1

2

Un copil, la grdini, ncearc s i ncale cizmuliele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si mpinsul, cizmuliele nu vroiau nicidecum sa intre. Pana cnd a reuit totui s l ncale, educatoarei i-au aprut broboane de transpiraie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cnd copilul i-a zis: - Doamna, dar sunt puse invels... Intr-adevr, erau puse greit... Nu a fost cu nimic mai uor sa i scoat cizmuliele dect s i le pun, totui a reuit s i pstreze calmul pn cnd cizmuliele au fost iar nclate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aa cum trebuia. ns atunci bieelul a zis: - Cizmuliele astea nu sunt ale mele!!! In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea i-a mucat buza i nc o dat s-a chinuit s l descale. Cnd s-a terminat chinul desclatului, bieelul i-a spus: - Sunt cizmuliele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le ncal pe astea azi. Acum ea nu mai tia ce s fac... S plng sau s rd? A reuit totui s strng suficient rbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliele. Cnd, in sfrit, l-a nclat, nainte de a-l trimite afara la joaca, l-a ntrebat: - i acum, unde i sunt mnuile? Trebuie sa ti le pun in mini ca sa poi pleca afara! - Le-am bgat n cizmulie ca s nu le pield... Un pescar mergea iarna pe un lac ngheat, cutnd un loc nou sa fac o copca. La un moment dat, n timp ce se afla pe la mijlocul lacului gheaa se rupe i acesta cade n ap pierzndu-i cunotina. Cnd i revine vede lng el un brbat necunoscut. -Mulumesc din suflet c m-ai salvat! - ii zice pescarul brbatului. -Pot sa stiu care e numele tau? - continua pescarul. La care brbatul necunoscut spuse:Numele meu e Sf. Petru Gheorghe l ntlnete pe Ion si ii spune: -tii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, tii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu m face sa rad ca am buzele crpate! O familie de crocodili tria pe malul unui ru din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica ii nva sa noate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si ncep sa strige: "Jos segregaia rasiala !", "Triasc libertatea negrilor !", "Triasc Patrice Lumumba !" Dup ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica l cearta pe crocodil: - Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa mnnce partizani, ca vezi ce efecte secundare au! Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mndru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash ! Romanul spune si el: - We have John Iliescu, no wonder, no hope, and no cash! Ardeleanul se ntoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internat n stare grav. - Ei, care-i baiul? l ntreab cei de-acas, nerbdtori s afle vetile. - No, bine, rspunde ardeleanul. Doctorii spun c a ieit din criz... - Asta-i fain! exclam cineva din familie. - ... i a intrat n com. Ce-o fi asta numai doctorii tiu Un bancher discuta cu prietenul: - i nchipui, m-am ndrgostit! Ea are 20, dar eu 65, ns eu sunt foarte bogat!

3

- Cum crezi, ansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - ansele tale vor creste, daca ii vei spune ca ai 80! Un tip mergea prin desert de cteva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el aa, sfrit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se ntlnete cu un beduin pe o cmil. l ntreab: - Nu va suprai, cit mai e pn la ocean? - Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rbufnete cu nduf: - Sa va ia naiba cu plaja voastr cu tot! Mistreul i cumpr o biciclet i se plimb cu ea prin pdure, iar iepurele, invidios, tot alerga pe lng el, i tot striga: - O sa cazi, o sa cazi! Mistreul, furios, spune: - N-o sa cad, n-o sa cad! Deodat cade intr-o groapa, iar iepurele bucuros ca a avut dreptate ii spune: - Vezi? Ti-am spus eu ca o sa cazi! Dar mistreul furios ii spune iepurelui: - Parchez unde vreau eu, da?! Doi golani ptrund noaptea in dormitorul clugrielor de la un schit. Din ntuneric se aude vocea uneia dintre ele: - Iart-i, Doamne, ca nu stiu ce fac! - Taci din gura, zise cealalt, al meu tie! Fiul discuta cu tatl su: - Tat, s tii c totui mama conduce automobilul mai bine dect tine! - Eti sigur? Eu n-a spune aa ceva! - Dar tu singur ai afirmat c n-ai putea s faci nici 10 metri cu frna de mn tras, pe cnd mama a reuit s parcurg aa 12 km! Tata, cum am aprut eu pe lume? Tata zice: -Baah, fiule, cred c ntr-o zi tot ai s afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o ntlnire via e-mail cu maic-ta i ne-am ntlnit ntr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat ntr-o camer privat, unde maic-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit c nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul i fiindc deja era prea trziu s dm delete, noua luni mai trziu a aprut un mic pop-up binecuvntat, care a ipat din toi rrunchii: - You've got male!!! Intr-o grdini din America, Educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor rspunde exact la ntrebarea:"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii ?" Se scoal Sean, irlandezul, si zice ca st. Patrick. - Greit, urmtorul la rnd! Se scoal Mc. Queen, scoianul, i zice c st. Andrew. - Greit, urmtorul... Se scoal Shlomo, evreul, i zice c Isus Cristos. Educatoarea i d cei 2 $ pentru rspunsul exact, i-l ntreab, totui, cum se face c evreii l recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Rspunsul lui: - Eu tiu de fapt c cel mai tare din istoria umanitii a fost Moise, dar BUSINESS IS BUSINESS! Eu cnd m nasc sunt negru, cnd m sperii sunt negru, cnd mi-e frig sunt negru, cnd m

4

nfurii sunt negru, cnd mor sunt negru. Tu cnd te nati eti albicios, cnd te sperii te faci glbui, cnd ti-e frig eti movuliu spre albastru, cnd te nfurii eti rou, cnd mori eti vnt-verzui. Cu toate astea, m faci pe mine de culoare? Un trib de 100 canibali negri prind petiorul de aur ... Petiorul: -Dac-mi dai drumul v ndeplinesc cte o dorin la fiecare.. Ii dau drumul Petiorul: -Alinierea ... zicei! Negrul 1: -F-m alb. l face. Ultimul negru se crcna de rs... Petiorul: -De ce rzi, b? Ala ... nimic. Rdea de murea ... Negrul 2: -F-m alb. l face. Ala din coada iar -... "HAHAHA!" Petiorul: -Ce-ai, b? Ala nimic ... rdea de se sprgea ... Tot aa pn la ultimul ... toi vroiau s se fac albi ... Ajunge la asta ... Petiorul: -Bi, tu sta care te-ai spart de rs, ce vrei? Negrul 100: -Ia f-i pe Michael Jacksonii tia dinaintea mea negri! In sala de operaie (chirurgul ctre asistent: - Anestezie. - De-a noastr sau de import? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastr. - Nani, nani! Iliescu se ntlnete cu Bush, ca ntre efi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasc de pregtirea soldailor lor. Bush: - Eu m mndresc cu soldaii mei; ei mai nti gndesc i apoi execut. Iliescu: - i eu m mndresc cu ai mei da ei mai nti execut i apoi gndesc. - Pi hai s-i punem la ncercare; ne alegem fiecare cte unul i vedem de ce sunt n stare. - Foarte bine. - Mike, vino aici i d-i o palm lui Iliescu. St acesta, se gndete, pn la urm spune: - Nu pot efu, e preedinte, e la noi n vizit, nu pot. Iliescu: - Da, mi place, da hai s vezi i tu acum. Gheorghe, vino m ncoa`. - S trii; ordonai! - D-i o palm lui Bush! sta se conformeaz, i i trage una de mai s cad pe jos. Bush: - Bravo, m, da acum la ce se gndete? Iliescu: - La ce te gndeti, m? - Pi, m gndeam c la palma aia mai mergeau doi pumni...

5

Sttea Ion pe deal cu un bumerang n mn i cu faa plin de snge. Se apropie Vasile: - Ce faci, Ioane? - Stau - Da ce ii n mn? - Nu tiu - Pi, i de ce l ii? Arunc-l! - Arunc-l tu, c eu m-am saturat... -Tat, vreau s-i spun un banc despre poliiti. - Fiule, dar i eu sunt poliist! - Bine, ti-l spun mai rar... Un preot catolic, unul ortodox i un rabin discut despre gestionarea banilor primii de la credincioi. Preotul catolic: - Eu am o metod foarte eficient: trag o linie cu creta pe jos i arunc banii n aer. Ce cade n stnga e pentru Dumnezeu i Biseric, ce cade n dreapta e pentru mine. Preotul ortodox: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii i arunc n sus; ce cade n cerc e pentru Dumnezeu i Biseric, ce cade n afar e pentru mine. Rabi: - La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii n sus. Dumnezeu oprete ce-i trebuie, ce cade napoi e pentru rabi... Nite reporteri de la TVR merg ntr-un sat, pentru a face un reportaj, cum i petrece ziua badea Ion. l roag s povesteasc ce face n cursul zilei . - D'apoi, dimineaa m scol, i trag un pahar de palinc... - Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toat ara c deja la prima or bei; Spune, c citeti ziarul... - No, atunce... dimineaa m scol, cetesc ziaru'. Dup aia dau la porc s mnce, dup care mai cetesc nc' un ziar. Pn la prnz lucrez n atelier, n care timp cetesc vreo doi-tri cri. La mas mai citesc vreo dou reviste, iar sara adun iosagul de pe cmp, dup care urmeaz presa de sar. Dup cin m duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cnd nchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, c el are tipografie!... Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleac tipa linitit... A doua zi, iari se trezete tipul cu o tigaie i mai zdravn n cap. - Asta pentru ce mai e, drag? - Te-a sunat calul!... Cnd s se aeze n pat, canibalul ncepe s cugete: oare de ce trim noi pe lumea asta? ce am fcut noi sa meritam asta? -Taci din gur dragule, zise soia lui...... i-am zis s nu mai mnnci intelectuali la cin!!!! -Nu te neleg, i spune judectorul lui Badea Gheorghe. Doamna care te reclam i-a dat o prjitur, iar tu drept recunotin i spargi geamurile cu o piatr? -Nu era piatra, se apr Badea Gheorghe, era chiar prjitura... n faa unei grdinie se plimba un domn de vreun sfert de or.

6

O educatoare , vzndu-l , l ntreab: - Ateptai un copil , domnule? - Nu, aa sunt eu gras! Sun un client la Hotline la Microsoft: - Am instalat versiunea beta de Windows Vista i de atunci nu mai funcioneaz Office 2003! - i noi am avut aceeai problem... - i ce ai fcut? - Am mai instalat o data Windows Vista! Dup o or sun din nou clientul: - Acum nu mai funcioneaz nimic!!!! - Nici la noi.... Un tip pescuia ntr-un loc interzis. Un paznic se apropie i-i zice: - Trebuie s-i dau amend, pescuitul e interzis! - Dar nu pescuiesc, doar fac baie rmei steia! zice pescarul, scond bul din ap. - Tot trebuie s plteti amenda. Rma nu are slip i asta nu e plaj de nuditi... I:- Cte pedale are un Logan? R:- Patru: acceleraie, frn, ambreiaj i una cu care umfli airbag-urile... Un negru se duce la oficiul forelor de munc din Africa de Sud. - Buna ziua! A dori un loc de munc. - Sigur, cum s nu, se poate, zise albul. Dar s tii c nu mai avem dect un post de director la minele de diamante, dac v convine. - Bineneles. - Salariul, din pcate a mai sczut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an. - Excelent, spuse contrariat negrul. - Iar vila unde o s locuii nu are dect trei etaje, ne pare ru i pentru piscin, care este deocamdat n construcie. Ct despre limuzin, trebuie s v mulumii cu un Lincoln, pentru c Mercedes-ul s-a stricat . - Chiar aa, domnule, nu-mi vine s cred. Dumneata i bai joc de mine ? - Pi cine a nceput primul? Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trector l ntreab: - "Ce are, nu pornete?" -Ce film se ruleaz n America ? - "Om srac om bogat". -Ce film se ruleaz n Rusia ? -"Om srac, om srac ". -Ce film se ruleaz n Romnia ? - "Om' tri i om' vedea ". ntr-o sear, la mas, Alinua plngea, dar toi fraii Alinuei rdeau. Tatl Alinuei o ntreab: -De ce plngi, Alinuo? -Fraii mei au aruncat-o pe mama de la balcon!! -Aa, i de ce plngi? -C nu am vzut faza!! Un preot explica la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Printe, l ntrerupe un elev, tata spune c ne tragem din maimue. - Ascult, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu m intereseaz. Eu vorbesc in general.

7

Un poliist trecut n rezerv, care se cam plictisea, a hotrt s se ocupe cu pescuitul. i-a cumprat manuale, undie, i-a fcut rost de momeal i s-a dus la balt. Dup 4 ore de ateptare, el reuete s prind un pete mic. Furios, poliistul l scoate din crlig, l apuc de coad i ncepe s-i trag palme: - Spune unde sunt ceilali! Spune unde sunt ceilali La u sun un igan i ntreab: - Nu avei cumva vreo vechitur de care v-ai putea lipsi? - Stai puin s-o chem pe soacr-mea! O femeie se plnge unui poliist: - Domnule poliist, tipul acela m urmrete. Cred ca e beat! Poliistul o msoar de sus pn jos i spune: - Avei dreptate. Cu siguran este beat! Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si ncepe sa bata de nebun la geam. Dup vreo jumtate de ora iese Ion adormit si ntreab: - Cine-i? - Io, Gheo'! - Ce vrei m, la ora asta? - Ioane, ai vopsea verde? - Nu! - Bine. Si pleac. Dup vreo doua ore, cnd tocmai aipise Ion, iar bti n geam. - Cine-i? - Tot eu, Gheo'! - Si acum ce mai vrei? - i-am adus vopsea verde! ntr-o zi Adam ntreab pe Dumnezeu: - Doamne de ce ai fcut femeia aa de frumoasa? Dumnezeu raspunde: - Ca s o iubeti s o preuieti tu mai, Adame! Dup un timp Adam ntreab din nou: - Doamne, da de ce ai fcut femeia aa de proast? Dumnezeu rspunde: - Ca s stea cu tine mi Adame! Mama are trei fiice i le mrit pe rnd. Apoi le scrie i le ntreab cum se neleg cu soul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu nelege la ce se refer, dar apoi vede reclama la TV: satisfacie pn la ultima pictur .Mama se linitete, fiica e ok.. A doua fata rspunde tot codat: Kent. Mama nu nelege, dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " i se linitete. A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vad reclama... si cnd o vede, lein: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, n toate direciile. Un american viziteaz Bucuretiul cu un taximetrist. Trec pe lng guvern: -Ce este cldirea asta aa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! tii c noi avem o tehnologie mai avansat!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg i americanul iar ntreab: - Cldirea asta ce e? - Este sediul primriei, domnule!

8

- Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung i la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cldirea asta? La care taximetristul: - Nu tiu, ca azi diminea nu era aici!!! Soia, suprat c soul e plecat cu zilele de acas la vntoare, i cere insistent acestuia s o ia i pe ea s vad ce pasiuni poate nate acest sport sngeros. Soul o aeaz la locul de pnd i-i face instructajul: - Cnd vezi vnatul, ridici puca, iei linia de ochire si tragi.. Atenie, ns, s fugi repede la vnat, s nu i-o ia alt vntor nainte i s-i fure trofeul. Zis i fcut. Se pune femeia la pnd. Nu dup mult timp, soul aude o mpuscatur i, apoi, zgomot mare i ceart. Fuge repede in direcia respectiv i o vede pe soie certndu-se aprig cu un domn: - Da... Daa... doamna.. Am neles! Cerbul, dar mcar las-m s-i scot aua!... Medicul iese transpirat i dezorientat din sala se operaii. Se ntlnete cu un alt medic care l ntreab ce s-a ntmplat. La care acesta rspunde: "Am avut o operaie foarte grea. Pacientul, un poliist, nu prezenta activitate cerebral. I-am deschis calota cranian i nu mi venea s cred ochilor.: era gol. Doar un fir de a. Timp de 4 ore m-am gndit daca s tai aa sau nu. Pana la urma am tiat-o. i ce crezi c s-a ntmplat?" -"Ce s-a ntmplat?" -"I-au czut urechile." CREZUL PARTIDELOR POLITICE DIN ROMANIA Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori, citit de jos in sus, este ceea ce gndesc ei cu adevrat - in partidul nostru politic, - ne respectam promisiunile - doar imbecilii pot crede ca - noi nu vom lupta mpotriva coruptei - pentru ca, un lucru e sigur pentru noi: - cinstea si transparenta sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre - vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca - mafia va continua sa fac parte din guvern ca in trecut - va asiguram, fr umbr de ndoial, c - dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru - cu toate acestea, exista nc oameni proti care i imagineaz c - guvernarea sa fie posibila in continuare - cu aceleai vechi mecherii politice - cnd ne asumam puterea, facem totul pentru ca - sa se termine cu situaiile privilegiate i cu traficul de influen - nu suportam in nici un fel ideea ca - poporul va flamnzi - ne vom ndeplini misiunea chiar daca - rezervele economice vor fi complet epuizate - vom exersa puterea pana ce - vei nelege c ncepnd de acum - noi suntem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica. Un terorist arab ii scrie sefului: "Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'! Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragu fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.

9

Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor. Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este. Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , Deci ingergat plan bomba cu bum-bum! ... Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi! Bomba cu azotat mare efect aveam! ... Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit. Zoagra, facut chef mare la ei.... Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu' si bulberea de el. Aicia la Romania , mult cretin este! Zberiat, zguibat la zin, cacat mult pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu! Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!! Cu respect, Ali. Cu plapuma la reparat O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: "Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lna mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea.. Dnsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pna spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrna si se incalzeste greu! Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul? - Parinte, mi-e rusine, am pacatuit... - Spune, fata mea, Dumnezeu iarta. - A venit asear?Ion la mine, mama era plecata... - Spune, spune, taica. - Si Ion m-a luat in brate... - Si, si? - Si mi-a spus sa ma dezbrac... - Si? - Si m-a trantit pe pat...

10

- Spune, si? - Si mi-a dat chilotii jos... - Si, si, mai departe? - Si-a venit mama. - Fi-ti-ar ma-ta a dracului! La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba: - Tu cine esti? - Sint inginer si vreau sa intru. - Nu aici, locul tau e JOS. Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. -Si ce mai e nou? -E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde: Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: - Si unde crezi ca vei gasi un avocat!! Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste! Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? -In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca! Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 de dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala. Vecinii lui Bula au un nou-nascut. Dina nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula ii explica: -Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc mult! Daca spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup! -Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat: -Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata, Bula continua: -Ce maute dragalase, ce picioruse frumoase si ce ochi frumosi1 -Ce-a zis doctorul, vede bine? -Da vede, de ce intrebi?

11

-Pentru ca, daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o! Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica. Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple: - Fii atent, copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii lucram ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun. Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar ea doarme atat de adanc incat nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat. Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde: - Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios, GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat. Un tip care vindea aspiratoare, suna la usile oamenilor cu intentia de a vinde. La un momentdat ii deschide o batranica simpatica,dornica de a-i asculta textele prin care facea ,cu patos, reclama aspiratorului. Pentru a fi mai convingator, ii arunca in mijlocul sufrageriei, o balega, spunandu-i ca daca aspiratorul nu va curata tot, o va mnca el. Batranica,privindu-l amuzata,zice: -Atunci, dragul meu, sa ai pofta, ca n-am curent de azi dimineata! Bula la scoala in clasa intai. Invatatoare le zice:-Copii,stiti ca pe voi v-a adus barza.....la care Bula se ridica in picioare si zice:_Care doamna,pasarea aia cu ciocul ala lung, subtire si rosu?Invatatoarea:-Da!Si cu picioarele alea lungi,lungi si subtiri?Da Bula....Si cu aripile alea mari si albe?Da mai Bula...La care Bula zice:-Nu f...e doamna tata asa ceva!!! La hotel... - Tariful nostru este urmatorul: douazeci de dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau cinci dolari daca va faceti singur patul. - Foarte bine, imi fac singur patul. - Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie. Trimit rusii o bomba nucleara spre americani. Exact in acelasi moment, si americanii trimit o bomba nucleara spre rusi. Pe drum, bombele se intalnesc: - Hei, ceau! spune bomba americana; - Ceau! zice bomba ruseasca. - Ce faci? - Merg la voi. Tu? - Eu mergeam la voi. - Hai sa intram la un bar sa povestim. - Hai. Stau bombele la bar, cea americana o da pe whisky, cea ruseasca pe vodca. La un moment dat, bomba americana se ridica tinandu-se de masa si zice: - Ba, eu nu ma mai pot tine pe picioare. - Hai ca te conduc eu pana acasa! zice bomba ruseasca. Cum enervezi un poponar? Il arunci intr-o groapa fara fund. O mama isi dojeneste fiul: - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci... ...mai

12

ramane sa dai la facultate... sa ajungem de rasul blocului... De ce au blondele scris un A deasupra patului? Raspuns: Sa nu uite textul in timpul orgasmului! Doi politisti stateau la panda sa prinda niste homosexuali intr-o padurice. In timp ce stateau ei, primesc un control din partea comandantului. Acesta ii gaseste pe amandoi cu fundurile goale, in sus. Ce faceti?, intreaba comandantul. Sa traiti, dom` capitan! Uite am intins niste capcane. Bula se plimba cu taica-su prin munti.Deodata,taica-su dispare.Bula,agitat,intreaba: -Tata,ai cazut in prapastie? -Daaaa. -Si ai patit ceva? -Nuuuu,se aude din prapastie. -Dar e adanca prapastia? -Inca n-am ajuns... Uite unul, adaptat la realitatile rom(m)anesti: "In autobuz, stateau doi tipi. Unul dintre ei, calm, citea ziarul, al doilea nervos, isi freca mainile, si tot spunea: "Doamne Dumnezeule, de ce mi se intampla asta ?". La un moment dat, cel cu ziarul, il intreaba: "Ce-ai, dom'le de esti asa nervos ?" "Dom'le", raspunde tipul, "firma la care lucrez si-a mutat sediul din centru in Ferentari, ca era mai ieftina chiria. Va dati seama prin ce o sa trec in fiecare dimineata, prin cartierul ala plin de tigani ?". Cel cu ziarul "Hai, dom'le, nu te mai lua dupa ProTV si altii, cu Stirile de la ora 5, cu tot. Uite, eu lucrez de zece ani in cartierul ala, pe un camion al unei firme de distributie, si n-am patit nimic, si, vorba aia, am mers si noaptea pe la non-stopuri". "Sunteti sofer de camion la o firma de distributie, domnule, si intrati noaptea in Ferentari ? Atunci chiar ca inseamna ca tot ceea ce am auzit sunt legende !". "Exact, domnule ! Cu o mica (dar importanta -n.n.) corectura: lucrez pe un camion al unei firme de distributie dar nu sunt sofer, sunt mitralior !" Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalt blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu,sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa , hop si ele, sa profite de 2 ore libere Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului. Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, c ieri era cat pe ce sa ma prinda efa! M Gheo, ai fost vreodata la oper ? - Neam de neamul meu n-o fost ! - Nici eu ! Hai sa ne tzipm nuntru ! ... Cumpr ei bilete, intr i iau loc. La un moment dat, Toader: - M Gheo, m, da' pe mine m taie, m ! M duc la bud! - Du-te mi ! Toader dispare i se ntoarce exact la terminarea actului nti. i ntreab amicul: - No, cum o fost pn amu ? - Api s vezi : S-o deschis cortina i acolo pe scen era un pom, o pajite i o banc... Iar pe banc, o femeie, care, la un moment dat a nceput s zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un brbat mndru, care urla i el ct l inea gura... Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai kkt la umbra pomului, pe urm s-o nchis cortina i-amu, iaca, ateptam sa vedem ce-o mai fi ... Merge unu cu nevasta s ia cina la resturant. Farfuria de sup se vars pe rochia ei cea noua. Suprat i ateptnd s fie consolat de soul romantic zice: - Uite cum art, ca o scroaf ! El raspunde: - i te-ai mai i murdrit pe deasupra !!!

13

De curand un barbat a fost nevoit s se duc la spital pentru a-i fi nlturat verghieta de pe penis, verigheta pe care i-a ``pus-o`` amanta cnd dormea i pe care i-a gsit-o n buzunarul pantalonilor. M ntreb ce este mai rau: 1).- s descopere amanta c eti cstorit? 2).- s i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis? 3).- ori s descoperi c penisul tu are loc prin verigheta ta? Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara. MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'." MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'. La ora de gramatic, se analizeaz propoziia "Iat, vaca are coad". Cum analizeaza Bul: - Iat este subiect pentru c este scris cu liter mare si este nceput de propozitie. Vaca este atribut pentru c asa i zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru c leag cuvntul vac de coad. Coada este predicat pentru c se mic.

Mioria la Euro 2008 Pe-un picior de plai Unde habar n-ai Iat vin cu tot La aeroport Juctori vedete Cu cercei i plete, Ghiuluri, celulare,

14

i cu girofare Se vor mbarca Cu toi vor pleca Spre un campionat De toi ateptat Cam de vreo opt ani Sperane i bani, Ni s-a mplinit Pohta ce-am pohtit Ne-au aruncat sorii ntr-o grup-a morii, Cu drzi olandezi, Cu cocoi francezi i italieni Lupi i cam vicleni. Cu toi am crezut De la nceput, Biata Miori Va fi chisli, Vom fi nite miei n groapa cu lei, Cu toi ne gndeam i ne plnuiam De la nceput Nu-i nimic pierdut, S jucm frumos i spectaculos, Orice gol marcat Sau punct ctigat Va fi preuit i srbtorit... Umplui de emoii, Am nfruntat sorii Jucnd primul meci C-o echip terci, De cocoi francezi Ce ai notri iezi De se-nvrtoau, Sigur o bteau. Dar am remizat C-un zero barat ntr-un meci nchis De mare plictis... Apoi a urmat, Meciul ateptat, Mare tevatur Cu echip-azur, Ce fusese-ncins, Umilit-nvins, De nite batavi

15

Aprigi ru i bravi. Dumnezeu din cer i c-un tuier Mult ne-au ajutat, Gol le-au anulat, i-un italian Puin cam plvan, S-a cam blbit, Direct l-a servit Pe al nostru Mutu, Care a dat cu utu Le-a bgat-o-n plas i mortul n cas. Dar nu a inut Dect un minut, C ne-au egalat Dintr-un gol ciudat, Cci un brav funda Zis Gabi Tama, D pe lng minge i meciul se-ncinge. Nenea fluera Cu capul gola, Ne face cadou, Ca la anul nou, Un pinalti mare De calificare, Numa gol s dai, Dac prost tu stai, C noroc tot ai... Intr iar n scen, Vedeta etern Tot Mutu uteaz i normal, rateaz! n toat splendoarea i calificarea... Acum olandezii Au btut francezii, Fcnd cu ei bor Zeam de coco. Bieii notri iezi Spun la olandezi S-o lase mai moale, Capul nu-i mai doare Sunt calificai i-ar fi ctigai, Meciul lor s-l dea, Atunci ar scpa De italieni Care sunt vicleni,

16

Srmanii francezi Vd doar stele verzi, Sunt mprtiai, Descalificai. n al treilea joc, Nu mai era loc S se speculeze, S se parieze, Mioria laie Iese la btaie, C e favorit De lume iubit, Temuii batavi Nu mai sunt chiar bravi, Vor s se conserve Au bgat rezerve, Sunt buni de btut De la nceput. Joac relaxat, Rateaz distrat, Ai notri stresai Cad ca secerai, Cu fundul pe jos i joac fricos. Dic parc doarme, Mutu are toane, Contra are treab Tot cade prin iarb, Bnel tot alearg Mingea s-o culeag, i face marcaj La kilometraj, Iar bietul Piurc E stul de urc, Schimb disperat Dar s-a terminat! Meciul s-a sfrit, Ru ne-au umilit, Jucnd cu rezerve Iar noi cu conserve. Vor veni n ar, Pentru a cta oar? Spunnd rspicat: IARI AM RATAT! Se duce un politist la librarie si discuta cu vanzatoarea: - Aveti caiete cu cerculete ? - Domnule nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica asa ceva, daca doriti avem de matematica, cu patratele, sau dictando, cu liniute, dar cu cerculete nu avem... - Eu vreau caiete cu cerculete... - Domnule, sunteti tampit...

17

Apare un sef al politistului si vanzatoarea Ii explica ce se intampla. Seful politistului il trimite pe subaltern la plimbare: - Pleaca dom'le, nu vezi ca esti tampit, cum naiba caiete cu cerculete, nu exista asa ceva... Seful politistului Ii cere vanzatoarei: - Doamna, eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei... - Sunteti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei? Apare seful si mai mare si-i spune subalternului: - Pleaca, mai, nu vezi ca esti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei... Pleaca subalternul. - Doamna, mie dati-mi niste plicuri rotunde, ca am de trimis niste circulare... O zi buna incepe cu un zambet ! Legile lui Murphy: Daca e verde si se agita, e biologie. Daca miroase urat, e chimie. Daca nu functioneaza, e fizica. Daca e de neinteles, e matematica. Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie. Logica e totul: Bea Suc de portocale! Pentru c sucul de portocale inseamna sntate Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna via ! Viaa nseamna Bani! Bani nseamn Femei! Femei nseamna Sex! Sex nseamna S.I.D.A ! S.I.D.A nseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei s mori? Mai bine bea O BERE! La Radio Erevan , un ascultator intreab: - Dac dragostea este vinul vieii, atunci ce este cstoria ? Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineaa ! Cum s-i pui pe candidai n posturile potrivite : Luati candidatii pe care vreti s-i plasai i punei-i ntr-o camer n care se afl o mas i doua scaune. Lsai-i singuri dou ore, fr s le dai nici o instruciune. ntoarcei-v dup ce s-a scurs timpul, s vedei ce fac: - daca au demontat masa, punei-i la departamentul Inginerie - dac numr mucurile de igri din scrumier, trimitei-i la Financiar - dac ip i dau din mini, sunt buni la Producie - dac vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal - dac nici mcar nu ridic privirea cnd intrai n camer, plasai-i la Serviciul Securitate - dac ncearc s v spun c situaia nu este att de proast pe ct pare, trimitei-i la marketing - dac au plecat devreme, punei-i la Vnzri - dac dorm, au stofa de manageri. Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele i surd. Bani: astrele i surd i mai tare. Dragoste: astrele deja se cac pe ele de rs. - Cum poi face fericit un brbat n pat?

18

- Mutnd televizorul n dormitor. - Care este deosebirea dintre un elveian bogat i unul srac? - Cel srac i conduce singur Mercedesul. O igar scurteaz viaa cu 2 minute. O sticl de bere scurteaz viaa cu 4 minute. Dar o zi de munc scurteaz viaa cu 8 ore !!! Definiia fidelitii: lipsa ocaziilor favorabile. Dumnezeu a fcut lumea, a vzut c este bun i s-a odihnit. Dumnezeu a fcut brbatul. A vzut c era un lucru bun i s-a odihnit. Dumnezeu a facut femeia... De atunci nimeni nu mai are odihn. De curnd, s-a constatat tiintific c berea conine hormoni feminini. Demonstraia cercettorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. Am nceput s ne ngrm vizibil; 2. Vorbeam prea mult fr s spunem nimic; 3. Am ntmpinat dificulti n a conduce corect; 4.. Ne era imposibil s efectum chiar cel mai simplu raionament; 5. Refuzam cu ncpnare s recunoatem c nu avem dreptate, chiar dac era evident; 6. Ca s fie complet, mergeam la toalet la fiecare 5 minute, i, n plus, mpreun! O ZI BUNA !!!! Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama: - Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata? - Ce sa facem, mama, daca el are harta!? Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New Yorksi-i spune : - Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns. - Tata, cum poti sa spui asta ?? Si chiar acum inainte de sarbatori !!! striga fiul sau . - Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca. - Cum vor sa divorteze ? ... La varsta lor ??? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune: - N-O SA DIVORTATI ! Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles. NIMIC!!! Tatal inchide si se intoarce spre sotia lui spunandu-i : - Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion! Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana. - Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii. - Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar. - 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema. - Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul. - Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi. - Care este dobanda? - 3% pe luna.

19

- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie. - Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta. - Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot. - OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii. - Perfect! Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale: - Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga! In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura: -Heil Hitler, Heil Hitler! S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi: -Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva? -Am castigat la loterie... -Bine, si? Totusi, nu esti evreu? -Ba da, sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) ... el mi-a dat numerele. Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. - Ei, pe unde ai umblat, Ioane? - Prin Suedia, mai! - Si cum sunt scandinavele? Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!" Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? - Grecia, tarafrumoasa, mai! - Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat. - Si cum a fost in Egipt, Ioane? - Frumos, cald, camile, alea, alea... - Si piramidele? - Niste curve! Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba: - Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te! - Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu... Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca. - Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci! - Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva! - Treaba ta! Mai sta ce mai sta, ii ajunge apa pana la genunchi; trece si cea de-a doua barca pe langa el. - Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te! - Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva! - Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa! - Nu! Pleac i a doua barc i apa i ajunse pn la gt. La cea de a treia barc, povestea se repet. Apoi, Ion moare necat i ajunge n Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu. - Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!? - Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu. - Ion. Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.

20

- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci! Un beiv incerca s ajung acas. i mergnd el observ o domnioar n faa lui. -Ce faci donoar aici? -Fac trotoarul, rspunse ea. -Da f-l i tu cu 2 metri mai lat, nu vezi c n-am loc pe el? Francezii au facut niste sapaturi arheologice i au gasit la vreo 50 m adncime resturi de fire de cupru. - Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. - La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. - Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless. Clasa de maghiari la ora de limba romana. - Gyury, spune, te rog, o propozitie! - Duminica me duc la pedure. - Gyury draga, dar nu-i bine. - Atunci nu me duc. Glum sadic: Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini. - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta? - Eram putini! Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi, sa nu te miri. Ultimul proverb: 'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!' Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba: Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci? - 'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.' - 'Da? Cum adica?!' - ' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...' Psihiatrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar... Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'. Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi!'

21

Ce face o blonda in desert?: R: Sterge praful. Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa: Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept ! Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce ? - Incepuse ma-ta s-o citeasca ! - Ioane, cumparatu-ti-ai masina? - Cumparat, Vasile! - Ce culoare? - Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui? - Vazut-am! - E, tot ase ni, numa' ca verde. Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem... Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: -YEESSSSSSS!!!!!! Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala? Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura. Cteva ghicitori (ntrebri) romneti: 1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata. Explicatie: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala... 2. Unde gasesti un caine fara picioare? Explicatie: unde l-ai las 3. Unde au femeile parul negru si cre? Explicatie: In Africa 4. Ce intra de 3 ori in Femeie? Explicatie: Litera E (f E m E i E) 5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos? Explicatie: alba 6. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra? Explicatie: ud 7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb? Explicatie: 999 ursi albi 8. Ce se afla intre Soare si Pamant? Explicatie: si

22

9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? Explicatie: turist 10. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana? Explicatie: body building 11. Care este cel mai periculos loc din lume? Explicatie: patul, aici mor 80% din oameni 12. Ce fac pestii cand sunt multi? Explicatie: bancuri 13. Care e femininul la tren? Explicatie: tunel 14. Cum gaseste un cioban o oaie la munte? Explicatie: acceptabil 15. Cum se numesc dacii care gandesc? Explicatie: gandaci 16. Care este antidotul la Viagra? Explicatie: cocolino, o face moale si pufoasa 17. Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam? Explicatie: Salam Victoria 18. cum se numesc rudele Papei? Explicatie: paparude 19. Cum se numesc nasii Papei? Explicatie: papanasi 20. Ce-i alba si are 30 cm? Explicatie: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra! 21. Cum se cheama un caine fara picioare? Explicatie: nu se cheama, oricum nu vine 22.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ? Explicatie: nu, pentru ca traieste, doar daca vrei sa-l inmormantezi de viu. 23. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"? Explicatie: Mesterul Manole. Bancuri vechi (de la tati-tataie): 1.- Iic i trul la rzboi (Iic trgtor, trul servant): trul: Bre, Iicl, a ce miroase sngele, bre? Iicl: Taci dracu, din gur i-ncarc, nu vezi c vin arabii peste noi? trul, dup un timp: Hai, bre, Iicl, spune-mi i mie, a ce miroase sngele? Iic, i mai nervos, i rspunde la mito: A ccat i-ncarc dracu, mai repede! trul: Bre Iicl, simt c sunt rnit! 2.- Iic i trul, n al II-lea rzboi mondial, evadeaz de la Auschwitz: Fac prea mult zgomot i se sesizeaz o santinel: Halt, cine-i acolo? Iic: - Miaouuuuuuuuuuuuu! Sentinela se linitete. Trece i trul, face zgomot, sentinela: Halt, cine-i acolo? trul: Tot o pisic! 3.- Iic mprumutase o sum mare de bani, de la Iic. Cu o zi nainte de scaden, se frmnta cumplit, din cauz c nu avea de unde s-i restituie. Soia sa Raela, n pat, seara, l ntreab: ce-ai, m de nu adormi? tii c aveam s-i restitui lui trul 100.000 de euro? Da, i ce-i cu asta? Pi, nu am de unde s-i dau! - Da de ce nu-i spui, s scapi de grij? - Tu ai dreptate. Se scoal din pat, se duce la fereastr, o deschide i strig ctre casa lu-i trul, situat vis-a-vis: - trul, mi, trul, scoal m, scoal-te mai repede. i a strigat s scoale tot cartierul, pn deschise trul, foarte somnoros: - Ce dracu ai, m, de strigi aa la miezul nopii, de scoli tot cartierul? - Pi, tii c mine trebuie s-i restitui cei 100.000 de euro? - Da, i ce-i cu asta? - Nu-i am!

23

- Dumnezeule i acum mi spui, eu cum mai dorm acum, de-sta m-ai sculat acum? - Nu, ca s pot eu s dorm! 4.- Iic nsurat cu Raela. trul nsurat cu Rifca. ntr-o zi, venind acas mult mai devreme dect de obicei, trul o surprinde n patul conjugal pe Rifca, cu... Iic, prietenul su. Bine, bre, Iicl, aa prieten mi eti tu, te culci cu nevasta mea? Nu, bre, trul, doar ascultam puin muzic, de pe posturi strine, rspunse Iic aplecndu-i urechea pe snul Rifci. i dac am s ascult i eu posturi strine de la pieptul Raselei tale, n-o s te superi? Nu, desigur, rspunse Iic (tiindu-l pe trul cam tntntlu). trul se duse ntins la Raela lui Iic i-i spuse acesteia toat ntmplarea. Furioas, Raela decise s se rzbune imediat: - Dezbrac-te imediat i hai s ascultm i noi posturile strine. trul se conform, puse o ureche pe snul Raelei, ascult i-i spune: - Dar eu n-aud nimic! Raela:- Prostule, ai uitat s bagi antena!. 5.- Bul, la orele de tiine naturale (pe vremea lui Ceac). Profa le arat un fruct uria, de vreun kg, rou: - Copii, ce este acest fruct? Ionel: - spun eu, spun eu, spun eu..., aceasta este o ptlgic roie, sau tomat. Profa: Vai copii, aceasta este o ceriea, crescut n condiii agro-zootehine naintate... bla, bla, bla... Apoi le arat alt fruct, mare, 1 kg, vnt: - Copii ce este acest fruct? Costel: - Spun eu... Zi-i Costel. Aceasta este o ptlgic vnt. Profa: - Vai, copii, iar v nelai. Aceasta este o prun... bla, bla, bla... Le arat un animlu, de vreu 2 kg, cu carapace, verzui-maroniu: - Copii, ce este acesta? Vznd c ceilali doi dinainte au luat plas, copiii se codeau i singurul care a ridicat mna este Bul! Profa: - Bul, spune tu, dar s nu spui iar prostii, c-i scad nota la purtare! Bul: - Aceasta este o plonit crescutn condiii agro-zootehnice naintate... 6.- Bul, clasa I, mereu repetent, ajuns la 20 de ani, cu o nvtoare nou de 19-20 de ani. Bul: Dr nvttoare, nu vrei s facem puin dragoste amndoi? Ea: Obraznicule, am s-i scad nota la purtare, o s te exmatriculez! EL: Hai, dr, c te pltesc! Ea: Porcule te spun directorului! El: Hai domnioar, c-i dau 1.000 de euro! Ea: Mgarule, crezi c m vnd pe bani? El: Hai domnioar, ultimul pre pe care l ofer este de 10.000 de euro! Ea: S m mai gndesc! El: Dr eu aceti bani nu-i am, dar am vrut s vd ct de curv eti! 7.- Bul o convinge pe nvtoare s se culce cu el. Fac dragoste intens, pe ntuneric bezn. La un moment dat, Bul se se scoal din pat i pleac, scuzndu-se c se duce la toalet. Dup numai un minut, iar dragoste fierbinte, ca la nceput. Scuze... Toalet... 1 min.... Dragoste fierbinte...Scuze... Toalet... i iar...i iar, de vreo 20 de ori... Ea: Drag Bul, ce-i cu tine de mergi att de des la toalet? El: Dr, eu nu sunt Bul, el vinde bilete la u! 8.- Bul la orele de naturale: Profa: copii, da-i-mi exemple de alimente. Bul: spun eu, spun eu... Profa: Bine, Bul, dar fr prostii! Bul: Lampa! Profa:Bul eti tmpit? Ti-am spus s nu spui iar idioenii! Unde ai auzit tu c lampa-i un aliment? Bul: La tata, cnd i-a spus asear mamei, stinge lampa i ia-o n gur... 9.- James Bond 1: Marele super-spay James Bond este antrenat, vreme de 2-3 ani, cu misiunea Soviet Union. nva rusa perfect, nva s bea votc mult i s reziste la ea, s se comporte ca un rus autentic, etc., etc... n noapte, parautat n plin taiga, deasupra Uniunii Sovietice, mbrcat ntr-o pufoaic rusesac, bocanci, cciul ruseasc... Aterizeaz, ngroap parauta, merge prin taiga, ajunge la marginea unui ctun rusesc amrt, bate n ua unui tran localnic. Dup un timp, gazda se scoal i-i deschide. JB: sunt Ivan Ivanovici Ivanov, m-am rtcit prin taiga, mi-e frig, mi-e foame, mi-e sete, mi-e somn, v rog s ma gzduii pn mine, v pltesc, am bani... Rusul: Bine intr, da tu nu eti rus! Intr, mnnc, cu poft ce-i d tranul, inclusiv pinea neagr cu cartofi i sfecl, bea zravn votca tranului, se terge la bot cu mneca pufoaicei. -Ah, kakaia stuaia! Ce bine-i la noi n Rasia! Tranul: Da, kakaia stuaia, c tu nu eti rus, bre... JB: cum s nu fiu, vorbesc mai neao ca tine rusa, sunt mbrcat ca tine, mnnc tot ce mnnci i tu, beau ca tine votca... Apoi se culc i adoarme butean. Dup un tmp se trezete buimac: cineva l scutura zdravn, era KGB ul. Este arestat, interogat. Anchetatorii: tim precis c eti spion, spune-ne numele dumitale, scopul misiunii, etc. JB: De unde dracu suntei att de siguri, sunt uimit, c i tranul care m-a gzduit mi-a spus c nu sunt rus? Ei: tii, la noi n uniune nu sunt negri nplin taiga! 10.- James bond 2: Marele James Bond este parautat n noapte, deasupra teritoriului

24

sovietic, n plin taiga, dar la marginea autostrzii Moscova-Vladivostok. La locul aterizrii ngroap parauta, se duce la marginea autostrzii, unde l atepta o main (pregtit de organizatori): era o Volg neagr, mare, lat, pur i simplu uria, cu motor special (de Ford, 16 cilindri n V, 700 CP, etc). Se urc la volanul Volgii negre (cu motor de Ford!), ntoarce cheile aflate deja n contact, pornete la fert i ncepe s alerge, cu 300 la or, pe autostrad. Dup 30 de min. ajunge la o parcare, dotat cu un bar. Parcheaz Volga neagr (nu uitai, cu motor de Ford), se duce la bar, cere o votc mare (n limbaj autentic rusescc), clamp, o bea scurt (rusete). l apuc o cramp la stomac. Se duce la WC. Salt capacul de la vasul WC-ului. i scoate ceasul de la mn, i potrivete alarma peste jumtate de or. Arunc ceasul n WC i trage apa. i acum, marele adevr: barul era intrarea secret n cea mai mare baz sovietic de rachete atomive balistice intercontonentale, cu sute de rachete, dotate cu cte 10 ogive fiecare, cu o singur int: Statele Unite ale Americii! Misiunea lui JB era de a o arunca n aer (deci cesuleul de la mna lui era deci o mini-bomb atomic atomic). JB iese din bar, se duce n parcare, se urc la volanul Volgii negre (cu motor de Ford, nu uitai, are o importan capital n aceast poveste!), pornete n noapte, cu 300 la or. Se oprete dup 25 min., se arunc pe burt, cu capul n direcia barulu i ncepe s cro-nometreze timpul rmas pn la marea explozie. Fix la zero nchide ochii i-i astup urechile: nimic! Trec 5 min., trec 10 min, trec 15 min... Marele super-spay, se hotrte: cu preul vieii sale, se va ntoarce la locul sabotajului, s verifice, s pun n aplicare alt plan (atenie, urmeaz planul B!). JB se urc la volanul Volgii negre (nu uitai, este capital!, cu motor de Ford), nvrte cheia n contact, la fert, 300 la or, noapte, parcare...Intr n bar, ultra-calm, cere (in rus autentic) o votc, o bea scurt, rusete, ah, o cramp la stomac! Se duce la WC... Ridic blestematul de capac al WC-ului...Surprise: din vasul WC-ului l priveau ochii inteligeni ai locotenentului Popov, de la KGB. Morala: Locotenentul Popov de la KGB era un rahat cu ochii... 11.- Ivan Ivanovici Ivanov era un tran srac rus. Tria pe malul Volgii i tria de pe o zi pe alta, pescuind. ntr-o zi, marele noroc ddu peste el: prinse petisorul de aur, regele petilor! Vru s-l frig imediat i s-i astmpere astfel foamea. Petiorul i zise: Ivan Ivanovici, d-mi drumul i am s-i ndeplinesc trei dorine, orice i vei dori tu, numai s nu m omori i s-mi dai drumul. Bine, zise Ivan, dar mai nti ndeplinete-mi dorinele. Atunci spune tu, zise petiorul, care i-e prima dorin. Pi, d-mi o butelc de vreo 10 kile de votc. Petiorul se ddu de trei ori peste cap i lng Ivan apru vasul de 10 litri cu votc. O prinse Ivan de toarte, o duse la gt i n-a lsat-o jos pn n-a golit-o. Zise a doua dorin: vreau 100 de butoaie mari, de cte 100 de vedre fiecare, pline cu votc. Petiorul de aur se ddu peste cap de trei ori i lng Ivan au aprut cele 100 de butoaie cerute de el. Le lu Ivan pe rnd i n scurt timp le goli. Apoi zise a treia dorin: f Volga s curg votc. Petiorul de aur se ddu de trei ori peste cap. Ivan se uit la el: unde-i votca? Gust, bea, zise petiorul. Ivan , gust, i plcu votca Volgi, puse Volga la gt i n cteva clipe o sec pn la izvor. Petiorul: acum d-mi drumul Ivane, doar ai promis! Ivan: Hai, bre petiorule, dac am but i noi puin votc mpreun, nu suntem prieteni i nu dai i tu ceva de but? 12.- La grania sovieto-chinez a izbucnit rzboiul: - URSS- TASS transmite: Ieri, n apropierea graniei sovieto-chineze 1.000 de avioane rusete mprtiau n mod panic ngrminte pe ogoarele ruseti. O armat chinez compus din cca 10.000 de tancuri au trecut n acest tinp grania, invadnd teritoriul sovietic. Avioanele ruseti au ripostat promp i i-au alungat pe atacatori. - China- Jin-Min-JinBao transmite: Ieri, lng grania chino-sovietic, 1000 de tractoare chineze arau n mod panic. O armat uria, de cca 10.000 de avioane sovietice au invadat spaiul aerian chinez, dar tractoarele noastre au ripostat n mod panic, alungndu-i pe atacatori. - Romnia AGERPRESS: Ieri, la grania chino-sovietic a avut loc un interesant schimb de experien pe teme de agricultur. Not: nu tim dac nu era cumva grania ruso-giorgian. 13.- Bul viziteas Uniunea Sovietic. Cu trenul. Dup ce vede Moscova, se urc n tren s mearg la Vladivostok, cu vagonul de dormit (are 2 sptmni de mers). Constat c a fost repartizat n compartiment cu trei rui. Se prezint scurt: Bul de Romnia! Afl i cum i cheam pe rui: Alioa, Gria i Ivan. Deosebit de prietenos, cum este orice romn, Bul, care avea geamantanul plin, pe lng oale, cu coniac pur romnesc i plinc de 6o de grade, scoate cte o fiol din fiecare i le puse la btaie. Dup un timp, pus pe glume, ncepe s le spun bancuri ruilor. De, romnul este regele bancurilor! Constat ns, cu uimire, c el rdea n hohote, la fiecare banc spus de el nsui, n timp ce ruii abia schiau cte un zmbet. Curios din fire i ntreab ce se ntmpl cu ei, de ce nu rd, ce-i reine... I se rspunde: KGB-ul este omniprezent i le este team,

25

nu vor s ncalce legea... Bul, uimit, nu-i crede, doar sunt ntr-n tren, la 2 sptmni distan de civilizaie! Pus pe otii, se hotrte s-i pedepseasc: i-a scrumiera de pe msu i strig: Alo, KGB-ule, dac ne asculi, te rog trimite-ne la compartimentul X din vagonul Y 4 cafele mari i 4 wiskiuri Balantine de 12 ani. Apoi, dup cca 5 min., sub pretextul c se duce la WC, ia legtura cu nsoitorul vagonului, i d 200 de dolari i-l roag s i se aduc cele 4 cafele i 4 wiskiuri la vagonul de dormit, pstrndu-i restul, cu meiunea ca Oberul s spun c sunt comandate de KGB. Bucuros de ciubuc, nsoitorul pleac, iar Bul se ntoarce n compartiment. Dup 10 min. vine un chelner, cu tava: domnule Bul, cele 4 cafele i 4 wiskiuri pe care le-ai coman la KGB sunt servite. Ruii lein toi trei! Cu chiu cu vai, Bul i trezete n simiri, le spune c a fost o glum, aduce i pe nsoitor s confirme povestea, n fine, atmosfera este stricat. Aa c pn la urm fiecare se retrage n cueta sa. O nou zi, Bul se trezete, se uit la celelalte cuete i strig ncetior: Alioa, Gria, Ivan... Nimic... ip... Iese pe culoar i d nas n nas cu nsoitorul: Unde sunt prietenii mei Alioa, Gria i Ivan, domnule? A, i-a arestat noaptea KGB-ul. De ce, ce-au avut cu ei? Pentru bancuri! Bine, bine, ei au ascultat, dar eu le-am spus, pe mine de ce nu m-au arestat? A, le-a plcut grozav poanta cu scrumiera! 1.Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta? Raspuns: Cand apesi pe tragaci.... 2. Gica face poze pe malul lacului. La un moment dat, nevasta-sa il striga disperata : - Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea! - Imi pare rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat! 3. Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa: -Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!... 4. Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: - Ce faci maine ? - Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu? - Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea... 5. Unul zice la o masa privind la soacra-sa: - Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii... 6. Examen la drept: - Care este pedeapsa pentru bigamie? - Doua soacre... 7. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate. - Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa . Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea. - Dar ce zambitoare este! - remarca unul dintre musafiri. - Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez... 8. Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului: - Ce facem acuma? - Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce... Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat: - CUM ?!?! Ce ai acum ? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat. La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de

26

dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata... - Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: - Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis: - Cum ?!?! - Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar? Intr-o zi se duce soacra in vizita la nora. Nora ii iese in intampinare si o intreaba : - Mama soacra cat ai de gand sa stai pe la noi ? Soacra raspunde : - Atat cat voi fi bine primita! Nora : - Nici la o cafea nu stai? Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innourat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza Sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului: - Fiul meu incalca sabatul. - Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta! Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m. - Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu. - Sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!! Dou oltence, colege de banc, n timpul tezei la fizic. Una opteste, uor agitat, ctre cealalt: - Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, ct fu T1 la tine? - Pi cam zece minute, cred Chuck Norris : tii de ce doarme Chuck Norris cu lumina aprins? ntunericului i e fric de el. Elodia a fost ultima persoan care a dat ochii cu Chuck Norris. Chuck Norris nu face flotri - el mpinge pmntul. Muli oameni au pijamale cu Superman. Superman are pijamale cu Chuck Norris. Chuck Norris a lovit o singur dat pe lng - de atunci cerul e albastru. Pe Chuck Norris nu-l intereseaz ct e ceasul - el decide timpul. Chuck Norris a numrat pn la infinit. De dou ori. Chuck Norris nu folosete prezervativ pentru c nu e nevoie de protecie pentru Chuck Norris. Chuck Norris poate s dea foc la furnici cu lupa, noaptea! Chuck Norris a lovit odat un cal n barb - descendenii acelui cal se numesc acum girafe. Chuck Norris a nghiit odat un borcan de somnifere. L-au fcut s clipeasc. Cnd vrea Chuck Norris s doneze snge, el nu cere seringa, el cere un shotgun i cteva zeci de buchete de flori. Boogieman nainte s doarm, se uit n dulap dup Chuck Norris.

27

Zmbetul lui Chuck Norris a readus odat un caelu la via. Chuck Norris a mers pe strad odat, avnd o erecie masiv - nu au fost supravieuitori. Casa lui Chuck Norris nu are ui sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece. Un jurnalist a fost ucis azi de Chuck Norris. Nimeni nu i ia nimic lui Chuck Norris, nici mcar un interviu. Chuck Norris nu va face niciodat infarct. Inima nu e att de tampit ca s-l atace. Chuck Norris joac ruleta ruseasca cu pistolul plin. i ctig mereu. n loc de picturi de ochi, Chuck Norris folosete sos picant. Nu exist lesbiene, ci doar femei care nu l-au cunoscut nc pe Chuck Norris. Chuck Norris doarme cu perna sub pistol. Chuck Norris strnut cu ochii deschii. Chuck Norris nu ascult muzic, muzica l ascult pe Chuck Norris. De ce purtau pilotii kamikaze casca? Le era frica de Chuck Norris! Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn. tii de ce plng copiii la natere? Pentru c tiu c vor tri ntr-o lume cu Chuck Norris. Chuck Norris nu are pr acolo jos... prul nu crete pe oel!! Cnd Chuck Norris i arat degetul, nu o face ca s te njure... doar i arat cte secunde mai ai de trait! O piatr poate crpa n dou... Chuck Norris a fost singurul care a crpat dou pietre ntr-una una. Chuck Norris s-a btut cu Superman. Nu se tie cine a ctigat, dar perdantul a trebuit s poarte chiloii pe deasupra pantalonilor. Un rechin a vrut s l atace pe Chuck Norris - a murit necat. Nu exista bomb atomic... E doar Chuck Norris cnd se arunc din avion fr paraut. Mai eti... sau ai dat ochii cu Chuck Norris? Mori de rs? Atunci e Chuck Norris. Banc cu/pentru/impotriva stelitilor (e amuzant pentru toi) Sfaturile lui Lacatus pentru Bnel Nicoli: 1) Nu te ntorci in jumtatea noastr de teren dect cnd e absolut necesar. 2) E obligatoriu s te ntorci n jumtatea noastr de teren, n momentuln care schimbm porile. 3) Porile se schimb ntr-un meci, cel puin o dat, nu te lsa pclit! 4) Nu ai cum s-i dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie s ntrebi. 5) Nu-l ntreba pe Neu c se tne de glume. 6) Nu lovi mingea cazul care adversarul face pressing sau tribunele cnt. 7) Alearg tot meciul i intr n teren doar cnd/dac i spun eu. Poi s deschizi i ochii. 8) Dac e necesar s atingi mingea, roag-i pe Goian i Ghionea s fac zid. 9) Tu vei antrena portarii n seciunea de "Atenie distributiv i capcane de joc". Judecatorul ntreab martora: - Sunteti cstorit? Ea ofteaz. Judectorul dicteaz grefierei: - Nu e cstorit. Apoi ntreab martorul: - Suntei cstorit? Martorul ofteaz. Judectorul dicteaz: - Cstorit. Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate

28

maicutele s-au sculat in picioare. Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. "sigur domnule, un cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! a intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci centi! " spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?"intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. " Ce naiba face sus cu nevasta- ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse: "Acelasi lucru pe care l fac eu cu afacerea lui , aici jos n bar!" Iepuraul iste 1).- Un iepura vine la aprozar: - protocale aveti? - nu se zice protocale ci portocale si nu, nu avem. A doua zi se intoarce la aprozar - protocale aveti? - ti-am zis ca se zice portocale nu protocale si nu nu avem iar daca mai vii odata sa ceri acelasi lucru iti bat urechile-n cui A treia zi vine inapoi - cuie-aveti? - nu - ciocan aveti? - nu - dar protocale?" 2).- Un iepura vine la farmacie: - mocovi avei? - nu se zice mocovi, ci morcovi i nu, nu avem. A doua zi, la farmacie: - mocovi avei? - i-am zis, iepuraule, c nu se zice mocovi, ci morcovi i n-avem. A treia zi, la farmacie: - mocovi avei? - da, avem mocovi ecologici i cost o mie de lei kilogramul! - da-i-mi i mie un kg. - reet avei? Americanii inventeaz un robot superviril. Se iau prin tragere la sori trei femei pentru testare: o franuzoaic, o spanioloaic i-o romnc. Intr franuzoaic. Dup o or iese din camer: - Oui, c'est superb !!!!! Dup alte 2 ore iese spanioloaica: - OLEEEE !!!!. Intr romnca: dupa ase ore specialitii sparg ua creznd c robotul a omort femeia; o gsesc pe romnc fugrind roboelul prin camer: - Fi-r-ai al dracu, m mini c nu mai ai baterii, da de fugit cum poi s fugi !? 1. Sotul si sotia in pat...momente toride... ea: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat ! el: da! da! da! ea: spune-mi lucruri murdare ! el: baia, bucataria, covorul din sufragerie... 2. n autobuz, inghesuiala mare. o tipa se adreseaza unuia care o impingea: - ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine? - nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?

29

- atunci da-te la o parte, poate vrea altu'... 3. Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare. Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. porneste intr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand: - bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am ineles, cerbul e al dumitale, dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el... 4. Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor... - bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? - pai unde sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem... 5. - Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala? - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce... 6. - Mi femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia... - o fi aia grasa si batrina de la parter. 7. Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat: - pentru ce dracu' a fost asta? - pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe ganduri afundat in scaun. dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun. - da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - de unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? 8. Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... socat intreaba: - ce se intampla aici? sotia se uita la amant si zice: - ti-am spus ca-i prost?!! 9. Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) religie. 2) sexualitate. 3) mister. urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari: - Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine? 10. Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea Cine-a mai rmas n Bucuresti! Zugravul. Are o igar n colul gurii i chef de munc n colul ndeprtat al vieii. Tricoul rupt de pe el nu-i d nici o idee despre onorariul pe care l va cere la captul unei zile de spoit n lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui snt alea din reclama de la bere. Nevoile snt cele naturale, i n multe dintre ele apare i un copac, exact ca n cazul cinilor. Viaa lui e i ea o reclam: la societatea modern, care a reuit cumva s elimine selecia natural. Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, dup primul cerb desenat strmb n peter, la Lascaux . Baba urban . Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urban a vzut multe i tie tot. i urte, n ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, oraul. Paradoxal, i iubete ns ara , chiar dac nu-i poate gsi alte caliti dect acelea cu care a rmas din cartea de romn, 1955. Baba urban bnuiete c totul n jurul ei e fcut s-o fure: administraia blocului, compania de gaze, strinul care tocmai a intrat n hol i se uit suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-i face n nici un fel viaa mai bun. Destinul babei e s moar, iar ea accept asta i nu se mai ocup cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desvrire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din

30

Frana, care merg la mitinguri, cnd nu citesc literatur de stnga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc toata lumea si circula gratis cu RATB. oferul manelist. E rapid, pentru c nu poate fi nimic altceva, n afar de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viaa lui e motorul, fcut de un neam cu mult mai detept, ns oferul nostru nu pare s sesizeze ironia. i place s mpart: pumni, muzic, opinii. tie despre tine c eti prost. tie c el e detept, iar viaa, n felul sta, devine foarte simpl. De-aia oferul manelist e cel mai relaxat dintre romnii care au rmas n ar . Cnd te ntrebi de ce Mazre a pus palmieri la Constana , rspunsul e limpede pe osea: pentru c maimuele erau deja acolo. i nici n-aveau dumani naturali. Inginerul. A lucrat cndva n cercetare. Revoluia l-a prins la planet, desennd cldiri urte, cu sperana c ntr-o bun zi va fi lsat s fie genial. Cnd a fost lsat, a continuat s fie el nsui, cu program clar. Dimineaa la 8 la serviciu, la 5 acas, la 8 la a doua sticl de vin. nuntrul lui snt o mulime de bagaje desfcute i lsate aa, n lips de o nou destinaie: literatur SF, poei optzeciti, dou-trei iubiri, neaprat consumate la Costineti, cu Radiovacana undeva n surdin. Se mic greu printre ele i de-aia e deprimat. Sper s vin vremuri mai bune, chiar i cnd apar la orizont, el sper c o s-i bat la u, s-l ia de mn pn n Germania, unde sigur cineva tie de lucrarea lui de diplom, o revoluie la vremea ei. Bogatul. n ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogaii nu plng. Nu au de ce, nu au cnd, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai muli nu tiu c snt bogai pentru c nu se mai msoar n raport cu tine, ci n raport cu ali bogai. Chestia asta aduce cu sine o situaie pe care nici psihologul pltit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: snt bogai cu Mercedes care sufer c n-au Bugatti. Bogatul romn are i o alt problem: nu e bogat dect aici. Cnd iese din ar , e doar ostentativ. Biatul de club. El e n general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munc e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseal. Exemplarele cele mai robuste rezist fr mncare o sptmn i pn la dou zile fr paparazzi. Ideile lui snt simple: moule, du-te tu la coal, dac n-ai bani de distracie! Zilele lui snt numrate: le numr presa de scandal i poporul odat cu ea, cnd scoate din frigider brnza, la o salat de roii tiate repede, pn nu ncepe Magda la OTV. Toi tia au rmas n ar . Restul au plecat, i nu n concediu. Or mai fi i alii, nu tiu, e treaba institutelor s ne zic. Ce vreau eu s v spun e altceva: uitai-v la ei i ncercai apoi s v nchipuii c, din marfa asta, trebuie s facem o naiune. Un brbat la epilat Doamnelor i domnioarelor, s nu v mai aud c zicei voi nu tii prin ce trecem c eu acum tiu! Scurt istoric: M rad sub bra de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se fcea tot mai trainic si mai frumos, ncepuse sa o ia in jos, spre coate. Deci aa nu se mai putea. Fr mngierea lamei, axilele mele ar fi artat in curnd ca ZZ Top (cutai pe Google cei care nu-i tii) n mizerie. Aa c am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am cobort la salon curios de ce mi se poate ntmpla. M-a ntmpinat domnioara care m-a tuns cu guri cu ceva vreme in urma. Va tundei? I-am zmbit mulumit de rspunsul ce urma sa i-l dau:NU! M epilez sub bra A zmbit, ca la o glum bun:Glumii? NU! Ce-i de glumit in asta?! A mai zmbit o data si a zis Nimic, plecnd. ntre timp a venit epilatoarea, Buna ziua, pofii in cabinet. Am intrat n cabinetul care arta ca o sal de operaii.. i am fost invitat s m ntind pe un pat la fel de medical. ncepusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat braele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix ca alea de la chirurgie, i a nceput sa m studieze:Mdanu-i ru, totui v va durea un picmda, n fine, s ncepem. Eu zmbeam. Durere, zici?! Durere eram poreclit n copilrie, eu am inventat durerea, mnnc durere pe pine! Doamna amesteca maglavaisul ntr-o oal. M-a informat c fiind prima oara, folosim ceara clasic. Ok, cum zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatul mi-a ntins sub brae mecheria. O crem cald i galben, mai c-mi era poft s gust un pic. V arde? Nici pomeneal, domnioar - am rspuns zmbind la fel de mecher. A nceput s apese ceara care se ntrea i, pe neateptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi ias un pic din cap. Smulsese ceara ntrit cu tot cu firioarele mele. Domnioara m-a studiat din priviri si m-a ntrebat:V-a durut? Un pic, asta-i tot?! am provocat-o eu viteaz. Nu, nu-i tot. - a venit replica pe care nu o doream i nu o ateptam. Mai dm un strat, c au mai rmas firioare. i din nou m-a uns cu cear fierbinte. Adevrul e ca m ateptam s fie mai dureros. C att de mult va plngei, domnioarelor i doamnelor, nct m-am ateptat la ceva similar cu luatul unui ut n coae. Zona tocmai epilat mi era ns deja sensibila i cea de-a doua

31

extragere a fost mai dureroas. Ochii mi-au ieit cam jumate din cap. i cu toat vitejia mea, am recunoscut: Nu-i teribil de plcut Domnioara mi-a zmbit si a spus:nc o dat i gata! nc o dat?!?!?! Pai de ce? Tot v-au mai rmas nite firioare".A putea s le smulg cu penseta. Cum dorii? Eram nvins. Cu cear, domnioar, cu cear Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai mi era bine, nu mai zmbeam, vroiam s se termine dracu o dat, mi era dor de lama mea i de usturimea after shave-ului aplicat dup ras. i JBANG!!!!! + a treia oar!!! Mi-am mucat buzele. Mi-a venit s o iau pe domnioar de frez i s o dau cu capul de lamp, de dulapuri de perei. tu-i gura ta de cear i epilare, mai bine mi las crlioni ca evreii! Chiar m duruse. Domnioara i cerceta opera. M ntreab:Avei Baneocin acas? Nu tiu ce-i la, i de ce ar trebui s am? Pentru ca v-a dat un pic sngele. Vaaaaaaaaaaiiiii, tu-i ceara m-tii care te-a fcut de cear i de epilare - njuram n gnd ca birjarul. Mi-a dat sngele? Da, un pic, se oprete repede. M-a dat cu nite creme calmatoare, cu o pudr, i mi-a zis c-s gata. Da, eram gata, la propriu. ineam minile pe lng corp de parc aveam sub bra dou becuri fierbini. i acum simt tot aa. n plus am nceput s transpir. i cic nu am voie s fac dus vreo dou-trei ore. i nici s m dau cu after-shave. Deci da, tiu prin ce trecei. i da, tiu c se poate i mai ru. Nu vreau s-mi nchipui ce s-ar fi ntmplat dac ceara mi-ar fi fost aplicat i apoi smuls din zone, s zicem, mai sensibile. Aferim! CIA caut sa angajeze un agent-asasin. La sfrit, rmn 3 finaliti: doua femei i 1 brbat. Testul final: prima femeie este dusa lng o u , i se da un pistol i i se spune c dincolo de aceast u , pe un scaun, se afl soul ei. - Ucide-l! - Glumii!? Nu-mi pot ucide soul! - Atunci nu este o slujb pentru tine! A doua femeie primete aceleai instruciuni, intr n camer i dup 5 min de linite, iese afar plngnd: - Am ncercat, dar mi-e imposibil... Vine rndul brbatului. I se spune c trebuie s-i ucid soia. Ia pistolul, intr n camer i se aud mai multe mpucturi, apoi strigte, troznete, lovituri n perei. Dup 10 min, se face linite, iese brbatul obosit i transpirat: Pistolul avea gloane oarbe. A trebuit s o omor cu scaunul! O blond conducea pe autostrad, cnd deodat e oprit de alt blond poliist, pentru depirea vitezei. Permisul la control , zice poliista blond. Pi cum arat? ntreab blonda de la volan. E o chestie mic, dreptunghiular cu poza ta pe ea. Caut blonda de la volan prin poet i i scoate oglinda de machiaj pe care i-o d poliistei. Aaaa, pi dac mi-ai fi zis c eti poliist nu te mai opream !! I: Cum ii o blond ocupat toat ziua ? R1: O pui ntr-o camer rotund i-i spui s stea n col. R2: Scrii pe ambele fee ale unei coli "Citete pe verso". I: De ce pe ecranul calculatorului sunt dou urme de picioare? R: O blond a ncercat s intre pe internet. Sun o blond la Poliie: - Mi-au spart maina, mi-au furat totul...i volanul i pedalele i schimbtorul de viteze, totul...... Peste 5 min. i d cu palma peste cap i sun iar la poliie: - V rog s m scuzai, m-am urcat n spate! Bula i inspectorii scolari Bula statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, Bula tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.

32

- Ia raspunde si tu Bula! - Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Bula se intoarce la inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai optii mnca-v-a, dac nu tii! Un domn grbit d buzna ntr-un non-stop la miezul nopii i cere grbit o cutie de Chappi. "Avei cine?" ntreab vnzatoarea. "Da, e acas", rspunde ceteanul. "mi pare ru, nu v pot servi fr s vd cinele, politica firmei!", rspunde vnztoarea. Ceteanul njur i pleac. Noaptea urmtoare, acelai non-stop, ceteanul vrea o cutie de Whiskas. "Avei pisic?"intreab vnztoarea. "Da, e acas", rspunde ceteanul. "mi pare ru, nu v pot servi fr s vd pisica, politica firmei!", rspunde vnztoarea. A treia noapte, ceteanul d buzna n non stop i ntinde o saco vnztoarei. "Bag mna nauntru i spune ce simi!" se rstete el. "Aaa... e ceva moale, cald...", zice vnztoarea. "Bun!" rage ceteanul. "Acu adu-mi nite hrtie igienic!" Un tip l sun pe prietenul su cel mai bun: - Scuz-m c te deranjez chiar n luna de miere, dar am nevoie de sfatul tu pentru o decizie crucial. Suspectez de ceva timp c sotia m nseal. Semnele obisnuite... sun telefonul si, dac rspund eu, cel care sun nchide. Sotia iese foarte mult cu 'prietenele' ei si cnd o ntreb cine sunt acestea ntotdeauna mi rspunde 'Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.' Stau ntotdeauna treaz si m uit pe geam, ca s vd masina din care coboar cnd se ntoarce acas, dar intotdeauna vine pe jos, pe alee; desi aud o masin care pleac de la coltul strzii. Odat am luat telefonul ei doar pentru a vedea ct e ceasul si a nceput s tipe s nu mai pun mna pe telefonul ei. n fine, niciodat nu am deschis acest subiect cu ea. Cred c n adncul sufletului meu pur si simplu nu vreau s aflu adevrul, dar asear a iesit iar si m-am hotrt s-o pndesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns dup ea. Chiar n acel moment, cnd eram culcat dup Kawasaki-ul meu, am observat c prin nvelisul de la supapa motorului prea c se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara singur sau trebuie s o aduc la service? Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul l ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific! La ginecologie o tanara se dezbraca... -Domnu' doctor da' chilotii unde-i pun? -Aici, langa ai mei... raspunde doctoru' Suna telefonul si o voce de femeie spune: - Alo? - Cu doamna Ward, va rog. - Eu sunt. - Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic. - Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata. - Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs. - Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward. - Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data. - Pai si ce ar trebui sa fac? - Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca

33

gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el! Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera: -Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera: -Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina. Pasagera: -Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!' Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca?? - Ba da, dar in scarba Doua prietene blonde stau de vorba la birou... -Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat. -Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. -Serios? -Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare... -Ei, cum te mai simti? intreaba prietena -Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta... Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce. - Datorita homosexualitatii... - ?????? - Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie Se intalnesc 2 babe pe ulita: - Ce faci ao? - Vin de la posta. - Ai luat pensia? - Eee, am luat o p..a. - Si eu ca proasta am luat pensia!! Trei surori batrane stateau impreuna in aceeasi casa. Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte: - Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam? Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde: - Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. Incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba: - Heeei, io urcam scarile acuma sau coboram? A treia isi zice in sinea ei 'Doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua!' - si bate de trei ori in lemn. Apoi, cu voce tare: - Stati sa vad intai cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut. Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Jude