În faţa porţii Raiului, stăteau un popă şi un şofer de autobuz. Vine Sfantu' Petru şi-i spune: - Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte, mai aşteaptă. Popa, indignat:

- Cum aşa, Sfinte Petre, eu care mi-am închinat toată viaţa bisericii? - Ei, şi?... La tine în biserică, toată lumea dormea, iar la el în autobuz, toată lumea se ruga.  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ O soţie îşi dojeneşte soţul: - Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel? Uşor încurcat, soţul îi răspunde: - De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi, dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Tatăl este chemat la şcoală: - Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, şi mi-am zdrobit pumnul încercând s-o omor. - Ehe! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie şi văzând în cadă un crocodil pictat, am ieşit de frică printr-o uşă pictată pe perete... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ I:  Cum se defineşte un evreu degenerat ? R: Unul căruia îi plac mai mult femeile... decât banii... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Rashela se duce la Rabbi: - Rabbi, învaţă-mă ce să fac. Ițic şi Ștrul sunt îndrăgostiţi de mine, iar eu nu ştiu pe care să-l aleg. Care să fie cel ales? - Cred că te vei căsători cu Ițic, răspunse bătrânul Rabbi... Strul ăsta... a fost întotdeauna așa un norocos... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Preşedintele Bush îl întreabă pe şeful CIA: - Cum naiba de ştiu evreii tot ce facem, înainte, chiar să acţionăm? Generalul îi răspunde: - Domnule Preşedinte, evreii au o expresie: „Vus tutuh?” (adică „ce se-ntâmplă?”). Când se-ntâlnesc, şi-o adresează unul altuia - şi aşa  ştiu tot! Bush se decide să verifice personal dacă aşa stau lucrurile. Se deghizează în evreu habotnic, cu pălărie, perciuni şi tot ce trebuie şi se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu bătrân cu tichiuţă în cap şi-l întreabă în şoaptă: - Vus tutuh? Bătrânul, tot în şoaptă, îi răspunde: - Umbla Bush prin Brooklyn. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ I:  Ce este un Perpetuum mobile? R: Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenţi. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Împrumută-mi 100 $. - Am numai 30. - Dă-mi 30, cu restul de 70 îmi rămâi dator. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ O doamnă cam plinuţă merge pe stradă... De ea se apropie un cerşetor: - Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic. - Ehee, de-aş avea şi eu atâta voinţă... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie. Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea…~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor:- Imigrantii din Romania reprezinta o problema?35% au raspuns: Si, un grande problema!65% au raspuns: Absoluto nicio problema, manca-ti-as!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ În sfârşit, o veche zicală englezească a devenit realitate: I'am starving, I could eat a horse...  (mi-e atat de foame, ca as putea sa mananc si un cal! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Matrimoniale:Daca nu esti prea tanar, dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni cu placere si vaduva ta!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Soțul ideal și soția ideală.- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!- Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Sotia, cu lacrimi in ochi, ii spune sotului:- Nesimtitule, nici macar nu iti pasa de ce plang! Vrei sa iti zic de ce plang?- Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am atatia bani!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Apocalipsa 2012... iarasi nimeni n-a ghicit. Marele premiu a fost reportat!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  Inginerul, de câtva timp se uita într-o fântână largă și foarte adâncă.- Nu înțeleg, zice el, în cele din urmă. De ce ați instalat o lumină atât de puternică, pe fundul fântânii?- Nu știu, răspunde muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele dv. Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos si zice:- Bă, idioților! Trebuia să construiți un far!