1

GARY CHAPMAN

Cele cinci limbaje ale iubirii

Cum s-i ari partenerului

c eti implicat trup i suflet n relaie

Ediia a IV-a revizuit

Traducere de IRINA-MARGARETA NISTOR

Bucureti 2011

2

Csniciile nefericite se datoreaz adesea unui motiv simplu, dup prerea autorului Gary Chapman:

vorbim limbaje diferite de iubire. n experiena sa de peste 30 de ani n calitate de consilier matrimonial, dr.

Gary Chapman a identificat cinci limbaje de iubire: cuvintele de ncurajare, timpul petrecut alturi de cel

drag, cadourile, serviciile i contactul fizic. Cartea le abordeaz pe fiecare n parte, ntr-un stil accesibil, din

care nu lipsete umorul.

Cum putei descoperi limbajul de iubire al partenerului dumneavoastr? Cartea include chestionare

scurte, pe care le putei completa, precum i ntrebri aplicate, la care putei medita i rspunde pe larg.

Dei unii cititori gsesc foarte dificil ideea de a iubi un partener la care nu mai in n sperana c

va veni cu timpul i afeciunea Gary Chapman promite c rezultatele vor rsplti efortul. Iubirea este o

alegere, spune autorul. i fiecare partener poate ncepe procesul acesta chiar acum.

Pentru c toi ne natem, cretem, ne ndrgostim, ne cstorim, iubim, nelm, facem copii,

divorm, plngem, uitm i iertm. Pentru c suntem singuri sau mpreun, pentru c suntem prini sau

copii, pentru c ne pas de cine suntem, de cei din jur, i mai ales pentru c fiecare dintre noi are o familie

pe care o iubete i vrea s o protejeze.

*

* *

GARY CHAPMAN este autor de succes i consilier matrimonial renumit pentru seminarele lui pe

probleme familiale, organizate peste tot n lume. Bazndu-se pe experiena sa de peste 30 de ani n

domeniu, a scris 30 de cri viznd problemele de cuplu. Ediia n englez a crii Cele cinci limbaje ale

iubirii s-a vndut n peste 5 milioane de exemplare. Lucrarea a fost tradus n cel puin 38 de limbi i s-a

situat pe locul 1 n topul celor mai vndute cri, potrivit clasamentului ntocmit de New York Times.

Pe lng activitile de confereniar i scriitor, Gary Chapman este directorul organizaiei nonprofit

Marriage and Family Life Consultants, Inc. n plus, este i gazda unei emisiuni radiofonice difuzate pe mai

mult de 100 de posturi, dar i pe internet. Este cstorit cu Karolyn J. Chapman i au mpreun doi copii.

3

MULUMIRI

Iubirea ncepe sau ar trebui s nceap de acas. Pentru mine, acas nseamn Sam i Grace, tata i

mama, care mi arat de mai bine de 50 de ani c m iubesc. Fr ei, m-a afla nc n cutarea iubirii, fiind,

aadar, incapabil s scriu despre acest sentiment. Acas mai nseamn i Karolyn, cu care sunt cstorit de

peste 30 de ani. Dac toate soiile ar fi la fel de iubitoare ca ea, puini brbai ar mai clca strmb. Shelley i

Derek, copiii notri, sunt deja aezai la casele lor i i-au fcut propriile viei, ns cldura iubirii lor m

face s m simt n continuare n siguran. M simt binecuvntat i sunt recunosctor pentru acest lucru.

in s le mulumesc multor specialiti care mi-au influenat concepia despre iubire. Printre acetia,

se numr psihiatrii Ross Campbell, Judson Swihart i Scott Peck. Pentru sprijinul acordat redactrii, le

sunt recunosctor lui Debbie Barr i lui Cathy Peterson. Tricia Kube i Don Schmidt, prin priceperea lor

tehnic, au fcut posibil publicarea acestei cri n timp util. n ultimul rnd, dar i cel mai important, vreau

s-mi exprim recunotina fa de sutele de cupluri care, n ultimii 20 de ani, mi-au mprtit experienele

lor. Aceast carte este un omagiu adus sinceritii lor.

4

1. CE SE NTMPL CU IUBIREA DUP CSTORIE

e aflam undeva ntre Buffalo i Dallas, la 10 000 de metri altitudine. Dintr-odat, brbatul de lng

mine a pus revista n buzunarul scaunului din fa, s-a ntors spre mine i m-a ntrebat: Cu ce v ocupai?

Sunt consilier matrimonial i in conferine despre modalitile de perfecionare i de dezvoltare a

relaiilor de cuplu, am spus eu pe un ton sec.

Am i eu o curiozitate..., mi-a zis el. Oare ce se ntmpl cu iubirea dup ce te cstoreti?

Dndu-mi seama c nu mai era chip s trag un pui de somn, l-am ntrebat: Ce vrei s spunei?

Ei bine, a zis el, am fost cstorit de trei ori; i de fiecare dat totul a fost minunat pn am ajuns la

altar. Dup nunt, relaia s-a dus de rp. Toat iubirea pe care aveam impresia c eu i partenera mea ne-o

purtm reciproc s-a stins de la sine. M consider un om destul de inteligent. Am o afacere de succes, dar

povestea asta cu dragostea n-o neleg.

La ct vreme de la cstorie ai simit acest lucru?, am ntrebat.

Prima dat a durat cam 10 ani, a doua oar, trei i ultima dat, aproape ase.

Iubirea s-a stins imediat dup nunt sau treptat?, m-am interesat eu.

n cel de-al doilea caz, lucrurile au mers prost nc de la nceput. Nu tiu exact ce s-a ntmplat.

Aveam impresia c ne iubim, dar luna de miere a fost un dezastru din care nu ne-am mai revenit niciodat.

Ne cunoteam doar de ase luni. Triam o furtunoas poveste de dragoste. Era palpitant. Dar dup cstorie

am ajuns la cuite.

n prima csnicie, am avut trei sau patru ani buni, pn cnd s-a nscut copilul. Dup aceea, mi s-a

prut c soia era preocupat numai de cel mic, c n-o mai interesa deloc de mine. Ca i cum singurul ei

scop n via ar fi fost s aib un copil. Iar odat ce s-a vzut mam, eu eram deja n plus.

i i-ai spus asta soiei?, am ntrebat. Aaa, sigur c i-am spus! Mi-a zis c sunt nebun, c nu neleg

prin ce stres trece o femeie cnd trebuie s aib n permanen grija copilului. Mi-a mai zis c ar trebui s fiu

mai nelegtor i s-o ajut mai mult. i chiar m-am strduit! Dar se pare c n-a contat. i ne-am nstrinat tot

mai mult. Dup o vreme, nu mai era nici urm de iubire ntre noi. Se stinsese tot. Am stabilit, de comun

acord, c nu mai avea niciun rost s continum relaia.

Ultima csnicie? Sincer, am crezut c va fi altfel. Divorasem de trei ani. nainte de a m cstori din

nou, am stat doi ani mpreun cu noua mea partener. Credeam c tim exact ce ne ateapt, iar eu simeam,

pentru prima dat, c iubeam cu adevrat. Simeam c m iubea i ea.

Nu cred c m-am schimbat dup nunt. Am continuat s-i art la fel de mult ca nainte c-o iubesc. i

spuneam ct e de frumoas, ct de mult o iubesc i ct de mndru sunt c e soia mea. Dar, la cteva luni

N

5

dup cstorie, a nceput cu lamentrile. Mai nti, din pricina unor mruniuri c eu nu duc niciodat

gunoiul sau c nu tiu s-mi pun haina n cuier. Mai trziu, a nceput s-mi critice trsturile de caracter,

mi-a spus c nu putea s aib ncredere n mine i m acuza c nu-i sunt fidel. A devenit din cale-afar de

negativist! i nu fusese deloc aa nainte de nunt. Din contr, pruse a fi una dintre cele mai optimiste

persoane pe care le ntlnisem vreodat. Tocmai asta m-a i atras la ea. Nu se plngea niciodat de nimic.

Tot ceea ce fceam era minunat; dar se pare c, imediat ce ne-am cstorit, nu m-a mai vzut n stare de

nimic bun. Sincer s fiu, nu tiu ce s-a ntmplat. tiu doar c, n cele din urm, n-am mai putut s-o iubesc,

ba chiar am nceput s-o ursc. Sigur, nici ea nu m mai iubea, aa c am hotrt c nu avea niciun rost s

mai trim mpreun; deci ne-am desprit.

Asta se ntmpla acum un an. i revin la ntrebarea mea: Ce se ntmpl cu iubirea dup cstorie?

Toi oamenii pesc ca mine? De asta exist att de multe divoruri n lume? Pare greu de crezut, dar mie mi

s-a ntmplat de trei ori. Iar cei care nu divoreaz nva, oare, s-i duc viaa cu un permanent sentiment

de gol, sau exist i cupluri ce reuesc s se iubeasc o via-ntreag? i dac da, cum?

Exist mii de persoane cstorite sau divorate pe care le macin aceleai ntrebri ca pe amicul meu

de pe locul 5A. Unii discut despre aceste lucruri cu prietenii, alii, cu specialitii, i alii, cu preoii; unii i

pun retoric toate aceste ntrebri. Uneori, rspunsurile sunt date n jargonul psihologilor, fiind, aadar, de

neneles. Alteori, rspunsurile sunt comice ori constau n povee din btrni. Multe glume sau zicale au un

smbure de adevr n ele, dar a-i rspunde cuiva n acest fel e la fel de inutil ca a-i da o aspirin unui om

care sufer de cancer.

Dorina de a avea un mariaj bazat pe iubire este adnc nrdcinat n psihologia noastr. Aproape

orice revist de succes are n fiecare ediie cel puin un articol referitor la cum poi pstra vie iubirea n

csnicie. Crile pe aceast tem abund, la radio i la televizor se difuzeaz o mulime de talk-show-uri pe

acelai subiect. Este o adevrat provocare s ntreii iubirea n cuplu.

i-atunci cum se face c, dincolo de toate crile, revistele i sfaturile practice pe care le avem la

dispoziie, exist att de puine cupluri care par s fi descoperit secretul ntreinerii iubirii i dup nunt?

Cum se face c, dei merg la conferine unde iau cunotin de tot felul de idei minunate despre

mbuntirea comunicrii n cuplu, partenerii efectiv nu reuesc s aplice tiparele de comunicare nvate?

Cum se face c, dup ce citim un articol cu titlul 101 de modaliti prin care s-i exprimi iubirea fa de

partener, alegem dou sau trei modaliti care ni se par extrem de utile, ne zbatem s le punem n practic,

iar partenerul nici mcar nu-i d seama de eforturile noastre? Iar apoi renunm, fr s mai lum n

considerare i celelalte 98 de ci, i ne rentoarcem la viaa noastr de pn atunci.

6

Pentru a ne comunica dragostea pe nelesul celuilalt, trebuie s nvm limbajul primar prin

care acesta recepteaz iubirea.

Scopul acestei cri este nsui acela de a da un rspuns la toate aceste ntrebri. Asta nu nseamn c

articolele i crile deja publicate nu sunt de niciun ajutor. Problema este c oamenii neglijeaz un adevr

fundamental: exist mai multe limbaje ale iubirii.

Din punct de vedere lingvistic, putem spune c lumea este alctuit din mai multe comuniti mari

care vorbesc aceeai limb: japoneza, chineza, spaniola, engleza, portugheza, greaca, germana, franceza

.a.m.d. Cei mai muli dintre noi cresc nvnd limba prinilor i a frailor lor, adic limba primar, sau

matern. Mai trziu, putem nva i alte limbi, dar pentru aceasta trebuie s depunem, de obicei, un efort

mai mare. Limbile respective sunt limbi secundare. Nu vorbim i nu nelegem nicio alt limb mai bine

dect pe cea matern, n aceast limb ne exprimm cu cea mai mare siguran. Cu ct folosim mai mult o

limb secundar, cu att ne vine mai uor s conversm prin intermediul ei. Dac vorbim doar limba

matern i ntlnim pe cineva care vorbete, la rndul lui, doar propria limb matern, diferit de a noastr,

comunicarea dintre noi va fi limitat. Pentru a ne exprima, trebuie s apelm la gestic, la onomatopee, la

desene. Putem comunica, dar foarte greu. Diferenele lingvistice sunt o parte component a culturii umane.

Dac dorim s comunicm eficient dincolo de graniele culturale, trebuie s nvm limba celor cu care ne

dorim s interacionm.

La fel este i n iubire. Limbajele prin care v exprimai iubirea tu i partenerul sau partenera ta de

via pot fi tot att de diferite precum chineza de englez. Orict de tare te-ai strdui s-i exprimi iubirea n

englez, dac partenerul nu pricepe dect chineza, nu vei reui niciodat s v artai unul altuia c v

iubii. Cnd mi povestea despre cea de-a treia soie, amicul meu din avion avea n vedere limbajul

declaraiilor: i spuneam ct e de frumoas, ct de mult o iubesc i ct de mndru sunt c e soia mea. El

i exprima iubirea cu sinceritate, dar ea nu-i nelegea limbajul. Poate c ea cuta iubirea n

comportamentul lui i nu o gsea. Nu este suficient s fim sinceri. Pentru a ne comunica dragostea pe

nelesul celuilalt, trebuie s nvm limbajul primar prin care acesta recepteaz iubirea.

Dup 30 de ani de consiliere matrimonial, am ajuns la concluzia c exist cinci limbaje primare ale

iubirii cinci modaliti prin care oamenii i exprim i recepteaz iubirea. n domeniul lingvistic, limba

poate avea nenumrate dialecte sau variante. Analog, i cele cinci limbaje ale iubirii prezint multe

dialecte. Aa se face c articolele din pres au titluri precum: 10 ci prin care s-i ari partenerului c-l

iubeti, 20 de modaliti prin care s-i ii brbatul acas sau 365 de modaliti prin care s-i exprimi

iubirea n csnicie. Nu exist 10, 20 sau 365 de limbaje primare ale iubirii! Eu consider c exist numai

cinci. ns ele pot avea nenumrate dialecte. Diversitatea modalitilor de exprimare a iubirii prin

intermediul unui singur limbaj este nelimitat atunci cnd ai imaginaie. Cel mai important e ca tu i

partenerul sau partenera s vorbii acelai limbaj al iubirii.

7

Se tie de mult vreme c, n primii ani de copilrie, fiecare om i cultiv anumite tipare afective.

Unii copii, de exemplu, se subapreciaz, n vreme ce alii au o prere sntoas despre sine. Unii i cultiv

tiparul emoional al nesiguranei, n vreme ce alii se simt n perfect siguran. Unii copii cresc simindu-se

iubii, dorii i apreciai, n vreme ce alii triesc cu sentimentul c sunt nepreuii, nedorii i neapreciai.

Copiii care se simt iubii de prini i de semenii lor dezvolt un limbaj al iubirii bazat pe aceast

unic trstur psihologic i pe modalitatea prin care prinii i alte persoane importante din viaa lor i

exprim iubirea fa de ei. Ei vor vorbi i vor nelege un anumit limbaj primar al iubirii. S-ar putea ca

ulterior s mai deprind i alte limbaje, secundare, dar tot prin intermediul celui primar se vor exprima cel

mai bine. Copiii care nu se simt iubii de prini i de semeni i dezvolt, i ei, un limbaj primar al iubirii.

ns acesta va fi cumva distorsionat, la fel ca atunci cnd cei mici deprind greit anumite noiuni

gramaticale i sfresc prin a avea un vocabular extrem de redus. Dar faptul c-i nsuesc incorect un

limbaj nu nseamn c nu pot deveni nite comunicani buni. Numai c, pentru a ajunge astfel, trebuie s se

strduiasc mai mult dect copiii care au avut un model pozitiv. Aadar, i persoanele care nu au fost foarte

iubite n copilrie se pot bucura, la un moment dat, de dragostea cuiva i-i pot exprima iubirea fa de acea

persoan, dar pentru asta trebuie s se strduiasc mai mult dect oamenii care au crescut ntr-un mediu

sntos, aflat sub semnul afeciunii.

Se ntmpl rareori ca soul i soia s aib acelai limbaj primar al iubirii. Avem, n general, tendina

de a ne exprima n propriul limbaj primar al iubirii i suntem contrariai atunci cnd partenerul sau

partenera nu nelege ceea ce-i comunicm. Noi ne exprimm iubirea, dar cellalt n-o recepteaz, i asta

tocmai pentru c folosim un limbaj strin lui. Aceasta este problema fundamental a cuplurilor, iar cartea

de fa i propune s ofere o soluie la ea. Iat de ce mi-am zis c merit s mai scriu o carte despre iubire.

Dup ce vei afla care sunt cele cinci limbaje primare ale iubirii i vei descoperi care sunt limbajele prin care

v exprimai iubirea tu i partenerul de via, vei deine toate informaiile necesare pentru aplicarea ideilor

care se gsesc n cri i n articole.

Dup ce identifici i nvei s vorbeti limbajul primar de iubire al partenerului, poi spune c deii

secretul care st la baza unei csnicii de lung durat, bazate pe afeciune. Nevoia de iubire nu dispare dup

nunt, dar, pentru a ntreine acest sentiment, cei mai muli dintre noi trebuie s depun un oarecare efort i

s nvee limbajul de iubire al partenerului, un limbaj care, pentru noi, poate fi secundar. Nu ne putem bizui

pe limba noastr matern, dac partenerul n-o nelege. Cnd ne dorim ca cellalt s simt c-l iubim, aa

cum i i artm, trebuie s ne exprimm sentimentele prin intermediul limbajului su de iubire.

8

2. CUM S MENII PLIN REZERVORUL AFECTIV

Cuvntul iubire este cel mai important din orice limb dar i cel mai derutant. Att gnditorii

laici, ct i cei religioi sunt de acord c iubirea joac un rol esenial n via. Suntem nvai c iubirea

este sublim i c iubirea face lumea s se nvrt. Exist mii de cri, melodii, reviste i filme care au n

centru iubirea. Numeroase sisteme filozofice i teologice pun iubirea la loc de cinste. Ctitorul credinei

cretine i-a dorit ca iubirea s fie caracteristica distinctiv a ucenicilor Si.1

Psihologii au ajuns la concluzia c nevoia de afeciune este o nevoie uman primar. Iubirea ne d

curaj s escaladm muni, s traversm mri i oceane, s nfruntm nisipurile deertului i s ndurm

chinuri de neimaginat. Fr iubire, munii devin de neescaladat, mrile i deserturile, de netrecut, iar

chinurile, nesfrite. Apostolul Pavel a ridicat iubirea n slvi spunnd c orice reuit omeneasc

nemotivat prin iubire este, n cele din urm, zadarnic. n chip de concluzie, el a zis c, n ultimul act al

dramei umane, rmn doar trei trsturi credina, ndejdea si dragostea. Iar mai mare dintre acestea este

dragostea.2

Dac acceptm ideea c acest cuvnt iubire a nsoit societatea uman din cele mai vechi

timpuri pn n prezent, trebuie s acceptm i c este unul dintre cele mai derutante cuvinte, pentru c-l

folosim n mii de contexte. Spunem: Iubesc marea, iar n clipa urmtoare: O iubesc pe mama. Putem s

spunem c iubim anumite activiti: notul, schiatul, vntoarea. Iubim obiecte: maini, case, alimente.

Iubim animale: cini, pisici, chiar i melci. Iubim natura: copacii, iarba, florile i vremea. Iubim oameni: pe

mama, pe tata, fiul, fiica, rudele, soiile, soii, prietenii. Suntem n stare s iubim pn i ideea de iubire.

i, ca i cum toate aceste exemple n-ar fi, i-aa, destul de derutante, in s subliniez c folosim ter-

menul iubire i pentru a justifica diverse comportamente: Am fcut totul din iubire. Lumea d aceast

explicaie n tot felul de mprejurri. Un brbat implicat ntr-o relaie extraconjugal spune c la baza

legturii respective st iubirea. Pe de alt parte, preotul susine c e un pcat. Soia unui alcoolic strnge

paharele sparte n urma ultimei isprvi a soului ei. Ea spune c face acest lucru din iubire, dar psihologii

susin c este vorba de o simpl dependen emoional. Printele i face toate poftele copilului, spunnd c

aa face un om care-i iubete copilul cu adevrat. Terapeutul i clasific atitudinea drept iresponsabil. Ce

nseamn, pn la urm, s iubeti?

1Ioan, 13:35 (n. a.)

2 Corinteni 1,13:13 (n. a.)

9

n aceast carte nu intenionez s elimin confuziile din jurul cuvntului iubire, ci s m concentrez

asupra acelui tip de iubire esenial pentru sntatea noastr afectiv. Specialitii n psihologia copilului

afirm c orice copil are anumite nevoi afective fundamentale, care trebuie mplinite n cazul n care ne

dorim s ajung un om echilibrat din punct de vedere emoional. Cea mai important nevoie afectiv a

copilului este aceea de iubire i de afeciune, nevoia de a se simi acceptat i dorit. Copilul ndeajuns de

iubit devine un adult responsabil. Fr iubire, el rmne cu un handicap din punct de vedere emoional i

social.

Am auzit odat o metafor care mi-a plcut foarte mult: Fiecare copil are n sinea lui un rezervor

afectiv care de-abia ateapt s fie umplut cu iubire. Copilul care se simte cu adevrat iubit se dezvolt

normal; dar cnd rezervorul din sufletul lui este gol, copilul se poart urt. n mare, la baza acestui

comportament st dorina lui arztoare de a avea un rezervor afectiv plin. Acesta este punctul de vedere

al doctorului Ross Campbell, psihiatru specializat n tratarea problemelor cu care se confrunt copiii i

adolescenii.

Cnd l-am auzit spunnd acest lucru, m-am gndit la sutele de prini care au venit la mine la cabinet

i mi s-au plns de comportamentul necuviincios al copiilor lor. Nu m-am gndit niciodat la rezervorul gol

din sufletul lor, dar, fr ndoial, am cunoscut pe deplin consecinele acestui fapt. Comportamentul lor

necuviincios ascundea, de fapt, o cutare greit a iubirii care le lipsea. Cutau iubirea acolo unde nu trebuia

i cum nu trebuia.

mi amintesc de Ashley, care, la treisprezece ani, era deja sub tratament pentru o boal pe care nu avea

cum s-o contacteze dect sexual. Prinii ei erau disperai. Erau furioi pe fiica lor i erau suprai pe

profesori, pentru c, dac n-ar fi fost orele de educaie sexual, Ashley n-ar fi aflat ce nseamn sexul. Cum

altfel s fi ajuns fetia lor s fac una ca asta, se ntrebau ei.

La baza existenei umane se afl nevoia de intimitate i nevoia a fi iubit de cineva.

Csnicia ar trebui s satisfac aceste dorine de intimitate i de iubire ale partenerilor.

Tot discutnd cu Ashley, mi-a povestit despre divorul prinilor ei pe cnd avea ase aniori. Am

crezut c tata a plecat de acas pentru c nu m iubea, mi-a zis ea. Cnd s-a recstorit mama aveam zece

ani pe atunci , am simit c ea-i gsise pe cineva care s-o iubeasc, numai c pe mine nu m iubea

nimeni, mi doream att de mult s fiu iubit! Am cunoscut un biat la coal. Era mai mare ca mine, dar

m-a plcut. Nu-mi venea s cred! Era drgu cu mine i, dup o vreme, chiar am crezut c m iubete. Nu

voiam s fac dragoste cu el, voiam doar s fiu iubit.

Rezervorul afectiv al lui Ashley era gol de ani de zile. Mama i tatl ei vitreg i satisfcuser nevoile

imediate, dar nu-i dduser seama de cumplita lupt afectiv ce se ddea n sufletul ei. Sigur c-o iubeau pe

Ashley. Ba chiar erau convini c ea simea afeciunea lor. Au descoperit prea trziu c, de fapt, nu vorbeau

acelai limbaj afectiv ca Ashley.

10

Nevoia de iubire nu este totui un fenomen care se manifest doar n copilrie. Aceast nevoie ne

nsoete pn trziu, cnd devenim aduli i ne cstorim. ndrgostirea satisface temporar aceast

nevoie; dar, evident, acesta nu este dect un remediu de moment, are o durat limitat i previzibil, aa

cum voi argumenta pe parcursul crii. Dup ce ne revenim din starea de ndrgostire, care este un fel de

obsesie, nevoia de iubire iese din nou la suprafa, pentru c este o trstur fundamental a naturii umane.

Ea st la baza dorinelor noastre afective. Am avut nevoie de iubire i nainte de a ne ndrgosti i vom

avea nevoie de ea toat viaa.

Nevoia de a simi c eti iubit de ctre partener st la baza dorinei de a te cstori. De curnd, un

brbat mi-a spus: La ce bun casa, mainile, vila de pe plaj sau mai tiu eu ce, dac soia nu te iubete? i

dai seama ce voia s spun, de fapt? Cel mai mult pe lumea asta mi doresc s fiu iubit de soia mea.

Bunurile materiale nu pot nlocui iubirea, afeciunea omeneasc. O femeie cstorit mi-a spus: M ignor

toat ziulica, iar apoi vine, voios, i se bag n pat lng mine, s ne hrjonim. Ursc chestia asta! Nu e

vorba c acestei femei nu-i place sexul; ea pledeaz, exasperat, pentru afeciune.

Ceva din firea noastr ncearc cu disperare s obin iubirea celuilalt. Izolarea este distrugtoare pen-

tru sufletul omenesc. De aceea, una dintre cele mai cumplite pedepse este s fii nchis undeva de unul sin-

gur. La baza existenei umane se afl nevoia de intimitate i nevoia de a fi iubit de cineva. Csnicia ar trebui

s satisfac aceste dorine de intimitate i de iubire ale partenerilor. De aceea, n vechile scrieri biblice se

vorbete despre soul i soia care trebuie s devin un trup. Asta nu nseamn c indivizii trebuie s-i

piard identitatea, ci doar c trebuie s ptrund ct mai profund i mai intim n viaa celuilalt. n Noul

Testament scrie c brbatul i femeia trebuie s se iubeasc unul pe altul. De la Platon la Peck, scriitorii au

pus accent pe importana iubirii n csnicie.

Iubirea este, desigur, important, dar i fragil. Am ascultat multe cupluri cstorite mprtindu-mi

durerile lor ascunse. Unii au venit la mine pentru c chinul sufletesc devenise insuportabil. Alii, pentru

c-i dduser seama c atitudinea lor sau comportamentul urt al partenerului era distrugtor pentru

csnicie. Unii au venit, pur i simplu, ca s m informeze c nu mai voiau s fie cstorii. Visurile lor de a

tri fericii pn la adnci btrnei se izbiser de oprelitile nendurtoare ale realitii. Am tot auzit fraze

de genul: Iubirea noastr s-a stins. Relaia dintre noi a murit. Eram att de apropiai, dar acum nu mai

suntem. Nu ne mai place s fim mpreun. Nu ne mai satisfacem unul altuia nevoile. Auzind povestirile

oamenilor, mi-am dat seama c adulii au, i ei, asemenea copiilor, rezervoare afective.

Oare partenerii rnii au undeva, n adncul sufletelor lor, un rezervor afectiv invizibil, care s-a golit

ntre timp? Oare comportamentul urt, nsingurarea, vorbele aspre i comentariile ruvoitoare apar ca

urmare a golirii acestui rezervor? Dac am gsi o modalitate de a-l umple din nou, oare csnicia ar renate?

Oare, dac ar avea rezervorul plin, partenerii ar fi n stare s creeze fondul afectiv necesar pentru discutarea

nenelegerilor i rezolvarea conflictelor? S fie acest rezervor cheia unei csnicii reuite?

ntrebrile de mai sus au stat la baza unei lungi cercetri. Pe parcurs, am descoperit tot felul de repere

simple, dar elocvente, la care voi face referire n aceast carte. Pe parcursul cercetrii mele, am revenit

11

asupra celor 20 de ani n care am fcut consiliere matrimonial, dar am privit i n sufletul i n gndurile a

sute de cupluri din ntreaga Americ. De la Seattle la Miami, nenumrate cupluri mi-au vorbit deschis

despre experienele lor privind cstoria. Exemplele din aceast carte sunt reale. Au fost schimbate doar

numele personajelor i ale locurilor, pentru a proteja identitatea celor care mi s-au destinuit cu atta

sinceritate.

Sunt convins c faptul de a menine plin rezervorul afectiv este la fel de important, pentru csnicie, ca

meninerea nivelului corect al uleiului de motor, la automobil. S ncerci s mergi mai departe n csnicie

cu un rezervor afectiv gol poate fi chiar mai ru dect s ncerci s mergi cu o main fr ulei. Ceea ce

vei afla din rndurile urmtoare poate salva, teoretic, mii de csnicii, i poate mbunti chiar i climatul

afectiv dintr-o csnicie mai mult sau mai puin reuit. Indiferent de starea actual a csniciei tale, sigur e

loc i de mai bine.

AVERTISMENT! nelegerea celor cinci limbaje ale iubirii i nvarea limbajului primar de iubire al

partenerului pot afecta decisiv comportamentul acestuia. Oamenii se comport diferit atunci cnd

rezervorul lor afectiv este plin.

nainte de a trece la expunerea propriu-zis a celor cinci limbaje ale iubirii, trebuie totui s vorbim

despre un fenomen destul de confuz: starea euforic de ndrgostire.

12

3. NDRGOSTIREA

Fr s-i fi fcut o programare n prealabil, femeia a intrat valvrtej pe ua cabinetului i a ntrebat-o

pe secretar dac o pot primi pre de cinci minute. O cunoteam pe Janice de 18 ani. Pe vremea acestei n-

tmplri, avea treizeci i ase de ani i nu fusese mritat niciodat. Avusese mai muli iubii de-a lungul

timpului, cu unul sttuse ase ani, cu altul, trei ani i cu alii, perioade mai scurte. Din cnd n cnd, i fcea

cte o programare i venea s m vad, ca s-mi vorbeasc despre cine tie ce problem ivit n relaia ei.

Janice e o fire disciplinat, contiincioas, organizat, atent i iubitoare. Nu-i st deloc n fire s dea buzna

la mine n cabinet fr s anune dinainte c vine. Mi-am spus: Probabil c trece printr-o criz cumplit,

de a venit aa, fr programare. I-am spus secretarei s-o pofteasc nuntru i m ateptam ca, la cteva

clipe dup ce ar fi nchis ua, s-o vd izbucnind n lacrimi, dnd s-mi povesteasc o ntmplare tragic.

ns Janice a intrat pe u aproape opind de bucurie. Radia de ncntare.

Ce mai faci, Janice? am ntrebat-o.

Excelent! mi-a rspuns ea. Mai bine ca oricnd. M mrit!

Serios? am rspuns eu, evident ocat. Cu cine i cnd?

Cu David Dallespie! a exclamat ea. n septembrie!

Interesant... i, ia zi, de ct timp v cunoatei?

De trei sptmni. tiu c e o nebunie, domnule Chapman, mai ales c am fost de attea ori n pragul

cstoriei. Nici mie nu-mi vine s cred, dar simt c David e fcut pentru mine! Am tiut-o amndoi de la

prima ntlnire. Sigur c nu am pus problema cstoriei din prima sear, dar, dup o sptmn, m-a cerut

de nevast. Am tiut c-o s fac asta i am tiut c-o s-i spun da. N-am mai simit niciodat aa ceva,

doctore Chapman! tii bine ce relaii am avut de-a lungul anilor i ct m-am chinuit. De fiecare dat, ceva

mergea ru. Simeam c nu trebuie s m mrit cu niciunul dintre ei, dar acum sunt sigur: David e alesul!

n tot acest timp, Janice se legna pe scaun, chicotind. Mi-a spus: tiu c e o nebunie, dar simt att de

fericit! n viaa mea n-am fost mai fericit!

Ce se ntmplase cu Janice? Ei bine, se ndrgostise. n mintea ei, David era cel mai grozav brbat pe

care l ntlnise vreodat. Era perfect din toate punctele de vedere. Avea s devin soul ideal. Se gndea la

el zi i noapte. Faptul c David mai fusese cstorit de dou ori, c avea trei copii i c schimbase trei slujbe

numai n ultimul an nu prea s conteze pentru ea. Era n al noulea cer, era ferm convins c va fi venic

fericit cu David. Era ndrgostit!

13

Dup ce se ndrgostesc, cei mai muli dintre noi sfresc prin a se cstori. ntlnim o persoan ale

crei trsturi fizice i de personalitate produc un oc electrizant suficient de puternic pentru a declana

sistemul de alarm al iubirii. Sirenele sun i apoi ncepe procesul prin care l cunoatem pe cellalt.

Primul pas poate fi mprirea unui sendvi sau a unei fripturi, n funcie de buget, dei, n acest caz,

mncarea e cel mai puin important. Suntem n cutarea iubirii. Oare sentimentul clduros i ameitor

care te furnic este chiar iubire, iubire adevrat? Uneori, ameeala dispare dup prima ntlnire. Aflm, de

exemplu, c cellalt se drogheaz, i emoia dispare imediat. Nu mai vrem s mprim sendviul cu el.

Alteori, sentimentul devine i mai ameitor dup ce consumm sendviul mpreun. La puin timp dup alte

cteva experiene petrecute n doi, intensitatea sentimentului crete n asemenea msur, nct ne trezim

spunnd cred c m-am ndrgostit. n final, suntem convini c ceea ce simim este iubire adevrat i i

mrturisim i celuilalt, n sperana c sentimentul este reciproc. n caz contrar, ne linitim aa cum putem

sau dublm eforturile pentru a-l impresiona pe cellalt i pentru a-l face s ne iubeasc. Cnd sentimentul

este reciproc, aducem vorba de cstorie, pentru c toat lumea este de acord c ndrgostirea este baza

ideal pentru o csnicie reuit.

n visurile de dinainte de cstorie, aceast perioad se profileaz ca un extaz

venic... Nu prea ai cum s vezi lucrurile altfel atunci cnd eti ndrgostit.

La apogeul ndrgostirii, experiena devine de-a dreptul euforic. Suntem obsedai afectiv unul de

cellalt. Adormim gndindu-ne unul la cellalt. Imediat ce ne trezim, primul nostru gnd se ndreapt ctre

cellalt. Tnjim s fim mpreun cu el, iar momentele n doi sunt un fel de anticamer a paradisului. Cnd

ne inem de mn, avem impresia c sngele ne curge simultan prin vene. Dac n-am fi obligai s mergem

la coal sau la munc, am sta i ne-am sruta la nesfrit.

mbririle stimuleaz visurile care au n centru csnicia ca un extaz perpetuu.

Cel ndrgostit triete cu iluzia c alesul este perfect. Mama celui ndrgostit vede defectele

celuilalt, dar el nu. Mama i spune: Biete, nu te ngrijoreaz deloc c a fost cinci ani sub tratament

psihiatric? Iar ndrgostitul rspunde: Vai, mam, zu aa! Au trecut deja trei luni de atunci! i prietenii

vd defectele alesului, dar nu le menioneaz dect la insistenele persoanei ndrgostite, i probabil c

aceasta nu va insista deloc s aud aa ceva, pentru c n mintea ei alesul este fr de cusur i ceea ce

gndesc ceilali nu conteaz. n visurile de dinainte de cstorie, aceast perioad se profileaz ca un extaz

venic: Ct de fericii o s fim mpreun! i ce dac alii se ceart i nu se neleg?! Noi n-o s fim aa. Noi

ne iubim. Desigur c nu suntem chiar ntru totul naivi. tim c, ntr-un final, vor aprea i nenelegeri. Dar

suntem convini c vom reui s discutm deschis, c unul dintre noi va fi ntotdeauna dispus s lase de la el

i c, pn la urm, ne vom nelege. Nu prea ai cum s vezi lucrurile altfel atunci cnd eti ndrgostit.

Trim cu impresia c, odat ndrgostii cu adevrat, starea aceasta o s dureze la nesfrit. C vom

avea mereu aceleai sentimente minunate ca n momentul ndrgostirii. C ntre noi nu va putea interveni

14

nimic niciodat. C nimic n-o s poat nfrnge dragostea care ne leag. Suntem ndrgostii i prini n

mrejele frumuseii i ale farmecului celuilalt. Dragostea noastr este cel mai minunat lucru pe care l-am trit

vreodat. Chiar dac vedem c unii oameni cstorii s-au nstrinat unii de alii, susinem c nou n-o s ni

se ntmple niciodat aa ceva. Ne gndim c poate c nu s-au iubit cu adevrat.

Din pcate, starea de ndrgostire ce dureaz la nesfrit este o pur nchipuire, deci este ireal.

Psiholoaga Dorothy Tennov a aprofundat fenomenul ndrgostirii. Fcnd cercetri pe nenumrate cupluri,

ea a ajuns la concluzia c obsesia ndrgostirii dureaz, n medie, doi ani. n cazul n care este vorba de o

idil tinuit, poate dura ceva mai mult. n final ns, cu toii revenim cu picioarele pe pmnt, moment n

care deschidem ochii i descoperim lipsurile celuilalt. Vedem limpede c o parte dintre trsturile sale de

personalitate sunt de-a dreptul enervante i c lucrurile pe care le face n mod obinuit sunt plictisitoare.

Contientizm c partenerul e n stare s ne chinuiasc i s se mnie, eventual chiar s spun vorbe aspre

sau s ne critice pentru orice lucru mrunt. Aceste amnunte, neglijate pe vremea cnd eram ndrgostii,

devin obstacole de netrecut. Dintr-odat, ne amintim de vorbele mamei i ne ntrebm: Cum am putut s

fiu att de nesbuit()?

Bun venit n lumea real a csniciei, n care ntotdeauna vei gsi fire de pr n chiuvet i urme pe

oglind i n care certurile pornesc de la aezarea incorect a sulului de hrtie igienic i de la neglijena

partenerului cu privire la lsarea n jos a capacului de toalet. Este o lume n care pantofii nu se pun singuri

n dulap, iar sertarele nu se nchid de la sine, n care hainelor nu le plac cuierele i n care osetele nu

sfresc direct n coul de rufe. n aceast lume chiar i o simpl privire poate jigni, iar un cuvnt poate dis-

truge totul. n timp, iubiii devin dumani, iar csnicia, un teren de lupt.

Ce s-a ntmplat cu starea de ndrgostire? Din pcate vai! nu a fost dect o iluzie prin care

am fost pclii s ne punem semntura n dreptul unei linii punctate, promind c vom fi alturi unul de

altul i la bine, i la ru. Nici nu-i de mirare c att de muli blestem csnicia i pe partenerul pe care l-au

iubit cndva. La urma urmei, dac ne-au fost nelate ateptrile, avem tot dreptul s ne nfuriem. Oare am

iubit cu adevrat? Cred c da. Problemele apar ca urmare a unei informaii defectuoase.

Informaia greit a fost aceea c obsesia ndrgostirii dureaz la nesfrit. Ar fi trebuit s tim c

nu e aa. Prin simpla observare a lumii din jur ar fi trebuit s ne dm seama c, dac oamenii ar rmne

venic ndrgostii, ar avea probleme serioase. ocul s-ar transmite la nivelul afacerilor, al industriei, al

bisericii, al nvmntului i al restului societii. De ce? Pentru c oamenii ndrgostii i pierd

interesul pentru preocuprile altora. De aceea, starea de ndrgostire mai poate fi numit i obsesie.

Studentul care se ndrgostete pn peste urechi are note tot mai mici. E greu s nvei cnd eti namorat.

Examenul de mine, despre rzboiul ruso-turc dintre 1806-l812, e insignifiant. Cui i-ar putea sta gndul la

aa ceva? Cnd eti ndrgostit, nu mai conteaz nimic! Un brbat mi-a spus odat: Doctore Chapman,

mi-e team c-o s-mi pierd locul de munc!

Ce vrei s spunei? l-am ntrebat.

15

Am cunoscut o fat, m-am ndrgostit i nu mai sunt n stare de nimic. Nu m pot concentra asupra

slujbei. Toat ziulica visez numai la ea...

Euforica stare de ndrgostire ne induce iluzia c ntre noi i partener ar exista o relaie intim. Avem

senzaia c aparinem unul celuilalt, c putem depi orice problem. Suntem altruiti unul fa de cellalt

sau, cum spunea un tnr despre logodnica lui: Sunt incapabil s-i fac vreun ru. Vreau doar s-o fac

fericit! A fi n stare de orice, numai s-o tiu fericit. O asemenea obsesie ne las falsa impresie c

atitudinile noastre egoiste au disprut complet i c am devenit un fel de Maica Tereza, fiind n stare s

facem orice pentru binele celui drag. Motivul pentru care comportamentul nostru nu cunoate opreliti este

c avem sentimentul c cellalt gndete la fel n ceea ce ne privete. Suntem convini c i el se dedic trup

i suflet satisfacerii nevoilor noastre, c ne iubete la fel de mult i c nu ne-ar face niciodat vreun ru.

Aceste lucruri sunt posibile numai n imaginaia noastr. Asta nu nseamn c gndurile i

sentimentele pe care le nutrim nu sunt sincere, ci doar c nu suntem realiti. Uitm cum suntem n realitate.

Oamenii sunt egoiti din fire. Lumea se nvrte n jurul nostru, al tuturor. Nimeni nu este pe deplin altruist.

Doar c euforia ndrgostirii ne d aceast iluzie.

De ndat ce starea de ndrgostire trece i relum cursul firesc al lucrurilor (nu uita c ndrgostirea

dureaz cam doi ani), revenim cu picioarele pe pmnt i ncepem s ne cerem drepturile. El i va exprima

dorinele, dar acestea vor fi diferite de dorinele ei. El i dorete s fac dragoste, dar ea este prea obosit.

El vrea s-i cumpere o main nou, dar ea spune: E absurd! Ea vrea s-i viziteze prinii, dar el con-

tracareaz: Nu-mi place s petrecem atta vreme cu familia ta. El vrea s joace fotbal, dar ea zice: Mcar

de m-ai iubi i pe mine aa cum iubeti fotbalul! ncetul cu ncetul, iluzia intimitii dispare i dorinele

individuale, emoiile, gndurile i tiparele comportamentale reale ies la iveal. Cele dou personaliti sunt

acum fa n fa. Gndurile lor nu s-au contopit; emoiile s-au nfrit pentru puin vreme n oceanul

dragostei. Acum, valurile realitii ncep s-i despart. Dup ce-i revin din starea de ndrgostire, partenerii

au dou opiuni: fie se retrag, se despart, divoreaz sau pleac n cutarea unor noi experiene afective, fie

se apuc, srguincioi, s nvee cum s se iubeasc dincolo de euforica stare de ndrgostire.

Cnd suntem ndrgostii, nu ne concentrm asupra progresului nostru sau al

celeilalte persoane. Avem, mai degrab, impresia c l-am obinut deja.

Unii cercettori, printre care i psihiatrul M. Scott Peck i psiholoaga Dorothy Tennov, au ajuns la

concluzia c starea de ndrgostire n-ar trebui s aib nicio legtur cu ideea de dragoste. Ca s fac

distincia dintre iubirea adevrat i ndrgostire, Tennov o numete pe aceasta din urm limerence3. Peck

susine c ndrgostirea nu este totuna cu iubirea adevrat, din trei motive: mai nti, pentru c

ndrgostirea nu este un act de voin, sau o alegere contient. Orict de mult ne-am dori s ne

3 Prin termenul limerence, psiholoaga Dorothy Tennov nelege o form de iubire care ia forme obsesionale (n. r.).

16

ndrgostim, nu putem s-o facem la comand. Altfel spus, starea de ndrgostire apare atunci cnd ne

ateptm mai puin sau deloc. n general, ne ndrgostim ntr-un moment nepotrivit si exact de cine nu

trebuie.

n al doilea rnd, ndrgostirea nu este totuna cu iubirea adevrat, pentru c nu ne solicit.

ndrgostii fiind, aciunile noastre sunt, n mare parte, nedisciplinate; nu depunem niciun efort contient n

cadrul relaiei. Lungile i costisitoarele telefoane pe care ni le dm unul altuia, banii cheltuii ca s ne

vedem, darurile oferite, proiectele pe care le facem par s nu coste nimic. Tot aa cum pasrea i

construiete cuibul din instinct, i starea de ndrgostire ne mpinge s facem lucruri nefireti.

n cel de-al treilea rnd, ndrgostitul nu e cu adevrat interesat de progresul personal al celuilalt.

Dac avem vreun scop atunci cnd ne ndrgostim, acesta este numai acela de a nu mai fi singuri i de a ne

asigura, poate, prin cstorie de acest lucru. 4 Cnd suntem ndrgostii, nu ne concentrm asupra

progresului nostru sau al celeilalte persoane. Avem, mai degrab, impresia c l-am obinut deja. Suntem n

culmea fericirii i unica noastr dorin este ca lucrurile s rmn aa. Firete, persoana iubit nu trebuie s

se schimbe nicicum, pentru c este perfect, aa cum, de altfel, sperm s i rmn.

Dac ndrgostirea nu este totuna cu iubirea adevrat, atunci ce este? Peck conchide c este o

component instinctual determinat genetic a comportamentului de reproducere. Cu alte cuvinte, colapsul

temporar al granielor eului, cauzat de ndrgostire, reprezint un rspuns stereotip al fiinei umane la o

configuraie de impulsuri sexuale interne i de stimuli sexuali externi, servind la o cretere a posibilitii de

reproducere i slujind, astfel, la supravieuirea speciei.

Indiferent c suntem sau nu de acord cu aceast concluzie, cei care au fost ndrgostii i au trecut

peste aceast stare vor accepta, dup toate probabilitile, c acest tip de experien ne catapulteaz pe o

orbit afectiv total inedit. n general, pe parcursul acestei experiene nu mai gndim logic i ne trezim

fcnd sau spunnd lucruri care nu ne caracterizeaz n mod normal. De fapt, cnd depim obsesia, ne

ntrebm cum de am fcut una ca asta. Cnd valul emoiilor scade i revenim cu picioarele pe pmnt, cnd

nenelegerile ies dintr-odat la iveal, ci dintre noi nu s-au ntrebat: Oare de ce m-am cstorit? Nu ne

nelegem deloc... i totui, la apogeul ndrgostirii, am avut impresia c ne nelegeam n toate privinele

sau, cel puin, n toate privinele importante.

Oare asta nseamn c am czut prad iluziei ndrgostirii, sfrind prin a ne cstori? Exist dou

posibiliti: (1) suntem sortii unei viei nefericite alturi de partener sau (2) trebuie s srim din barc i s

ncercm iar. Generaia noastr a optat pentru soluia din urm, n vreme ce generaia anterioar a ales-o pe

cea dinti. nainte de a ajunge, n mod mecanic, la concluzia c am fcut cea mai bun alegere, poate c ar

trebui s examinm puin i datele problemei. n prezent, n SUA, ajung la divor 40% dintre cei aflai la

prima cstorie, 60% dintre cei aflai la a doua cstorie i 75% dintre cei aflai la a treia cstorie. Se pare

c posibilitatea unei a doua sau a treia csnicii fericite nu e prea promitoare.

4 M. Scott Peck, The Road Less Travelled, New York, Simon&Schuster, 1978, p. 88 (n. a.)

17

Potrivit cercetrilor, exist i o a treia cale, mult mai bun: s recunoatem experiena ndrgostirii

drept ceea ce este un climax emoional temporar i s pornim n cutarea adevratei iubiri alturi de

partener. Aceast iubire este una afectiv, nu doar obsesiv. Este o iubire n care raiunea i sentimentele

se contopesc. Presupune un act de voin i de disciplin, reorganiznd nevoia de progres personal. Cea mai

important nevoie afectiv a noastr nu este s ne ndrgostim, ci s fim iubii cu adevrat de cellalt, s ne

bucurm de o iubire ce deriv din raiune i din alegere, iar nu din instinct. Simt nevoia s fiu iubit de cineva

care alege s m iubeasc, care vede n mine un om ce merit iubit.

Acest tip de iubire presupune efort i disciplin. Se caracterizeaz prin alegerea de a dedica energie,

de a face eforturi pentru a te simi demn de iubirea celuilalt, tiind c, mbogindu-i viaa prin eforturile

tale, i tu vei avea o satisfacie satisfacia de a iubi cu adevrat pe cineva. Acest tip de iubire nu se

suprapune cu euforica ndrgostire. De fapt, adevrata dragoste ncepe de-abia dup voalarea strii de

ndrgostire.

Iubirea raional, oferit cu bun tiin... este iubirea spre care ne-au ndemnat

dintotdeauna nelepii.

Nu putem s punem pre pe lucrurile frumoase i generoase pe care le facem cnd ne aflm ntr-o stare

obsesiv. n acest caz, suntem mpini i purtai de valul unei fore instinctuale care nu se ncadreaz n

tiparele comportamentale normale. Iubirea adevrat se nate odat cu rentoarcerea noastr n lumea real

a alegerilor omeneti, cnd hotrm s fim frumoi i generoi.

Dac vrem s fim sntoi din punct de vedere emoional, trebuie s ne satisfacem nevoia de iubire.

Indivizii cstorii tnjesc dup afeciunea i iubirea partenerului. Ne simim n siguran atunci cnd sun-

tem convini c partenerul ne accept aa cum suntem, ne dorete i e preocupat de starea noastr de bine.

n faza de ndrgostire am simit toate aceste lucruri. Att ct a durat, a fost de vis. Greeala noastr a fost s

ne nchipuim c va dura venic.

Orice obsesie are un sfrit. n manualul privind csnicia, despre obsesie se vorbete numai n

introducere. Miezul crii are n vedere iubirea raional, oferit cu bun tiin. Aceasta este iubirea spre

care ne-au ndemnat dintotdeauna nelepii. Este iubirea asumat.

Iat i o veste bun pentru persoanele cstorite care nu mai simt emoiile de pe vremea cnd erau

ndrgostite. Dac iubirea este o alegere nseamn c oamenii au capacitatea s iubeasc i dup ce piere

obsesia ndrgostirii, cnd revin cu picioarele pe pmnt. La nceput, iubirea este o mentalitate o

form de gndire. Iubirea este mentalitatea ce pare s transmit: Sunt soul tu, deci am ales s m preocup

de interesele tale. Cel care alege s iubeasc gsete i cile potrivite pentru a-i face cunoscut alegerea.

Exist oameni care ar putea contesta acest fapt, spunnd: Totul pare att de steril. Cum adic, iubirea

se rezum numai la a avea o atitudine potrivit fa de partener? i cum rmne cu stelele cztoare, cu flu-

turaii din stomac, cu emoiile intense? Cum rmne cu anticiparea gesturilor, cu fcutul din ochi, cu magia

18

srutului i cu mult ateptatul moment al contopirii sexuale? Ce se ntmpl cu sigurana afectiv generat

de faptul c tii c eti pe primul loc n mintea celuilalt? Despre asta e vorba n cartea de fa. Cum putem

satisface profunda nevoie afectiv a celuilalt de a fi iubit? Dac putem nva s facem acest lucru i dac

alegem s-l facem, iubirea pe care o vom mprti va fi minunat, va fi mai presus de tot ceea ce am simit

cnd am fost ndrgostii nebunete.

Vreme de muli ani, n timpul conferinelor mele despre csnicie, precum i n cadrul edinelor de

consiliere matrimonial, am tot adus vorba despre cele cinci limbaje ale iubirii. Mii de cupluri sunt gata s

ateste valabilitatea lucrurilor pe care le vei citi. Am dosare ntregi cu scrisori trimise de persoane pe care nu

le-am ntlnit niciodat i care mi spun: Un prieten mi-a mprumutat una dintre casetele dumneavoastr

despre limbajele iubirii... efectiv, mi-a schimbat total relaia cu partenera. Ne chinuiam de atta vreme s ne

ntreinem iubirea, ns fr prea mult succes. Acum, dat fiind c vorbim un limbaj al iubirii potrivit,

climatul emoional al vieii noastre de cuplu s-a mbuntit simitor.

Cnd rezervorul afectiv al partenerului este plin i acesta se simte sigur n privina iubirii tale, ntreaga

lume pare mai frumoas, iar partenerul va face tot posibilul s-i ating potenialul maxim n via. Dac

rezervorul lui afectiv este gol i partenerul se simte folosit, i nu iubit, ntreaga lume pare mai sumbr, iar el

nu-i va mai atinge niciodat ntregul potenial. n urmtoarele cinci capitole voi prezenta cele cinci limbaje

ale iubirii, iar apoi, n capitolul 9, i voi arta ct de util este s descoperi limbajul partenerului i s-l

foloseti corespunztor, artndu-i ct de mult l iubeti.

19

4. PRIMUL LIMBAJ AL IUBIRII: DECLARAIILE

Mark Twain a spus la un moment dat: Un compliment bun mi ajunge dou luni. Dac l lum pe

Twain ad litteram, ase complimente pe an ar fi de ajuns pentru ca rezervorul nostru afectiv s rmn ope-

raional. ns probabil c partenerul tu de via va avea nevoie de mai mult de ase complimente.

Una dintre modalitile de exprimare a iubirii este folosirea cuvintelor care o cldesc. Solomon,

autorul unei vechi i nelepte scrieri ebraice, a spus: Moartea i viaa sunt n puterea limbii.5 Muli

parteneri n-au aflat nici pn acum ce putere extraordinar poate avea susinerea celuilalt prin cuvinte.

Solomon a mai spus: Nelinitea din inima omului l doboar, dar o vorb bun l nveselete.6

Prin declaraii, sau cuvinte de laud, ne exprimm iubirea ntr-un mod foarte puternic. Cel mai indicat

e s facem declaraii simple, directe, cum ar fi:

Ce bine i vine costumul sta!

Uau, rochia asta i vine mai bine ca niciodat!

Faci cea mai bun mncare de cartofi. mi place la nebunie!

i mulumesc mult c ai splat vasele!

Ce bine c ai angajat o bon pentru seara asta! S tii c apreciez mult gestul tu.

Ce bine c ai dus gunoiul! Rmn datoare.

Oare cum s-ar schimba climatul afectiv ntr-o csnicie, dac soul i soia ar auzi asemenea fraze ct

se poate de des?

mi amintesc c, acum civa ani, m aflam la mine n cabinet, cu ua deschis. Cineva trecnd prin

dreptul uii m-a ntrebat: Avei o clip?

Sigur. Poftii!

S-a aezat i mi-a spus: Domnule doctor Chapman, am o problem. Nu-l pot convinge pe soul meu

s zugrveasc n dormitor. De nou luni l tot pisez! Am ncercat toate metodele, dar degeaba, tot nu

reuesc s-l conving.

Primul meu gnd a fost: Doamn, ai nimerit prost. Eu n-am nicio treab cu zugravii. Dar ntr-un

final i-am spus: Continuai, v rog.

5 Proverbe 18:21 (n. a.)

6 Proverbe 12:25 (n. a.)

20

Femeia a zis: Ei bine, putea s se-apuce de zugrvit smbta trecut. Mai inei minte ce soare a fost?

tii ce a fcut soul meu toat ziua? i-a splat i i-a lustruit maina. i dumneavoastr ce-ai fcut?

M-am dus la el i i-am spus: Bob, nu te neleg. Uite ce frumos e afar, ai putea s zugrveti

dormitorul la, ns tu stai s speli i s lustruieti maina.

i s-a apucat de zugrvit? am ntrebat.

Nu. Dormitorul e n continuare nezugrvit... Nu tiu ce s mai fac!

V-a pune o ntrebare, am zis. Avei ceva mpotriva mainilor curate, lustruite?

Nu, dar vreau s zugrveasc odat dormitorul!

Suntei sigur c soul dumneavoastr tie c v dorii asta?

Sigur c da, a spus ea. De nou luni l tot bat la cap!

S v pun o alt ntrebare. Soul dumneavoastr a fcut vreodat vreun lucru bun?

Ca de exemplu?

A dus gunoiul, a ters parbrizul mainii dumneavoastr, a bgat benzin, a pltit curentul sau i-a pus

lucrurile la loc?

Da, a zis ea. Din cnd n cnd, mai face i dintr-astea. Atunci, s v dau dou sfaturi. n primul

rnd, nu mai pomenii niciodat de zugrvitul dormitorului. Am repetat: Nu mai pomenii niciodat!

Nu-mi dau seama la ce bun, dar..., a spus ea.

elul iubirii nu este s obii ceea ce-i doreti de la cellalt, ci s faci ceva spre

binele celui iubit. Cnd ni se fac complimente, suntem mult mai motivai s

reacionm pozitiv i deci s facem ceea ce i-ar dori partenerul.

Tocmai mi-ai spus c e perfect contient c v dorii s zugrveasc dormitorul. Deci nu mai e

nevoie s repetai ideea. Deja o tie! A doua sugestie ar fi ca, prima dat cnd soul dumneavoastr face un

lucru bun, s-i facei un compliment. Dac duce gunoiul, s-i spunei: Bob, s tii c apreciez c duci

gunoiul! Nu-i zicei: Era i timpul s duci gunoiul... Mai avea puin i ddea pe dinafar. Dac-l vedei

c pltete curentul, btei-l pe umr i spunei-i: Bob, i mulumesc c plteti curentul. Am auzit c ali

brbai nu fac asta i vreau s tii c apreciez c eti altfel. De cte ori face un lucru bun, complimentai-l!

Tot nu neleg cum l va determina asta s zugrveasc dormitorul.

I-am spus: Mi-ai cerut un sfat. Vi l-am dat. E gratis.

N-a fost ea prea ncntat cnd a plecat. Totui, dup trei sptmni, a revenit la cabinet i mi-a spus:

A mers!!! nvase o lecie bun: complimentele sunt mult mai motivaionale dect vorbele de ocar.

Sfatul meu nu e s-i lingueti partenerul pentru a-l determina s fac ceea ce-i doreti. elul iubirii

nu este s obii ceea ce-i doreti de la cellalt, ci s faci ceva spre binele celui iubit. Cnd ni se fac

complimente, suntem mult mai motivai s reacionm pozitiv i deci s facem ceea ce i-ar dori partenerul.

21

ncurajrile

Complimentele reprezint doar una dintre cile prin care i putem face declaraii partenerului. Un

dialect al acestui limbaj sunt ncurajrile. Cuvntul ncurajare nseamn a da curaj. Cu toii ne simim

nesiguri n anumite privine. Ne lipsete curajul i aceast team ne mpiedic s ducem la bun sfrit

anumite lucruri pe care am vrea s le facem. Potenialul latent al partenerului tu, raportat la lucrurile n

privina crora se simte nesigur, ateapt s fie ntmpinat cu ncurajri.

Lui Allison i-a plcut dintotdeauna s scrie. n facultate a fcut cteva cursuri de jurnalism. i-a dat

seama foarte repede c pasiunea pentru scris era mai puternic dect cea pentru istorie, materia n care se

specializase. Nu mai putea schimba mare lucru, dar, dup facultate, mai precis nainte s fac primul copil,

a scris cteva articole. A trimis unul la o revist, dar a primit o ntiinare de refuz i de atunci n-a mai avut

niciodat curaj s trimit vreun articol. Apoi, dup ce au crescut copiii i a avut mai mult timp s reflecteze

asupra pasiunii ei, Allison s-a apucat iar de scris.

La nceputul csniciei lor, Keith, soul lui Allison, n-a dat prea mult atenie pasiunii ei. Avea grija

propriei meserii i era foarte preocupat de posibila lui avansare n companie. Cu timpul ns, Keith i-a dat

seama c n via conteaz mai puin realizrile i mai mult relaiile afective. A decis s-i acorde mai mult

atenie lui Allison i preocuprilor ei. Aa c ntr-o sear a luat unul dintre articolele ei i s-a apucat s-l

citeasc. La sfrit, s-a dus n micua ncpere unde sttea soia lui, citind o carte. Foarte entuziasmat,

brbatul i-a spus: mi pare ru c te ntrerup, dar trebuie neaprat s-i spun ceva. Tocmai am terminat de

citit un articol de-al tu, Cum s profitm la maximum de vacane. Allison, scrii nemaipomenit! Articolul

sta trebuie publicat neaprat. Scrii clar, cuvintele tale descriu imagini pe care le pot vizualiza. Ai un stil

fascinant! Trebuie neaprat s-l trimii la o revist.

Chiar crezi asta? a ntrebat Allison pe un ton ezitant.

Nu cred, sunt sigur, a rspuns Keith. Crede-m, e un articol pe cinste!

Dup ieirea lui Keith din ncpere, Allison a abandonat lectura. A nchis cartea i a aezat-o n poal,

iar apoi a visat cu ochii deschii vreo 30 de minute la ceea ce-i spusese Keith. Se ntreba dac i alii ar fi

putut gndi la fel despre articolul ei. i-a reamintit de refuzul pe care l primise cu civa ani n urm, dar s-a

gndit c ntre timp devenise alt om. Scria mai bine. Avea mai mult experien. nainte de a se ridica

pentru a-i lua un pahar cu ap, Allison luase deja o hotrre. Avea s trimit articolele la cteva reviste.

Voia s vad dac nu cumva le vor publica.

Au trecut 14 ani de cnd i-a ncurajat Keith soia s scrie. ntre timp, Allison a conceput nenumrate

articole pe care le-a i publicat, iar n prezent are deja un contract pentru scrierea unei cri. Scrie excelent,

dar a avut nevoie de ncurajarea soului ei, de ndemnul lui care s-o determine s fac primul pas n

anevoiosul proces de publicare a unui articol.

Poate c i partenerul tu are anumite talente pe care nu i le-a valorificat. Poate c potenialul lui nc

ateapt s fie ntmpinat prin ncurajrile tale. Poate c trebuie s-i ndemni partenerul s mearg pe un

22

anumit drum, ca s-i valorifice respectivul potenial. Poate c trebuie s cunoasc nite oameni care au

reuit n domeniul cu pricina, ca s-l sftuiasc referitor la ce trebuie s fac n continuare. ncurajrile i

pot da acestuia curajul necesar pentru a face primul pas nspre valorificarea potenialului su.

Atenie, asta nu nseamn c trebuie s-i forezi partenerul s fac ceea ce vrei tu. Datoria ta e numai

aceea de a-l ncuraja s-i cultive o pasiune pe care o are deja. De exemplu, unii soi i foreaz soiile s

slbeasc. Soul crede c o ncurajeaz, dar ea i percepe vorbele drept osnditoare. i poi ncuraja soia

s slbeasc numai atunci cnd ea vrea s fac acest lucru. Dac partenera nu are aceast dorin, cuvintele

tale au doar valoare moralizatoare. Asemenea vorbe rareori ncurajeaz. n general, ele sunt percepute ca o

judecat aspr ce-i induce partenerului un sentiment de vinovie. Aceste cuvinte nu exprim iubire, ci

respingere.

Ca s-i poi ncuraja partenerul de via, trebuie s empatizezi cu el, s vezi

lucrurile din perspectiva lui. ns, nainte de orice, trebuie s-i dai seama care

sunt lucrurile importante pentru el.

n situaia n care partenera spune: A vrea s in o cur de slbire n toamna asta, atunci poi s-o

ncurajezi. Ai putea s-i vorbeti n felul urmtor: Dac eti hotrt s ii cur, s tii un lucru de la mine:

sigur vei reui! Asta mi place la tine! Cnd eti hotrt, reueti. Dac i doreti cu adevrat asta, voi face

tot ce-mi st n putin s te ajut. Nu-i face griji pentru bani, c, la nevoie, avem de unde s facem rost.

Auzind aceste cuvinte, partenera va prinde curaj i va suna la o clinic de slbit.

Ca s-i poi ncuraja partenerul de via, trebuie s empatizezi cu el, s vezi lucrurile din perspectiva

lui. ns, nainte de orice, trebuie s-i dai seama care sunt lucrurile importante pentru el. Numai atunci l

poi ncuraja comunicndu-i un mesaj precum: tiu. mi pas. Sunt alturi de tine. Cum te-a putea ajuta?

Astfel, i ari c ai cu adevrat ncredere n el i n capacitile lui. i acorzi credit i-i ari c-l apreciezi.

Cei mai muli i valorific potenialul ntr-o msur foarte mic. n general, ceea ce i ine pe loc este

lipsa de curaj. Un so iubitor poate amortiza acest lucru. Evident, uneori e greu s fii ncurajator. Poate c

limbajul tu primar de iubire nu este cel al ncurajrilor. i e posibil s-i fie greu s i-l nsueti ca al doilea

limbaj, mai ales dac ai obiceiul s critici i s faci comentarii rutcioase. Dar te asigur c merit efortul!

Vorbele rostite pe un ton frumos

Iubirea nseamn buntate. Dac dorim s ne exprimm iubirea verbal, trebuie s rostim vorbele pe un

ton frumos. Acest lucru se refer la felul n care vorbim. Aceeai propoziie poate avea dou nelesuri

diferite, n funcie de felul n care o spunem. Atunci cnd este spus cu buntate i tandree, afirmaia te

iubesc poate fi o expresie real a iubirii. Pe de alt parte, formula te iubesc?, cu acest semn de ntrebare

la sfrit, schimb ntregul neles al cuvintelor respective. Uneori, cuvintele noastre spun una, iar tonul

23

spune alta. Transmitem mesaje cu dublu neles. De obicei, partenerul le interpreteaz n funcie de tonul

vocii, i nu de cuvintele pe care le folosim.

O afirmaie precum: Mor de nerbdare s spl vasele disear, rostit pe un ton batjocoritor, nu va fi

perceput niciodat ca o expresie a iubirii. Pe de alt parte, putem mprti suferina, durerea i chiar

mnia ntr-o manier pozitiv, acest lucru devenind o expresie a iubirii. O afirmaie precum: Sunt

dezamgit i rnit c nu te-ai oferit s m ajui n seara asta, rostit pe un ton deschis i blnd, poate fi o

expresie a iubirii. Persoana care vorbete vrea s-i transmit celuilalt ce simte. mprtindu-i

sentimentele, ea face un pas spre consolidarea relaiei. De fapt, ncearc s aduc n discuie o problem i

s gseasc o soluie. Aceleai cuvinte, dar spuse pe un ton aspru, rstit, nu mai reprezint o expresie a

iubirii, ci devin osnditoare.

Conteaz foarte mult cum vorbim. Un nelept spunea cndva: Un rspuns rostit pe un ton blnd

poate adesea s ntoarc mnia din drum. Dac partenerul este mnios i suprat i-i arunc dou-trei

vorbe grele, iar tu vrei s-i rspunzi cu iubire, nu trebuie s-i vorbeti la fel, ci pe un ton blnd. Trebuie s

priveti ceea ce-i spune ca pe o informaie referitoare la sentimentele lui. Las-l s-i spun ce-l doare, ce-l

supr i cum percepe el lucrurile. ncearc s te pui n situaia lui i s vezi lucrurile din perspectiva sa, iar

apoi spune-i, cu blndee, c-l nelegi. Dac ai greit cu ceva fa de el, mrturisete-i greeala i cere-i

iertare.

Dac partenerul percepe lucrurile diferit fa de cum le justifici tu, explic-i totul pe un ton calm.

Trebuie s fii nelegtor i mpciuitor, nu s-i impui punctul de vedere ca singura cale logic de

interpretare a situaiei date. Aa iubesc oamenii maturi. Aceasta este iubirea la care ar trebui s aspirm,

dac vrem s avem o csnicie mplinit.

n dragoste nu trebuie s inem evidena greelilor celuilalt. n dragoste nu trebuie s ne legm mereu

de greelile din trecut. Nimeni nu-i perfect. n csnicie, nu facem ntotdeauna ceea ce-i mai bine i nici ceea

ce s-ar cuveni. Uneori, facem i spunem lucruri care i rnesc pe partenerii notri. Nu putem terge trecutul

cu buretele. Putem doar s-l acceptm i s recunoatem c am greit. Putem s ne cerem iertare i s

ncercm s acionm altfel n viitor. Asta-i tot ce putem face pentru a ndrepta rul cauzat partenerului: s

recunoatem c am greit i s ne cerem iertare. Odat ce partenerul face o greeal pe care o mrturisete i

pentru care i cere iertare, avem dou posibiliti: s ne facem dreptate sau s iertm. Dac alegem s-l

judecm pe cellalt i cutm cu orice pre s-i pltim cu aceeai moned, ne transformm n judectori, iar

partenerul devine inculpat. n acest context, apropierea este imposibil. n schimb, dac alegem s iertm,

avem anse s ne apropiem unul de cellalt. Iertarea este un fel de a iubi.

M suprinde ct de muli oameni i stric ziua de azi pentru greelile de ieri. Ei insist s readuc n

discuie greelile din trecut i, n felul acesta, i prelungesc nefericirea, cnd ar putea foarte bine s fie feri-

cii.

24

Nu-mi vine s cred c-ai fcut una ca asta! M ndoiesc c-o s te pot ierta vreodat. Nici nu-i dai

seama ct m doare. Nu neleg cum poi s stai aa, indolent, dup tot ce mi-ai fcut. Ar trebui s te pui n

genunchi i s-mi ceri iertare. M ndoiesc c-o s te pot ierta vreodat.

Aceste vorbe nu exprim iubire, sunt resentimentare i scot la iveal nevoia de rzbunare.

Dac vrem s avem o relaie strns, trebuie s ne cunoatem dorinele reciproc.

Cea mai bun soluie, n ceea ce privete greelile din trecut, este ca acestea s rmn de domeniul

trecutului. Da, partenerul a greit. Uneori, greelile lui te-au ndurerat. i poate c resimi durerea chiar i

acum. Dar i-a recunoscut vina i i-a cerut iertare. Nu putem terge cu buretele ce s-a ntmplat nainte, dar

putem accepta c acest lucru ine de domeniul trecutului. Putem alege s trim n prezent, fr s ne mai

gndim la neajunsurile zilei de ieri. Iertarea nu este o simpl atitudine; este o form de implicare.

Reprezint alegerea de a te arta ngduitor i de a nu-i purta pic celui care te-a jignit. Iertarea este o

expresie a iubirii. Te iubesc, in la tine i aleg s te iert. Chiar dac nc mai sufr, nu voi permite ca

lucrurile din trecut s se strecoare ntre noi. Sper s nvm ceva din aceast experien. ntr-adevr, ai

greit, dar asta nu nseamn c eti un ratat. Eti partenerul meu i vom merge mpreun mai departe. Asta

nseamn s ncurajezi pe cineva prin vorbe rostite pe un ton frumos.

Vorbele rostite cu politee

n dragoste, cerem lucruri, dar nu poruncim. Cnd i porunceti ceva partenerului, tu devii printele,

iar cellalt, copilul. Printele i spune copilaului de trei ani ce se cuvine s fac; de fapt, ce trebuie s fac.

n cazul unui copil, e indicat s procedezi aa, pentru c la trei ani el nu tie nc s navigheze pe

neltoarele valuri ale vieii. n csnicie suntem ns egali. Sunt amndoi aduli. Sigur c nu suntem

perfeci, dar suntem oameni mari i, n plus, parteneri de via. Dac vrem s avem o relaie strns, trebuie

s ne cunoatem dorinele reciproc.

Felul n care ne exprimm dorinele este extrem de important. Dac le rostim ca pe nite porunci, este

imposibil s crem o apropiere n cuplu. Partenerul se va nstrina. Atunci cnd ne facem cunoscute nevoile

i dorinele ca pe nite simple rugmini, trebuie s furnizm cteva puncte de reper, iar nu s dm

ultimatumuri. Brbatul care spune: Mai tii plcinta aia cu mere pe care ai fcut-o... ai putea s mai faci

una i sptmna asta? mi place foarte mult! i transmite, practic, soiei cum s-i arate c-l iubete, deci

cum s se apropie de el. Pe de alt parte, brbatul care spune: N-am mai mncat o plcint cu mere de cnd

s-a nscut copilul. Bnuiesc c, pn nu face optsprezece ani, n-ai de gnd s mai faci alta nu se comport

ca un adult, ci ca un adolescent. Partenerii care-i dau comenzi nu au cum s se apropie unul de altul.

Femeia care spune: Crezi c n weekendul sta ai putea s curei i tu anul din faa casei? i exprim

iubirea printr-o dolean. Dar cea care spune: Dac nu curei anul, buruienile astea or s-ajung pn-n

25

cas! Deja-s mai mari ct gardul! este o femeie care nu-i mai iubete partenerul. Este numai o mam

dominatoare.

Rugndu-i partenerul s fac un lucru, i recunoti, de fapt, valoarea i talentul. Practic, i ari c are

o calitate sau c poate face un lucru valoros pentru tine. ns atunci cnd i porunceti ceva, te transformi

din iubit n tiran. Soia nu se va mai simi mbrbtat, ci subestimat. Exprimarea unei rugmini i las

celuilalt posibilitatea alegerii. Partenerul poate alege s-i ndeplineasc sau nu rugmintea. Iubirea este

ntotdeauna consecina unei alegeri. De aceea i are atta substan. Cnd partenerul m iubete att de

mult, nct mi mplinete rugminile pe care i le comunic ntr-un mod nelegtor, nseamn c-i pas de

mine, c m respect, c m admir i c vrea s fac ceva prin care s m mulumeasc. Nu putem s-i dm

comenzi partenerului, iar apoi s ne ateptm s fim iubii. Soul poate s asculte poruncile soiei, dar asta

nu nseamn c-o iubete. Face totul de team sau pentru c se simte vinovat ori n alt fel, dar nicidecum

pentru c-o iubete, n concluzie, rugminile poate fi o expresie a iubirii, pe cnd poruncile nu.

Alte dialecte

Declaraiile reprezint unul dintre cele cinci limbaje fundamentale ale iubirii. Acest limbaj are ns

multe dialecte. Despre unele am discutat deja, dar mai sunt i altele, care au fost tratate n nenumrate cri

i articole. Toate aceste dialecte se nscriu n categoria declaraiilor. Psihologul William James spune c cea

mai profund nevoie omeneasc este, probabil, aceea de a fi apreciat, de a-i fi recunoscute meritele. n

general, declaraiile satisfac aceast nevoie. Dac i-e greu s te exprimi prin cuvinte, dac nu este acesta

limbajul tu primar de iubire, dar socoteti c poate fi cel al partenerului, i sugerez s-i iei o agend i pe

prima pagin s scrii declaraii. Cnd citeti un articol sau o carte despre iubire, noteaz declaraiile pe

care le ntlneti.

Cnd asculi pe cineva vorbind despre iubire sau cnd auzi vreun prieten spunnd ceva frumos despre

altcineva, noteaz. n timp, te vei alege cu o ntreag list de declaraii pe care i le poi face partenerului.

Poate vei vrea s-i faci declaraii i indirect, adic s spui lucruri frumoase despre partenerul tu

atunci cnd nu este de fa. Pn la urm, tot se va gsi cineva care s i le transmit, iar el i va fi

recunosctor. De exemplu, spune-i soacrei ct de grozav() este soia ori soul tu. Cnd soacra i va

transmite acest mesaj, va hiperboliza complimentul, iar tu vei avea numai de ctigat. De asemenea,

laud-i soia sau soul n faa oamenilor chiar i cnd ea sau el este de fa.

Cnd eti ludat n public pentru o reuit, ai grij s mpri meritele i cu partenerul tu. Revenind la

declaraii, s tii c poi s-i mrturiseti lucruri i n scris, lucruri pe care partenerul le poate citi iar i iar.

ntr-o frumoas zi de primvar, cu prilejul unei vizite n casa lui Bill i Betty Jo, din Little Rock,

Arkansas, am nvat un lucru important despre declaraii i despre limbajele iubirii. Bill i Betty Jo locuiau

ntr-o csu mprejmuit cu un gard frumos i aveau o grdin plin de iarb i de multe flori superbe, de

sezon. Locul prea idilic. Odat ajuns acolo ns, am descoperit c nu era deloc aa de minunat precum mi

26

lsase impresia. Relaia lor era sub orice critic. Aveau 12 ani de csnicie i doi copii i se ntrebau de ce se

cstoriser. Se prea c nu se nelegeau de niciun fel. Singurul lucru pe care-l aveau n comun era

dragostea pentru copii. Ascultndu-le povestea, am constatat c Bill era obsedat de munca lui i c-i mai

rmnea foarte puin timp pentru Betty Jo. Ea lucra cu jumtate de norm, i asta mai mult ca s nu stea

acas. Metoda lor de a face fa problemelor era nsingurarea. Impuseser o distan ntre ei, astfel nct

nesfritele conflicte s nu mai par att de apstoare. Dar pe rezervoarele lor afective scria clar gol.

Mi-au spus c fuseser la un consilier matrimonial, dar c nu ntrevzuser niciun progres. Aa c au

hotrt s vin i la conferina mea despre csnicie. Numai c eu n-am avut prea mult timp la dispoziie

pentru ei trebuia s plec din ora a doua zi. N-aveam cum s m ntlnesc ulterior cu Bill i Betty Jo, aa

c am hotrt s joc totul pe o singur carte.

Am petrecut cte o or cu fiecare n parte. Am ascultat cu atenie ambele versiuni ale povetii lor. Am

descoperit c, n ciuda numeroaselor nenelegeri i a golului prin care se caracteriza relaia lor, nc mai

puteau distinge cteva dintre calitile celuilalt. Bob a recunoscut: Betty Jo e o mam bun i o gospodin

desvrit. Cnd vrea ea, gtete excelent. Dar, a continuat el, nu e deloc afectuoas. Eu m spetesc

muncind, iar ea nu-mi recunoate niciun merit. Discutnd cu Betty Jo, ea a recunoscut c Bill, n calitate

de cap al familiei, se achita bine de ndatoririle lui, dar, s-a plns ea, nu face nimic n cas, nu m ajut i

nu are niciodat timp pentru mine. La ce bun c avem o cas, o main cu rulot i alte nu tiu cte lucruri,

dac nu apucm s ne bucurm niciodat mpreun de ele?

Auzind acestea, am hotrt s le dau sfaturi punctuale, s-i dau fiecruia cte o sugestie. Le-am spus

lui Bob i Betty Jo, separat, c fiecare deine cheia schimbrii atmosferei din cuplu. Aceast cheie, am zis

eu, const n recunoaterea verbal a lucrurilor care-i plac la cellalt. Deocamdat, i recomand s nu-i

mai exprimi nemulumirile fa de aspectele care nu-i convin. Am recapitulat prerile pozitive emise

anterior la adresa fiecrui partener i i-am ajutat s ntocmeasc o list cu acestea. Bill a evideniat n

special preocuprile lui Betty Jo ca mam, gospodin i buctreas, iar Betty Jo, munca grea i eforturile

lui Bill de a asigura un trai bun pentru familie. Am fcut nite liste ct mai exacte cu putin. Cea a lui Betty

Jo arta aa:

n 12 ani, n-a lipsit nicio zi de la munc; e foarte hotrt n ceea ce face;

de-a lungul anilor, a fost avansat de mai multe ori; caut mereu ci noi de a fi mai eficient;

achit lunar ratele la cas;

de asemenea, pltete facturile la curent, gaze i ap;

acum trei ani, mi-a cumprat o rulot;

primvara i vara, tunde iarba sau angajeaz pe cineva care s fac acest lucru sptmnal;

toamna, adun frunzele cu grebla sau angajeaz pe cineva care s se ocupe de acest lucru;

ctig suficient pentru a acoperi nevoile de hran i mbrcminte ale ntregii familii;

duce gunoiul cam o dat pe lun;

27

aduce n cas banii necesari pentru a cumpra ntregii familii cadouri de Crciun;

mi d voie s fac ce vreau cu banii obinui prin munca mea.

Lista lui Bill arta cam aa:

face paturile n fiecare zi;

d sptmnal cu aspiratorul;

n fiecare diminea, le pregtete copiilor un mic dejun excelent, iar apoi i duce la coal;

pregtete cina cam de trei ori pe sptmn;

merge la cumprturi; i ajut pe copii la lecii;

i duce pe cei mici la biseric;

duminica, merge la coal i face pregtire cu copiii din clasa nti;

duce hainele la curtorie;

spal i calc rufele.

I-am sftuit s treac pe liste schimbrile pe care aveau s le observe n sptmnile urmtoare. n

plus, le-am propus ca, de dou ori pe sptmn, s aleag o trstur pozitiv a celuilalt i s-i exprime

verbal recunotina fa de acel aspect. Le-am mai dat un sfat. Lui Betty Jo i-am spus c, atunci cnd Bill i

face un compliment, nu trebuie s-i rspund imediat printr-un alt compliment, ci doar s se arate

recunosctoare, spunnd: Mulumesc c-ai zis asta! I-am spus i lui Bill acelai lucru. I-am ncurajat s

fac asta sptmnal, vreme de dou luni, iar apoi s continue tot aa, dac le e de ajutor. Dac acest

comportament nu avea s mbunteasc atmosfera din cuplu, atunci erau liberi s socoteasc relaia drept

un eec.

A doua zi, m-am urcat n avion i m-am ntors acas. Mi-am notat n agend s-i sun pe Bill i pe

Betty Jo dup dou luni, ca s vd ce s-a ntmplat. Pe la jumtatea verii, cnd le-am telefonat, am cerut s

vorbesc cu fiecare separat. Am fost uluit s constat c, prin atitudinea lui, Bill fcuse un uria pas nainte. El

ghicise c-i ddusem un sfat similar i lui Betty Jo, dar nu-l deranjase. Chiar i plcuse ideea. Ea i

exprimase fa de Bill recunotina pentru munca grea pe care o depunea i pentru faptul c asigura un trai

bun familiei. M-a fcut s m simt din nou ca un brbat adevrat. Am fcut progrese mari, doctore

Chapman. Sigur c mai avem nc multe de ndreptat, dar cred c suntem, ntr-adevr, pe drumul cel bun.

Cnd am vorbit cu Betty Jo, am descoperit c ea fcuse doar un pas mititel. Mi-a spus: Am progresat

puin, domnule Chapman. mi face complimente, aa cum l-ai ndemnat, i cred c este sincer. Dar tot nu

st destul cu mine. E n continuare foarte ocupat la serviciu i nu ne rmne mai deloc timp pentru noi doi.

Ascultnd-o pe Betty Jo, mi-a venit dintr-odat o idee. Mi-am dat seama c fcusem o descoperire

important. Limbajele prin care i exprim oamenii iubirea nu sunt neaprat identice. Era clar c Bill era

receptiv la declaraii, c acesta era limbajul lui de iubire. Era foarte muncitor, i plcea ceea ce fcea i i

28

dorea nespus de mult ca soia s-i recunoasc meritele. Probabil c acest tipar i fusese inoculat nc din

copilrie, motiv pentru care i acum, ca adult, avea mare nevoie s i se spun cuvinte de laud. Pe de alt

parte, Betty Jo avea nevoie de cu totul altceva. i plceau declaraiile optimiste ale lui Bill, dar, n adncul

sufletului, tnjea dup altceva. i uite-aa ajungem la cel de-al doilea limbaj al iubirii.

29

5. AL DOILEA LIMBAJ AL IUBIRII: TIMPUL N DOI

Ar fi trebuit s-mi dau seama nc de la bun nceput care e limbajul primar al lui Betty Jo. Ce-a spus

ea n seara aceea de primvar, cnd am vizitat-o n Little Rock? Bill se asigur c nu ne lipsete nimic, dar

nu are niciodat timp pentru mine. La ce bun c avem o cas, o main cu rulot i alte nu tiu cte lucruri,

dac nu apucm s ne bucurm niciodat mpreun de ele? Care era, de fapt, dorina ei? Voia s petreac

mai mult timp cu Bill. Voia ca el s-i acorde atenie, s se concentreze asupra ei, s-i dedice timp i s fac

diverse lucruri mpreun cu ea.

Prin timp petrecut mpreun neleg s-i ndrepi toat atenia asupra celuilalt. Asta nu nseamn s

stai pur i simplu alturi de el, pe canapea, i s v uitai la televizor. n aceast situaie, atenia ta se

ndreapt, de fapt, spre emisiunea pe care o vizionezi i nu spre partenerul de via. A petrece timp

mpreun cu cel iubit nseamn s stai amndoi pe canapea, cu televizorul nchis, s v privii n ochi i s

vorbii, acordndu-v reciproc o atenie total. Ar putea nsemna i s facei o plimbare doar voi doi sau s

ieii n ora, s luai cina, s v privii n ochi i s vorbii. Ai observat vreodat c, la restaurant, aproape c

poi distinge ntre doi parteneri nc necstorii i doi cstorii? Cei necstorii se privesc n ochi i-i

vorbesc. Cei cstorii stau pur i simplu i se uit n gol prin restaurant. Ai impresia c n-au venit acolo

dect ca s mnnce.

Cnd m aez pe canapea alturi de soia mea i-i acord 20 de minute de atenie total, iar ea face la

fel, e ca i cum fiecare i druiete celuilalt cte 20 de minute din viaa lui. Nu avem cum s retrim acele 20

de minute, pentru c i le druim partenerului. Aceasta este o modalitate foarte eficient de exprimare a

iubirii.

Nu poi trata toate bolile cu acelai leac. n privina lui Bill i a lui Betty Jo, am fcut o greeal grav.

Am presupus c declaraiile aveau s conteze la fel de mult pentru Betty Jo ca pentru Bill. Am sperat c,

dac i vor face declaraii unul altuia, climatul emoional se va schimba i se vor simi amndoi iubii.

Pentru Bill a funcionat. Prerea lui despre Betty Jo s-a mbuntit. A nceput s-i aprecieze eforturile la

modul sincer. Dar Betty Jo n-a fost receptiv la declaraii, pentru c nu acesta e limbajul ei primar de iubire.

Limbajul ei e timpul petrecut n doi.

I-am sunat din nou i l-am felicitat pe Bill pentru eforturile sale din ultimele dou luni. I-am spus c a

fcut o treab minunat recunoscndu-i meritele lui Betty Jo i c ea a receptat declaraiile lui. Dar,

doctore Chapman, mi-a spus el, tot nu e fericit! Mi se pare c lucrurile nu s-au ndreptat prea mult pentru

ea.

30

Ai dreptate, i-am zis. i cred c tiu i de ce. Ea are un alt limbaj al iubirii. Bill nu nelegea nimic.

I-am explicat c lucrurile care-l fac pe un om s se simt iubit nu acioneaz ntotdeauna la fel pentru o alt

persoan.

Bill a fost de acord c limbajul lui de iubire consta n declaraii. Mi-a explicat ct de importante erau

acestea pentru el nc din copilrie i ct de bine s-a simit cnd Betty Jo i-a exprimat recunotina pentru

lucrurile pe care le fcea. I-am spus c limbajul de iubire al lui Betty Jo nu consta n declaraii, ci n timpul

petrecut n doi. I-am mai spus i c persoana iubit trebuie s se bucure de toat atenia celuilalt, c nu se

cuvine ca acesta s-i vorbeasc n timp ce citete ziarul sau cnd se uit la televizor, ci privind-o n ochi,

acordndu-i o atenie cu totul special i implicndu-se, alturi de ea, ntr-o activitate cu adevrat plcut.

De exemplu, putei s mergei mpreun la un concert! i-am spus. tiam c urma s nceap un turneu n

Little Rock.

Doctore Chapman, asta mi reproeaz dintotdeauna. C nu facem nimic mpreun. C nu stau destul

cu ea. nainte s ne cstorim, fceam o mulime de lucruri mpreun, spune ea. Dar acum eti prea

ocupat! ntr-adevr, acesta este limbajul ei de iubire. Sunt sigur! Dar, doctore Chapman, ce s m fac? Eu

trebuie s stau foarte mult la munc!

Mie-mi spui? i-am rspuns.

Pre de 10 minute mi-a povestit cum a fost avansat n firm, cum a muncit din greu i ct de mndru

era de realizrile lui. Mi-a povestit despre visurile lui de viitor i mi-a spus c era convins c n urmtorii

cinci ani putea ajunge acolo unde-i dorea.

Bine, bine, dar vrei s ajungi acolo de unul singur sau vrei s-i ai alturi pe Betty Jo i pe copii? am

ntrebat.

mi doresc s fie i ea cu mine, doctore Chapman. Vreau s ne bucurm mpreun de tot! De aceea,

m doare att de tare cnd mi reproeaz c stau prea mult la munc. Pentru noi o fac! A vrea s m

neleag, dar ea privete ntotdeauna lucrurile ntr-un mod negativ.

Sper c acum nelegi de ce este aa de negativist, am zis eu. Betty Jo pune pre pe timpul petrecut n

doi. Ai stat att de puin cu ea, nct rezervorul ei afectiv este gol. Nu tie dac o iubeti sau nu. n mintea ei,

timpul pe care-l petreci la munc este un timp pe care ar trebui s i-l acorzi ei. Nu are nimic cu serviciul tu,

doar c are impresia c-o iubeti prea puin. Problema voastr are o singur rezolvare, i e una destul de

drastic. Trebuie s-i faci timp pentru Betty Jo. Trebuie s-i ari c-o iubeti, dar pe limbajul ei.

tiu c avei dreptate, doctore Chapman. Dar de unde s ncep?

Ai, cumva, la ndemn agenda pe care ai scris lista cu lucrurile pozitive referitoare la Betty Jo?

Da, e chiar aici.

Bun! Vei mai ntocmi o list. Care sunt lucrurile pe care ar fi vrut Betty Jo s le facei mpreun,

lucruri pe care le-a menionat de-a lungul anilor?

Iat lista lui Bill:

31

S lum rulota i s mergem n weekend la munte (uneori cu copiii, alteori numai noi doi).

S lum prnzul mpreun (la un restaurant frumos sau, din cnd n cnd, chiar la

McDonald's).

S angajez temporar o bon, ca s putem merge s lum cina n ora numai noi doi.

Cnd ajung seara acas, s-i povestesc ce am fcut peste zi i s-o ascult i pe ea povestindu-mi

cum i-a petrecut ziua (nu-i place s vorbesc cu ea n timp ce m uit la televizor).

S petrec mai mult timp cu copiii, discutnd despre ce fac la coal.

S m joc mai mult cu copiii.

S mergem cu toii la picnic smbta, iar odat ajuns acolo, s nu m plng de furnici sau de

mute.

S mergem cel puin o dat pe an n vacan cu toii.

S ne plimbm mpreun i s stm de vorb (s nu merg naintea ei pe drum).

Cam astea sunt lucrurile despre care mi-a tot pomenit de-a lungul anilor, a zis el. Sfatul meu e...

S le fac, mi-a rspuns el.

Exact! Ocup-te de cte unul pe sptmn, pre de dou luni. Te gndeti c nu ai timp? O s-i faci,

c doar eti un tip inteligent, am continuat eu. N-ai fi ajuns aici, dac n-ai fi tiut s iei cele mai potrivite

decizii. Poi s-i pui ordine n via i poi s-o incluzi i pe Betty Jo n planurile tale. tiu, a spus el. Pot

s-o fac!

Asta nu nseamn c trebuie s uii de obiectivele tale profesionale. nseamn doar c, atunci cnd

vei ajunge sus de tot, Betty Jo i copiii vor fi alturi de tine.

Indiferent c-o s ajung sau nu n vrf, vreau ca ea s fie fericit. Asta e dorina mea cea mai mare!

Vreau s m bucur de via alturi de ea i de copiii notri.

Aspectul central, n ceea ce privete timpul petrecut n doi, este ca partenerii s

stea efectiv mpreun. Simpla prezen fizic este insuficient... Cnd stm

mpreun cu partenerul, nimic nu trebuie s ne distrag atenia.

Au trecut muli ani de atunci. Bill i Betty Jo au trecut prin momente frumoase i prin clipe grele, dar

cel mai important e c au fost mereu mpreun. Copiii s-au mutat la casele lor, iar Bill i Betty Jo sunt ntru

totul de acord c ultimii ani au fost cei mai frumoi din viaa lor.

Bill a devenit un mare amator de muzic clasic, iar lista lui Betty Jo, referitoare la ceea ce apreciaz

la Bill, devine mai mare pe zi ce trece. Iar el nu se mai satur s-o aud fcndu-i declaraii. ntre timp, i-a

deschis propria firm i a adus-o n top. Slujba lui nu mai e o ameninare pentru Betty Jo. Este chiar

ncntat de noua lui afacere i-l ncurajeaz. tie c ea, i nu serviciul, este pe primul loc n viaa lui Bill.

32

Rezervorul ei afectiv este plin, iar dac ncepe s se goleasc, tie c nu trebuie dect s-i cear lui Bill s-i

acorde mai mult atenie.

mpreun

Aspectul central, n ceea ce privete timpul petrecut n doi, este ca partenerii s stea efectiv mpreun.

Simpla prezen fizic este insuficient... Doi oameni care stau n aceeai ncpere sunt aproape unul de

cellalt, dar asta nu nseamn neaprat c i petrec timp n doi. Cnd stm mpreun cu partenerul, nimic nu

trebuie s ne distrag atenia. Cnd printele st jos, pe covor, i-i arunc o minge copilaului su de doi ani,

adultul se concentreaz asupra copilului, i nu asupra mingii. Indiferent de ct de scurt e momentul

respectiv, printele i copilul petrec, atunci, timp mpreun. Prin contrast, dac printele vorbete la telefon

n timp ce-i arunc micuului mingea, atenia lui nu se mai ndreapt n totalitate asupra copilului. Unii

brbai nsurai i unele femei mritate cred c petrec mult timp mpreun cu partenera sau cu partenerul,

cnd, de fapt, ei nu fac dect s triasc unul n preajma celuilalt. Cu toate c se afl n aceeai cas n

acelai interval de timp, ei nu stau, de fapt, mpreun. Brbatul care se uit la meci n timp ce vorbete cu

soia nu-i acord acesteia destul timp, pentru c nu se concentreaz exclusiv asupra ei.

A petrece timp n doi nu nseamn neaprat s ne sorbim din priviri unul pe cellalt, ci s facem ceva

mpreun i s ne concentrm cu adevrat unul asupra celuilalt. Activitatea n care suntem angajai amndoi

e mai puin important. Din punct de vedere afectiv, important este numai ca, n intervalul respectiv, s ne

concentrm unul asupra celuilalt. Activitatea pe care o desfurm este doar un vehicul care ne ajut s sim-

im c suntem mpreun. n exemplul anterior, cu printele care-i arunc o minge copilaului, important nu

este actul n sine, ci legtura afectiv ce se creeaz ntre cei doi.

Tot aa, un so i o soie care joac tenis, petrecnd aa cum se cuvine acel interval de timp, nu se vor

concentra asupra partidei, ci asupra faptului c stau mpreun. Importante sunt numai schimbrile care au

loc la nivel afectiv. Este esenial s petrecem timp n doi din dorina comun de a ne exprima iubirea, dar i

pentru c efectiv ne place s fim mpreun i s facem diverse lucruri.

Discuiile serioase

La fel ca declaraiile, limbajul timpului petrecut n doi are mai multe dialecte. Unul dintre cele mai

cunoscute este acela de a purta o discuie serioas. Prin acest lucru neleg un dialog panic n cadrul cruia

doi indivizi i mprtesc experienele, gndurile, sentimentele i dorinele, totul ntr-un context echilibrat

i ntr-o atmosfer prietenoas. Majoritatea celor care se plng c partenerii nu discut cu ei nu se refer la

faptul c acetia nu scot niciun cuvnt pe gur, ci la faptul c nu se arat dispui s ia parte la un dialog

deschis. Dac limbajul primar de iubire al partenerului tu const n timpul petrecut n doi, este esenial s

pori un asemenea dialog cu el, ca s-l faci s se simt iubit.

33

Discuiile serioase nu se suprapun cu primul limbaj al iubirii. Cnd facem declaraii, conteaz ceea ce

spunem. Cnd purtm o discuie serioas, trebuie s fim ateni la ceea ce auzim. Dac mi mprtesc

iubirea fa de persoana iubit petrecnd timp mpreun cu ea, deci i discutnd mai mult, nseamn c m

strduiesc s ascult i s neleg ce spune aceasta. i voi pune ntrebri, dar nu la ntmplare, ci intite, pentru

a nelege cu adevrat ce gndete, ce simte i ce-i dorete.

Cnd l-am cunoscut pe Patrick, avea patruzeci i trei de ani i era cstorit de 17 ani. nc mi

amintesc de el; prima noastr discuie a fost tare dramatic. Ajuns n cabinetul meu, brbatul s-a prezentat

repede, s-a aezat pe un fotoliu de piele, s-a aplecat spre mine i, foarte emoionat, mi-a zis: Domnule

Chapman, am fost un prost. Un mare prost.

Ce v face s spunei asta? am ntrebat eu.

M-a prsit soia, cu care sunt nsurat de 17 ani. i abia acum mi dau seama ct de prost am fost.

Am reformulat ntrebarea iniial: Cum adic ai fost prost?

De fiecare dat cnd ajungea acas, mi povestea despre problemele ei de la birou. O ascultam i-i

spuneam ce consideram eu c trebuia s fac. O sftuiam ntotdeauna. O nvam s se confrunte cu

problemele ei. Problemele nu dispar pur i simplu. Trebuie s vorbeti cu eful sau cu cei implicai n

chestiunile astea. Trebuie s-i rezolvi nenelegerile. A doua zi, ajungnd acas, dup slujb, mi vorbea

despre aceleai probleme. O ntrebam dac fcuse ce-i spusesem cu o zi nainte. Ea ddea din cap c nu.

Aa c-i ddeam din nou acelai sfat. i explicam c numai discutnd despre problemele respective o s le

poat i rezolva, n ziua urmtoare venea din nou acas, lamentndu-se cu privire la aceleai probleme. O

ntrebam din nou dac fcuse ce-o ndemnasem. Iar ea ddea iari din cap c nu.

n a treia sau a patra sear, m-am enervat. I-am spus c, dac nu binevoia s-asculte de sfatul meu,

n-avea niciun rost s se mai atepte s-o neleg. Putea la fel de bin