Undeva, la o căsuță de țară, proprietarii aveau doi câini. Care abordau fiecare destul de diferit apropierea străinilor. Primul era mereu simpatic, iar la vederea oricărui străin venea să se joace cu el. Se rostogolea și aștepta să-i dai ceva de mâncare. Al doilea “își apăra proprietatea”. Așa că la orice om care apărea lângă casă, sărea pe gard și lătra înfuriat.

Care își servea mai bine stăpânii? Păi primul, dacă ar fi venit un hoț noaptea, probabil se juca cu el. Hoțul își putea face treaba liniștit. Cu condiția să-l mângâie, desigur. Cel de-al doilea, pe de altă parte, nu ar fi lăsat un hoț să se apropie. Dar nici pe altcineva. Plus că nu puteai avea o clipă de liniște. Atât stăpânii, cât și vecinii trebuiau să suporte lătratul de dimineața până seara. De obicei nejustificat.

Avem astfel două situații: foarte de treabă, cu absolut toată lumea agresiv cu fiecare, indiferent că e nevoie sau nu Un câine mai de ajutor stăpânilor ar fi fost unul care învăța să nu fie agresiv cu toată lumea. Însă știa că uneori trebuie să fie. Totodată ar ști că nu toată lumea se gândește doar la binele său, așa că nici să dea din coadă la oricine nu-i o idee bună. Ca în multe alte situații din viață, abordarea de mijloc e cea mai bună.

Ce este insa asertivitatea?

Este abilitatea de a putea reprezenta in lume ceea ce esti cu adevarat, de a exprima ceea ce simti, atunci cand simti ca este necesar. Este abilitatea de a-ti exprima sentimentele si de a-ti cere drepturile, respectand sentimentele si drepturile celorlalti. Cei care si-au insusit asertivitatea sunt capabili sa reduca conflictele interpersonale din viata lor si sa inlature astfel o sursa majora de stres pentru foarte multi dintre noi.

Asertivitatea include:•    Sa fii capabil sa-ti exprimi opiniile si punctele de vedere•    Sa fii capabil sa spui “Nu” fara sa te simti vinovat.•    Sa poti cere ceea ce-ti doresti•    Sa alegi cum sa-ti traiesti viata, fara sa simti vina legat de acest lucru•    Sa poti sa-ti asumi riscuri cand simti nevoia

De foarte multe ori, e posibil sa-ti fie frica sa fii asertiv ca sa nu deranjezi pe cineva sau sa atragi ceva rau in viata ta, daca spui ce gandesti. Ai gandit vreodata ca:

“Nu pot spune NU, pentru ca va crede ca sunt egoist.”

“Nu am dreptul sa spun ce simt.”

“ Sunt parintele lor, am obligatia sa fac asta pentru ei.“

“ Nu vreau ca fac scene la serviciu.”

“Nu vreau sa se supere nimeni pe mine sau sa enervez pe cineva.”

“ Daca imi expim punctul de vedere, ceilalti nu ma vor mai placea.”

Agresivii folosesc tactici de manipulare, abuzive si nu au respect pentru cei din jur. Gandesc negativ despre cei din jur si nu iau in considerare punctul de vedere al celuilalt. De cele mai multe ori, creeaza conflicte gratuite.

Pasivii nu stiu cum sa-si comunice sentimentele si nevoile. Se tem de  conflicte   atat de mult incat prefera sa-si ascunda adevaratele sentimente si nevoi, pentru a pastra pacea cu cei din jur. Ii lasa pe ceilalti sa iasa castigatori din orice conflict intotdeauna si asta duce la pierderea totala a respectului de sine.

Iata cateva posibile scenarii:

1. Cineva intra in fata la rand in supermarket.•    Un raspuns agresiv s-ar baza pe presupunerea ca a facut-o intentionat si ar suna cam asa: “Nu ti-e rusine! Treci la rand!”•    Un raspuns pasiv ar fi sa lasi persoana sa ramana in fata ta.•    Un raspuns asertiv s-ar baza pe faptul ca n-a observant ca erai si tu la rand si ar suna asa: “Ma scuzati, astept si eu la rand.”

2. Prietena ta, foarte vorbareata, te suna sa se planga ca a avut o zi proasta. Tu ai foarte multa treaba si nu ai timp sa vorbesti.•    Raspunsul agresiv: te infurii ca nu-ti respecta timpul si ii spui scurt: “Te rog sa incetezi! Am si eu problemele mele!”•    Raspunsul pasiv: o lasi sa vorbeasca atat cat vrea si iti dai seama ca nu mai ai timp sa-ti faci treburile•   Raspunsul asertiv: asculti un minut, doua, si apoi ii spui cu compasiune: “ Chiar se pare ca ai avut o zi grea. Mi-ar placea sa mai vorbim despre asta, insa nu am timp chiar acum. Putem sa vorbim mai tarziu?”

3. Cineva te roaga sa ii dai sa copieze tema ta.

4. Un prieten te roaga sa mergi la un film horror alaturi de el, dar tie nu iti plac filmele horror.

5. Atunci cand o prietena de a ta intarzie mereu.

6. Ai cumparat un ceas stricat si vrei sa il schimbi.

Test de comunicare asertiva:

1. Porti haine noi. Iti plac mult si esti multumit/a cand cineva apropiat iti spune ca iti stau foarte bine. Spui:

a)     Multam, ma bucur ca iti plac pentru ca si mie imi plac foarte mult.

b)     Ah, nu e nimic special.

c)     Hainele astea? Le-am luat la reducere.

2. Secretara ta a facut foarte multe greseli saptamana asta. Ii spui:

a)     Munca ta a fost groaznica saptamana asta. Ce se intampla cu tine?

b)     Ma surprinde munca ta din saptamana asta. Ai facut multe greseli. Vreau sa vorbim despre asta.

c)     Munca ta nu a fost deloc eficienta. Ori esti foarte neglijenta ori lenesa.

3. Un prieten iti cere masina imprumut. Nu ai vrea sa o dai. Spui:

a)     Ok…hai ca ti-o dau.

b)     Ce tupeu ai. Nu ti-o dau. Ia de la altcineva.

c)     Prefer sa nu o dau. Sunt posesiv cu masina mea si chiar daca pare ciudat, nu vreau sa o imprumut.

4. Ai vrea sa rogi un prieten sa iti cumpere ziarul in drum spre tine. Spui:

a)     Vrei te rog sa ridici ziarul in drum spre mine? As aprecia foarte mult.

b)     Am vrut sa te rog ceva dar mai bine lasa….

c)     Vreau foarte mult ziarul dar nu am timp sa il iau.

5. O persoana de sex opus te invita la o intalnire. Spui:

a)     As vrea sa iesim. Poti sambata?

b)     Ce faci zilele astea?

c)     Am auzit ca e un film fain la Mall saptamana asta.

6. Ai luat un CD de la magazin dar e defect. Vanzatorul spune ca e vina ta. Tu stii ca era defect din magazin. Spui:

a)     Era stricat cand l-am pus de prima data sa cante. Nu e vina mea. As vrea unul nou.

b)     Nu fi ridicol. Nu as incerca sa te pacalesc

c)     Ok. Daca tu asa zici.

7. Ti-ai cumparat un set de pixuri noi la care tii mult si le pui la biroul tau de la locul de munca. Un angajat nou si tanar trece pe acolo, ia un pix si merge mai departe.

a)     Scuza-ma…( apoi in timp ce se indeparteaza) ..eh, lasa-l ca e tanar si nou.

b)     Scuza-ma, ala e pixul meu.

c)     Pixul acela e al meu. Il vreau inapoi.

Scoate in evidenta comportamentul celeilalte persoane:Un lucru care da rezultate atunci cand avem o confruntare cu cineva este sa incercam sa scoatem in evidenta comportamentul deranjant al celeilalte persoane, de exemplu sa spunem: „ De ce ridici vocea la mine?” Intrebarea il va deruta pe moment si il va face sa-si piarda sirul gandurilor si sa se gandeasca la actiunile lui. Unii oamenii chiar nu realizeaza

cand devin agresivi intr-o discutie, iar acesta este un mod foarte bun de a prelua controlul intr-o situatie de acest fel.

Cinci pasi simpli catre comportamentul asertiv:

1.Cand abordezi pe cineva in legatura cu o schimbare de comportament pe care ai vrea sa o vezi la persoana respectiva, fa referire la descrieri faptice ale lucrului care te-a suparat, si nu aplica etichete sau judecati de valoare.

Exemplu: prietenul tau a intarziat 20 minute atunci cand trebuia sa va intalniti sa discutati ceva important. Nu-i spune: „Esti atat de nesimtit, intotdeauna intarzii!” Ci spune-i: „Trebuia sa ne intalnim la 17.30, acum  e 17:50.”

2.Acelasi lucru este valabil si  cand descrii efectele comportamentului. Nu exagera si nu judeca, doar descrie!

Nu spune “Mi-ai dat toata seara peste cap”, ci spune:” Vom avea mai putin timp la dispozitie pentru a discuta problema, pentru ca la 18.30 am planificat altceva.”

3. Foloseste cuvantul “Eu” . Vei reusi astfel sa te concentrezi pe ceea ce simti tu si pe modul in care esti afectat de comportamentul celuilalt. Daca incepi cu “Tu”, acea fraza va fi perceputa de celalalt ca un atac si va intretine conflictul.

Nu spune: “Tu trebuie sa incetezi!” ci, “M-as simti mai bine daca nu ai mai face asta.”

4. Iata o formula de mare succes in comunicarea asertiva:

“Cand tu [comportamentul celuilalt], eu ma simt [sentimentele mele].” “Cand tipi, ma simt atacata.”

5. O formula putin mai cuprinzatoare pentru astfel de situatii este:Cand tu [comportamentul celuilalt], atunci [rezultatul comportamentului], iar  eu ma simt [sentimentele mele].”“ Cand spui copiilor ca pot face ceva ce eu le-am interzis, atunci autoritatea mea de parinte este afectata si ma simt discreditata in fata lor. “

Asertivitatea afecteaza aproape toate laturile vietii. Oamenii care-si insusesc aceasta abilitate au mai putien conflicte, deci mai putin stres, reusesc sa-si indeplineasca necesitatile si ii ajuta si pe ceilalti sa le indeplineasca pe-ale lor, au relatii puternice si pe care se pot baza si isi indeplinesc multe din obiectivele de dezvoltare personala si profesionala. Toate astea duc la o stare mentala mai buna si la o sanatate considerabil imbunatatita. Ce ziceti, merita efortul de a invata sa fim asertivi ?