Iubirea este o sursa constanta de mister, de fascinatie, de monologuri si conversatii interminabile, de placere si neplacere, de lupta continua si renuntare.

S-au scris cu siguranta mai multe carti despre iubire decat despre orice alta tema, s-au scris scenarii, s-au facut nenumarate filme cu acest subiect, s-au scris poezii, s-au creat terapii pentru persoanele iremediabil indragostite, pentru cuplurile cu dificultati, pentru casatoriile problematice.

Am gasit si eu o carte, scrisa de un antropolog si consilier matrimonial (interesanta combinatie), carte care de altfel statea pe raftul bibliotecii mele de ceva timp, primita ca dar de nunta.

Titlul ,,Cele 5 limbaje ale iubirii” m-a tot tinut departe de ea, pana vara aceasta, cand o farama de curiozitate necesara m-a impins sa parcurg paginile povestii scrise inauntru.

Este o carte relativ usor de citit, poate fi terminata in cateva ore si propune o ipoteza simpla, a iubirii dintre doi soti ca fiind manifestata prin 5 limbaje (pattern-uri de comportament).

Mi-au placut in mod special cateva idei principale, pe care le-am si notat (de prin vremea liceului am capatat obiceiul de a-mi nota citatele care imi atrag atentia din cartile citite) si pe care vreau sa le redau in cadrul acestui articol.

Si anume, ceva ce am tot asimiliat pe parcursul facultatii de psihologie, in primii doi ani la orele de psihologia dezvoltarii si psihologia varstelor. Importanta nevoilor afective ale copilului, modul in care influenteaza si contureaza personalitatea acestuia viitoare si viata sa. Imi amintesc cu placere de amfiteatrul mare, de cursurile la care observam in cadrul unor material vizuale procesul creatiei, modul in care are loc la nivel biologic, celular dezvoltarea finite umane, pe parcurul celor 9 luni de sarcina, inclusive nasterea si primii ani de viata.

,,Cea mai importanta nevoie afectiva a copilului este aceea de iubire si de afectiune, nevoia de a se simti acceptat si dorit.”

Cata rezonanta emotionala si cognitiva, comportamentala au nevoile de baza ale nou-nascutului, ale copilului si cata semnificatie are satisfacerea acestora de catre persoanele care il ingrijesc.

Fiinta aceea fragila si dragalasa isi doreste in primul rand sa fie iubita. Aceasta nevoie afectiva primara atunci cand este satisfacuta conduce la o dezvoltare armonioasa a personalitatii ulterioare. Iubirea presupune a-l accepta pe celalalt, a-l dori in viata ta, a-I oferi afectiunea ta.

O alta idee care mi-a placut din aceasta carte este cea conform caruia: ,,Fiecare copil are in sinea lui un rezervor afectiv care de-abia asteapta sa fie umplut cu iubire.” Cu alte cuvinte, fiecare are nevoie de o anumita cantitate si calitate de iubire, de manifestari ale iubirii celuilalt.

Acest rezervor afectiv il avem in interiorul nostru toata viata: ,,Nevoia de iubire nu este totusi un fenomen care se manifesta doar in copilarie. Aceasta nevoie ne insoteste pana tarziu, cand devenim adulti si ne casatorim.” Ce alt moment, mai important sau mai semnificativ, pentru manifestarea iubirii celuilalt decat celebrarea acesteia in cadrul mariajului, al parteneriatului pe viata al sotilor.

Conform autorului, iubirea dintre soti se manifesta prin intermediul a cinci limbaje (ciudat cum autorul denumeste manifestarea iubirii drept limbaj, ca si cum iubirea ar vorbi o limba pe care am putea s-o intelegem sau nu, care ar putea fi diferita de a noastra si cu toate acestea, desi putin prea poetica, apreciez metafora limbajului).

Fiecare dintre noi are, in opinia autorului, un limbaj predominant al iubirii care ne satisface nevoia de iubire si ne umple rezervorul afectiv. Indicatia acestuia este de a ne autoanaliza, de a face o atenta introspectie si a recunoaste propriul nostru limbaj afectiv precum si pe cel al partenerei/ului. Eu, personal, consider ca cele cinci limbaje ale iubirii se intersecteaza in viata de zi cu zi a sotilor, un mariaj implinit fiind constituit in mare parte din manifestarea iubirii in toate limbajele ei. Este o parere pur subiectiva, influentata si de fascinatia si atractia pe care o simt fata de cunoasterea si vorbirea unei noi limbi straine, si mai ales in cazul iubiri de a vorbi toate dialectele ei, a cunoaste limbajele ei care ne implinesc nevoile si ne fac fericiti. Dezvoltarea armonioasa ca si cuplu implica deasemenea dezvoltarea personala a ambilor membri ai diadei conjugale.

Aceste cinci limbaje sunt:

Limbajul declaratiilor

Cei care au acest limbaj al iubirii primar se simt iubiti atunci cand partenera/ul isi manifesta iubirea prin cuvinte (verbal sau in scris). Laudele, complimentele, biletelele apreciative si altele asemenea lor sunt considerate simboluri ale iubirii.

,,Telul iubirii nu este sa obtii ceea ce iti doresti de la celalalt, ci sa faci ceva spre binele celui iubit. Cand ni se fac complimente, suntem mult mai motivati sa reactionam pozitiv si deci sa facem ceea ce si-ar dori partenerul.”

Psihologia motivatiei ne invata ca prin critica si afirmatii depreciative nu reusim sa obtinem ceea ce dorim, fie ca este vorba de noi sau de ceilalti. Cuvintele pozitive au un impact afectiv asupra dispozitiei noastre, a vointei noastre, a motivatiei si implicit a naturii relatiei pe care o stabilim cu celalalt.

Dezvoltarea cuplului, dezvoltarea unei relatii echilibrate intre parteneri presupune un climat afectiv empatic, a unei sustineri reciproce, consolidarea unei echipe puternice care sa conduce spre implinirea si realizarea personala a fiecarui membru al cuplului: ,,Potentialul latent al partenerului tau, raportat la lucrurile in privinta carora se simte nesigur, asteapta sa fie intampinat cu incurajari.”

Cuvintele de incurajare, de lauda, de sustinere, dorintele, rugamintele pe care le adresam celuilalt pot transmite mesajul nostru si pot fi receptionate si indeplinite de partener/a atunci cand sunt rostite pe un ton frumos si calm: ,,Iubirea inseamna bunatate. Daca dorim sa ne exprimam iubirea verbal, trebuie sa rostim vorbele pe un ton frumos.”

Sunt de evitat adresarile poruncitoare, ofensatoare: ,,In casnicie suntem egali. Suntem amandoi adulti. Felul in care ne exprimam dorintele este extreme de important. Daca le rostim ca pe niste porunci, este imposibil sa cream o apropiere in cuplu.”

Limbajul darurilor

Persoanele care il au drept limbaj afectiv primar se simt iubiti de partener atunci cand primesc manifestari simbolice, concrete ale afectiunii celuilalt. Pot fi mici biletele, o floare rupta in drumul spre casa, cd-ul cu muzica preferata, orice mic dar personalizat care are o insemnatate pentru ea/el.

,,Darul in sine este un simbol al gandului la acel om. Nu conteaza daca ai dat sau nu bani pe el. Ceea ce conteaza e ca te-ai gandit la persoana respectiva si ca ti-ai concretizat gandul oferindu-i un dar, in chip de exprimare a iubirii tale.”

De asemenea, pe langa aceste mici cadouri prin care simt iubirea si aprecierea celuilalt, au nevoie in momentele importante din viata lor in care se simt presati si in dificultate de cel mai frumos cadou pe care i-l poate oferi celalalt si anume, prezenta sa fizica.

,,In momentele grele, prezenta fizica este cel mai important dar pe care il poti face partenerului, daca limbajul lui primar de iubire consta in daruri.”

Limbajul timpului in doi

Persoanele pentru care acesta este limbajul primar al iubirii asteapta de la celalalt atentia totala si implicarea intr-o activitate comuna. Doresc sa petreaca timp cu partenerii/ele lor conversand, plimbandu-se, cinand, fiind ascultati de celalalt.

,,Intr-o relatie trebuie sa-ti asculti partenerul si sa te arati intelegator fata de gandurile, sentimentele si dorintele lui. E bine sa dai sfaturi, insa numai atunci cand ti se cere si niciodata cu un aer protector.”

Exprimarea propriilor emotii si nevoi afective poate fi uneori dificila. A fi capabili sa fim empatici la nevoile celuilalt si a fi capabili sa ne recunoastem propriile nevoi poate parea fi imposibil de realizat.

,,Inainte sa devina adulti, multi dintre noi se obisnuiesc sa-si reprime sentimentele. Practic, pierd legatura cu eul lor afectiv.”

Ascultarea activa interlocutorului nostru poate fi o arta pe care sa reusesti s-o deprinzi urmarind acesti mici pasi:

Mentine contactul vizual atunci cand partenerul vorbeste cu tine. Lasa deoparte celelalte preocupari in timp ce-ti asculti partenerul. Fii constient de sentimentele partenerului. Fii atent la limbajul trupului. Nu intrerupe discutia.

Limbajul serviciilor

Persoanele care au acest limbaj primar se simt iubiti de partener atunci cand acesta realizeaza diverse servicii pentru celalalt: calcatul camasilor, ordonarea cartilor in biblioteca, pregatirea micului dejun, datul cu aspiratorul, spalatul vaselor etc.

,,Ceea ce facem unul pentru celalalt inainte de casatorie nu coincide neaparat cu ceea ce vom face dupa casatorie. Inainte de acest moment suntem condusi de obsesia indragostirii. Dupa nunta redevenim cei care am fost mai inainte de a ne indragosti. Actiunile noastre sunt influentate de exemplele preluate de la parinti, de propria personalitate, de felul in care percepem iubirea, de emotiile, nevoile si dorintele noastre.”

Limbajul contactului fizic

Persoanele care au acest limbaj primar prefer atingerile ca modalitate de exprimare a iubirii. Contactul fizic poate fi: tinutul de mana, saruturile, mangaierile, actul sexual.

,,Daca limbajul primar de iubire al partenerului este contactul fizic, este esential sa-l strangi in brate cand plange.”

Este o lectura interesanta, de vacanta as putea spune. Contine foarte multe povestiri, intamplari din cabinetul consilierului, povesti ale unor cupluri aflate in impas. Unele amuzante, altele de-a dreptul hilare, unele sentimentale sau chiar incredibile. Personajele cartii vin cu propriul bagaj de nevoi si emotii si invata sa comunice limbajul iubirii partenerei/ului. Fiecare poveste isi are al ei sfarsit fericit.

Daca esti in cautare de o carte de dezvoltare personala, dar mai mult de dezvoltare a cuplului pe care il formezi te poate ajuta cu cateva indicia care iti vor deschide ochii privind niste aspect simple dar esentiale ale relatiei tale. Si mereu exista loc de imbunatatire. A ta, a voastra.

Viata in doi e arta de a creste impreuna si de a trece peste orice obstacol intalnit.