8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

1/28

______________________________________________________________________F a m i l i a

313

F A M I L I AFamilia este unitatea de baz a societii,

avnd ca nucleu doi sau mai muli aduli, cetriesc i coopereaz mpreun la ngrijirea icreterea copiilor de snge sau a celor adoptivi.Mai general, este un grup de persoane custrmoi comuni.

ROLUL FAMILIEIFamilia ar trebui s reprezinte sprijinul cel

mai puternic n via i izvorul principal deplcere i satisfacie.

Seara, acasFamilia satisface urmtoarele nevoi:

- adpost, hran, mbrcminte, bani isntate;

- siguran, cldur, confort i senzaia deacas;

- iubire i apartenen, dar totodat iindependen, autonomie;

- spiritualitate, ocazia de a dezvolta o

legtur cu Dumnezeu sau o putere divin, dea avea un sens n via.Pe lng nevoile de baz, familia:

- contribuie la dezvoltarea emoional,mintali social a copiilor;

- menine un sistem de valori; de ex. modulde luare a deciziilor, finanele, rolurile

membrilor, disciplina i standarde morale ide comportare;

- dezvolt stima, caracterul i valoareafiecrui membru;

- ofer copiilor, prin exemplul prinilor, unmodel de satisfacie conjugal;

- d dreptul membrilor de a face greeli i a

nva din ele;- acorda nelegere;- creeaz cadrul necesar pentru recreere,

ocazii de bucurie i amuzament. Tinerii nvan familie obiceiuri despre aniversri, colindei srbtori, pe care le vor transmite copiilorlor.

Pentru ca o familie s funcioneze normal,membrii si trebuie s-i asume respon-sabiliti i s aib roluri clar definite, darflexibile. Fiind vorba de convieuirea mpreuna dou sau chiar trei generaii, este firesc iinevitabil ca ntr-o familie s existe moduridiferite de a vedea lucrurile i de a le judeca.

Este vorba de mult discutatul conflict ntregeneraii, care poate fi depit cu succes ntr-ofamilie n care membrii se iubesc i se preuiescreciproc. Aa ar fi ideal.

Membrii familiei se influeneaz reciproc.Relaiile dintre prini, modul lor de a-i cretecopiii i comportarea adolescentului, au oinfluen directi indirect una asupra altora.De ex. adolescenii sunt influenai nu numaide comportarea prinilor, ci i de felulrelaiilor dintre soi soie.

Tinerii ateaptde la prini:- prezena lor acas, mai ales a tatlui;- nelegere, atenie i ncredere;- interes fa de ei i ajutor, la nevoie;- ndrumare;- acceptare, aa cum sunt, cu greeli cu tot;- tratament de la egal la egal;- un climat de bun dispoziie n cas;- iubire necondiionat, manifestat ct mai

des.

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

2/28

Adolescenii_____________________________________________________________________

314

Discuie n familieTinerii reproeaz, de regul, prinilor c:

- sunt tratai mereu ca nite copii;- li se spune tot timpul ce s fac i sunt

controlai la tot pasul;- vor s-i realizeze visele nemplinite, prin

ei;- sunt mereu nemulumii de ei;- au impresia c se preocup tot timpul

numai de sex.Preteniile prinilor, n imaginaia

adolescentului:

Adolescentul ideal pentru prini ar trebuis se in de cuvnt, s ajute la treburi, s-imprteasc gndurile i secretele, smnnce ce i se ofer, s fie atletic, premiant,s nu piard vremea la televizor, iar n vacans munceasc pentru un salariu sau ngospodria familiei. Un asemenea tnr -gndete el - ar fi anormal i nedorit, nu aravea prieteni, nu ar fi tolerat i nu s-armaturiza ndeajuns.

Adolescentul tipic n ochii priniloreste:

- capricios i iritabil;- neglijent, nepstor i nesigur pe el;

- egoist;- neasculttor i arogant;- singuratic; st nchis n camer ore ntregi;- jenat de felul cum arat;- mbrcat fr gust;- preocupat de a fi acceptat de ceilali;- convins ctie i c poate orice;

- convins c totul i se cuvine, c are numaidrepturi, dar nu i obligaii;

- dornic s fie independent, dar i saparin familiei;

- uor influenabil, schimbtor (n preri) inestatornic n alegerea prietenilor;

- tentat s se comporte riscant.Nu toi prinii au asemenea preri

exclusiviste despre adolesceni; de fapt,unitile de msur se afl undeva pe la mijloc.

Adulii din familie ar trebui s fiengrijorai de comportamentul adolescentului,

cnd acesta este:- izolat i refuz conversaia- nu respect regulile casei- i petrece aproape tot timpul liber numai

cu prietenii- nu-i pas de coal i nu are nici alte

preocupri extracolare- respinge orice sfat printesc- se comport suspicios: este maniac, are

multe secrete, nu este niciodat mulumit- minte i manipuleaz- se comport riscant, violent sau criminal

(fur, bea, se drogheaz, se bate).

IndependenaEste normal s te detaezi treptat de prini

i s te ataezi mai mult de prieteni. Ai nevoiede independen, pentru a deveni un tnradult responsabil, a te simi sigur pe tine, ajudeca corect, fr a cere ajutorul altora i aavea tria de a amna plcerile de moment. Ainevoie de independen, dar i de ataamentde prini, rude i prietenii apropiai,ataament care se va extinde pn la neamul icultura crora le aparii. Prinii sunt primiicare te nva cum s te apropii sufletete dealii, n timp ce devii treptat tot mai

independent. Ei i dau rdcini i aripi.Independena este sntoas, cnd teprotejeaz de influenele negative ale familiei(alcoolism, tabagism, droguri etc.), dar poate finesntoas, dac o exprimi prin agresivitate,cinism, dac fugi de acas, sfidezi prinii, faciparte din bande de cartier, ai tatuaje ocantesau eti promiscuu sexual.

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

3/28

______________________________________________________________________F a m i l i a

315

Nevoia de independen vine odat cumaturizarea. Fiecare progreseaz n ritmul su.Asta nseamn c tu poi fi n alt stadiu fa decolegii ti, dar - n acelai timp - din conduitalor, poi s tragi nvmintele necesare. Poiatinge nivelul la care sunt unii la 13 ani, abia la17, ceea ce este normal pentru tine. Nu-i fiejen c progresezi n ritmul tu!

Eforturile tale de a deveni maiindependent i responsabil i pot nedumeri peprini i crea conflicte n familie. Prinii vdcum le scapi de sub control, te consider rebel

i ncearc s te controleze nc mai intens. Potrezulta certuri aprinse i stresante, cu epitete,ameninri i alte manevre, n scopul de amenine controlul. E nevoie s fii tratat tot maimult ca un adult i mai puin ca un copil, pemsur ce prinii cedeaz controlul i etiinclus n luarea deciziilor din familie. i se dtot mai mult libertate n domeniile n careari c poi fi responsabil i continui s fiindrumat, acolo unde eti mai limitat. Treptat,devii capabil s iei singur decizii mature. Egreit ns s-i dezvoli independena prinruperea legturilor cu prinii ti. Cnd tenelegi bine cu prinii, ei i pot servi ca

model i i pot oferi sprijin, pe msur ce teadaptezi social n afara familiei. Conflictele cuprinii devin astfel uor de depit, iarnegocierile zilnice i disputele minore suntnormale i te ajut s-i formezi independenai identitatea, mpreun cu ataamentul defamilie.

Ct eti de independent?Ceri ntotdeauna prerea prietenilor,

nainte de a lua o hotrre? Dacda, probabilnu ai destul ncredere n tine i depinzi ncde alii.

Te gndeti nainte de a aciona? Dacnu,eti probabil impulsiv, nu te gndeti laurmri, i nu evaluezi corect situaiile. nvas-i controlezi impulsurile.

Te supravegheaz ntotdeauna prinii?Dacda, nu au ncredere n tine. Discut cu eis afli dac le-ai tirbit ncrederea, sau dac eisunt nencreztori din fire.

Discui cu prinii despre ceea ce faci iceea ce te preocup? Dacnu, poate fi un semnde evitare a responsabilitii. nva s-i asumiresponsabilitatea.

n discuiile cu prinii, ncerci s telimitezi la un singur subiect i s gseti osoluie care-i satisface i pe ei i pe tine? Dacda, contribui la micorarea riscului unuiconflict dintre tine i prini.

Ai nvat s te fereti de situaiileprimejdioase? Dacda, nseamn c ai nceputsjudeci matur.

Pentru a deveni mai independent iresponsabil trebuie s: te bazezi tot mai mult pe tine nsui; fii tot mai competent n diferite domenii;

prin aceasta te simi mai ncreztor, maiorientat i pregtit s faci fa dificultilor; alegi calea ta, chiar dac este mai grea.

Nevoia de izolarePentru a te maturiza, ai nevoie de un

oarecare grad de solitudine. Ai nevoie de unspaiu personal, att fizic ct i mintal, n cares te refugiezi pentru a te relaxa, a reflecta, avisa i a-i face planuri, unde poi s faci cevrei, sau s fii cine vrei, fr a fi supravegheatsau judecat. ntr-o cas orict de aglomerat,fiecare ar trebui s aib dreptul la colul lui, pecare ceilali trebuie s-l respecte.

n camera ta

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

4/28

Adolescenii_____________________________________________________________________

316

Izolare mintal

Cnd nu poi avea camera ta, pe care s odecorezi cum i place i s o menii ntr-odezordine tolerabil, i poi aranja doar un colal tu, undeva n cas.

La chitar

Singurtatea ta are, ns, o limit. Dac tedeprtezi emoional de familie, eti maivulnerabil la ndemnul colegilor de a respingesfaturile prinilor. Tinerii care au ncredere nei sunt mai apropiai de familiile lor. Dacnevoia de distanare ia forma neascultrii, a

unor practici nesntoase, ca fumatul sauhoinreala, consumul de butur sau folosireaminciunii, prinii au dreptul i obligaia sintervin.

Izolarea mintal este i mai greu derealizat, dect cea fizic. Pentru a te putea izolamintal, e nevoie mai nti s ctigi ncredereaprinilor.

Dac ns ei sunt nencreztori, pot s-iasculte convorbirile telefonice, s-i citeascjurnalul, s i caute prin lucruri, sau s tentrebe despre fiecare detaliu al vieii intime.Lipsa ncrederii i a spaiului personal suntneplcute i duntoare. nelege ns cprinii sunt preocupai de bunstarea ta i vors tie ce i se ntmpl. Povestete-le desprepersoana iubit, pentru a-i liniti i a evitantrebrile iscoditoare.

Folosete relaia cu prinii ti pentru anva cum s te nelegi cu alii. n cadrul

familiei, nvei ce nseamn s mpari: baia,masa din buctrie sau biroul, telefonul sauchiar dormitorul. La fel mpari treburilecasnice i grija de a evita accidentele.

Cu ct trieti mai aproape de alii, cu attnvei ct de importante sunt bunele maniere irespectul fa de nevoia celorlali de izolare. Deaceea: nu deschide o u, nainte de a ciocni sau

a i se da voie s intri; nu cuta sau lua lucrurile altora, fr a cere

voie; nu citi scrisorile sau jurnalul altuia; nu divulga secretele familiei.

Cum te poi izola fizic de familie: gsete-i un col al tu sau sertare care se

ncuie, dac nu poi avea camera ta; ncearc s ai acces la o baie care se ncuie; decide cum i decorezi camera i ct de

curat o menii; nu te jena s stai uneori n camera ta; stabilete i respect daci ct ai acces la

telefon; explic prinilor c eti uneori jenat s

discui cu ei orice subiect i c sunt lucruriintime pe care doreti s le pstrezi pentru tinesau s le discui numai cu prietenii ti; menine un jurnal intim, n care poi

explora orice idee sau emoie care i trece princap; include n el cntece, poezii sau chiarcompoziii mai lungi; nregistreaz-te periodic pe casetofon, sau -

cnd e posibil - chiar pe video; f-i un album cu imagini care s ilustreze

anii adolescenei.

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

5/28

______________________________________________________________________F a m i l i a

317

Revolta mpotriva prinilorRevolta adolescenilor se manifest prin

refuzul de a face tocmai ceea ce este maiimportant pentru prini, pe moment (cndsunt rugai) sau n perspectiv: nu vor s ifac curat n camer, s fie ct mai mult timpcu familia, s asculte muzica mai ncet, smearg n vizit la bunici ori la alte familii, saus aleag aceeai profesie ca a prinilor.

Revolta se accentueaz, atunci cndprinii:

- iau ca un afront personal procesul de

distanare: Cum poate s-mi fac mie una caasta?- se simt vinovai:Asta nu s-ar fi ntmplat

dacm-afi ocupat mai mult de el!- sunt speriai de greelile fcute de

adolescent, care ncearc de toate, pentru a sedescoperi pe sine nsui (de exemplu, ivopsete prul n culorile curcubeului, i facetatuaje sau practic cele mai nstruniceteribilisme)

- ncearc s mpiedice independena, princontrol, pedeaps, protecie excesiv sauneglijen: Dacnu ascult, i rup picioarele !sauAm lsat-o n pace, sfacce vrea.

- cred c ceea ce face adolescentul nprezent, reprezint ceea ce va facentotdeauna:Aa va rmne!

- nu respect dreptul adolescentului de a fidiferit de ei:Cnd eram de vrsta ta...

- nu sprijin procesul de maturizare: Sstea acas!.

De ce le este teamprinilor?De multe ori cnd sunt tensionai i se

poart aspru cu tine, prinilor de fapt le esteteam. Simt asta cnd:

- au tot mai puin control asupra ta;- nu tiu cum s te protejeze n faa

schimbrilor sociale, dar n acelai timp s-iofere i libertate;- vd c ai nevoie tot mai puin de ei i le

este team c te vor pierde complet;- nu pot vorbi cu tine;- nu-i nelegi ct de mult se sacrific pentru

tine;- se simt nesiguri de ei, ca prini.

Pe scurt, prinilor le e team c nu potface totul pentru ca tu s reueti n via,pentru c ei te iubesc i-i vor tot binele.

DisciplinaPrin disciplin, tnrul nva cum s se

controleze i s se pregteasc pentru viaa deadult.

Disciplina nu trebuie confundat cupedeapsa. Dac pedeapsa i controlul excesival adolescentului nu sunt eficace, aceasta nunseamn s-i dai fru liber, sau s fii foartengduitor. Tolerana nu ajut la nsuireadeprinderilor de via, de care adolescentul arenevoie pentru a se dezvolta la potenialul sumaxim. Sacrificndu-se pentru copii iprotejndu-i de consecinele comportrii lor,unii prini le rpesc adolescenilor ansele dea experimenta i a nva din propriile lorgreeli. Cnd dezvoltarea adolescentului esteblocat, pentru a micora frustrarea saudurerea, el poate recurge la msuri extreme, ca:fuga de acas, abandonarea colii, abuzul dedroguri sau sinucidere. Adolescenii foarteasculttori devin nuliti aprobatoare, al crorrol n via va fi s satisfac speranele altora, inu pe ale lor nile.

Nu toate regulile de disciplin sunt la felde importante. Cei mai muli prini seconcentreaz pe soluiile disciplinare de scurtdurat, nu pe cele pe termen lung. Cndpedepsesc adolescentul c a venit trziu acas,scopul pe termen scurt este s-l nvee sdevin respectuos i responsabil. n acest caz,prinii nu iau n considerare scopul de lungdurat, de a-l nva s comunice, s negociezei s-i planifice activitatea. Metodele dedisciplin pe scurt durat ofer rezultate totde scurt durat i nu educ adolescenii,

pentru a deveni aduli competeni.Prinii ar trebui s se ntrebe:

Care ne este scopul: s-i controlmcomportarea sau s-l nvm deprinderisntoase pentru via? i apoi

Decizia pe care o iau acum i va atingescopul?.

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

6/28

Adolescenii_____________________________________________________________________

318

CE FEL DE PRINI AI ?Dup felul n care i disciplineaz copiii,

prinii sunt: autoritari, ngduitori, neglijenisau coreci (calmi, dar fermi).

Prinii din primele trei categorii urmrescrezultate imediate, metodele aplicate suntineficace, tinerii nu sunt respectai, iarrezultatele de lung durat sunt deficitare,deoarece:

- creeaz o legtur permanentcu prinii;unii tineri nu scap niciodat de sub controlullor; ei fac toat viaa ceea ce cred c ar fi vrut

mama sau tata; n lipsa prinilor, caut altepersoane care s-i controleze;- le ntrzie maturizarea, tinerii nefiind

capabili s ia decizii proprii;- se simt judecai i criticai, ceea ce-i

ndeprteaz de prini;- ca aduli, ajung s se comporte ca i

prinii lor.

Prini autoritari: N-aice cuta

noaptea afar!

Prinii autoritari, duriSunt dictatoriali, aplic reguli rigide, nu

negociaz, in seama doar de prerea lor. Eipedepsesc adolescenii astfel:

- le interzic s ias din cas;- le suspend privilegiile sau banii de

buzunar;- i abuzeaz fizic i emoional;- i dezaprob;- i amenin c nu-i mai iubesc.

Pentru a nu fi pedepsii, tinerii nu recunoscc fac greeli. Dac nu sunt lsai s greeasc,nu au din ce s nvee i nici nu-i potdescoperi limitele.

Prinii extrem de protectorii sufoc odraslele, nu-i las s sufere, nici

s fac vreun efort, i umplu cu cadouri i chiarle fac temele. Aceti copii nu nva s sebazeze pe ei nii i s reziste n faadificultilor. Ei devin egoiti, lipsii decaracter, fr deprinderi de via, convini ctotul li se cuvine i c sunt ndreptii s cearorice li se nzare. n felul acesta, ei se nva s:

- atepte servicii nemeritate;- cread c a fi iubii nseamn c altcineva

trebuie s le poarte de grij;- preuiasc mai mult lucrurile, dect

oamenii;- nu tolereze suprarea sau dezamgirea,

deoarece nu tiu s piard.

Prinii indulgeniSunt preocupai de viaa copiilor lor, dar le

cer i i controleaz foarte puin. Au puine

reguli i consecine disciplinare, negocierilesunt prelungite, iar toate prerile au valoareegal. Le permit copiilor s fac ce vor, iaracetia nu nva s se controleze i vorntotdeauna s li se fac pe plac. Asemeneacopii sunt egoiti, au puini prieteni i nunva s respecte regulile.

Prinii neglijeniNu se amestec n viaa adolescentului.

Neglijena se manifest prin lips decomunicare, de ataare emoional, indiferenla bunstarea fizic, emoional i moral a

copiilor sau renunarea la disciplinarea lor. Nutiu unde le sunt copiii noaptea, cnd lipsescde acas pn la ore trzii. Orict ar cere s fielsat n pace, un tnr are nc nevoie dendrumarea prinilor; fr supravegherea lorse simte abandonat, se stpnete cu greu, nu-i poate controla independena i are un riscmai mare de delicven juvenil.

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

7/28

______________________________________________________________________F a m i l i a

319

Renunarea la disciplineste o alt reacieadoptat de prinii prea severi. n loc s-ldisciplineze, acetia ncearc s ignorecomportamentul adolescentului, spernd s fieo etap temporar. Adevrul nu este ns attde simplu!

Adolescenii, dei bucuroi s fie lsai npace, au nevoie de oarecare control indrumare i se simt abandonai n lipsaacestora.

Este o greeal s renuni la control, fr a-l nlocui cu alte metode: s-i cumperi lucrurile

necesare pentru a-i arta c-l iubeti, s tenvinoveti pentru ignorana ta sau s nu facinimic din suprare i nepricepere.Exist o diferen ntre a nu face nimic dinsuprare i frustrare i a nu face nimicintenionat. Renunarea intenionat nunseamn neglijen, nici ignorare, ci o etapeducaional: Te respect i am ncredere ntine; sunt aici dac ai nevoie de mine. i voispune prerea mea, fr a te fora s-o urmezi.Am ncredere c vei nva din propriile taleexperiene.

Prinii competeniAplic o disciplin blnd, dar ferm.

Negocierile sunt limitate, iar prerile suntrespectate. Tnrul nva singur s secontroleze, pentru c-i respect prinii, pecare i iubete. El nva astfel s devin mairesponsabil, ncreztor i competent. Tineriieducai i controlai astfel nva c:

- pot face greeli i pot nva din ele;- libertatea se asociaz cu responsabilitatea;- sunt responsabili de urmrile faptelor lor;- respectul este reciproc;- fiecare membru al familiei are viaa lui;- nimeni nu este buricul pmntului.

Tu ce fel de prini ai?

Stabilirea limitelorE greu s accepi regulile stupide ale

prinilor, cnd ncerci s devii tot maiindependent. Dar nu te revolta ! Trebuie stiic reguli asemntoare vor trebui respectate i

mai trziu. Preceptele prinilor sunt doar unantrenament pentru regulile mult maicomplexe, mai dure i obligatorii, ale vieiisociale pe care te pregteti s-o iei n piept. Elete nva cnd i n ce fel s te controlezi. Cndaccepi limitele sociale nseamn c tematurizezi. Regulile sunt stabilite pentrubinele tu, nu pentru a fi pedepsit. Ele ar trebuis aib o oarecare flexibilitate i s fie adaptatevrstei; de ex. ctigi treptat dreptul de a veniacas trziu. Pe ct de mult respeci limiteleimpuse, pe att se vede ct eti de responsabil.

Dac te ii de cuvnt, te pori bine i nu faciprostii, iar prinii tiu unde eti i ce faci, vei fitratat cu mai mult toleran.

Stabilirea limitelor prin discuiecu prinii

Unele limite sunt mai flexibile dect altele.Situaiile negociabile, n care regulile se pot

discuta, sunt:- ct de trziu te poi ntoarce acas;- decorarea i curenia camerei tale (dac o

ai);- orarul de studiu;- dreptul de a folosi radio-ul, cd-ul,

televizorul, telefonul sau computerul;

- timpul petrecut cu prietenii;- ntlnirile.Situaii nenegociabile:

- politeea i respectul fa de alii;- ajutorul dat n cas;- tutunul, alcoolul i alte droguri.

Situaii periculoase:- activiti ilegale de orice fel.

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

8/28

Adolescenii_____________________________________________________________________

320

Fr autodisciplin i planuri de viitor,unii tineri se complac n plcerile de moment inu in seama de consecine. n lipsa regulilorimpuse de prini, ei nu au experiena imaturitatea de a-i dirija viaa i se prbuesc.

COMUNICAREACa s-i cimentezi relaii strnse cu alii i

s-i formezi un rol n societate, trebuie scomunici bine.

Discuii cu prinii

Ai nevoie s fii neles i s i nelegi pealii. S comunici bine, nseamn s vorbeticlar i s-i asculi atent interlocutorul, ceea ceduce la o nelegere reciproc.

Cum comunici?Te recunoti n urmtoarele descrierile de

mai jos? Eti grbit, abrupt, deviezi de la subiect i

ntrerupi conversaia? Ai rareori o conversaie prelungit? Te simi incomod s discui despre

probleme personale sau vrei s evii oriceconversaie? Discui cu prinii, cnd simi nevoia? Insiti s fii lsat n pace, chiar dac ai vrea

s comunici cu prinii, dar nu tii cum sprocedezi? Nu eti atent la ceea ce-i spun ai ti?

AscultareaAscultarea este arta de a te conecta cu

interlocutorul, astfel nct s nelegi pe deplin

ce spune i simte. Este partea cea maiimportant dintr-o conversaie. Ar trebui mainti s asculi, i apoi s vorbeti; 45% dintimp l petrecem ascultnd. Din pcate,ascultarea este partea cea mai puin dezvoltata comunicrii. Doar 2% dintre oameni auprimit o educaie complet despre ce nseamns asculi. Statistica spune c, dup ce amascultat ceva, ne amintim imediat doar 50%din ce-am auzit.

Cnd asculi atent nseamn c l iei nserios pe cel care vorbete i l apreciezi.

Ascultnd atent, nvei s:- gndeti, s iubeti, i s-i cunoti peceilali mai bine;

- i reduci tensiunea emoional;- comunici;- nelegi semnificaia mesajului, dincolo de

cuvinte;- te nelegi mai bine cu alii;- rezolvi problemele i conflictele;- te bucuri de via (cnd asculi atent

muzic, un program la televizor sau chiar oconversaie);

- i dezvoli un standard ridicat nevaluarea a ceea ceasculi;

- i ntreti relaiile (cnd asculi cu inima,cu ochii i cu urechile, l nelegi mai uor pecellalt).

Cum s asculi corectFii interesat de ceea cei se spune.

Ascultare atent

A asculta, nseamn a rmne tcut,privind cealalt persoan n ochi i artndu-i

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

9/28

______________________________________________________________________F a m i l i a

321

c nelegi ceea ce-i spune, prin ntreaga taatitudine.

E nevoie de mult disciplin pentru aasculta atent, deoarece nu poi s vorbeti i sasculi n acelai timp. Fii atent la mesajeleindirecte pe care le transmii n timpulconversaiei. Comunici foarte mult prin poziiacorpului, expresia feei sau tonul vocii. Cndtatl tu citete ziarul, n timp ce-i vorbeti, nute ascult atent; roag-l s pun ziarul jos.

Te rog mai lasziaruli ascult-m!

Refrazeaz mesajul primit pentru anelege mai bine ce i se spune. Ex:Vorbetidespre trectoarea unde i-ai pierduttermosul?!

Uit de telefoni de alte activiti, atuncicnd asculi pe cineva.

ncurajeaz discuia. Unii au nevoie deinvitaie pentru a ncepe s vorbeasc. Ei imprtec ideile mai uor, cnd alii le dauimportan.

Ascult atent. Oamenii gndesc mairepede dect vorbesc; ascultm cam 125-250cuvinte pe minut, dar gndim cu o vitez de1000 - 3000 cuvinte pe minut.Adolescenilor le

ia mai mult timp s-i gseasc cuvintele, dectoamenilor mari. Ascult ca i cum ai avea ogrmad de timp la dispoziie.

Las-i interlocutorul svorbeasc. Evit sl trerupi nainte de a termina ce are de spus.

Fii atent la mesajele neverbale.Comunicarea se face i prin tonul vocii,expresia feei, nivelul de energie, postura sau

schimbri de atitudine i de comportament.Poi s nelegi mai mult din felul n carecellalt spune ceva, dect din ceea ce elrostete.

nva s asculi reflexiv. Cheia ascultriireflective este abilitatea de a asculta fr ajudeca. Cum poate nva cineva asta? Stai nfaa celui care vorbete, relaxat i ntr-omanier care arat c te intereseaz.

Comunicarea n perioade stresanteVorbete mai puin i ascult mai mult.

Ascult i recunoate c ai auzit i ai nelesceea ce a spus cellalt. De multe ori suntem aade preocupai s ne gndim la ceea ce vrem sspunem, c nu-i ascultm pe alii ce au despus.

Alege timpul pentru conversaie. Multora,nu le place s vorbeasc, atunci cnd suntobosii, ngrijorai, flmnzi sau ocupai.nainte de culcare sau cnd facei treab n casmpreun, e un timp potrivit de schimbat idei.

ncearcai s v programai ntlniri ntremembrii familiei pentru a practica rezolvareaproblemelor, a promova comunicarea i aconstrui unitatea familiei. Adolescenii auposibilitatea acum s-i vad familia lucrnd caun grup.

Pentru a-i ameliora i dezvoltacomunicarea, folosete tehnica de asculttor ivorbitor, aa nct fiecruia s-i vin rndul sspun ce are de zis. Decidei de la nceput cinevorbete primul i cine ascult. Alocai un timpspecific fiecruia, pentru a-i spune problemai ncercai s-l respectai. Dac cineva nu sencadreaz n timpul stabilit, i poate cere voies continue.

ine seama nti de problema cea maipresant pus n discuiei apoi rezolv-o.

ncearc s afirmi ceea ce-ai neles intreab dac este corect. Dac nu, roagpartenerul s-i explice nc o dat ceea ce n-aineles. Nu te scuza i nu da explicaii, pn nul-ai neles pe cellalt.

Axeaz-te pe o singur idee, chiar dacprin minte i trec i alte lucruri referitoare laacelai subiect.

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

10/28

Adolescenii_____________________________________________________________________

322

Dac discuia nu merge bine, luai o pauz.Cnd unul ncepe s atace i s nvinoveascpe cineva, fiecare dintre interlocutori poatecere oprirea discuiei.

Refuzul discuiei

Obiceiuri iritante de a asculta- nu te uii la cel cu care vorbeti;- l grbeti pe cel care vorbete;- ari interes pentru altceva;- o iei naintea vorbitorului, terminndu-i

sau anticipndu-i gndurile;- nu rspunzi la cerinele vorbitorului;- ntrerupi discuia: da, dar.... ca i cum

te-ai opune;- adaugi la povestea vorbitorului: asta mi

amintete de... sau asta e nimic, s-i spun euuna..., deviind astfel subiectul;

- uii despre ce s-a discutat n prealabil;- ntrebi i ceriprea multe detalii.- te grbeti s spui c subiectul este

neinteresant;- critici vorbitorul;- asculi numai faptele, nu eti atent i la alte

detalii;

- eti absent, nu te concentrezi s sesizeziesenialul;- te prefaci doar c asculi;- distragi atenia de la discuie;- ai izbucniri emoionale care blocheaz

mesajul;- refuzi subiectele dificile.

Ce te mpiedic s asculi: tendina de acorecta, de a trage imediat concluzii, de a daexplicaii pentru a te apra, de a ntrerupepentru a da lecii, de a te simi vizat personal,de a te rzbuna, sau dorina de a spune cevamai bun.

Psihotest: tii s discui?Ii oferim posibilitatea de a verifica acest

lucru, prin testul pe care i-l propunem, ianume prin reaciile i comportamenteleinterlocutorilor ti n timpul comunicrii.

De obicei, interlocutorul meu...1. Nu-mi dansa de a m pronuna; eu am ce spune, darnu am posibilitatea s-mi expun informaiile i/sauopiniile.

Da Nu

2. M privete n fa n timpul discuiei i astfel pot s-midau seama c m ascult.

Da Nu

3. M ntrerupe foarte des n timpul discuiei. Da Nu

4. mi creeaz sentimentul unei discuii utile i/sauinteresante.

Da Nu5. Se agit n permanen; creionul, hrtia, alte obiecte,reprezint pentru el mai mult dect cuvintele mele.

Da Nu

6. Surde ncurajator, fcndu-m s m simt n largulmeu.

Da Nu

7. Imi distrage mereu atenia cu ntrebri i comentarii.

Da Nu

8. ncearc s m combat ntotdeauna.

Da Nu

9. Denatureaz sensul cuvintelor mele i le d sensul care i

convine. Da Nu

10. mi spune de-a dreptul s tac, atunci cnd ncerc sridic vreo obiecie.

Da Nu

11. mi spune prerea lui, numai dup ce mi termin ideea.

Da Nu

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

11/28

______________________________________________________________________F a m i l i a

323

12. Se ocup de altceva n timpul discuiei urmrete pefuri televizorul, radioul, rsfoiete presa, privete adeseala ceas etc., fiind evident neatent la ceea ce-i spun.

Da Nu

13. Este foarte interesat de concluziile pe care le trag.

Da Nu

14. Reuete ntotdeauna s plaseze unul sau mai multecuvinte n naraiunea sau argumentarea mea.

Da Nu

15. M privete ca i cum m-ar aprecia.

Da Nu

16. Spune c s-a gndit i el la acelai lucru, ori de cte ori

vin cu o propunere nou. Da Nu

17. D aprobator din cap, stimulndu-m astfel n cursuldiscuiei.

Da Nu

18. Plaseaz glume, anecdote cnd ncerc s vorbesc despreceva serios.

Da Nu

19. Impune ca toi s fie de acord cu el; orice enun setermin cu o ntrebare: Nu suntei de acord?, Aveicumva altopinie?etc.

Da Nu

20. Se poart ca i cum l-a mpiedica s fac ceva mai bun.

Da Nu

Cotarea raspunsurilorAcord cte un punct pentru fiecare rspuns dat de

tine,care coincide cu grila urmtoare:

1. Da2. Nu3. Da4. Nu5. Da

6. Nu7. Da8. Da9. Da

10. Da

11. Nu12. Da13. Nu14. Da15. Nu

16. Da17. Nu18. Da19. Da20. Da

Interpretarea rezultatelorDac ai obinut:

ntre 14 i 20 de puncteAi dificulti majore n :comunicare: nu tii s i

structurezi mesajele, s captezi i s menii ateniainterlocutorilor, s tragi concluzii, s-i adaptezicomportamentul la stilul partenerilor. n acelai timp, nicinu tii s asculi orice ntrerupere sau intervenie ainterlocutorului este negativ distorsionat desusceptibilitatea ta exagerat.

n consecin, i recomand s caui parteneri dediscuie cu interese i preocupri ct mai aproape de aletale i s nvei s comunici.

ntre 8 i 13 puncte

Ai unele deficiene n comunicare, semnalate dentrebrile la care ai obinut puncte. Acord mai multatenie partenerului, a modului propriu de comportare ncursul interaciunii i evit concluziile pripite.Intre 3 i 7 puncte.

Fr discuie, eti un bun interlocutor. Ai, ns, i tutendina de a neglija uneori interlocutorul, ceea ce ireamintete cdialognseamn partener prezent.

ntre 0 i 2 puncteFelicitri! tii ce i cum s comunici, tii s asculi.

Poi fi un exemplu pentru ceilali.Adaptat de Jeni Sntioni Filaret Sntion (2002)

Coninutul comunicriiComunicm din trei motive importante:- din raiuneavem argumentele, evalurile,

leciile, motivrile, reaciile i prezicerile;- din intuiiene vine frica, curajul, cinstea i

furia;- din suflet ne vin sentimentele: iubirea,

compasiunea, empatia, singurtatea, tristeea inelegerea. De multe ori este greu s gsim unechilibru ntre ele; ne exprimm din raiune,sau intuitiv i, deseori, o spunem din suflet.

ROLUL PRINILORAdulii, prinii i profesorii dau un

puternic exemplu despre ce nseamn scomunici bine sau ru. De la ei, tnrul nvasau nu, c un asculttor activ este cel ce-iprivete n ochi interlocutorul i nchidetelevizorul, pentru a fi sigur c vorbitorul nueste ntrerupt de nimic. Prinii i profesoriicare ascult cu interes i rbdare dau un bunexemplu. Acetia i pot sftui cum s asculteactiv, pentru a fi capabili s surprind cele maiimportante elemente dintr-o conversaie i spun apoi ntrebri relevante.

Cea mai mare i important audien lacare aspir un copil, este un adult important nviaa lui, care l ascult.

Rolul comunicrii n rezolvareaproblemelorComunicarea ajut la rezolvarea

problemelor, cnd att tnrul, ct i printele,i spun prerea i dorinele cu sinceritate.Dac diferenele sunt mari, prin discutarea lor,

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

12/28

Adolescenii_____________________________________________________________________

324

acetia caut diferite soluii. Apoi ambii o alegpe cea mai acceptabil, pe care o aplic i oncearc pe o perioad scurt.

Expresii i formule care ajut ncomunicare Hai s ne nelegem, s rezolvm

problema Hai snegociem Ai vrea s?... Uite cum facem Hai sncepem aa n familia noastr, noi... Marea e zi de... Cnd ai terminat, atunci eu voi... E un fel de a spune ! Eu vd lucrurile diferit Vrei s-i spun ce cred eu? Hai s ncercm asta pentru o zi, sau o

lun, s vedem cum merge i-apoi maidiscutm (reevalum situaia) Putem s discutm fr s cdem de-

acord; hai sfacem n aa fel, ca sgsim pnla urm o soluie convenabil pentruamndoi

Sugestiipentru mbuntirea comunicrii

cu prinii: Fii sincer cu ceea ce simi. Prinii nu potti ce se ntmpl cu tine, dac tu nu le spui.Dac prinii te-au suprat pentru c i-auimpus s stai n cas, nu ncerca s acioneziimediat. Vorbete cu ei, cnd i-a trecutsuprarea. Spune-le calm ce gndeti. Evit expresii

ca: Nu eti niciodatmulumit de ceea ce faceu ! , spune, n schimb:Faptul cmi impui ooranume la care sfiu acas, cnd ies afarcuprietenii, m face s cred cnu ai ncredere nmine. Ascult cu atenie ce vor s-i spun

prinii; poate i dai seama c ai interpretatgreit intenia lor. Cnd prinii i spun cevacu care tu nu eti de acord, nu sri imediat.Las-i s spun tot ce cred sau ce doresc de latine i apoi explic-le, calm, c nu eti de acordcu ei, artndu-le i motivele.

Cum s comunicai pozitiv cuadolescentul:

ncercai s nelegei ce simte i prin cetrece; ascultai-l atent cnd vorbete, fr s-l

judecai; ludai-l, critici aude prea des! dai-i mesaje clare, scurte i blnde; ncurajai-l s exprime ce simte; spunei-i cinstit prerea; cerei-i prerea i ntreabai-l: Mai ai

altceva s-mi spui? respectai-v reciprocintimitatea, izolarea; domolii-i izbucnirile;

cerei-le permisiunea nainte de a dasfaturi, prietenete: Pot s-i spun ce-a facedacafi n locul tu? pstrai-v umorul; rezolvai mpreun conflictele; acceptai

compromisul; nu-l facei de ruine i nu-l dai de

exemplu negativ n faa altora; evitai expresii ca: prost, tmpit, lenesau

Prostule, ce spui nu are nici un senssauCetii tu, eti doar un copil! discutai cu el despre subiectele care-i plac,

de ex: problemele familiale (banii de buzunar,regulile), subiectele controversate, scopurile

raionale ale vieii, evenimentele curente icum vor arta n viitor, despre intereselepersonale, despre ntmplri din viaa familiei.a.;

Comunicare pozitiv

ascultai-l activ (i el ce a zis?, i peurm?, Cu asta l-ai dat gata !)etc;

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

13/28

______________________________________________________________________F a m i l i a

325

lsai tnrul s aib ultimul cuvnt, chiardac, apoi, vei relua discuia din altperspectiv.

Evitai: s rspundei la un repro cu un alt repro; s presupunei ctii ce gndete cellalt; s generalizai, folosind cuvinte ca:

niciodat, ntotdeauna, de fiecare dat; s-l tratai pe cellalt cu tcere; s enunai epitete negative; s v nfuriai, s nvinuii, s-l tratai de

sus; s-l batei la cap; s-i inei predici; s v certai; s nu-l lsai n pace; s avei ntotdeauna dreptate; s-l comparai cu ceilali frai; s facei promisiuni pe care nu le putei

respecta; s-l refuzai direct; s-i dai, cteodat chiar incontient,

mesaje negative; s v legai de toate nimicurile pe care le

face.Stpnii-v vocea, nu ipai, nu v ieii

din fire i nu njurai!

Sugestii pentru mbuntirea comunicriicu tinerii: Evitai ntrebrile fr rspuns i pe cele la

care poate s rspund doar cu da sau nu.Pentru a extinde conversaia, punei ntrebriprin care i cerei copilului dv. s explice, sdescrie sau s mprteasc idei, ex:Bine, aaspune profesorul vostru. Dar colegii ti ce zic? ncercai s-i punei ntrebri n care s

folosii cuvintele i expresiile pe care el le-arostit mai devreme n conversaie. Astfel idovedii c-l ascultai cu atenie, i ntriincrederea n el i n abilitile conversaionale.

mprtii-v gndurile. Implicai-l,punndu-i ntrebri de genul: Nu sunthotrtunde spun raftulsta. Tu ce crezi? Observai-i semnalele i reaciile. Urmrii-

l, pentru a v da seama cnd e cazul s sfriiconversaia. Oglindii-v sentimentele. Ca printe,

ncercai s intuii ceea ce simte copilul:Mi se

pare mie, sau eti cam suprat pe vecinulnostru?. Strduii-v s imprimai dialogului

claritate i concizie. Vocabularul vostru maibogat poate ajuta adolescentul s se exprime larndul lui ct mai clar i s se neleag maibine pe el nsui.

Motive i moduri decomunicare greitCauzele comunicrii greite la tineri sunt:

lipsa de experien, tipul de personalitate,probleme sau traume sociale, probleme desntate .a.

Tinerii care nu pot comunica bine sunt demai multe feluri:

1. Tipul tcut (taciturn sau ncuiat):Nu vorbete aproape deloc sau foarte

puin i rspunde monosilabic la ntrebrileprinilor. De exemplu:

Mama:Ce-ai fcut lacoal?Biatul:BineMama:S-a ntmplat ceva interesant?Biatul:NimicMama: Altceva, ce-ai mai fcut?Biatul:Nimic

Lipsa comunicrii

Prinilor le este greu s neleag dactnrul este suprat sau nu, dac estedeprimat, se simte respins, este furios sau, puri simplu, nu tie s comunice. Prin aceastmodalitate de comunicare incomplet tnrulse izoleaz, iar prinii rmn ngrijorai ineputincioi. Izolarea este grav cnd: tnrulse retrage din snul familiei timp de peste o

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

14/28

Adolescenii_____________________________________________________________________

326

lun, nu vorbete cu nimeni i cere s fie lsatn pace, se ndeprteaz de prieteni i st nchisn camera lui iar prinii nu reuesc s-l fac svorbeasc, atunci cnd i alii observ acesteschimbri, sau cnd are i alte modificri decomportare.

2. Palavragiul:Vorbete mult, fr s spun ceva. D

detalii vorbind despre alii, dar nu spune cesimte el; glumete, schimb uor subiectuldiscuiei, dar evit s vorbeasc despre el.Astfel de persoane nu vor s-i comunice

emoiile din diferite motive: cred c pe cellaltnu-l intereseaz ce simt sau le este team s nupar ridicoli.

3. Victima:Asemenea tineri consider c au fost

victimizai n trecut. Abuzul fizic, emoionalsau sexual, ar putea fi real, fie din parteaprinilor a prietenilor sau profesorilor. Dinaceast cauz, ei nu mai pot avea ncredere nalii i nu se mai dezvluie uor.

Dac ai un asemenea prieten, ncearc s iari c-i pas de el i de sentimentele lui incearc s-l cunoti mai bine. F-l svorbeasc despre el nsui, despre ce gndete

i simte i ascult-l atent i activ. De ex:neleg cnd mi spui cum s-a simit Monica;dar tu?

Nu ezita s-i exprimi emoiile proprii:nlocul tu, m-a fi mndrit cu asta; cum te-aisimit tu?

Cei mai muli tineri, ns, nu sunt abuzai,ci se proclam ei singuri victime, spre a obineceea ce vor i a-i face pe alii s se simtvinovai i s se simt obligai s le dea:atenie, prietenie sau bunuri materiale; desigurasta nu le reuete ntotdeauna.

Motivele unui asemenea comportamentinclud:

- o interpretare greit a dificultilorzilnice, pe care le iau drept episoade n care aufost tratai nedrept, dac nu chiarpersecutai;

- dorina ca celorlali s le fie mil de ei,deoarece le e greu s accepte un refuz; suntfrecvent egocentrici i vor ca ntotdeaunalucrurile s mearg dup placul lor.

Victimizarea este o abordare pasiv avieii, care necesit puin efort pentru caexistena s fie exprimat. Nu merit s faciorice de dragul de-a fi comptimit sau s teautocomptimeti, pentru a obine ce vrei.

Cnd ai un prieten n rol de victim fals,nu-l comptimi, nainte de a-l ntreba de ce sesimte astfel i ce poi face pentru el; spune-i cesimi tu cnd se plnge mereu, ajut-l s-icomunice mai clar nevoile, s ia o poziie maiproactiv, spre a-i creea propria mulumire idrumul spre succes. Aceasta l va ajuta s aib

o atitudine diferit n prieteniile cu alii, bazatpe reciprocitate, i nu pe ceea ce crede el c edrept i bine pentru el nsui.

4. Linguitorul:Caut s fac altora pe plac, e binevoitor,

ncearc s se adapteze diferitelor persoane isituaii ca un cameleon, n dorina de a fiplcut i acceptat de alii. Poate fi elev silitorsau copil asculttor, pentru a ctiga aprobareaprofesorilor sau prinilor. n sinea lui, unasemenea tnr este convins c nu-i poateexprima propriile preri i nu poate lua deciziide unul singur.

Acest gen de tineri, care caut s plac

tuturor, ar trebui s nvee s-i comunicedirect opiniile, fr teama de a supra pecineva. Ei trebuie s se simt mai puternici iindependeni i s nu-i lase pe alii svorbeasc pentru ei. Cnd caui aprobareaprietenilor, poi cdea n situaii periculoase.De ex: s te mbei sau s faci sex, pentru ciceilali o fac. Rezultatul este o stare continu denesigurani lipsa respectului personal, plusalte consecine mai grave.

NegociereaPentru a cdea de acord cu ceilali (de

ex.cu prinii) este mai uor dac respeci uneleprincipii:- fiecare vorbete pe rnd; cnd cineva

vorbete, ceilali ascult;- participanii la negociere sunt considerai

egali;- fiecare este respectuos, chiar cnd nu este

de acord cu ce spune cellalt;

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

15/28

______________________________________________________________________F a m i l i a

327

- dac cineva vrea s ntrerup, cere ntipermisiunea de la cel ce vorbete;

- evit ipetele, strigtele, poreclele,comentariile sarcastice, nvinuirile, predicilemorale sau agresarea fizic,

- nu se mic prin ncpere; ci stau relaxai;- nu se aduc doleane sau plngeri din

trecut, cu excepia unor recidive;- atmosfera s fie calm, ceea ce favorizeaz

nelegerea;- se ajunge la un compromis; n acest fel,

ambele pri ctig.

Discuie relaxat

Discuiile sunt uurate cnd se folosetepersoana nti singular (se refer la cel carevorbete). Referirea la persoana a treia estedeseori acuzatorie. De ex: n loc deUite la eace se mai pricepe la moda de azi!, ncearc:Mam, m simt ridiculizat i ofensat cndmtot critici cum mmbrac; hai smergem lamagazin, s gsim ceva care s ne plac laamndou.

Educarea prinilorMuli prini n-au avut ei nii ocazia s se

dezvolte complet. Au trit n familii n care

bieii i fetele se cstoreau cu cinevaautoritar, care le spunea i le impunea ce sfaci ce s simt.

Toi membrii unei familii nva mereu,din mers, cum s se comporte unii cu alii icum s-i dezvolte viaa de familie. De aceea iprinii au uneori nevoie de ndrumare, saumcar de nite sugestii, care s le reaminteasc

unele principii simple de convieuire ieducare a tinerilor n cadrul familiei.

Iat cteva sugestii pentrucomportamentul prinilor. (Copiaz acestepaginii pune-le pe perna lor! ):

Este important s v facei timp s fiimpreun cu copilul vostru i s-i oferii dincnd n cnd toat atenia fr a face ialtceva n acele clipe. Ascultai-v atent fiul (fiica) nainte de a-i

vorbi. Tratai prerile tinerilor cu toatseriozitatea., ncercai s v oprii din ceea ce

facei i dai-i toat atenia;. Bucurai-v de copiii pe care i avei..Mngiai-i att ct v permit. Spunei-lemereu c i iubii i artai-le asta prin fapte. Tratai adolescentul ca pe un egal.

Considerai c are intenii bune. Dai-i ocazias aleag cnd e posibil. Exprimai preteniirealiste. Acceptai compromisuri. Nupersonalizai conflictele. De ex.: Nu credeamsne faci nouuna ca asta! Descoperii cu ce se ocup tnrul vostru i

ce este important pentru el. Artai-i interes ipreocupare pentru activitile colare incercai s participai la unele din ele. Punei-i

ntrebri care necesit un rspuns mai bogatdect da sau nu, apoi ascultai ce vaspune. Discutai cu alii care sunt implicai nviaa lui (profesori, antrenori, prieteni, priniiprietenilor lui),care v pot spune despre ellucruri pe care nu le tii. Copilul vostru are nevoie stie c l iubii;

nu presupunei c o tie deja. Artai-i aceasta,oferindu-i ocazii s se dezvolte, s aib succese,dar i s fac greeli, din care poate nva.Artai-i toat dragostea, chiar i atunci cndface greeli: Te iubesc, chiar dac mai faciigreeli

Oferii-i un bun exemplu. Fii modelul pe

care ar vrea s-l urmeze. Vorbii despre ce vateptai de la ei i fii exigeni. Amintii-le coamenii realizeaz n general doar 2-5% dinpotenialul lor. Formulai reguli mpeun, explicai-le

consecinele respectrii lor n familie imeninei-le. Tinerii au nevoie de ele. Stabiliimpreun aceste reguli. Discutai necesitatea

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

16/28

Adolescenii_____________________________________________________________________

328

lor. Instaurai, eventual n scris, cine i la cetreburi particip n cas. Artai-le ce fel de comportament este

acceptabil i care nu este. Fii ct mai stabili.Ajutai-v copiii s-i dezvolte autocontrolul.Dai-le tot mai mult libertate i creai ct maimulte ocazii s ia decizii singuri.

Odorul mamei

Oferii-le privilegii i drepturi, dar - naceeai msur - cerei-le s-i asume iresponsabiliti (ndatoriri). Legai privilegiile(drepturile) de un comportament responsabil.

Aplicai regula bunicii: nti munc i apoijoac. Dezvoltai relaiile plcute i pozitive ntre

voi i copiii votri. Facei remarci imediate,privind aspectele pozitive ale comportamen-tului, n loc s le observai doar pe celenegative. Ludai-v copiii cnd fac ceva bun.

Specificai de ce anume i ludai. Cnd lespunei c suntei mndri de ei, asta i ajut s-i dezvolte respectul de sine. Este o metodmai eficace dect critica. ncurajai-i s-i dezvolte talentele i s-i

aleag profesori i mentori capabili. Acceptai dorina lor de schimbare idezvoltare. Ajutai-i s-i impun scopuri

precise n via. ncurajai-i s gndeasci svad dincolo de orizont. Stimulai-i s discutedespre viitor, ce vor s faci de ce au nevoiepentru a-i realiza planurile. Menionai c-ivei ajuta, ndrumndu-i s ia decizii bune iartai-le deplin ncredere n reuita lor.

Facei-i s participe la viaa de familie. Nu-i lsai s se izoleze i s depind mai mult deprieteni, dect de familie. Oferii-le legturi cu religia. Fii drepi,

oneti i cinstii; nu-i tirbii tnruluincrederea cptat n voi.

Fii flexibili; cutai i aplicai pe ct posibilnumai metodele care dau rezultate. Acceptai-le greelile, privindu-le ca pe ocazii de a nvaceva din ele. ncercai metode adaptate timpurilor

noastre, diferite fa de cele folosite de prinii

votri. Judecai lucrurile dincolo de propriavoastr adolescen, pentru a vedea i nelegecopilul din prezent. Oferii-le condiii de a se dezvolta.

nvai-i cum s-i foloseasc timpul mai bine,cum s-i rezolve problemele de via, n ce fels fac o treab bun i cum s-i controlezefuria. Stabilii un program zilnic, cu preocupri

casnice, reguli i consecine. Supravegheai-i incurajai-i s realizeze ct pot mai mult pentruei. La nevoie, schimbai-le condiiile. Evitai lupta pentru putere i conflictele

minore, neimportante; pstrai-v fermitatea

pentru problemele majore. Alegei cu grij pedepsele. Trageiconcluziile i aplicai imediat consecinele,logice i rezonabile, dar nu foarte severe. n situaii critice, de criz sau conflicte,

stpnii-v suprarea i furia, descriei faptelei consecinele, iar - dac devenii prea nervoi- luai o pauz s v rcorii, n loc s spuneiunele lucruri pe care le vei regreta mai trziu.Cnd copilul izbucnete, cobori vocea irmnei calmi. Protejai-i pe adolesceni de greeli cu efect

prelungit sau permanent. Cutai s interveniila timp, dac fac ceva periculos. Nu le criticai prietenii. ndrumai-i astfelnct s-i dea seama singuri dac au un

prieten nepotrivit. De exemplu: Ai auzit laradio cpe colegul tu, Radu, l-a prins poliiaasearbut la volan? Bine cn-ai fost cu el ! Meninei-v strnse legturile de familie;

combinai munca, joaca i distraciile nfamilie, cu manifestrile de iubire; tinerii au

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

17/28

______________________________________________________________________F a m i l i a

329

nevoie s fie nconjurai de persoane care-iiubesc. Informai-v i nvai despre

comportarea normal a adolescentului, spre ati cum s-l modelai. ncepei de la nivelul luiactual. Nu ezitai s cerei ajutor la nevoiepentru ceea ce nu tii, ori nu nelegei.Discutai cu prietenii, cu ali prini, cuprofesorii, sau cerei ajutor profesional. ngrijii-v sntatea proprie; copiii au

nevoie de voi. Avei ncredere n adolescentulvostru; aceast ncredere se va adeveri.

ntre slujbi copiin prezent, dilema nu mai este dac

prinii trebuie s lucreze sau s stea acas, c icum s aib o slujb buni totodat, o viade familie, fr a-i neglija copiii. n general,mamele se simt mai vinovate dect ar trebui,cnd nu reuesc asta, iar taii nu-i fac preamulte probleme.

Adolescenii, ca i copiii mai mici, aunevoie de prini pentru ca s le ascultepsurile, s-i neleag, s-i protejeze i s-iajute la nevoie, dei nu sunt gata s o admitiaspir mereu la independen. Prinii aunevoie s gseasc un echilibru ntre serviciu ipreocuprile casnice. Tranziia ntre cele douse poate face mai uor, prin stabilirea unorobiceiuri, cum ar fi:

- de a v lua rmas bun, cnd plecai lamunc, i de a v arta bucuria, la revenireaacas;

- de a v arta entuziasmul pentru munc,ceea ce trimite un mesaj bun copiilor;

Cnd vii, pete slobod, rziicntNecazul tu l uit-ntreg pe pragCci neamul trebuie s-i fie drag

i casa ta s-i fie venic sfnt.

Tudor Arghezi

- de a acorda copiilor ntreaga voastratenie;de a v debarasa de grijile de la serviciu,nainte de a intra n cas.

Importana mameiNevoia de mam n creterea copilului este

bine stabilit. Se zice c, la nceput, Dumnezeun-a putut s fie ntotdeauna peste tot, i-atuncia creat mama. Mama este unic, inegalabil.Mamei i se atribuie cele mai sfintecaliti, caaltruism, cldur, toleran i ndatorire. Cutoate acestea, i se acord un prestigiu socialsczut.

Mama muncete n familie de 2-3 ori maimult dect tatl. Mama cu serviciu este tras ntoate prile. Unele mame vor s le fac petoate, altele renun pentru un timp la carier,pn ce copiii cresc mai mari; pentru ele, copiiisunt mai importani dect cariera. Unele mamen-au de ales; sunt singure i trebuie s lucreze.Doar puine femei, mritate i cu un venitsuficient, pot alege ntre a sta acas, sau alucra. Dei activitatea casnic nu este deajunsspre a le umple existena, pentru cele maimulte mame, este una dintre cele maiimportante i semnificative experiene dinviaa lor.

mprirea timpuluiPentru prinii care lucreaz, este greu s

munceasc acas i s-i fac i timp liberpentru tineri.

Iat cteva sugestii, adresate prinilor,spre a-i face timp i pentru copiii sauadolescenii din familie: ntocmii-v o list cu activitile zilei (pe

cteva zile), mprit pe jumti de ore,pentru a identifica eventualele pierderi detimp; nu v schimbai programul n acest timpi nu triai n alctuirea listei; observai ct timp din zi v consum

anumite activiti; decidei care din ele sunt cele mai

importante i pe care le putei elimina, pentrua gsi timp s vi bucurai de via;

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

18/28

Adolescenii_____________________________________________________________________

330

nu adugai o nou activitate, pn ce nuai eliminat alta; dac v aducei acas ceva de lucru de la

serviciu, luai n considerare i alte alternative; transferai i tinerilor o parte din

ndatoririle casnice; micorai-v preteniile; hotri ce este

mai important, de ex. s avei o cas perfectcurat sau s v facei timp i pentru copiiivotri;

Lacumprturi

nu suprancrcai programul copiilor,ntruct i ei au nevoie de timp liber;

programai-vitimp pentru distracii; nulsai activitile la ntmplare; identificai cev face plcere; ntrebai tinerii desprepreferinele lor; cerei, cnd e cazul, ajutorul rudelor sau al

prietenilor; nvaai s refuzai chiar rudele sau pe

prietenii buni; nu dai curs oricrei cereri; fii ateni ce exemplu dai tineretului din

familie. avei grij de dvs; acordai prioritate

sntii; fii activi fizic, dar nu renunai laorele de somn; nvaai s v relaxai; nu v lsai copleii

de treburi i griji, aa nct s nu v mai puteibucura de timpul liber pe care vi l-ai creat.

Importana tatluiCopiii au nevoie de ambii prini. Orice

cuplu ar trebui s rmn mpreun, cel puinde dragul copiilor. Dezvoltarea social a

adolescentului beneficiaz mult de viaa alturide un tat accesibil, grijuliu i de ndejdie,care-i insufl un sentiment de ncredere isiguran.

Aa m-a nvat tata

Importana tatlui n viaa copiilor lui afost subapreciat n generaiile anterioare, dartrebuie inut cont c:

- tatl ofer suport fizic i financiar;- tatl are o influen linititoare. ntr-o cas

n care tatl este prezent i responsabil, copiiise simt mai siguri i mai veseli, au mai puineconflicte i fug mai puin de acas;

E tatl meui mmndresc cu el!

- taii stabilesc limite; tinerii sunt mai puinnclinai s foloseasc alcool, droguri, snceap devreme activiti sexuale, sau sparticipe la activiti antisociale;

- tatl ncurajeaz stabilitatea emoionalimoral; n timpuri grele, el este cel care ofertrie i statornicie familiei;

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

19/28

______________________________________________________________________F a m i l i a

331

- tatl nva copiii s se joace, ntr-un moddiferit dect mama; ce fel de jocuri, este deimportan secundar, cel mai important estefaptul c tatl i copiii sunt mpreun i seamuz;

- taii ajut i ndrum copiii la treab, ncas i la nvtur. Ei ndrum copiii sstudieze materii mai grele i le dau primelendrumri tehnice.

Iniieretehnic

- tatl poate nva copiii s fie sensibili lanevoile altora, s fie tandri cu sexul opus, nspecial atunci cnd el nsui i manifestconstant dragostea fa de mama lor. Oadolescent care crete cu ambii prini, seataeaz de brbai ntr-un mod mult maimatur, deoarece a nvat n cas ce nseamns fii respectat de o persoan de sex opus,respectiv tatl ei.

Imaginea tatlui n ochii copiluluiPe cnd erai copil, credeai:

la 4 ani: Tticul meu poate face orice! la 8 ani: Tticultie multe. la 12 ani: Tata nu letie chiar pe toate. n adolescen: la 14 ani: Binenteles cnici tata nutie. la 16 ani: Tata? E demodat. la 19 de ani: Tata e bun, dar nu nelege. Iar mai trziu:

la 25 de ani: Tata ar putea s tie cevadespre asta la 35 de ani: nainte de a decide, hai s

vedem ce zicei tata! la 50 de ani: Oare ce-ar fi zis tata despre

asta? la 70 de ani: Ce-a vrea s mai pot vorbi

iari cu tata !(Autor anonim)

FRAII I SURORILELegturile cu fraii i surorile tale includ

ajutor, mprire, nvtur, joaci certuri; eipot juca rolul de sprijin emoional, rivali iparteneri n comunicare. Cu ei te poi nelegemai bine dect cu prinii. Ei te pot ajuta nrelaiile cu colegii, cu profesorii dificili; cu eipoi s discui probleme sexuale.

n adolescen, se mresc diferenele dintretine i fraii ti. Aceasta te poate ndeprtaoarecum de ei. n unele familii, ns, pe msurce copiii cresc, devin mai agresivi, pentru a-ireglementa locul lor n ierarhia familiei.

Certurile ntre frai i surori sunt normalei, ntr-un fel, inevitabile. n acest mod, copiiinva s-i exprime deschis prerile i s seapere. n familie au ocazia s-i exprimesuprrile i s-i rezolve problemele ntre ei.Competiia i poate motiva s exceleze.Conflictele sunt mai frecvente ntre tinerii deacelai sex, vrst apropiat i cu preocupriasemntoare.

De cele mai multe ori, competiiaizbucnete din gelozie, i este bazat pesenzaia unuia c printele face mai multpentru cellalt frate, dect pentru el. Dnd cursconflictului, te lupi de fapt pentru dragosteai atenia prinilor. n certurile cu fraii ti,poi argumenta c e nedrept s i se ofere

celuilalt mai mult atenie, bani de buzunar,libertate, dragoste sau orice altceva mai multdect ie. Ar fi mai bine ns s opreti cearta,s nvei s trieti linitit cu fraii ti i s uiiideea c viaa trebuie s fie mereu dreapt icorect. Vei afla mai trziu c n via oameniinu sunt tratai egal. Fiecare i are partea lui,care e diferit de a celorlali. Partea ta, n via,

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

20/28

Adolescenii_____________________________________________________________________

332

depinde de foarte muli factori, printre carepersonalitatea ta, cea a prinilor i frailor,educaia i profesia nsuit, precum i ordinean care te-ai nscut (dac eti primul, mijlociulsau ultimul nscut). Primul nascut, deexemplu, se zice c se comport mai matur,mai controlat, conformist, este de mai mareajutor, nva mai bine la coal, sematurizeazi devine responsabil mai repedei realizeaz mai mult n profesie; este ns maianxios i face fa mai greu situaiilor stresante,dect ceilali frai ai si.

Prinii nu trebuie s intervin necontenitn certurile dintre frai, i n nici un caz s iapartea vreunuia. Fraii se dezvolt mai binecnd nva s-i rezolve conflictele singuri.Cnd ciocnirile devin violente, saucnd unuldintre frai devine btuul familiei, priniitrebuie, ns, s intervin.

De joaccu friorul

Cnd este furios trebuie doar ndeprtat,deoarece emoiile l mpiedic s gndeascraional. n loc de a-l pedepsi, trebuie gsitecauzele comportrii agresive. Dac pornesc din

gelozie, i se poate da mai mult atenie, spre a-imri ncrederea n sine i n prini. El trebuienvat cum s se relaxeze n momentele destres; de exemplu, trgnd aer n piept decteva ori pentru a se calma, i cum s seexprime, hotrt, prin cuvinte, fr a recurge lagesturi agresive.

n ciuda nenelegerilor, s ai un frate sau osor i ofer multe avantaje. Legturile dintrevoi i dau ocazia s te cunoti mai bine, s tenelegi cu alii, s te mprieteneti cu ali bieisau fete, v ajutai, ceea ce i va folosi nvia. Dei relaiile dintre frai pot fi dificile,uneori aparent imposibile, ele creeaz oapropiere pe care nu o vei ntlni nicieri nalt parte.

ntre voi v putei nelege pe deplin iputei conta unul pe altul la nevoie, la orice ordin zi sau din noapte, pentru restul vieii, iar

aceasta este minunat!BUNICIIRolul bunicilor n viaa emoional a

copilului, urmeaz imediat dup cel alprinilor. Fiecare copil are nevoie de 4-6 adulipreocupai de viaa lui, pentru a se dezvolta pedeplin emoional i social.

Bunicii sunt importani, deoarece ofer olume diferit de cea de acas i pot avea unefect tonic asupra adolescenilor. Casabunicilor are personaje, reguli i experienediferite. n locuina bunicilor, prinii nu maisunt autoritatea suprem. Tatl autoritar secomport ca un copil timid n prezenaacestora. Mncarea bunicii poate fi att degustoas, nct i-o vei aminti toat viaa.Timpul petrecut mpreun cu ea poate fi oexperien minunat, ce te pondereaz imbogete. Bunicii pot oferi un teren neutru,detaat de tensiunea emoional ce se creeazntre prini i copii. Tot bunicii pot oferi unrefugiu emoional pentru nepoi, distinct defuncia de poliie familial a prinilor, carenu-i neleg i le ngrdesc comportarea. Eipot oferi securitatea, dragostea i afeciunea decare duc, uneori, lips acas. Bunicii i pot

sftui nepoii, privind felul n care s se poartecu prinii.Bunicii te nva istoria familiei; de la ei afli

de unde vii, pentru a nelege ncotro tendrepi. Ei i dezvluie secretele, i prinintermediul lor afli de ce prinii sunt aa cumsunt, buni sau ri. Bunicii au experien devia bogat i pot discuta, uneori filozofic,

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

21/28

______________________________________________________________________F a m i l i a

333

despre via, dragoste, cstorie, bunelemaniere, meserie, politic, religie, vremurilelor, ce nseamn s mbtrneti, despremoarte, i alte subiecte, pentru care priniisunt prea ocupai ori prea tineri s le discute.Asemenea discuii pot avea loc la masa dinbuctrie sau cnd v jucai, mpreun.

Bunicii pot fi de mare ajutor n momentelede criz. Ei pot fi alturi de tine la nevoie, tengrijesc, i dau ultimul ban (dac-l au), i -mai presus de orice - te copleesc cu dragostealor, care devine i mai important, atunci cnd

prinii ti nu i-o pot arta. Pe de alt parte,tu poi aduce o schimbare pozitiv n viaabunicilor. Ei pot nva de la tine, dac reuescs ptrund n lumea ta, spre a te nelege. Eiau nevoie s discute cu voi, tinerii, cutnd snvee despre stilul vostru de via, maidegrab dect s v critice.

Pentru aceasta, bunicii ar trebui s citeasci s asculte muzica i emisiunile TV favoriteale tinerilor, i s-i arate interesul pentruconcerte, internet i, eventual, biblioteci.De la voi pot nva s tolereze idei noi, s aibrbdare i s fie flexibili. n dorina de a intran lumea tinerilor, este important ca bunicii s

rmn ei nii. S-i neleag pe nepoi, darnu s fie ca ei. Nu au nevoie de un tatuaj, caacela al nepoilor! S le stea la dispoziie aacum vor tinerii, nu e totdeauna un lucru uor,dar se vor simi utili i chiar importani.Fiind mpreun cu un nepot sau nepoat,

bunicii se vor simi mai tineri, mai sntoi,mai puin singuri, mai utili i uneori, desigur,mai obosii.

Sugestiipentru relaia ta cu bunicii: f-i timp s-i vizitezi i s stai cu ei ct de

mult poi; spune-le deseori c-i iubeti; cere-le s-i povesteasc din viaa lor; vorbete-le despre preocuprile tale i cere-

le sfatul ntr-o problem sau alta ; roag-i s te-nvee s gteti, s joci ah, s

pescuieti, s dansezi retro .a.; cere-le ajutorul n alctuirea arborelui

genealogic al familiei; fotografiai-v mpreun;

trimite-le desene, bileele, lucrri scrise ifotografii; arat-le acum c sunt importani i-i

apreciezi; mai trziu nu-i vei mai avea.

Alte rudeRudele i pot prea uneori plictisitoare i

poi fi tentat s le evii, dei ele pot fi o surs desprijin, de iubire i, eventual, de bani debuzunar. Cnd nu vrei s-i nsoeti prinii nvizitele la rude, ar fi mai bine, dac i-aischimba atitudinea. n loc s fii pasiv i s lepriveti ca pe o corvoad, fii activ i privete-leca pe o ocazie: de a nva ceva nou (o reetculinar, un program de computer), de a teamuza cu verii sau verioarele .a.

n vizitla verioare

Memoria colectivi sentimentecomune n familieAmintirile unei familii sunt o bogie rar,

mai presus de bunurile materiale ale acesteia.n familie se nate i se dezvolt o memoriecolectiv, la care fiecare membru contribuie cucte ceva, uneori involuntar i fr s-o tie,pentru ca, n final, ntmplrile tritempreun, sau chipurile unor persoane, s secristalizeze n lumina adevrat, cu toatesemnificaiile lor. Aceast memorie trebuiecultivat, ncurajat, ocrotit, cu aceeai ateniecu care se folosesc obiectele preioase ntr-ocas. Comunicarea are un rol important nacest proces. De exemplu, dup o vizit la

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

22/28

Adolescenii_____________________________________________________________________

334

bunici, prinii comenteaz: Bunicul a maialbit. Tinerii, care au un spirit de observaiemai ascuit, pot s adauge: i-aters ochelariide cteva ori cnd i-am artat fotografiile dinexcursia la munte. Se va trage concluzia cbunicului i-a slbit vederea, dar, din mndrie,nu recunoate aceasta. mpreun, familia valua o decizie n folosul lui, de exemplu:Sptmna asta l duc la oculist.

Asemenea tablouri de familie, ntregite,genereaz i sentimente comune, de mil,afeciune sau compasiune, care rmn spate

n memoria adolescentului, i mbogesc viaai i vor fi de folos n relaiile sociale.

CONFLICTELE N FAMILIERelaiile dintre prini i adolesceni sunt

de obicei armonioase.Cnd apar, conflictele se pot ivi n diverse

situaii, privind:Viaa social:

- prinii se plng c tinerii nu petrec destultimp n familie;

- alegerea mbrcminii i a coafurii;- alegerea prietenilor i a partenerilor;

- ct de des au voie tinerii s ias cuprietenii, sau s mearg la ntlniri;- orele de napoiere acas;- vrsta la care li se permite s aib ntlniri

i s aib un prieten stabil.Responsabilitatea:

- treburile n cas;- banii de buzunar;- folosirea telefonului;- grija pentru obiectele personale i

curenia camerei (dac o are);- mersul la biseric.

coala:

- notele, orele de studiu i temele pentruacas;- atitudinea i comportarea la coal.

Relaiile de familie:- comportarea imatur;- certurile dintre frai;- respectul pentru prini, bunici i alte

rude;

- ataamentul fa de familie.Valorile morale:

- limbajul;- cinstea;- fumatul i consumul de alcool, ori alte

droguri;- comportarea social;- conflictele cu legea.

Nenelegerile dintre prini i adolescenise nasc i din cauza diferenelor depersonalitate dintre ei (vezi tabelul urmtor).

DIFERENE DE PERSONALITATE NTREPRINTE I ADOLESCENTPRINTELE ADOLESCENTULE prudent i cu experi-en

E ndrznei aventuros,i asum riscuri

ine cont de trecut,compar prezentul cutrecutul

Triete n prezent, nud importan trecutului

E realist, uneori sceptic E idealist i optimist

E conservator n mani-ere, morali moravuri

E liberal, sfideaz ideiletradiionale i le experi-

menteaz pe cele noi

Accept mai uor situ-aia prezent

E critic cu prezentul idorete schimbri i re-forme

Vrea s rmn tnr, seteme c mbtrnete

Vrea s fie adult, dar nu-iplace ideea de a mb-trni

E rigid n ce privetecomportarea n funciede vrst

E mai libertin dectadulii n ceea ce pri-vete comportrile apro-piate vrstei

(DupRice 2002)

Sugestii pentru a reduce conflictul dintreprini i tineri: cdei de acord amndoi prinii asupra

felului cum v cretei copiii; acceptai ideea c friciunile sunt

inevitabile. Partea bun este c asemeneaconflicte, cnd sunt bine conduse, pot stimula

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

23/28

______________________________________________________________________F a m i l i a

335

gsirea unor soluii creatoare. Tnrul captastfel experien n negocierea problemelorsale; nainte de a ncepe discuia, stabilii care

este limita acceptabili tolerabili care suntnevoile copilului; discutai situaiile, riscurile i beneficiile

lor; discutai calm i privii-v n ochi; negocierea nu are loc ntre egali. Prinii au

mai mult putere i responsabilitate, pe care letransfer treptat copilului, pe msur ce acesta

se maturizeaz; exprimai-v sperana c vei gsi o soluie,iar n caz de recidiv, stabilii din timp care vorfi consecinele, dac nu se ajunge la un acord; spunei ce avei de spus, n mod simplu,

direct:Vreau s m asiguri c nu te vei urcantr-o maincondusde cineva but! Punct. ascultai-v reciproc cu atenie; nelegei punctul de vedere al celuilalt i

ce simte el, vorba englezului: Punei-v npapucii lui; negociai un compromis acceptabil pentru

toi; ludai tnrul, dup ce ai czut de acord:

M bucur c am rezolvat-o i pe asta!Felicitrici-ai pstrat calmul; punei n practic soluia; dac nu s-a putut rezolva conflictul,

terminai discuia pe un ton optimist, pozitiv.Acordai-v un timp s v calmai, s vgndii i s evaluai opiunile. Nu renunai lalimita voastr tolerabil.

Prinii sunt nc responsabili debunstarea ta. Pentru acesta le vei firecunosctor mai trziu.

DIVORULCopiii se dezvolt mai bine ntr-o familiefericit, cu doi prini, dect ntr-o familie

divorat. Din pcate, multe csnicii suntnefericite i nu funcioneaz normal.

Puine cupluri nefericite rmn mpreunpentru copii; ar trebui oare s fac aceasta? Seconsider c stresul i agravarea relaiilor dinfamilie, asociate cu o csnicie nefericit,

conflictual, macin bunstarea copiilor iadolescenilor; dac aceste efecte negative potfi reduse prin divor, acesta poate fi avantajos.Dac, ns, scderea venitului i cretereariscurilor asociate cu divorul sunt nsoite de ongrijire deficitar a copiilor i de conflictecontinui ntre fotii soi, precum i ntre frai,atunci alegerea cea mai puin rea pentru copiiar fi s rmn ntr-o csnicie nefericit. Acetimultipli dac sunt ns greu de prevzut ncele dou alternative.

Adulii nefericii n csnicie trebuie s-i

rezolve singuri dilema, fr s implice copiii nproblemele lor.Divorul este dificil pentru toi copiii. Nu

exist o vrst mai bun dect alta pentru atolera mai uor divorul prinilor. Dei maimaturi, adolescenii totui sufer intens dacprinii divoreaz.

Divorul prinilor creeaz problememultiple. Cele mai multe sunt de ordin practic,cum ar fi cele financiare (scderea venitului),mutatul, schimbarea colii, pierdereacontactului cu prietenii i colegii, omajulunuia dintre prini, certuri cauzate de lipsa debani sau traiul cu un singur printe, acas.

Consecine emoionaleDup divor, cei mai muli copii se

adapteaz cu succes situaiei, ceea ce arat ctsunt de rezisteni. Acetia sunt puternici, darnu invulnerabili. Dup desprire, adolesceniisunt tulburai, deoarece la durerea pricinuitde divor, se adaug conflictul permanentdintre prini, posibilitatea de rempcare,lupta pentru custodie, schimbarea modului devia, pierderea contactului cu unul din prini,schimbarea locuinei i recstoria.

Tinerii i exprim tulburarea prin tristee,

suprare, jen sau fric. Unii se pot ndeprtade printe, refugiindu-se n relaia cu prietenii,unul din profesori sau un alt adult.

Alii se apropie mult de printele care ltrateaz drept egal sau confident.

Divorul prinilor le schimb prereadespre relaiile lor, simindu-se jenai saustigmatizai. ncep s aib dubii despre

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

24/28

Adolescenii_____________________________________________________________________

336

capacitatea lor de a dezvolta, a menine relaiiromantice i de a iubi. Riscul divorului cretecu 25-50% la adulii ai cror prini au divorat.Tulburrile emoionale care intervin dupdivor sunt normale i nu necesit intervenieprofesional. Tnrul are nevoie de timppentru a se adapta, a-i exprima i sortasentimentele i, mai presus de orice, de aredeveni el nsui: s se distreze cu prietenii, sstudieze serios i s-i ctige independena nmod responsabil.

Nu toi adolescenii se adapteaz total,

dup divorul prinilor. Unii dintre ei potmanifesta tulburri emoionale, de ex.:comportament agresiv, antisocial, delincvent,probleme cu nvtura, abandonarea colii,anxietate, depresie sau activitate sexualprecoce, folosire de droguri, competensczut n relaiile intime i mrirea riscului ca,la rndul lor, o cstorie viitoare s se terminecu un divor.

n aceste situaii, fetele i bieii i exprimdiferit emoiile. Fetele simt nevoia s-iinteriorizeze reaciile i devin triste, ngrijorate,sau deosebit de grijulii cu alii. Bieii semanifest mai deschis i devin agresivi, furioi

i neasculttori.Pentru tineri, situaia ideal este atuncicnd ambii prini pot s:

- nu se certe prea mult, s-i minimalizezepropriile conflicte i s nu includ copiii ncerturi;

- continue s-i arate dragostea;- urmreasc i s-i disciplineze corect

copiii;- ofere stabilitate economici social;- fac fa i s-i revin din propria

tulburare emoional;- s-i consolideze o nou familie.

Multe dintre tulburrile emoionale

ntlnite la adolesceni apar ca urmare aconflictului anterior dintre prini, a vieiidisfuncionale a familiei i nu a divorului nsine.

Pentru copii, cea mai bun soluie este caprinii s nu divoreze, chiar dac relaiadintre ei este compromis.

Cnd totui prinii decid s divoreze, iardup desprire conflictele continu, copiiisunt folosii ca mesageri i presai s ia parteaunuia dintre ei. Prin aceast conduit, suntsupui la lupte feroce de custodie, aa zise ninteresul copilului.

Dificultile cele mai dese aprute atuncicnd adolescentul este crescut doar de unprinte sunt: lipsa regulilor stricte dedisciplin, cnd este ntreinut de mam, saucarenele de afeciune i menaj, cnd estengrijit de tat.

Copiii din familii divorate au reguli mailejere dect colegii lor cu familii normale, deicu timpul, disciplina devine mai statornic.Adolescenii fr un printe l nlocuiescadesea pe cel absent, avnd grij de fraii isurorile mai mici.

Dei unii tineri nu-i vd printele timp deun an, ei continu s-i acorde aceeaiimportan n viaa lor. Adolescenii mai marivor uneori s se ataeze de prinii cu care nuau trit mpreun, cu scopul de a-i definiidentitatea i de a descoperi cine sunt. Astfel, eipot vedea daci ct seamn cu tatl sau cumama, sub diverse aspecte.

Dup divor, o nou relaie romantic aprintelui supune adolescentul unui altelement de stres. El trebuie s fac fa uneisituaii cu totul diferite i s se adapteze la onou familie. n timp ce pentru printe estemotiv de bucurie personal, noua via poateafecta profund adolescentul. n plus, pentruadolescent, o nou relaie taie sperana uneimpcri i constituie o ncheiere definitiv avechii familii. De aceea, este bine ca prinii satepte un timp i s nu se arunce prea repedentr-o relaie cu un alt partener, pentru a daposibilitatea copiilor s se obinuiasc cu ideeadespririi.

INTEGRAREA COPILULUI ADOPTATN FAMILIECopilul ar trebui s afle la o vrst ct mai

fraged c este adoptat. Primii care ar trebui si-o spun sunt chiar prinii adoptivi. Dac nuvine de la ei, nseamn c adopia este jenant,

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

25/28

______________________________________________________________________F a m i l i a

337

pentru c a fost inut secret. Din aceastcauz, copilul adoptat i poate pierdencrederea n prinii actuali.

Adolescenii adoptai pot rezolva cu succespropria lor dezvoltare. Acetia au nevoie nsde sprijin suplimentar pentru a-i lmuriidentitatea, a trece peste teama de a fi prsii,a accepta controlul prinilor, a-i definiapartenena i a explora trecutul.

Tinerii pot pune ntrebri la care priniiadoptivi nu pot rspunde: Mai am frai i surori?

Ei sunt la fel de nali? De unde mi se trage talentul la muzic?Acetia pot deveni critici fa de prinii

adoptivi sau simt nevoia s se distaneze de ei,pentru a descoperi cine sunt i ce vor s fac nvia.

Adolescentul adoptat este mai greu decontrolat, pentru c se vrea independent ctmai repede, deoarece simte c altcineva iamereu decizii pentru el. Mama natural a deciss-l abandoneze, iar prinii adoptivi deciddac-l accept. Alii au decis ntreaga saexisten.

Pentru mama adoptiv, de multe ori

infertil, este mai dificil s-i controleze fiica,deoarece aceasta este n cutarea unui modelideal de sexualitate.

Pe msur ce crete, adolescentul adoptatse ntreab tot mai des cine sunt prinii luinaturali, cum arat i de ce oare l-au prsit.Aceasta nu nseamn c ei i resping, n modpreconceput, familia adoptiv. Dar, n cele maimulte cazuri, ei nu vor gsi rspunsuri laaceste ntrebri adevrate enigme de care nuvor putea scpa niciodat. Copiii adoptai la ovrst mai mare se adapteaz mai greu, pentruc au fost deja abuzai sau neglijai de priniireali i nu mai pot avea ncredere n aduli.

Dei necesit un timp mai lung i un efortsuplimentar din partea prinilor adoptivi,integrarea treptat n noua familie, gsirea iaccentuarea unor asemnri dintre acetiprini i copilul adoptat, nelegerea situaieilui speciale, vor conlucra pn la urm. Noulmembru al familiei i va gsi ntr-un finallocul aici.

PIERDEREA UNEI PERSOANE DRAGIDurerea provocat de moartea unei

persoane pe care o iubeti este devastatoare.Cauza acestei dureri e provocat de ruperealegturilor puternice afective, pe care lestabilim cu ali oameni: prini, rude, prieteni,colegi, vecini i alii. Forele cu care ne atamde persoanele iubite din familie sunt nr-dcinate n natura uman. Aceste sentimenteputernice de ataare, ne ajut s ne protejmunii pe alii i - de-a lungul civilizaiei - aumbogit cultura uman. Fr asemenea

legturi de iubire i apartenen, fiecare dintrenoi am tri izolat i incapabili s transmitemaltora ceea ce am nvat din via. Cei pe carei iubim devin o parte din noi nine i nu pot finlocuii. Pentru c nu suntem solitari, preulpe care l pltim pentru ataare i iubire evulnerabilitatea, adic riscul de a pierde.

Cnd pierdem pe unul din ei avemsenzaia c ceva din noi se rupe. Ranapricinuit n viaa noastr trebuie reparat.Durerea i jalea doliului este plata pentrumodul n care mintea i sufletul vindecaceast durere.

Pentru a ne continua viaa, a putea iubi i ane putea ataa din nou de alte persoane, enevoie s ne detam de cei iubii odinioar, icare au plecat dintre noi. Prin acest fenomendureros, acceptm treptat pierderea suferit.Permitem astfel, cu durere, celui decedat s sedeprteze treptat din viaa noastr. La sfritulacestei perioade de doliu, durerea nc rmne,dar devine nostalgic i este temperat deamintirile plcute.

Spre deosebire de copiii mici, adolesceniineleg c moartea este definitiv ipermanent. Cnd decedeaz un printe, frate,rud sau prieten, tinerii sunt copleiti de

pierderea cuiva care i-a ajutat s-i modelezeidentitatea lor fragil.Gama de emoii prin care tinerii trec la

moartea unei persoane iubite, include:- oc emoional, care se poate exprima

printr-un calm aparent, ce ajut tnrul s sedetaeze de durerea prezent;

- neacceptare:Nu pot scred !i confuzie;

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

26/28

Adolescenii_____________________________________________________________________

338

- tristee i durere profund;- depresie puternic; dezinteres pentru

activitile zilnice;- reacii emoionale puternice, furie;- insomnie, comaruri, frica de a rmne

singur, lipsa poftei de mncare, obosealcronic;

- lips de concentrare i iritabilitate;- dezinteres pentru coal i izolare de

prieteni;- senzaia de vinovie i neputina de a nu-l

fi putut pstra n via pe cel disprut;

- imitarea celui decedat;- ntrebri repetate despre cel disprutpentru totdeauna;

- dorina de a se ataa de cel decedat;- tulburri fizice diferite ca: dureri de cap i

de stomac, grea, dificultatea de a seconcentra, probleme de memorie;

- comportament imatur (regresiv).Durerea tnrului, n asemenea ocazii,

poate fi mai puternic dect a adultului,deoarece tnrul nu se poate gndi nc lapropria mortalitate. Un deces devine astfelaproape intolerabil.

Durerea pierderii cuiva drag este un

proces. E necesar suficient timp pentru cafiecare s sufere n felul lui. Suferina duce nmod normal la gsirea unui mod de a preuipersoana care a decedat i a regsi n sfritbucuria de a tri. Suferina doliului estenesntoasi anormal, dac persoana nu semai poate bucura de via fr cel care adecedat i continu s duc o via ndurerat.Aceasta se poate manifesta prin depresie,stagnare, folosirea drogurilor, promiscuitatesexual, gnduri de sinucidere, pe o perioadmai lung de peste un an de la deces.

Cum s ajui adolescentul n doliuDac eti un printe sau persoan matur:

ofer-i o explicaie pe care el o poatenelege; decesul este o parte din ciclul vieii,care trebuie neleas. Ajut-l s neleagpierderea i decesul; rspunde la ntrebrile lui, simplu i

cinstit;

nu mrturisi doar jumtate din adevr; ofer-i suficient timp de doliu sau de

durere; nu-l presa i nu-i cere s uite, nu-ispune s uite i s fie tare; nu-i cere s se manifeste altfel dect simte; ncurajeaz-l s ntrebe despre cel decedat

i ajut-l s-i gseasc rspunsurile proprii; nu te atepta s reacioneze ntr-un mod

previzibil; fiecare i manifest durerea n moddiferit; exprim-i regretul simplu i spune-i,

sincer,mi pare ru;

nu-i oferi ncurajri false, nu-i spune:neleg ce simi,Bine cnu mai suferetc.; mbrac-te sobru, adu o floare, scrie o not

de condoleane familiei ndoliate.Cnd un prieten a pierdut pe cineva drag,

e de ateptat ca acesta s reacioneze diferit, s-i evite prietenii pentru un timp, s fie foartetrist sau suprat, dar asta nu nseamn c numai este prietenos. Continuarea prieteniei esteun sprijin important pentru acela care sufer.

Chiar activiti normale, cum ar fi sportulsau invitaia prietenului la joac, sau o ieire nafara oraului, i poate oferi o distracie foartenecesar i senzaia revenirii la normal.

Adolescenii trebuie ncurajai s-i destinuiedurerea unui adult, rud sau profesor dencredere.

Moduri de a comemora amintirea celuipierdut:

descrie-l pe cel disprut n jurnalul intim,dedic-i un cntec sau o poezie; pstreaz o cutie cu amintiri, scrisori sau

lucruri de la cel iubit; discut cu un prieten despre el; f un album cu fotografii numai cu el; danseaz pentru el n intimitatea camerei

tale; planteaz o floare sau un pom.

Cum s-i ajui prietenul ndoliat stai lng el, simpla ta prezen este de

mare ajutor; respect-i nevoia de izolare i las-l singur

cnd simi c dorete acest lucru; deapn-i amintiri plcute despre cel

decedat;

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

27/28

______________________________________________________________________F a m i l i a

339

ascult-l, chiar cnd i spune acelai lucrude mai multe ori; nu-l judeca, chiar dac spune lucruri

ocante; evit rspunsurile uoare, chiar dac nu l

poi ajuta imediat; are nevoie de timp pentru a-i rezolva problemele; ofer-i ocazia s-i exprime emoiile

puternice;

ajut-l s-i regseasc umorul, se tie crsul poate fi un bun medicament n situaiicritice; discutai cu cineva care a trit pierderi

asemntoare; citete-i o poezie sau ascultai mpreun un

cntec, pentru a gsi sprijin i inspiraie; ajutai mpreun pe cineva nevoia, n

memoria celui pierdut.

8/2/2019 10. Cap 10 Familia 313-340

28/28

Adolescenii_____________________________________________________________________

340