- 1 -SCENA 1

Pe scena se afla decorul petrecerii, dar scena e pustie. In partea din fata a scenei se afla un telefon public.

In scena intra Eva. E tinara, draguta si are o valiza in mina. Merge la telefonul public, pune valiza jos , scoate o agenda si formeaza un numar.

EVAAlo, Izabela? Buna... ce faci? (...) Sint eu... Eva, scuze ca te sun la ora asta. (...) Eva, Eva... din liceu. Nu ma mai tii minte? (...) Da... si eu ma bucur tare sa te aud. Pai, ce sa... uite, prin Bucuresti si... m-am gindit sa vad ce faci... (...) Eu sint bine dar... de cine? de Stefi? Nu, n-am mai vorbit, nu mai stiu nimic de ea. Iti dai seama, la mine la tara acolo, e mai greu sa tii lega... (...) Poftim? Da, si mie mi-ar placea mult sa bem o cafea impreuna... cind poti? (...) Aha... eu ma gindeam daca ai putea... (...) De cine? De Mihaela? Chiar ca n-am mai auzit nimc de ea. (...) Ce-ti suna? A! Alt telefon. (...) Bine, atunci...

Persoana de la capatul firului a si inchis, Eva se uita la receptor, il pune din nou la ureche, apoi il aseaza in furca. Se uita in dreapta si in stinga, pustiu. Se aseaza pe valiza. Sta citeva secunde, apoi ia o decizie brusca. Se ridica si, cu agenda deschisa, formeaza iar un numar de telefon.

EVAAlo, Izabela? Scuze, tot eu sint, Eva. De fapt, sint in gara, acum am ajuns si n-am unde sa dorm in noaptea asta. Crezi ca ai putea sa... adica, pot sa dorm oriunde, si pe jos daca e... (...) In gara, ti-am zis. De fapt, in fata garii. (...) Taxi? Nu stiu sigur. Cit costa pin' la tine?

SCENA 2

In scena se desfasoara o petrecere, in care mai multe persoane beau, danseaza si rid. Toti sint imbracati elegant si atmosfera e extrem de relaxata. O tipa destul de frumusica pare sa fie gazda, Izabela. Baleteaza de la un invitat la altul, si socializeaza degajata. Eva intra cu aerul ei provincial si stingher, cu valiza in mina. Muzica le acopera glasurile, dar, din limbajul corpului ne dam seama cam ce isi spun. Izabela tipa de bucurie si se manifesta ca in filmele americane in care se intilnesc colege din liceu (topaie si face nu stiu ce miscari ritualice, sa zicem gen majoreta penibiluta). Eva tot incearca sa arate spre usa, vrea sa spuna ca a sunat dar nu a auzit nimeni soneria si de-aia si-a permis sa intre asa. Izabela nu pare prea interesata de detaliile astea, o ia pe Eva si o plimba de la un invitat la altul, de la un grup la altul, prezentind-o incintata, fara sa observe un timp ca Eva tine inca valiza in mina. La un moment dat, cineva vrea sa ciocneasca un pahar de sampanie cu ea si observa cu aceasta ocazie

- 2 -

ca are valiza in mina. Izabela i-o ia rizind. Un tip foarte aratos vine si incepe sa danseze in fata Evei cu miscari extrem de languroase, provocind-o. Eva se fisticeste groaznic si se da in spate. Izabela ii spune rizind s-o lase in pace. Tipul isi continua dansul cu Izabela care se arunca foarte curajoasa in tot felul de figuri extravagante, pastrind totusi un soi de clownerie, adica "noi ne jucam acuma, nu facem chiar de-adevaratelea". Toata lumea incepe sa aplaude, sa fluiere si sa-i incurajeze. Eva sta mai intr-o parte si se uita admirativ. Izabela o ia si pe Eva de mina si danseaza impreuna, prima rizind, a doua foarte fisticita, dar amuzata si ea. Toti cu toti reincep sa danseze ca nebunii, Izabela si Eva se duc la o canapea care e oarecum acoperita de agitatia din fata, astfel incit n-o vedem in totalitate, din cauza celor care se distreaza. Izabela isi pune peste rochia de seara un halat de baie si o pereche de papuci, Eva isi pune doar papucii si se aseaza. Izabela sta mai comod, cu picioarele incolacite sub ea, Eva e mai ca in gara asa, nu reuseste sa se simta acasa, e inca intimidata de petrecerea anterioara. Asezarea lor s-a facut in timp ce ceilalti inca dansau, conversau si rideau in fata (sau in spate, cum ne convine). Muzica scade treptat, si ceilalti ies, ca si cind petrecerea a fost data mai incet, apoi stinsa de-a binelea. Cele doua sint deja in mijlocul unei conversatii.

EVA (ca si cind continua o conversatie)N-am stiut nici eu, nici maica-mea ca el ipotecase casa... si-ti dai seama, dupa ce-a murit el, ne-am trezit cu datoria aia imensa... mama, saraca, s-a speriat foarte tare si... cred ca de la asta i s-a si tras...

IZABELAMama ta era in carucior, parca, nu?

EVADa, avea faza aia cu coloana...nu mai stii ca de-aia nici n-am dat la facultate?! Am zis sa fiu linga ea macar un timp si vad eu dup-aia. Da' uite ca n-a mai fost nevoie... dupa ce-a aflat de ipoteca, a facut un fel de... nici nu stiu ce-a fost, doctorii au zis ca oricum, inima a cedat.

IZABELAPai, si casa cui a ramas?

EVABancii. Eu am zis mersi ca nu mai trebuie sa dau nici un ban.

IZABELAAdica tu n-ai... n-ai nimic acum?

- 3 -EVANimic. Decit pe mine insami. Care stii ce fata deosebita sint. (ride, a facut o gluma)

IZABELAStiu ca esti da'... unde-o sa stai? Adica, stii... eu n-am decit garsoniera asta si... ti-am zis ca in citeva luni ne mutam la vila, da' uite ca asa ne-ai prins acum...

EVAHei... linisteste-te, nici nu ma gindeam sa stau pe capul tau. Nu stii ce mult ma ajuta ca m-ai primit in noaptea asta aici. Miine, pe zi, altfel se rezova toate. Da' acuma, noaptea-n gara... iti dai seama...

IZABELAE horror in gara, mai ales dupa 10. Oricum, ti-am zis, ai avut noroc ca e Andrei la Paris ca altfel, nu stiu cum dormeam toti trei. Miine trebuie sa-l iau de la aeroport.

EVACred ca i-a fost o ciuda ca n-a putut si el sa fie de ziua ta aici...

IZABELAIti dai seama. M-a sunat de vreo 5 ori. Asta e. A fost chemat pe neasteptate si n-am mai avut ce sa facem. Invitatiile erau deja facute, doar nu era sa le zic sa nu mai vina. Altfel mergeam eu cu el al Paris, beam o sampanie in Tour Eiffel impreuna si ziceam c-am petrecut.

EVA (fascinata)Ce frumos! (...) Ati facut nunta?

IZABELAIhi. A fost o nebunie totala. 600 de invitati. Stii cum e, zici ca faci numai cu prietenii apropiati si te trezesti ca...

EVADin clasa cine a mai fost?

IZABELADin clasa? A! N-am chemat din clasa. Am chemat de la firma lui, are o groaza de subalterni, plus colegi de facultate si de la mine si de la el. Plus familia mea si-a lui, iti dai seama ca s-au adunat destui.

EVAImi dau seama. Cred c-ai fost o frumusete de mireasa. Imi arati si mie pozele?

- 4 -IZABELASa crezi tu ca le am. Sint in computerul lui Andrei. Am tot zis ca le punem pe hirtie, sa avem si noi ca oamenii, vorba aia... album si... de unde?

EVAMai cinti la chitara?

IZABELAMama! Parc-ai venit cu masina timpului, pe cuvint. Tu crezi ca eu mai am starea aia din liceu, cind imi ardea de cintece si... Acuma sint in priza tot timpul cu serviciul si cu... fac si sport ca, vorba aia, virsta nu iarta, mai merg si in deplasari prin toata lumea cu Andrei... cind sa mai si cint?

EVADoamne, Izabela, parc-ai fi o femeie din aia de afaceri din filme... esti asa de frumoasa si eleganta.

IZABELAHai, ma. Eleganta! Sint in halat de casa. De unde-atita eleganta?!

EVANu stiu. Asa. Te-ai schimbat. Esti ca o actrita din filme.

IZABELAEi, na. Esti tu taranel. Intotdeauna ai fost cam taranel.

EVAPai, nu sint de la tara?

IZABELAEsti. Da', daca vrei sa cuceresti Bucurestiul tre' sa umblam putin la stil ca asa nu faci nici o brinza.

EVA (uitindu-se la papucii din propriile picioare)Astia-s papucii lui? (izabela da din cap ca da) Sint caldurosi. Imi arati si mie rochia de mireasa?

IZABELACe sa-ti arat?

EVARochia. Ti-ai comandat-o aici sau ti-ai luat-o din strainatate?

- 5 -

IZABELALondra.

EVACred ca-s scumpe rau acolo.

IZABELADepinde cu ce compari. Din pacate e la curatatorie. Tot la Londra. Iti dai seama ca n-aveam curaj s-o dau aici sa mi-o faca astia praf. Am patat-o cu stridii si astia nu stiu sa scoata asa ceva.

EVADa. (ride) Stridiile nu sint printre cele mai frecvente 99 de pete.

Se aude o cheie in broasca si o usa trintita, apoi vocea lui Andrei.

ANDREI (voce off)Iubita... Ma primesti si pe mine-n noaptea asta-n patu' tau? M-am certat cu vaca aia.

Izabela inmarmureste. Nu raspunde nimic si nici nu face vreo miscare. Eva se uita la ea nedumerita. Andrei se aude vorbind in continuare din hol.

ANDREI Ti-ai uitat esarfa aia-n dungi in masina la mine si-a gasit-o. M-a dat jos din pat, pur si simplu. E paranoica... Treaba ei, ea pierde. (glas de promo) In schimb dumneavoastra sinteti fericita cistigatoare a unui exemplar superb, armasar pur singe... Let's go party!

Intra in incapere printr-un fel de saltulet sugubat, e doar in chiloti si are o sticla de sampanie in mina. Se opreste, surprins de prezenta Evei.

ANDREIScuze... N-am stiut ca...

IZABELAEa e Eva, o prietena de-a mea din liceu. Eva, el e Andrei.

EVA (dupa citeva secunde de perplexitate)...Imi pare bine. (se fisticeste, se simte foarte prost, apoi, dupa o pauza) Pai, atunci, bine... mai vorbim... (lui Andrei) Eu tocmai plecam.

ANDREISper ca nu din cauza mea...

- 6 -EVAA! Nu, nici gind. Trecusem doar asa, sa vad ce mai face Iza si... nici nu mi-am dat seama cit s-a facut ora...

Precipitata, Isi aduna parpalacul si pantofii din scena. Andrei vine in ciorapi si se incalta cu papucii de casa, amuzat.

ANDREI (despre papuci, Evei)Mersi ca mi i-ai tinut calzi. Se poate spune ca mi-ai dat papucii.

Eva ride stinjenita, mai mult asa, sa arate ca totul e in regula.

IZABELAHai, ca ti-a iesit un porumbel din gura.

ANDREIPoftim?

IZABELAAsta cu datul papucilor, zic. Ai picat pe subiect ca sa zic asa. Ia da-i tu papucii inapoi Evei. Ea ramine si tu pleci.

EVANu, Iza, vorbesc serios, nu e nevoie...

ANDREINu, pe bune, iubita, care-i faza cu datu' papucilor ca n-am prins-o?!

IZABELAStiu, iubitule, tu n-o prinzi de mult timp, de cind tot astept eu sa divortezi. Ca sa-ti fie mai limpede, Eva e iubita mea, te insel de citeva luni cu ea. Cind tu dormi in domiciliul conjugal, Eva vine si doarme aici. M-am saturat de toata minciuna, asa ca ia-ti aparatul de ras din baie si uita adresa asta.

ANDREI (se uita siderat in jur)Mami, tu esti inteleasa cu vreunii si ma filmati cu camera ascunsa? E o gluma? Pentru ca, daca e o gluma, e al naibii de proasta.

IZABELASingura gluma proasta din viata mea esti tu. Da-i papucii Evei, ca raceste.

Andrei se descalta de papuci si i-i da Evei, Eva se uita intrebatoare spre Izabela, aceasta ii face semn sa se incalte. Isi pune un papuc si, cind sa-l puna si pe al doilea,

- 7 -

Andrei se apleaca agil si i-l ia, de parca intr-adevar, daca ar ramine fara nici un papuc s-ar putea considera oficial concediat de Izabela. Cita vreme mai are un papuc, lupta nu e pierduta.

ANDREI (cu papucul in mina)Care-i faza? Te-ai ofticat ca n-am ajuns la ziua ta? N-am putut. pur si simplu n-am putut. Si... pina la urma... acum sint aici, asta nu-ti spune nimic? Cadou' tau sint eu, nu?! (spre Eva) Scuze, pot avea o discutie intima cu iubita mea sau trebuie sa ne arbitrezi tu?

Eva ii da ca fripta si al doilea papuc si face gestul de a pleca, Izabela sare ca o pisica salbatica si-i smulge papucul din mina lui Andrei. Andrei se agata de el si iese o lupta penibila pe papuci, ea in halat si el in chiloti. Pina la urma Andrei reuseste sa o imobilizeze intr-un fel de imbratisare pe la spate, ambii papuci sint la el, o imbratiseaza cu papuci cu toti.

ANDREIGata, iubita, ne calmam, da? Gata, gata, Andrei o iubeste pe fetita lui... gata... gata... ce dracu' v-a apucat pe toate in seara asta? Gata... gata... eu sint cadoul tau...

IZABELAIubitule, daca tu esti cadoul meu, sper din inima ca aia de la magazin or sa te primeasca inapoi pentru ca-mi esti cu vreo trei numere mai mic.

II arde un cot in burta si-i ia papucii din mina. II paseaza Evei care-i incalta ascultatoare, Andrei iese furios.

CUT

SCENA 3

Incepe o muzica haioasa (gen "Baby take off your clothes" sau ceva similar), in scena e impins un stander cu multe toale atirnate pe umerase, lumina a devenit mai difuza, sticla de sampanie de la Andrei e deschisa cu chiote, Eva si Izabela danseaza, se prostesc si probeaza haine, de fapt, Izabela o imbraca pe Eva cu tot felul de chestii sa vada cum vin pe ea. Ii pune si palarii si, eventual, o peruca. E o atmosfera de sedinta foto dementa. La un moment dat, epuizate, se trintesc una pe jos si una in fotoliu si, cu paharul in mina, continua o conversatie. Muzica se opreste, sau scade in intensitate. Fetele sint ametite si sincere.

IZABELAAm mai incercat de multe ori sa o rup cu el da' m-a convins de fiecare data sa ne impacam. Nevasta-sa e o baba, putred de bogata... iti dai seama ca n-o sa renunte

- 8 -

niciodata la banii ei, pentru mine.Pur si simplu l-a cumparat. Totusi am sperat... asta e... (ciocneste cu Eva) Mortii cu mortii, vii cu vii. (ride)

EVAScuze ca... adica, nu stiu, poate nu ma pricep eu bine, da' mie mi se pare ca si noi sintem babe pe linga el...

IZABELASigur ca sintem. Numai ca aia e si mai baba.

EVASi ce firma zici ca are Andrei?

IZABELA (ride)Mi-era dor de intrebarile tale tembelute. N-are nici o firma. Am batut si eu cimpii. Cum era sa-ti spun ca m-a agatat intr-un club unde e animator si ca e cu 10 ani mai mic decit mine?! Bun, n-as fi prima si nici ultima... multe femei fac asta, pentru sanatate si buna dispozitie. Numai ca eu sint singura care am reusit sa ma si indragostesc de bou. Care bou mai e si insurat cu una mai proasta ca mine. Hai, recunoaste ca sint cea mai timpita cunostinta a ta.

EVANu esti proasta. Esti mai... sint sigura ca in afara de latura asta superficiala, Andrei are si calitati, altfel nu l-ai fi iubit...

IZABELA (bea o inghititura zdravana si o priveste semnificativ pe Eva)O, da. Are calitati MARI, daca intelegi ce vreau sa zic. Ditamai calitatile.

Incep sa rida amindoua, sint si cumva putin pilite, asa ca, odata ce le apuca rid un pic mai mult decit valoarea reala a glumei. Risul se stinge si se lasa un moment de liniste.

IZABELACind ai sunat in seara asta, Ti-am auzit glasul si... nu stiu... a fost ca un dus rece pentru mine. Foarte ciudat... ca-n filmele proaste... m-a napadit dintr-o data o rusine mare ca... traiesc povestea asta timpita si mincinoasa... nu stiu... ai venit in casa mea asa, senina si curata si... parca mi-ai pus o oglinda in fata si... ce-am vazut in ea mi-a facut tare rau...

EVADar eu n-am vrut sa... aoleu... si mie-mi venea sa intru-n pamint ca arat in halul asta si... n-am facut nimic toti anii astia... doar am avut grija de maica-mea si atit... Cind am intrat pe usa am crezut ca mor de rusine... parca eram o miloaga la usa lu' Julia Roberts... esti asa de frumoasa...

- 9 -

IZABELAAm o trusa de cosmetice buna si stiu si s-o folosesc. Dar problema mea e cu ridurile din suflet. Pe-alea cu ce crema sau pudra sa le acopar? N-am invidiat niciodata pe nimeni ca pe tine cind mi-ai intrat pe usa. Esti exact copilul ala bun si curat care erai in liceu, chiar daca ti-au murit parintii si ai ramas pe drumuri. Eu m-am ratacit printre nopti furate cu un barbat care n-a fost niciodata al meu.

IZABELAAoleu! Nu pot sa cred cit s-a facut ceasu'! Miine ma scol devreme, merg la un Congres de Pediatrie dimineata si seara sint de garda.

EVAPai, vezi?! De-aia te-ai indragostit tu de Andrei. Ca esti pediatru.

Izabela se face ca ii trage un sut in gluma.

IZABELAE, uite ca i-am facut fisa de iesire. Out! Externat. Sa mearga la medicul de familie ca eu nu mai pot sa-l tratez. Hai. la culcare. Tu ramii si dormi cit vrei dimineata, iti las cheia.

EVANici sa nu te gindesti. Ma scol odata cu tine si plec. Nu-mi lasi nici o cheie.

IZABELAEsti nebuna? Si unde o sa dormi?

EVAAm unde. Doar pentru seara asta era problema.

IZABELADa' promiti ca ma suni miine dupa amiaza? Am citeva ore libere. Ma innebuneste ca n-ai mobil.

EVALasa ca te sun eu. Promit. Doar nu crezi ca scapi asa de usor de mine. Multumesc ca m-ai salvat in seara asta.

IZABELAEu iti multumesc ca m-ai salvat in seara asta.

CUT

- 10 -SCENA 4

In scena e un tip catarat pe undeva pe sus, in functie de sala unde se joaca. Pune un banner cu Avon. Intra Cleo. Are si ea in mina un carton alb, destul de mare pe care scrie ceva si o cutie. Se uita prin scena pentru a-si alege locul cel mai potrivit ca sa-si puna afisul si cutia, cind il vede pe Dan.

CLEOHei! Salut!

Dan va continua sa-si faca treaba in timp ce converseaza cu ea.

DANSalut!

CLEODaca tot te-ai cocotat acolo, nu-mi pui si mie asta sus? (arata cartonul)

DANNe.

CLEODe ce nu?

DANPe-asta sint platit sa-l pun.

CLEOSi cit costi?

DANCost cit cost. Fiecare are valoarea lui. Da' ce scrie pe cartonul ala al tau?

CLEO (uitindu-se pe carton, citeste)"Acesta e un spectacol de binefacere pentru salvarea speciilor de fluturi pe cale de disparitie. Donatiile sint binevenite. Un banut - o aripa de fluture."

DANSi unde se tine spectacolul?

CLEOAici. Eu sint spectacolul.

- 11 -

DANInteleg. De ce nu incerci mai bine sa vorbesti cu ei? (arata spre banner) Stiu ca au o campanie din asta cu ecologismul si salvarea resurselor planetei.

CLEOUita-te si tu la femeia aia. (cea de pe banner) E superba. Tipele superbe n-au nici o treaba cu disparitia speciilor. Considera ca specia e norocoasa oricum ca le-a inventat pe ele. De disparitia speciilor ne ingrijoram noi astea uritelele.

DAN (se uita la ea)Nu esti urita deloc. Ai niste ochi foarte frumosi.(arata spre banner) Si sa stii ca si lor le pasa de specii si chestiii de-astea. Iti spun sigur de tot. (admirind-o evident pe tipa din banner) Sa te simti bine in pielea ta e tot un fel de respect fata de mediul inconjurator.

CLEOChiar crezi ca am ochi draguti?

DANAm spus frumosi.

CLEOTu cind te dai jos de-acolo ce program ai?

DANTe referi la azi?

CLEOMa refer la tot restul vietii tale.

DANA! Pai si azi, si tot restul vietii mele ma duc acasa. Sint insurat.

CLEO (dupa o pauza de regrupare, arata cartonul)Si cum ramine cu asta? Mi-l pui sau nu?

DANNe.

CLEOAr trebui sa fii mai solidar cu fluturii. In fond sinteti aproape colegi. Adica tu esti un fel de om paianjen cum te cocoti pe ziduri si... deci nu mi-l pui.

- 12 -DANNe.

CLEOBine, treaba ta. Dar sa stii ca `Maderian Large White e primul fluture care a disparut in Europa dupa secolul VII. Comportamentul fluturilor ne spune multe despre incalzirea globala si despre schimbarile climatice. Asa ca sa nu vii la mine sa plingi cind n-o sa mai avem anotimpuri.

DANN-o sa vin.

Cleo se duce mai incolo, isi pune cutia jos si incepe sa cinte. Dan ramine privind-o, apoi, dupa un timp , se da jos (DACA il dam jos, caci tu ai fi in stare, Beatrice, sa-l tii spinzurat acolo tot spectacolul) , merge la Cleo si-i pune un banut in cutie. Iese.

CUT - dupa cintec.

SCENA 5

Eva intra in scena cu valiza dupa ea. Se duce la telefonul public si, cu agenda in mina, formeaza un numar.

EVAAlo, Nico? Sint eu, Eva... Alo... sint o prietena de-a mamei tale. Poti sa mi-o dai putin pe mami la telefon? (...) Nu sint o urechelnita, sint o prietena de-a mamei tale. (...) A! Tu esti o urechelnita... am inteles... Domnule Urechelnita, ati putea, va rog, sa mi-o dati putin la telefon pe mama dumneavoastra? (...) Alo! Nico? Sint eu Eva. (...) Eva, Eva. Eva din liceu.

SCENA 6

Cam aceleasi fotolii, canapele de la Izabela, dar acoperite cu alte cuverturi, huse, perne, o masuta etc. Eventual pot fi facute schimbarile in timp ce Eva a vorbit la telefon in scena anterioara. Pe un fotoliu sta Nico si Eva pe celalalt, pe masuta sint prajiturele, doua cesti de cafea si doua pahare cu apa. Eva pune receptorul in furca, isi lasa parpalacul pe jos si merge si se aseaza pe fotoliul ramas liber.

NICOLa cea mica am avut greturi in fiecare dimineata, la cel mare, nici n-am simtit ca sint insarcinata. (isi mingiie burta) Acum e cind asa, cind asa... fiind gemeni... iti dai seama,

- 13 -

e o sarcina la care trebuie sa fiu mult mai atenta. Da' sa stii ca maninc de toate si dorm bustean toata noaptea, n-am probleme.

EVAAsta-i foarte bine...

NICODa... e minunat. A zis si doctorita mea ca am un organism de invidiat. (se mingiie multumita pe burta) Tu, ce-ai de gind? Pe cind unu- doi bebei?

EVAEeee... mai e pin-atunci. Stii, eu, de fapt...

Din afara scenei se aude un racnet ca din gura de sarpe. Eva se intrerupe din fraza, ingrozita.

NICOCel mare. Are o personalitate foarte puternica dar, de fapt, e un inger. E in faza in care se crede urechelnita.

EVADa... e foarte frumusel.

NICOE nebunie... nebunie... cred ca or sa se bata fetele pe el...

Racnet din culise, de data asta pe glas de fetita care tocmai a incasat-o.

EVADeocamdata le bate el pe fete.

NICODa... sint minunati... copiii sint absolut minunati...

Fetita urla in continuare si se aude si un zgomot de mobila rasturnata.

NICOCel mare ia lectii de pian. Profesorul e innebunit dupa el, zice ca e cel mai talentat elev al lui.

De afara se mai aude spargindu-se un obiect si fetita isi reia urletele.

- 14 -

NICORitm si sensibilitate. Cred ca seamana cu mine ca taica-su' e afon.

EVAE norocos daca seamana cu tine. Doamne, cit de frumos cintati tu si Izabela in liceu!Nu-mi vine sa cred ca nu v-ati facut trupa pina la urma. (buf, trosc, zdrang!) N-ar trebui totusi sa mergi pina dincolo sa vezi ce...

NICOIn nici un caz. Nu vreau sa le ingradesc personalitatea. Copiii simt si gindesc altfel decit noi, asta nu inteleg cei mai multi adulti. Au propriile lor dorinte si senzatii... nu-i putem uniformiza ca pe banda rulanta.... fiecare copil e unic...

Zgomot de obiect spart. Imediat dupa, se aude baiatul urlind ca din gura de sarpe si fetita rinzind.

NICOEu vad la proprii mei copii: cel mare e, cum ti-am spus, cu pianul, cu lumea lui, o lume a sunetelor...

Se aude o bufnitura greu de indentificat.

NICOFetita, pe de alta parte, e o fire mai poetica... mai... picteaza minunat... Profesoara de pictura a spus ca are un simt al culorii absolut surprinzator pentru virsta ei... si ca sigur va ajunge o mare pictorita...

Se aude un racnet de sex neidentificabil urla "Au, mina!"

EVA (stressata)Nu te duci sa... (inceraca o gluma) si la pian, si la pictat le trebuie miini intregi...

NICO (ignora remarca)Spune-mi de tine, puiut... ce faci pe aici?

EVAPai, ce sa... ma gindeam sa incerc sa-mi gasesc ceva de lucru prin Bucuresti... stiu ca nu-i usor, mai ales ca eu... stii ca n-am mai dat la facultate ca...

NICODa, stiu. Mama ta era in carucior si...

- 15 -EVADa. A fost faza aia cu mama si... na, am zis sa stau cu ea macar un timp si...

NICOPai, si, acuma cu cine-ai lasat-o? Cu tatal tau?

EVA (ezita)Practic, da. Sint amindoi... impreuna si... nu mai au nevoie de mine acum. Si ma gindeam sa-mi gasesc ceva prin Bucuresti ca stii ca, la mine acolo la tara... (ride stinjenita) nu prea sint oferte...

NICODa, puiut... n-ai ce sa faci acolo... tu care invatai asa de bine si la engleza si... e si pacat. Da'... ce sa-ti zic?! Eu sint casnica de cind ii am pe micuti ca am zis ca cel mai important e sa ma ocup de ei si sint, cum s-ar zice, cam pe dinafara cu toate... abia daca ies din casa.. nu prea stiu cum te-as putea ajuta...

Zgomot de obiecte busite in culise si vocile celor doi care racnesc unul la altul.

EVACred ca ar trebui sa vezi ce...

NICOVreau sa se dezvolte liberi... personalita...

Zgomot asurzitor de sticla sparta si racnete simultane ale celor doi copii. Nico sare ca fripta de la locul ei si dispare in culise. O vom auzi din scena, fara s-o vedem un timp. Eva ramine la locul ei numai ochi si urechi.

NICO (voce off)Ce fac puiutii lu' mama? De-a ce se joaca?

Copiii racnesc si pling in continuare, fara s-o bage in seama.

NICO (voce off)Puiut, lasa computerul lui tati la locul lui, stii ca nu... Puiuta, cine ti-a dat voie sa umbli la rochiile mele? (racnete) Nu, nu aprinde ala... Puiut, as vrea sa iei mina de pe computer in clipa asta... (racnete) Puiuta, nu-i baga andreaua in ureche fratelui tau... (Copilul urla "E o urechelnita!) Puiut, nu intinde miere pe laptop... (racneste dintr-o data, renuntind la tonul calm si rabdator) Heeeeei! (liniste mormintala, copiii au tacut in sfirsit) Opriti-va dracului odata! Pune ala jos! Si tu la fel! Oricare dintre voi mai scoate un singur sunet din momentul asta are de-a face cu mine. Jur ca va bag in masina de spalat si selectez cel mai lung program pe care-l are. Miscati in camera voastra fiecare si sa nu va mai aud.

- 16 -

Se intoarce in scena. Se aseaza fara o vorba pe fotoliu si incepe sa manince prajiturica dupa prajiturica fara sa spuna nimic mai multe secunde. Eva se uita stinjenita cind la Nico, cind in jur. Ar cam pleca. Se uita cu jind la valiza apoi da sa se ridice.

NICO (autoritara, i-a ramas tonul imperativ de adineauri)Stai jos. (isi da seama ca tonul e deplasat) Mai stai putin, te rog.

NICOE groaznic. Nu mai pot. (ii vine sa plinga) Ai zice ca ce mare lucru, ca nu sint decit doi copii... I-adevarat. Dar iti iau tot. Nu stiu cind mi-au scapat lucrurile din mina, am fost atenta clipa de clipa si totusi mi-au scapat... Am renuntat la mine... Nu mai merg la serviciu, nu era cine stie ce, dar mie-mi placea si eram respectata acolo, aveam locul meu. Iar lui... lu' barbata-miu zic... i se pare ca nimic nu poate fi mai frumos decit sa stai acasa cu copii. Zice ca ar face schimb cu mine oricind. Minte de ingheata apele. Copiii il scot din sarite si aproape ca nu-i baga in seama. Iar de mine nu cred ca-i mai place deloc. Sint mai mult gravida si, ba alaptez, ba mi-e greata, ba astept sa nasc, ba tocmai am nascut dar am 20 de kile-n plus...

EVADe ce nu-i dai la gradinita? Ei cresc si daca nu ii urmaresti tu in fiecare moment. Adica, nu stiu... sint niste copii tare draguti dar trebuie sa traiesti si tu, nu numai ei, nu?

NICOPoate ca ai dreptate. Am obosit. Casa asta e bec, copiii merg la un milion de meditatii, ii scotocesc dupa talente cum isi controleaza gorila puiul de purici. Nu cumva sa fie copilul genial la ceva si tocmai la aia sa nu-l duc! N-am nici o incredere in sarlatanul ala de profesor de pian. Ar fi in stare sa sustina ca fi-miu e Mozart numa' sa ma jecmaneasca. Sint groaznic de obosita. (maninca, evident pe sistem nervos) Ia o prajitura. Sint foarte bune. Eu le-am facut. Presupun ca nu te intereseaza un post de babysitter la vampirii astia. (ride trist)

EVADe ce nu? Nu sint in pozitia in care sa fac mofturi.

NICONu ti-as face asta. O sa gasesti tu ceva, sint sigura. Esti desteapta si harnica, nu se poate sa nu gasesti ceva. Iar de vampirii astia pe care ii ador, n-o sa crezi da' asa e, vreau sa am grija eu insami. Of, de-ar exista o ocupatie care sa nu ma oblige sa lipsesc mult de-acasa si sa am un program flexibil, as fi alt om. Ma omoara faptul ca nu fac nimic altceva. Parca sint o closca. Pina una alta, spune-mi unde dormi. Ai unde sa stai? Pot sa ii pun pe copii sa doarma impreuna si tu dormi in camera fetitei...

- 17 -

Din culise se aud racnete si iarasi un obiect trintit.

NICO... ca-i patul mai mare.

EVAAaa, nu, multumesc mult de tot. Am unde sa stau. Stau la...

Racnete apoteotice. Nico sare ca fripta si iese. Eva se ridica, isi ia valiza, isi aduna si parpalacul de pe jos si iese.

SCENA 7Din sala, prin public, intra Elvira, imbracata in costum de aerobic. Vorbeste la telefon. Cit strabate ea sala, scena se goleste de orice mobile, pentru a deveni folosibila ca sala de aerobic. Cind va ajunge linga scena, se urca ori pe scari, ori escaladeaza (e profa de aerobic, deci poate) de-a dreptul scena.

ELVIRA...sa crezi tu ca avea anticearcan. N-avea. Avea fond de ten compact... adica fond de ten cu toate chestiile in el: si anticearcan si pudra. (...) Crede-ma, nu-i asa o frumusete, pur si simplu era bine machiata si... na... mai conteaza si atitudinea. Fondul de ten ti-l iau daca-l comanzi, atitudinea, sorry, tre' sa vina din interior, draguta. (...) Adica sa nu mai umbli cu aerul ala "iertati-ma ca exist". Mai conteaza si ce crezi tu despre tine... Cit crezi ca meriti, aitta capeti, sa stii.

S-a urcat pe scena si vorbeste plimbindu-se si incalzindu-se. Face exercitii de mobilitate.

ELVIRALa sala, unde sa fiu?! Le-astept pe fete. Avem cod rosu: pe Patricia se pare c-o traduce sotu'. (...) Da' , ma, si ce tip de treaba parea... Cum cu cine? Nu stiu inca. N-auzi ca-i cod rosu? Acuma vine si ne zice tot cazu', probe, dovezi, martori, amprente.... (ride) si dupa, bagam 50 de minute de aerobic sa scot toata nefericirea din ele. Am convocat trupa, stai putin ca ma mai suna cineva... e Patricia... da, Patriciutu'.... normal c-am ajuns, tu unde esti? pai, hai odata... cum sa nu? Vine si Iza, si Maria... trupa de soc. Ai auzit de Iza, da? I-a dat papucii lui Andrei. Ma rog, de fapt se pare ca i-a luat papucii... a, ti-a povestit?! Aoleu! Am uitat-o pe Cati pe linia cealalta, hai misca-te-ncoa... Cati, mai esti? ... Patricia ma sunase... Cum sa nu vina... a si ajuns... suna de la vestiar. (....) Hai, ma, nu ma mai cicali ca nu vorbesc mai mult ca tine. Nu mi-am consumat nici jumatate din minutele My Avon Mobile si e pe sfirsite luna... Deci, planu-i asa: te sui in masina si vii si tu incoace sa-i dai un sfat pertinent Patriciei in situatia adulterina in care se zvircoleste... hai, ma, ca nu fac misto, acuma ce vrei sa ne

- 18 -

sinucidem cind ne inseala astia? Deci vino incoa, sau, daca nu, ai bunul simt civic si comunica on line punctul tau de vedere. La toata gasca, bineinteles. Nu ti-o fi greu sa dai un click. Deci nu vii?! Treaba ta, tu pierzi. Hai ca le-aud pe fete. Pa, pa, pa.

Scena se umple de femei echipate de aerobic, cu saltelute etc. Intre ele o recunoastem pe Izabela si se afla si Maria, o femeie putin mai in virsta - 57 de ani. De asemenea, Patrica. Toata lumea vorbeste cu toata lumea, un zumzet general, ora n-a inceput inca. Maria, Patricia si Izabela se incalzesc si dezbat subiectul inselarii, nu se feresc de celelalte cursante (care pot fi si ele "din gasca")

ELVIRA (isi freaca miinile, pusa pe treaba)Deci in ce ordine o luam? Iza sau Patricia? Ce analizam intii?

MARIADoamne, n-am vazut tzatza mai mare ca tine. (celorlalte) Uitati-va la ea, ii ploua-n gura sa afle toate detaliile.

ELVIRAPentru ca imi fac griji pentru ele, de-aia. Iza? Deci cum a fost cu papucii?

IZABELADa-i incolo de papuci ca n-are rost sa analizam nimc la mine. E moarta povestea.

ELVIRAPatricia, desfasoara-te.

PATRICIALa mine-i muribunda.

MARIAL-ai prins cu ea?

PATRICIANu, Maria, da' e ca si cind l-as fi prins. L-a vazut soacra-mea cum a agatat-o pe una pe strada.

MARIASoacra-ta? Si l-a pirit?

PATRICIAM-a sunat in secunda doi. Cica a intrat cu aia in blocul de linga soacra-mea.

- 19 -

IZABELAAsta-i de cartea recordurilor: soacra sa nu-i tina partea lu' fi-su.

ELVIRAEu o stiu pe soacra-sa. E lider de vinzari. Mortala tipa. Ea mi-a pus prima brosura in brate.

IZABELADa' unde-ai cunoscut-o?

ELVIRALa piscina. Deci nu stii cum arata tipa la 70 de ani. Iti cad plombele. Inotam pe sub apa si ne-am ciocnit din greseala. Scuze, chestii, m-a vrajit un pic si dup-aia am inotat pina la marginea bazinului si mi-a dat sa rasfoiesc brosura in apa. Poti sa crezi ca tziplase o brosura si o rasfoiai fara sa se ude? E mortala, soacra-sa. . O iubesc pe femeia aia.

PATRICIASi eu. Daca divortez de fi-su' o sa-mi fie mai dor de ma-sa decit de el.

IZABELAHai, ma, cum sa divortezi? Sinteti casatoriti de atitia ani.

PATRICADivortez. Nici nu discut. Umbla cu cioara vopsita, l-am salutat din mers. Nu stau sa-mi risipesc viata. Cine zice ca trebuie sa traim neaparat cu cineva?

IZABELAVorbesti sa n-adormi. Nu stii cum e singuratatea pentru ca esti casatorita de atita timp. S-ar putea sa nu ti se para asa de distractiv cind chiar o s-o gusti. Craciun, Paste, toata lumea in familie, tu singura cuc. Plus ca timpul se duce de nu-l vezi, si nu in favoarea noastra.

ELVIRATu esti si subiectiva ca tocmai te-ai despartit de bou' ala. Macar daca ni-l aduceai si noua o data sa ne clatim ochii, egoisto.

MARIADaca ma intrebati pe mine, Patricia are dreptate. (Patriciei). Daca e sa afli ca triseaza, nu sta pe ginduri, ia-ti zborul. Nu trebuie sa stai doar ca sa fii in rind cu lumea, pentru ca, de foarte multe ori, rindul lumii e al naibii de strimb. Uite, eu m-am dat peste cap sa fiu in rindul lumii si tot s-a ales praful de casncia mea. Am divortat acum 10 ani, deci nu se putea spune ca eram vreo tinerica si pot sa zic ca, astia zece ani au fost cei mai

- 20 -

buni din viata mea. Arat mai bine ca atunci. Nu stiu, poate am 5 riduri in plus da' nu mai am tristetea aia sfisietoare pe fata. Nici nu indrazneam sa ridic ochii din pamint. Eu am acum riduri pentru ca zimbesc. Atunci le aveam de amaraciune. Am plecat din casnicia aia fara sa ma uit in urma si nu-mi pare rau nici acum decit ca n-am plecat mai repede. Voiam sa traiesc ca la carte, dupa reguli. Da' singura regula din casa aia a fost ca el dadea si eu incasam. Am ajuns de-am purtat aparat auditiv trei ani, pina am strins bani de operatie la timpan. Nu mai auzeam deloc cu stinga si, in dreapta, imi biziia intr-una ca o albina. M-am tinut de reguli ca de biblie si uite ca tot n-a mers. Care regula il impiedica pe barbatul meu sa considere ca eu il insel? Niciuna. Daca el era complexat de la ma-sa de-acasa, puteam eu sa poleiesc casa cu aur si sa fac toate acrobatiile noaptea in pat, el tot nu creadea ca-l iubesc si ca n-am nici un gind sa-l insel. De ce-am stat?! De rusine, de mila lui, de mila mea, de complicatiile cu serviciul, eram angajata la firma lui... Asa ca, Patricia draga, fugi cit vezi cu doi ochi daca nu esti fericita...

ELVIRAErai deja la Avon cind l-ai parasit?

MARIANu. Am riscat. Eram la doctor dupa ce mi-a spart animalu' ala timpanu'. Aveam si un ochi vinat, nu aratam cine stie ce prosper. Pe bancade visavis era o femeie care se uita la mine si, pina la urma s-a asezat linga mine si a inceput sa-mi vorbeasca. i-a povestit despre Avon si la sfirsit mi-a dar si o brosura. Din clipa aia... nu stiu, parca mi s-a luat un val de pe ochi si m-am hotarit sa plec. Am zis ca, daca tot ce mi-a zis femeia aia o fi pacaleala, asta e, o sa ma intorc la el si o sa maninc o bataie de o sa surzesc si de urechea celalta da' macar sa-ncerc. Si uite ca n-a fost pacaleala. Eu cistig acum mai bine decit el cu toata firma lui si nu depind de nimeni.Pentru mine libertatea are exact mirosul asta, fetelor. (arata cardul Cobranded credit card, il are intr-un fel de marsupiu atasat la costumul de sport) M-am plimbat prin toata lumea si am permis sa intre in viata mea numai cui si cit am vrut eu. Chiar si pusti ca ala am mai primit din cind in cind in viata mea.

Se intorc toate spre usa, in sala tocmai a intrat Andrei, in pantaloni de trening si maieu. Toate fetele se uita la el.

PATRICIAUau! Avem o colega noua?

ELVIRAAoleu! Am uitat complet. Tipu' a sunat ieri si s-a inscris la ora de azi. Da' nu mi-a zis ca arata beton.

- 21 -

MARIA (experta)Din astia rontai trei la o masa.

IZABELANu te-as sfatui. Da constipatie.

ELVIRADe unde stii?

IZABELAE Andrei.

Andrei vine zimbind spre ea, asteapta sa fie prezentat celorlalte.

IZABELACe naiba cauti aici?

ANDREICa si tine, ma mentin in forma.

IZABELAUite ce e, asta e un loc in care imi face placere sa vin si ar fi foarte dragut din partea ta daca nu mi-ai strica-o. Te rog sa pleci.

ANDREITot mai esti suparata? Ti-am zis ca-mi pare rau.

IZABELANu m-am suparat. Pur si simplu am alta relatie, ti-am zis.

ANDREITermina cu timpenia aia. Doar nu vrei sa cred ca ti-o tragi cu tarancuta.

Pe usa intra Eva cu valiza in mina. Andrei intoarce capul si o vede. Se intoarce dezamagit spre Izabela.

ANDREIDeci i-adevarat.

IZABELADupa cum vezi.

Eva a localizat-o pe Izabela dar pe Andrei nu l-a recunoscut inca, deoarece e cu

- 22 -

spatele. Se apropie zimbind. Izabela o ia tandru de talie. Eva o priveste timp.

IZABELABuna, iubito. Il mai stii pe Andrei, nu?

ANDREIEsti constienta ca pot sa am orice femeie din sala asta, inclusiv pe baba aia care arata beton si e plina de bani?

In acest moment, in sala de aerobic intra Nico. Izabela o vede si, impreuna cu Eva sar toate trei si fac ritualul gen majoreta penibiluta. Toate fetele se string in jurul lor si nimeni nu-i mai acorda vreo atentie lui Andrei. Se aud replici gen:

IZABELANu pot sa cred ca te-ai hotarit... cum de te-ai hotarit?

NICO (arata spre Eva)A fost taranelul pe la mine si... nu stiu... mi s-a facut dor de noi toate.... i-am lasat pe-aia mici cu barbata-miu, nu mi-a venit sa cred cind mi-a zis ca sta cu placere 3 ore cu ei! Trei ore de libertateeee!

Chiuie toate si sar, au adunat toata energia din sala in jurul lor.

IZABELAFetelor, ea e Nico, prietena mea din liceu, cinta senzational. Si ea e Eva, prietena mea din liceu.

EVASi sint afona.

IZABELASi e cel mai scump taranel al tuturor timpurilor. Ea e Elvira, profa de aerobic, ea e Maria, Patricia, Alina etc.

Andrei merge la casetofonul care exista undeva in scena si apasa pe butonul de pornire. Incepe muzica. Se indreapta sfidator in mijlocul salii si incepe sa danseze complet dezinhibat. O ia brusc ca public tinta pe Maria si incepe sa danseze cu dedicatie, se unduieste pe linga ea etc. Maria il priveste amuzat, interesat, cunoscatoare un timp, apoi merge si opreste muzica.

MARIAPuisor, mamica ta stie de tine?

- 23 -

ANDREI (mica pauza de regrupare)Nu vrei sa fii tu mami a mea?

MARIAIn conditii normale, da, m-ar interesa sa te ocrotesc putin la pieptul meu matern, dar jur ca acum exista in incaperea asta chestii muuuuult mai interesante decit tine. (se indreapta spre Nico) Am inteles ca ai doi copilasi micuti... spune-mi, scumpo, eu sint Maria, prietena Izei, tu cunosti produsele noastre pentru copii ?

NICOAveti produse si pentru copii ? Uau! Costa de te-ndoaie, presupun, nu-i asa?

MARIADeloc. Ai putin timp sa-ti arat niste....

NICOSi e departe magazinul?

MARIALa un click distanta fata de tine. Sper ca ai internet.

NICOSigur.

MARIAPerfect. Uite cum facem... eu am sa-ti arat...

ELVIRAHai, ma, Maria, si ora mea? Noi cind ne mai miscam azi?

PATRICIASi codu' rosu? Nu ramasese ca analizam cazu' meu?

ANDREI (striga peste ele toate)Izabela... o sa-ti para rau... fii atenta ca, daca ies pe usa aia, nu ma mai vezi in viata ta.

IZABELAStii ce? Mai bine iesi pe geam ca sa fim mai siguri amindoi.

EVAEsti nebuna? E etajul 5.

- 24 -

IZABELAPai, de-aia zic, iubito.

MARIAElvira, scumpo, doar cinci minute sa ma lasi sa vorbesc cu Nico, eu cred ca am exact propunerea care-i trebuie ei...

Andrei iese furios din sala. Nimeni nu observa.

ELVIRASi eu cred ca am exact propunerea care-i trebuie Patriciei. Idee geniala! Atentia la mine! Se ia una bucata Eva, se transforma intr-o tipa de-ti cad dintii si se arunca drept momeala in calea sotului adulterin, miine seara la petrecerea de la Maria. (schimba tonul, ca o paranteza) Barbata-tu' n-o stie pe Eva, nu?

PATRICIA (acra)Sper.

ELVIRADeci n-o stie. Vom vedea cu ocazia acestui test daca omul e dispus sa calce strimb sau nu.

IZABELAAi uitat un detaliu.

ELVIRACare?

IZABELAEva nu e cobaiul tau.

MARIAExact. Dealtfel si ei vreau sa-i dau o brosura care cred ca o va interesa foarte tare. Scumpa mea, tu, cu valiza aia ai sosit sau urmeaza sa pleci undeva?

EVAAm venit sa stau.

MARIAE clar. Imi pare foarte bine sa te cunosc si sa stii ca si tie o sa-ti para bine in viitorul foarte apropiat.

- 25 -

ELVIRA Heeeei! Noi mai facem ora aia azi? Gata. Toata lumea la treaba.

Apasa butonul casetofonului si incepe o muzica. E negativul de la urmatorul cintec (versurile mele, mi se pare simpatic, optimist si potrivit cu situatia). Izabela si Nico vor cinta in fata, cele doua strofe, impreuna sau pe rind, iar la refren eventual toata lumea sau doar ele. Evdent, toata lumea face miscari de aerobic cu Elvira in frunte. Doar Eva, cu valijoara ei, sta deoparte si priveste.

TEXT CINTEC - 10 lacrimi.

STROFAMi-au mai ramas vreo zece lacrimiSi trebui' sa le chibzuiescCa nu cumva sa pling degeabaPe fleacuri sa le risipesc.

Asa ca n-am sa pling, iubite,Ca-ti iei valiza si ma lasi...Iei tot ce ai si uiti, in pripa,Doar viata mea pe-un umeras.

REFRENDoar zece lacrimi sint putineTu azi te cari din casa meaNu le consum eu pentru tineAm sa le pling cu-altcineva.

Stiu, dintr-un film, ca rasaritulLa malul marii daca-l veziSi, ca pe-o scoica-ti sorbi iubitul,Fix zece lacrimi lacrimezi.

STROFASint jumatatea ta, iubito,Asa-ti placea mereu sa-mi spui.E limpede, n-ai nimerit-o:N-ai fost nici sfertul sfertului...

Asa ca n-am sa pling, iubite,Ca-ti iei valiza si ma lasiIei tot ce ai si uiti in pripaDoar viata mea pe-un umeras. - 26 -REFREN

SCENA 8In scena intra Cleo. Merge la telefonul public. Are o carte de telefon in brate, din care alege un numar si-l formeaza. Eva a intrat si ea in scena cu tot cu valiza si s-a oprit putin mai incolo. Asteapta sa se elibereze telefonul.

CLEO (vorbeste ingrozitor de repede, ca la "daca apar manifestari neplacute")Buna seara, domnule, nu ma cunoasteti si nici eu pe dumneavoastra dar va rog nu inchideti. Oricum nu vorbesc mult pentru ca nu am bani si cartela mi se topeste. Sint membra a asociatiei nonprofit "Stinge lumina". Noi luptam pentru salvarea planetei. Vi se pare desigur un scop prea mare si de aceea abstract. De fapt nu e abstract deloc. Puteti ajuta. Nu trebuie decit sa stingeti lumina miine seara la ora 22 pentru 10 minute. S-a facut si o campanie pe internet si foarte multa lume va stinge lumina in acel moment. Pare o picatura in ocean dar sa stiti ca pentru planeta conteaza... e ca si cind i-ati oferi un pahar cu lapte unui copil infometat din Africa , e ca si cind i-ati da un fular gros unui cersetor din Antarctica, e ca si cind... alo! Alo! Sari-ti-ar sigurantele de bou ce esti!

Rasfoieste febrila cartea de telefon, alege un alt numar, il formeaza.

CLEO (vorbit la fel de repede)Buna ziua, doamna, nu ma cunoasteti si nici eu pe dumneavoastra dar va rog sa nuinchideti. Oricum nu vorbesc prea mult pentru ca nu... (se opreste si se uita la receptor) Fir-ar sa fie... mi s-a terminat cartela...

Se intoarce spre Eva.

CLEOScuze... mi s-a terminat cartela si chiar am de dat un telefon foarte important. E o chestie pe viata si pe moarte. Daca ai cumva mai mult credit pe cartela ta, imi imprumuti putin? Mie mi s-a terminat si creditul de pe mobil... Dureaza doar o clipa...

Eva ii intinde cartela. Cleo o ia si o baga in telefon, apoi formeaza un numar din cartea de telefon.

CLEOBuna seara, domnule, nu ma cunoasteti si nici eu pe dumneavoastra dar va rog sa nu inchideti. Oricum nu vorbesc mult pentru ca nu am bani, iar cartela mi se topeste. Sint membra a asociatiei nonprofit "Stinge lumina". Noi luptam pentru salvarea planetei. Vi se pare desigur, un scop prea mare si, de aceea abstract. De fapt, nu e abstract deloc. Puteti ajuta. Nu trebuie decit sa stingeti lumina miine seara la ora 22, pentru 10 minute. S-a facut si o campanie pe internet... Fir-ar!

- 27- Se intoarce spre Eva.

CLEOS-a terminat si a ta. Bine macar ca am apucat sa-i spun sa stinga miine seara la ora 10. Acuma, nu stim dac-o s-o faca sau nu, depinde cit e de destupat la minte, dar macar e informat. Imi pare rau ca ti-am mincat tot creditul... o sa trebuiasca sa suni de pe mobil...

EVAN-am mobil.

CLEOOooops! Naspa. Era important telefonul pe care voiai sa-l dai?

EVANu mai conteaza. O sa ma descurc eu cumva.

CLEOO.K. (ii intinde mina) Iti multumesc mult de tot. Ai ajutat la salvarea planetei sa stii. Pare o picatura in ocean dar e, de fapt, ca si cum i-ai da o ceasca de ceai cald unui alpinist degerat. Si, bineinteles, sper ca o sa salvezi planeta si miine seara la ora 22. Promiti sa stingi lumina pentru 10 minute?

EVAPromit sa n-o aprind. E O.K. asa?

CLEOO.K. Multumesc in numele planetei ca ai ajutat-o. Bai bai. Mi-a parut bine.

EVA Si mie. Si bafta cu planeta.

Cleo pleaca, Eva ramine singura linga telefon, cu valiza linga ea. Se scarpina in cap, apoi ridica totusi receptorul, cine stie? Incearca sa formeze un numar dar inchide imediat. Nu functioneaza. Se aseaza pe valiza. Nu stie incotro s-o ia. Cleo reapare in scena.

CLEOScuze. Toata lumea are telefon mobil azi. Si copiii de gradinita. Aia de scoala au cite doua sau trei. Tu cum de n-ai?

EVA (de pe valiza)Sint de la tara. La noi in sat nu e semnal decit in clopotnita bisericii si avem un

- 28 -

tircovnic afacerist care percepe o taxa ca sa-i lase in clopotnita p-aia cu mobile. Asa ca m-am lipsit.

Cleo observa valiza abia acum.

CLEOScuze ca ma bag aiurea... tu unde stai mai exact?

EVAPai... mai exact urma sa incerc la cineva cu telefonul asta... in fine... oricum rezolv...

CLEO...Deci esti cea mai cool persoana pe care am intilnit-o in viata mea. N-ai telefon si nici casa si ti se rupe. Deci esti foarte tare.

EVAMa rog... Nu vad ce-i asa tare sa fii pe drumuri... Oricum, ce faceti voi cu lumina si planeta... e foarte frumos. Si cu asociatia voastra "Stinge lumina" e... e fantastic... In jur de citi membri sinteti?

CLEOIn jur de cinci. Mai exact cinci. Eu si inca doi tipi de la mine din clasa, sint a doispea. Si mai e o prietena de-a mea da' am putea zice ca, momentan, e putin mai retrasa. S-a calugarit. Si e la o manastire de-aia unde oricum n-au curent si beau apa de la fintina si maninca numai ce planteaza cu miinile ei. Asa ca, practic, ea nu mai are ce lumini sa stinga si nici pe cine sa convinga. Poate doar sa faca economie la luminari dar nu stiu daca nu e meschin sa le ceri asta. Iar cea de-a cincea tipa e tipa la care o sa dormi tu in seara asta. Eu nu pot sa vin cu tine ca miine am teza la geogra si sint varza. N-ar fi culmea ca tocmai eu care salvez planeta sa ramin pe vara la geogra? Deci te trimit la ea sa dormi,Vera o cheama, si tu-i zici ca am zis eu ca esti O.K., sa te primeasca.

EVAN-ar fi mai bine totusi s-o suni tu inainte? Adica, nu stiu, apar asa la usa ei?

CLEON-are telefon. Deci tipa e pe protest rau de tot. N-are de nici unele. Da' are o saltea si gateste beton vegetarian.

SCENA 9Fotoliile au disparut din scena si, in schimb, au aparut tot felul de perne si cuverturi flower-power. Intr-un colt e un tip care trage dintr-o narghilea - Leo - Eva sta turceste

- 29-

pe o perna, cu multe alte perne pe linga ea. Are un ditamai castronul in brate, maninca cu pofta ceva, nu stie nimeni ce, oricum , pare foarte bun. Vera e o tipa cu foarte multe bratari, desculta si cu o rochie larga si-nflorata. Hippie.

VERA (furibunda, striga la un partener imaginar)Am sa strig pina o sa-mi bagati pumnu-n gura! N-aveti voi banii sa ma cumparati pe mine! N-am facut greva foamei timp de trei saptamini ca sa ma cumperi tu cu trei actiuni la fabrica ta nenorocita!

LEOTrei saptamini n-a pus nimic in gura. Ajunsese numai piele si os.

EVASi? Au cedat?

VERAN-au avut incotro. Batusem toba si pe internet si peste tot, zilnic veneau reporteri din toata Europa sa ma filmeze. a sunat chiar presedintele si a zis ca nu mai construiesc rahatul ala de fabrica in locul padurii.

LEOA sunat la vecina de deasupra ca noi n-avem telefon. "Doamna Virginica... o chemati, va rog, pe Maria la telefon? Vreau s-o anunt ca a venit pauza de masa!" Si doamna Virginica a coborit la noi cu mobilu' intr-o mina si cu un strudel in cealalta. Tocmai il scosese de la cuptor.

VERAGreva foamei de trei saptamini s-a incheiat cu un strudel urias facut de tanti Virginica de sus. Stateau doctorii in jurul meu si-si faceau cruce.

LEO (explica)Dupa ce nu maninci atitea zile trebuie s-o iei treptat. Cu glucoza si supe. Vera a terminat strudelul si-a cerut si-o fasole.

EVASi padurea e acolo? Au lasat-o in pace?

VERACit de cit. Iti dai seama ca se fura lemn in prostie. La noi chestiile astea nu-s protejate. Dar macar n-au taiat o padure ca sa construiasca o fabrica. A meritat sa-mi paradesc rinichii si stomacul pentru asta.

- 30 -

EVAMama! Esti foarte curajoasa!

VERANu sint. Pur si simplu nu vreau sa traiesc asa cum vor ei sa ma oblige. Vreau aer si vreau verde. Refuz sa traiesc in gri. Imi plac culorile. (despre mincare) E buna?

EVA (mincind)E mortala. Trebuie sa-mi spui ce-ai pus aici.

VERATot ce-am gasit prin casa. (spre Leo) Tu cind pleci? (Evei) Leo lucreaza de noapte.

EVADa? Ce meserie ai?

LEOStau de veghe in lanul de secara.

VERALasa metaforele, ca nu toata lumea are exact lecturile copilariei tale.

EVAStiu "De veghe in lanul de secara". E despre un pusti care nu era atras de nici o meserie. Singurul lucru pe care ar fi vrut sa-l faca toata viata ar fi fost sa stea linga un lan de secara de la marginea unei prapastii. Si in lan sa se joace foarte multi copii. Si el sa stea de veghe ca nici un copil sa nu cada in prapastie. Foarte frumos. Dar nu stiam ca au omologat pina la urma postul asta. M-as angaja si eu de veghe in lanul de secara.

VERALui Leo ii place sa se exprime metaforic. E un poet, ce mai. Chiar scrie, sa stii, si nu scrie rau deloc. Dar acum pleaca sa imprastie fluturasi. E voluntar in campania de prevenire a cancerului la sin.

EVAEsti medic?

LEONu, dar imi plac sinii. Incerc sa protejez patrimoniul national.

VERALeo are obsesia asta cu cancerul la sin.

- 31 -

LEOO sa creada fata asta ca sint un pervers. (ii explica Evei) Un nodul la sin a fost Cupidonul dintre mine si doamna aici de fata.

VERAEu avusesem vernisajul ultimei mele expozitii. Culmea e ca tema expozitiei era "Simburele raului".

LEOSi eu venisem sa casc ochii si sa circotesc.

VERAEu sint pictorita, el e sculptor si ne place sa stim tot ce misca pe piata.

LEOAm tot circotit la petrecerea de la vernisaj pina am ramas numai eu cu Vera intre toate tablourile alea.

VERANoi doi si citeva sticle de sampanie.

LEONu intram in detalii indecente, au fost scene pasionale de sex fierbinte printre tablouri reprezentind "Simburele raului".

VERAA doua zi, dupa ce iti trece mahmureala, primul gind care-ti vine in minte e "ce-o crede omul ala despre mine?" "Oare ma mai suna vreodata?"

LEOAm sunat-o.

VERASa-mi spuna ca am un nodul la sin si ca, daca nu merg la doctor vine si-mi minjeste toate tablourile.

LEOEu, ca sculptor, am un simt al pipaitului mai dezvoltat si am simtit ca... aceasta opera de arta a lui Dumnezeu (o arata pe Vera) are ceva in neregula...

VERAUn nodul la sin.

- 32 -LEOSi uite-asa, prima noastra intilnire treji negustati, ziua in amiaza mare, a fost intr-o policlinica.

VERADin nefericire, sau fericire in cazul nostru, primele investigatii n-au fost limpezi, doctorul banuia ca poate fi cancer la sin. A fost cea mai mare spaima pe care am tras-o in viata mea. Am facut mai multe drumuri la doctor. Cind mi-a zis ca e nevoie de biopsie, am refuzat sa mai merg.

LEOEa care face greva foamei saptamini intregi, moare de frica daca-i arati un ac.

VERALeo a fost incredibil. A stat linga mine ca o ciocanitoare si m-a batut la cap sa fac toate investigatiile pina la capat.

LEOCa s-o conving sa faca biopsia a trebuit s-o cer de nevasta.

VERADa. Asa a fost. M-a cerut de nevasta fara sa stie daca nu cumva urmeaza sa petrec urmatorii ani prin spitale. S-a imprietenit cu doctorul, a aflat tot ce se poate sti despre cancerul la sin si era pregatit sa intimpinam boala amindoi.

LEONumai ca boala s-a speriat si n-a mai venit la intilnire. Nodulul era benign.

VERA Iar noi ne-am casatorit.

LEOVezi? Avantajul de a avea aventuri de o noapte cu sculptori. Noi sculptorii sintem foarte atenti la forme. (isi misca degetele ca un pianist) Palparea, tactilul...

VERASi acum, a ramas foarte legat de povestea cu cancerul la sin. Face voluntariat. Imparte fluturasi, pliante... Tine conferinte...

LEOStii ca una din 8 femei risca sa fie diagnosticata cu cancer la sin?

EVANu, nu stiam.

- 33 -

LEOO, Doamne! Obligatoriu trebuie sa mergi la doctor! Afla ca esti bine! Tu n-ai auzit de Avon?

EVA (scoate din geanta niste brosuri)Ba da. Adineauri mi le-a dat o prietena a unei prietene... Da' sa stii ca eu sint destul de sanatoasa din fire si nici n-am facut plaja fara sutien sau ceva...

LEO (ofteaza)N-are nici o legatura cu plaja. Nici una. Si nici cu faptul ca tu esti sau nu o fire sanatoasa. La control trebuie sa te duci cind n-ai nici un fel de simptome. Daca faci controlul cind ai deja simptome, lucrurile sint mai greu de descurcat. Trebuie sa vii pur si simplu pina la clinica sa afli daca esti bine sau nu. Nu corpul trebuie sa te trimita, creierul trebuie sa te trimita. Afla ca esti bine!

EVABine. Multumesc. Promit ca, din primii bani pe care-i cistig, ma duc sa-mi fac controlul.

VERAE gratuit. Nu trebuie sa astepti chenzina ca sa afli ca esti bine. Gata! (spre Leo) I-am facut fetei capul calendar. Si tu? Ce ne spui? Ce vrei sa te faci cind vei fi mare?

EVANu stiu. Vreau sa ma fac voi. Vreau sa stau si eu de veghe in lanul de secara sa nu cada copiii in prapastie. Nu stiu. Deocamdata caut ceva... orice...

VERANu vrei sa ni te-alaturi la "Stinge lumina"? Leo imparte fluturasi cu cancerul, eu cu planeta si economia de resurse. Sigur ca nu se cistiga nici un ban din asta dar... ai putea sa stai deocamdata aici cu mine si Leo... si am face tot felul de lucruri. Sint atitea de facut si nimeni nu le face!

LEOEu o sa-ti fac curte doar cind e Vera la atelier si picteaza.

VERAFara gluma, ai putea sta cu noi o vreme. E multa treaba de facut.

EVAStiu ca e. Adica... am aflat acum. Nu m-am gindit niciodata la lucrurile astea. Adica nu m-am gindit ca au legatura cu mine. "Planeta" e... ditamai cuvintul. Eu sint doar Eva si... cit ar putea conta ceva din ce fac eu? Acum stiu ca e important sa faci ceva, oricit de mic. Pentru un copac, pentru 10 minute din viata planetei, pentru propriul tau corp

- 34 -

care e si el o bucatica din planeta asta. Dar, te rog sa nu ma intelegi gresit, Vera si nici tu, Leo... nu pot convinge oamenii sa stinga lumina cind eu nu am un bec al meu. Nu vreau sa ma alatur voua din disperarea omului care n-are nici o alta varianta. Trebuie sa gasesc ceva din care sa traiesc si dup-aia merit sa fiu cu voi. Ca sa pot face greva foamei trebuie mai intii sa am un frigider al meu cu mincare in el, nu? Oricum, promit ca, dupa ce gasesc un loc unde sa-mi desfac valiza, ma duc la control la sini.

VERABine, am inteles, nu insist. In alta ordine de idei, iesim sa dam si noi o raita prin cartier sa imprastiem fluturasi cu stinsu' luminii de miine seara?

LEOTrei fluturi de noapte sting lumina. Te bagi?

In timp ce vorbeste, Leo a tras in mijlocul scenei un cos mare plin cu fluturasi in legatura cu economia de curent si cu "Afla ca esti bine". Se aude o muzica pozitiva si energizanta. Cei trei le arunca in sus, provocind o ninsoare de manifeste, sar si arunca fluturasi in toate partile, inclusiv in public, pe muzica. La un moment dat Vera si Leo ies. Eva ramine in scena si se uita in jurul ei. Isi ia valiza si parpalacul si porneste iar spre telefonul public.

SCENA 10

Linga telefon, Eva scoate portofelul si, din el, cartela si vrea s-o bage in telefon. Dintr-o parte apare o silueta in negru, cu haine mai degraba largi si cu un fes pe cap, care nu lasa sa se mai vada mare parte din fata. Ii pune un pistol in coaste Evei.

TONIFara galagie, fara scandal, da portofelu-ncoa si tot ce mai ai de valoare prin geanta. Nu faci zgomot, nu patesti nimic, faci iures, ai mierlit-o. Hai, scoate tot si fii cuminte.

Eva se sperie foarte tare si ii da imediat portofelul. Incepe sa scotoceasca disperata prin geanta dupa altceva ce-ar putea oferi.

TONI (arata valiza)Acolo ce-ai?

EVA (aproape plingind)Nimic. Haine. Sint de la tara si abia am venit in Bucuresti sa... Iarta-ma da' nici eu nu stau prea bine cu banii... sint destul de leftera...

TONIEva?!

- 35 -

Eva se opreste din tremurat si ramine cu ochii la Toni. Citeva secunde nici nu respira.

EVAToni?! Tu esti?

Toni isi da fesul jos de pe cap, rizind. E o fata destul de draguta, acum ca si-a lasat pletele sa-i fluture.

TONI... sa moara ce-am pe casa... Eva! Eva, frate! Nu se poate! Ce faci aici? (o imbratiseaza) Nu te-am vazut de o mie de ani.

EVACe sa fac? Uite, am venit de-acasa si incerc sa... Toni, tu te-ai apucat de jefuit oamenii?

TONI (incintata)Ihi. De fapt nu jefuim oameni. Jefuim barbati. Tu esti o exceptie ca avem o urgenta.

EVAToni, si barbatii sint tot oameni.

TONIParerea ta. Mama... deci nu pot sa cred ca ne-am intilnit. Te-as invita la o cafea, ceva, da' mai am de luat niste bani. Ti-am zis ca am o urgenta. Mama, deci cit ma oftic ca nu pot sa stau cu tine...

Deodata devine foarte atenta si o apuca pe Eva de mina facindu-i semn sa taca. Ii face semn pe muteste sa nu se miste de acolo si pleaca, miscindu-se rapid si agil ca o pisica. Eva ramine singura in scena si nu indrazneste sa se miste macar. Va auzi dialogul din culise.

VOCE TONI OFFDeci fara galagie, fara scandal, da portofelu-ncoa si tot ce mai ai de valoare prin geanta. Nu faci zgomot, nu patesti nimic, faci iures, ai mierlit-o. Hai, scoate tot si fii cuminte. (...) Asa, sa stii ca ai facut cea mai buna miscare pe care puteai s-o faci in situatia asta, si inelu' te rog, nu, verigheta tine-ti-o, nu vreau sa se supere sotia. In buzunar la piept, asa, ai vazut, uitase-i de aia, pune-aici. Sa nu-ti faci probleme, ai actionat bine, ai fost baiat detept, n-aveai ce sa faci cind o nebuna iti pune un pistol in ceafa. Acu' hai sa te vad cit de repede poti sa fugi, promit sa nu trag in primele cinspe secunde. Hai, baga cit poti tu!

Eva a ascultat siderata tot acest monolog si a auzit doar niste onomatopee vagi emise

- 36 -

de o persoana evident speriata. Toni reapare in viteza.

TONIGata. S-a rezolvat. Am timp sa bem o cafea. Hai cu mine pina-ntr-un loc.

Toni o ia la fuga din scena.

SCENA 11

Dan se catara sus, trebaluieste ceva la bannerul deja pus, sau il schimba, sau adauga inca o informatie, nu stiu ce se poate face la bannerul care deja exista. Oricum, omul e catarat. Intra Cleo. Are un carton in mina pe care scrie ceva cu litere mari de tipar, ca de obicei. Vrea sa vina in fata, da cu ochii de Dan, merge la el. Cit vor dialoga, Dan isi vede de lucru.

CLEOHei! Omule paianjen!

DANA! Fata fluture!

CLEOCe faci deseara?

DANN-am stiut ca fluturii sint pisalogi. Ti-am mai spus ca sint insurat.

CLEOCu o femela paianjen presupun. Nu de asta te intreb. Deseara vrem sa lasam planeta sa-si traga sufletul pentru 10 minute. Toata lumea o sa stinga lumina la ora 10 fix, timp de 10 minute.

DANToata lumea?

CLEOAbsolut. Crezi ca poti s-o convingi pe femela paianjen sa stingeti si voi lumina pentru 10 minute deseara?

DANFluture, eu nu cred ca o sa stinga toata lumea. De fapt, cred ca n-o s-o stinga nimeni.

- 37 -

CLEOEu o s-o sting.

DANTu nu esti decit un fluture pe cale de disparitie. Nu esti toata lumea.

CLEOToata lumea incepe cu mine. Promiti sa stingi lumina deseara, paianjene?

DANDa, fluture. Promit.

CLEOJuri?

DANFluture, iti dau un deget si-mi iei toata mina? Am spus ca promit si o sa ma tin de promisiune.

CLEOImi pui si mie asta sus?

DANNe. (dupa o pauza) Ce scrie pe el?

CLEO (citeste de pe carton)Acesta este un spectacol de binefacere pentru cei carora nu le spune nimeni"la multi ani."

DANCu fluturii ai rezolvat-o?

CLEONu. Sint cauze paralele. Azi pina la ora 4, ma ocup de cei carora nu le spune nimeni "la multi ani". In Romania sint sute de camine de batrini. Am facut cercetari on-line si am o lista imensa cu batrini peste 85 de ani si zilele lor de nastere. Sint un foarte bun detectiv virtual, rascolesc universul on line. Numai 1 la 73 de batrini peste 85 de ani , aflati in camine de batrini, mai primeste vreun fel de felicitari de ziua lui. Am, in fiecare zi, o lista cu aproximativ 14,3 batrini de peste 85 de ani care nu isi sarbatoresc ziua de nastere nici macar in sinea lor, pentru ca nici macar ei nu-si mai amintesc despre asta. Asa ca ii sun eu si le amintesc, si le spun cit ma bucur sa le pot ura la multi ani. De-asta, cartelele mele telefonice se cam topesc, asa ca am nevoie de ajutorul comunitatii de trecatori. Deci, imi pui si mie asta sus?

- 38 -DANNe.

CLEOTu cum te-ai simti daca ai fi batrin si ai implini 86 de ani si nu te-ar suna nimeni?

DANN-am de unde sa stiu. Sint doar un paianjen.

CLEONu uita. La 10 deseara. 10 minute.

Merge mai incolo. Isi pune cutia jos si sprijina cartonul de ea. Incepe sa cinte. Dan o priveste un timp, apoi coboara si-i pune un banut in cutie. Iese.

CUT

SCENA 12

Pe pernele ramase eventual de la scena flower-power in scena, au intrat deja si s-au asezat (in timp ce Cleo inca mai cinta), Carmen, Toni si Eva.

CARMENNu-mi place nici mie s-o trimit. Numai cind nu mai avem ce sa facem o las sa iasa dupa bani. Acum ramasesem fara lapte pentru bebe si... de-aseara nu mai mincase saracu' nimic.

TONIEu sint haiducul casei. Iau de la bogati si dau la saraci.

EVADa, stiu ca tu ai avut intotdeauna un simt al dreptatii mai original. (spre Carmen) Eu sint de la tara si am facut liceul aici. Am stat in gazda la parintiii lui Toni. Fratele ei era cu mine in clasa si Toni era ca un fel de surioara mai mica pentru mine si... vine dintr-o familie foarte... de-aia sint asa de socata ca...

TONIEva e de-aia corecta. In patru ani de liceu n-a copiat o data si nici n-a suflat la nimeni.

EVANu e ca sint corecta da'... nu cred ca merge asa... Toni... e ingrozitor de periculos ce faci. Asta-i jaf armat. Plus ca tu ataci numai barbati... daca-si pune unu' mintea cu tine iti ia pistolul si te bate c-o mina.

- 39 -

TONIIn primul rind ca nu e jaf armat. Pistolul e fake. E de jucarie. Ce? E vina mea ca astia fac in ziua de azi jucariile in felu' asta? Face si zgomot daca tragi. Exact ca unu' adevarat. Numai ca in loc de glont iese guma de mestecat.

CARMENSi eu i-am spus ca poa' s-o-ncurce rau pina la urma da' n-ai cu cine sa te-ntelegi si, pina una alta, copilu' meu nu mincase de doispe ore. Ce era sa fac, sa n-o las sa se duca? Acum am bani de lapte pe toata luna.

EVADa' nu se poate... nu... nu e etic. Ce se-alege de noi toti daca dam in cap ca sa mincam? Sau ca sa ne hranim copiii? Poate si omul ala voia sa cumpere lapte pentru copilu' lui si acum a ramas fara.

TONIAvea un BMW. Astia nu cumpara niciodata lapte. Ii platesc pe unii sa le cumpere.

EVATreaba lui ce-avea. E munca lui. E viata lui. Nu-mi vine sa cred cum traiti. E absurd. Nu se poate sa nu gasiti ceva... Toni... tu erai asa de buna la matematica si... puteai sa faci orice. (spre Carmen) Era in stare sa convinga toata clasa sa mearga cu ea pina-n pinzele albe. N-am mai vazut pe nimeni care sa aiba atita... forta sa... nu-mi vine sa cred... ai dat la matematica pina la urma? Si tu, si Ovidiu erati talentati rau la mate. (lui Carmen) Ovidiu e frati-su'. Era cu mine in clasa. Geniu la mate. Unde-i Ovidiu? De ce te lasa sa faci nebuniile astea?

TONICare Ovidiu? Nu-mi amntesc de nici un Ovidiu. Nu stiu de cine zici.

EVACum sa nu... zic de Ovidiu. Ovi al tau.

TONINu stiu de nici un Ovidiu. Eu merg sa iau niste bere. mai vrea cineva ceva?

CARMENIa niste portocale si banane sa-i pasez lu' bebe.

Toni iese.

EVACe cu ea? Tu stii ceva de Ovidiu? Erau foarte apropiati.

- 40 -

CARMENDegeaba o descosi, ca nu-ti zice. Abia mi-a povestit mie intr-o seara. Frati-su' asta de care zici s-a indragostit de cea mai buna prietena a lu' Toni.

EVADe Veronica? O stiu pe Vero. Dar nu era cam mica fata de el?

CARMENNu stiu. In fine, dragoste mare, pin' la urma a lasat-o insarcinata si i-a dat papucii. Si Veronica asta s-a sinucis.

EVAPoftim?! Nu pot sa cred...

CARMENAsta a fost toata faza . Si Toni s-a simtit vinovata ca era vorba de fra-su', ca din cauza ei s-au cunoscut, ca... si s-a apucat de droguri. Iar de fra-su' si nici de vreun alt barbat, n-a mai vrut s-auda de-atunci. Uraste toti barbatii. Cred ca-i face si placere sa-i jefuiasca.

EVAToni se drogheaza?

CARMENAcuma nu. E curata ca lacrima. Da' o luase rau pe panta asta. Eu am intilnit-o in spital. De fapt, daca nu era ea, nu stiu ce ma faceam. Prietenul meu statea la poarta cu americanii si ea m-a ajutat sa sar gardu' prin spate. Ea a sarit cu bebele ca mie mi-era frica sa nu-l scap. Tot ea avea si apartamentu' asta cu chirie. Nu mai platise de mult da' avea cheia si am avut noroc ca proprietaru' nu bagase pe altcineva. Asa a inceput ea cu jefuitu'. A doua zi dupa ce ne-am mutat aici. Eu alaptam si trebuia sa maninc neaparat ca altfel, de unde sa-i dau lu' bebe?! Si Toni s-a uitat asa la mine cum ii dadeam sa suga si se-auzea cum imi ghioraiau matele de foame si a zis ca sa stau linistita ca se rezolva toate. A plecat, ea stie unde, si-ntr-o ora s-a-ntors c-o shaorma si bani de chirie. A fost cea mai buna masa din viata mea. Nu mincasem nimic si bebele sugea ca un nebun.

EVADa' de ce statea prietenul tau la poarta spitalului? Si, ce americani?

CARMENNiste americani. Ziceai ca sint din reviste. Ea avea paru' roscat ca-n reclame, pin' aici il avea. Si el era muzicant, sau nu stiu ce, cinta la ceva, sau compunea, n-am inteles ca mi-a zis pe engleza. Si i-au dat 30.000 de dolari lu' prietenu' meu sa fac eu un copil cu

- 41 -

muzicantu'. Si dup-aia sa fie al lui si-al lu' roscata aia cu paru' pin' la fund. Si noi am zis ca bine. Si ne-au dat jumate din bani inainte. Dup-aia eu mi-am calculat calendaru' si exact cind n-aveam voie sa ma culc ca ramineam gravida, exact atunci m-am culcat cu americanu' vreo trei zile la rind. Asta al meu isi luase masina-ntre timp din avansu' de la american si se-ntolise din cap pina-n picioare, ziceai ca-i Silvester Stalonne. Si venea in fata hotelului sa m-astepte cind ieseam de la american si dup-aia imi facea crize de gelozie in masina, ca cica simte el ca eu n-o fac numai ca ne-am inteles cu omu', ca eu o fac si din placere.

EVADa' tie nu-ti placea de american, nu?

CARMENAcuma, imi placea, nu-mi placea, omu' daduse avansu', trebuia sa fiu politicoasa cu el.

EVASi cum a fost pin' la urma?

CARMENCum sa fie? M-am tinut bine pin'am nascut. Facusem si planuri sa mergem in Grecia sa spargem banii si sa ne luam toale. Da' dupa ce mi l-a pus prima oara asistenta in brate pe bebe mi s-a taiat filmu'. Mai bine muream decit sa-l dau. Am fost desteapta si n-am zis nici o vorba. Prietenu' meu tot venea sa stabilim planu' ca facem asa si pe dincolo. Cind a venit cu americanii sa-mi ia copilu' eu am sarit gardu'-n camasa de noapte pe partea ailalta. Noroc cu Toni ca m-a ajutat. Ea fugise de la dezintoxicare. Avea numai intepaturi pe miini.

EVASi acum cum de nu mai...

CARMENZice ca nu-si permite ca are o familie de tinut. Ea e eroul casei. Eu ii zic Zorro. Ia uite, vorbesti de lup ...

Toni a revenit cu doua plase. Vine plina de energie, ia o bere, o desface si bea lacoma. Le arunca cite una si Evei si lui Carmen.

TONI (lui Carmen)Ce i-ai spus? (Evei) Ce ti-a spus?

EVAMai nimc...

- 42 -

TONINu stiu cum se vede de la tine da'... sa stii ca nu sintem rele. Nu exista acum alta solutie pentru noi dar, cind o sa fie, fii sigura ca o s-o apucam cu ambele miini. Vrem sa traim curat si frumos dar, daca nu se poate, vrem doar sa traim.

EVANu sint deloc in pozitia in care sa va judec. Mi-e doar frica sa nu patiti ceva rau.

TONISe pare ca totusi Dumnezeu e femeie. Tine cu noi. (mica pauza) Sa stii ca poti sa stai aici pina-ti gasesti ceva mai bun. Ai sanse mai mari sa gasesti de lucru daca parchezi valiza aia undeva.

EVAMultumesc mult pentru oferta dar... ma descurc. Cind m-a atacat Toni, tocmai voiam sa rezolv cu cazarea. Dar, daca vreti sa faceti ceva pentru mine, ar fi ceva.

CARMENCum sa nu. Zi ce.

EVAIn seara asta la 10, v-as ruga sa stingeti lumina pentru 10 minute. Or sa faca mai multi oameni asta in acelasi timp si planeta o sa-si traga sufletul pentru 10 minute.

CARMENCum sa nu. Cu drag.

TONICu conditia sa nu ne taie astia lumina pina deseara ca nu e platita de doua luni. Dac-o sa fie deja stinsa, nu mai putem ajuta planeta.

EVASi mai e ceva. (scoate brosura Avon) Si eu inot sa ajung la mal. Cineva mi-a aruncat ramurica asta sa ma agat de ea. Vedeti si voi. Poate, poate.

Toni ia brosura si o intoarce pe toate fetele.

TONISi numarul asta si adresa ale cui sint?

EVAAle doamnei care mi-a dat brosura. Le-am copiat deja. E o petrecere in seara asta la ea. O sa vina si Izabela, o mai tii minte? Era cu mine si cu Ovid... era la noi in clasa.

- 43 -TONIO stiu pe Iza.

EVAIar doamna asta e fascinanta. E destul de in virsta si s-o vezi cum arata si... nu stiu... are un aer asa de tinar, nu stiu sa-ti explic. Ar trebui s-o vezi. Chiar, nu veniti si voi?

CARMENSi cu bebe ce fac? N-am cum.

TONIEu am fracul la curatat si presupun ca acolo e tinuta oblgatorie...

EVAPacat... vine si Nico... o mai stii pe Nico? Era tot cu noi.

TONIIhi. Cinta cu Izabela. Deci nu vin. M-ai anuntat prea tirziu si agenda mea e deja incarcata. In schimb poti sa vii cind vrei sa ne vezi.

EVAToni, Toni...

Din camera cealalta se aude un plinset de copil. Ies toate trei.

SCENA 13

In scena intra Cleo. Are ca de obicei in mina un carton pe care scrie ceva si o cutie pentru donatii. Merge direct spre spectatori, pune cutia si cartonul jos si li se adreseaza celor din sala, extrem de normal.

CLEOAcesta este un spectacol de binefacere pentru ajutorarea persoanelor de care nu s-a indragostit niciodata nimeni. String bani ca sa fac un mic parculet, mic de tot, cam cit un covor, cu doua banci in el. Un parc mic cit un covor, doua banci si o magnolie. In parc ar avea acces numai oamenii de care nu s-a indragostit nimeni niciodata. S-ar aseza pe banci si ar sta sa priveasca magnolia. Si poate ca unii dintre ei s-ar indragosti intre ei. Sigur ca din acel moment li s-ar suspenda dreptul de a mai veni in parcul cit un covor, dar s-ar putea plimba de mina prin toate celelalte parcuri de pe planeta. String bani ca sa fac acest parculet. Daca va place spectacolul meu de binefacere, puteti contribui cu un banut.

Incepe sa cinte.

- 44 -

SCENA 14

Scena se umple cu oamenii de la petrecere. Maria, gazda, trece de la unul la altul si-i indeamna sa se simta bine. Izabela si Nico stau de vorba de zor. Elvira e plina de energie si vorbeste cind cu lumea din jur, cind la telefon. Patricia e si ea cu Dan (cataratorul) care se dovedeste a fi sotul ei. Dan se converseaza cu alti barbati din scena si cu Leo. Se afla acolo si Vera, pare sa stie pe toata lumea. O descoperim si pe Eva, care intra mai tirziu, dar cu un platou in mina, ca si cind e deja de-a casei si o ajuta pe Maria. E imbracata elegant si ii sta foarte bine. Lasa platoul undeva si merge la Izabela si Nico. Se trag toate trei mai spre public. Fetele o admira pe Eva pentru tinuta (care pare oricum sa fie opera lor).

EVAAoleu, n-am apucat sa va spun. M-am intilnit cu Toni.

IZA SI NICOCare Toni?

EVASora lui Ovidiu de la noi din clasa.

NICOA! Aia mica! Matematiciana! Ce mai face? E mare, nu? Studenta? Sau lucreaza deja?

EVAE lotru.

IZABELACe e?

EVALotru. Haiduc. Pirat. Andri-Popa. Zi-i cum vrei. Jefuieste oameni. Asa m-am si intilnit cu ea. A incercat sa ma jefuiasca.

NICOTu glumesti acuma?

EVANu glumesc deloc. E telenovela curata. De ce-mi face semne Patricia?

IZABELACum de ce? N-ai zis c-o ajuti cu Dan? Du-te pe linga el, sa vedem daca se da la tine.

- 45 -EVAO, Doamne! Uitasem.

ELVIRAM-a trimis Patricia sa-ti zic sa actionezi. Hai, fixeaza tinta, unduieste-ti soldurile si fa-l praf. M-ai omorit cum iti vine luciul de buze Glazewear. Maria te-a machiat, nu? Go! (ii pune un pahar gol in mina si-o imbrinceste spre Dan)

Eva porneste ezitant spre Dan, care tocmai s-a retras un pic mai incolo ca sa-si toarne inca un pahar. O vede pe Eva cu paharul gol in mina si ii zimbeste. II toarna in pahar. Nico, Patricia, Elvira, Iza si Maria sint numai ochi. Eva isi varsa din greseala putin pe ea, Dan o sterge cu servetelul. Grupul de spioane e strabatut de un fior de indignare, are exact comportamentul unui inselator profesionist. Dan o ia usor de brat pe Eva is o trage mai spre public, spioanele nu aud ce-si spun.

DANIarta-ma, crezi ca ai putea veni cu mine pina in camera de alaturi?

EVAEsti nebun? De ce sa vin? Ce e in camera de alaturi?

DAN Un dormitor. Acolo putem sa avem putina intimitate.

EVAEsti inconstient?! Sotia ta e la citiva pasi si e cu ochii pe noi.

DANTocmai de-aia. Vreau putina intimitate.

EVA Eu zic sa-ti bagi mintile-n cap. Nu te juca.

DANNu ma joc deloc. Ce naiba, sintem doi adulti. Am o chestie care cred ca o sa-ti placa foarte tare in buzunarul de la piept. Vii cu mine in dormitorul de alaturi sau nu?

EVAImi pare rau c-o sa fac ce-o sa fac, dar pur si simplu nu mi-ai dat alta sansa. (striga) COD ROSU! COD ROSU!

Toate fetele vin in viteza in jurul lor, iar Patricia se duce direct la el si-i da o palma. Dan incearca sa riposteze,, Patrica incepe sa dea si mai tare in el. Dan nu mai suporta

- 46 -

umilinta si ii imobilizeaza bratele, tinind-o pe la spate. Exact in momentul in care Dan riposteaza fizic fata de Patricia, intra Toni in camera. Din doi pasi e in spate-lateral cu pistolul jucarie la timpla lui Dan.

TONIIa miinile de pe ea, javra, altfel iti zbor creierii.

Dan, siderat, ii da drumul Patriciei si ridica miinile ca si cind se preda.

TONI (Patriciei)Ti-a facut ceva?

PATRICIADa. Mi-a facut. Da' nu-i nevoie sa-l impusti desi ar merita. O sa divortez si atit.

DANPatricia, imi spui si mie ce se intimpla? Voi ati innebunit toate? Mai intii ma bati si acum imi puneti pistolul la timpla? Si ce ti-a venit cu divortatul?

PATRICIAIn primul rind ca eu pe domnisoara nu o cunosc.

IZA, NICO, EVAE Toni, sora lui Ovi.

Eva merge si-i lasa usurel mina lui Toni jos.

PATRICIANu mai conteaza. Important e ca, daca pina miine la prinz nu ti-ai facut bagajele, mi le fac eu. Restul discutam prin avocati.

DANDa' ce ti-am facut? Ce-ai cu mine?

PATRICIA (aproape plingind, nu se mai poate abtine)Te-a vazut mami cum ai agatat-o pe una de linga blocul ei si ai intrat cu ea in scara. Si acum te-ai dat la Eva. Nu-ti mai place de mine si ma inseli pe toate drumurile.

DANFemeia cu care m-a vazut mama vorbind este Clara de la 5, a fost cu mine in scoala generala si vorbim de cite ori ne vedem. Si de unde-ai scos-o ca m-am dat la Eva?

- 47-

PATRICIAEva? S-adat la tine?

EVA (stinjenita)Mi-a spus sa mergem in dormitorul de alaturi ca sa avem putina intimitate si ca are in buzunarul de la piept ceva ce-o sa-mi placa foarte tare.

Patricia izbucneste in plins si sare la el din nou sa-l bata. Dan scoate din buzunarul de la piept un pliant Avon si-l flutura ca pe un steag alb la razboi. Patricia ramine nedumerita.

DANFemei nebune! Omoriti omu' si dup-aia il intrebati daca e de vina?! Sint reprezentant Avon.

PATRICIACe esti?

DANReprezentant Avon. M-am saturat sa cistigi tu mai bine ca mine. Si mi s-a parut haios ca aici, in cuibul Avon, cu Iza, cu Maria, cu Elvira, sa v-o fur pe Eva de sub nas si sa-i bag o brosura sub ochi.

MARIAMai, Dane, de cind invata oul pe gaina? Eva e luata demult. N-ai tu rapiditatea mea, n-o are nici Patricia inca. Ce naiba, doar n-am imbatrinit degeaba. Ca nu se vede, e alta discutie, va pot recomanda cu caldura produsele Anew. Dar, pina va lamuriti tu si Patricia, Toni, draga mea, ca am inteles ca asa te cheama, nu vrei te rog sa vii cu mine pina la bucatarie, am citeva platouri de adus si mi-ar prinde bine o mina de ajutor.

IZABELAMaria, Toni e prietena cu mine. Eu urma sa-i dau acuma o brosura, de-aia a venit de fapt.

TONIDe fapt, mi-a dat cineva o brosura deja. (o scoate si o arata)

MARIACine?

TONIEva.

- 48 -MARIABravo, Eva. Te misti repede. Gata, ai debutat. Bine-ai venit in familie!

Chiuieli, chestii, Dan si Patricia se saruta. In incapere intra Cleo, la tanc sa-l vada pe Dan sarutindu-se cu Patricia. Se opreste linga Toni.

CLEODeci asta-i femela paianjen. Mda... Ti se pare mai draguta ca mine?

TONINu. Tu esti mai misto. Si sa stii ca mai devreme se bateau. (se uita la ceas) Daca veneai acu' zece minute, prindeai meciul.

CLEOCit e acum?

TONIFix. Zece fix.

Cleo strabate scena si merge si stinge lumina. Se face un moment de liniste, apoi se aude vocea lui Cleo.

CLEOSa se odihneasca si planeta putin.

Se aprind luminari si Vera cinta "Family" a lui Pink, Iza si Nico i se alatura si toata lumea care are chef sa cinte.

- // -