Cele cinci limbaje ale iubirii , Gary ChapmanCategorii: Psihologie motivationala Editura: Curtea Veche Autor: Gary Chapman An aparitie: 2000 Nr. Pagini: 208DescriereIn urma unei indelungate experiente in calitate de consilier matrimonial, dr. Gary Chapman a ajuns la concluzia ca principala problema a cuplurilor contemporane o reprezinta modul in care partenerii isi comunica afectiunea. El sustine ca dincolo de limbajul specific in care fiecare dintre noi isi exprima sau primeste iubirea, exista cinci limbaje principale: cuvintele de incurajare, timpul acordat, primirea de daruri, serviciile si mingiierile fizice.

De regula, limbajul dumneavoastra principal de iubire nu este acelasi cu al sotului sau al sotiei. Poate ati dori ca ea sa va incurajeze in intreprinderile dumneavoastra, insa nu face decit sa va gateasca cele mai gustoase mincaruri din lume. Poate ca ati dori ca el sa va scoata la o plimbare in parc, pentru ca nu ati mai iesit demult in natura si pe vremuri era una dintre cele mai mari placeri ale dumnevoastra. Insa el nu pricepe si munceste din zori pina-n seara pentru a aduce mai multi bani in casa. Daca amindoi veti invata sa vorbiti si sa intelegeti limbajul principal de iubire al partenerului, nimic nu va mai sta in calea fericirii caminului dumneavoastra, in care, parinti si copii, va veti simti iubiti si in siguranta. Cartea cuprinde si un ghid pentru partener si discutii de grup. Iubirea este cel mai important cuvint dintr-o limba si cel mai derutant. Scopul acestei carti nu este sa elimine confuziile din jurul acestui cuvint, iubire, ci sa se concentreze asupra acelui tip de iubire esential pentru sanatatea noastra afectiva.

Dr. Gary Chapman are o bogata activitate in domeniul educatiei bisericesti. Este cunoscut in SUA mai ales prin seminariile pe probleme de familie pe care le conduce in intreaga tara. In activitatea sa de consilier matrimonial, dr. Chapman indruma permanent cupluri casatorite. Este autorul cartilor de succes: Toward a Growing Mariiage (Spre o casnicie infloritoare), Hope for the Separated (Sperante pentru cei divortati) si Building Revolutionships (Cum se construiesc relatiile interumane). Marele succes il are cu seria The five love languages (Cele cinci limbaje ale iubirii).

Cele 5 limbaje ale dragostei De cate ori n-ai vrut sa comunici unei persoane ca o iubesti si nu ai fost inteles? Fiecare dintre noi are nevoie sa iubeasca si sa fie iubit. Dar ce te faci daca persoana de langa tine nu intelege ceeea ce vrei sa-i transmiti? In urma unei indelungate experiente in consiliere, binecunoscutul psiholog dr. Gary Chapman a ajuns la concluzia ca principala problema a cuplurilor o reprezinta modul in care partenerii isi exprima afectiunea. El sustine ca dincolo de "limbajul" specific in care fiecare dintre noi isi comunica sau ii este comunicata iubirea, exista cinci limbaje principale: cuvintele de incurajare, timpul acordat, primirea de daruri, serviciile si mangaierile fizice.

Limbajul nr. 1 - Cuvintele de incurajareUna din modalitatile de exprimare a iubirii este folosirea acelor cuvinte care o consolideaza. Complimentele sau cuvintele de incurajare au o putere deosebita in comunicarea iubirii. Complimentele se exprima cel mai bine direct, prin declaratii simple, cum ar fi: "Ce bine iti sta costumul asta" sau "Parca niciodata nu ai fost asa de frumoasa ca azi!". Incurajarea presupune simpatie si o abordare a tuturor lucrurilor din perspectiva partenerului. Trebuie sa inveti mai intai ce este important pentru partener. Numai atunci il poti incuraja. Prin incurajari verbale incerci sa comunici ceva de genul: "Cunosc problema ta si imi pasa. Sunt alaturi de

tine. Cum te-as putea ajuta?". Cei mai multi dintre noi avem potential mult mai mare decat ceea ce vom realiza vreodata cu ajutorul lui. Adesea, ceea ce ne tine pe loc este lipsa de curaj. Insa cand persoana iubita ne incurajeaza, suntem gata sa ne depasim conditia.

Limbajul nr. 2 - Timpul acordatPrin "timp acordat" se intelege concentrarea atentiei tale in intregime asupra unei anumite persoane. Trebuie ca cei doi parteneri sa stea sa se priveasca unul pe celalalt si sa-si vorbeasca, acordandu-si unul altuia o atentie totala. Este bine sa faca o plimbare doar in doi sau sa iasa in oras sa ia masa, sa se priveasca in ochi si sa isi vorbeasca. Aspectul esential in ceea ce priveste timpul acordat este ca acesta sa fie petrecut impreuna. Nu este suficient doar sa fi alaturi de cealalta persoana.....Impreuna inseamna ca nimic sa nu va distraga atentia. Este foarte important sa asculti cu adevarat cand celalat iti vorbeste. Iata cateva sfaturi practice:1. Pastreaza contactul vizual cand partenerul iti vorbeste.2. In timp ce-ti asculti partenerul, nu mai face si altceva.3. Asculta-ti sentimentele. Pune-ti intrebarea cum se simte cealalta persoana si atunci cand crezi ca ai gasit raspunsul, da-i ocazia sa ti-l confirme.4. Observa limbajul trupului. Pumnii stransi, mainile tremurande, lacrimile, sprancenele ridicate si miscarea ochilor iti pot indicii referitoare la ceea ce simte celalalt.5. Refuza interuperile. Cercetarile recente au aratat ca in medie, omul nu este atent mai mult de 17 secunde, dupa care se intrerupe sau scoate o interjectie. Daca ii acorzi toata atentia partenerului in timp ce acesta vorbeste, te vei abtine sa te aperi, sa acuzi sau sa-ti afirmi pozitia.

Limbajul nr. 3 - Primirea de daruri.Cei mai multi sunt de parere ca oferirea de daruri este o exprimare fundametala a iubirii care transcede barierele culturale. Cand tii in mana un dar poti spune " Priveste, s-a gandit la mine" sau " Nu m-a uitat". Cand te gandesti la cineva ii poti oferi un dar. Darul in sine este un simbol al acestui gand. Nu conteaza daca a costat ceva sau nu. Ceea ce conteaza este ca te-ai gandit la persoana respectiva. Darurile pot fi de orice dimensiune, culoare si forma. Unele sunt foarte costisitoare, altele nu te costa nimic. Atunci cand finantele sunt limitate, un cadou foarte ieftin poate insemna o iubire de milioane. Exista si un alt dar care nu este palpabil, dar care uneori este mai elocvent decat unul ce poate fi atins. Se numeste daruirea sinelui sau darul prezentei in sine. Sa fii acolo in momentele de criza, atunci cand partenerul care nevoie de tine, este cel mai important lucru, dar acesta in cazul in care limbajul principal de dragoste al persoanei iubite este primirea de daruri.

Limbajul nr. 4 - ServiciilePrin "servicii" se intelege capacitatea de a face lucruri pe care persoana iubita ar vrea sa le faci. Incerci sa-i intri in voie, sa-i fii de folos, sa-ti exprimi iubirea facand diverse lucruri. Pregatirea mesei, spalarea vaselor, in general orice ajutor acordat la nevoie sunt, de fapt, servicii. Ele presupun atentie, planificare, timp, efort si enrgie. Daca sunt facute intr-un spirit pozitiv, ele devin o expresie reala a iubirii. Pentru cei al caror limbaj principal sunt serviciile, este important sa nu poruncesca, ci doar sa-si exprime cererile, deoarece cererile directioneaza iubirea, iar poruncile o stavilesc. De asemenea, cate vreme ne tratam pertenerii ca pe niste obiecte, anulam posibilitatea iubirii. Manipularea prin insuflarea sentimentului de vinovatie ("Daca m-ai iubi, ai face acest lucru") nu este deloc un limbaj al iubirii. Nici obligatia dterminata de frica nu este iubire. Nimeni n-ar trebui sa devina vreodata "presul" celuilalt. Iubirea graieste astfel: 'Te iubesc prea mult ca sa te las sa ma tratezi astfel."

Limbajul nr. 5 - Mangaieri fiziceSe stie de multa vreme ca atingerea fizica est o modalitate de a comunica iubirea. Tingerea fizica poate crea sau distruge o relatie. Poate comunica ura sau iubire. Persoana al carei limbaj de dragoste este mangaierea fizica va receptiona acst mesaj mult mai puternic decat cuvintele 'te urasc" sau "te iubesc". O palma pe obrazul unei persoane face mult rau, dar este distrugatoare pentru aceea a carei limbaj este mangaierea. In momentele de criza, simtim mai mult ca oricand nevoia de a fi iubiti. Daca principalul limbaj de dragoste al partenerului este mangaierea fizica, nimic nu este mai important decat sa-l strangi in brate cand plange. Cuvintele s-ar putea sa nu conteze, dar manaierile ii vor comunica in mod clar dragostea ta. Daca nu vei reusi sa-i aduci mangaiere intr-o asemenea clipa, nu va uita niciodata.Care este limbajul tau?E bine sa stii ca sunt cinci limbaje de dragoste, dar cum descoperi care este limbajul tau? Unii isi pot da seama repede care este limbajul lor principal, dar pentru altii este mai greu. Pentru ei, dragostea se poate comunica prin doua sau mai multe limbaje. Ca sa afli insa care este limbajul tau principal, poti sa-ti pui mai multe intrebari: Ce te face mai mult sa te simti iubit? Ce-ti doresti mai presus de toate? Mai sunt si alte intrebari care te pot ajuta sa-ti descoperi limbajul:a. Ce te face sa suferi cel mai tare din ceea ce face sau nu face partenerul? Opusul a ceea ce te face sa suferi este, probabil, limbajul iubirii.b. Ce i-ai cerut cel mai adesea persoanei iubite? Lucrul pe care i l-ai cerut cel mai des se prea poate sa fie exact lucrul care te face sa te simti iubit.c. In ce fel iti exprimi de obicei dragostea? Felul in care iti exprimi dragostea ar putea indica de fapt felul in care partenerul te poate face sa te simti iubit.

Cu aceste intrebari iti poti determina limbajul tau, dar poti, de asemenea, sa descoperi limbajul persoanei iubite si astfel iti poti comunica dragostea in asa fel incat ea sa inteleaga ceea ce tu ai vrut sa-i comunici. Incearca sa faci acest lucru si ai sa vezi ca relatia se va imbunatati!

succes!!!!

Căsniciile nefericite se datorează adesea unui motiv simplu, după părerea autorului Gary Chapman: vorbim limbaje diferite de iubire. În experienţa sa de peste 30 de ani în calitate de consilier matrimonial, dr. Gary Chapman a identificat cinci limbaje de iubire: cuvintele de încurajare, timpul petrecut alături de cel drag, cadourile, serviciile şi contactul fizic. Cartea le abordează pe fiecare în parte, într-un stil accesibil, din care nu lipseşte umorul.

Cum puteţi descoperi limbajul de iubire al partenerului dumneavoastră? Cartea include chestionare scurte, pe care le puteţi completa, precum şi întrebări aplicate, la care puteţi medita şi răspunde pe larg.

Deşi unii cititori găsesc foarte dificilă ideea de a iubi un partener la care nu mai ţin — în speranţa că va veni cu timpul şi afecţiunea — Gary Chapman promite că rezultatele vor răsplăti efortul. „Iubirea este o alegere“, spune autorul. „Şi fiecare partener poate începe procesul acesta chiar acum.“

Pentru că toţi ne naştem, creştem, ne îndrăgostim, ne căsătorim, iubim, înşelăm, facem copii, divorţăm, plângem, uităm şi iertăm. Pentru că suntem singuri sau împreună, pentru că suntem părinţi sau copii, pentru că ne pasă de cine suntem, de cei din jur, şi mai ales pentru că fiecare dintre noi are o familie pe care o iubeşte şi vrea să o protejeze.

O colecţie intimă de sfaturi, probleme şi soluţii pentru fiecare membru al familiei; o familie cu adevărat fericită.