CUM SA CRESTI COPII FERICITI DUPA PRINCIPIILE ADLERIENE

De la copilria timpurie trecnd prin adolescen cartea este un ghid pentru prini i un suport pentru specialiti

O lucrarea clasic despre mbuntirea relaiilor printe-copil -- inteligent, umanist i eminamente practic

Cartea este bazat pe experiena de o via de lucru cu copiii problemele lor, plcerile lor, provocrile lor. Dr. Rudolf Dreikurs, cel care a continuat i dezvoltat Psihologia Individual a lui Alfred Adler, specializat n lucrul cu copiii, prezint un program uor de urmat care-i nva pas cu pas pe prini cum s rezolve problemele comune care apar de la natere i pn la adolescen. Cartea te poate ajuta s nelegi mai bine aciunile copiilor, ghidndu-te ctre o educaie eficient i durabil:

- Ctigarea cooperrii i respectului copiilor

- Oprirea accidentelor fr sens i nepsrii

- Gestionarea geloziei i luptei

- Descurajarea obiceiurilor proaste

- Depirea propriilor tale frici

Cap. . F pe plac cu grija : ai curajul de a spune nu

Orbirea noastr nu ne permite s vedem rezultatele pe termen lung ale faptului c ne mulm de fiecare dat pe capriciile copilului i asta mai ales pentru c, fcndu-i pe plac armonia se instaleaz imediat n cas. Din acest motiv, ideea de a face pe plac trebuie folosit cu grij. Copiii au nevoie s tie cum se gestioneaz frustrare. Viaa de adult este plin de frustrri. Este un nonsens absolut s cread c atunci cnd va crete, copilul va fi capabil s gestioneze frustrrile.

E natural s vrem s-i mulumim pe copiii notri. Avem o mare bucurie a-i satisface pe ei. Totui, cnd ncercm s facem pe plac copiilor, pn nclcm ordinea sau cnd cedm de frica preteniilor pe care le au, este necesar s devenim aleri n legtur cu pericolele care apar. Nu trebuie s fim arbitrari n refuzul de a-i lua copilului ce vrea. Dar, ori de cte ori copilul i dorete sau cere ceva ce este contrar ordinii sau cerinelor situaiei, atunci este nevoie s avem curajul de a rmne la nu i asta exprim cea mai bun judecat.

Cap. Stimuleaz independena

Nu facei niciodat pentru un copil ceea ce poate face singur.

Ori de cte ori facem ceva pentru copil, ce poate el singur s fac, i artm c noi suntem mai mari dect el, mai buni mai capabili, mai experimentai, ne demonstrm pretinsa superioritate i presupusa lui inferioritate. Copilul are nevoie de ncurajare.

nc de timpuriu, copii ne arat c vor s fac lucruri pentru ei. (ex. bebeluul care se ntinde s ia lingura s mnnce). Mult prea des prinii descurajeaz aceste ncercri timpurii pentru a evita mizeria, dezordinea, promovnd astfel descurajarea i un concept fals despre sine a copilului. Dar este mult mai uor s se curm dup un bebelu dect s-i restabilim curajul pierdut. Este posibil s aib nevoie de ajutor, supraveghere i antrenament. Trebuie s fim ateni s nu cerem prea mult, dar, pe de alt parte, trebuie s putem recunoate abilitile copilului. Trebuie s devenim contieni de pericolul proteciei exagerate i s fim contieni la oportunitile de stimulare a independenei.

25.Nu te certa!

Certurile dintre frai sunt att de comune nct par s fie considerate o normalitate. Cearta arat ns c nu este n regul ceva n relaie, deoarece nimeni nu se poate simi bine atunci cnd se ceart. Dac certurile continu este pentru c ei obin o satisfacie, nu att n certuri ct n rezultatele acestora ( atenia mamei, tatlui, serviciile acestora etc).

Nu putem aranja relaiile dintre copii notri dar putem influena interaciunea lor prin ceea ce facem. Dac acionm n aa fel nct s eliminm rezultatele satisfctoare ale unei certe, stimulm un nou tipar de comportament n relaia lor, oferindu-le oportunitatea de a nva cum s-i rezolve singuri problemele. Copiii nva prin ciocnirea cu realitatea s i dezvolte diplomaia, egalitatea, dreptatea, consideraia i respectul unul pentru cellalt. Un copil pentru care toate disputele sunt soluionate de altcineva s-ar putea s nu tie niciodat s rezolve situaiile dificile i va recurge la certuri fr scop ori de cte ori se enerveaz sau nu obine ce vrea.

Trebuie s-i nvm pe copiii s nu se certe. Trebuie s avem o discuie prieteneasc despre certuri, fr nici o urm de intenie de a arta cu degetul sau de a face moral i s cutm mpreun cu copiii moduri de a rezolva dificulti de moment , cuvintele nu nva , nici nu ajut, ci devin doar arme suplimentare.

26. Nu te lsa impresionat de frici

Frica este utilizata de copii pentru a controla. Emoiile sunt cobustibilul care ne alimenteaz aciunile. Cu toii avem emoii. Fr ele am fi indecii, slabi, lipsii de direcie. Cu toii am experimentat frica i fiecare dintre noi recunoatem c nu putem funciona atunci cnd suntem nfricoai.. s-a demonstrat c oamenii nu experimenteaz frica n momentele de pericol, de via i de moarte, ci doar nainte sau dup, cnd percepiile i imaginaia i iau la galop cu ce va fi sau ce ar fi putut fi. Prin urmare nu avem nevoie de fric pentru a evita pericolul.

Copiii nu vor rezolva dificultile vieii dac sunt plini de temeri. Frica nu sporete capacitatea de a face fa problemelor ci o micoreaz. La copii temerile servesc foarte bine ca mod dea obine atenie i de a-i pune pe alii n serviciul propriu.

Este necesar s-i nvm pe copii s fie precaui n situaii potenial periculoase, dar precauia i frica sunt dou lucruri diferite. Prima este o recunoatere rezonabil i curajoas a pericolelor, pe cnd cea dea doua este o retragere descurajat i paralizant. n mod natural trebuie s ne nvm copii s fie precaui cnd trec strada, s nu accepte atenie din partea strinilor, c pistoalele sunt arme latente i nu jucrii, c notul trebuie practicat numai la adncimi care s corespund cu abilitatea fiecruia. Toate acestea trebuie nvate fr a insufla frica. Este o chestiune de nvare a limitelor, cum s ai grij n situaii care apr dificile sau periculoase . frica submineaz curajul. Frica este periculoas. Pentru copii frica servete unui scop. Dac prinii nu rspund la temeri, copiii lor nu le vor dezvolta i att prinii ct i copiii vor fi eliberai de tortura i suferina care rezult din aceasta.

Durerea face parte din via. Nu exist nici o cale de a scpa de ea. Nici un printe nu dorete s-i vad copii suferind. Totui, exist situaii cnd durerea este inevitabil, copilul care este curajos n realitate sufer mai puin. Trebuie s ne ajutm copiii s accepte durerea i suferina.

Cap 26. Vezi-i de treaba ta

Prinii trebuie s i vad de treburile lor i s-i lase pe copii s nvee din consecinele logice ale comportamentului propriu.Cap. 27 . Sa nu-ti fie mila.

n concepia lui Dreikurs mila face ru , chiar daca este justificat i de neles. Copiii sunt extrem de sensibili la atitudinile adultului, chiar cnd nu sunt exprimate deschis. Dac i plngem de mil unui copil, va crede c i el trebuie s-i plng de mil. Suferina lui devine i mai intens cnd i e mil de propria persoan. n loc s ncerce s fac ceva, el nva s se bazeze mai mult pe mila altora, ateptnd ca ei s-l consoleze i n acest proces pierde tot mai mult curajul i dorina de accepta realitatea. O astfel de atitudine poate s se pstreze ntreaga viaa. Aa c, n loc s fac el ce poate, conteaz pe alii s fac lucruri n locul lui.

Cnd mama presupune c dezamgirile sunt prea mai pentru a fi suportate de copil, arat lips de respect fa de el l consider prea slab i neajutorat copii notri vor nva s fac fa dezamgirilor dac evitm mila.

Adesea ne pare ru pentru copil cnd este bolnav. Este un sentiment firesc, un copil bolnav are nevoie de atenia i nelegerea noastr. Nu e capabil s se ngrijeasc singur. Trebuie s-l ajutm. Dar trebui s fim precaui n legtur cu atitudinea noastr. Trebuie s fim ateni s nu cdem n mil. Din pcate, nu putem proteja copilul de suferin. Este parte a vieii. Cel mult, putem s-i mplinim nevoile ct este bolnav, s-l ajutm s suporte suferina i s-i artm cum s se descurce cu dificultile. Copilul are nevoie de suportul moral, ncrederea noastr n curajul lui, nelegere i compasiune. Boala are o influen demoralizatoare, l impresioneaz pe copil, care se simte mic i neajutorat. n acest p8unct mila crete demoralizarea, i scade rezistena i-i saboteaz curajul. Mila implic o atitudine nu sprijin curajul.

La un moment sau altul, tragediile apar n vieile noastre. Mila noastr bine intenionat poate avea un efect mai distructiv dect tragedia nsei. Dac adulilor le este mil de copil, nu conteaz ct de important e motivul, el se simte justificat s-i plng singur de mil. Astfel, el este incapabil s-i asume responsabiliti n funcionarea n sarcinile vieii, apoi caut zadarnic pe cineva pe care s se revaneze pentru ce ia fcut lui viaa.

Mila este o emoie negativ, depreciaz, i slbete ncrederea n el i n via. Puterea i curajul cu care ntmpina greutile n viaa de adult au fost construite n copilrie. Atunci nvm cum s primim greutile i cum s continum. Dac sperm s putem ghida copiii spre o acceptare curajoas a vieii, dac sperm s-i nvm satisfacia ce-i urmeaz depirii unor handicapuri i s ntrim abilitatea lor de a face pasul urmtor, trebuie s lsm la o parte mila. Trebuie s recunoatem din prima capcana milei ctre care suntem nclinai n mod natural, s evitm primul impuls i s artm apoi compasiune i nelegere prin sprijinirea copilului n suferina pe care o triete i prin ncurajarea de a-i cuta drumul mai departe. Respectul nostru fa de copil sprijin demnitatea i nu o scade prin stimulare sentimentului de autocomptimire.

Dreikurs face distincia ntre compasiune i mil. Compasiunea spune neleg ce simi, ct de mult doare sau ct de greu este pentru tine. mi pare ru de asta i te voi ajuta s depeti aceast situaie grea. Mila implic o superioritate impus subtil celui fa de care se arat : sracul de tine. mi pare ru pentru tine. Voi face tot ce pot ca s revanez suferina pe care o trieti. S-i par ru pentru un lucru ntmplat e compasiune. S-i par ru de cel care sufer e mil.

28. F cereri rezonabile i rare.

Cererile rezonabile sunt caracterizate prin respect fa de copil i prin recunoaterea ordinii. Un printe care devine agitat cnd copilul nu face cum i-am spus poate c a adresat o cerere nerezonabil i, de fapt, ncearc s controleze copilul. De obicei acest lucru provoac o lupt de putere. Printele nu recunoate c ncearc s stabileasc o relaie de superior-inferior. Un copil care simte c i se impune sau c este condus va reaciona prin nesupunere. Putem evita aceste conflicte dac facem cereri rezonabile i necesare ntr-o manier neautoritar.

Cnd vrem s cerem ceva copilului, trebuie s fim ateni la situaie i la capacitile copilului.

29. F ce spui - fii consecvent

Dac vrem s ajutm copiii s aleg nelept, trebuie s le dm ocazii s aleag i, dac e necesar s fac greeli. Ei nva din experien nu din predici. Este nevoie de consecven, responsabiliznd copiii. Consecvena este parte a ordinii i i ofer copilului limitele de care are nevoie pentru a se simi n siguran. Nu putem s ne ateptm ca metodele s fie eficiente att timp ct le aplicm ntmpltor. Asta doar nedumerete copilul. Pe de alt parte copilul se va simi sigur dac suntem consecveni, dac urmm programul de educare, el nva respectul pentru ordine i tie unde se afl.

30. Pune totul n aceeai barc.

Cnd stimulm competiia intre copiii le ntrim scopurile greite. Copilul bun este aa nu pentru c-i place s fie bun ci pentru c vrea s fie naintea celuilalt copil, care obine mai puin promovare. Interesul este centrat pe sine, nu pe nevoile binelui comun. Tratnd toi copiii ca pe o unitate se distruge competitivitatea, judecile morale i preferinele personale. ntr-o ceart este grei s stabileti cine este vinovat, toi contribuie n mod egal la tulburarea atmosferei. Copii suntem responsabili pentru fiecare dintre ei, coordonndu-i eforturile fie pentru bunstarea familiei fie pentru provocarea de tensiuni. Dac mama poate s-i trateze copii ca pe un grup poate obine rezultate spectaculoase iar ei vor nelege interdependena lor i vor avea grij unul de altul.

31. Ascult.

Copiii necesit adesea s fie ascultat iar noi s nelegem sensul din spatele cuvintelor folosite de copil. ntrebare de ce de fapt spune fii atent la mine. Copiii sunt uimitori de direci. Adesea facem caz de ceea ce auzim, nct ei devin precaui dndu-ne ocazia rar s-i auzim.

32. Ai grij la tonul vocii tale.

Cnd le vorbim copiilor, ei aud mai mult n tonul vocii noastre dect n cuvintele pe care le folosim. Ar trebui s ne ascultm. Adesea , noi provocm comportamentul nedorit al copilului prin tonul vocii pe care-l folosim. Suntem predispui s le vorbim de sus, cnd artm falsa veselie i mimm ncntarea pentru a stimula interesul, sau vorbim cu dulcegrii pentru a ctiga cooperarea. Odat ce devenim contieni de erorile din tonul vocii noastre, suntem n poziia de a ne schimba. Dac le vorbim copiilor notri ca unor prieteni, de pe picior de egalitate, pstrm uile comunicrii deschise.

33. Ia-o uor

Mare parte din preocuparea i ngrijorarea noastr este inutil. Mai ru este c ei sunt contieni de aceste sentimente i le folosesc ca pe un instrument pentru a obine atenie, pentru a stimula o competiie sau pentru putere. ngrijorarea noastr despre posibile dezastre nu are cum s le previn. Putem s rezolvm o problem dup ce se ntmpl. Cel mai bun refugiu este s avem ncredere n copiii notri i s o lum uor pn cnd apar astfel de momente, n care sunt necesare abilitile noastre de a face fa dezastrelor.

E uimitor de ct de multe lucruri suntem preocupai cnd vine vorba de copii. Cutm la ei semne ale unor obiceiuri proaste, i chestionm pentru a afla dac au gnduri rele i le impunem propriile noastre interpretri i ngrijorri legate de atitudini morale, ameninri legate de sntatea lor i de orice li se ntmpl. n loc s aflm cum vd ei o situaie dat, presupunem c tim ce simt ei despre aceasta. i impulsionm i i presm s fac o figur bun la coal i asta ne va face s le dm credit i s-i mpingem ctre activiti care s-i dezvolte. Suntem suspicioi i vrem s tim ce pun la cale n fiecare minut. Ne purtm de parc am crede c ei au fost nscui ca s fie ri i noi trebuie s-i form s fie buni. Nu e nevoie s rezolvm fiecare mic problem care apare, att de multe vor disprea de la sine. Dac o lum uor., pentru simplu fapt c ei , copii creeaz multe dintre probleme pentru a atrage atenia. Strduina dea face via perfect este inutil.

34. Redu obiceiurile proaste

Cu ct facem mai mare caz de obiceiurile proaste cu att le nrutim. Primul pas n rezolvare este de a reduce importana lor. Dac un copil vorbete urt depinde de ocul pe care l produc. Dac rspundem aa cum dorete i suntem ocai de ce face, l ncurajm s foloseasc i pe mai departe cuvinte urte. Un copil care are un obicei prost are nevoie de nelegere i ajutor. Un obicei prost este un simptom. Cauzele pot fi nelese prin discuie normal i prietenoas. De exemplu: Ce nseamn cuvntul pe care l-ai folosit? Nu neleg. Care este sensul?.

Nu putem s ne ateptm la un copil s renune la un obicei prost peste noapte. Trebuie s avem curaj i ncredere n el, va fi un proiect pe termen lung i va avea nevoie de ncurajare.

35. Distrai-v mpreun.Obiceiul de a petrece timpul mpreun s-a diluat de la o generaie la alta. E tragic s vedem familiile de azi att de desprite, copiii se distreaz separat de prini care le ofer mijloace dar nu particip. Prinii sunt ocupai s le ofere ce e mai bun i nu se ocup de ei. Pe msur ce copilul crete pierdem priceperea de a ne juca cu el, cu toate c copiii au nevoie de ea. Toi copii iubesc s se joace i prinii nu trebuie s fie spectatori.

Lucrurile de care oamenii se bucur mpreun i in mpreun. Prin jocuri i proiecte n care toi mprtesc bucuria se dezvolt solidaritatea. Iar solidaritatea este important prin egalitatea pe care o promoveaz i prin atmosfera relaxat i armonioas care poate deveni parte a vieii de familie.

36. F fa provocrii televizorului.n aproape fiecare cas televizorul creeaz probleme. Sunt certuri legate de ce anume se vizioneaz, neglijarea temelor datorat televizorului i probleme legate de cooperarea dintre copiii i prini.

Televizorul rmne, ridic probleme de rezolvat i nu de respins. Certurile care implic prinii i copii trebuie rezolvate prin ajungerea la un acord i stabilirea unui program lucru nfptuit prin aciune nu prin multe cuvinte. De fapt nu televizorul este o problem ci el scote la iveal proasta cooperare ntre prini i copii. Cnd se insist ca un copil s nu vizioneze un program l invitm la o competiie pentru putere. Pentru nceput nu ne putem proteja copiii de televizor dar putem s-l ajutm s dezvolte rezisten mpotriva prostului gust i a judecii proaste. Asta nu se face prin predici. n ziua de azi cuvintele sunt folosite ca arme i nu ca metode de comunicare, iar copii surzesc cnd ncep predicile. Totui o discuie n care printele ntreab i apoi ascult poate fi productiv. Dac printele ascult copilul i dezvolt abilitatea de a oferi idei de a gndi pentru el nsui, de a fi inocent n rspunsuri, spunnd ceea ce gndete.

Televizorul nu trebuie s fie o surs de ngrijorare cnd tim ce avem de fcut i avem ncredere n abilitatea de a rezolva probleme.

37. Folosete religia cu nelepciune.

Pentru muli religia este o inspiraie pentru strduina ctre o via bun. Ideile noastre, valorile morale apar din religie i sunt ntreinute de aceasta. E greu de vzut n ce mod religia poate fi folosit n dezavantajul copilului. Se poate abuza de religie totui.

Cnd un copil amenin copilul cu Dumnezeu te va pedepsi, de fapt admite nfrngerea i arunc ntreaga problem n braele unei autoriti mai mari. Ca tehnic de educare aceast metod este inutil din moment ce o astfel de pedeaps poate s nu vin curnd.

O alt greeal este de ai cere copilului s mearg duminica la biseric n timp ce ei rmn acas, oferind copilului o imagine ciudat.

Dac copilul este mare pentru a avea conceptul vieii de dup moarte i este ameninat cu pedeapsa poate dezvolta o team fa de moarte, de viitor, de nevzut.

Educaia religioas poate fi folosit pentru a-l nva cum s se comporte n societate.

38. Vorbete cu ei nu lor.Marea problem ntre copiii i aduli este comunicarea. Aceast u poate fi pstrat deschis la adolescen dac a fost stabilit o relaie simpatetic nc de copii. S-a putut observa cu uimire c respectul este minunea care-i dezvolt copilului capacitatea de gndire. Are o minte a lui ns adesea folosim aceast expresie pentru a arta nesupunerea sau revolta copilului. l lovim cu asta i ncercm s-l impresionm cu gndirea noastr. Vrem s-i modelm caracterul, mintea personalitatea ca i pe o plastilin, iar aciunile noastre i dau form. Pentru copii aceasta e tiranie. Noi putem s-l influenm i s-l ghidm dar s nu-l form. Trebuie s aflm ce gndete fr a-i certa i critica altfel se vor nchide fa de noi. Ideile trebuie acceptate, examinate mpreun i gsite soluii.

Este ridicol s te atepi ca un copil s aib numai idei bune.

A le spune copiilor c greesc i c noi avem dreptate nseamn s le vorbeti copiilor i nu s vorbeti cu ei. S le vorbim lor nsemn s le spunem cum vrem s fie fcute lucrurile, aceast presupune o proiecie a proprie gndiri.

Vorbind cu ei cutm mpreun idei despre ce e de fcut ca s rezolvm problema. Astfel ei au o parte creativ n construcia armonie familiale i realizeaz contribuia la ntreg.

PAGE 1