASUPRA TA

Ar fi incorect din partea mea să nu îţi spun că am serioase îndoieli că vei fi capabil să demonstrezi o dragoste atât de altruistă fără ajutorul Duhului Sfânt. Scriptura spune: „dragostea lui Dumnezeu a fost turnată în inimile noastre prin Duhul Sfânt“ (Romani, 5:5). Capacitatea de a-mi

iubi partenerul o primesc de la Dumnezeu. Am posibilitatea să fiu agentul dragostei lui Dumnezeu pentru soţia mea şi în acest uni-vers eu pot face cel mai bine acest lucru. Nu trebuie să risipesc această ocazie. Dacă sunt dispus să mă întorc la Dumnezeu, recunos-cându-mi lipsa dragostei, resentimentele şi chiar ura mea, accept iertarea Sa şi Îi cer să o iubească pe soţia mea prin mine, sunt un adevărat soţ.

De obicei lucrurile urmează acelaşi tipar. Soţia mea face ceva ce eu consider că este greşit sau, mai rău, nu face ceea ce eu cred că ar fi trebuit să facă. Instant emoţiile vor deveni negative. Ele sunt spontane şi sunt inca-pabil să le controlez. Totuşi, ceea ce pot face este să decid ce voi face cu ele. Dacă îmi urmez firea pământească, îmi voi exprima emoţiile prin cuvinte tăioase sau o voi trata cu tăcere, care o va răni la fel de mult. Rezultatul este că amândoi vom fi nefericiţi. Acţiunile mele negative vor atrage acţiuni negative din partea ei. Dar dacă decid să nu îmi urmez emoţiile negative, pot deveni un agent al dragostei, adică Îi pot mulţumi lui Dumnezeu că, prin puterea Sa, nu trebuie să fiu negativ pentru că am emoţii negative şi, astfel, Îi pot cere puterea de a exprima dragoste. Această reacţie va schimba complet situaţia.

CĂSNICIA PE CARE ŢI-AI DORIT-O DINTOTDEAUNA

NU TREBUIE SĂ NE EXPRIMĂM TOATE EMOŢIILE NEGATIVE. UNELE TREBUIE LĂSATE SĂ MOARĂ SINGURE.

40 41

Contrar părerilor psihologice la modă, nu trebuie să ne exprimăm toate emoţiile negative. Unele trebuie lăsate să moară singure. Să vă dau o ilustraţie. Pe Jason, l-am întâlnit în Tucson, Arizona. Se stabilise aici, acum doi ani, în urma pronunţării divorţului. Nu voi uita niciodată descrierea vie făcută de Jason, asupra modului său necontrolat de a-şi exprima emoţiile: „Îmi dau seama că mi-am distrus căsnicia. Pentru că eram diferit de Susan, lucrurile pe care le făcea mă iritau. Am permis emoţiilor să mă domine şi aproape zilnic îi spuneam că mă simţeam jignit, iritat, dezamăgit, frustrat şi mânios. Pentru Susan cuvintele mele sunau a condamnare. Tot ce doream eu era să fiu cât mai deschis, dar, acum, realizez că nu poţi revărsa atâtea murdării în căsnicie şi totuşi să speri că vei avea o grădină frumoasă.“ Jason are dreptate. Nu ne putem exprima verbal emoţiile negative şi să sperăm ca ele să aibă un efect pozitiv asupra partenerului nostru. Nu vreau să afirm că emoţiile negative sunt păcătoase. Numai atunci când încep să-mi hrănesc emoţiile negative cu idei şi acţiuni devin vinovat. Lumea este plină de cupluri care au ajuns în pragul despărţirii pentru că şi-au exprimat toate emoţiile negative. Nu vreau să spun că trebuie să ne suprimăm emoţiile negative ci, cel mai bine este să le exprimăm înaintea lui Dumnezeu şi să-I mulţumim că nu suntem obligaţi să mergem pe traseul indicat de ele. Unii vor spune: „Da, am înţeles. Îmi spui să îmi iubesc partenerul indi-ferent care sunt sentimentele mele faţă de el. Nu este aceasta ipocrizie?“ Nu, nu eşti ipocrit decât dacă afirmi că ai sentimente diferite de cele reale. Când îţi exprimi bunătatea printr-o acţiune sau printr-un cadou, nu eşti obligat să susţii că ai sentimente deosebit de calde. Nu faci altceva decât să fii bun. Poate că nu simţi nimic sau poate ai sentimente negative. Dar acţiunea ta plină de dragoste va stimula dragostea partenerului faţă de tine, fapt ce îţi va influenţa sentimentele în mod pozitiv. De obicei sentimentele negative se atenuează mult atunci când sunt ignorate, şi nu răsfăţate. Mii de căsnicii ar fi putut fi salvate dacă unul dintre parteneri ar fi descoperit principiul dragostei aşa cum l-am prezentat. Chiar dacă uiţi tot

Ce este dragostea?

42 43

conţinutul acestei cărţii, să îţi aminteşti doar să iubeşti cu „dragostea din 1 Corinteni, 13“. Dragostea este cel mai preţios dar şi se află la dispoziţia tuturor. Să presupunem că te-ai decis să iubeşti. S-ar putea să nu ai niciun sen-timent, sau ai doar sentimente negative, dar te-ai decis să fii canalul prin care Dumnezeu să transmită dragoste partenerului tău. Cum îţi poţi exprima dragostea? Există două posibilităţi: prin cuvinte şi prin fapte.

IUBIND PRIN CUVINTE

În 1 Corinteni, 8:1, citim: „dragostea zideşte.“ Cuvântul „zideşte“ înseamnă a construi. Substantivul este zidire sau construcţie. Aşadar, a-ţi iubi partenerul înseamnă a-l „zidi“. Unul dintre instrumentele cele mai efi-cace este complimentul. Alege o calitate mai mică sau mai mare pe care ai descoperit-o la partenerul tău şi exprimă-ţi aprecierea. Se spune că o femeie a consultat un consilier marital pentru a-i cere sfaturi. „Vreau să divorţez de soţul meu, a spus ea, şi vreau să sufere cât mai mult.“ „În acest caz, a răspuns consilierul, începeţi să-l copleşiţi cu compli-mente. Când veţi deveni indispensabilă pentru el, când va crede că îl iubiţi cu tot devotamentul, atunci începeţi procedura divorţului. Aşa va suferi cel mai mult.“ Peste câteva luni, femeia s-a întors la consilier şi i-a spus că i-a urmat în totul sfaturile. „Foarte bine. Acum este momentul divorţului“, a spus consilierul. „Divorţ, a spus femeia indignată. Niciodată! M-am îndrăgostit de el.“

IUBIND PRIN CUVINTE CÂND EŞTI TRATAT RĂU

„Dar cum să-i fac un compliment când se poartă atât de urât cu mine?“, poate întreba o soţie. Prin ajutorul Duhului Sfânt, răspunde Scriptura. Nu acesta este sfatul lui Isus din Matei, 5:44: „Iubiţi pe vrăjmaşii voştri, binecuvântaţi pe cei ce vă blastămă“? Dacă iubeşti şi atunci când eşti tratat inadecvat, îţi poţi salva căsnicia.

CĂSNICIA PE CARE ŢI-AI DORIT-O DINTOTDEAUNA

42 43

Dacă am cunoaşte forţa formidabilă ce stă într-un compliment, nu ne-am mai plânge atât de des. Vă voi da un exemplu: Soţia priveşte pe fereastră şi vede că soţul ei aproape că a terminat de tuns gazonul. Ia o decizie rapidă: „Este momentul să ies la atac.“ Iese, îşi face mâinile pâlnie la gură şi strigă tare pentru a acoperi zgomotul maşinii de tuns iarbă: „Crezi că, după-amiază, reuşeşti să faci curăţenie în garaj?“ Soţul ei a lucrat două ore la tunsul gazonului şi, înainte să termine, ea îi mai dă o sarcină. Nu ştiu ce îi va răspunde el, dar intuiesc ce îi va trece prin minte: „Femeie, mai lasă-mă în pace!“ Cel mai bine ar fi fost dacă ar fi ieşit din casă pentru a-i aduce un pahar de suc şi i-ar fi spus că gazonul tuns arată bine. Nu garantez că soţul tău se va oferi voluntar să facă ordine în garaj, dar îţi garantez că va primi cu bucurie complimentul. Bărbatul este mult mai înclinat să participe la treburile casei dacă este recompensat prin compli-mente. Desigur, la fel trebuie să procedeze şi soţul. O soţie, care avea deja douăzeci şi cinci de ani de căsătorie, şi-a adus aminte de o zi când a venit obosită de la muncă şi a început să pregătească mâncarea pentru cină. „Pregăteam ceva cu multe legume. Soţul meu s-a uitat la tavă şi mi-a spus: «Dar carnea unde e?» Prima reacţie a fost să las totul baltă şi să-i spun iritată: «Foarte bine. Găteşte tu.»“ Ideal ar fi fost ca soţul şi-şi fi exprimat aprecierea pentru o cină bine pregătită, chiar dacă lipsea din ea carnea.

IUBIND PRIN CUVINTE PLINE DE BUNĂTATE, PRIN RUGĂMINŢI ŞI PRIN ACCEPTARE

A doua posibilitate de a iubi prin cuvinte este folosirea cuvintelor pline de bunătate. Dragostea este caracterizată de bunătate (1 Corinteni, 13:4). Este vorba despre modul în care vorbeşti. „Un răspuns blând potoleşte mânia, dar o vorbă aspră aţâţă mânia“ (Proverbele, 15:1). De ce când vorbeşti cu partenerul ridici vocea? De ce îi vorbeşti aspru? Pentru că urmezi calea emoţiilor negative. Dacă te bazezi pe ajutorul lui Dumnezeu, poţi vorbi cu bunătate chiar şi atunci când nutreşti sentimente negative faţă de partener.

Ce este dragostea?

44 45

Nu este greşit să-ţi recunoşti sentimentele în faţa partenerului dacă îi vorbeşti cu bunătate, mai ales când simţi că vrei să acuzi şi să cicăleşti. Soţia îi poate spune soţului: „Dragă, te iubesc foarte mult, eşti un soţ extraordinar, şi aş fi fericită dacă ai încerca să vezi ce este cu computerul meu, aşa cum mi-ai promis acum câteva săptămâni.“ Nu este nimic rău dacă adaugi un compliment la o cerere făcută cu bunătate. A treia posibilitate de a iubi prin cuvinte este folosirea rugăminţilor, nu a poruncilor. Dragostea nu este egoistă şi nu condiţionează (1 Corinteni, 13:5).„Ce crezi despre aceasta?“ „Am putea face aceasta?“ „Se poate?“ Sunt cu-vinte care exprimă o dorinţă, o rugăminte şi nu forţează nota, cum ar fi „Ai grijă să termini azi lucrul acela!“ O altă posibilitate, de a exprima dragostea verbal, este folosirea cuvin-telor de acceptare. Asigură-ţi partenerul că poate să-şi exprime gândurile fără ca să adopţi o atitudine defensivă sau să te simţi atacat. O soţie poate spune: „Mi se pare că nu mă mai iubeşti ca înainte.“ Prin natura lui, soţul va răspunde: „De ce spui asta? Nu ţii aminte că ţi-am cumpărat o poşetă acum trei ani, iar anul trecut te-am scos la masă în oraş?“ Ce face soţul? O condamnă pentru sentimentele ei. Ar fi mai bine să spună: „De ce crezi asta, dragă? Ce te face să spui aşa ceva?“ Oferă-i şansa să-şi exprime sen-timentele şi apoi acceptă-i cuvintele. Caută modalităţi prin care poţi aborda sentimentele respective, în loc să le condamni. De asemenea, a vorbi cu dragoste înseamnă a folosi cuvinte la timpul prezent. Dragostea nu ţine socoteala greşelilor şi nu aminteşte trecutul la oricare criză nouă. Dacă greşelile din trecut au fost mărturisite, de ce să ne mai amintim de ele? Dragostea se referă numai la fapte din prezent şi nu foloseşte ca argument imperfecţiunile din trecut. În unele cupluri, partenerii se atacă vehement folosind greşelile din trecut. Acest lucru dărâmă „zidi-rea“ căsniciei.

IUBIND CU FAPTA

Cum ar fi căsniciile dacă am aplica sfatul lui Ioan, „ucenicul pe care-l iubea Isus“, de a iubi nu numai prin cuvinte, ci şi „cu fapta“ (1 Ioan, 3:18). Reflectă faptele noastre cuvintele noastre?

CĂSNICIA PE CARE ŢI-AI DORIT-O DINTOTDEAUNA

44 45

Dragostea este îndelung răbdătoare. Aşadar, dacă vrem să ne exprimăm dragostea prin comportament, să fim răbdători. Implicaţiile sunt foarte importante. Nu te mai plimba nervos prin cameră până când şi soţia ta va fi gata de plecare! De ce să nu aştepţi relaxându-te? Nerăbdarea ta nu va creşte viteza de pregătire a soţiei, ci doar îţi va produce agitaţie, fapt ce ar duce la consecinţe fizice. Nu trebuie să fii nerăbdător. Poţi decide. De ce să nu iubeşti? Dragostea este plină de bunătate. Faptele pline de bunătate ale dragostei reprezintă una dintre cele mai puternice aspecte ale dragostei. Limitele în acest caz sunt doar imaginaţia şi voinţa noastră. Lalelele de la supermarket într-o iarnă care pare că nu se mai termină transmit mesajul „Te iubesc“ tuturor femeilor, cu excepţia celor care au alergie la flori. Un mesaj trimis pe telefonul mobil al soţului la lucru: „Eşti cel mai grozav soţ din lume“ are un efect spectaculos. O cină surpriză la care este invitată soţia comunică mesajul: „Eşti o femeie deosebită“ unei soţii care zi de zi pregăteşte masa acasă. De când nu ai mai scris o scrisoare de dragoste partenerului tău? „Unii vor spune: „Să nu exagerăm, îl văd în fiecare zi. De ce să îi scriu o scrisoare?“ Într-o scrisoare poţi să îi spui cuvinte pline de dragoste pe care nu le vei rosti într-o conversaţie. O scrisoare de dragoste pe lună păstrează căsnicia vie şi o face tot mai plăcută. O scrisoare este o faptă plină de bunătate. De ce să nu-ţi stabileşti scopuri noi în acest domeniu al bunătăţii? Gândeşte-te la un lucru prin care ţi-ai putea exprima zilnic iubirea faţă de partener. Fă lucrul respectiv şi apoi spune-i: „Te iubesc!“ Nu fi ca bărbatul care mi-a spus: „I-am spus soţiei mele că o iubesc când ne-am căsătorit. Dacă îmi schimb sentimentele, o să-i spun.“ Dragostea nu se rezumă la un singur act de bunătate. Ea este un mod de viaţă. Dragostea este curtenitoare. Cuvântul curtenitoare înseamnă „a avea maniere ca la curte, politeţe“. Ai uitat de lucrurile mărunte? Îi tratezi pe alţii cu mai multă politeţe decât pe partenerul tău? Unii bărbaţi duc la extremă zicala: „căminul unui bărbat este castelul lui“ şi îşi permit să se poarte acasă

Ce este dragostea?

46 47

într-un mod cum nu ar îndrăzni la serviciu sau la biserică. La fel de rău este să uităm de lucrurile mărunte, precum: „Bună dimineaţa“, sărutările la plecare şi la venire, oferirea unui sprijin soţiei când trece peste o porţiune alunecoasă, etc. A telefona soţiei pentru a-i spune că întârzii înseamnă a te comporta cu ea la fel ca şi cu cei cu care ai avut o întâlnire pe care trebuie să o contramandezi. De ce să nu ne tratăm partenerii cu acelaşi respect cu care îi tratăm pe ceilalţi? Dragostea nu este egoistă. Dragostea caută să facă binele cel mai mare persoanei iubite. Dacă soţul urmăreşte ca soţia lui să-şi atingă potenţialul şi dacă soţia urmăreşte acelaşi lucru pentru soţul ei, am împlini idealul biblic. Poate că aceste caracteristici ale dragostei despre care am discutat vi se par supranaturale. Aveţi dreptate, sunt. Oamenii îi iubesc doar pe cei care îi iubesc. Isus a spus: „Dacă iubiţi numai pe cei ce vă iubesc, ce răsplată mai aşteptaţi? Nu fac aşa şi vameşii?“ (Matei, 5:46). Nu ai nevoie de Dumnezeu ca să îţi poţi iubi partenerul care te iubeşte. Este o dragoste naturală. Isus, însă, ne spune: „Iubiţi pe vrăjmaşii voştri“ (Matei, 5:44). Cu siguranţă că partenerul tău nu poate fi mai rău decât un duşman. Aşadar, responsabilitatea este clară. Dumnezeu doreşte să-Şi exprime dra-gostea prin tine. Îi acorzi şansa să-Şi demonstreze puterea dragostei? Nu acorda o atât de mare atenţie emoţiilor tale. Nu te condamna pentru sen-timentele negative. Prin puterea Duhului Sfânt exprimă-ţi dragostea prin cuvinte şi prin fapte şi emoţiile vor deveni corespunzătoare. Dacă, în timp, partenerul va face la fel, atunci „furnicăturile“ ar putea reveni. Dragostea nu este imposibilă dacă eşti creştin.

IRITĂRI ŞI IMPERFECŢIUNI

Dacă aş parafraza 1 Petru, 4:8: „dragostea acopere o sumedenie de păcate“, versetul ar arăta astfel: „Dragostea acceptă multe imperfecţiuni.“ Dragostea nu pretinde perfecţiune din partea partenerului. Există lucruri pe care partenerul fie nu le poate schimba, fie nu doreşte să le schimbe. Eu numesc aceste lucruri imperfecţiuni. Cele mai multe nu au un caracter

CĂSNICIA PE CARE ŢI-AI DORIT-O DINTOTDEAUNA

46 47

moral, dar sunt lucruri care nu ne plac. Permiteţi-mi să prezint un exemplu din propria mea căsnicie. Au trecut câţiva ani de la căsătoria noastră, până mi-am dat seama că soţia mea era o „deschizătoare de sertare“, nu o „închizătoare de sertare“. Nu ştiu cum de nu am observat în primii trei-patru ani ai căsniciei noastre, sau poate era un comportament mai nou al soţiei mele, dar faptul acesta mă irita în mod deosebit. După părerea mea, am procedat asemenea unui „adult“. I-am spus soţiei mele cât de mult mă irita faptul că lăsa sertarele deschise şi i-am cerut să se schimbe. Săptămâna care a urmat, am urmărit cu mare atenţie de fie-care dată când intram în apartament să văd cum erau sertarele, dar, spre supărarea mea, nu s-a produs nicio schimbare. De fiecare dată când vedeam un sertar lăsat deschis, parcă explodam. Uneori chiar explodam. După vreo două luni, am decis să apelez la experienţa mea din domeniul educaţiei. Ajuns acasă, am scos toate lucrurile din sertarul din baie, am scos apoi sertarul şi i-am arătat soţiei mele rotiţele şi benzile pe care rula sertarul. I-am explicat despre ce invenţie extraordinară era sertarul. De data aceasta, am fost sigur că a înţeles modul cum funcţionează sertarul şi va fi încântată să-l închidă. Săptămâna care a urmat am aşteptat cu nerăbdare schimbarea anticipată, dar nu s-a întâmplat nimic. Apoi, într-o zi când am ajuns acasă am aflat că fetiţa noastră de optsprezece luni a căzut şi s-a lovit la ochi în colţul ser-tarului. Karolyn a dus-o la spital şi a experimentat suferinţa de a vedea cum doctorul îi pune copcii pe rană şi de a se întreba dacă fata nu va rămânea cu probleme la ochiul respectiv. Mi-a povestit toată întâmplarea, iar eu am reuşit să-mi stăpânesc emoţiile în timp ce ea vorbea. Eram mândru de mine. Nu am făcut nicio aluzie la sertarul deschis, dar în mintea mea mi-am spus: „Sunt sigur că acum va închide sertarele.“ Ştiam că accidentul a fost suficient pentru ca soţia mea să se schimbe. Era obligată! Dar... nu s-a schimbat. După vreo două săptămâni, mi-a trecut prin minte un gând: „Cred că nu se va schimba niciodată.“ Am analizat alternativele, apoi le-am scris: (1) o

Ce este dragostea?

48 49

părăsesc; (2) o să mă enervez de fiecare dată când voi vedea vreun sertar lăsat deschis, de acum înainte şi până când unul dintre noi moare; (3) o să pot accepta realitatea că este o „deschizătoare de sertare“ şi îmi voi asuma sarcina de a le închide În timp ce analizam aceste alternative, am eliminat imediat alternativa unu. Am analizat alternativa doi şi mi-am dat seama că nefericirea mea va persista de fiecare dată când voi vedea un sertar deschis, şi aceasta până la sfârşitul vieţii. Aşadar, am ajuns la concluzia că alternativa numărul trei este cea mai bună. Voi accepta imperfecţiunea soţiei mele. Am luat decizia şi m-am dus acasă să îi spun soţiei mele. „Karolyn, i-am spus, ştii ce facem cu sertarele?“ „Gary, te rog, nu mai aduce în discuţie sertarele“, mi-a răspuns ea. „Am rezolvat problema lor. De acum înainte nu te mai îngrijora cu pri-vire la ele. Nu mai trebuie să le închizi. Voi considera închiderea sertarelor slujba mea. Problema sertarelor este rezolvată.“ Începând cu acea zi şi până acum sertarele deschise nu au mai constituit nicio problemă pentru mine. Nu mai simţeam nicio emoţie, nicio ostilitate când le vedeam, ci pur şi simplu le închideam. Aceasta este slujba mea. Când ajung acasă, vă garantez că mă aşteaptă sertarele deschise. Le închid şi totul este bine. Ce vreau să vă spun prin acest exemplu? Adevărul că în căsnicie vei descoperi la partenerul tău aspecte care te vor deranja. S-ar putea să fie modul cum pune prosoapele la loc (sau nu le pune). S-ar putea să fie postul de radio pe care-l ascultă în maşină. S-ar putea să fie faptul că te întrerupe când vorbeşti sau faptul supărător că uită numele cunoştinţelor sau faptul că îşi lasă pantofii peste tot şi te împiedici de ei. Prima acţiune este să te schimbi tu. (Dacă te poţi schimba, de ce nu? Este un lucru mărunt, dar îl poţi face fericit pe partener.) Totuşi, vă asigur că vor fi lucruri pe care partenerul fie nu le poate schimba fie nu vrea să le schimbe. În aceste lucruri se manifestă „dragostea care acceptă imperfecţiunile.“ Tu trebuie să decizi care este linia de demarcaţie de unde vei accepta imperfecţiunile.

CĂSNICIA PE CARE ŢI-AI DORIT-O DINTOTDEAUNA

48 49

ÎN ÎNCHEIERE

Unii dintre voi poartă bătălii de mai bine de douăzeci de ani din cauza unor lucruri minore, cum ar fi închiderea sertarelor. Nu ar fi timpul să încetaţi focul şi să faceţi o listă cu imperfecţiunile pe care le puteţi accepta? Nu vreau să te descurajez, dar partenerul tău nu va fi niciodată perfect. Nu va face niciodată tot ceea ce doreşti tu. Alternativa cea mai bună este acceptarea dragostei.

Ce este dragostea?

50 51

ESTE RÂNDUL TĂU

1. După ce ţi-ai mărturisit greşelile, ai acceptat iertarea lui Dumnezeu, ai cerut partenerului să te ierte, cere-I lui Dumnezeu să te ajute să fii agentul dragostei Lui pentru partener. Cere-I să te umple cu Duhul Sfânt şi cu dragostea Sa. (Dumnezeu va răspunde acestei rugăciuni pentru că ne-a spus care este voia Lui: vezi Efeseni, 5:18, 25; Tit, 2:3-4).2. Nu mai fi preocupat de sentimente. Nu ai nevoie de sentimente pen- tru a-ţi iubi partenerul. Sentimentele se pot schimba datorită acţiunilor, dar ele nu trebuie să-ţi dicteze acţiunile. Decide să-ţi iubeşti partenerul, indiferent de sentimentele pe care le ai.3. Exprimă-ţi dragostea faţă de partener prin cuvinte şi acţiuni o dată pe zi timp de o lună. Citeşte din nou secţiunea „Iubind prin cuvinte“. Poate că eşti capabil să începi fiecare zi din săptămâna viitoare cu un compliment.4. Nu permite reacţiilor partenerului tău să îţi înăbuşe dragostea. Partenerul tău nu poate face nimic care să te oprească să-l iubeşti atât timp cât îţi menţii decizia de a-l iubi. Dacă dragostea este arma ta principală pentru a aduce îmbunătăţirea căsniciei tale, de ce să renunţi să o foloseşti?5. Gândeşte-te la posibilitatea de a accepta unele imperfecţiuni ale partenerului tău care de mult îţi produc inconveniente. Dacă decizi să le accepţi, nu uita să îi spui partenerului tău. Acceptarea imperfecţiunilor poate fi un pas pozitiv în dezvoltarea ta emoţională.6. Puţini oameni se pot împotrivi mai mult de un an dragostei auten- tice, necondiţionate. De ce să nu iubeşti începând de azi? Fă din anul acesta anul cel mai bun al căsniciei tale. Mulţi au descoperit faptul că în mai puţin de o lună dragostea a dat naştere la dragoste şi întreaga căsnicie s-a transformat.

CĂSNICIA PE CARE ŢI-AI DORIT-O DINTOTDEAUNA