Viaa cu Dumnezeu e vindecare continu

Viaa cu Dumnezeu e vindecare continu

Srut-mna, Maic!TEMA SESIUNII 7A vrea s scriu despre anexele sesiunii i sunt convins c acum ceva timp a fi niruit zeci de pagini numai pe subiectul durerii i al suferinei.Am citit despre suferin, i totui mi vine s vorbesc numai de bucurie! i s v mprtesc tot ce am trit alturi de Domnul de cnd m-am pus pe un fga normal, de cnd sunt iar aproape de duhovnic, m in de rugciune, triesc contient fiecare zi i ncerc s fug de surogate. Doamne, ce MINUNE!!! Ce minune c fiecare zi e o minune!!!Cea mai mare durere cu care rmsesem n urma experienei respective era c nu voi mai fi niciodat aceeai, c pcatul m-a mutilat ntr-un asemenea hal nct i dac m voi mntui prin pocin, n esen voi rmne invalid pentru tot restul vieii. Inclusiv n venicie. Niciodat nu voi mai fi curat. Niciodat nu voi mai putea sta naintea Domnului dect cu sentimentul unei dezamgiri profunde, cu sentimentul c nu mai am ce s i ofer, c sunt doar un gunoi, o caricatur de om, o mizerie. Am tiut mereu c pcatele de care trebuie s ne ferim cel mai mult sunt cele din sfera desfrnrii. Instinctiv, de cnd eram un copil am tiut asta. Lucrul minunat ns e altul: am descoperit c dac m voi lamenta o via ntreag c m-am ntinat i c nu voi mai fi niciodat cea care am fost risc s cad iar n depresie, s m nvrt efectiv n jurul cozii, agndu-m de o imposibilitate. Sau s ajung la o asemenea dezndejde nct m voi arunca n pcat chiar pn la capt. Timpul nu poate fi dat napoi, orict a vrea. Ce am fcut, am fcut, dar se poate ca de acum nainte, cu ajutorul lui Dumnezeu, s nu se mai repete. i rspunsul care a venit de la Domnul a fost c DA, nu voi mai fi niciodat aceeai, dar nici nu trebuie fiindc El vrea s m fac o alt persoan, s m nnoiasc, s modeleze poate ceva mai bun dect a fost vreodat, cu att mai mult cu ct acum am gustat amrciunea i tiu s m feresc mai bine. DA, DOAMNE, ACCEPT C NU SE MAI POATE S MAI FIU ACEEAI i nu vreau s m mai gndesc n mod obsesiv la asta! Vreau s m pun n minile Tale ca s poi face ceea ce vrei din mine de acum nainte! Ah, Maic, printele mi-a mai spus ceva care m-a smerit puin, adic m-a ajutat s intru n mine cu mai mult onestitate. Mi-a spus s i mulumesc Domnului mereu c m-a inut s nu cad mai ru pentru c situaia putea fi cu muuuult mai groaznic! s-I dau slav pentru asta. Punnd apoi lucrurile cap la cap, chiar m-am trezit dnd slav lui Dumnezeu i am realizat c dac era dup mine, cdeam ntr-un hal fr de hal. Undeva n adncul fiinei mele am reuit s asimilez acest adevr, fr s m mai ntristez peste msur sau s cad n disperare. Ba chiar s mai i mulumesc pe deasupra c, dei sunt att de rea i nevrednic, El lucreaz i vrea cu orice chip s m vindece.Ei, i acum ntorcndu-m la minunile mele... viaa asta nu e cum o credeam eu. i cred c viaa nu ni se pare frumoas fiindc mereu vism i avem ateptri ca lucrurile s ias ntr-un anume fel, CUM VREM NOI, n loc s le primim pe toate din mna lui Dumnezeu aa cum sunt, fr pretenii! Astzi realizez c nu am pentru ce s-L iert pe Dumnezeu (cndva, credeam asta, eram revoltat pe El) i n inima mea cnt parc o doxologie continu, o recunotin fr de margini pentru Dumnezeul care mi-a druit si suferina i bucuria numai spre binele meu!!!Doamne, i mulumesc pentru prinii mei... i iert pentru toate greelile pe care le-au fcut i i iubesc, aa cum de fapt i-am iubit mereu. i mulumesc c prin prinii mei, prin stricteea lor, prin mediul i modul n care m-au crescut, m-au inut att de departe de mizeria i rutatea lumii. Datorit lor am fost un copil cu mintea curat pn la 17-18 ani, datorit lor nu am cunoscut pn atunci lucruri ntinate, nici mcar la nivel mental. i chiar dac acum am greit, m-am murdrit, m-am ntinat, am bucuria c am avut o copilrie curat i lipsit de genul de suferin pe care l vd azi la adolesceni. Datorit lor nu am fcut multe greeli. Datorit lor exist. Datorit lor am cptat multe binecuvntri i nu degeaba mai zice tatl meu: Vezi, dac ai asculta mai des de noi... Ct de mare e ascultarea fa de prini, ct bucurie aduce! i ct e de uoar! Doar vrmaul ne face s credem c e grea, doar el ne insufl gnduri de mndrie cum c tim noi mai bine i c de ce s se bage prinii n viaa mea?. Nu e greu nici s renunm la mici mofturi i pretenii pentru a le face pe plac i culmea e c tot noi simim pace i bucurie. i cea mai mare fericire pe care o am fa de prini este c nu mai vreau s mai fie n niciun fel! Mereu mi-am dorit s m neleag mai bine, s fi fcut sau s fac lucrurile ntr-un anume fel, s se fi lsat sau s se lase de cutare lucru, s se fi purtat sau s se poarte ntr-un anume mod... pe scurt, s fie altfel de cum sunt. Doamne al meu, ce NELARE! Credeam c aa ne-am fi putut nelege i iubi mai mult, dar acum pricep c adevrata iubire o simim atunci cnd nu mai dorim ca ceilali s se schimbe. i iubesc pe prinii mei aa cum sunt si singurul lucru pe care l-a dori ar fi s Te cunoasc pe Tine. n rest, acum tiu s m bucur de ei, s m bucur de faptul c exist n viaa mea, cu caliti i defecte, cu lucruri bune i greeli i realizez c eu, de a fi fost n locul lor, a fi fcut greeli mult mai mari! Vreau s ne bucurm unii de alii, s trim n pace. M rog Domnului s i ajute n toate fiindc multe au fcut pentru mine, iar greelile pe care le-au svrit au fost din prea mult dragoste, dintr-o dragoste prost neleas, din hiper-protectivitate, din team c a putea pi ceva ru sau pentru c nu L-au cunoscut pe El. mi dau seama acum ct au suferit, cte sacrificii au fcut. De ce noi copiii mereu avem impresia c prinii TREBUIE s fie PERFECI??? E adevrat, ct suntem mici i nu nelegem, e normal s vedem lucrurile aa. Pentru un copil, mama i tata sunt centrul universului, mult timp singurul univers pe care l cunoate. Dar de ce atunci cnd cretem nu vrem s ne revizuim atitudinea cu una mai matur i s nelegem c i ei sunt OAMENI, c au dreptul s greeasc i c nici noi nu am fi fost mai buni dac eram n locul dnilor? Muli oameni nu pot s-i ierte niciodat prinii, nici mcar atunci cnd ei nisi devin prini i svresc aceleai greeli. Pentru fiecare dintre noi, prinii, buni sau ri, sunt cel mai preios lucru pe care l avem, iar pentru prini, copiii sunt cel mai preios dar pe care l primesc de la Dumnezeu.Am trit n rugciune un alt adevr dureros: am pcatuit mult fiindc am refuzat Bucuria (pe motiv c: nu pot, nu merit, nu trebuie... i alte aberaii). Refuznd bucuria, am cutat-o incontient n senzaiile pe care le d pcatul i care la prima vedere pot umple golurile din noi. De fiecare dat cnd alunecam n deprimare, tristee ptima, simeam nevoia s pctuiesc n vreun fel... chiar i numai torturndu-m cu gnduri sinistre. Lovindu-m fizic. Sau, ulterior, n braele cuiva care mi ddea sentimentul c valorez ceva, c nu sunt chiar un gunoi cum m simeam eu, c sunt iubit. Dar acea refugiere nsemna pcat fiindc mereu se ajungea la vreo form sau alta de desfrnare. i confundam pcatul, senzaiile... cu dragostea... Plngeam, mi doream s nu se mai repete, dar cu proxima ocazie se ntmpla acelai lucru. Trebuia s pctuiesc chiar i numai refugiindu-m n mncare i mncnd pn uitam de mine. Abia cnd simeam c mi-e ru, fizic, realizam c de fapt, m-am rnit, c nu am umplut niciun gol, doar am anesteziat pentru moment... pentru cteva minute sau ore i mi-am mutat atenia de pe durerea sufletului pe durerea stomacului sau a ficatului care se revoltau pentru abuz.Viaa e o bucurie cnd o primim aa cum este, fr pretenii ca lucrurile s se desfoare dup un anumit calapod sau dup un scenariu regizat de noi de dinainte. Descoperire colosal pentru mine. Nu nelegeam de ce eram mereu att de dezamgit de via, de ce nimic nu-mi ieea bine (cum credeam EU c era bine). Trit mpreun cu Domnul, viaa devine o aventur fascinant, iar durerea i bucuria nu mai par chestiuni antagonice, ci ambele ci de a ne cunoate, de a-L cunoate pe Dumnezeu, de a nva ceva nou, de a tri, de a fi VII. Durerea nu e aa de rea cum o credeam... nici mcar durerea pentru pcat. Ce ne-am face de nu ar exista suferina dup ce pctuim?! Doamne al meu, ne-am prvli CU TOII n iad fr s tim! Alte suferine care ne vin sunt pentru a ne sensibiliza, pentru a ne modela, a ne ajuta s devenim mai umani. Daca m-a fi simit mereu puternic i dac suferina nu m-ar fi fcut s m simt miiiiic, mic de tot, i vulnerabil, i neputincioas n faa vreunei boli, sau a patimilor, sau a sentimentelor imposibil de controlat, sau a emoiilor devastatoare, a fi nceput s cred c sunt invincibil...Nu e zi s nu m minunez de cte lucruri frumoase exist n viaa mea. Pn i relaiile mele cu colegii de facultate s-au schimbat radical. Nu neaprat exterior, ci luntric simt ceva diferit. Fr a-mi impune, sunt mereu binevoitoare cu ei, le zmbesc, dac i ajut nu trebuie s mai atept nimic n schimb, dimpotriv, nici nu mai vreau ceva n schimb (nici mcar banalul mulumesc) gsesc n ei multe caliti i mi sunt dragi. Privesc la corpul meu pe care l-am urt de cnd m tiu, cu toate c Dumnezeu l-a creat perfect, frumos, armonios, dar eu am reuit s-l stric n multe privine prin abuzurile mele. Privesc la el i nu mai sunt suprat c arat mai mult a corp de copil (i fiindc la asta se adaug i faa mea copilroas, adesea sunt confundat cu o adolescent de 15-16 ani, dei am trecut de 21). M bucur c nu am un corp dup standardele lumii de astzi, bine dezvoltat i senzual, fiindc astfel sunt ferit de ispite i exist mai puine anse ca brbaii s m priveasc ntr-un mod pctos. Of, Doamne, ct de mult ar fi trebuit s-i mulumesc mereu pentru asta! ncerc s nu mai privesc la corpul meu ca fiind urt, ci s-l accept aa cum mi-a fost dat.Cine a creat toate standardele astea nebuneti de frumusee din societatea noastr?!Cine ndrznete s dicteze ce e frumos i ce nu?i cum i cnd noi, mai ales fetele, am nceput s credem c e ceva n neregul cu modul n care artm doar fiindc nu corespundem acelor idealuri inventate de oameni?ncerc s nu-mi mai vd trupul ca fiind pctos, fiindc el sracul nu mi-a cerut niciodat s pctuiesc, mintea i sufletul meu, ambele bolnave, au vrut neaprat s pctuiasc i l-au folosit pe el srmanul pentru a-i mplini poftele josnice.Ct am fost copil, am crezut c nu puteam fi fericit fiindc nu artam ntr-un anume fel, de exemplu. Ce pcleal! Acum simt c pentru fericire e nevoie, printre altele, de ceva foarte simplu, care se numete mpcare cu sine i recunotin pentru tot ce am primit. Sunt bucuroas pentru ce am i nu mai vreau nimic n plus. Nu mai simt nevoia s fiu ca alii, s le copiez gesturile, s fac ce le place altora doar pentru a nu m simi exclus. Nu m mai simt grbit de nimeni i de nimic s m maturizez mai repede i nici s devin ntr-un anume fel, ci mi asum linitit propriul ritm i l rog pe Domnul s m ajute s rmn mereu eu nsmi, sincer, s nu m falsific, s nu ncerc s fiu altcineva. Nu m mai simt persecutat de Dumnezeu (da, Maic, m simeam uneori persecutat de EL!) c am prea multe slbiciuni i patimi, ci gndesc c fiecare avem propria lupt, mai grea sau mai uoar, dup pronia dumnezeiasc, dar niciodat mai grea dect putem duce.M lamentam mereu c nu am rezisten fizic i c obosesc la cel mai mici efort, dar nu fceam nimic n direcia asta. A fi vrut parc s m nasc aa. Dar de cnd am mai renunat la comoditate i lene i am nceput s fac sport, organismul meu reacioneaz bine, m simt altfel i psihic. E aa frumos s iei afar dimineaa devreme, s alergi o or n aerul rece, s te bucuri de senzaia de libertate, s-L binecuvntezi pe Dumnezeu c te poi mica i c eti viu... Sau s alegi s mergi zilnic mai mult pe jos, timp n care admiri copacii, florile, cerul, oamenii (care toi sunt frumoi), iarba, frunzele ce au nceput s nglbeneasc, psrile, ceii rtcii i zgribulii n ochii crora s priveti i s le zmbeti (uneori primesc nite feedback-uri de la cini nct rmn masc unii mi-au dat nite lecii serioase de... omenie). M bucur c pot citi, lectura e unul dintre cele mai frumoase activiti care exist, mai ales c prin unele cri nsui Domnul ne vorbete! M bucur c reuesc s mai ntlnesc cte un om bun care s m ndrume binevoitor cnd m mai rtcesc pe strduele teribil de complicate ale oraului. M bucur c reuesc s zic cte un Doamne, Iisuse... chiar i cnd sute de claxoane vuiesc n jurul meu. Sau c uneori m bucur de o neclintit pace luntric, dei pe strada pe care pesc e o glgie ameitoare. M bucur cnd pisica mea m ntmpin acas i se freac de picioarele mele, dar, cum o tiu tare trengar, m bucur de ea i atunci cnd m smerete i nu m bag n seam sau nu are chef de mine. M bucur de floarea pe care o am n camer, pe care o ud zilnic i creia i mai spun cte un cuvnt frumos sau pentru care zic slav Domnului c a creat o asemenea frumusee.Simt recunotin pentru c am comori pe care milioane de oameni din lumea asta nu le au i pe care niciodat nu m-am gndit ct de uor le pot pierde, ORICND: pot respira, pot merge, mnca, alerga, nva, munci, dormi, plnge, zmbi, citi, cnta, asculta, vorbi... i cte altele!!! Dac nici astea nu sunt comori... i cu a Cui putere le fac? Cu puterea lui Dumnezeu i cu binecuvntarea Lui!i mulumesc Domnului pentru oamenii pe care mi i-a scos n cale n ultimele luni, oameni care m-au ajutat prin cuvintele lor. i mulumesc c m-a ajutat s scap de o blestemat obsesie, aceea de a m confunda cu pcatul. De fiecare dat cnd cad, nu mai am acel sentiment de lips de control, ca i cnd singura soluie rmas este s dezndjduiesc. Simt pcatul sau patima c e n mine, e ceva ce doare, rnete, e ceva cumplit, ntunecat, dar NU SUNT EU pcatul, e ceva strin de mine. E aici un paradox: recunosc c asta sunt, c pcatul e al meu, c eu l-am comis, dar totodat nu e parte din mine, nu e nici mcar ca o tumor ce trebuie extirpat. E un intrus ce e scos n msura n care Domnul devine tot mai prezent, tot mai viu, n msura n care eu l chem mai des i l fac prta la toate, de la nimcurile mele de zi cu zi pn la deciziile i chestiunile importante ale existenei mele.i mulumesc pentru c uor, uor nu mai vd viaa ca un blestem. Da, m simt dezamgit de mine nsmi, de ce am realizat pn acum, de modul n care m-am comportat, de ceea ce am fcut cu talanii pe care El mi i-a dat, sunt trist c am pctuit att de tare, m doare c am czut aa adnc, dar nu mai pot da vina pe via pentru asta i n general pe nimic exterior. Cu att mai puin pe oamenii din jur. Am greit mult, mult, mult, mult, enorm de mult, dar undeva n fiina mea exista ndejdea unei reeechilibrri, a unei re-nateri, a unei refaceri i vindecri depline, chiar dac asta va dura o via ntreag, poate.Viaa cu Dumnezeu e vindecare continu, pentru ca n continuu i greim.Sfntul Ioan Gur de Aur spunea c nu exist dect dou pricini binecuvntate pentru care un cretin poate s se ntristeze: sau c a pctuit el, sau c a pctuit aproapele. De fiecare dat cnd m mai apuc vreo criz de disperare, vreo tristee vecin cu moartea sufleteasc, m retrag undeva n linite i singurtate i ncep s vorbesc cu mine. ncep s pun n balan toate lucrurile bune i frumoase din viaa mea, toate oportunitile pe care le am, dragostea familiei, dragostea lui Hristos i a Maicii Domnului s.a... i foarte curnd mi dau seama c tristeea e nentemeiat, e ABSURD. Iar dac sunt att de trist nct nu m pot bucura n acel moment de nimic, ncerc s m rog i s pun naintea Lui tristeea ca pe o boal de care vreau s fiu vindecat. Sau o mrturisesc naintea Lui ca fiind efectul bolilor mele (adic pcatelor i patimilor), fiindc n esen asta i este. Uneori devin nemulumit c nu pot face tot ce a vrea, c nu am putere i voin, alteori m trezesc crtind i sunt nemulumit de anumite lucruri. ns lundu-mi rgazul s gndesc i s m rog deci nemaiacceptnd orice gnd pe care mi-l servete diavolul pe tav realizez c teancul nspimnttor de mare de cri pe care l am de nvat pentru facultate e o binecuvntare (ci tineri ar vrea s studieze i nu au posibilitatea!), c situaiile limit ne sunt date tocmai pentru a ne depi limitele pe care credem c le avem, c orice suferin vine la pachet i cu o bucurie, dar cu ct refuzm suferina, cu att ne deprtm i de bucurie.Diavolul ne vrea triti, apatici, deprimai, nervoi, chinuii, nspimntai, speriai, tulburai fiindc aa suntem vulnerabili i putem cdea mult mai uor n cursele lui, putem pctui mult mai uor, alegnd pcatul fie din slbiciune, fie confundndu-l cu mult dorita eliberare din temnia sufletului. Acum neleg: Dumnezeu nu vrea suferina omului (titlul unei cri care m-a revoltat att de mult acum ceva timp, nct nici nu am mai citit-o... dar este pe lista de ateptare din nou).Nu tiu cum de m simt pe de o parte fcut buci din cauza unor pcate care apas nc foarte greu asupra mea mpreun cu urmrile lor i n acelai timp m simt mai ntregit, mai contient ca niciodat de mine nsmi, mai dornic de a tri i de a m elibera de surogate, de nelare, de patimi. E ca i cnd a tri n dou planuri, ca i cnd a tri simultan dou realiti total opuse. Sau poate c nu sunt chiar aa opuse cum le cred eu.M gndesc mereu la ce mi-a spus printele, s nu mai tot rscolesc amintirile legate de anumite pcate fiindc nu mi-e de folos i prin nsi amintirea respectiv, m ntinez (e vorba de pcatele trupeti). Pe de alt parte, e nevoie s pstrez mereu n minte lecia pe care am nvat-o i contiina c am pctuit pentru a fi atent pe viitor, pentru a nu m mndri, pentru a nu m crede n vreun fel superioar altora, pentru a continua s simt ct de mult nevoie am de mil, vindecare i mngiere de la Dumnezeu. E greu s pstrez echilibrul sta fiindc am fost obinuit s reiterez toate tririle, pcatoase sau nu, s retriesc de fiecare aceleai lucruri prin intermediul amintirilor. Dar m strduiesc i lupt.Niciodat nu am trit n prezent. Mereu n trecut sau n viitor. Un trecut care oricum nu mai putea fi schimbat cu nimic i un viitor incert, de care nici mcar nu eram sigur c va exista. Nimic din ce mi-am nchipuit legat de viitor nu a fost aa cum am crezut. M ntreb astzi: ce rost s vism cu ochii deschii? De ce pierdem timpul n asemenea hal rscolind la nesfrit trecutul sau esnd n mintea noastr un scenariu pentru viitor, cnd prin ambele aciuni ignorm de fapt PREZENTUL, cnd prin ambele tot ceea ce facem este C NU MAI TRIM?! in minte c acum jumtate de an duhovnicul mi-a subliniat lucrul sta, observnd clar deviaiile mele. i m-a rugat s fac un experiment pentru o perioad: n fiecare diminea cnd m trezesc s m gndesc c nu exist pentru mine dect ziua respectiv. Nu neaprat s m gndesc la moarte, pur i simplu s pun nainte c nu am trecut sau viitor, c exist doar ASTZI. i nc de cnd am deschis ochii, i m-am nchinat, i m-am aezat naintea lui Dumnezeu, s l ntreb: Doamne, ce pot face astzi ca s i dau slav i s-i mulumesc pentru binecuvntrile Tale? Ce pot face astzi ca s Te bucur? Ce fapt bun a putea svri?Recunosc c am fcut canonul superficial si cam fr credin, oarecum mecanic, i doar pentru puin vreme. Dar acum, revenind la el, ceva-ceva s-a schimbat. Atenia mi se concentreaz tot mai mult pe acum-astzi-prezent. Trecutul mi-l tiu, l-am trit i nu are rost s-l retriesc la nesfrit cnd alte i alte experiene noi m ateapt. Viitorul e incert, dar va aduce cu siguran tot ce mi este de folos, chiar dac nu neaprat tot ce a vrea, dac stau lng Dumnezeu. De fapt, calea cea mai simpl i mai plin de bucurie este s nu ne mai dorim nimic, s-L dorim doar pe El, pe Hristos, i aa nici nu mai putem avea dezamgiri. E att de simplu s ne lsm n voia Lui, dar cred c undeva avem un mecanism ce nu funcioneaz bine, suntem speriai, temtori i dorim s avem controlul asupra vieii noastre. i culmea, credem c avem control dac ne imaginm cum va fi viitorul sau ne trasm planuri...eu de cnd m tiu mi imaginam inclusiv ce voi simi ntr-o situaie ce avea s urmeze. Deci nu numai cum va fi sau ce se va ntmpla, ci i ce voi SIMI!!!! Aveam i o imaginaie de scriitor sau de scenarist i mi ocupam majoritatea timpul crend filme pentru viaa mea. Dar viaa btea filmul, evident. Niciodat nu era cum m ateptam sau visam... Nevoia asta de control a fost pentru mine un scop n sine, mult timp, pn cnd am avut ndrzneala s m lepd de ea. Doamne, ce DUREROS a fost, ce CHIN AM TRIT! Sincer, nu pot descrie exact ce i cum, dar am simit la un moment dat c am s mor, c voi crpa efectiv! i da, ceva a crpat N mine, dar nu am fost eu aceea. i acum nevoia de control nu mai e att de mare, pot s o anihilez dac vin la Dumnezeu i m ncredinez Lui. Nevoia mea de control (mai exact, dorina ca EU S CONTROLEZ totul) a fost nlocuit cu o ndejde n Dumnezeu i cu o siguran c nimic ru nu pot pi dac El e la crm. M-am eliberat de nc o povar cumplit cu care habar nu am cum am reuit s triesc atia ani! Credeam c a renuna la control era echivalent cu a m arunca de bunvoie ntr-un hu, netiind ce m ateapt, expunndu-m celui mai mare pericol cu putin... da, de unde! Nu era niciun hu! Era doar... Dumnezeu! Erau braele Lui n care trebuia s m arunc. Hul era chinul pe care trebuia s-l parcurg cu drzenie ca s ajung la El. Dar chinul a trecut repede i acum e aa de bine!

Uf, Maic, v mulumesc aa mult c ai citit pn aici! Nu a fi vrut s v rpesc atta timp, dar cum am spus i la nceput, eu nsmi aveam nevoie de a scrie.tii ce m mai bucur? C nu m mai simt n siguran n dezndejde i deprimare. Cnd le triesc, nu mai am acea fals siguran, nu mai caut s le prelungesc la nesfrit, nu mai e acel ataament fa de ele. Dac v amintii, v povesteam mai demult c triam niste senzaii de plcere la nivel fizic lovindu-m, deci plcere prin durere, i aa am i ajuns la o form de desfrnare de care nici mcar nu auzisem vreodat (malahia). ocul a fost att de mare cnd am trit senzaiile respective nct nu am mai putut pstra contactul cu realitatea. Nici mcar nu tiam ce se ntmplase. Din acel moment lucrurile au luat-o cu adevrat razna.Triesc n continuare tristeea sau cte o frm de dezndejde din cnd n cnd, nu-mi neg astfel de triri, dar caut sursa lor i ncerc s rup rul de la rdcin. Nu m mai tem de bucurie ca nainte. Fiindc asta e realitatea, efectiv m-am temut de bucurie, dintr-o psihoz, din nite sentimente de inferioritate, dintr-o nelegere greit a lucrurilor... nu tiu. De mai bine de patru luni nu mai iau nici antidepresive. Mi-au fost de folos ntr-o anumit perioad a vieii, dar acum mi e bine fr ele. S-a bucurat i medicul meu pentru asta.Mult timp am crezut c e pcat s cer mngiere de la Dumnezeu. i nu o ceream, tiind c nu o merit. Ei, dar cum nu se putea fr, cutam mngiere n pcate, n plceri lumeti sau m agam cu disperare de oameni... iar suferinele ce urmau m lsau de fiecare dat mai goal, mai trist, mai nsetat, mai disperat. Greu ne este s acceptm c inima noastr nu poate tri fr mngiere fr mngierea cea adevrat. Nici acum nu simt c merit mngiere de la Dumnezeu, de asta nici nu atept neaprat s simt ceva la rugciune i tiu c nici nu e bine s ateptm ceva anume. Dar mngierea vine totui, uneori prin nite lacrimi, alteori printr-o linite luntric, alteori printr-o trie de a lupta cu pcatul. ntr-un mod subtil, delicat, n funcie de ce tie Dumnezeu c mi este mai de folos n momentul respectiv. Alteori nu simt chiar nimic, dar tiu c Domnul ascult i c nicio rugciune nu rmne fr road. Cum citeam undeva, sunt perioade,cteodat foarte lungi, cnd trebuie s ne rugm doar din convingere.Mi-a dat Dumnezeu de-a lungul ultimilor 6-7 ani s triesc multe n rugciune, dintre care unele clipe pe care nu le voi uita niciodat. Nite bucurii cum nu am crezut c exist pe pmnt. Dar, dac ar fi s aleg dintre acestea ceva pentru tot restul vieii, nu a alege acea bucurie i dragoste sfnt care inund inima de ai impresia c mori dac mai primeti o pictur n plus. Nu. A dori doar starea de lepdare de sine naintea Lui, cu sentimentul desvritei neputine i rul de lacrimi de pocin nind din adncul sufletului i inima zdrobit de durere pentru pcate. Cred c a nva pocina adevrat ne e mai de folos dect orice altceva. Pocina, NU regretul c ne-am dezamgit pe noi nine, NU durerea c s-a stricat imaginea bun pe care o aveam despre noi .a.m.d.V mulumesc c suntei alturi de mine i de alii n lupta pe care o ducem pentru a ne redobndi viaa i a-L cunoate i iubi pe Domnul!L C

Draga mea Copil, Mulumesc i ie i Domnului pentru mrturia ta. E foarte important i pentru tine, i pentru mine, i pentru cine va mai citi aici s vedem, s gustm cum lucreaz Dumnezeu cu cel ce se d pe Mna lui!Ndjduiesc s se bucure multe inimi de ce mi-ai scris mie i s fac din experiena ta un imbold de a porni pe calea vindecrii prin iertare.i mulumesc i printelui tu duhovnic!i mulumesc i medicului tu!Le mulumesc tuturor celor ce vor lua aminte la fiecare rnd din scrisoarea ta.Cu rugciune i respect, i recunotin, i binecuvntare,Maica Siluana