Ion si Maria in casa:-Ma Ioane, mi-e frig!-Pune o patura pe tine.-Tot mi-e frig!-Si ce vrei, muiere?!-Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate.-Si de unde sa-l iau io pe tac-tu, la ora asta?

M-am dus cu nevasta-mea la psihiatru."Cu ce pot sa va ajut?" ne-a întrebat psihiatrul."Baietelul nostru are o iubita imaginara" i-a raspuns nevasta-mea."Nu va faceti griji. Este ceva normal sa aiba o imaginatie bogatacare-l ajuta sa se dezvolte. Este foarte comun acest lucru" ne-a zis doctorul."Doctore, dar noi n-avem copii." i-am zis eu.

*Toata lumea este revoltata ca un formidabil actor n-a avut parte de atentia cuvenita in timpul vietii sale, cum se intampla acum cand, din pacate, a plecat dintre noi. Toata lumea este revoltata ca la televizor apar oameni fara valoare, scandaluri sexuale si se dezbat diverse subiecte infecte. Si totusi, daca toata lumea este revoltata, cum de televiziunile se lauda cu un rating de invidiat?

* "Retea succesului"In America: sa iei mai mult decat dai.In Romania: daca nu dai, mai mult ti-o iei.

* Daca vrei sa faci cu adevarat ceva, vei gasii o cale. Daca nu, vei gasi o scuza

* - Sunt suparat. Parintii nu vor sa imi dea cadou de Craciun un catelus...- Stiu cum se rezolva: cere un fratior si vor prefera sa iti dea un catel!

* Mama:- Dar de acuma inainte, gata cu minciunile, ne-am inteles?Copilul:- Tu vorbesti?! Parca nu am aflat despre Mos Craciun.....

* Scrisoare la Mos:- Si te mai rog, draga Mosule, sa nu dai parintilor mei cadoul pentru mine, ci sa mi-l dai mie direct, ca anul trecut ei si-au tinut pentru ei iPhone-ul si nu mi l-au mai dat!

* -Ma gândeam , cum ar fi daca mi-as da porcul la facultate... ?-Nu te stresa, nu ar fi o noutate,au facut-o multi înaintea ta,sa umplut parlamentul de ei !!

* Dan Diaconescu a primit trei ani de închisoare cu executare. Îi dorim multe succese în activitate si îi uram ca, în prima emisiune de dupa gratii, sa-l aiba pe invitat pe Dan Voiculescu.

* Iubesc iarna! E singura perioada a anului când po?i sa ?ii o lopata ?i o funie în portbagaj fara sa fii întrebat ce ai de gând sa faci cu ele.

* La Pungesti, un pusti se usura pe gardul Chevron. Apare un jandarm: - Ba! Nu ti-e rusine?! Daca-ti tai puta? - Iau alta! - Si daca ti-o tai si p-aia?- Iau alta! - Ma, da’ de unde le iei tu? - Din p…. ma-tii!

*- Alo, Radio Erevan, e adevarat ca in Romania s-a legalizat prostitutia?-Nu, acolo s-a prostituat legea...

* Daca îti lasi geanta cu laptop-ul în masina la vedere, atunci macar lasa-ti usa deschisa...asa nu o sa îti mai cumperi si geam...

* Doi amanti in pat. El, lovit brusc de un atac de sensibilitate, ii spune:Spune-mi ceva sa ma simt ca si cand ai fi sotia mea!La care ea: Draga, azi nu pot, ma doare capul !

* Realizare de exceptie a cercetatorilor vasluieni: acestia au pus la punct primul distilator de particule!

* Pregatiri intense pentru sarbatorile de iarna . . . la toate unitatile de primiri urgente din tara!

* Mama lui Gigel Stirbu: „Daca stiam ca va ajunge Ministrul Culturii, îl dadeam si eu la scoala.”

* Transferul anului! Cât credeti ca a luat Penitenciarul Jilava pentru transferul lui Gigi Becali la Poarta Alba?

*Mi-am cumparat chiloti „Catalin Botezatu”. Dar nu prea stau bine pe mine, îmi tot intra în c*r.

*L-am sunat pe sef azi dimineata si i-am spus:- Imi pare rau, dar nu pot veni astazi la serviciu, fratele meu tocmai a murit azi noapte.- Dar cati frati mai ai, dracului?! izbucni el.- 6...i-am raspuns.- Aha! Te-am prins! Deja asta e a 7-a oara cand folosesti pretextul asta, cum iti explici?!- Pai am avut 13.

*Nicolae Mitea a luat amenda de la jandarmi aseara cand se plimba cu Andreea Tonciu pe o strada din Centrul Vechi al capitalei. "Nu e voie cu petarde pana pe 31 decembrie!"

*Politicienii cand stranuta nu isi mai spun sanatate , ci imunitate ca-i mai buna decat toate !...

* Daca Dumnzeu crea internetul de la inceputul lumii astazi stiam si noi ce statusuri aveau marilepersonalitati istorice la messenger , de exemplu:Stefan Cel Mare - "Da-ti un buzz cand intra turshi" sau "Plecat sa zidesc o manastire"Adolf Hitller - "Suparat,mi-a venit factura la gaz"Iuda - "Vand Hristos !! "Iisus Hristos - "Lasa-ti copii sa vina la mine !! "Ultimul status al Printesei Diana - "Caut sofer cu experienta "Ion Creanga - "La cireshe ,brb"Ultimul status al lui Nicolae Ceausescu "La un Counter Strike !!! Never BRB !!"Osama BinLaden - "Invisible to everyone !!!"Ana lu‘ Manole - "Prin casa"

* El se iubea atat de mult pe sine incat cand ne vedeam parca eram intr-un menage a trois...

* Presa germana e indignata de colindul antisemit de la TVR3. Presimt ca, in curand, presa iraniana va fi indignata de discriminarea femeilor.

* Ar fi de-a dreptul halucinant sa existe vreun ziarist/analist care sa nu abuzeze de cuvantul "halucinant".

* Pe timpul cât Gigel Sorinel Stirbu va fi ministru, institutia pe care o va conduce îsi va schimba denumirea în Ministerul Culturi.

* -Aveti cumva probleme cu drogurile in familie ?-Nu. Chiar deloc ! Ne ajung la toti !

* De ce n-a mers Nationala mai departe? Pentru ca de sarbatori ramâi acasa !

* Pantofarii - singurii oameni ce se bucura ca îti bagi picioarele-n munca lor...

* Gigel Stirbu este propunerea PNL pentru Ministerul Culturii. Doar dupa nume si deja pot spune ca e alegerea perfecta!

* Iubito, termina cu prostiile ca nu-i chiar asa de mica. Ai tu mâinile mari...

* - Care-i asemanarea intre o coasa, un iPhone si un X5?- Le au toti taranii!

* - Buna ziua, bade !- No, zua buna, domnule draga.- Cum merge, cum merge ?- No, cum sa, binie mère... Ni, mintenas sa fac cirèsilie... si visinilie- A, da, sigur, se coc caisele. Si ce faceti cu ele ?- N-apai, ce sa facem, le culèjem, le puniem în cosarci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, îi împartâm, îipuniem binie si nie fucem !- Bravo, bravo ! Si pe urma ?- S-apai, s-or face caisale... S-apai le culèjem, lepuniem în cosarci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasa,numaram banii, îi împartâm, îi puniem binie si nie fucem !- Ce frumos ! Si altceva ?- S-apai, sa fac pruniele...! Èlea bèstrite, mai întâi! S-apai leculèjem, le-mpartâm, care die pálinca, care die majun, care dievânzare, si p-èlea die vânzare le puniem în cosarci, mèrem cu ele latârg, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, îi împartâm, îi puniem binie si nie fucem !- Minunat! Si ?- S-apai, sa fac nucilie... S-atunci...- A, da, stiu: culegeti nucile, le puneti în cosarci, mergeti cu elela târg, le vindeti, veniti acasa, numarati banii, îi împartiti, îipuneti bine si va f...teti !- No, no-no-no-no! Nu-i asè, domnule draga, vez ca nu stii? Apai cân' sa fac nucilie, le culèjem, le puniem în cosarci, punem cosarcile-n pod, nie fucem tata iarna si numa' la Pasti le vindiem !

* A fost descoperita trusa de scule a lui Iliescu.Aceasta continea o secera, un ciocan si 2000 de mineri.

* Inainte, când intrai într-un restarant si nimeni nu vorbea înseamna ca e mâncarea buna.Acum înseamna ca au wifi ! * Votati Alibaba. Are doar 40 de hoti!

La ora de romana:Profa": - Ce sti tu despre Mihai Eminescu?Elevul: - Dar el ce stie despre mine? * NOKIA a anuntat ca revine pe piatza cu un autoturism electric. Daca se vor vinde bine, va fi foarte ciudat sa vezi in intersectie doua masini nokia lovite si pe ele logo-ul "connecting people"

* Situatie exploziva la Pungesti! Chevron cauta gaze cu lumânarea!

*Crin Antonescu, despre decizia parlamentarilor de a se scoate din Codul Penal, devenind superimuni în fata legii: "E un lucru firesc, ce abuz ar putea comite un parlamentar?". Domnu' Crin, simplul fapt ca bipezii aia respira aerul din Parlament e un abuz!

*Nu spun ca ma razgândesc des, spun doar ca sunt foarte stabil când vine vorba de instabilitate...

* Într-o seara jocul de poker a tinut pana târziu. Atunci sotia spuse:-Terminati cu jocurile de noroc în casa noastra!!La care sotul o linisteste:- Iubito,linisteste-te!!Care casa..?

*Eminescu da comanda unui tigan sa-i faca un cazan de arama. Cand vede cazanul, zice Eminescu:- Mai tigane, vrei sa ma pacalesti?...Cazanul asta al tau nu contine pic de arama!- Da' ce...raspunse tiganul, codrii tai contine?!

* Descoperire stiintifica! Românii bolnavi se trag din români sanatosi care au mers la un control medical!

* Frustrarile oamenilor n-au nici o valoare daca nu-s puse pe wall-ul de facebook...

*În Cluj, daca ajungi la o întâlnire cu 30 de minute mai târziu NU ai întârziat, ci doar "O durat un pic pân-am gasit loc de parcare!"

Elevii din Târgoviste n-au caldura. Ar putea sa astupe gaura din tavan, dar atunci ar ramâne fara lumina si apa.

* Victor Ponta: „Si daca n-om putea sa construim autostrazi cum am zis, o sa aducem sosele second-hand din Germania.”

* Pe o placa funerara, în cimitir:''Mort, din cauza ca nu a forward-at mesajul la 10 prieteni...''

* Dupa cât erau de machiate si de obosite fetele azi dimineata în statie, n-am stiut daca mergeau la scoala sau se întorceau din club...

* Nu spun ca studentii ce râdeau necontrolat azi dimineata la 8:00 erau "afumati", spun doar ca afara erau -5 grade, înnorat, ceata si ei purtau ochelari de soare...

* Daca ai o patura pusa pe parbriz în exteriorul masinii, pentru a nu-l mai curata de gheata dimineata....esti sofer în România...

* Dupa ce saptamâna trecuta premierul anunta, profetic, în Parlament "o sa vedem în urmatoarele zile daca refuzul presedintelui de a aviza bugetul nu va crea probleme la cursul de schimb", ieri, stranie coincidenta, leul a luat-o la vale. Nu mi-as fi imaginat ca Ponta o sa se apuce sa-l copieze si pe Nostradamus!

* Medicii români îi critica pe cei americani: "Daca era la noi, Paul Walker nu murea în accident, ci în spital!"

* Florin Salam a înregistrat o melodie trista, intitulata “Cât as vrea sa mai fiu cum eram”. Într-adevar, în urma cu 20 si ceva de ani Salam era cu soia, iar acum e plin de E-uri.

* Cercetatorii britanici au descoperit 10 organe de care nu mai avem nevoie. Studiul a fost realizat de o echipa de savanti formata din Nutu Camataru si câtiva racheti ucraineni.

*Doua doamne de servici inainte sa inceapa sa faca curat in clase discuta intre ele si dupa o vreme una spune:Eu fac cura de slabire!Spune cealalta:Bine,atunci eu spal geamurile.

* Un inventator roman a nascocit un filtru uluitor :filtrul de accize.Il montezi la rezervor si platesti numai benzina , fara accize.Mi-am luat si eu unul , dar cred ca l-am montat gresit. Cand m-am uitat in rezervor, aveam numai accize.

* Asistenta medicala sfatuieste bolnavul:- Daca doriti sa-i multumiti cu ceva domnului doctor, faceti-o inainte de operatie, altfel, dupa operatie s-ar putea sa fie prea tarziu!

*Scandal cu pistoale pentru un loc de parcare la un mall din Craiova. Ca sa nu se mai întâmple astfel de incidente, mall-ul va amenaja de acum locuri de parcare separate pentru interlopi înarmati si interlopi neînarmati.

*Patriarhia închiriaza masini. Sunt masini sfintite, deci daca faceti accident cu ele ajungeti direct la Biserica, nici nu mai treceti pe la spital.

* Victorie a diplomatului Titus Corlatean: sirienii vor preda toate armele chimice unui bar din Vaslui, spre valorificare.

* Irinel înca mai plânge dupa Monica. "Fara ea nu ajung la polita de sus a frigiderului!"

* Proverbe scotiene*Unui om este mult mai usor sa-i dezvolti calitatile decât sa-i înlaturi defectele.Fii fericit cât traiesti, pentru ca mort o sa fii mult timp.Nu te casatori pentru bani, poti gasi un împrumut mai avantajos.Un foc mic, care da caldura, pretuieste mai mult decât un foc mare, care

frige.Lenesul este fratele cersetorului.

* Anna Lesko a povestit ca a primit o educatie foarte stricta: mai tot timpul era pusa în genunchi. Chestie care nu prea s-a schimbat nici când s-a facut mare.

* Leonid Brejnev vrea sa comande un tablou cu tema «Lenin in Polonia». Din pacate, toti pictorii rusi contactati in acest scop, formati in dogmatismul strict al scolii realiste, nu reusesc sa transpuna in pictura un eveniment care nu a avut niciodata loc.- Tovarase Brejnev, se plang ei, am vrea sa facem pictura, dar nu putem: e impotriva formatiei noastre.In cele din urma, in disperare de cauza, Brejnev e obligat sa apeleze la batranul pictor evreu Levy.- Desigur, spune Levy, as prefera sa pictez intamplari reale, dar voi face tabloul daca asta doresti, tovarase Brejnev. Este o onoare pentru mine.In fine, vine si ziua vernisajului. Toata lumea ramane cu ochii atintiti pe tabloul care infatiseaza un barbat aflat in pat cu o femeie ce seamana izbitor cu nevasta lui Lenin.- Cine e barbatul? intreaba, stupefiat, Brejnev.- E Trotky, raspunde pictorul.- Si femeia, continua Brejnev, cine e?- Pai, tovarase Brejnev, e sotia lui Lenin.- Si Lenin? Unde e Lenin?- Lenin? In Polonia.

* Poti sa dublezi cantitatea de proteine dintr-un parizer daca-l lasi sa faca viermi.

* Meniu traditional la McDonalds de Ziua Nationala :McCiolan cu fresh de fasole.

* In in sfarsit s-a dat o lege pentru ca cei cu varsta de 55 de ani sa poata iesi la pensie. Trebuie insa indeplinita conditia ca si vechimea in munca sa fie tot de 55 de ani. Sincer sa fiu, nu inteleg de ce . Cu alimentele astea pline de conservanti ar trebui sa fim nemuritori.

* Cum isi propusesera sa petreca compatriotii nostri, mai celebri sau mai putin celebri de 1 decembrie:Traian Basescu: „Anul asta o sa propun sa nu mai ciocnim un pahar de sampanie, ci direct o sticla de whisky, n-ati auzit ce spunea Ponta, ca o sa vina geruri arctice. Sper ca macar de data asta sa nu fi mintit Dottore“.Crin Antonescu: „Mi se pare absurd sa pui sarbatoarea nationala pe 1 Decembrie. Nu puteau s-o lase-n toiul verii, pe 23 august, ce-avea? Acum, e ziua asa de scurta ca pâna ma trezesc eu se-ntuneca si nu mai prind nicio defilare“.Corneliu Vadim Tudor: „Pe 1 Decembrie mi-a promis Capatos ca ma invita la emisiune, alaturi de niste fete care toata viata au dat piept cu strainii. O sa-mi pun camasa aia tricolora, cu mâneci prinse la spate. Cum de ce? Ca

sa ma îmbratisez singur, ca numai eu am ramas patriot în tara asta, tradatorilor!“Daciana Ponta: „Din pacate, n-o sa pot veni la defilare, ci o sa stau acasa, cu copiii. Ce sa fac, daca a decretat Basescu zi nelucratoare pe 1 Decembrie, n-am încotro si trebuie sa-i dau liber bonei filipineze. Uite, asta chiar e un motiv de suspendare!“László Tokés: „Ca orice român vérde patriot, zarbatóresc ziua nátionala în fiecare an! Ce daca sunt maghiar, în primul rând sunt autonom si zarbatoresc ce vreau eu, nu ce vor românii. O sa flutur tricolorul si o sa va cânt imnul doar ca sa va fac în ciuda!“Alex Velea: „De Ziua Nationala, o sa-mi fac un tatuaj cu steagul României pe brand si o sa fac un cover reggaeton dupa imnul national, cu Ruby si Antonia dansând în bikini rosu, galben si albastru.“Cristian Tudor Popescu: „A sarbatori Ziua Nationala în România de azi echivaleaza cu a dansa pe sicriul propriului tau popor! Eu nu pot decât sa comemorez acest trist eveniment. Si sa joc tenis.“Printul Charles: „La mine Romania very much like, mai ales polinka de Transylvania. Look, pot sa sing si imn tarii voastre: Beutura si femei, pentru toti englezii mei!“Cristian „Dodel“ Tanase. Nu va sarbatori deloc, pentru ca n-a învatat înca sa citeasca cifrele de pe calendar, deci nu stie când pica Ziua Nationala. Adrian Mutu. Fostul numarul „10“ al nationalei României are o regula de la care nu se abate niciodata: petrece de 1 Decembrie, prima zi de iarna, doar daca e cu „zapada“.Victor Piturca. Va folosi prilejul pentru a tine o noua conferinta de presa, în cadrul careia va spune ca el nu se bucura ca vine 1 Decembrie, „pentru ca Ziua Nationala e o zi dificila, omogena, care a crescut mult în valoare în ultima perioada ?i care ne poate pune mari probleme, mai ales pe faza de atac“.PF Daniel. Doar de Ziua Nationala, Preafericitul Daniel renunta la fericirea din supranume si devine Preapatriotul Daniel. E o zi naspa pentru el si pentru Biserica în general: enoriasii dau fuga la parada si la fasole moca, uitând de Dumnezeu. Iar când enoriasii uita de Dumnezeu, cutia milei ramâne goala. În concluzie, PF Daniel sarbatoreste 1 Decembrie de ochii lumii, dar o trece la pierderi.Fuego: „Împodobeste mama steagul si nu te întrista/ Asta ziua patriei, e si ziua ta/ Împodobeste steagul, tata, ca ne asteapta-n prag/ Saracia la noi acasa, s-o primim cu drag!“  

Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa “doamna” si sare iute pe geam. - Ce a fost asta, nevasta? - Ce sa fie? Pai generatia din ziua de azi: nici mie “mersi”, nici tie “pardon” !

Un profesor de matematica, observand ca are probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. In urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat. Profesorul: - Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!! Pana la urma, totusi, a platit, iar instalatorul i-a zis: -Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati. Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga un surub-doua. Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca trebuie ca fiecare angajat sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit sa mearga, evident. S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica. Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al studentilor, i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungand la tabla, si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era "minus pi r patrat". Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. De fiecare data a obtinut aceeasi chestie. S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau: "Schimba limitele de integrare! Schimba limitele de integrare !"

- Cum a fost bai in noaptea nuntii? - Catastrofal... - Ai avut ceva probleme? - Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500.000 pe perna. - Aoleu, desigur ca s-a infuriat. - Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200.000 rest.

El se uita in ochii ei   si  zice :- Mor dupa tine !Ea se uita in ochii lui si zice :- Dar de ce nu inaintea mea?

Singura diferenta intre parlamentari si interlopi este onoarea. Interlopii inca o mai au.

* Nelson Mandela, din puscarie a intrat direct in politica. Alesii nostri fac exact invers.

*Bun, deci nici primavara europeana, nici Schengen, nici stat de drept. Tot ce ne ramane e sa ne unim cu Moldova. Macar sa-i nenorocim si pe aia' .

* Auzind ca se pregateste legea gratierii, multi romani s-au gandit sa-si regleze, cat mai repede, conturile cu cei aflati in dusmanie. E si cazul lui Vasile Afloarei, din satul Ciortanesti. Certat cu un vecin, care cu ani in urma ii jignise cainele,  a intrat aseara in pivnita acestuia si, dupa ce i-a baut toata tuica si mancat din slanina si bunatatile de sarbatori, i-a mai desenat si o zvastica  din carnatii gasiti. "Trebuia sa fiu tampit sa nu profit de proiect. Am vrut sa ma predau sefului de post ca sa prind amnistia, dar acesta, stiind si el ceva, era plecat in comuna alaturata sa-si bata niste rude"

* Legea amnistierii va fi votata in memoria lui Nelson Mandela.

* Politia a lansat formulare de intelegere amiabila  pentru schimburile de focuri.

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:- Buna seara, domnule Popescu!Nevasta il interogheaza imediat:- De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!Se asaza la masa. Vine chelnerul:- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?Sotia se face vanata:- Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!- Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le

cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:- Tu ma crezi proasta, ai impresia ca eu nu-mi dau seama ce se petrece aici?!?La care soferul se intoarce razand:- Domnu' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

Un mosneag vine la doctor:- Doctore cred ca asa incet, incet, o sa devin impotent!- Si cum se manifesta asta?- Pai sa vedeti: ieri dupa-masa de trei ori...azi noapte de doua ori ...si azi dimineata numai odata!...

Un rus si un american se pierd in Muntii Alpi. Cand credeau ca vor muri, apare un saint-bernard cu un butoias de gat.Americanul:- Uite prietenul omului!Rusul, frecandu-se la ochi:- Da, si a adus cu el si un caine!

O doamna distinsa intra într-un butic elegant de palarii.- Cu ce va putem servi?- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...- Concret, la ce va gânditi?- Concret, la o partida de sex. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa...: