Moise, Isus si un barbos mic joaca golf

BANCURI BUNE 1Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea n mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra n lac, apele se despart si si joaca mingea. E rndul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot n mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si si joaca mingea. Micul barbos si ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat n viata lui golf proiecteaza mingea ntr-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste ntr-un sant care se varsa n lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm nghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si l ia n gheare, pleaca cu el zburnd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact n gaura. Moise se ntoarce spre Isus si-i zice acru: - Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu tac-tu.***Un cowboy intra intr-un bar si comanda un wishky. Stand de vorba cu barmanul ii zice astuia: - Auzi, eu vreau ca masa aia de langa usa sa dispara pana maine. Se poate? Barmanul:- Pai domnule sa va spun... Cowboyul scotand pistolul:- Se poate? Barmanul:- Se poate, se poate. A doua zi se intoarce cowboyul si nu mai gaseste masa. Mai comanda un wishky si iar vb cu barmanul la care il intreaba: - Auzi, as vrea ca pana maine sa dispara toate mesele astea de aici. Se poate? Barmanul:- Pai sa va spun ca... Cowboyul scotand pistolul:- Se poate? Barmanul:- Da dle, se rezolva. A treia zi. Cowboyul singur cu barmanul, la un wishky. Cowboyul:- Mai, as vrea ca pana maine barul asta sa dispara de aici. Se poate? Barmanul:- Pai domnule sa va spun. Cowboyul scotand pistolul:- Se poate? Barmanul:- Nu se poate! Cowboyul bagandu-si pistolul la loc zice: - Pai daca nu se poate, nu se poate...

*** Domnule doctor, de un timp incoace barbatul meu nu imi mai ajunge... - Ia-ti un amant. - Mi-am luat dar nici doi barbati nu imi ajung. - Mai ia-ti un amant. - Mi-am luat. De fapt am in total zece amanti si tot mai simt nevoia sa am si mai multi. - Doamna, duneavoastra chiar sunteti bolnava... - Atunci scrieti-mi pe ceva faptul ca sunt bolnava, pentru ca barbatul meu nu ma crede si zice ca sunt curva!***

Presedintele rus ii pregateste ca surpriza celui african, venit la Moscova surpriza de a participa la un joc de ruleta ruseasca: - Indrepti pistolul pe care ti l-am dat spre ministrii mei care joaca kazancioc in jurul tau si apesi pe tragaci. Distractia este ca pana la urma vei impusca pe cineva dar nu vei sti cand deoarece ai doar un cartus. Dupa un timp rusul ii intoarce vizita presedintelui african si este invitat sa participe la RULETA CONGOLEZA: - Rusule, tu vei sta in mijlocul acestor femei care danseaza in jurul tau. Cand se va opri muzica, tipa care va fi in dreptul tau iti va face cinste cu o felatie. - Si care este riscul? intreaba rusul. - Una dintre femei este canibala...

***Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam. - E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou... - Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai ce mi-am inmormantat soacra...

***

Mic dictionar de inteles femeile Da = Nu Nu = Da Poate = Nu Imi pare rau = Iti va parea rau! Ne-ar trebui = Eu vreau Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat! Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am pus-o deja! Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta! Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule! Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti. Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi? As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi. Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut? Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place. Nu-i nimic... = Tampitule!

Mic dictionar de inteles barbatii :Mi-e foame = Mi-e foame Sunt obosit = Sunt obosit Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi! Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese! Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex. Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex Te iubesc = Vreau sa facem sex Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de bataie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme. Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: "Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida." Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul: - Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule? - A, pai ai venit pe la 3 foarte beat. - Si? - Ai vomat de mocheta... - Si?! - Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului... - Si?!! - Si pe urma mama te-a tarat in pat. - Si?!!! - Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."

***John pleaca in vacanta in Florida lasand stresul din Chicago. Nevasta lui era plecata si ea intr-o delegatie si urma sa se intalneasca cu el la hotelul din Florida a doua zi. Ajungand mai devreme John de hotaraste sa ii trimita nevestisi un e-mail rapid. Bineinteles ca nu a mai tinut minte e-mailul si l-a scris gresit. Astfel e-mailul a ajuns la vaduva unui preot care murise cu o zi inainte. Cand a citit aceasta e-mailul a scos un sunet de disperare si a lesinat. Toata familia s-a grabit sa vada ce s-a intamplat si cand au gasit-o au putut citi pe monitor urmatorul text: Draga mea nevasta, Tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vaaaaai ce cald e aici jos !!!***Domnule doctor, sotia mea ma consedera nebun. - De ce? - Findca, eu, dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca. - Cum, mananci ceasca cu totul? - Nu, ramane numai toarta. - Chiar ca esti nebun, toarta e cea mai gustoasa!***

Doi nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il intreaba pe celalalt: - Mai, ce-o fi asta? si se uita pe tevi. Al doilea se apuca si mangaie arma intrebandu-se ce-o fi si ii spune primului: - Uite, am gasit aici ceva si se misca. Apasa pe tragaci. Cel care se uita pe tevi cade desfigurat, la care al doilea il intraba: - No' amu' de ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat.

In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau: - Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scrba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS. A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat: - Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pna in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scrba pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!

***La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me... - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman. - Alaturi de sotia te numnai de 4 ani.

***Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se apropie un domn in fuga : - Va rog spuneti-mi unde e gara. Janos: Noi nu stie. Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat. Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? pierde omu' trenul. Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 ani si nu stie unde gara.

***Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului: - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota? - Profesorul: Da. - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal? Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

***Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar? - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine. Cu toata dragostea ! P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

***Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane blonde, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier. Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand: - Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat. Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand: - Doamna, aragazul dvs. e reparat ! Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia Bula in pielea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama: - Ce, ba, n-ai mai vazut molie?

****

Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum inBlack Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri simari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerutsa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-amdus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnatmotocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !Sf. Petru a fost impresionat.- Cand s-a intamplat asta ?- Acum cateva minute.

Fat-Frumos cu calul lui mergeau la Ileana Cosanzeana. Fat-Frumos ii zice calului:-Stai aici si cand vezi ca vine Zmeul vi in partea cealalta si strigi iar eu am sarit pe geam la tine-n spate.Bine?Calul: Bine, Fat-Frumos!Ajunge FF la Ileana, se dezbraca iar de odata suna cineva. Fat-Frumos sare pe geam. Ileana merge la usa sa vada cine ii.Era calul:-Spunei lu Fat-Frumos ca il astept in hol pentru ca afara ploua.Fat-Frumos sa-l omoare pe cal:-Ce ti-am spus mai boule sa strigi cand vine zmeul.-Bine, Fat-Frumos!-Fi atent imi iau parasuta ca sa nu ma mai lovesc.ok?-OkMerge Fat-Frumos a doua oara la Ileana, se dezbraca o saruta si de odata se aude suneria. Fat-Frumos sare pe geam. Ileana merge sa vada cine ii. La usa calul:-Spunei lui Fat-Frumos ca mi-a luat sacul cu fan si am venit sa ii dau parasuta.

***

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment erau o doamna mai in virsta cu fiica ei. Linga tinara fata statea un domn mai invirsta, iar in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei, tinarul oltean i-a facut complimente fetei. La un moment dat,trenul intra in tunel. In acel moment, se aude un sarut prelung si o lovitura de palma. Dupa ce trenul iese din tunel, fiecare se gindeste:Doamna in virsta: "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, dar din gresala a sarutat-o pe fiica mea si ea la pocnit."

Domnul in virsta: "Timpitii astia tineri au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."

Olteanul: "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca sunt eu si mi-a traznit una."

Ardeleanul: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit o data zgomotul unui sarut si sa ii mai ard o palma la olteanu' asta, ca asa ma enerveaza moaca lui de numa'..."

***Un barbat se plimba pe o plaja din California cind se impiedica de o lampa.O ridica si o scutura de praf cind, apare un duh. Duhul spuse:- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti indeplinesc decit una. Barbatul zise:- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un pod pina acolo,ca sa pot merge cu masina ?Duhul incepe sa rida: - Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundulPacificului ? Gindeste-te cit ciment, cit otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta! Omul se gindeste un timp sa gaseasca o dorinta buna : - Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile. . . sa stiu ce simt ele cind nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cind nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite . La care duhul:- Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru ?

***

O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima. Peste 2 zile primeshte scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe. Maicasa nu a inteles faza, dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar: Satisfactie pana la ultima picatura si s-a bucurat mult. A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari: "Extra Long, King size" si iar s-a bucurat. In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina: De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile".

****Un statistician care refuza sa zboare cu avionul dupa ce a citit ca probabilitatea sa fie o bomba in orice avion este foarte mare, si-a dat seama ca probabilitatea sa fie doua bombe in acelasi avion este foarte mica. Acum, de fiecare data cand zboara, cara o bomba cu el.

****Doua femei, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat, una dintre ele spune: - Ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta raspunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici, in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikini si apoi ii arunc. - E... atunci oi gasi si eu ceva. A doua zi se intalnesc sotii lor: - Unde au fost, ma, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!

****Patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate. Primul limbric intr-un borcan cu alcool Al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara Al treilea limbric intr-un borcan cu sperma Al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint Dupa ce au petrecut o zi in borcane: Primul limbric (in alcool):Mort Al doilea limbric (in fum de tigara):Mort Al treilea limbric (in sperma):Mort Al patrulea limbric (in pamint):Viu Lectia invatata din acest experiment: Atita timp cit bei, fumezi si faci sex... nu faci limbrici!

****O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:-Cum se face ca acum nu aud nimic?-Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.-Si de unde il auziti?-Din sifonier.-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi....?

***Statea Isus linistit la marginea drumului, bea o bere, fuma o tzigara ... La un moment dat pe deal apare fugind un copil: - Isuus, Isuus, urca inapoi pe cruce ca vin turistii..***Intr-o zi, Isus se plimba prin padure. La un moment dat se intalneste cu un batran care plangea foarte suparat. Isus: Da ce ai patit omule ? Batranul: Mi-am pierdut fiul ... Isus: Da cum arata fiul tau ? Batranul: Pai avea gauri in umeri, in maini, in genunchi .. Isus: Tataa !?!?! Batranul: Pinochio ?!!??!

***Sfantul Petru vrea sa puna un gard in rai si cheama trei constructori pentru a estima costul. Primul, un negru, zice ca lucrarea face 5 000$. Sf. Petru intreba: - De ce? - 2.000 pentru materiale si 3.000 manopera. Al doilea, un italian, spune ca totul costa 10.000$, la care Sf.Petru intreaba: - De ce? - 2.000 pentru materiale si 8.000 manopera, doar sunt cel mai bun constructor din lume! Al treilea, un evreu, cere 25.000$. Sf. Petru intreaba scandalizat: - De ce asa mult?! - 10.000 pentru tine, 10.000 pentru mine si 5.000 pentru negru, sa faca gardul.***Ion la coasa; apare un OZN si se deschide o trapa. Iese o bila, bing-bing-bing, sare langa Ion. Ion se uita la bila, bila scoate un gat. In varful gatului un cap se uita la Ion. Ion se uita la bila. Bila mai

scoate un gat. In varful gatului un cap se uita la Ion. Ion se uita la bila. Bila mai scoate un gat. In varful gatului un cap se uita la Ion. Ion se uita la bila. Bila mai scoate un gat. In varful gatului un cap se uita la Ion. Ion se uita la bila. Bila mai scoate un gat. Bila isi retrage fiecare cap pe rand, bang-bang-bang sare in OZN, se inchide trapa -vjjjjjj - si ozeneu se ridica si pleaca.... Ion spune meditativ,

rezemat in coasa: "tu-tzi gatzii ma-tii!"

***

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarit sa petreaca seara pe malul lacului din apropiere. Se aseza ei pe o buturuga, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie in lac. Se dezbraca, lasa hainele pe margine, si - goi pusca - se arunca in lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se imbrace si niste oameni trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotii isi acopera zonele intime, insa rabinul isi acopera fata. Contrariat, preotul catolic intreaba: - Bine, mai rabine, de ce nu ti-ai acoperit si tu ca noi partile intime? La care rabinul raspunde: - Nu stiu cum este in comunitatea voastra, insa in a mea eu sunt recunoscut dupa fata!***

Intr-o gradinita din america, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii ?" Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca st. Patrick. - Gresit, urmatorul la rand! Se scoala Mc.Queen, scotianul, si zice ca st.Andrew. - Gresit, urmatorul... Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoare ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!***

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca.... - Sfintia Ta, va rog sa poftiti. - Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog. - Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba. - Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos... Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu: - Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong. Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia. - Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu... - Care-i treaba, ba? - Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora. - Arde-l. - Nu cred ca pot, e tare. - Cine e ba, primaru? - Nuu, mai important. - Un guvernator, senator ceva? - Sefu, e mai tare! - Cine ba? - Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.

Oamenii tineri, care inca muncesc ma intreaba din cand in cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat intr-n supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare in loc nepermis. I-am zis:"Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?"El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci ca e un Comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a inceput sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat.A terminat si cu a doua amenda si a inceput sa o scrie pe a treia. Am continuat asha vreo 20 minute.Cu cat il zgandaream, cu atat scria mai mult. Nu-mi pasa, eu venisem cu autobuzul. Incerc sa ma distrez putzin in fiecare zi, acum ca sunt la pensie. E foarte important la varsta mea.

***

Sara, i se adreseaza Itzic, afacerile ne merg tot mai bine asa ca am hotarat sa ne mutam pravalia mai central. Evident ea este bucuroasa. In curand Itzic se hotaraste sa-si ia o masina noua in locul celei vechi. Peste cateva luni, el ii spune: - Stii, oamenii cu care suntem noi in legatura stau in cartiere mai bune... trebuie sa stam si noi intre ei, asa ca am cumparat un apartament de 8 camere intr-un cartier select. Ne vom muta in cateva zile. Evident, ea este foarte fericita. Dupa alte cateva luni Itzic spune: - Toate cunostintele noastre au personal de serviciu, afacerile ne merg, slava Domnului... asa ca am hotarat sa angajez o menajera, o bucatareasa si un sofer. Sara este in culmea fericirii. La una din multele receptii pe care le da familia, Itzic se aseaza langa Sara si ii spune: - Stii draga mea, in societatea pe care o frecventam este imposibil sa nu ai o amanta. O vezi pe blonda aia inalta care sade pe canapea - e amanta bancherului Legrand, roscata de langa pian e amanta ministrului Dupont ... iar bruneta care vine spre noi ... e amanta mea ... - Nu ca sa ma laud, zice Sara, dar a noastra arata cel mai bine!***

Rabin se gandeste sa guste si din placerile lumesti. Asa ca merge la un bordel si cere catalogul ca sa-si aleaga o femeie. Dintre toate el o ia pe Lola. Matroana insa ii spune ca nu poate sa o aiba pe Lola, pentru ca este cea mai cautata dintre toate "angajatele", deci si cea mai scumpa. Rabinul spune: "Nu conteaza, a dau oricat, dau 300 de dolari." Matroana: "Dar stiti, Lola este ocupata, e cu un client foarte important." Rabinul: Va dau 1000 de dolari." La care matroana schimba tonul, si spune: "Stati sa vad ce pot sa fac." Pana la urma i-o aduce pe Lola. Cei doi se duc intr-un apartament, fac ei ce fac, dupa care Rabinul pleaca. A doua zi se intampla la fel. Rabinul din nou la bordel, negocieri cu matroana, ofera 1000 de dolari, o ia pe Lola. A treia zi la fel. In a patra zi, in timp ce se giugiulea cu multdorita Lola, aceasta intreaba: "Rabine, nu inteleg... Nu m-ai vazut pana acuma niciodata, si brusc vi si oferi 1000 de dolari pentru atatea ore cu mine. Acum ca incepem sa ne intelegem bine, dar eu nu stiu nimic despre tine. Spune-mi macar de unde esti." Rabinul: "Sunt din Ashdod, frumoasa mea." Lola: "Aaaa, pai si eu am o matusa acolo." Rabinul: "Stiu, ti-a trimis 4000 de dolari."

Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului iipica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit lael.Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l aruncasuparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupaalte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-larunca afara. Moment in care drogatul, sictirit:"Te doare-n p**a, intr-o juma' de ora esti afara!"***Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice: - Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace.Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste: - Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace.Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul: - Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult!Rabbi se gandeste un moment si zice: - Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: "Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul."Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: "Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine." Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos.Nedumerit, evreul intreaba: - Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?- Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f***!

***

Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?- Desigur ca avem, vreti sa cumparati? - Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?

***Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.- Cum asa? Cum se manifesta?- Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si... - Foarte bine, este normal sa...- Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si...- Dar nu vad care....- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre serviciu ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier.... - Va felicit aveti un...- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la serviciu si iau toate secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura...Apoi ma intorc acasa, O vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...- Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta?- Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni....

***Era Titi matriterul angajat la uzinele Roman din Brasov. Intr-o zi vine seful si-i spune:"Titi, fa si tu curat pe aici ca maine vine primarul si vreau sa fie luna aici""Sigur sefule, se poate?!"A doua zi vine primarul da mana protocolar cu seful lui Titi, cand il vede pe Titi il ia il pupa...oricum se saluta ca doi vechi prieteni...Seful moare de ciuda...Dupa un timp vine iar seful si-i spune:"Titi fa si tu curat pe aici ca maine vine presedintele si vreau sa fie luna aici""Sigur sefule, se poate?!"A doua zi vine presedintele se saluta protocolar cu seful lui Titi si cu ceilalti angajati, cand ajunge la Titi se iau se pupa sa imbratiseaza ca 2 foarte buni prieteni...Normal ca seful lui Titi moare de ciuda...si ii spune lui Titi:"Bah Titi manca-ti-as norocul, de unde il stii tu pe presedinte mah?" "Asta nu-i nimic, il stiu si pe papa de la Roma..."Fac ei imprumut la banca, ceareuri peste ceareuri si pleca la Roma... Acolo in piata Sf Petru era papa la balcon si saluta multime...cand il zareste pe Titi...ii face cu mana si il cheama la balcon...Acolo se pupa ei se imbratiseaza ca 2 prieteni la catarama care nu s-au mai vazut de mult timp...Titi stiind ca il asteapta seful pe afara isi ia ramas bun de la papa si pleaca...Jos isi gaseste seful cu spume la gura zvarconlindu-se:"Ce-ai patit sefule...ce s-a intamplat?""Pai au venit 2 japonezi la mine si m-au intrebat:Cine-i tipul ala la balcon cu Titi matriterul?"

***Un macelar vede intrnd n magazinul sau un cine cu o bancnota de si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele ntr-o punga n gura cinelui, si nchide repede magazinul. l urmareste pe cine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura n ambele sensuri si traverseaza n statia de autobuz. Cinele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cnd autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul l urmeaza perplex. Dupa un timp, cinele se aseaza n fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul l urmeaza afara. Cinele alearga pna n fata unei case si lasa punga la intrare. Se ntoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga n jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese njurnd si bombanind cinele. Macelarul ncepe sa strige la tip, "Ce naiba faci? Cinele asta e un geniu!" Stapnul i raspunde, "Geniu, pe naiba! Este a doua oara saptamna asta cnd si uita cheia."

***Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste: Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine.

Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra, Maria

PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV cu prietena mea

Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA STEAUA IN MINUTUL 90.

***

Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega

blesteme. Cnd l vede asa amart, vrajitoarea i spune:

- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact

cuvintele care te-au legat.

"Va declar sot si sotie."***

In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreaba pe Director ce criterii se folosesc ca sa stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu. "Ei bine', spune Directorul, "umplem o cada de baie, apoi ii oferim pacientului o linguritza de ceai, o ceasca si o galeata si ii cerem sa goleasca cada" "Aha, intzeleg" spune vizitatorul. "O persoana normala va folosi galeata pentru ca e mai mare decat ceasca sau linguritza" " Nu" spune Directorul. "O persoana normala ar scoate dopul ! Doritzi un pat langa geam sau langa usa ?"***

Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau: Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu." Fiul: "Imi voi alege singur mireasa." Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates." Fiul: "Ei bine, in acest caz..." Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates. Jack: "Am un fiu pentru fiica ta." Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie." Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala." Bill Gates: "Ah, in acest caz..." In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale. Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte." Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie." Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates." Presedintele: "Ah, in acest caz..."***

Se intalnesc un rocker cu un manelist. Se gandesc ei ce se gandesc si se bat. Si se bat....pana se omoara. Ajung in purgatoriu. Se uita Iisus la ei si ii intreaba: Ati fumat? raspunsul 'da'. Ati baut? raspunsul 'da'. Ati futut? raspunsul 'da'. Ati injurat? raspunsul 'da;...'Tu',spuse Iisus manelistului, 'tu te duci in iad. Tu roakere,tu te duci in rai'.La care manelistu: 'De ce ?Aceleasi pacate le-a facut si el' aratand spre roker.La care Iisus: 'Da,coaie,da el are plete ka mine!***

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua capace, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos. -Ce ai mah ? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu ? -Fii atent. De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vi tu si o bei...***Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai sani! Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...***

Bulishor intra in farmacie si intreaba:- Aveti prezervative?- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata... prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticu sa vinasingur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva copiilor si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama.....care va pleca la statiune si marimea inca nu o stie! ...***

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare... Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti: - Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine. Vine si cel de la Solaris, se spala si el da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice: - Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%. Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati: - Cum, tu nu te speli pe maini? - Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini!***

Cand esti inteligent si cand esti intelept?

- Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

- Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

- Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.***

Un barbat la doctor:

-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma!

-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...

-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu....***

Daca vine Muntele la tine si nu te cheama Mahomed, mai bine fugi: sigur e alunecare de teren!