organul sexual masculin solicita o crestere salariala din urmatoarele motive: 1. trebuie sa lucreze din greu 2.lucreaza la mare adancime 3.trebuie sa lucreze cu capul in jos 4.nu are ventilatzie sau aer conditzionat la locul de munca 5.trebuie sa lucreze intr-un mediu cu umiditate mare 6.lucreaza la temperaturi inalte 7.nu are weekend-uri si nici vacantze 8.nu are liber daca presteaza ore suplimentare 9.poate contacta boli profesionale: Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: 1.nu munceste 8 ore neintrerupt 2.nu satisface toate cererile 3.nu are studii 4.dupa o scurta perioada de activitate, adoarme la lucru 5.nu dovedeste fidelitate fatza de locul de munca 6.iese la pensie prea devreme 7.nu lasa locul de munca curat dupa ce termina treaba

 Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît: - Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute. - Mă Ioane, da' mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice: - No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat

 Invatatoarea il intreaba pe Vasilica. Vasilica da de ce ai lipsit eri de la scoala? Am dus vaca la buhai doamna profesoara. da ce taicatu nu poate? Pai poate si tata da buhaiul mai bine.

O FEMEIE CASATORITA UMBLA CU CUR.....TU BARBATU EI NU MAI STIEA CE SAI FACA CU EA, INTRO BUNA ZI UITE CAI MORE SOTIEA SOTU-,(CIT DE BUNA O FOSTA NICI NO MAI IMBRAC O INGROP CU PIELEA GOALA CA MERITA) ZIS SI FACUT, DAR STIITI CUM ACUMA E IN CIMITIR SUNT INGROPATI OAMENII IN RINDURI TRECE CEVA TIMP SI SE GINDESTE EHEHE CUM AM PUTUS SO INGROP GOALA CIT DE CIT MO SPALAT MINCARE NE FACEA MAI TURMA SI CITE IN PAHAR DE JIN SO DUS O CUMPARAT UN COSTUM SI INTRO NOAPTE O INCEPUT SO DEZGROAPE CA SO IMBRACE CIND DESCHIDE SICRIUL GASESTE O SCRISOARE EU AM STIUT CA AI SA VIII DAR EU MAM DUS LA CUMATRU ANDRII RINDU PATRU LOCU TREi

Vara,kald,un kioşk ku apa..sukuri. apu este? poate ati vrut sa spuneti apa?...Doua pahare de ape..va roggg!!!Nu ape ,dar apa...La kare kumparatorul spune,dumneavoastra aici predati gramatika,sau api vindeti????????????

Se duce un domn la un butik unde se vindia pirojoace. Datimi 2 pirojoace ku karne värog. La kare vînzätoaria räspunde cu pläcere. Nahui nia ku plåcere eu am zis ku karne.

Era o datä o babä si un mosneag,si aveau ei un fecior care nu era însurat. Mosnegii tot îl rugau sä se însoare da el nu voia. Totusi peste un timp vine întro zi cu fatä si le spune pärintilor cä lea împlinit dorinta. A trecut un timp nora era lenoasä,dorme toatä ziua si mosnegilor nu lea pläcut. Piste un timp bäiatu le aduce altä norä,aceea la fel era lenoasä si nu fäcea nimic,si au alungato. Iaräsi peste un timp bäiatu le aduce pärintilor altä norä. Asta se scolä dimineata devreme cînd mosnegii dormeau si se uitä cä trebue sä dee casa cu var dar nu gäseste perie. Se duce la babä si cum dorme baba nora io täet gîta babei si o fäcut perie sio dat casa cu var. Cînd so sculat baba sio pus mînili n cap,co crescut päru mare si frumos si noräsa i lo täet. A doua zi nora iar se scoalä dimineatä devreme si se uitä prin ogradä cä trebue sä dee cu vopsea dar navea pereus. Se duce iar la mosnegi si cum dormeau ei nora i taie mosneagului barba îsi face un pereus si sapucä de lucru. Mosneagu cînd so sculat o început a se väicäri cä iaca o crescut barba frumoasä toatä viata si noräsa io täieto. A treia zi baba se scoalä ea mai dimineatä si fuge de acasä ca noräsa sä nui mai tai ceva,si pe la orele unsprezece baba vinind acasä îl vede pi mosneag

1

stînd în copacu di la poartä si strigä: ce faci mosnegi în copac? Si mosneagu: tssss... Fa cä nora cei nebunä a noasträ so sculat di dimineatä si vre sä facä pläcinte da nu gäse$te ouä si $itori!

Se intilnesc americanu,germanu si moldovanu in rai,fiecare spunun-d cum a murit,...Americanu zice mergeam pe o autostrada si am facut accident si am murit...,germanu da eu am facut accident cu avionu...da moldovanu eu mi-am luat BMW X5 shi am murit de foame.....

statea sotul ku sotia la masa si minkau supa sotul o loveste sotia kazind de pe skaun se ridika si il intreaba pentru ce ? Sotul raspunde. nu sorghi. A doua zi sotul iar o loveste . Sotia pentru ce? Sotul .nu sorghi. Atreia zi sotia minka dar nu sorghea sotul o loveste . Sotia pentru ce . Sotul , imi aduk aminte kum sorgheai eri.

Într-o bună zi vine ginerele la soacră şi îi spune:babo dă-mi un păhar de cripleac şi îţi dau 50 de lei ?! -BABA bucuroasă îi toarnă ! Peste cîteva minute iar din nou:babo mai dă-mi un pahar de cripleac şi îţi dau 100 de lei?! BABA iaraşi toarnă(la aşa ofertă) -Iarăşi peste cîteva minute ginerele îi zice:babo îţi dau un pumn în OCHI şi îţi dau 500 de lei ??? ! - Baba fără a sta pe gînduri acceptă gîndindusecă că -ochiul îi va trece dar va rămîne cu bănişorii !!! Ginerele îi dă un pumn de o răscheşte !!!! --PESTE 2 MINUTE DUPĂ CEA PLECAT GINERELE_SUNĂ FICA ŞII ZICE:MAMĂ NA TRECUT IDIOTUL CELA A MEU PE LA MATA_BABA:A TRECUT DA CE? __FICA:TREBUIA SĂ-ŢI ADUCA PĘNSIA !!!!!!!!

Merge un tinar in autobus.Neavind loc, sta in picioare.La o perioada de timp tinarul casca de somn.O fata care statea pe scaun ii zice:Ai sa ma inghiti! Tinarul ii raspunde innapoi: Nu-ti fa griji ca eu carne de oaie nu maninc!!!

15 km de orash..pe marginea drumului un mosh cu mashina lui ''3A3'' care nu se mai dadea pornita....la un moment dat vede un JEEP negru apropiinduse cu viteza..moshul iese in marginea drumului strigind ''OPRESHTE MAI,OPRESHTETE''..norokul a fost de partea lui..se opreshte mashina shi din ea coboara 2 barbati,asha cam 2 pe 1.5,rashi pe cap, shi ii spun.. ''4io dedu,tio padvidit mashina..hai k ti tiriim noi pin la mehanik'' ei moshul fericit, urca in 3A3-ul lui,cei doi ii anina mashina shi se pornesc..moshului ii pare ca zboara,ii zguduea totul in ea, dar la un moment dat doi de la polizia rutiera(noi sintem legea shi dreptate)..moshul cind ea vazut a inceput sa dea din fari,ca sa micsoreze viteza,da unde p.la ca ei apasau mai tare pe gaz..mentii mirati se uita unul la altul shi unul spune: ''-AUZ BA?'' -SHII?''BLEA DI CIND IS EU,MULTI AM MAI VAZUT,DA CHIAR UN 3A3 SA MEARGA CU 180 LA CEAS SHI S MAI DAI DIN FARI CA SA IASA LA ABGON,....................PRIMA DATA *-*''

Un moldovean, proaspat ajuns in Moskova, limba o shtia asha..ca cum se invata la scoala..Shi kum se primbla el printre blocuri vazuse un tip ce minca papushoi fierti,..eii ce mai vorba..i se facuse o pofta, shi increzut in el(dorind sa afle unde se vind) sa apropie de acea persoana shi ii spune: ''-PROSTITE POJALUSTA.. A PAPUSHOI OT KUDA KUPILI'' celant ii raspune '' - A VOT TAM ZA KOLTZAM

Un copil îşi întreabă părintele: - Tăticule ce-i aia Politică? taică-su îi explică: - Eu aduc banii în casă: sunt Finanţele; maică-ta scoate banii din casă, ea este Guvernul; bunicul are grijă ca totul să fie bine: el e Sindicatul; servitoarea e clasa muncitoare, şi toţi au grijă să-ţi fie ţie bine, tu fiind Poporul, iar frăţiorul tău care e în scutece Viitorul. Copilul nu prea pricepu dar rămase cugetînd la asta. În timpul nopţii frăţiorul cel mic făcu nevoile în scutec. Se duce să cheme părinţii dar maică-sa dormea dusă, servitoarea îl călărea pe taică-su, bunicul îi urmărea, toată lumea era ocupată. Dimineaţa taică-su îl întreabă dacă a

2

înţeles ce este Politica: Da, zice copilul. Finanţele f..t clasa muncitoare, Sindicatul îi urmăreşte, Guvernul doarme, nimeni nu ia în seamă Poporul, iar Viitorul e în rahat pînă la gît

La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea. - Pai, stiti domn sef, raspunde unul mai indraznet, cand mai avem nevoie de femei ... Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni: - Deci asa o faceti voi, hm? - Noi in general o folosim sa mergem cu ea la bordelul din satul vecin.

Care-i diferenta intre fetele de 8 , 18 , 28 , 38 , 48 , 58 si 68 de ani ? La 8 - O duci in pat ca sa-i spui o poveste. La 18 - ii spui o poveste ca s-o duci in pat. La 28 - Nu trebuie sa-i spui o poveste ca s-o duci in pat. La 38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat. La 48 - Trebuie sa-i spui o poveste ca sa eviti a fi dus in pat. La 58 - Stai in pat ca sa eviti povestea ei. La 68 - Daca reusesti s-o mai duci in pat , asta da poveste !!

Se joaca baiatul prin casa la bunika si din intimplare nimereste la dinsa sub fusta, dupa kare o intreaba: -Bunika, da scii asta? Da, bunik-sa ii zice: Da`p acela ii arici, dragu bunicii! -Da ce o murit? - intreaba baiatul da hulli intrebi - se uraşte bunika. -Ap` el pute si o skos limba afara

Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul. - Lupule, as dori sa fac o dedicatie... - Se poate, dar sa stii ca costa! - Mult? - Mult! - Dar eu nu am bani... - Nici o problema, poti sa-mi platesti in natura... - Bine! Si lupul o conduce dupa cortina, se desface la slit, Scufita Rosie ingenuncheaza, şi ia lupului scula in mina, o duce la gura si exclama: - As vrea sa fac o dedicatie...:D

Vine un cumatru la altu,,,si il striga,,,iese cumatrisa...la care cumatru ii zice: -Cumatra,,cumatru e acasa? -Nu. -O e bine..cumatra dami voie sa te sarut.. -Eei cumatri cei cu tine..? -Hai ca-ti dau 50 euro,, cumatra sta si se gindeste si zice :-Hai.. dupa ce se saruta,,cumatru ii zice:-Cumatra dezbracate... cumatrisa ii zice,,,-Ee nu,,,asta nu fac.. -Iti dau 200 euro..numa dezbracate.. ea se gindeste,,,50 si cu 200 ,,merji,,,si se dezbraca.. amu cumatrisoo ii zice,,,:-Cumatra hai si niom f.....iti dau 300 euro,,, ;;;sta ea si se gindeste 50 cu 200 sinca cu 300 ...550 euro,,merji,,,Dupa ce-si fac ei treaba,,,se imbraca si cumatriso la plecare ii zice,,, -Cumatra sa-i spui lu cumatru ca iam adus datoria...:D:D:D

Bula se insoara. Sotia este foarte frumoasa,dar Bula,in afara de pocher,bere si amici nu mai stie altceva. Dupa o vreme,sotia se plinge soacrei ca fiu-sau nu stie nimic despre cum se face dragoste. -Nici o problema,zice,soacra,am eu grija de asta. Il cheama pe Bula si ii zice: -Bula,vezi tu ce fac ciinii aia in strada? Ei bine,asa sa-i faci si tu nevesti-tii! Dupa citeva zile,ma-sa il intreaba iar: -Cum a fost? -Totul a mers bine,dar mai greu a fost pina am scos-o in strada!

Merge o doamna pe drum.si o vede un politai,sii zice:Doamna ati incalcat regulile de circulatie.Doamna:-Care reguli?Politistu:-Mergeti cu o tita afara. Doamna:Valeu am uitata copilu in autob!

Je m'appelle Vasile Mure, je veni de la padure, je gasi nevasta-n pat, se randez vous cu-n alt barbat. Quand je preparai ciomagu, mon amie sarise gardu, il tombeau dans la urzici, sur son cur numai basici!

Petrica, ce-i tatal tau?− Gropar. - Nu se spune gropar,ci lucrator la Pompe Funebre. Ioane, ce e tatal tau?– Cioban! - Nu,mai,Ioane,se spune Indrumator Pastoral. -Gigele ce-i tatal tau? - Dj la Mystic Club.- Cum adica? - Clopotar la biserica.

3

era razboi intre moldova si turcia,si de fiecare data cind veneau turcii sarea st.cel mare si striga Piz*deala! si ostasii moldoveni sareau sii bateau mar pe turci si cistigau razboiul. turcii deam daca o mincat bataie de sute de ori,se temeau si intro zi se duc la conducator sii spune ca iak iese stefan si striga piz*deala si ei pierd razboiu,da conducatoru le spune,mai asta tre s fie vreo vraja ceva,ian cind va veti duce la razboi,strigati voi primii,poate va merge.Asa si fac. ajung la razboi si striga Piz*deala!!! da stefan cel mare iese si le spune "Amus va dam

La spitalul de nebuni, un glumet pescuia de zor cu un bat si o sfoara intr-un lighean cu apa. La un moment dat, vazandu-l, un doctor il intreaba: - Merge pescuitul? Ai prins ceva? - Da, tu esti primul, doctore.

merge un moshneag prin orash si vede intrun gunoi o baba ku fundu-n sus si kauta stikle...da el merge si se ghindeste ia blea baba inka si bushi are e buna de futut da ei o aruncato la musor

itro sala sportiva pe masa stateau 100 $ si desupt era scris nu puneti mina ka va rup kapu master sporta la box...kind vine sai ia nus si gaseste alta foita in kare era scris...am pus mina master sporta la fuga:)))))

vine petrika la tatsu sa ceara niste bani..si spune tatai da te rog niste bani..tatsu kit sati dau?petrika;10 lei...da nam zece am numa 5..petrika spune apoi dami 5 si ku 5 ai sami ramii dator:)))))

statea un betivan in biserica abea se tinea pe picioare si isi facea cruce ku mina stinga si in partea stinga..popa il vede si nu stie kum sai deie peste nas si se apropie si spune;matali esti catolic..da betivul nu eu is ka slavik:)))))

"Povestea p..." - varianta Eminescu (cenzurat interzis minorilor) "Povestea p..." scrisă de Creangă a devenit celebră printre români după 1989. Puţini ştiu, însă, că şi Eminescu, inspirat poate de prietenul său, a compus o povestioară asemănătoare, în versuri. De câteva luni, o variantă necenzurată a acestei poveşti circulă şi pe Internet. "Nu te las fetiţo, te mai f... un pic C-a s-o simţi intrată până la buric Acum saltă curu' şi te încovoaie - Ca să intre p..., până şi cu coaie. Stai fetiţa taicăi, dar rabdă o clipă, Nu mişca din cur, simt că mă furnică. Prea te-ndeşi în p..., dă din cur uşor Ţine p...-n p..., nu mişca că mor Simt că mă furnică; of, m-am slobozit!

O femeie are nevoie de orice in viata asta.De multe ori barbatii gresesc zicindule:"Azi poate voi ma voi resmna ca nu mai am nevoie de tine" insa dupa ceva timp isi dau seama ca nu e chear asa.De o femeie trebuie sa ai grija mereu.Azi poate zici ca vei trai fara ea, iar miine ii vei simti lipsa mai mult.

FACE EPURELE WC IN PADURE KUMUZIKA KU STEKLOPAKET TANTRALINII ZAMOK ETC.SI VIN VULPEA IEPURELE'CE MUZIKA VREI?'VULPEA 'PUNE KLASIKA SA STAU IN LINISTE ASA A SI FOST VINE LUPU LA FEL EPURELE CE MUZIKA VREI LUPU VREA ROCK OK ASA A FOST ,VINE URSU IEPURELE'CE MUZIKA VREI?,URSUL'LIUBAIA' IESA URSU INRVAT STRIK WC IL INTILNESTE LEU- DECE AI STRIKAT WC LA KARE URSUL ZICE-DA CE P.LA MIA PUS IMNUL SA MA KAK DIN PICIOARE

Merge rutiera.O imbulzeala strasnica. A ridicat o domnisoara mina si se tinea sa nu cada.(nu era berbierita subtioara). Unul beat care statea asezat se uita lung si-i zice: auzi balerino, sau dai picioru-n jos sau iti imbraci kilotii)))))

Vine un pusti la magazin sii zice vinzatoare:datimi va rog 5 sticle de rachiu..Vinzatoarea:cum mai ai sa le poti duce pe toate?? pustiul:asa am zis si eu, pe una am sa o beu aici credca.

4

In China s-a inventat un robot care prinde hotii;la ei in China a prins 100 de hoti in 5 min ,in America a prins 200 de hoti in 5 min,in Romania in 5 min a fost furat robotul :))

Se duce fica la spital.Trece ginecologul si asteapata rezultatele.Dupa ceva timp medicul ii zice:domnisoara sunteti insarcinata.Vine fata acasa si zice mamei sale:mama, sunt insarcinata.Mama:de la cine dragul mamei? Fata:medicul o zis ca nu stie de la cine.

Kapra ku trei iezi traia la buiukani, si intr-o zi le spune iezilor:Eu ma duk pina in piata centrala sa kumpar niste pulpe da kind vin ka sa ma kunoasteti voi zice :SUGE ŢÎŢA si se duce da lupu o pasito si se apropie de usa si zice :SUGE ŢÎŢA la kare iezii raspund :SUGE TU P...LA KA NOI AVEM GLAZOK

Mama catre Maria: – Marie, ce ai facut cu Ion in gradina timp de o ora in seara asta? – Nu stiu cum se cheama, dar de acuma inainte va fi noul meu hobby!

se duc doua cumatri la restaorant sa manince...cind colo una ii spune lu aceilalta..-cumatra nu ti pare ca aici pute a p**a?-nu cumatra asta eu am rigiit.

Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba: - Vrei sa discutam despre asta?

Unui student cam timid ii placuse o fata in discoteca, dar nu avea curajul sa se apropie de ea. La un moment dat o vede ca se duce la baie. Isi ia studentul inima in dinti si se apropie de usa baii asteptand sa iasa fata si incercand in minte diverse fraze pe care ar putea sa le spuna. Dupa cateva minute iese fata si el in fata ei cu tot curajul ii spune: - Buna, frumoaso! Ce faci? Te-ai cacat?

La aniversarea nuntii de argint sotul isi ia sotia pe o insula nepopulata. Sotia vazind frumusetea, ii zice sotului:" Vai scumpule ce romantic esti. Imi imaginez cind va fi aniversarea nuntii de aur unde ma vei duce." La care sotul ii raspunde:" Atunci am sa vin sa te iau." :)

Sotul catre sotie: – Draga, in seara asta nu vin acasa! Sotia: – Cum asa? Sotul: – Pai am o sedinta si raman sa dorm la ea.

Tiganca se duce cu tiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus pana jos si ii zice: - Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveti laringita si cistita… Se duce afara, tiganul o intreaba: - Hai fa, ce ti-a mai spus doftorul ??? - Pai, a spus ca e largita, dar cinstita …

-Mami... -Da,scumpa mea... -Mi-ai spus odata ca ingerii pot zbura... -Desigur scumpo... -Aseara am auzit cum tati ia spus servitoarei ingeras,ea cind o sa zboare?... - Chiar miine draga mea...

Soacra a 3 gineri hotaraste sa le faca un test la gineri. Inainte sa vina primul ea sare in lac si se preface ca nu poate sa inoate si cere ajutor. Ginerele o salveaza. A doua zi dimineata el gaseste in curte un nou BMW cu biletul "Mersi! De la mama soacra." Fara sa stie nimic, ii vine rindul ginerelui mijlociu. El la rindul lui o salveaza si a doua zi gaseste un Mercedes nou cu acelasi bilet. Cind vine rindul celui mic, el se intoarce si pleaca (apropo, soacra chiar ca nu putea sa inoate). A doua zi el gaseste in curte ultimul model de Maserati cu biletul "Mersi! De la tata socru."

sotia vrea sa kontroleze barbatul daka o insiala, bine vine barbatul akasa tirziu se kulka sotia pela miezul nopti se trezeste sil trezeste pe barbat repede si spune, mai skoala repede ka avenit barbatul akasa, el repede sare pe fieriastra alearga putin, si zice dapoi eu cines.

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata. – Ce-i cu tine, draga esti bolnava? – Nu, de ce intrebi? – Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau. – Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

5

STA LUMEA IN BISERIKA SI SE ROAGA SI KUM STATEAU EI IN GENUNKI SI SE RUGAU PE USA BISERICII INTRA O GAINA UN BARBAT SE UITA LA IA SI ZICE IESI PID...CO AFARA PREOTUL RIDIKA KAPUL SE UITA LA EL SI ZICE-FIULE NU INJURA EAO DE O ARIPA SI DAUO IN PI..DA MASAI AFARA

Un lup tinar si unul batrin au hotarit sa fure o oaie dintr-o stina. Au chitit ei stina de cu zi si seara se pornesc la treaba. Intra ei in stina dar ea e goala, se uita ei imprejur si vad o lumina mica in colibuta ciobanului, atunci cel tinar zice celui batrin: " Hai sa intram acolo poate gasim ceva de mincare, dar intra tu primul ca ai mai multa experienta." Batrinul impinge usa cu labele si baga botul innauntru, ciobanul care statea la pinda cind il vede ii trage un ciomag peste bot la ce lupul de durere iese cu fundul inapoi acoperindu-si botul cu labele, cel tinar il intreaba:" Ce s-a intimplat?" La ce asta tot stind cu labele pe bot ii raspunde: "Intra tu, ca pe mine asa ma umflat un ris." :)

Zburau niste oameni ku avionul, si dendatä au apärut niste banditi, de prin avion. Un bandit ku pistolul o întreabä pe o femeie.-kum te cheamä, femeia räspunde-Angela. Banditul-pe mama, pe sormea, pe mîka o keamä angela, nu te ucid. Trece la urmätoru:-kum te keamä? Omul räspunde:-mä keamä Ion, da toti în sat îmi zik ANGELA.

Vine un timp nasol, cu friguri foarte mari; la un moment dat Stefanuc ii zice la consoarta lui: - Auzi fa, Anuta, iete e frig, ce zisi, bagam porcu in casa? Anuta ii raspunde: - Da ma, Stefanuc ma, da' pute... Stefanuc: - Las` ca s-o obisnui el cu mirosu' !

Maria il striga pe Ion: -Hai in casa,ca ploua! -Lasa,stau afara,ca ploua si aici! Un oltean si un moldovean stau de vorba: -La voi mortii se ingroapa cu popa? -Nu,la noi popa ramine

afara!!! Vova sedea la lectie lìngà fereastrà si mai tràgea cu ochiul afarà la trotuar. Profesoara ìi face observatie

odatà,a doua oarà,apoi nervoasà ìl ìntreabà;-Vova ce ai vàzut afarà de te uiti atìt de atent? Vova sculìndu-se ìn picioare;-Doamnà profesoarà uitati-và,merg trei femei cu ìnghetata ìn mìnà,una o linge,alta o suge a treia muscà din ìnghetatà. Spune-ti care dintre ele este màritatà? Profesoara uitìndu-se chiorìs si oarecum rusinatà;-Cea care suge din ìnghetatà! Vova cu un zìmbet batjocoritor;-Dar eu cred-cà acea care are inel pe deget.

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari si fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si ii spune: - Te uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze! - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?. La care tipu': - Hai,las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere))))

odata seful ii aduna pe lucratori si le spune"-asa.azi ii luni-luniai zi grea nu lucram,mine ii marti-marti ne pregatim de lucru,miercuri-lucram,joi-ne odihnim,vineri-ne gatim de baie pentru simbata caci simbata ii zi de baie,simbata ne baim,duminica-ne odihnim,si iar luni i zi gre si nu lucram,marti ne pregatim di lucru,miercuri lucram...si asa mai departe,intrebari sunt? -Da...si chiar tati miercurea a sa lucram?

IESE UN RATOI DIN TIURIAGA FERICIT SE SUE PE UN GARD SI INCEPE A KINTA -KUKURIGUUU,OI MAK MAK MAK

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui. De fiecare dată cand Maria trecea prin faţa salonului de coafură, papagalul îi zicea : - Ei, Cu*vă! Ei, Cu*vă! Intr-o zi, săturată de

6

pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru. Câteva zile mai tarziu, Maria trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune: - Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?! Papagalul îi răspunde cu calm: - Când sunt în smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!!

O babuta de la tara s-a pornit la oras la piata. Si cum a pierdut rutiera statea pe marginea drumului poate-o ia vreo masina. Se opteste un Jeep mare in care erau doi baieti si doua fete:- Unde, matusica, la oras? Hai sui...Pe drum baba aude in vorba lor cuvantul "sasati".- Cei asta "sasati", mai baieti?- "Sasati" asta-i sanatate, matusica! zice unul din ei razand.Au ajuns la piata. Cand sa coboare babuta da sa le plateasca pentru drum.- Nu-i nevoie, matusica, nu trebuie sa ne platesti!- Ei, multumesc dar, mai baieti! Atunci dar va doresc: "sasati" voua, "sasati" la parintii vostri, "sasati" la tot neamul vostru...!

Doi prieteni vb:-Auzi bratan daka iti gaseshti vreo padruga apa sa shie haroshaia ,daka o sa shie urita ai sa te culshi numa tu ku dinsa :D

La un proces plictisitor din cale-afara,cind toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: -

Sa ma pupi in fund! - Afara! - Nuuu! Aici ,sa vada toata lumea!

Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă: - Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe...:)

Un cioban la puscarie... nu stia sa scrie, da' ii trimite o scrisoare lu' nevasta-sa in care desenase o floare, 2 copii, o fantana, un soare si o baba... Nevasta-sa reuseste sa descifreze scrisoarea: "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu'ti soarele ma-tii!"

Sotul vine acasa seara putin cam vesel. Nevasta ii pune farfuria cu mancare in fata, el o vede, si o arunca pe geam. Nevasta cand il vede, ia masa si o arunca si pe asta pe geam. - Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa? - Pai am crezut ca vrei sa mananci in gradina!

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul: - Lebada, porcului nu-i este prieten. Studentul: - Bine, atunci eu am zburat. Profesorul se supara si se hotaraste sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare: - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi? Studentul: - Pe cel cu aur, bineinteles! Profesorul: - Dar eu l-as lua pe cel cu minte. Studentul: - Asta pentru fiecare ce-i lipseste. Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea, se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune: - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota. )

Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? - Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? - Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta…

Intrun sat erau o familie de tigani si erau cam saraci,si un bogatas ii intreaba pe copii tiganilor:-Ce mincati voi toata ziua?-Dimineata cite un ou fiert la amiaza vishine si diseara daka suntem cuminti tot cite un ou fiert

culmea fidelitati: sa te insori de trei ori ,dar sa pastrezi aceiasi amanta...... Ionika...VasiliKa....shi Ghiorghita.....sau pornit la furat la scindure,,,,,,,deodata il prinde pe Ionika

paznicul si il intreaba....ca cauta el pe aici....... Ionika----da iaka ma mai uit ce mai este pe aici apoi il intreaba pe Vasilika..... Vasilika----da am venit sa cumpar niste lemn....... apoi paznicul il intreba shi pe Gheorghita..... Gheorghita----DA EU TOT LA FURAT LA SCINDURE CU IONIKA SHI CU VASILIKA.

7

Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba: - Ei, fa, cum a fost? - La intrare, toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa al meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da', pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip da', pentru ca nime' nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in p***a. Am vrut sa tip da', pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Tiganul: - Lasa asta! Piesa, piesa cum a fost? Tiganca: - Mult mai mare ca a ta.

Dupa o zi grea de munca,doi amici s-au dus la un paharel,au stat ei cit au stat,ora 4 dimineata se pornesc acasa,cind in drum spre casa unu se opreste si-i spune celuilalt: -Auzi?! Am baut si ne-am saturat,am mincat si ne-am saturat,amu hai la curve,ce zici?! celalalt ii zice: -Buna ideie,deodata hai la mine acasa pe urma mergem la tine :D

era o data un arici sh so invatsat s rasufle pe cur,s-o ashezat pe o sheotka sh s-o inadushit... La ora de biologie,invatatoarea: - Ionel,spune-mi o insecta! Ionel: -Albina! -Bravo,Ionele!...Bula,spune

si tu o insecta! -Pai,albina! -Vai ce prost esti,Bula!...Asta a fost spusa de catre Ionel!...Spune si tu una,din capul tau! -Pai, atunci, paduchele...

Şefu’, nu vă supăraţi, n-am nici un chef de muncă după weekend, daţi-mi o zi liberă, vă rog! - Hai, Mişule, fii om serios, avem o groază de treburi de făcut azi! Mi se mai întâmplă şi mie, dar ştii cum fac? Trag o partida bună de sex cu nevastă-mea şi mă înviorez extraordinar, capăt o energie fantastică! Hai, tinere, fă ca mine şi vino la serviciu! Peste două ore, şeful îl vede pe Mişu muncind cu un spor teribil, ca niciodată. - Ai văzut, Mişule, că se poate? - Mare om eşti, şefule! Câtă dreptate ai avut! O partidă de sex cu nevastă-ta este energie curata

Doi vampiri reparau motocicleta.- Da-mi te rog surubelnita! - Ia-o pe asta. - Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce, cretinule!

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune: - Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti. La care celalat ii raspunde: - La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.

DOI BETIVI SE INTILNESK DUPA O ZI GREA SI SE INCEP A JALUI PRIMUL ZICE-BLEA PINA AM TURNAT UN PAHAR DE RAKIU SA MA POHMILESK AM VARSAT JUMATE DE STIKLA. LA KARE CELALALT ZICE-TU HUINEA DA EU PIN MAM PISAT O DATA MIAM DAT DRUMU DE TREI ORI

-Copii, pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

Ion o vede pe soacra sa mergind cu bicicleta...................-Unde mergi mama draga?............-La cimitir. ............-Si cine aduce inapoi bicicleta

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus: - Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea. Amanta s-a laudat si ea: - Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant.

8

Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea! In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea: - Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus: - Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?

Profesoara le explică la şcoală copiilor: - SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el. Bulă: - Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea…Si asa al patrulea, al cincilea… Profesorul il opreste si ii da nota „5“. Ceilalti studenti se revolta: - Pentru ce? - Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva….

Nepotul il intreaba pe bunel:-Bunele da la matale mai hamaie?-De hamait hamaie da din kushka nu mai iesa :D

Se duce una la ginecolog.Cela o controleaza sii zice: sa te mai speli draga in vagin din cind in cind ca tare mai pute...iese doamna si intra peste vreo cinci minute:scuzati Domn Doctore da* dac* n-am vagin s* poate sa ma spal in lighean))))

Vine intr-o zi lupul la iepuras cu un BMW nou nout si-i spune: - Mai iepurasule, ma crezi ca eu prind 120 Km/h si ma opresc fix in fata prapastiei din fata noastra? Iepurasul nu crede si merg in masina dar dupa ce ajunge lupul la 120 se uita la iepuras si-l intreaba:- te-ai pisat pe tine iepurasule? - M-am pisat! Atunci lupul opreste brusc in fata prapastiei. Se uita iepurasul mirat si dupa cateva minute ii spune lupului: - Mai lupule ma crezi ca eu merg cu 180 pe ora si ma opresc in fata prapastiei?Merg deci ei doi cu masina, dar cand ajunge iepurasul la 180 il intreaba pe lup: - Lupule! Te-ai pisat pe tine? - Da ma! - Atunci poti sa te si caci ca nu ajung la frane!

sotul cu sotiea se certau din cauza copilului ,,femeia ii zice sotului::: Mai bine ma maritam cu dracu de cit cu tini,,,, da sotul zice;:::Casatoriea intre rudele apropiate este interzisa!!!!!

O mama a maritato pe fikasa dupa un bait bun si kuminte ..Trece vreo luna vine fata la maikasa sii zice: Mama barbatu ista a meu numi face nimika ,nu se primeste sa facem sex. Maikasa da marog kaso ajute zice ficei :kalmeazate rezolvam noi situatia!!Se duk ambele la fikasa akasa se imbraka in mini iupka se pun inaintea lui se intork ku spatele ,si incep a intinde la placinte dar jinerele nu sta se duce o apuka pe soakrasa de fund si se da la ia ...Iar soakra ii zice : bre ai nevasta alaturi ce nu te dai la ia si sa faci ku ia sex nu ku mine?La kare jinerele ii raspunde :EU AM FAKUT PARIU KU PRIETENII KA MAI INTII KU SOAKREMEA FAK SEX APOI KU NEVASTA!!!!

O fetita de 3 anisori, vazand-o pa mama-sa goala in baie o intreaba: - Mamica, da ce ai intre picioare? - Un aricel. - Aaaaa... Ai grija sa nu-ti intre in pi*da!!!

Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă: - Plouă? - Nu, bate vîntul.

Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute. - Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga. - O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie. - N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba: - Domnisoara pot sa va conduc acasa? - Desigur, unde locuiti?

9

Ion soseste acasa grabit si isi anunta sotia: - Draga mea Marie azi ti-o sosit si tie rindul! Facem sex nebun asa cum iti place tie. Fericita Maria se duce la baie sa se pregateasca pentru o noapte pe care demult nu o mai traise intens. Ion se duce pana la frigider si ia un pahar cu tuica si-l bea pe nerasuflate. Maria se aseza in pat si il asteapta. - Te rog frumos, stii ca mie imi place despuiata total! Maria se dezbraca repede, timp in care Ion mai da o tura la frigider si mai goleste un pahar cu tuica. -Auzi Marie, te rog stai in patru labe! Stii ca mie asa imi place cel mai mult. Maria se aseaza in patru labe. Intre timp Ion mai bea un pahar cu tuica si revine. Se urca pe spatele Mariei si ii spune: -Auzi Marie? Acum du-ma te rog pana la frigider, ca eu nu mai pot merge ca sunt beat.

Există două tipuri de avocaţi: cei care cunosc legea şi cei care cunosc judecătorul.:) Vasile se plimba prin sat. Peste gard il vede pe ion cum isi bate temeic nevasta, pe Maria .......-Ce faci

ma ioane?..........................-Imi repar masina de spalat Un tip intra disperat pe usa cabinetului: - Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare

seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat. Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc. - Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana! - Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra? - Numai o suta de dolari... Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada: - De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul? - O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie... - Pai cum asa, un barman? - Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului..

Stau patru spermatozoizi de vorba...in timpul actului sexual..Prime zice ''Ea budu generalom''.Al doilea zice ''ea budu cosmonaftom'' al treilea zice''ea budu ofiterem''vine al patrulea shi zice ''Tovarishi ofiteri nas predali....mi v jope...

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc: - Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?! - Da... wow... - Da... uite ce galben fain... - Aha... - Da... uite ce verde frumos... - Da, asta chiar e super... - Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!

Doctorul mi-a spus ca mai am de trait sase luni, dar in momentul cind nu am putut achita nota de plata, mi-a mai dat inca sase luni de trait...

La un antrenament colonelul intreaba pe soldati cum trebuie sa procedeze in cazul unei explozii atomice. Soldatul Ionescu: - Trebuie sa ne inchidem ochii dl colonel - Bravo soldat. De ce? - Pai ca sa nu ne curga casca topita in ochi

Gheorghe, vaca ta fumeaza? -No, da cum sa fumeze vaca? -Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu‘ Se urca o calugarita intr-un taxi.. Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca buzele.. -Ce este, fiul

meu? intreaba calugarita.. -Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie sexuala in viata mea: sa-mi faca o calugarita sex oral... - Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii crestin si necasatorit.. - Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mica".. Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si apoi plornesc mai departe... Pe drum, taximetristul incepe sa planga. - Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit! - Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta... Ma cheama Ion si ma duc la un bal mascat...

Un baet se duce la o fata cu gindul sa faca sex insa ajungind acolo fata i zice ei nu ca eu vreu sa ploaie si apoi facem, el arunca niste apa in sus ,apoi ia i zice eu vreu si sa tune ,el face niste zgomot ,ea ei zice da eu vreu sa ploaie si piatra el arunca niste orez in sus si i zice hai ca iaca e tat cu vrei da ea si wai esti prost cine se mai f*** pe asa timp..:D:D:D:D

10

Cineva suna la usa,iar barbatul deschide.In fata lui statea fioroasa Moartea,care ii spuse: -Am venit dupa viata ta! Atunci,barbatul o striga pe nevasta-sa, care era in camera: -Viata mea,a venit cineva dupa tine.

Domnule doctor... sunt bolnav... - Dar ce te supara? - Cred ca am un sindrom de reactii inverse!... - Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta? - Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in cur...

Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara. - Buna furnicuto, ce faci? - Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci? - Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere. La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza . - Buna furnicuto, ce faci? - Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ? - Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert. - Greierasule am si eu o rugaminte la tine. - Zi furnicuto orice. - La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !!!

Voronin,Putin si Iusenko au venit la dumnezeu. Intra primul Putin la dumnezeu si intreba, doamne cam pe chind rusii nostrii vor incepe sa traiasca bine, dumnezeu se uita la el sii spune, cam peste 50 de ani, Putin suparat esind de la dumnezeu se ghindeste daca eu pina atunci nu voi ajunge macar copii mei sa traiasca bine . Intra al doilea Iusenko la dumnezeu si intreba doamne dar ukrainenii chind vor trai normal ? Dumnezeu se uita la el sii spune; cam peste vreo 100 de ani. Iusenko inca mai suparat esind de la dumnezeu se ghindeste eu nam sa ajung copii mei nau sa ajunga macar nepotii mei sa ajunga sa traiasca bine . Intra al treilea Voronin si intreba, doamne dar moldovenii cam pe chind vor incepe sa traiasca bine ? Dumnezeu incepe a plinge sii raspunde , matinca nici eu nam sa ajung.

la skoala prima ora din clasa intii. Invatatoarea incearka sa faka kunostinta. -pe tine kum te keama ? -LENA -nu lena da elena pe alt elev. -pe tine kum? -jenea -nu jenea da eugen. Pe al treilea: - pe tine kum te keama? - Eboris!!! :D

Se pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora inaintea evenimentului. Intrebare: ce animal va place voua mai mult si de ce? Bula se agita cu mainile pe sus. Invatatoarea ii permite sa raspunda iar Bula: calcanul, pentru ca este plat. Invatatoarea: Dar stii de ce e calcanul plat? Bula: pentru ca l-a f***t balena. Invatatoarea: magarule, porcule, iesi afara. Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca la simulare. Bula se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice in picioare pe Bula si un inspector il observa si recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu inima cat un purice, Invatatoarea: ce animal iti place cel mai mult si de ce? Bula: broasca, pentru ca are ochii bulbucati. Invatatoarea oarecum usurata: dar stii de ce are ochii bulbucati? Bula: pentru ca s-a uitat cand s-a f***t balena cu calcanul.

Un barbat se duce la biserica sa se spovedeasc. -Preotu : ai facut pacate ? Te lepezi de satană? Barbatu: cum sa ma lepad parinte ca am facut 5 copiii cu ea........

Hai taticule lasa-ma sa ma jok ku bunica. -Nu se poate draga mea.-Te rooog taticule.-Bine daka insisti,dar sa stii ca e pentru ultima oara cind o Dezgrop!!!

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre

11

gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da’ nu parasim incinta.

Vine mama unei fete acasa si deodata fata incepe sa spuna - mama, tata azi a venit acasa cu o tanti, a dezbracato, a aplecato, - stai nu spune mai departe, o sa vina tato si vei zice. vine sotul acasa se pune in fata televizorului. sotia inchide televizorul sii zice fetei sa spuie de la inceput. - azi vine tata acasa cu o tanti , o dezbraca, a apleaca, si ia bagat in funt tantei ce ia bagat nenea grisa mamei in gura!!!

O femeie săturată de bătăile primite de la bărbat o întreabă pe vecină:"ŞI SĂ FAK FA VECINĂ KA BĂRBATULUI MEU SĂI VINĂ MINTEA LA KAP ŞI SĂ NU MĂ MAI BATĂ?UITE ÎS TOATĂ VÎNĂTĂ..."vecina:"ASKULTĂ BINE CE-TI SPUN K AM AUZIT KĂ AJUTĂ....SEARA KÎND BÂRBATUL ÎŢI VINE DE LA LUKRU,TU IEŞI REPEDE ÎN PRAG ŞI ÎNTREABĂL 'CINE ÎI HAZEAINU ÎN KASĂ AAAAA???'.ATUNCI EL O SĂ SE SPERIE ŞI NU O SĂ TE MAI BATĂ"...femeia aşa si face ...kînd îi vine akasă bărbatul ea se aşează în prag şi zice"CINE ÎI HAZEAINU AICI AAA?"bărbatul kînd o văzut e şii trage o bătaie de o rămas leşinată jos în mijlokul kasei.Din altă kameră vine băiatul lor şi întreabă"TATĂ DA CEI KU MAMA?"...bărbatu"TACI KĂ EA ÎI HAZEAIN AICI ŞI DOARME UNDE VREA.

El: locul femeii e la bucătărie. Ea: în dormitor o sa te descurci şi singur, da? Stau bunicul si cu nepotelu de vorba. Nepotul. Buniculei cu a fost la razboi. Bunicul. Da cum nepotele

mam intilnit odata cu un neamt dar patroane nu mai aveam si neamtul ma intreaba ori te f.t ori te impusc. Nepotul. Si ce ai facut bunele. Bunelul. Si normal ca mo impuscat

Era un imparat ! imparatu cheama la el un rus , moldovean si ucrainean si le spune: sami aduceti 10 fructe de acelasi fel .Vine rusu primu aduce 10 mere ,amuia imparatul spune : virile in cur rusu a virit 2 si a murit amuia vine moldovanu aduce 10 ciresi vira 9 ciresi in cur si incepe sa se rida si imparatul il intreaba: de ce te rizi? da moldoveanu spune: vine ucraineanu cu harbujii ! ! !

Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la ora 3. Cu o voce iritata acesta raspunde: - Alooo, daa! - Dormi? - Bineinteles ca dorm?! - Da noi suka invatam!

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde: - Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice: - OK si acum ce facem?

La gradinita profesoara le spune copiilor. Fetitele cu pasarele de-o parte,baetii cu cucoseii de alta parte. Petrica stind deo parte intreaba da eu cu p..a mea unde sa ma duc

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni. A treia oara incepe sa sune, doctorul enervat raspunde: - Alo? Cine este? - Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! - Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok

Să însurat doi tineri şi sau luat naşi ghinicoloji, naşu era bogat dar finu era tractorist şi stătea cam prost cu banii, întro zi finu dupa lucru murdar de unsoare o venit la naşsu o ajuns la poartă şi o înşeput a suna la sonerie,naşsu având videocameră la poartă întreabă soţia ,şini o venit ,finu îi curat ,nu îi răpănos,atunşi nui da drumu, a doua zi vini şinu în costum cu galstuc la gât ,naşu întreabă soţia şini o venit ,şinu, îi curat ,da dăi drumu ,întrâ şinu în casă şi naşu îl întreabâ şi so întâmplat şinu îi răspundi ,naşule îmi curji p*la ,naşu dacăi ghinicolog pune ochelari se uitâ io beleşte io şişeşti ,şinule

12

nai nicâ,o chiamă şi pe naşa se uită şi ia ,nai nicâ şinule, naşu_ ei amu câ tot îi bine hai sâ bem un pahar de jin, şinu_ eu eri am venit s beu un pahar di jin da az am venit sămi beliţ p*la

Bula avea meci si nu stia cum sa scape de scoala. In timpul orei incepe si-si ia colegii la bataie. Profa, una tanara si buna, ii zice: -Bula, vezi ca te scot afara! -Asta vreau! Totusi profa nu-l scoate. Se enerveaza Bula isi scoate "instrumenul", incepe sa-l falfaie. Profa iara: -Bula, te scot afara! -Asta vreau, zice Bula. Tot nu-l scoate. Bula nervos ca mai are 5 min. pana incepe meciul ii zice profei: -Da' ce v-as f*** o data! Profa mirata, se uita la el si zice: -Afara!!!!! Bula:- YES!!! Profa:- Nu tu ba, restul!

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor,o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreba: - Auzi duduie,dar tu cati ani ai? - 13. - Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi! Se uita asta urat la el: - Doamne,nu stiam ca esti asa de superstitios!

Doi tineri se kàsàtoresk shi merg sà tràiaskà la kasa lor. Întro zi vine kontroloru la kontatoru de luminà shii spune gospodinei. Doamnà shtiti Dum-rà aveti o datorie de 500 ku agentia Enel,dakà nu plàtiti vom fi nevoiti sà và dekonektàm lumina. Gospodina speriatà zice: Vai da kum sà fak doar nam bani s/o plàtesk. Atunci kontroloru spune dar dakà doriti am putia sà ne întelegem. Ei plàteshte gospodina lumina shi mai ese o liakà în drum fluturîndushi poalele. Vecine vàzîndo îi zice da ce ai fa Ilianà? Da asta ràspunde: da iaka usuk kitantsa de la luminà.;-)

Cepaia si cu Vasile Ivanovici fug prin pustiu de nemti,Vasile se ascunde sub nisip iar Cepaia sare intr-o fintina.Se apropie nemtii de fintina si intreaba:''Esti tam kto nibuti?Cepai sa nu il cunoasca ii raspunde ca ecou 'Esti tam kto nibuti'',La care neamtul zice''A mojet brositi granatu''?dar Cepai zice:''A mojet ninada''(:

Sau întîlnit 3 femei însärcinate, si se spuneau ce o sä fie kopiii lor. 1-al meu o sä fie kîntäret, asa si a fost dupä nastere a luat îndatä mikrofonu în mînä si a început a kînta. 2-al meu o sä fie fodbalist, asa si o fost. 3-nu stia ce sä zikä, si a zis kä a ei o sä fie un debil, kînd la nastere doktorii încerkau säl skoatä, dar el zice: SUCHI BIRITI RUCHI EA SAM VÎIDU!

Un elev catre dascalul sau: -Domnule profesor,ce deosebire este intre un barbat si o femeie?Elevul fiind prea mic,profesorul nu vrea sa-i spuna mai exact,dar nici sa-l minta,asa ca il intreaba: -Ce numar poarta la pantofi tatal tau? -42. -Si mama? -36. -Ei vezi,deosebirea este intre picioare...:)) :))

-Cit va datorez,domnule doctor,pentru tratament? -Pacientii mei ma platesc cu ce pot. Unul mi-aduce o gaina,altul un iepure etc. Dumneata cu ce te ocupi? -Eu sunt groparul satului.

Un doctor iese pe coridor si deodata vede un nebun care se repede spre el cu un cutit mare in mina. Doctorul o ia la fuga,nebunul dupa el. Alearga doctorul,nebunul dupa el. Dar coridorul se infunda. Disperat,doctorul se tiraste intr-un colt,in timp ce il aude pe nebun tipind: -Acum,tine cutitul si fugi tu dupa mine.

O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta îl vede pe partea cealalta pe Gigel: - Ia uite-l pe Gigel… nu-i faci cu mîna? - Sa-si faca singur !

Acum cu Orange primiţi pizdon nelimitat. Activaţi opţiunea daite mne poibalu şila fiecare reîncărcare primiţi bonus 50 de picioare în bot timp de6luni.Cu Orange cu cît mai mult vorbeşti cu atît mai mult pizdon primeşti!!! Orange - mereu se gîndeşte la tine!!!

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului : - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ? - Profesorul : Da ! - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ? Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde : - Ca

13

dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

Doi politisti stăteau de 6 la un filaj, iar unul dintre ei isi sugea degetul. Colegul il întreabă: - Ce dracu, bă, esti copil să-ti sugi degetul? - Păi am ceva negru sub unghie si vreau să stiu dacă e pamant sau căcat. - Ia da-mi, bă, să încerc si eu, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun, în mod clar, despre ce este vorba! După ce suge si el degetul, spune: - Băi colegu, să stii că asta e căcat! - De-asta mă miram si eu, de unde dracu să am pământ în cur?

Bula cica mergea la scoala.Trece el pe langa un santier pune laba pe o caramida.La scoala,se intoarce profa sa scrie la tabla, pac Bula da cu caramida-n ea. Se intoarce profa; -Bula,tu ai dat ! -Sa moara mama daca am dat! Se duce Bula acasa ,ma-sa moarata. A doua zi se duce Bula, iar caramida, da cu ea dupa profa. -Bula tu ai dat! -Sa moara sor-mea daca am dat! Se duce Bula acasa ,sor-sa moarta. A treia zi se duce Bula, iar caramida, pac! din nou cu ea. Se intoarce profa: -Bula tu ai dat! -Sa moara taica-miu daca am dat! Se duce Bula acasa, taica-su facea bagajele. -Ce faci tata? -Ne mutam dracu de aici. Amurit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu'.

vine barbatu de la zarabotka,shi dorit de femeie ii zice kopilului hai tu uitete pe fereastra si o sa ne spui ce vezi,kopilul rasp.bine....kin tata se iubea ku mama da deici il intreaba ce vezi vasilika akolo,el zice o masina verde,mai trece timp iar intreaba amu ce vezi?o masina neagra....iar mai trece vreme si kopilul zice iaka il vad si pe ionika kred ka mama si tata lui tot se f**t....

vorbea ursul ku iepurashul: hai hadem la kumatra vulpe sa-i punem un batz,iepurashul hai hadem...se duk ei la vulpe intra ursul primu nui ursu nui kin vine,hai iepurila amu ii rindu tau,iepurasul unu doi trei ese....ursu intreaba ce asa repede?iepurasul raspunse...ei,un batz n-am gasit da kind i-am f....o taburetka...

vine o matusika de la zarabotka la avion ku kadouri si ave o veverita in kletka da nu io dat voie sa o treak vama,baba vazuse un om in pantaloni largi si ii zice: hai terog trecemi veverita la vama si eu iti dau 50$ omu o akceptat.....trece vreme da omu ofta, se vaikara se ridika si ii zice babei:auzi matusika?kin o inkurkau fundu ku skorbura am terpit,kin o inkurkat treaba ku kreanga si ouale ku ciupercile am terpit,da kin o dat sa traga kreanga ku tot ku ciiuperci in skorbura nam mai putut terpi

Mami! Tata iar s-a imbatat! -De unde stii? -Barbiereste oglinda din baie. Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste, dar Bula e tot timpul acasa si nu vrea

sa iasa afara sa se joace. Tatal ii spune: -Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara…… atunci stai pe balcon si te uiti pe strada. Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi … o sa-ti dau 10 RON. Bine? Si uite asa Bula sta pe balcon, cauta barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor. - Pe unul il vad! striga Bula. - Bine fiule, numara mai departe! striga tatal din dormitor. - Mai vad unul! striga Bula…… - Si altul si…. aiaiai taticule, sexul asta o sa te coste mult, ca trece o inmormantare!

sta un moshneag de 80 de ani inaintea oglindei si zice: я стар! я очень стар! я супурстар!;)) Vine un moşneag cu caruta la vama, grănicerul îl intreabă" Ce duci?" .Mosneagul ia răspuns "Lapte de

cocos" .Granicerul îi zice "Dami sa gust".Mosneagul îi da-se lapte. Granicerul multumit ia dat drumul moşneagului. Iar moşneagul zice calului"Dii Cocos!"

Stii ce a zis elefantul cand a vazut un barbat in pielea goala? -Cum naiba va manca cu trompa asta? Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul

educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat

14

lacrimile cand copilul i-a zis: - Doamna, dar sunt puse invels… Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: - Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!! In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: - Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi. Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: - Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara! - Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…

Un politist patrula .Vine un copil si-i zice -Nenea politistu'! -Da. -Cat e ceasul! -2:45! -La 3 fix sa ma pupi in fund ... Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior . -Unde alergi asa , mai Ioane? -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3. -Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!

Vine o masina de la razboi cu barbati invalizi ca dupa razboi,si fiindca femeile nu aveau barbati ,prisidateliu ii impartea pe care shi cum:Este unu fara o mina ,o femee ''il iau eu'',este unu fara picioare,alta ''il iau eu ,este unu cu picioare cu miini cu tot numai fara penis,La care una raspunde:''Cui ii trebu invalidu ista''....(::

Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice: -Ce faci cu caramida aia? -Daca te f*** cu mine iti zic! -Nu . A doua zi la fel; a treia zi la fel. In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida. Dupa ce o fac ei tipa il intreaba: -Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia! -Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a

Vine nepotica la bunica in vizita si cum nu sau vazut de mult se cuprind se pupa ce mai. La care nepotica ii zice bunicai. Bunicuto se poate sa ma joc cu titele tale? Da bunica, se poate numa sa nu iesi cu dinsele in drum.

Pe vremea lu stefan voda...turcii umblau sh ardeau satele moldovenesti...iaka k întrun sat..au adunat toata populatia.,sh hai sa se prikaleaska.....pe barbati io dat intro parte,pe femei in alta...sh zik..."kare femeie isi va rekunoaste barbatul ku okii legati sugindui p***...pe acei îi eliberam"...dau drumu la prima..aceia:"nui a meu,nui a meu....sh la al 3lea..e a meu.."...sh ghiceste...:D..A doua tot asha:"nui a meu,nui a meu,e a meu.. "..sh asta ghiceste...Turcii vad k treaba e asha...baga in rindul barbatilor un turk..,sh dau drumu la alta femeie....asta:"nui a meu,nui a meu,NUI DIN SAT,e a meu"...

Fetelor, mi-am inselat sotul. Am sa-i marturisesc totul. - Ce idioata! - Ce curajoasa! - Ce memorie! Bula gaseste intr-o zi o grenada si crezand ca e o guma, o baga in gura. Mai tarziu, Bula se intalneste cu

Strula. Facandu-i-se pofta, Strula ia grenada din gura lui Bula si o baga la el in gura. Bula observa cuiul de la grenada, trage de el, si grenada explodeaza in gura lui Strula, care avea acum gura pana la urechi. Bula: - Razi tu… Dar eu m-am speriat de moarte!

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

Ziarul de sambata scrie pe prima pagina:" Batrana violata in padurea Baneasa!".Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste:"Invazie de babe in padurea Baneasa!"

La un om îi arde kasă, sună la pompieri -Alo pompieri anu trecut am sădit o tufă de cînepă lingă kasă! Sună a 2 oară -Alo pompieri anu trecut am sădit o tufă de cînepă lingă kasă! Sună a 3 oară! -Alo

15

pompieri! Pompieri -Şi cei ku tufa ceia de cînepă! Omul -Apăi akuma îmi arde kasa luaţi seamă să nu mi-o kalkaţi!

Pilotul unui avion catre turnul de control: - Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni. Turnul de control catre pilot: - Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...."

Un tip se uita la televizor si se trezeste k o tigaie in cap d la nevasta-sa:-Asta p/u ce este,draga?-Ce e k numele Ilenuta scris pe hârtiuta?-Ala este un nume d cal pe care am pariat la cursele d cai,deci e un cal...Sotia pleaka linistita.A doua zi iarasi se trezeste tipul k o tigaie si mai zdravana in cap.-Asta p/u ce dai e,draga?-Te-a sunat calul!:-D

maninca un tigan in restaurant chind o ajuns sa plateasca ii zice chelnerului unde so mai vazut sa plateasca un tigan,a doua zi vine cu fimeea maninca bine shi nu platesc,a treia zi vine cu toata satra,da chelneru ii zice sefului intr-o zi a venit singur si a minca a doua zi a venit cu fimeea si azi avenit cu toata satra si nu vor sa plateasca,sefu ii zice il scoti afara si chind ii faci o mama de batae si no sa mai vie,el asa si face il scoate afara il bate bine dupa care tiganu ii zice:-ibati shi so mai scunchit la voi mincarea!!!

Poezie scrisa de un african:Cand ma nasc, sunt Negru,Cand cresc, sunt Negru,Cand stau la soare, sunt Negru,Cand mi-e frig, sunt Negru,Cand sunt speriat, sunt Negru,Cand sunt bolnav, suntNegru,Iar cand mor, sunt tot Negru.Iar tu, tipule Alb,Cand te nasti, esti Roz,Cand cresti, esti Alb,Cand stai la soare, esti Rosu,Cand ti-e frig, esti Albastru,Cand esti speriat, esti Galben,Cand esti bolnav, esti Verde,Iar cand mori, esti Cenusiu,Si tu ma numesti pe mine COLORAT ??CURCUBEUL DRACULUI

intra o femeie in magazin,isi face cumparaturi.la esire pizdeste o banka di campot di persici,si a fost prinsa.la judecata judekatorul intreaba cite piersici erau in borkan,ea spune 7 persici.judecatoru zice pentru fiekare piersika cite doua saptamini de inchisoare.SE SKOALA BARBATSO SI ZICE:DA STITI CA EA O FURAT SI O BANKA DE MAZARE.

un om la piata:datimi un kg de kastraveti,da fiekare kastravete sal puneti in pachet aparte,mai datimi si unu de rosii la fel in pachet kiti una.se mai uita omul se uiua.vinzatoru-ati mai dorit ceva?omu intreaba da cit ii kg de fasole?vinzatoru-nu astea nus di vinzare.

Ion venea cu vaca de la pascut. Pe drum se intalneste cu un vecin care era cu maisna -ce faci mai Ioane ? -iaca si eu ma indrept spre casa... -pai hai ca te duc eu leaga vaca de masina si hai sa merem. Leaga Ion vaca de masina si pornesc la drum. La un moment dat vaca alerga cu limba scoasa in partea stanga speriat soferul il intreaba pe Ion: -ce are vaca ta de alearga cu limba scoasa? la care Ion ii raspunde calm si linistit: -stai mai fara grija ca intra in depasire!

Intrun sat veneu Femeile la Biserca sa se Spavaduiasca si ii spuneau preutului ca a schimbat barbatul.Preutu le roaga sa spuna ca au ''cazut depe pod'' in sensul ca au schimbat Barbatul,trec vrio 4 ani preotul din sat pleaca la manastire si in locul lui vine altul.Cind intr-o simbata vin oameni la beserica sa se spavaduiasca multe femeile ii spune ca au ''cazut depe pod'',preutu nu intalege si tace.Intr-o buna zi se intilneste Preotul cu Primaru si ii spune ca trebuie de facut un pod ca multa lume cade depe el cind vine la Biserica .Primaru stiind de asta moare de ris,dar Preotu ii spune Primarului,nu te ride ca saptamina aceasta Femeia dumitale o cazut de 3 ori depe podu cela.....

La un concurs pentru constructia unui pod peste un rau foarte lat participa 3 companii: una americana, una japoneza si una ruseasca. Americanii: Noi pornim din ambele maluri in acelasi timp. Folosind programe care fac calcule complexe, cand se intalnesc jumatatile la mijloc diferenta poate fi de cativa centimetri, dar nu se cunoaste... Japonezii: Si noi pornim din ambele maluri, dar, folosind aparate cu laser, cand se intalnesc jumatatile diferenza e de cativa milimetri... Rusii: Si noi pornim din ambele maluri... La jumatate daca ne intalnim, bine... iar daca nu, atunci facem doua poduri...

16

Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un e-mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si e-mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge la o vaduva crestina ce venise tocmai de la capela de unde isi inmormantase sotul. Citeste e-mailul si lesina. In mesaj scria: “Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, saptamana viitoare . Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Apropo, nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala...:D:D:D

Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa innoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dintr-odata apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta. Prima: - Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot. Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii riului hatzzzzz, o maninca crocodilii. A doua speriata: - Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili. A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat. Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:

Un tip, satul sa-si vada masina sparta de cateva ori pe saptamana, se hotareste sa faca un afis, pe care scrie "Nu va mai chinuiti sa-mi spargeti masina ca nu are casetofon" si il lipeste pe geamul de la masina. A doua zi coboara din scara si constata cu stupoare ca masina disparuse din parcare. In locul ei gaseste un bilet pe care scria: "Nu-i nimic, ii punem noi unul".

Un betiv in trolebuz tot spunea: - Mi-e indiferent - Mi-e indiferent - Mi-e indiferent O doamna mai curioasa il intreaba: - Ce ti-e domne indiferent? - Mi-e indiferent pe ce crac curge.

La un bal, se duce unu' la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Ce s-a ales din lumea asta, domnule! Stăteam duminica în biserică la slujbă şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze. Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!

SE INSOARA UN KALACOLCIC SI II SPUNE LUI TAICASO CA NICIODATA NU A AVUT NICI O EXPERIENTA SEXUALA SI CE O SA FACA EL DUPA NUNTA ACELA II RASPUNDE TE UITI CE FACE NEVASTATA SI FACI SI TU . A TRECUT NUNTA PRIMA NOAPTEA EA ASTEAPTA SI EL ASTEAPTA INCEPE SA SE DEZBRACE SI EL SE DEZBRAKA EA ISIS SCOATE CHILOTII SI EL TOT EA SE TRINTESTE PE PAT SI EL ASTAPTA LA UN MOMENT DAT EL NU INTELEGE CE SE INTIMPLA SI DE CE SADE EA TRINTITA SI O INTREABA SI ACUM CE ASTEPTAM DA EA ZICE ASTEPTAM POATE A VENI CINEVA SI NE-A F..TE PE AMINDOI

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba: – In ce directie e gara, domnisoara? – Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri, blonda zice: – Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. – De ce domnisoara? – Pai, ai putea profita sa ma violezi. – Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate? – Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

Pe 9 martie doua prietene stau de vorba: - Ieri mi-a adus Ion al meu un buchet de flori si a trebuit sa stau toata noaptea cu cracii in sus. - Dar ce draga, nu ai avut si tu o vaza?

Fata: – Oprite zdes’ Șoferu: – A șto hotite coborît’? Sotul si sotia calatoresc in masina. Liniste mortala dupa o sfada monumentala. Intra in sat, pe strada

apar vite, magari, doi porci, si alte oratanii. Sotul cu gind sa-si obijduiasca sotia ii spune. "Uite fa, au aparut rudele tale!!!" L a care ea destul de calm raspunde: "Ai dreptate, dragul meu... E soacra cu neamul sau!!!"

Stau 2 barbati pe o banca: unul ii facu celuilalt cu degetul in burta zicindui: - Raule..... Celalat il privi uimit Acesta iarasi aceeasi actiune - Raule..... - Cei cu tine esti sanatos? Nu ai probleme cu capu? acela

17

iarasi -Raule... Al II-lea enervat deacum: - hai ca akus o sa-ti bag ceva in fund.  ................................... ---- raule raule raule raule raule

maria doarme si viseaza c fasi sex cu ion ,si ave 3 orgazmi pi minut si un negru di pi dulap li fase vint cu un evantaiu.si scoala maria a doua zi sii povistesti tat lu ion.ion vini sara di la lucru cu un negru il sui pi dulap ii puni evantaiu in mina sil puni s faca vint in timp si el cu maria faseu sex ,vedi ion c nu pre fasi treaba il da jos pi negru di pi dulap il sui pi maria si ion so apucat s faca vint ,cind pisti o minuta maria ari trii orgazmi ion s da jos di pi dulap il apuca pi negru ii da doua pisti bot sii zice -ai vast ai cum trebue sa fasi vint

Un copilash,de vo klasa 1,2..merge pe strada,,se ducea inspre casa.shi se opreste un taxit sal konduca acasa,,se sue copilashu..shi tasxistu intreba,,Mai kopile,,daca tatto era un bou,si mamta vaca tu ce arai?(vitelus)taxistu iara,da daca tato era un berbec shi mamta o oae,,tu ce erai?(melut)taxistu inervat il intreba iara,,da daca tatto era un pidaras shi mamta o pidaraska tu ce arai?(COPILASHU RASPUNDE ,,TAXIST,,) )))))

Vine barbatu acasa de la lucru si vroea sa fac ..x cu femea da copii se jukau pin casa barbatu vine si zice la femee fa femee eu vreu.-si eu vreu da si sa facem dac sint copchii in casa amush eu ii lamuresc.tak patani ni jukam dea capra cu 3 ezi eu is lupu mata e capra da voi ezii voi fugeti si va ascundeti da eu o sa imblu sio sa va caut ,bun fug se ascund da cel mai mik se vira sup pat barbatu dezbraca femeea si dai foeala da aceala mik de sup pat zice....-ap tatai lupu treb sa manince capra da nu so inhame

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi… Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule profesor, cate? – Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…

Ion si Maria dormeau impreuna. Maria zice: -Ioane, itzi miros picioarele. La care Ion zice: -Daca vrei... cum ii face un politai in ciuda la o musca? O inchide intr-un borcan si maninca kk in fata ei:D Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -

ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: -Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine…

Un preot explica la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. - Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general

Vin 2 de la o nunta,dupa 1 noapte el zice: draga am inteles ca eu n-am fost 1,dupa care ea zice: eu cred ca tu nai sa fii ultimul...

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingînd un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cînd să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului. – Dar ce faci, domnule, acolo? – Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic. – Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mîncaţi la mine acasă! – E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta… – Şi mai bine! Veniţi cu toată familia! – Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii… – N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteţi mulţi, în 3 ore terminaţi!…

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta. - Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea

18

intrebarii raspunde: - Deschid fereastra. - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica. - ?!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba. - Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti? - Imi dau jos bluza. - Dar totusi va e cald. - Imi dau jos fusta. - Inca va e foarte cald. - Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala. - Si daca inca va mai este cald? - Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

Un barbat se duce la medic si ii spune: - Domnule doctor vreau sa ma castrati ! - Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic... - Sigur domnule. - Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba: - Spune-mi si mie de ce ai facut-o ? - Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ... - Da ma dar asta e circumcizie. - Pai eu cum am zis...

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuu! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern: - Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Un tip ramane falit si ii vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari: "In pat 100$. Pe canapea 50$. Pe podea 25$." O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si intreaba usor jenat: - In pat, nu-i asa ? Batranica raspunde : - Esti naiv! De 4 ori pe podea!

Italianul: -Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute. Francezul: -Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute. Romanul: -Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri. Uimiti, italianul si francezul il intreaba: -Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore? -Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune: - Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice: - Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii! - Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

-taticule,ce se afla aici?-o casa unde isi face lumea placerea.baiatu curios a doua zi vine inapoi,intra pe usa il vede o doamna si il intreaba,-vrei o bucata de piine cu miere?-da,dupa ce o maninca doamna ii mai da o felie,o maninca si pe aceia,doamna iarasi ii da una,el saturat ii mininca numai mierea si repede acasa,tatal il intreaba:unde ai fost?-acolo unde isi face lumea placerea1,-si?el bucuros raspunde:pe doua leam dat gata pe una numai am linso...

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune: - Am avut o zi groaznica

19

si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci. - Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

Suna sotia la barbat acasa depeste hotare si lntreba ce faci barbate da ce fac iaca ma mlrLesc cu o bulgarca aicia da tu ce face femeie da ce fac vrau sati spun ca si eu aici ma mlrLesc cun turc

- Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul. - Fierb apa, domnule doctor. - Excelent! Si apoi? - Apoi beau vin!

Doä babe $ediau devorbä. $i una zice.fa da si somai disträbälat tineretu în ziua de azi.cialaltä întriabä dadi si fa?undi nu tei întoarsi muie, muie. Da si însamnä asta fa? Ei parkä nu $ti fa, kum luam $î noi odatå la bîrnä.:d

Doi tineri (inka verzishori) hotarise sa se casatoreaska. neavind resurse, tinara ai propune tinarului s mearga peste hotare zikindu-i ka la intoarcere tot virgina o v-a gasi ... tinarul, a plecat la "zarabotka" in russia.... tinara, avind minkarimi in regiune,a intrat intr-o zi la un vecin, facind prostia.... a trecut un an si intr-o buna zi o suna tinarul shi-i zice ca vine akasa... biata fata neshtiind ce sa faca(caci se apropia prima lor noapte) a discutat ku mama problema, la care mama ai spune:" daga fata , tu ia un mar shi bagal in p.... seara el o sa doreaska sa te defloreze si incercind o data, doua , 3 ori se va enerva shi va iasi afara la o tigara, intre timp tu vei scoate marul si-l vei pune pe noptiera...." tinara asa shi face ... a doua zi, se intilneshte ku maica-sa si-i zice :- mama, totul a mers conform planului, dar kind l-am vazut ka la urma luase marul shi-l minkase atit de lacom, am ramas trasnet.... -maikasa in reprosh: eheh.... tu sa-l vazut pe taika-tu kum minka harbuzul.....:D:D:D:D

Stau doua blonde si merg pe un pod.La un moment dat una zice:fa tu stii ka blondele is cele mai proaste?

lainga padure departe de orash intro mashina doi tineri fac sex. la un moment dat fata ii shopteshte baiatului uite stii demult trebuia sati spun eu sunt prostituata shi taxa este 25 $ baiatul scoate banii din buzunar ii da fetei shi ishi continua treaba. dupa partida fata il intreaba shi ce mergem undeva??? dar baiatul ii spune uite shtii demult trebuia sati spun eu sunt taxist shi taxa este 50 $ pina in orash!!!

O blonda participa la "Vrei sa fii miliardar": 1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani? a. 116 b. 99 c. 100 d. 150 Blonda se blocheaza. 2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"? a. Brazilia b. Chile c. Panama d. Ecuador Blonda tot blocata. 3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie? a. ianuarie b. septembrie c. octombrie d. noiembrie Blonda nu s-a deblocat. 4. Care a fost numele regelui George al IV-lea? a. Albert b. George c. Manuell d. Jonathan Blonda in cele din urma cere ajutor din public. 5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare? a. canar b. cangur c. sobolan d. foca Blonda pierde dreptul la joc. P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile: 1. razboiul de 100 ani a tinut 116 ani. 2. palaria "panameza" a fost descoperita in Ecuador. 3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie. 4. George al IV-lea se numea de fapt Albert. 5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna "insula Focilor"(ciini de mare) Cu cat esti mai citit decat o blonda?

Stau doua blonde pe un scaun ...se apropie un tip shi zice...Fetelor daca va dau o bomboana ma lasati sa ma asez linga voi?,Ele:bine,Fetelor daca va dau o ciocolata ma lasati sa va pun mina pe un picior?, Ele:bine ,Fetelor daca va dau doua ciocolate ma lasati sa va pun mina la un sin?La care una raspunde :Hai fa de aici ca pina ne f*** aista facem diabet zaharat....

Un moldovean aduce o ruscä acasä si le-o prezintä la pärinti. Dupä o vreme se auce la moscova, sotia rämìne acasä. Trece o vreme vine baba la mosneg sii spune. B, mäi mosnege da nora noasträ fumeazä.M, Lasä sä fumeze poate asa o venit vremea. Trece o vreme vine baba ìntrun suflet la mosneg.B, Mäi mosnege da nora noasträ suge p**ä. M, Las sä sugä poate a lepäda fumatul.

Mergea un ded cu masina prin oras, cind se uita pe trotuar vede niste padrugi foc shi nusi putea lua ochii de la ele, merge oliaka shi se loveste cu un X5, sa dau jos ashei cu x5, gata dedu ai chikat nu te mai rasplatesti toata viata, uai baetzi tot normal iaka baietu meu lucreaza la VAZ ni dushem shi o facem ca

20

noua. So pornit ei, da ashei cu X5 erau inainte, cind la un moment dat, dedu iara vede niste padrugi sa uita la dinsele shi iara paleste X5 din urma, da asheia striga care-i uai, da dedu ....Svoi, Svoi..! :))))

Sa pun la ramasag rusu, americanu shi moldovanu la shini mai trainica rizina ii in tara; americanu zice uai eu man fugarit o zi intreaga dupa femeiea me shi nui putem scoate chilotii shi sutienu ca sai fac treaba, rizina tare 100%; da rusu zice da la noi sa sfade baba cu mosneagu shi baba al impinge pe mosneag hsi cade de la balcon, shi o dovdit e shi lo apucat di pacheoaste shi lo tras inapoi; da moldovanu - e sa vedetz la noi shi rizina s-o suit popa pi biserica shi o chikat jios, el o murit da caloshii o ramas intregi...;)))

vine copilu la tata și zice - Tata, tata, da hai so mîncăm pe mama ! - Dute bre de aici cu prostiile acestea ! - Nu hai so mîncăm pe mama ! - Way kopkile, cautăți de treabă și dămi pace ! malîi face deam mofturi, plînge - Hai so mîncăm pe mama, nu hai, te rog !!!!!!!!!! - Blia și copkil, doamne ferește.... încă jiumate de bunică în morozilcă da el hai pe mama, hai pe mama...

Ionel, nu te cătăi pe tăticu, el nu pentru asta s-o spînzurat ! Bunicul de 80 de ani la telefon : - Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat. - Foarte bine! Am

trei întrebari, v-ati pregatit? - Da! - Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare? - Bicicleta! - Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike. - A doua întrebare. CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare? - Masina! - Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo. - Urmeaza ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câstiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit? - Da! - Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare? - Avion! - Nu e rau! dar ne pare rau, în lipsa raspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si în viitor, la revedere! La care batrânul: Îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o întrebare. - Poftiti. - CE ESTE: sta pe trotuar si isi vinde corpul pentru placeri sexuale? - Curva! - Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gândit la ma-ta!

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea.Unul din ei are un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta.. - De ce? - I-am vorbit cu "TU".. - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? - Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU nai facut...

Noaptea tarziu. Soţul beat vine acasă, faţa plina de ruj si fond de ten... In prag soţia furioasa. - Dragă, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn!

Vine o fata de 17 ani la popa, sa se spovedeasca. Trista, de tot in lacrimi intra in confesional. -zi-mi fata mea, ce ai facut? -Apoi, parinte, eram acasa, in camera si a venit la mine Vasile. Popa, plictisit: -Si? -Si a inceput sa ma sarute, pasional... Popa, putin mai interesat: -Si? -Si a inceput sa ma pipaie peste tot... Popa, inflacarat: -Siii? -Si m-a dezbracat... Popa, in culmea extazului: -Siiiiiii? -Si s-a urcat peste mine... Popa, inebunit: -SIIIII? -Si a intrat mama ! -FI-RA-R MATA A DRACULUI

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei: "Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim

21

impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

Se întîlnește un om cu un parlamentar. Vorbesc ei cît vorbesc, au ajuns la tema furatul ! Omul zice:NU FURAți. Parlamentarii nu suporta concurența!!!!!!!

un student sa asezat in park linga o fata si nu sta el mult si o saruta!fata tace si nu zice nimik!el iar o saruta,fata tot tace!el o intreaba: -da de taci si nu spui nimik?-mama a zis sa nu vorbesk ku oamenii straini prin parkuri!

Doi politisti discuta: - De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap? - Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit..

LA SCOALA PROFESOARA INTREABA : -COPII CE NE DA PORCUL? UN BAIAT ZICE:CARNE PROFA INTREABA DIN NOU: -COPII CE NE DA GAINA? O FATA ZICE:CARNE SI OUA MAI INTREABA PROFA ODATA: -COPII CE NE DA VACA? UN BAIAT DIN SPATE ZICE:TEME PENTRU ACASA

Intr-o familie de oameni inteligenti s-a nascut un copil plin de nazbitii.La un moment dat, cind l-au prins pe copil int-un moment de reculegere,sting tintit spre un cuib de rindunele de pe casa lor, sotu ii spune sotiei - Uite draga se pare ca feciorasul nostru in sfirsit a inceput sa mediteze. La ce te gindesti feciorase -Da uite chiar ma uitam la cuibul cel de sub stresina casei si ma gindeam ...daca o sa dau foc la casa unde o sa traiasca rindunelele???

Un taran era la munca, dadea cu coasa. un vecin vine in fuga la el si ii spune: -Hai repede acasa ca o murit soacra-ta! la care taranul raspunde calm: -Ma, intai lucrul si dupa aceea distractia.

Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand: - Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa: - Am reusit… Biletele la control!

Diferenta dintre COMPLET si TERMINAT: Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!

Stiti De ce s-a inventat ciocolata alba?Ca sa aiba si negrii cu ce sa se murdareasca la gura! In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la

etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia!!!

cand eram mai mic si mergeam la nunta, toate babele ma loau de obraz si ziceau - lasa ca si tu urmezi... acum m-am facut mare si la fiecare inmormantare le iau pe babe de obraz si le zic -lasa ca si tu urmezi

22

Vecinul îl întreaba pe vecin de unde ei banii :Din dulap! :Da cinei pune acolo? :Femeia mea! :Da ea de undei îi ia? :De la mine! Da tu de unde îi ei ? : Din dulap!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune: – Feteasca, 1954. I se da un alt pahar: – Valea Calugareasca, 1963. Cineva, ca sa-l faca de ris, ii da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune: – Blonda, virgina, da’ nu e din parohia mea.

intr-o zi vovka avea letie deschisa la L.Rusa shi trebuia sa alcatuie o poezie dar cu rima adica sa rimeze,se incepe lectia profesoara intreaba de unul de altul dar vovka cu mina in sus mai nu o rupea, prfesoara nul intreaba pentru ca shtia ca vb. numai prostii.unul dintre asistenti vede shii zice profesoarei, intrebati copilul asta,profesoara ii da cuvintul shi vovka incepe (стоит статуя с поднятым хуям рука поднята в руке граната) profesoara:(вовка а можно без хуя?)vovka:(конечно можно,стоит статуя,без хуя рука поднята в руке граната) profesoara:(вовка а можно совсем без хуя?) vovka:(конечно можно,стоит статуя совсем без хуя рука поднятя в руке граната) profesoara:(вовка а можно вместо хуя поставить что нибудь другое?) vovka:(можно,стоит статуя рука поднятя и вместо хуя стоит граната)

se duce barbatul la munka la franta si nu ii pre mergea nici cu lucru nici cu gazda .intr-o zi mergind el pe drum si cautind de lucru gaseste o foie si un fix sore seara iar neavind unde nopta doarme si el sub un gard si la un moment dat se gindeste sa-i scrie scrisoare lui nevasta-sa acasa.era noapte si el statea pe cur si incepe:buna ziua si bonjour fa femee iti scriu din cur sii tot negru prin imrejur.femeea primeste scrisoare citeste dar nesttind situatia ii scrie inapoi:buna ziua si bonjour vino acasa om nebun ca si acasa tot ai cur si-i tot negru prin imprejur

Doi nebuni. 1: Ba, hai sa-ti bat un cui in cap! 2: Du-tee drecu,esti nebun? Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul!

Intr-o zi iepurasu' era pe marginea unei prapastii si urla cat putea: - Calule, calutule! Trece ursul pe langa el si-i zice: - Ba, iepure, taci ca ma doare capu'! - Calule, calutule! - Ma, iepure taci, nu intelegi?! - Calule, calutule! - Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap! - Calule, calutule! Nervos, ursu' sare la iepure sa il loveasca, asta se fereste si ursu' cade in prapastie. - Ursule, ursutule!

Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. - Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze. - Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost? - Nu pot ma tata ca ma doare curu.

Bula si Strul decid sa se desparta, impartind in mod egal averea familiei. Dupa un an, se întilnesc, la marginea orasului, langa un restaurant de lux. Strul, gras, frumos, bine imbracat. Bula, zdrentaros si murdar. - Pai, cum ai ajunsa asa de bine, Strul? - Din banii de la tata am cumparat o masina, am facut taximetrie. Am strans bani, am mai luat o masina si tot asa. Tu? - Eu am bagat banii la un joc piramidal, am pierdut si... beau. Dupa inca un an iar se intalnesc. Strul si mai rotofei, iar Bula si mai zdrentuit. - Cum ti-a mers, Strul? - Din banii economisiti am inceput o afacere cu o benzinarie, petrol. Merge foarte bine? Tu? - Beau de necaz! In al treilea an, Strul ajuns primul la intilnire, vede o flotila de elicoptere care aterizeaza in apropierea locului de intalnire. Din ele coboara o multime de tipe misto si un barbat.

23

Bula. - Pai, bine, mai, Bula, anu' trecut abia te tineai pe picioare, n-aveai dupa ce bea apa si acu'... - Bai, Strul, am baut, cat am baut. Da' si cind am inceput sa vind sticlele!...

Sau suit niste banditi în autobus, au spus-pe bärbati îi buznärim ear pe femei le futem. Un biznesman a spus vä dau kîti bani doriti dar läsati fumeile-n pace. Ear o bätrînikä zice, mäi nepotele kum o fost îtelegere asa sä fie.

vine fiul de la armata...si se asaza ku tat/so la masa, stau ei servesk kite/o oala de vin, si tatso/l intreaba:-si fiul meu ceai invatat la armata? fiul-mo invatat sa am reactie... tatal-da kum asta??? fiul-hai sati arat///il duce la buturuga sisi pune minele pe ea, sii spune lu tatso:-taile ku toporu...tata-kum... nu pot fiulei///fiul:-hai ka o sa vezi cei asta reaktie///da el ku toporu si fiul e repidi minele...tatso in sok:-oooau fiulei ce misto/hai sa vedem daka am si eu reaktie.///fiul-hai pune mina la ureche si eu kind dau ku lopata treb sa dovidesti sa ei mina.../t-bun da fiul fiul ku lopata si tatso e mina si kin ii freaka o lopata la urechi tatso jioss lat///fiul rizind:- daaa tata reaktie ai da minte nis o pu.a :d:d

Fapte demonstrate stiintific Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare de la mana. Osul de la sold este mai tare decat cimentul. Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare laba a piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentrua se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon: - Mama, am SIDA! - Atunci sa nu te mai intorci, fiule. - De ce, mama? - Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!

Sotul şi sotia, seara în pat. Sotul: - As vrea să facem dragoste acum. Acum! Te doresc atât de mult! Sotia buimacita de somn: - Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit! Sotul: - Sssssst! Vorbesc la telefon

o suna o blonda pe alta...sii zice...Feyyyy eu stiu unde se ascunde luminaa cind se stinge.....!!!!!! cealalta zice fericita.....seriossss...unde unde zimi si mie:):) vina acum la mine repede si iti arat....,se imbraca repede ia un taxi,ajunge in sfirsit,intra in casa sarind in sus de bukurie..unde unde zimi zimi....taci fey.....sting ele lumina la baie ,in camere ,pe hol,la bukatarie......Si deschid frigideru..:d uite fey uite o vezi.....si i se parea ca no so gasim....

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice: - Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva? - Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina. - Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc. A doua zi lupul ii propune acelasi lucru. - Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina. - Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou. A treia zi si ursul ii propune. - As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat: - Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar!

merg in tren un rus, ucrainean si moldovanul care se aflau in cupe. trage rusul o beshina- dinamo moskova chistiga 1-0. peste un min, ucraineanu trage si el una, dinamo kiev egaleaza 1-1.moldovanul nu mai poate de putoarea ceea. rusu mai trage una . dinamo.mosk. iar chistiga 2-1. peste un min ukraineanu iar egaleaza...mold nu poate rabda si isi scoate penisul si isi face treba si comenteaza neuitind la timpul ploios meciul continua......

24

Femeia de serviciu, proaspat violata, descrie politistului cum s-a desfasurat fapta: - M-am trezit maica, fata in fata cu faptasul, pe coridor? - Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? - Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d-abia spalasem?

Se duce un tip sa cumpere tigari. Ia pachetul si citeste: "tutunul cauzeaza impotenta". Speriat, ii zice vanzatoarei: - Nu va suparati, din alea cu cancer nu mai aveti ?

Dupa cutremur: - How zgudu you do? - Tencuiesc verry much! ***   Ce gandeste un leu care vede trecand un cavaler in armura? - Iar conserve?! *** De ce fotbaliştii moldoveni nu poartă centură de siguranţă în maşină? - Ca să adune puncte. Ce gîndesc un optimist şi un pesimist despre criza economică mondială? Optimistul: Vai, vom ajunge cu

toţii să cerşim. Pesimistul: De la cine? O baba se plimba prin centru. Dupa o vreme avea nevoie sa isi faka treburile. Se uita ea prin jur,nu vede

pe nimeni,se duce dupa un kopak si ridika fusta. Intre timp se apropie un politis si o intreaba: -doamna ce va permiteti dv? Baba: -ce trebuia sa fak daka nu mai puteam tine? Pol: -doamna uitativa akolo,skrie wc. Baba: -aha, si pe un gard skria p...a si kind am sarit era sfekla...:D

Se duk 3 fete tinere,elegante in exkursie la manastire. Daskalita incepe exkursia ku; Cine a vazut sau a pus mina pe penis akolo este un tazik ku agheazma spalativa, iar din aglomeratie se aude o voce. Se poate sa-mi spal gura pina kind alt cineva nu si-a spalat fundul?!!!

In sfarsit, Ion o prinde si o violeaza pe Maria... Maria: - Ajutooooor!.... Ion: - Taci, fa... ca pot si singur!..

O DOMNISOARA PLEAKA LA PRIMA SA INTILNIRE. MAIKASA FOARTE INGUNDURATA II SPUNE: ''-Auzi, unele ori baieti vor sa aprofite.Trebuie sa fii atenta.Daca el incearca sati atinga sinii trebuie sai spui: NU, CA SUNT SPINI CE INTEAPA. shi daca incearca sa te atinga intre picioare spunei: NU AKOLO ESTE UN CUPTOR CE FRIGE.'' Spre dimineatza se intoarce fata shi maicasa o intreaba: '' cum a mers?. FICA: bine,meau fost de folos sfaturile ce me leai dat..el a dorit sami atinga sinii shi eu eam spus ''NU,SUNT SPINI CE INTZEAPA'' atunci el a dorit sami puna mina intre picioare shi eu iam spus '' NU AICI ESTE UN CUPTOR CE FRIGE'' shi atunci el mea spus ''DE CE ATUNCI NUMI DAI VOIE SA IMI COK CIRNATZUL?'' -SHI ATUNCI?? CE SA INTIMPLAT????...... -La copt vreo doua ore,dar cind mi la dat sal gust era inca crud :(................ :D :D

Se duce un baiat la un preot sa se spovedeasca,Si zice stii parinte ma-dus la o fata si nu erau parintii acasa si cind sa ma pornesc a inceput sa ploua si nu aveam umbrela si ma-m culcat cu ea,Ei lasa ca nu-i pacat mare,..Dar mai este unu:mam dus la fata si nu era acasa nici ea nici tatal era doar mama si cind sa ma pornesc a inceput sa ploua si nu aveam umbrela si ma-m culcat cu ea.Lasa fiule ca te iarta domnu..Dar parinte mai este unu tot mam dus la fata si nu era acasa nici ea nici maicasa doar tatal si cind sa ma pornesc a inceput sa ploua si nu aveam umbrela si ma-m culcat si cu el.La care parintele zice :Vad ca se inoureaza ,si nu ai umbrela .....(::

Vine o doamna de la sanatoriu si-i zice sotului,Ilie Ilie, mi-ai dat 5 lei tu mie iar eu am facut o mie, ti-am luat costum tie si suba mie, pasarica a ramas vie si-ti va ajunge si tie. HA-HA-HA

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pi** la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: = 16. Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit. A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16. Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie: -Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare. Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată. Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo. Dacă-i oferi flori, urmăreşti

25

ceva. Dacă nu, eşti fraier. Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie. Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva. De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.

La tribunal: - Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? - Nevasta-mea mi-a zis... - Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! - Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!

Bărbatul îşi întreabă nevasta: - Ai chef de s..x? - Nu pot că mîine merg la ginecolog. După cîteva minute: - Şi la dentist te duci?

Unul se intalneste cu un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri. - Da’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR? - Nu… e din cauza noului meu hobby. - Ce hobby? - In fiecare noapte, pe la 2, sun la intamplare numere de telefon si zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt?” - Si? - Saptamana asta a ghicit unul…

se întîlnesc trei prieteni pohuişti primul zice voi ştiţi mie şi mii de pohui aseară cînd am venit de la lucru am prinso pe a me cu unul dea mie îmi era pohui mam dus la viceu şi citem ziare al doilea zice voi ştiţ mie şii mii de pohui eri am prinso pe a me cu trei în pat da mie ni era pohui mam dus la bucătărie şi am mîncat un pachet de răsărită al treilea zice voi nu ştiţi nie şi nii de pohui mergeam eri prin piaţă şi îl aud pe unul strigînd tu eşti Grişa ziceda şicînd ne fute o mamă de pizdon că nio îndoiet şi bănuţii în buzunari da nie ne era pohui pe mine mă chiamă Ghena

O femeie batuta rau se duce la doctor. Doctorul: -Ce s-a intamplat ? -Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe. -Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor. -A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins. -Vezi daca-ti tii gura ?

La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. - Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei maninca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Invatatoarea se gindeste. - Cea care o suge. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Un mare explorator prin jungla Amazonului după o zi de lucru se culcă liniştit şi satisfacut de rezultatele muncii sale într-un luminiş... Dimineaţa se trezeşte înconjurat de un grup de războinici care de care mai fioros şi spune cu voce tare... - Am belit p...a ! Şi ca de nicăeri , aşa alunecînd pe o rază de soare , apare "normal" zîna cea bună care-i spune... -Eu nu înţeleg cum voi oamenii vedeţi lucrurile astea cotidiene aşa în negru...vezi bolovanul ăla mare de acolo ? ...Îl iei şi îl arunci în capul sălbatecului ala ce are penele alea mari pe cap ...e seful... Exploratorul... face normal ce-i spune zina bună , războinicii evident sar să-l sfîşie...la care zîna bună spune : -De abia acuma ai belit p...a

Dupa ce un oras isi batu jok de o blonda se hotaraste sa plece in alt oras,zis si fakut isi vopsi parul urka in masina si la drum.mergind intilnhg un cioban ku o turma dde oi.uite de cine am sa-Mi bat si eu jok isi zise blonda sii zice ciobanului:Mosule daka ghicesk kite oi ai imi dai mie una?bine zice ciobanu,se uita blonda si zice ai201 oi ,ei invoiala e invoila zice ciobanu iati o oae,blonda apuka oaia si se porni spre masina unde ciobanul zice draga mosului daka iti spun kuloarea naturala a parului ta imi dai kinele inapoi?

Un nebun o luat un purishi sh fashe experiment sh o pus purishili pi o foae shi striga la purishi sari purishili sari iara sari sare shi ii zmulji kishioarele shi iara il puni pi foae shi ii striga sari nu sari sari nu sare shi scrii pi foae daca la purishi ii zmulji pishioare surzashti.(O_o)

26

Erau odata doi prieteni: Ion si Vasile. Vasile il intreaba pe Ion: - Ioane, de unde ai tu bani sa traiesti? - Pai, am eu trei feciori, unul fura dar nu-l prind, altul cinta dar nu joaca, iar cel de-al treilea taie dar nu coase. - Cine sunt cei trei feciori ai tai? - Unul e medic, altul e popa, iar al treilea e politist.

Merge Ion cu nevasta-sa Maria sa ia cina la un restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic Maria zice: - Uite cum arat, ca o scroafa ! Ion raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

Cică împărțea Dumnezeu trăsături popoarelor, și moldoveanul, ca de obicei, ultimu. Ajunge el la Dumnezeu, și Șefu îi zice: - Mi-au mai rămas doar prostia și frumusețea. Ce vrei? - Prostia, că frumusețea e trecătoare.

Un român la Chisinău se apropie de un localnic - Nu vă supărati, caut magazinul "Lumea copiilor"!!. Moldovanul: - Nu mă supăr, căutati-l...

o femeie se urca in rutiera….intreaba shoferu ” da la 40 de ani se ridica?” shoferu….”la care shi cum…inca

 Ora 11 noaptea in gara la Calarasi astepta vreo 30 de oameni autobuzul spre Chisinau. Un sofer nare ce face vede in gara un autobuz fara roti se apropie de autobuz shi striga: La Chisinau, la Chisinau plecam peste 5 minute, oamenii bucurosi se urcau unu peste altu mai repede sa ocupe loc. Sa umplut autobusul ca si in picioare stateau intrun picior, soferu a strins banii repede de la toti pentru bilete si a disparut. Peste vreo 20 de minute un pasager din picioare nu mai avea rabdare a esit afara sa fumeze, cind se uita mai atent cu bricheta observa ca autobusu nare roti. Se urca inapoi rizind si ii zice la unu care statea pe scaun: Ba dativa jos soferu nea futut, autobusu asta nare roti e stricat,alai raspunde: taci ma tu vrei sa ma futi ca sa-mi iai locul:):)xD.

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : - Stii ca esti pe un drum gresit? - Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

Taticule, ma marit! - Cum adica, te mariti asa, nitam-nisam? Abia il cunosti de o saptamana! Esti sigura ca-l iubesti? - Asta e treaba mea. - Dar el te iubeste? - Asta e treaba lui. - Si din ce o sa traiti? - Asta e treaba ta

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei: - Cand o sa ma prezinti rudelor tale? - Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie

Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii zice femeii: “Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!” Femeia: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !”

Alio! radio noroc?!... Da doamnă vă ascult, de unde ne sunaţi?!... Da sun din casâ, câ în sarai tilifonu-i strâcat!!! :D

Sotul, venind acasa, gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand: - Hai cu mine. Sotul ii propune amantului: - Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos amandoi. La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea. Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga: - Ioaneeeee, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!

  Care e diferenta dintre vina si pacat? - E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia. Andrei, nu ti-e rusine?! Cum ii poti spune Alinei ca e proasta, te rog frumos sa-ti ceri iertare. Andrei:

draga mea Alina te rog sa ma ierti ca esti proasta!

27

- Tată, aşa-i că vrăjitoarele există doar în poveşti? Tatal, ridicând o privire către soacră: - Când eram mic, tot aşa credeam.

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba: - Ce e cu sacii astia? - A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva... Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: - Guitz, guitz, guitz! Sotul zice: - A, un purcelus... e bine! Da un picior la al doilea sac si aude: - Muu, muuuuuu! - A, un vitelus... Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau: - Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!

Băieţelu îi zice lu tatsu - Tată învăţătoarea mea mătinkă so îndrăgostit de tine. Tata - !!De ce krez aşa? Fiu -Ear te keamă la şkoală.

Gtita suparat, I zice unei doamne care statea in spatele lui in troleibuz: Doamna spunetii fiului dumneavoastra sa nu ma mai imite. Puisor nu mai face, ca maimuta.

Ce faci iubitule? Intreaba tandra Maria. Nimic zice Ion, cum nimic? Vad ca de o ora studiezi certificatul nostrum de casatorie, Mda zice Ion cautam data expirarii

O femeie merge la un chirurg plastician: -Domnule doctor, se alinta femeia puteti sa-mi faceti un nasuc micut shi frumos. La care chirurgul zice: Doamna din ce aveti dumneavoastra va fac si trei!

Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Nepotul spune: - Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule, sunt foarte puternice si scumpe. - Cat costa? intreaba bunicu'. - 10$ o pastila, raspunde nepotul. - Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna. A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110$ sub perna. Il suna pe bunicu' si ii spune: -Ti-am explicat ca o pastila costa 10$, nu 110$. - Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica….

28