1Un cuplu ciudatActul I

O noapte fierbinte de var.Apartamentul lui OLIVE MADISON, cu ase camere, pe Riverside Drive,

New York, n anii 80. Cldirea e veche de vreo 50 de ani i nc mai pstreaz cevadin gloria de altdat. Tavanuri nalte, debarale largi i perei groi. Ne aflm ntr-ocombinaie de living cu buctrie. O u n centru, lng ea un dulap. O fereastr lastnga, cu un aparat de aer condiionat stricat. O alt u conduce spre buctrie. Ladreapta, hol spre dormitoare i baie.

Apartamentul e destul de nengrijit. Crile stau dezordonat pe rafturilebibliotecii. Reviste i ziare vechi, plicuri nedesfcute i rufe murdare zac pe podelei pe mese.

La ridicarea cortinei: O mas de cin la dreapta este folosit pentru joculsptmnal de Trivia al fetelor. Patru femei stau la mas i joac, cte dou pefiecare parte. RENEE i SYLVIE, fumtoare nrit, pe o parte; VERA iMICKEY, poliist n uniform, pe cealalt parte. Pe mas, buturi i mncruri,nici una prea mbietoare. MICKEY st n picioare.

MICKEY: (agit zarurile) Haide, iubire, avem nevoie de puin noroc. (arunczarurile) Cinci! (numr spaiile pe plana de joc) Unu - doi trei patru cinci! ...tiini natur. (RENEE ia o carte din pachet i o priveste.)

RENEE: Ah, ce-o s v plac asta. De cte ori pe ani face sex un pinguin?VERA: Asta n-ar trebui s fie la tiin i natur. Ar trebui s fie la Brf.MICKEY: Eu zic c-o fac de ase ori.VERA: De ce doar de ase ori?MICKEY: Pi tu nu i-ai vzut cum arat?VERA: Triesc pe aisberguri. Ce altceva ar putea s fac toat iarna? Eu zic de

20 de ori.RENEE: Greit. O fac o dat.SYLVIE: Doamne, m-am mritat cu un pinguin.RENEE: Doamne, e groaznic de cald aici. Cnd o s-i repare o dat aerul

condiionat?SYLVIE: E rndul vostru.RENEE: O s lein de cald, jur. (d cu zarurile) Patru. Unu doi trei patru...

oh Doamne. Sport.SYLVIE: Mergi n sens opus. Vrem tiin.MICKEY: Mai avei dou minute.SYLVIE: V deranjeaz dac pune ea prima ntrebarea? Zi, Vera.VERA: (citeste de pe cartonas) Ce reprezint C-ul din Teoria relativitii, E =

mC2 ? (pauz la Sylvie i Renee.)SYLVIE: O s ncercm Sport.VERA: Nu poi s schimbi dup ce s-a pus ntrebarea.

2RENEE: A ales cnd era rndul meu. Eu aleg Sport.MICKEY: Un minut jumtate.VERA: (citete) Cine a aruncat mingea pentru Cincinnati Reds in 1938? (pauz)SYLVIE: Vrei s ncercai cu mc ptrat?RENEE: Dai-ne un indiciu.VERA: Ce indiciu?RENEE: E baseball sau fotbal?VERA: Baseball. V mai dau unul: are un nume olandez...SYLVIE: Schultz Olandezu.MICKEY: Schultz Olandezu a fost un gangster.RENEE: Joe Rembrandt.VERA: Rspuns final?SYLVIE: Peter Moar-de-Vnt.VERA: Rspuns final?MICKEY: 60 de secunde.SYLVIE: Parc pleac trenul!! (spre buctrie) Olive, avem nevoie de ajutor.OLIVE: (de afar) Vin, vin.VERA: Renunai?RENEE: Nu nc! Bobby Amsterdam... Tony Lalea.VERA: Renunai. N-o s ghiciti niciodat. Trebuie s plec la 12.SYLVIE: Unde dracu te grbeti?VERA: V-am spus de cnd am venit. Trebuie s plec la 12. Mickey, nu aa am

spus cnd am venit? Trebuie s plec la 12.MICKEY: Am nceput s-mi fac griji din cauza lui Florence. Ea nu ntrzie

niciodat.VERA: I-am spus lui Harry ca m-ntorc acas cel trziu la unu. Vrem s

prindem avionul de 8 spre Florida.MICKEY: Cine pleac n Florida n iulie?VERA: E n afara sezonului. Nu e aglomerat i ai cea mai bun cazare cu de

zece ori mai puini bani.SYLVIE: Ce vacan. Doi zgrcii ntr-un hotel gol.MICKEY: Dac Florence e bolnav? Chiar c m ngrijorez.VERA: Renunai?SYLVIE: ...ursc jocul asta.MICKEY: tiai c Florence s-a ncuiat odat n toaleta la Mall i a rmas

acolo toat noaptea? i i-a scris tot testamentul pe o jumtate de rol de hrtieigienic... (se uita la ceas) Timpul aproape a expirat.

SYLVIE: Olive! Nu mai avem timp.(OLIVE vine de la bucatarie cu o tava cu mancare si racoritoare.)OLIVE: Da. Care-i intrebarea?MICKEY: Nu mai ai dect 4 secunde.VERA: Cine a aruncat mingea pentru Cincinnati...OLIVE: Johnny Van Der Meer pe 11 iunie impotriva lui Boston Braves, trei la

zero, si pe 15 iune impotriva lui Brooklyn Dodgers, sase la zero, recordul lui in acel

3an fiind de 15 puncte castigate si 10 pierdute, mai am o secunda, mai punei-mi ontrebare.

RENEE: E incredibil.SYLVIE: ie i place sportul, nu?OLIVE: mi plac barbaii masivi n pantaloni mulai... Cine vrea Pepsi light

fr cafein cu o singur calorie?MICKEY: Eu.OLIVE: O cutie de chimicale pentru Mickey politista.MICKEY: E cald.RENEE: Pi dac are frigiderul stricat de dou sptmni!OLIVE: Ei, na, e spart puin, cine vrea mncare?MICKEY: Ce ai acolo?OLIVE: Sendviciuri maro i sendviciuri verzi.MICKEY: Cu ce sunt alea verzi?OLIVE: Ori cu brnz foarte proaspat, ori cu carne foarte veche.MICKEY: D-mi maro.RENEE: Ai de gnd s mnnci din frigiderul ei? Eu am vzut acolo lapte

care ncepuse s ias din sticl i s vorbeasc.OLIVE: Da de cnd eti obsedat de sntate? Mnnc, Mickey. Mnnc.SYLVIE: (lui Renee) Hai s jucm. D cu zarul.RENEE: (lui Olive) Am crezut ca de luni i vine menajera nou.OLIVE: Nu. N-am trecut interviul.RENEE: Femeia asta produce o emisiune de stiri de maxima audienta si n-are

menajera. (arunca zarurile) Cinci. 1 2 3 4 5... Stiinta si natura.VERA: Aa, ce buna-i asta. Ce inchide broasca atunci cand inghite? (Renee si

Sylvie se uita la Olive.)SYLVIE: Ochii!... Inchide ochii.MICKEY: Exact. De unde-ai stiut?SYLVIE: Am iesit o data cu un tip care semana cu o broasca.MICKEY: (lui Renee) Randul tau din nou. Da cu zarul.RENEE: Olive, putem sa facem o regula? La fiecare sase luni trebuie sa

cumperi chipsuri proaspete.OLIVE: Cumpar. Mancati-le pe alea pana in septembrie.RENEE: Cel putin Florence ne da mancare buna cand mergem la ea.OLIVE: Mancarea mea nu e buna?RENEE: Nici macar nu e mancare.OLIVE: Bine, gata, s-a terminat. N-o sa ma fiu draguta cu voi. Imi datorati

sase dolari de caciula pentru consumatie.SYLVIE: Consumatie? Cola fierbinte si doua sendviciuri ramase de cand

mergeai tu la scoala?RENEE: Unu 2 3... Sport din nou.MICKEY: Ce a tinut in mana Forrest Smithson, pentru inspiratie, in timp ce

alerga, la Jocurile Olimpice din 1908? (Renee si Sylvie se uita la Olive.)OLIVE: ... Un... or.

4VERA: Raspuns final?SYLVIE: Daca mai spui raspuns final o singura data te iau ostatica, jur.MICKEY: 60 de secunde.OLIVE: A tinut o Biblie.VERA: Exact.RENEE: Femeia asta e incredibila.MICKEY: De unde stii tu de Olimpiada din 1908?OLIVE: De la Phil. El stia mai multe despre sport decat toti barbatii pe care i-

am intalnit. Cred ca am fi si acum casatoriti daca as fi castigat derby-ul de laKentucky.

RENEE: Ia mai lasa melancolia! Barbatul ala ti-a pierdut toata averea la curse....Doi. Stiinta si natura.

VERA: Care este cel mai puternic muschi al corpului omenesc?SYLVIE: Inainte sau dupa?MICKEY: Cred ca nu-i mai trimiti bani lui Phil, nu?OLIVE: Nee.MICKEY: O Doamne ii trimite.OLIVE: Cateva sute de dolari. Pana cand se pune si el pe picioare.MICKEY: Se tot pune pe picioare de doi ani.OLIVE: Nu pot sa ma abtin. De fiecare data cand ii aud vocea la telefon, ii

trimit un cec. E atat de bun la chestia asta! Sopteste asa, pe jumatate, pentru ca stieca asta ma inmoaie.

RENEE: Eu n-as trimite bani unui fost in veci.VERA: Renuntati la cel mai puternic muschi?RENEE: Limba.VERA: Exact.RENEE: Nu ma intreba de unde stiu asta. Trei. 1 2 3... Sport si timp liber.

(suna telefonul)VERA: Cum se numeste mancarea facuta din intestinele porcului?OLIVE: De cantina.SYLVIE: Carnati.OLIVE: (ridica receptorul) Alo? O, doamne, Phil!! Tocmai vorbeam despre tine.MICKEY: Cineva sa-i ascunda portofelul. (Renee da cu zarul.)OLIVE: Ce mai faci, Phil? Esti obosit? Da, parca ai fi racit... nu prea dormi?

(catre fete) Sopteste. Treaba asta o sa ma coste.MICKEY: Nu te da batuta!OLIVE: Si... altceva, ce mai faci, Phil?... te gandesti la mine? Tot timpul? Ce

dragut. (catre fete) A sarit deja de patru zerouri. (inapoi in telefon) Esti intr-oincurcatura? Ce fel de incurcatura?

SYLVIE: Vrei sa taiem firul?OLIVE: Esti in urma cu chiria? Cu doua luni? O doamne, imi pare rau... si cat

e in total?RENEE: Un milion.

5OLIVE: Of, as vrea sa te-ajut, Phil, dar sunt leftera. Tocmai mi-am platitimpozitul pe doi ani.

MICKEY: Asa, fato, rezista!OLIVE: Stiu, stiu ca te simti prost ca imi ceri... si eu ma simt prost ca trebuie

sa te refuz...SYLVIE: Tine-te bine!! Nu asculta vocea!OLIVE: Alo, Phil? Ce-i cu vocea ta? O, doamne, Phil, nu fa asta, te rog...

Phil... asculta, iti trimit 300 de dolari, e bine?RENEE: Te urasc!!OLIVE: Nu mai tusi, Phil, ca nu-ti merge! Iti trimit 500 si gata.SYLVIE: Pariu ca ajunge la 650.OLIVE: Phil, trebuie sa plec... Ce? Aniversarea noastra? Cand? Dumnezeule,

saptamana viitoare, ai dreptate... da, si tie la fel... sigur, ramane 650. pa, Phil. (inchide)Suna ca un orfan in viscol, ce vreti de la mine?

RENEE: Ii dai fostului tau sot 650 de dolari si prietenele tale mananca laturi?OLIVE: Am un defect fatal. Impuscati-ma.MICKEY: Pe bune? Am arma aici.VERA: Care este cea mai veche leguma cunoscuta in lume?SYLVIE: Tu!!!RENEE: (lui Olive) Mai sunt barbati pe lumea asta, sa stii.OLIVE: Ce crezi, ca nu stiu? Numai in cladirea asta sunt doi frati spanioli

innebuniti dupa mine. Amandoi atat de sexi... probabil ca sunt nebuna. De ce iitrimit eu lui pierde-vara ala de Phil 750 de dolari?

MICKEY: Dati-mi geanta. O impusc acum.VERA: Raspuns final?SYLVIE: Da!! Tu esti cea mai veche leguma cunoscuta de om.VERA: Gresit. E pastaia.OLIVE: Copiii din ziua de azi sunt mai destepti decat am fost noi. Ce atata

bataie de cap, sa te casatoresti, cand poti avea un coleg de camera? De maine incepsa caut.

VERA: (da cu zarul) Distractie.RENEE: n 1968, cine i ofer o bucat din inim, pe albumul Emoii

ieftine?OLIVE: Toata lumea!TOATE CINCI: (cu pumnii ridicati in aer) Janis Joplin!!!!!!CNTEC, TOATE CINCI.OLIVE: O Doamne mai da-mi o noapte pe bancheta din spate a unui T-Bird!

U-huu!SYLVIE: Vi-l mai amintiti pe Danny Flannigan? Fierbinte! Fierbinte rau!MICKEY: Purta blugi marimea 28 pe un fund de 32.RENEE: Imi amintesc prima oara cand am dansat aproape de el. Imi tot

repeta Nu e ceea ce crezi. Am doua pachete de tigari in buzunar... a trebuit samerg la biserica a doua zi.

6OLIVE: Intotdeauna isi punea o tona de gel in par. Mai tineti minte cand aiesit intr-o iarna fara caciula si i-a inghetat capul? Dupa aia a trebuit sa se pieptenecu un ciocan.

VERA: Stiti cine mi se parea mie cel mai dragut din tot liceul? DomnulSchwartzman, directorul.

OLIVE: O Doamne, am urat varsta de 17 ani... pana cand am implinit 35.Intelegeti?

MICKEY: Mda...SYLVIE: Mda...RENEE: Mda...VERA: Mda...(Sylvie, Renee, Mickey dau din cap, tacute, pierdute in amintiri. Suna telefonul. Suna din

nou. Olive raspunde.)OLIVE: Ati sunat la fan clubul Chubby Checker. Alo. Aa, buna, dragule. Ti-

am spus sa nu ma suni in seara asta... nu pot sa vorbesc acum... stii ca da, dragulmeu... Bine. Stai putin. (se intoarce) Mickey, e barbata-tu. (pune receptorul jos)

MICKEY: As vrea eu sa ai o aventura cu el. Poate asa nu m-ar mai bate atatala cap. Alo, Stanley. Ce s-a intamplat? Ti-ai facut de mancare? Da? Ce? Friptura demiel? Foarte bine, Stan.

VERA: Sotul tau stie sa faca friptura de miel?MICKEY: (acoperind telefonul) Fierbe carnea in apa. (inapoi) Cine? Nu, n-a venit

in seara asta. De ce, s-a intamplat ceva? Cum?! De unde vrei sa stiu eu?!! Bine. Da,da. Pa. (fetelor) Ce v-am spus eu?

RENEE: Ce e?MICKEY: Florence a disparut.RENEE: O Doamne!MICKEY: V-am spus eu ca ceva nu e in regula.SYLVIE: Cum adica, a disparut?MICKEY: N-a trecut deloc pe-acasa toata ziua.. si-a anulat programarea la

cosmeticiana si la pedichiurista. Nu s-a dus la ora de yoga. Nimeni nu stie unde e.Stan tocmai a vorbit cu barbata-su.

OLIVE: Stai putin. Nimeni nu e dat disparut la mai putin de 24 de ore.RENEE: Exact. Trebuie sa lipsesti 48 de ore ca sa fii dat disparut.SYLVIE: Ei ii place foarte mult Muzeul de Arta Moderna. Poate e acolo.VERA: Poate a ramas incuiata in muzeu. Eu, o data, am stat de vorba cu un

paznic intr-un muzeu vreo 20 de minute pana m-am prins ca era o statuie.RENEE: Poate a avut un accident.OLIVE: Ar fi aparut la stiri.RENEE: Poate zace prin vreun sant! Cine s-o recunoasca asa?OLIVE: Are carduri la 47 de magazine. Daca trec 8 ore si ea nu cumpara

nimic, New-York-ul da faliment.RENEE: Poate a fost jefuita.OLIVE: Tu stii ce are in poseta? Gaz lacrimogen, o sirena si un walkie-talkie.

O bati pe umar si apare o patrula de politie.

7MICKEY: Nu stiu... dar am sentimentul ca i s-a intamplat ceva rau.OLIVE: Ce tot ne dam cu presupusul? Il sun pe Sidney.SYLVIE: Stai putin! Nu suna pe nimeni. Daca noi nu stim unde este, asta nu

inseamna ca nu stie altcineva... daca are vreun amant?OLIVE: Florence n-ar face asa ceva. Ea nu s-a dezbracat nici cand a facut

copilul... va rog.SYLVIE: Nu poti sa stii niciodata. Traim alte vremuri. Ce face un barbat, face

si o femeie... Eu n-am facut-o niciodata, dar cateodata tare imi doresc asta... toatene-o dorim. Recunoasteti.

VERA: Eu nu.SYLVIE: Vorbeam de femei normale.OLIVE: (formand numarul) Pierdem timpul. Il sun pe Sidney si aflu care-i

treaba. Alo? Sidney? Olive sunt. Tocmai am aflat. Asculta, Sidney, ai vreo banuialape unde ar putea fi?... Cum?! Glumesti? De ce? Nu, n-am stiut... imi pare rau... bine,Sid. Uite, cum aflu ceva te sun. Pa. (inchide) S-au despartit.

VERA: Cine?OLIVE: Cine?!! Florence si Sidney, cum cine? S-au despartit. Gata.VERA: Nu mai spune.RENEE: Nu-mi vine sa cred.SYLVIE: Dupa 14 ani.VERA: Erau atat de fericiti.MICKEY: Daca stai 14 ani cu cineva nu inseamna ca esti fericit. Inseamna ca

ai stat mult.SYLVIE: Ce s-a intamplat?OLIVE: Sidney s-a saturat, asta-i tot.MICKEY: O stiu pe Florence. Treaba asta o s-o darame. O sa incerce sa faca

vreo prostie.SYLVIE: Si doar spunea Casnicia noastra o sa tina 100 de ani... ce s-a

intamplat?OLIVE: A calculat gresit cu 86 de ani.MICKEY: O sa se sinucida. Ascultati-ma ce va spun. O sa se duca undeva si-o

sa incerce sa se sinucida.SYLVIE: Mai taci, Mickey! Poti sa nu mai fii politista macar doua minute?

Unde ar putea sa se duca, Olive?OLIVE: A plecat sa se sinucida.MICKEY: (lui Sylvie) Ce ti-am spus eu?RENEE: (lui Olive) Tu vorbesti serios?OLIVE: Asta mi-a spus barbata-su. A plecat sa se sinucida. N-a vrut s-o faca

acasa pentru ca venise maica-sa sa doarma la ea.VERA: Da de ce vrea sa se sinucida?OLIVE: Cum de ce? E isterica.SYLVIE: (lui Olive) Vrei sa spui ca s-a exprimat chiar asa Plec sa ma

sinucid? A lasat un bilet?OLIVE: Nu. A trimis o telegrama.

8MICKEY: O telegrama de adio?RENEE: Daca vrea sa se sinucida, de ce trimite o telegrama?OLIVE: Pai cu cat ajunge telegrama mai repede, cu atat are ea mai multe sanse

sa fie salvata.VERA: Aa, inteleg. Nu vrea sa se sinucida. Vrea sa fie compatimita.MICKEY: Noi avem de-a face cu oameni ca ea tot timpul. Cersesc atentie.

Avem un tip care ne suna in fiecare sambata de pe balustrada podului Washington.Nici macar nu-i mai raspundem.

RENEE: Nu stiu. Exista o prima data in toate. Si probabil ca acum Florencee foarte hotarata.

OLIVE: Te rog. E prea speriata ca sa se sinucida. Ea are centuri de siguranta sila fotolii.

SYLVIE: Oricum, nu putem sa stam aici si sa nu facem nimic.VERA: N-am putea sa incercam s-o cautam pe undeva?SYLVIE: Unde? Unde sa cauti o sinucigasa care vrea sa traiasca? (Suna soneria.)OLIVE: (in soapta) Pai normal! Daca vrei sa te sinucizi, unde te duci? La

prieteni!VERA: Ii dau drumul.RENEE: Stai putin! Daca e isterica? Trebuie sa fim calme. Daca noi suntem

calme, poate se calmeaza si ea.MICKEY: Exact. Asa se vorbeste cu oamenii catarati pe balustrada. Bland, ca

la preot.VERA: O Doamne, ce-o sa-i spunem?MICKEY: Nimic. Absolut nimic. Ne facem ca ploua.SYLVIE: Poate ar trebui sa chemam politia.MICKEY: Da eu ce sunt?!!OLIVE: Fetelor ati terminat? Imbatraneste femeia aia pe hol... Toata lumea sa

stea jos. (lui Mickey) Hai, pune o intrebare.MICKEY: Da cu zarurile mai intai. Alege categoria.OLIVE: Lasa dracului categoria! Pune o intrebare!MICKEY: Eu sunt o fire logica. Nu pot sa pun o intrebare fara sa stiu

categoria.RENEE: Sport si timp liber. (Soneria suna din nou.)SYLVIE: Sport si timp liber e prea greu!OLIVE: Nu-mi vine sa cred.VERA: Sa-i spun lui Florence sa astepte putin?OLIVE: Filme! Distractie! Deschide usa!!(Mickey ia un cartonas in timp ce Vera deschide usa. Florence apare imbracata foarte

ingrijit. Are geanta. Se poarta de parca nimic nu s-ar fi intamplat, insa tensiunea se simte.)FLORENCE: Buna, Vera.VERA: O buna, Florence! Aproape c-am uitat de tine.OLIVE: Ne lipsea ultima bucata de placinta.FLORENCE: Buna, fetelor. (Fetele raman concentrate la joc, ingaima un Salut

Florence fara interes.)

9SYLVIE: Mickey, poti sa repeti intrebarea?MICKEY: N-am pus nici o intrebare. ... Numiti trei actori care l-au jucat pe

Charlie Chan.FLORENCE: Imi pare rau c-am intarziat.OLIVE: Ei, cateva minute. Mare chestie... sunt niste sendviciuri daca ti-e

foame.FLORENCE: Da mi-e foame. N-am mancat nimic toata ziua. (se uita la

sendviciuri) Mai bine lasa.OLIVE: Care era intrebarea?RENEE: Trei actori care l-au jucat pe Charlie Chan.FLORENCE: E ceva de baut?OLIVE: Sigur. Cola, pepsi, ce vrei.FLORENCE: Tarie n-ai? O votca?OLIVE: Votca? Nu, ieri am terminat ultima lada.FLORENCE: Nu-i nimic. Nu mai e nimic.OLIVE: Trei actori care ce?MICKEY: Charlie Chan! Charlie Chan! De cate ori trebuie sa repet? Charlie

Chan!SYLVIE: Gata, calmati-va.FLORENCE: M-a sunat cineva?OLIVE: Aa... Ce? Nu stiu. A sunat-o cineva pe Florence? (toate mormaie ca nu

stiu.) De ce? Astepti un telefon?FLORENCE: Nu, cine sa ma sune pe mine?OLIVE: Deci - trei actori care l-au jucat pe Charlie Chan, da?MICKEY: Da, exact! Asta-i intrebarea! Te-ai prins!OLIVE: In acelasi film?MICKEY: Cum sa joace toti in acelasi film?!! Cine dracu pune trei Charlie

Chan in acelasi film?VERA: A fost mai demult un film cu doi Tarzani.MICKEY: Nu pot fi doi Tarzani intr-un singur film!VERA: Unul din ei pretindea ca e Tarzan.MICKEY: Atunci nu erau doi Tarzani, era un Tarzan si unul care pretindea ca

e Tarzan!RENEE: Gata, calmeaza-te, gata.OLIVE: Calmati-va toate.MICKEY: Imi pare rau dar nu pot sa ma abtin. Toata lumea ma enerveaza.SYLVIE: Asta pentru ca si tu enervezi pe toata lumea.MICKEY: (sarcastic) O iarta-ma. Te rog iarta-ma. O sa ma duc sa ma sinucid.OLIVE: Mickey!!FLORENCE: Ce priveliste frumoasa ai. Cate etaje are cladirea asta, 12?OLIVE: Nu, doar 11. (inchide fereastra) Nu vrei sa joci si tu, Flo? E inca

devreme.FLORENCE: Nu... nu ma pot concentra.SYLVIE: E categoria ta preferata. Filme.

10

FLORENCE: Nu-mi mai amintesc nici un film.OLIVE: Pe asta o sa ti-l amintesti sigur... Numiti trei actori care l-au jucat pe

Tarzan.MICKEY: Charlie Chan! Charlie Chan!!!FLORENCE: Sidney Toler, Warner Oland si Peter Ustinov... Scuze.OLIVE: Unde te duci?FLORENCE: La baie.OLIVE: Singura?FLORENCE: Intotdeauna ma duc singura. De ce?OLIVE: A nu, nimic... Stai mult?FLORENCE: Cat... e nevoie. (intra in baie)MICKEY: Ai innebunit? O lasi singura in baie?OLIVE: N-are cum sa se sinucida pe WC.SYLVIE: Cum adica n-are cum?!! Poate sa ia pastile! Sau sa-si taie venele!OLIVE: Aia e baia de oaspeti. Nu e nimic acolo, e gol. Doar n-o sa inghita un

prosop!MICKEY: Poate sa sara.VERA: Asa e. Acolo nu e fereastra?OLIVE: Are doar 10 cm!MICKEY: Poate sa scoata capul afara si sa lase geamul sa-i cada peste gat.OLIVE: De asemenea poate sa se arunce in toaleta si sa traga apa. Va spun eu,

n-o sa incerce nimic.VERA: Sss! Liniste! (asculta toate) Plange.RENEE: Ar trebui sa facem ceva. N-ar trebui s-o lasam sa planga singura in

baie.OLIVE: Du-te si plangi cu ea. (se aude apa trasa)VERA: Vine! (se bulucesc la masa, se aseaza pe alte scaune, se ridica, se aseaza la loc, se

prefac nepasatoare si plictisite. Florence iese stergandu-si nasul.)OLIVE: In ce film au jucat Claude Rains si Bette Davis FLORENCE: Domnul Skeffington. O sa ma duc sa ma plimb putin.OLIVE: Unde te plimbi tu la ora asta?FLORENCE: Nu stiu. Pe malul raului e placut.OLIVE: Pe malul...FLORENCE: Voi stiti tot, nu-i asa?OLIVE: Nu.FLORENCE: Ba da. Si va este teama c-am sa incerc ceva pentru ca Sidney m-

a parasit dupa 14 ani de casnicie, nenorocitul naibii! (izbucneste in lacrimi) Trebuie saplec!

OLIVE: Florence, nu!!RENEE: Florence te rog, nu!!FLORENCE: Nu ma opriti! Nu incercati sa ma opriti.MICKEY: Florence, suntem prietenele tale. Vorbeste cu noi.FLORENCE: Nu pot sa traiesc fara el, nu pot!

11

(Mickey o apuca pe Flo de brat si i-l rasuceste la spate. Florence o loveste pe Mickey cumana libera in coaste. Mickey ii da drumul, de durere. Eliberata, se indreapta spre baie. Toatefetele o fugaresc si intra dupa ea in baie, ultima inchizand usa. Scena goala, zgomote in baie, carese opresc brusc. Prima care iese e Olive, tinandu-si mana de durere. E urmata de Renee.)

RENEE: Nu era neaparat s-o lovesti atat de tare.OLIVE: M-a muscat de gat. Ce era sa fac, s-o ling pe fata?MICKEY: (intra cu spatele, dirijand ca un agent de circulatie) Pune-o pe canapea.

(Sylvie iese purtand-o pe Florence, care e inconstienta. Iese si Vera.)SYLVIE: Maseaza-i incheieturile.RENEE: Isi revine.FLORENCE: Lasati-ma in pace, ma descurc eu... numai lasati-ma in pace! O,

Doamne! Stomacul meu.MICKEY: Ce-i cu stomacul tau?VERA: Uitati-va la ea, parca-i bolnava.FLORENCE: Nu sunt bolnava, mi-e bine. N-am luat nimic, jur.OLIVE: Cum adica n-ai luat nimic? Ce-ai luat?FLORENCE: Nimic!OLIVE: Juri?FLORENCE: Jur.OLIVE: Pe viata copiilor tai?FLORENCE: Nu. Pe viata lui barbata-miu.MICKEY: Ati auzit? A luat pastile. E clar.FLORENCE: Cateva.OLIVE: Cate?!!MICKEY: De care?!!FLORENCE: Nu stiu. Erau mici si verzi. Le-am luat la intamplare din

dulapiorul lui Sidney.OLIVE: Il sun pe Sidney sa se uite in dulapior.FLORENCE: Nu!! Nu-l suna!!! Daca aude ca am luat un flacon de pastile MICKEY: Un flacon?!! Un flacon intreg?!! Repede. Chemati o ambulanta.

(Renee formeaza numarul.)OLIVE: Nici macar nu stii ce-a luat.MICKEY: Ce conteaza, a luat tot flaconul!!OLIVE: Poate erau vitamine. Probabil ca e cea mai sanatoasa dintre noi...

calmeaza-te, te rog.FLORENCE: Nu-l sunati pe Sidney. Promiteti-mi ca nu-l sunati pe Sidney.MICKEY: Da-i o palma. Deschide geamul. Sa ia putin aer.SYLVIE: Trebuie s-o plimbam putin. Sa n-o lasam sa adoarma. (Sylvie si Mickey

o ridica pe Florence si o plimba prin camera.)MICKEY: (asteptand la telefon) Maseaza-i incheieturile. Trebuie sa-i mentinem

circulatia buna. Mergi. Pune sangele in miscare.RENEE: Suna ocupat. (inchide. Olive s-a asezat pe canapea, de unde a privit cu dispret

toata aceasta casa de nebuni.)SYLVIE: In cladirea asta nu sta nici un doctor?

12

OLIVE: Doar un optician. Daca Florence orbeste, o sa-l sun.FLORENCE: Va rog lasati-ma. Nu pot sa merg atat de mult fara adidasi.MICKEY: Nu te lasam pana nu dai afara toate pastilele alea.FLORENCE: Le-am dat afara, gata, le-am dat afara!MICKEY: Cand le-ai dat afara?FLORENCE: Am mancat o pizza pe care-am vomitat-o in lift. Imi pare rau...

o sa creada ca a vomat un caine. Pot sa beau si eu ceva?VERA: Vrei cola sau sprite?SYLVIE: Adu-i ceva de baut!!VERA: Gata. (se duce la bucatarie)FLORENCE: (plangand) 14 ani! Stiai ca am fost casatoriti 14 ani, Renee?RENE: Da, Florence, stiam.FLORENCE: Si acum gata. Uite-asa. 14 ani aruncati pe fereastra.SYLVIE: Poate-i doar o cearta. Voi v-ati mai certat doar.FLORENCE: Nu. E definitiv. Maine isi suna avocatul. Pe var-miu!MICKEY: E in ordine, draga mea. Da afara. Da totul afara.FLORENCE: Plang de 12 ore. Nici nu stiu de unde tot iese. Cred ca sunt

aceleasi lacrimi care fac cu randul.FLORENCE: (bea sucul adus de Vera. Ragaie.) Scuze.OLIVE: Florence, toate am fost foarte ingrijorate din cauza ta. Unde-ai fost

toata ziua?FLORENCE: Nu stiu. M-am plimbat prin oras... am ajuns la Muzeul de arta

moderna. Am vorbit cu un paznic o ora, si el astat si m-a ascultat pana la capat. Cuatata rabdare. (fetele o privesc pe Vera, care ridica din umeri.)

MICKEY: Gata, hai sa nu mai stam sa ne holbam la ea.OLIVE: Da. Gata. Si-a revenit. Hai sa incheiem seara aici. (fetele incep sa-si

adune lucrurile)FLORENCE: Mi-e atat de rusine. Iertati-ma, fetelor.VERA: Lasa, nu-i nimic. Te intelegem.MICKEY: (in soapta) Care e numarul de urgenta pentru sinucideri?OLIVE: Il iau de la Florence, are cont la ei.FETELE: Noapte buna, Flo... Ai grija de tine... Te sunam maine. (Ies toate. Usa

se inchide. Apoi se redeschide si Renee baga capul inauntru.)RENEE: Olive, daca se intampla ceva, suna-ma. (Olive incuviinteaza, Renee iese,

inchide usa. Se redeschide si Sylvie baga capul inauntru.)SYLVIE: Stau la trei strazi de-aici. Daca e nevoie, ajung in 5 minute. (acelasi joc,

intra Vera.)VERA: Daca e nevoie de mine, sunt la motelul Meridian pe plaja din Miami.OLIVE: Pe tine te sun prima, Vera.MICKEY: Esti sigura?OLIVE: Sunt sigura.MICKEY: (tare) Noapte buna, Florence. Incearca sa dormi. Iti garantez ca

maine dimineata totul o sa para mai usor. (lui Olive, in soapta) Ascunde-ti toate

13

curelele si pungile de plastic. (Olive inchide usa, se uita la Florence, apoi merge incet princamera.)

OLIVE: Off, Florence, Florence, Florence.FLORENCE: Stiu, stiu, stiu... ce-o sa ma fac, Olive?OLIVE: O sa-ti speli stomacul de pastilele alea cu niste cafea neagra si

fierbinte pe care o s-o fac eu acum.FLORENCE: Cel mai rau e ca inca-l mai iubesc. E o casnicie ratata, dar eu

inca-l iubesc.. n-am vrut sa divortam.OLIVE: Vrei o prajitura? Cu ciocolata? E de vreo trei saptamani dar as putea

s-o coc putin.FLORENCE: Daca ma despart de Sidney, voi fi prima din familia mea care a

divortat.OLIVE: Pai mie mi-ai spus ca si parintii tai au fost divortati.FLORENCE: Ma refeream de la ei incoace... sora mea e inca maritata. Stau

separati, dar e maritata.OLIVE: Un espresso nu vrei? Cu prajitura?FLORENCE: Cum indrazneste sa se poarte asa cu mine?!! cum

indrazneste?!! (de manie, da cu pumnul in manerul fotoliului si brusc se apuca de gat de durere)Auu! Gatul meu! Gatul meu!!

OLIVE: Ce-ai facut?FLORENCE: Un spasm! O, doamne, ce doare.OLIVE: Ce sa fac?FLORENCE: Un prosop. Adu-mi un prosop. Fierbinte.OLIVE: Vrei si aspirina?FLORENCE: Da. Si niste coniac. Ah, nu pot sa-mi misc gatul.OLIVE: Prosop fierbinte, aspirina, coniac. Altceva?FLORENCE: Unguent pentru dureri.OLIVE: Imediat.FLORENCE: Si o esarfa. De lana. Daca ai de casmir, e perfect. (se misca prin

camera) Stiam eu c-o sa se intample ceva, Olive. Simteam ca avem probleme. Inmjlocul noptii, ma duceam in varful picioarelor in baie si ma rugam Doamne, terog, ajuta-ma sa-mi salvez casnicia. Te rog, spune-mi ce sa fac. Spune-mi ce nu facbine. Te rog, Doamne, ajuta-ma... Si-apoi il auzeam pe Sidney in dormitor, Terog, Doamne, fa-o sa taca, te rog...

OLIVE: Poftim. Ia doua aspirine. Pune-ti esarfa.FLORENCE: Nu ma plang. N-am incercat niciodata sa-l schimb pe Sidney.

Cand isi punea puloverul ala cu doua numere mai mari, arata ca un sac, si nuspuneam nimic...

OLIVE: Ia-le cu coniac.FLORENCE: Acum a-nnebunit cu cizmele de cowboy. Are un metru 60 si

poarta cizme de cowboy. Ii ajung pana la genunchi. Arata de parca ar fi sarit de peun cal inalt de o suta de metri. A-nnebunit si cu limbile straine. Acum invatagermana. In loc sa spuna da spune ia. ia, ia. Totul e ia.

OLIVE: Florence, esti incordata. Relaxeaza-te.

14

FLORENCE: Sunt maritata cu un barbat de 1,60m care are un pulover cudoua numere mai mari si cizme pana la genunchi si care raspunde ia, ia in dreaptasi-n stanga si el ma paraseste pe mine?!!!

OLIVE: Da relaxeaza-te odata!!! Gata!! Ai un gat parc-ai fi ArnoldSchwartzenegger.

FLORENCE: Cateodata simt c-o iau razna. Ma gandesc ca ar trebui sa fiuinchisa la nebuni.

OLIVE: Daca nu functioneaza masajul, te duc eu mai tarziu.FLORENCE: Chestia aia nu miroase a unguent de dureri.OLIVE: Aoleu ai dreptate. E pasta de dinti.FLORENCE: Atunci nu cred ca ma ajuta. (se sterge cu prosopul)OLIVE: Pentru ca nu vrei sa te relaxezi. Tot timpul ai fost asa incordata?FLORENCE: De cand eram mica. Puteam sa mestec o friptura intreaga doar

cu gingiile.OLIVE: Apleaca-te. (ii face masaj)FLORENCE: Sunt ingrozitoare, Olive. Plang. Intru in panica. Devin isterica.OLIVE: Daca te doare sa-mi spui ca habar n-am ce fac aici.FLORENCE: Ma folosesc de tine, Olive. Ma folosesc de prietenia noastra.

Stiu ca te enervez groaznic.OLIVE: Nu ma enervezi.FLORENCE: Ba da.OLIVE: Ba nu.FLORENCE: Ba da. Vad cum scrasnesti din dinti cand iti spun ceva. Dintii tai

erau mult mai lungi cand ne-am intalnit prima oara.OLIVE: Gata. Cum ti-e gatul?FLORENCE: Mai bine.OLIVE: Perfect.FLORENCE: Dar nu tine mult.OLIVE: Poate de data asta o sa tina.FLORENCE: Nu. Uite, iar ma doare.OLIVE: Bea-ti coniacul.FLORENCE: Nu pot. Nu intra.OLIVE: Hai, bea-l, o sa te simti mai bine.FLORENCE: Slava domnului ca sunt copiii plecati in tabara. Ei sunt scutiti de

toata povestea asta pana in septembrie.OLIVE: Te rog bea-ti coniacul.FLORENCE: Nu vreau sa divortez, Olive. Nu vreau sa-mi schimb viata dintr-

o data. Te rog, vorbeste cu mine. Spune-mi ce sa fac.OLIVE: Bine, bine. Inainte de toate, calmeaza-te si relaxeaza-te. Si dupa aia o

sa ne gandim amandoua la noua ta viata.FLORENCE: Fara Sidney? Ce viata mai e si asta, fara Sidney?OLIVE: Eu n-am trait cu Sidney si sunt foarte fericita. Poti si tu, Florence,

crede-ma.

15

FLORENCE: Olive, si tu ai trecut prin asta. Cum ai facut? Cum ai trecutpeste?

OLIVE: (bea coniac) Am baut intruna patru zile la rand. Nu m-am dus la servici.Am mancat cate un kilogram de inghetata in fiecare seara. M-am ingrasat cu 8 kg,cate 4 pe fiecare sold. Aratam de parca imi caram rufele murdare in buzunare. Darmi-am revenit. Am trecut peste.

FLORENCE: Si cu Sidney cum ramane? Si el e om. El cum o sa treaca peste?OLIVE: El e barbat. Barbatii sunt liberi. Poate sa intalneasca femei oriunde.

Noi trebuie sa donam un rinichi si sa speram ca respectivul e recunoscator sidisponibil.

FLORENCE: Crezi ca Sidney se gandeste la alte femei? In situatia asta?OLIVE: Iti garantez ca maine seara o sa fie intr-un bar, pe un scaun, cu doua

carti de telefon sub fund.FLORENCE: Crezi? (se joaca cu urechea. Cand incearca sa-si scoata degetul din ea,

incepe sa scoata sunete ciudate.)OLIVE: Acum ce mai e?FLORENCE: Mi se infunda urechile. E de la sinusuri. Sunt alergica. (se duce sa

deschida fereastra, Olive o urmeaza.) Lasa ca nu sar. Vreau doar sa respir. Sunt alergica sila parfumuri. O vreme, a trebuit sa ma dau cu aftershave-ul lui Sidney. BrizaOceanica. Intotdeauna ma simteam de parca tocmai ma intorsesem de pe mare, dinSingapore. (scoate un sunet ciudat, ca un muget.)

OLIVE: Ce faci?FLORENCE: Incerc sa-mi desfund urechile. Creez o presiune inauntru si apoi

deschid. (face sunetul din nou)OLIVE: S-au desfundat?FLORENCE: Putin. Cred ca m-am si inecat. (isi freaca gatul)OLIVE: Florence, inceteaza. Iti faci mai mult rau.FLORENCE: Nu pot. Vezi, enervez pe toata lumea. Odata am fost la terapie

de cuplu si doctorul m-a dat afara. Mi-a scris pe fisa nebuna. Sidney are dreptate.E imposibil sa stai cu mine.

OLIVE: E nevoie de doi oameni pentru o casnicie ratata.FLORENCE: Ce-o sa ma fac eu, Olive? Macar de-as fi avut 70 75 de ani,

era mai usor.OLIVE: Iti spun eu ce sa faci. Te pui pe picioare si o iei de la capat. Fii

independenta!FLORENCE: Ai dreptate.OLIVE: Normal ca am dreptate.FLORENCE: Inainte sa ma marit eram agent de pariuri. As fi putut fi plina da

bani astazi. Ai dreptate. Ma intorc la munca. Sunt independenta. O femeie pepicioarele ei.

OLIVE: Asa e, la naiba!FLORENCE: Poate ar trebui sa-mi cer slujba inapoi.OLIVE: De ce nu? Pentru cine ai lucrat?

16

FLORENCE: Pentru Sidney. Doamne, cat am gresit! Cat am fost de proasta!Ma urasc.

OLIVE: Nu-i adevarat, te iubesti.FLORENCE: Ba nu, ma urasc de moarte.OLIVE: Hai Florence, n-am mai vazut nici o femeie atat de indragostita de ea

insasi. Daca ai mai avea inca doua picioare, te-ai invita la dans.FLORENCE: Am crezut ca esti prietena mea.OLIVE: Sunt! De asta imi si permit sa-ti spun toate astea. Te iubesc aproape la

fel de mult cat te iubesti tu.FLORENCE: Atunci ajuta-ma.OLIVE: Sa te ajut? Eu nu ma pot ajuta pe mine! Crezi ca tu esti imposibila, ca

nu se poate trai cu tine? Eu am fost o impiedicata inca de cand eram o copila. M-am maritat intr-un capot alb patat de cola... mintea mea e aiurea... imi place sa scriu,sa pictez, sa fac poze... si nu fac curatenie. Fac mizerie si cand citesc o carte.

FLORENCE: Eu fac... faceam curatenie, dar nu pentru mine. Imi placea caSidney sa se intoarca la o casa curata. Vroiam sa-mi invat copiii sa respecte lucruriledin jurul lor. Altfel cum sa invete?

OLIVE: Ce sens are? Oricum o sa arunce cu tarana in tine cand o sa mori.FLORENCE: Dac-as putea sa schimb... poate ar trebui sa-l sun pe Sidney.OLIVE: De ce?FLORENCE: Sa vorbim. Poate ca am lasat unele lucruri nespuse.OLIVE: Unde ti-e respectul de sine? Vrei sa te tarasti inapoi in genunchi?FLORENCE: Oricum n-ar observa. Ar crede ca spal pe jos.OLIVE: Florence, asculta-ma. In noaptea asta ramai si dormi aici. Maine ai sa

te duci acasa, ai sa-ti iei medicamentele pentru sinusuri si after-shave-urile si ai sa temuti aici cu mine.

FLORENCE: N-o sa te-ncurc?OLIVE: Bineinteles c-ai sa ma-ncurci.FLORENCE: Sunt o ciuma.OLIVE: Stiu ca esti o ciuma, doar eu ti-am spus asta.FLORENCE: Atunci de ce vrei sa ma mut la tine?OLIVE: Pentru ca nu-mi place sa stau singura... ma simt singura, de asta.FLORENCE: N-as fi crezut niciodata ca tu te-ai putea simti singura. Ai atatia

prieteni.OLIVE: Prietenii pleaca la casele lor seara... Hai, Florence, muta-te cu mine!

Ce naiba, vrei sa-ti dau si inel?FLORENCE: Daca vrei tu, Olive... eu pot sa fac multe lucruri pe-aici. As

putea sa transform locul asta intr-o poza din Casa mea.OLIVE: Florence, imi ajunge si Femeia.FLORENCE: Vreau sa fac ceva, Olive. Lasa-ma sa fac ceva.OLIVE: Bine. Maine poti sa-mi construiesti o terasa.FLORENCE: (incepe sa stranga) Ai sa mananci cum n-ai mancat in viata ta. Iti

plac blinelele rusesti? Sau snitele caucaziene? O sa fac pentru cina. (aduna vaselemurdare)

17

OLIVE: Nu trebuie sa gatesti. Imi place sa mananc in oras.FLORENCE: Micul dejun si cina acasa. O sa economisim o avere asa. O sa

avem nevoie. Pentru ca eu nu iau nici un ban de la Sidney.OLIVE: Stai putin. Hai sa nu ne grabim asa.FLORENCE: Mi-ai spus sa am respect de sine, nu? Cum sa am respect de sine

daca iau bani de la Sidney?OLIVE: Cand e vorba de bani, respectul de sine nu conteaza.FLORENCE: N-am nevoie de nimic de la Sidney. Las ca vede el. Vede el ce

pot eu sa fac. (suna telefonul) El e. E Sidney. Dupa cum suna. E Sidney. (suna din nou.Olive raspunde.)

OLIVE: Alo? A, buna, Sidney.FLORENCE: Nu sunt aici. Nu m-ai vazut. Nu stii unde sunt. N-am sunat. Nu

poti sa iei legatura cu mine. Nu sunt aici.OLIVE: Da e aici.FLORENCE: NU-I SPUNE! NU TI-AM SPUS SA NU-I SPUI?OLIVE: (la telefon) Da, mi-a spus totul.FLORENCE: E ingrijorat? Ce spune? Vrea sa vorbeasca cu mine? Pentru ca

eu nu vreau sa vorbesc cu el.OLIVE: Sunt de acord, Sidney.FLORENCE: Cu ce esti de acord? Nu fi de acord cu el! Fii de acord cu mine!

Eu sunt prietena ta! Nu-mi vine sa cred ca esti de acord cu el.OLIVE: (la telefon) Eu cred ca se descurca foarte bine.FLORENCE: Nu ma descurc foarte bine! Nu ma descurc deloc!! Tie ti se pare

ca ma descurc bine?OLIVE: (la telefon) Da, stiu, Sidney. Si tu ai fost minunat, sa fii sanatos.FLORENCE: Cum adica sa fii sanatos? Nu-i zi sa fii sanatos!OLIVE: A stranutat, ce vrei?FLORENCE: Iarta-ma. Vrea sa vorbeasca cu mine? Intreaba-l daca vrea sa

vorbeasca cu mine.OLIVE: Aaa, Sidney, vrei sa vorbesti cu ea?FLORENCE: Da-mi telefonul. Vorbesc eu cu el.OLIVE: A, nu vrei sa vorbesti cu ea.FLORENCE: Nu vrea sa vorbeasca cu mine?OLIVE: Da... inteleg... sunt de acord... ai perfecta dreptate... bine. Ai grija. Pa.

(inchide telefonul)FLORENCE: N-a vrut sa vorbeasca cu mine?OLIVE: Nu.FLORENCE: Atunci de ce-a sunat?OLIVE: Vroia sa stie daca esti bine.FLORENCE: Da?OLIVE: A spus ca te iubeste foarte mult si ca esti o mama si o sotie minunata.FLORENCE: A spus asta? Si ce-a mai spus?OLIVE: Nimic important.FLORENCE: Ce-a mai spus?

18

OLIVE: Nimic.FLORENCE: Ce-a mai spus?!OLIVE: ...dar ca femeie, esti nebuna ca un caine turbat.FLORENCE: A, da? Asta a spus cowboyul mic si fara par? Spune-i ca n-o sa

mai gaseasca o femeie ca mine nici daca o sa traiasca o mie de ani! (pleaca la bucatarie)OLIVE: ...Ce dormitor vrei? Din unul vezi New Jersey-ul, din celalalt un tip

care doarme gol.FLORENCE: (venind de la bucatarie) Sa stii ca ma bucur. Pentru ca in sfarsit mi-

am dat seama. S-a terminat! N-am realizat decat in momentul asta. (continua sa facacurat)

OLIVE: Vrei niste somnifere? Ia niste somnifere.FLORENCE: Nu pot sa le-nghit.OLIVE: Poti sa le sugi.FLORENCE: Cred ca abia acum am inteles ce s-a intamplat. Casnicia mea

chiar s-a sfarsit.OLIVE: Florence, hai sa ne culcam. Mai am si alta cariera in afara de tine.FLORENCE: Totusi nu ma mai simt atat de rau. Cred ca pot sa traiesc cu

chestia asta.OLIVE: Bine. Traieste cu ea de maine. In seara asta te culci.FLORENCE: Ma culc. Dar mai intai vreau sa rearanjez noua noastra viata. Sa

fac ordine. Ai un carnetel? Vreau sa compun meniurile pentru saptamana viitoare.OLIVE: Fara meniuri! Nu-mi planifica mancarea. Nu vreau sa fac promisiuni

unui pui prajit. Te rog, culca-te!!FLORENCE: Pot sa raman putin singura? Vreau sa ma adun. (incepe sa adune

jocul de pe masa) Ma adun mai bine cand fac curatenie.OLIVE: Nu pot sa dorm daca stiu ca esti aici. Daca vrei sa faci curatenie, du-

te jos si curata liftul.FLORENCE: Lasa ca maine dimineata o sa ma apreciezi. Dupa ce scap de tot

gunoiul asta, o sa vezi mobila pe care nici nu stiai c-o ai. Hai, du-te sa te culci. Nevedem la micul dejun. (e in genunchi, curatand sub masa)

OLIVE: Cred ca n-ai sa faci schimbari importante, nu? Adica nu te-apuci saschimbi tapetul?

FLORENCE: 10 minute, atat mai stau. Promit. Olive!OLIVE: Da? (Florence s-a apucat de lustruit masa)FLORENCE: N-am realizat niciodata ca te simti singura. Trebuie sa-ti fi fost

foarte greu fara nimeni aici.OLIVE: (obosita) Mda... o sa vedem!

19

Actul IIScena I

Dou sptmni mai trziu. n jur de ora 10 seara. Jocul e n toi. Olive, Vera iMickey stau pe o latur a mesei, Renee i Sylvie pe cealalt. Un scaun gol, probabilal lui Florence, este pe partea echipei lui Sylvie. Aspectul camerei e cu totul diferitfa de primul act. E steril, imaculat, strlucitor. Fr saci de rufe de splat, frziare i reviste vechi pe jos, fr vase murdare.

Mickey d cu zarul, apoi mut ase poziii.M: Distracie!O: Domeniul meu. Hai.R (privete spre buctrie): Ct i ia lui Florence s fac cafea?O: Pi, nti trebuie s mearg n Columbia s culeag boabele. Hai odat.

Care-i ntrebarea?S (citete de pe cartona): n anii 40, cine era cunoscut drept Regina de la

Republic Pictures?O: A, da. Uor. tiu. Nu-mi spune. Este... ... cum i zice? Of Doamne, tiu.

O blond nalt. Actri groaznic. Cred c brbatu-su era proprietarul studioului.V: D-ne un indiciu.O: Nu!! Fr indicii. Nu vreau indicii. Bine, d-ne un indiciu.S: Avea un nume de cereal.M: Cereal?V: Una rece sau cald?(M i O se uit lung la V. Florence ii face apariia din buctrie. Poart un or cu briz-

brizuri. Duce o tav cu pahare, mncare i erveele de pnz. Dup ce pune tava jos, iaerveelele unul cte unul, le despturete complet i ncepe s le aeze n poala fiecrui mesean, dela stnga la dreapta n jurul mesei.)

M (ctre S): Cum adic? La fel ca Grape Nuts?V: Nu-i nici o actri pe nume Grape Nuts. Mi-a aminti.(F continu s le pun erveelele n poal n timpul jocului.)O: Nu. E numele companiei. Kellogg. Kitty Kellogg... Nabisco... Nora

Nabisco. (F toarn Pepsi ntr-un pahar cu ghea.)F: Un Pepsi cu ghea pentru Mickey. (Se ndreapt spre M.)M: Mulumesc.F (retrage paharul): Unde i-e suportul?M: Ce-i aia?F: Pentru pahar. Tocmai am cumprat un set frumos de suporturi pentru

pahare.V (arat un suport maro): Uite. Am crezut c sunt nite bomboane mari de

ciocolat.F: Folsii ntotdeauna suporturile, fetelor. Sherry cu ghea?S (ridic mna): Sherry cu ghea. (arat suportul) i am i suportul.F: Nu vreau s v sci, dar paharele umede stric lacul. Distrug mobila.

20

O (nc prins de joc): Farina? (ctre V i M): S fie Farina?V: Farina nu-i aia din comedia Our Gang?M: Ba da. Negresa aia drgu cu un cerc n jurul ochiului.F: i avem i scrumier curat pentru Sylvie...S: Mersi.O: ... are trei nume. Cutare cutare cereal.F: i un sandwich pentru Vera. (terge fundul farfuriei cu un ervet i i-o pune Verei

n fa.)V: Miroase foarte bine. Ce e, Florence?F: Salat de crab cu sos curry i un pic de mrar pe pine de secar.V: Atta deranj doar pentru mine?F: Nu-i nici un deranj. Pe cuvnt. tii doar ct mi place s gtesc. (V e pe

punctul s mute, cnd F i mpinge capul nainte.) Tocmai am aspirat covorul, ncearc smnnci deasupra farfuriei. Olive, tu ce voiai?

O: Ra Pekin pentru apte persoane!... Nu vezi c ncerc s m concentrez?F: Gin tonic. Imediat. (Se ndreapt spre buctrie, se oprete la cutia de metal de pe

mas.) Cine a scos Glade-ul din priz?M: Ce-i la?F: Glade-ul. (l pune n priz din nou.) Nu v jucai cu asta, fetelor. ncerc s mai

limpezesc aerul. (D cu erveelul prin aer.)O: Faci asta deliberat, nu? ncerci s-mi dsitragi atenia, ca s ctige echipa ta.F: Nu, deloc. Nici mcar nu tiu ntrebarea.M: Cine a fost Regina de la Republic Pictures?F: Vera Hruba Ralston. (Se duce la buctrie. Olive ip.)V: Ralston! Asta-i cereala.O (se ridic i url): Asta nu-i ntrebarea ei!!! Asta era ntrebarea mea!!! Eu am

fcut tot ce-a fost mai greu i vine ea i spune Vera Hruba Ralston!! (i aruncervetul pe mas.) Fir-ar al naibii!! Mickey! Ct m-ar costa s angajez un asasin pltit?

S (se ridic): Nu mai suport. n trei ore n-am fcut dect patru ntrebri. Nu pots gndesc. M tem c o s se strecoare pe la spatele nostru i o s ne spele pe capcu ampon.

R (i duce mna la gt): Nu pot s respir. Aparatul la enervant a scos tot aerulde aici.

V (gust sandwichul): E delicios. Pinea e crocant, dar nu e uscat.M: tii ce-am auzit? Am auzit c Sidney arat groaznic. i comand mncare

chinezeasc n fiecare sear. Stanley l-a vzut pe strad cu sos de soia la gur.V (nc mnnc): Sandwich-ul e att de proaspt. De unde a luat crab proaspt?O: i cretem n cad.S: Mai funcioneaz nc hotelul la din Florida? Cred c o s plec acolo.R (arat spre Glade): i-am spus c drcovenia aia poate s ne omoare. O s ne

gseasc dimineaa cu limbile scoase.S: F ceva, Olive! A transformat un joc simpatic n sala de lectur cretin.V: Tocmai am fost la baie. Prosoapele sunt aa curate i pufoase. i miros aa

bine. Tot ea face asta, Olive?

21

O: Nu, le trimite n India i le spal ia la ru.M: Problema e c F ar fi trebuit s triasc acum 100 de ani. Ar fi fost

apreciat atunci.O: Pot s aranjez asta.R (la fereastr, atinge draperiile): Cristoase, chestia aia a curat draperiile. Probabil

ne aspir plmnii chiar acum.S (i pune jacheta): tii ce, las. Ma duc acas.O: Stai jos. Vine.S: Cnd? Probabil acoper rafturile cu hrtie.O: Nu pleca, Sylvie. N-am terminat jocul.S: tii ce, nici nu-mi place jocul sta. Dar e singura noapte pe sptmn cnd

pot s stau cu fetele. S vorbesc despre sex. S brfesc. Ba chiar s vorbesc despreNational Enquirer... Dar nu vreau s vorbesc despre pine crocant i prosoapepufoase. (i pune poeta pe umr.) Pe lumea asta sunt dou feluri de oameni care tennebunesc: cei care tocmai s-au lsat de fumat i cei care tocmai s-au desprit departener.

V (ctre S): Ar trebui s nvei s fii mai nelegtoare.S (arat spre V): i oamenii care zic asta sunt cel de-al treilea fel. (Se ndreapt

ctre u.)O: Nu pleca, Sylvie. Mai stai.S: E vina ta. Tu ai oprit-o de la sinucidere. (Deschide ua i pleac.)O: Are dreptate. Chiar c are dreptate.V: Eu a fi vorbit despre sex. Dar nimeni n-a adus vorba.R: Sper s am portofelul la mine ca s mi se poat identifica cadavrul.O (zbiar spre buctrie): Florence, fir-ar al naibii, ateptm cu toatele. Termin

la buctrie i vino ncoace.R (adun cartonaele cu ntrebri): Ce miroase aa? (Miroase crile) Dezinfectant!

Crile miros! A splat crile. (Le arunc pe jos. F vine cu o butur pentru O.)F: Bun, care-i ntrebarea?R (ridicndu-se): Numii un film de Philip Marlowe n care a jucat Robert

Mitchum.F: Adio, draga mea.R: i noapte bun, scumpo. (i pune haina i pleac.)F: mi pare ru, am greit cu ceva?V: Nu. Cred c nimeni n-are chef s joace n seara asta.M: Oricum trebuie s m trezesc devreme. (i pune haina i geanta.)F: Soului tu i convine c eti poliist, Mickey?M: Pi, tot ce vrea s fac sunt chestii perverse.F: Cum adic?M: Adic te leag cu ctue de pat.V: Ai fcut-o vreodat?M: O dat. Dar a adormit, iar eu mi-am dislocat o vertreb ncercnd s-ajung la

baie. (Se ndreapt spre u.) Dac vrei s tii, voi dou suntei cele norocoase. Vinvidiez pe amndou.

22

F: Ne invidiezi? De ce?M: Fiindc suntei libere. Putei face ce vrei, putei merge unde vrei. Putei s

v trii fanteziile.F: Aa crezi i tu, Vera?V: Nu m pricep la fantezii. Harry inventeaz una i mi-o d i mie.M (merge spre u): Credei-m, acum e momentul s fii pe cont propriu. M uit

n jur. Brbaii de azi arat mai bine ca niciodat.F: De ce crezi c se ntmpl asta?M: Fiindc sunt cu 11 ani mai tineri.(V i M ies din scen.)F (ncepe s curee masa): E o chestie, nu, Olive? Ele cred c suntem norocoase,

c ne simim bine. Ele nu tiu, Olive. Ele nu tiu cum e.O (sec): i-a fi foarte recunosctoare, F, dac n-ai face curat chiar acum.F (nc mai cur): Sunt doar cteva lucruri... i poi imagina, chiar ne invidiaz.O: F, las-le. N-am terminat de fcut mizerie n seara asta.F: Sunt doar cteva vase. Vrei s le las aici toat noaptea?O: Poi s i le duci dentistului tu s le curee, n-ai dect, dar nu ma face s m

simt vinovat.F: Nu te pun s le speli.O: De asta m faci s m simt vinovat. Tot timpul stai n baie i-mi aranjezi

prosoapele. De cte ori fumeaz cineva te ii dup el cu scrumiera. Ieri sear te-amsurprins splnd pe jos n buctrie, cltinnd din cap i murmurnd Urme,urme!.

F: N-am zis c erau ale tale.O: dar erau ale mele, fir-ar s fie. Am picioare i ele las urme. Ce-ai vrea s

fac, s merg pe dulapuri?F: Nu. Vreau s mergi pe podea. (Se ndreapt spre telefon ca s-l curee.)O: Am voie? Ce minunat. (F terge telefonul cu o crp, i apoi i cablul.)F: M strduiesc doar s menin casa n stare bun. Nu vreau s te stresez.O: Atunci nu terge telefonul. Cteva dintre amprentele mele preferate sunt pe

el.F (se uit la O, las crpa i se aaz pe un scaun. E copleit de autocomptimire): M

ntrebam ct o s dureze.O: Ce s dureze?F: Pn te voi clca pe nervi.O: N-am zis c m calci pe nervi.F: Pi e acelai lucru. Ai zis c te irit.O: Tu ai zis c m irii, nu eu.F: atunci tu ce-ai zis?O: Nu tiu ce-am zis. Ce importan are ce-am zis?F: Nici una. Doar repetam ce am crezut c ai zis.O: Atunci nu mai repeta ce ai crezut c am zis!! Repet ce AM ZIS!

Dumnezeule, ce enervant.F (ia o can, face civa pai): mi pare ru. Iart-m, Olive, nu tiu ce-i cu mine.

23

O: i nu te mbufna. Dac vrei s ne certm, ne certm. Dar nu te mbufna.Dac ne certm, ctig eu. Dac te mbufnezi, ctigi tu.

F: Ai dreptate. Tot ceea ce zici despre mine e absolut exact.O: i nu ceda att de uor. Nu am mereu dreptate. Uneori tu ai dreptate.F: Ai dreptate, aa fac. ntotdeauna cred c eu greesc.O: doar c acum tu greeti i eu am dreptate.F: ei, las-m n pace.O: i nu sta ursuz, e ca i cum te-ai mbufna.F: tiu, tiu. (Strnge cana cu furie.) Lua-m-ar naiba! De ce nu pot s fac mcar

ceva cum trebuie? (Dintr-o dat i ncordeaz braul cu furie, gata s arunce cana de perete,apoi i vine n fire si se oprete.)

O: De ce n-ai aruncat-o?F: Eram gata s-o arunc. Uneori mi pierd minile.O: Atunci de ce n-ai aruncat cana?F: Fiindc ncerc s m controlez.O: De ce?F: Cum adic, de ce?O: de ce trebuie s te controlezi? Daca esti nervos i ai chef s arunci cu cana,

de ce n-ai aruncat-o?F: Fiindc n-are rost. A fi tot nervoas i a avea i o can spart.O: De unde tii cum o s te simi? Poate o s te simi minunat. De ce trebuie

s-i controlezi fiecare gnd? De ce nu te relaxezi, cel puin o dat n via? F ceeace ai chef s faci, nu ce trebuie s faci. Nu te mai cenzura. Relaxeaz-te! mbat-te!Enerveaz-te! Hai! SPARGE CANA AIA!

(F se nfurie deodat, se ntoarce ctre perete i cu toat puterea arunc cana, care se facecioburi. Deodat i cuprinde braul, ndurerat.)

F: Au, mna mea! M-am lovit! (O doare foarte tare.)O: Eti nebun! Eti nebuna de legat!F: N-am voie s m folosesc de braul sta. Am bursit.O: N-o s plngi, nu? Cred c de la lacrimile alea care-i curg pe bra ai fcut

bursit. (i arunc un ervet.) tii ce eti tu, F? Un accident uman.F: H h... Care doar are grij s gteasc i s fac ordine n casa asta.

Economisesc o grmad de bani pentru noi, nu?O: Mulumesc, Maica Tereza.F (merge chioptnd spre mas i adun cioburile): OK, poate c sunt maniac, dar

nu sunt morocnoas. Ne i distrm, nu?O: Ne distrm?... F, s prind o imagine clar pe canalul 2 nu e ceea ce numesc

eu distracie.F: Ce vrei s spui?O: Am petrecut destule nopi privindu-te cum i pui vat ntre degetele de la

picioare. Sunt lucruri mult mai bune de fcut noaptea.F: Ca de exemplu?

24

O: Ca de exemplu mirosul unui trabuc fin. Ascult-m cu atenie. Pe lumeexist dou sexe. Noi suntem unul dintre ele. Nu eu am inventat asta, dar naturacere ca sexul nostru s intre uneori n legtur cu al lor.

F: Vrei s spui brbai?O: Dac vrei s le spui pe nume, bine. Brbai.F: Ce ciudat. Nu m-am gndit la brbai de sptmni.O: Nu-i deloc de rs.F: Crezi c nu consider brbaii atrgtori? Consider c muli sunt atrgtori.O: Cine, de exemplu. D-mi un nume.F: Mereu l-am considerat pe Adlai Stevenson atrgtor.O: Da, dar el nu mai iese n ora... F, nu putem sta singure acas n fiecare

noapte.F: Ascult, intenionez s ies n ora. i eu ma simt singur. Dar abia m-am

desprit de cteva sptmni. Mai d-mi puin timp.O: Ce vreau? Doar s lum cina ntr-o sear cu doi tipi simpatici.F: pe cine s chem? Singurul brbat fr obligaii pe care-l tiu e coafezul meu

i el e pe invers.O: Las totul n seama mea. Sunt doi frai care locuiesc n cldire. Sunt

spanioli. Au locuit n Spania. Sunt foarte haioi.F: de unde tii?O: am rmas o dat blocat n lift cu ei, sptmna trecut. M-au invitat la

cin. O s fie perfect.F: cum arat?O: Nite adevrai domni. Purtau costume la dou rnduri.F: Costumele la dou rnduri nu nseamn c sunt nite domni.O: Astea se ncheiau cu nasturi.F: Dar sunt tineri sau btrni? Arat bine?O: M chinui sa-i explic c sunt doi domni spanioli stilai. (scoate un nr de

telefon.)F: i care-i al meu?O: Ia-l pe care-l vrei. Cnd intr, arat-l pe cel pe care-l alegi. (se duce la telefon,

ncepe s formeze.)F: Nu tiu ce s le spun.O: calmeaz-te. Nu sunt pretenioi. Am vorbit cu ei jumtate de or i nici

mcar n-am neles o iot din ce-au zis.F: Nu vorbesc engleza?O: Vorbesc engleza perfect din cnd n cnd. Dar promite-mi ceva.F: Ce?O: S nu-i spui vreunuia Sidney. Gata cu Sidney. Sunt Manolo i Jesus.F: Manolo i Jesus?O: Nu-i mai face griji. O s ieim n ora. Ei tiu cel mai bun restaurant

spaniol din New-York.F: Nu ies la un restaurant ca s m vad toat lumea din ora.O: Crezi c lumea st la coad ca s vad cu cine ieim noi n ora?

25

F: Vorbeam de prietenii mei. De familia mea. Dac trece soacr-mea i mvede bnd tequila cu Manolo i Jesus?

O: soacr-ta locuiete n Florida!!F: Asta ar putea fi unica sear n care vine n ora.O: Florence... am nevoie de o ntlnire neaprat. Timpul trece. Hormonii mei

fac tic-tac, tic-tac. D-mi mna. mi simi snii?F: Da.O: Nu-i suficient. Vreau s simt o mn mai mare, mai noduroas... te rog!F: Bine, bine... dar nu ieim. Mncm aici.O: Aici??? F, asta nu e o ntlnire ca s mncm, ci ca s ne giugiulim. Ca s

luptm pentru onoarea femeii i s ne asigurm c vom pierde!F: Nu intenionez s pierd nimic. Vrei cin, o s pregtesc cina. O s fac

friptur de pui valencia cu orez spaniol, vinete, dovlecei, glute de cartofi i sufleude lmie.

O: Ai nnebunit? O s se umfle. O s aib nevoie de ajutor s se ridice de pescaun. i vreau romantici, nu diabetici.

F: Eu fac mncare uoar. Pufoas. Nu-mi spune tu cum s gtesc. Dac vreis-i ciuguleasc din palm, o s i-o ung cu pate. (Se duce la telefon.)

O: Pe cine suni?F: pe copiii mei. Ca s tie ce fac. n caz c prietenii lor le spun c mama lor e

o curv. (Termin de format nr.) Manolo i mai cine?O: Jesus.F: Cum se scrie?O: J-e-s-u-s!F: sta-i Iisus! l cheam Iisus?O: E alt Iisus. Nu te mai agita, pentru Dumnezeu!!F: Nu mi-ai zis c-l cheam Iisus... o s fac ceva mai simplu. Pete, ceva.

CORTINA

26

Scena 2Cteva zile mai trziu, seara devreme.Scena e goal. Masa arat ca n reviste: pentru 4 persoane, ervete de pnz,

lumnri, pahare de vin, aranjament floral n centru, flori peste tot, biscuii i sos pemsua de cafea.

Intr O. Are geanta, servieta i o sticl de vin. Se uit n jur zmbitoare.O (ctre buctrie): O Doamne, ce grozav! Arat ca ntr-o pies de Noel

Coward. (i arunc pantofii, haina, fusta, pune servieta pe mas.) Simt c triesc din nou...m simt strlucitoare... ca un personaj din Dynasty... (se duce la baie cu o pung deplastic n care are o rochie adus de la curtorie)

F vine din buctrie cu un sac mare de gunoi. Adun lucrurile aruncate de O ile pune unul cte unul n sac, pe care l arunc. Se ntoarce n buctrie. O iese dinbaie, trgndu-i fermoarul la rochie, pieptnndu-se. i pune agrafe, pantofi cutoc. F vine din buctrie cu un polonic.

O: Ari foarte bine. mi plac cerceii mari. Foarte espagnol... ce s-a ntmplat, F?Ceva nu e n regul. mi dau seama dup cum vorbeti... bine, haide. Ce e?

F: Ce e? Pentru nceput, ct crezi c e ceasul?O: ceasul? Nu tiu. 7 jumate? 8?F: E 8 i 20!O: i?F: ai zis c-o s vii pn la apte.O: Aa am zis?F: Aa ai zis. Am s vin pn la 7, aa ai zis.O: Bun, am zis c vin pn la 7 i e 8 i 20. i care-i problema?F: Dac tiai c ntrzii, de ce nu m-ai sunat?O: N-am putut s te sun. Am avut treab.F: i n-ai putut da un telefon? Unde ai fost?O: Am umblat pe Sixth Avenue dup o pereche de cercei.F: Am zeci de perechi. i-a fi putut mprumuta una.O: i-am spus, nu pot purta dect clipsuri. Mi s-au astupat gurile.F: i-a fi fcut eu guri cu dinii. Cnd Sidney ntrzia, m suna ntotdeauna.O: ntrzia? Eu n-am ntrziat! Am intrat prima n camer... ce conteaz ct e

ceasul??F: i zic eu ce conteaz. Mi-ai zis c vin la 7.30. tu trebuia s fii aici ca s m

ajui cu antreurile. La 7.30 vin ei i bem cocktailuri. La 8 fix ne aezm la mas.Acum e 8 i 21 i eu am pregtit o pasre frumoas care e gata de servit. Dac numncm n 5 minute, ar fi tot aia dac i-ar lua naibii zborul de-aici!

O: O, Doamne, ajut-m!F: Las ajutorul. Zi-i s-mi salveze raa de ase kile.O: ase kile?? Ai gtit ase kile?? O s adoarm fr noi.F: Cnd am invitai, servesc doar ce e mai bun. Iar n seara asta servesc cea mai

bun ra pe care o poi gsi pe pia.O: Nu poi s-o menii suculent pentru nc un timp?

27

F: Suculent?? Nu nelegi, se usuc!! Nu poi ine mncarea cald o venicie.Se fosilizeaz.

O: Pi atunci tiem friptura buci i servim ra rece.F: Ra rece?? Ra rece???? Pentru o cin cu pretenii?? M crezi vreun soi de

barbar???O: Era doar o sugestie.F: Zu?? Ce zici de ciolan cu fasole? Sau vreo patru Big Mac cu nite

milkshake-uri? Crezi c m-am dus azi la cosmetic s m epilez doar ca s servescra rece??

O: M-ai ntrebat ce cred, i-am rspuns.F (gesticuleaz cu polonicul la ea): De ce s nu lum un sac cu bomboane de

Halloween i s-i lsm s-i aleag ce vor??O: gata, F, vino-i n fire.F: Crezi c-i uor? Haide, s te vd. Du-te la cumprturi, f curat, aranjeaz

florile, f desene cu motive spaniole pe antreurile cu unt. M spetesc toat ziua nbuctria ncins, iar tu stai n biroul cu aer condiionat, anunnd scorurile labaseball.

O: Scoruri de baseball? Sunt rspunztoare de transmiterea ctre public a unorinformaii importante. tiai c azi a fost o revoluie n Baggi? O revoluie!

F: Unde naiba e Baggi?O: E o nou ar african.F: De cnd?O: De joi.F: Serios? Pi raa mea e mai veche dect Baggi.O: Cine te-a pus s gteti? Acum am fi putut fi la Casa mi Casa privind

dansatori de flamenco n locul polonicului tu amrt. (Sun soneria. Amndouncremenesc.)

F: Au sosit. Oaspeii notri. M duc s iau un fierstru ca s tai friptura. (Sendreapt spre buctrie.)

O: Stai pe loc!!!F: N-am de gnd s m fac de rs cu cina asta.O: Cine se face de rs? Cui i pas de cin? Azi avem o ntlnire, nu ora de

gastronomie.F: Sunt mndr de talentul meu culinar. Sunt vestit n tot New-York-ul. Va

trebui s le explici exact ce s-a ntmplat.O: O s dau o declaraie complet pe ervetele lor. Iar acum scoate-i orul la

de Alb-ca-Zpada fiindc m duc s deschid.F: N-ar fi mai bine s comandm la telefon nite crochete de pete?O: Ai terminat?F: Am terminat.(F schieaz un zmbet chinuit pe cnd O deschide ua. Doi domni cu

costume elegante, cu musta i fiecare cu o cutie de bomboane i un buchet detrandafiri apar n cadrul uii. Sunt foarte politicoi, simpatici i expansivi. Vorbesccu accent castilian. Sunt Manolo i Jesus.)

28

O: A, bun ziua. Sau ar trebui s zic Buenas Dias?M: N-ar trebui, fiindc nu-i bine. Se zice Buenas Tardes.J: Dias nseamn diminea.M: Tardes nseamn sear.O: Am priceput. Capisci.M: Nu. Comprendo.J: Capisci e n italian.M: Comprendo e n spaniol.O: Am neles.M: Am neles e n romn. (Cu toii rd.)O: Atunci, poftii nuntru, amigos.M: Amigos! Excelent! (Intr.) Jesus? N-ai uitat nimic?J: Si. Cu distinsele noastre complimente, M i cu mine v-am adus flori i

bomboane proaspete.M: i trandafiri roii pentru prul dvs. rou.O: O, ce drgu.J: i bomboane. Sper s v plac. Sunt cu ga-ga.O: Sunt cu gsc?J: Si, ga-ga.M: Foarte bune de mestecat.O: A, nu-ga.M: Aa, da. Nu-ga. (lui J) Nu ga-ga. Nu-ga!J: Pardon... nc mai nv limba.O: Ce amabil! O s le pun n ap.M: Doar florile. Bomboanelor nu le face bine apa.J (ctre M): credeam c apa face bine la ga-ga.M: Vorbeam de nu-ga.O (cu cele 2 cutii de bomboane i 2 buchete): Sunt foarte frumoase. M simt precum

Miss America.J: i eu mi-s din Spania.M (lui J): Nu, se refer la fata n costum de baie. i explic eu mai trziu. (lui O):

suntem singuri ast sear?O: Nu. Unde-o fi? M! J! V-o prezint pe colega mea de camer i maestrul

gastronom al serii, Florence Unger.F: Doamna Unger. (ntinde mna) Ce mai facei?M: mi face o extrem plcere. (Se nclin, i srut mna.) Sunt Manolo

Costazuela. (Se nclin i i srut mna din nou.) Iar acesta este dragul meu frate JesusCostazuela.

F (ntinde mna): Ce mai facei?J: Sunt plin de o extrem plcere s fac cunotin cu dvs. (Se nclin, i srut

mna, ea i ridic involuntar piciorul din spate.)O (ntinde mna): i cu mine.J: ntotdeauna o plcere. (Se nclin, i srut mna lui O.)

29

M: O plcere dubl. (Se nclin, i srut mna.) E o foarte plcut surpriz,doamna Unger.

O: S ne aezm, domnilor.M: Gracias. S m aez pe acest scaun?O: Cum vrei. Parcheaz oriunde.J: Am parcat deja. Maina e afar.M: Nu, nu. Vrea s spun s te parchezi pe tine. (Ei rd.)O: J, mai bine stai pe canapea.J: Desigur, nici o problem.O: Vezi tu cum te descurci. (Bieii rd.) Iar tu, F, de ce nu stai pe canapea

lng J?... sau pe scaun. (F se aaz pe scaun. J se aaz.) M, nu stai jos?M: Dup tine, Olivia.J (se ridic): Oh, scuze.O (lui J): nu-i place scaunul?J: Ba da, mi place foarte mult. Dar poate ie i place scaunul acesta.O: Nu, nu. i l-am dat ie. Te rog s stai jos.J: Sigur. (Se aaz.)M (lui J): Nu nainte s se aeze Olivia.J (se ridic): Ce fraier sunt. Scuze.M (lui O): acum te aezi tu, Olivia.O: Bun, e rndul meu. (Se aaz.)M: Acum eu. (Se aaz. Lui J): Acum tu. (J se aaz. F se ridic.)F: V pot servi cu ceva? (M i J se ridic.)O: Ce-ar fi s vedem dac ne putem aeza toi n acelai timp?M: Desigur. (Se aaz.)O (pocnete din degete): F, jos! (F se aaz, iar M i J se ridic din respect.) jos, biei,

jos! (Se aaz.)M: Aa se ntmpl mereu n Spania. De asta trebuie s ne facem siesta...

Olivia! Ce cas impresionant!O: A da, i place?M: La nebunie! Frumoas ca un El Greco.O: Cine?M: El Greco. Pictorul, nu?O (se uit n jur, ridic din umeri): Nu-mi amintesc cine a pictat-o. (M i J rd n

hohote.)M: Olivia, m-ai indus n eroare. Ne-ai zis c e prea dezordine ca s ne invii.

Nu e dezordine.O: Da, dar de atunci am o femeie care face curat zilnic.M: i eu la fel. Pe Jesus. (Cu toii se distreaz.)J: Aa e. mi place s fie foarte curat. M i cu mine suntem foarte diferii. Eu

sunt ordonat, el nu. Eu sunt punctual, el nu. E foarte greu s locuim mpreun,nelegi?

O: Am auzit de astfel de cazuri... i tu ai auzit, nu, F?F (face o pauza. catre M): vrei sa spui El Greco, marele pictor spaniol, nu?

30

M (putin confuz): Si... vrei sa ne intoarcem putin in conversatie?F: Nu. M-am prins. (Moment stanjenitor de tacere.)O: ce dragut... Tocmai ii povesteam lui Flo cum ne-am intalnit.M: Cine e Flo?O: Ea.F: Eu.O: Flo este Florence pe scurt.J: Nu, nu e prea scurta.O: nu, numele ei este scurt.J: Numele ei e prea scurt?O: Nu. Este, aaa... ca o porecla. Asa cum pe mine ma cheama Olive, dar

uneori mi se zice Ollie. E mai scurt.J: Ollie e mai scurt ca Olive?O: ... E o limba dificila.F: De fapt, El Greco era grec.M: Si.J: A!F: Asta inseamna El Greco - "Grecul".M: Da stim. Vorbim spaniola.F: Stiu. Vorbeam despre arta. Am citit despre el intr-un ghid de calatorie. A

trait intr-un oras spaniol numit Toledo.J (o corecteaza): Toleido.F: Credeam ca e Toledo.J: Nu. Se pronunta Toleido.O (canta): Ea zice Toledo, tu zici Toleido.

Ea zice /tomatau/, tu zici /tomeitau/... (ea si baietii rad.)F: Exista un Toleido in Ohio... Toleido, Ohio.J: Nu, cred ca e Toledo.F: Oh.M: Stiti, in castiliana se pronunta altfel decat in engleza. Barselona e

Barsselona. San Jose e San Hose. Vitamine e bitamine. Deci, bitamine in San hosesi botca in Barsselona. E bine, J?

J: Dessigur. De bis. (rad, apoi o tacere stanjenitoare.)O: Si... ce ziceti de vara asta de rahat? Oh, ce urat borbesc.M: E cel mai cald de cand ma stiu. Ieri si eu si Jesus am dormit in pielea goala.O (sexi): Serios?M: Batranii de alaturi ne-au vazut. Lasam usa deschisa ca sa avem aer. Ne-au

vazut si cred ca suntem - cum se spune cand doi barbati se iubesc?F: Frati?M: Nu, nu frati. Cum se zice... Oameni veseli.O: gay?M: Da, gay. Ei cred ca suntem gay.J: Nu suntem gay, crede-ma. Din contra. Care e opusul lui gay?O: Negay.

31

J: Da. suntem negay.M: Suntem cei mai negay posibil. (Rad toti.)J: Spune-mi, F, fiindca locuiesti cu O, nu crede lumea ca sunteti gay?F: Nu, ce ridicol... de ce intrebi?M: Fiindca in fiecare vineri seara va viziteaza numai femei, lumea vorbeste.F: De obicei jucam carti, dar acum jucam "Stii si castigi". Ce-i rau in asta?M: Foarte bine zis. F a zis foarte bine..F: Cand barbatii joaca pocher, nu zice nimeni ca sunt gay.M: Si de data asta F a zis foarte bine.J: In America oamenii sunt foarte suspiciosi cu perechile necasatorite.M: Da asa e. J a zis foarte bine.O: Dar tot F a zis mai bine. Ea conduce cu doi la unu. Stiti ce, cred ca v-ar

placea un cocktail, nu, baieti? (se ridica.)M: Da, sigur.O: Bun. Ce-ati vrea?M: N-as vrea sa te deranjam. Poate o votca dubla.J: Manolo! Mi-ai promis ca nu mai bei votci duble!M: Ati auzit? Frate-meu parca e mama uneori. Dar are dreptate. Nu tin la

bautura. Devin foarte agresiv. Uneori atac oamenii.O: Ei, haide... da-i voie sa bea un pahar... Si pentru J?J: J o sa bea un Martini f. f. f. sec.O: O sa pun un burete in pahar. Imediat. (Porneste spre bucatarie.)F (dupa ea): Unde te duci?O: Sa aduc ceva de baut. O sa aveti suficient timp sa faceti cunostinta.(Se duce la bucatarie. F pare pierduta. se uita la musafiri, care ii zambesc. Se duce la

scaunul ei si se asaza picior peste picior. tacere lunga, stanjenitoare.)F: Si, deci... Sunteti frati, nu?M: Da, amandoi.F: Dragut. De unde sunteti?J: Barsselona.F: Aha... Si de cand sunteti in SUA?J: Tres anios. Trei ani.F: Trei ani... Sunteti in vacanta?M: Nu. Lucram aici, nu, J?J: Da. Iberia.F: Lucrati in Siberia?J: Nu. Iberia. Compania aeriana Iberia.F: Aaaa... Sunteti piloti?M: Nu, nu. Lucram in administratie.F: Trebuie sa ma apuc de spaniola. Astazi tot New-York-ul invata spaniola.

daca nu stii ce inseamna Caballero, ti-e teama sa mergi la toaleta.M: iar ai zis foarte bine. Acum ai trei puncte, Fly.F: Fly?M: Nu e asa numele tau pe scurt?

32

F: Flo.M: Flo! Te rog asa mult sa ma scuzi, Flo.F: Nici o problema, Manny!M: Manny? Aaa, de la Manolo. Foarte bine, nu, J?J: Nu Jesus... Jez! (Rad toti trei.)F (striga la O): Olive?? Ai nevoie de ajutor?O: E in regula. Am niste probleme cu cuburile de gheata.J: Si asa, Flo... Cu ce te ocupi?F: Sunt despartita.J: De slujba?F: Nu, de sot.J: Ah, scuze.F: Am avut o slujba, dar am plecat ca sa ma ocup de copii.M: Ai copii?F: Da. Parintii au copii.M: Cati?F: Toti parintii au copii.M: Nu. Cati copii ai tu?F: Oh, aaa... trei. Nu, doi... L-am numarat si pe sotul meu. (Rad incurcati.) Dar

acum ca ne-am despartit, o sa-mi caut din nou o slujba.M: In privinta asta Spania e foarte diferita de America.. Spania e inca foarte

traditionala, de moda veche. Acolo barbatul este cel care trebuie sa faca franzela.F: Sa faca franzela?M: Batul casei?F: Stalpul casei?M: Si... Stalpul casei. Dar eu si J suntem foarte moderni. Foarte la moda. Zi situ, J.J: Eu si M suntem foarte moderni. Foarte la moda. De asta am divortat de

nevestele noastre. De asta am venit aici in aceasta tara minunata ca sa ne luam viatade la capat. Inca iubim Spania, dar era momentul sa spunem adios.

F: Ce pacat... ati lasat acolo copii?J: O da, milioane de copii.F: Nu, voiam sa zic ai vostri.J: A, nu, nici un copil. Suntem oameni de onoare. Daca am fi avut copii, am fi

ramas acolo cu nevestele noastre, sa fim nefericiti pentru totdeauna.F: E greu, nu? Sa-ti pierzi partenerul?M: A, da. Ce e aia partener?F: Un partener... Sotul meu e un partener.M: Stiai ca e partener cand te-ai maritat cu el?F: Nuu, persoana cu care esti casatorit e un partener. Sotia ta era un partener.M: Nu cred. Noi nu aveam secrete.F: Nuuu, cand te casatoresti, persoana cu care te casatoresti iti devine partener.J: Yo comprendo. Partenerul tau e "marido" al tau. sotul tau, si?F: si, si. Gracias. Slava mucho Domnului.

33

J: Iti pare rau ca te-ai despartit de partenerul tau?F: Pai sigur, dupa 14 ani. E sfasietor, nu?J: Sfasietor? Que es sfasietor?M: ...No comprendo.F (gesticuleaza larg): Sfasietor. A sfasia.J: Sotul tau te-a sfasiat?F: Nu, viata ne-a sfasiat. Problemele. Inca nu mi-am revenit. E o perioada

foarte dificila, intelegi?J: O, da. Nu-i bine deloc.M: Acum te simti nefericita, Flo, dar o sa-ti revii in timp. In Spania avem o

zicala: "Casa nu e terminata pana cand cosul nu scoate fum." Intelegi?F: Nu.M: Poate ca o alta zicala o sa-ti fie mai clara: "taurul nu rage pana cand

coarnele nu-i ajung la cer." OK? (F e nedumerita.)J: "Corabia se intoarce in port cand s-a pierdut marinarul." (F clatina din cap.)

"Cainele bea apa cand..."M: Lasa, J.F (scoate niste poze si le arata): Asta e partea cea mai grea dintr-o despartire.M (se uita la poze): A, ati fost prieteni din copilarie?F: Nu, sunt fetita si baietelul meu.M: O, preciosos. Ce copii draguti. uite, J. preciosos, nu?J: O, si. Muy preciosos. (arata cu degetul) Fetita seamana cu tine.F: Acela e baietelul.M: A... Locuiesc cu tatal lor?F: Nu. Sunt inca in tabara. E un tata extraordinar. E foarte sever cu ei, dar

intotdeauna corect. Sidney e un om exceptional. Intr-o zi, ahhh, dar ce spun? Nuvreti sa auziti toate astea.

M: Ba sigur ca vrem. E bine sa te descarci. Noi am reusit. Si tu trebuie sa facila fel, Flo.

F: Incerc. (mai scoate o poza) Aici e el. Sidney.M (sceptic): Oh, foarte distins. Distins, nu, J?J (la fel): O, da... foarte distins. E cowboy?F: Nu, doar ca-i place sa poarte cizme.J: Are un par frumos, negru si des. E spaniol?

F: Nu, dar cred ca parul lui este. (alege alta poza) Nu-i dragut? (J se uita. E nedumerit.arata poza lui M, care e si el nedumerit. Intorc poza pe toate partile.)

J: Nu e nimeni in poza asta.F: Stiu. e o poza cu salonul nostru. Avem un apartament grozav.M: Ooo, da. E foarte frumos.J: Veiozele sunt foarte frumoase.F: Le-am cumparat din Italia. Sunt foarte rare. Imi placea atat de mult

apartamentul, ca nici nu vroiam sa ies in oras. Era un loc minunat, toti radeau, totivorbeau. Credeam ca asa o sa fie mereu... Si deodata, totul a disparut... Sidney,rasetele, veiozele... (izbucneste in suspine.)

34

J: Nu fi trista, Flo... e un loc in Brooklyn unde poti gasi veioze ca astea.F: Va rog sa ma scuzati. N-am vrut sa devin atat de emotiva. Nu luati niste

sos? (le intinde farfuria pe cand lacrimile ii curg din nou.)M: E bine daca plangi. Iti face durerea sa treaca, nu-i asa, Jez?J: Si. Cand M si-a lasat sotia, a plans trei zile.F: Serios?M: Am iubit-o ca pe nimeni alta. (izbucneste in plans.) In fiecare noapte ma

gandesc la ea. Nu-i asa, Zus?J: Jez!... Asa e. in fiecare noapte il aud cum se gandeste la ea.M: Uneori cred ca am facut o greseala. Daca o iubeam pe Salina atat de mult,

de ce am parasit-o? Am fost nebun. iar acum e prea tarziu. (Suspina.)F: Poate ca nu e prea tarziu.M: E prea tarziu... S-a maritat luna trecuta.J: La mine a fost la fel. Doar ca mult mai rau. Consuela mea mi-a fost, pardon,

necredincioasa. (Plange.) dar azi as ierta-o. Fiindca am iubit-o atat de mult. N-o samai gasesc niciodata o femeie ca ea.

F: Si stii cu cine te-a inselat?J: Si. (arata spre M) Sotul fostei lui neveste.F: Doamne!(Toti trei plang in hohote. O intra brusc cu bauturile.)O: E toata lumea in regula? (se opreste brusc la vederea scenei. Cu totii incearca sa isirevin). Ce dracu' s-a-ntamplat?? Ce le-ai spus??F: Nimic.O: Daca vrei intr-adevar sa plangi, du-te in bucatarie sa-ti vezi rata.F (tresare): O, Doamne! De ce nu m-ai chemat? Ti-am spus sa ma chemi!! (se

repede in bucatarie.)O: Ar fi trebuit sa va avertizez, baieti. E cea mai lacrimogena din New-York.M: Cred ca e cea mai sensibila femeie pe care o cunosc.J: Atat de fragila. De delicata. De spaniola. Genul de femeie pe care o gasestidoar la Barsselona.O: Pai cand o sa iasa din bucataria aia, acolo o sa decoleze. (F intra din bucatarie,cu manusi de bucatarie.)F: Sper ca va place carnea arsa.O: Stai putin, poate reusim sa salvam situatia.F: Ce sa mai salvam? Pasarea Intunericului? Arata ca Soimul Maltez.M (intelegator): Putem sa vedem, Flo?J: Te rog! (F se duce ezitanta in bucatarie, apoi iese cu o pasare din care iese fum.)M (isi face cruce): E o pasare foarte, foarte arsa.J: Nici o problema. Putem manca paella cu pui la mine acasa in 10 minute.F: Cu asta?J: Nu. Am paella congelata. E mai buna decat cea adevarata.M: Atunci ne vedem sus. Apartamentul 14B.O: Nici n-o sa mai asteptam liftul.M: Mai bine. Mereu sunt caini acolo. (Sarutari de maini. Amandoi pleaca in graba.

35

O se intoarce radioasa spre F.)O: Nu sunt simpatici? Foarte simpatici? Acum e vremea noastra F. O sa fie un

an grozav pentru femei! Haide, ia sosul. (Apuca sticla de vin.)F: Nu vin.O: Ce??F: Nu stiu cum sa vorbesc cu ei... nu-i inteleg... "Corabia ajunge in port candse pierde marinarul." Ce-i asta?O: Nu stiu. Nu sunt filozof spaniol. sunt o americanca frustrata. Hai, ia sosul!F: Nu pot. ma simt prea vinovata. Inca sunt legata emotional de Sidney.O: F, daca decongelezi paella cu J nu comiti un adulter. Ia sosul! (se indreapta

spre usa.)F (ia sosul, o urmeaza pe O): Bine, dar n-o sa ma simt bine deloc. Sunt foarte

tensionata. pana si rochia imi sta teapana.O: Termina, F. Iar o sa ti se faca rau in lift. (F isi duce brusc mana la spate pe prima

treapta a scarii.)F: Aaauuuu, ooo, Doamne! Spatele meu! Oh, e rupt!O: Nu ti-ai rupt nici un spate! hai sa te asezi. (F nu se poate misca de durere.)F: Nu!! Nu pot sa ma misc! Nu ma misca! (Se reazema de perete.)O: La dracu, o sa-mi strici toata seara. Nu te pot lasa in starea asta.F: Dar vreau sa te duci. Nu faci decat sa ma stresezi si mai mult. Te rog, du-te.O: O sa-ti aduc niste aspirina. (Se duce in bucatarie. F ramane pe loc, imobila.)F: Te rog, Doamne, nu ma lasa sa cad. Nu ma lasa sa mor aici, Doamne, te

rog, am doi copii de crescut, te rog, Doamne...O (din bucatarie): Te rog, Doamne, fa-o sa taca. Te rog, Doamne, fa-o sa-

nceteze.

CORTINA

36

SCENA 3Seara urmatoare, 7.30 p.m.Camera e din nou pregatita de joc, cu scaune de jur imprejur. F da cu

aspiratorul. Se deschide usa si apare O, un pic obosita. Poarta un trenci pestepantalon si camasa. Aduce ziarul. F nu o observa. O isi scoate trenciul, traverseazacamera si scoate aspiratorul din priza. F se intoarce si o vede. O se asaza pe scaun sidesface ziarul. F ia aspiratorul si il duce in bucatarie. O calca pe stecher, iar F ilsmuceste din bucatarie. La a treia smucitura, O ridica piciorul si in bucatarie se audeo bufnitura. F iese schiopatand. O zambeste si se asaza pe canapea. F aduce o tavacu spaghete calde. Se asaza la masa si incepe sa manance. O se ridica, iadeodorantul de camera si vine spre F. Da cu spray in jurul ei ca sa estompezemirosul de spaghete si da in final si in farfurie... F lasa jos furculita si servetul,incercand sa se stapaneasca. O s-a asezat din nou pe canapea si continua sa citeasca.

F: Bine, cat o sa mai dureze asta? O sa-ti petreci tot restul vietii fara sa-mivorbesti?O: Ai avut sansa sa vorbesti aseara. Te-am implorat aseara sa vii cu mine.Voiam romantism si m-am ales cu o femeie pietrificata in usa. Nu vreau sa-timai aud vocea vreodata, pricepi?F: Si. Yo comprendo. Gracias.O (scoate o cheie): Iata cheia de la usa din spate. Daca te limitezi la hol si la

camera ta n-o sa patesti nimic.F: Nu zau?? Lasa-ma sa-ti amintesc ca platesc jumatate din chirie si o sa intru

in ce camera vreau.O: Nu si-n apartamentul meu. Nu vreau sa te vad. Acopera oglinzile pe unde

treci. Si m-am saturat de mirosul mancarurilor tale. Sunt satula pana-n gat degrasimile tale polisaturate. iar acum dispari cu spaghetele alea de pe masa mea.

F: Nu fi ridicola. Nu sunt spaghete, sunt linguini.(O o priveste ca pe o nebuna. apoi ia farfuria, deschide usa de la bucatarie si o

arunca de un perete nevazut.)O: Acum sunt gunoi.F: Ai innebunit? N-am de gand sa curat asta... Tu ai facut mizerie. Uite ce-ai

insirat pe perete.O: Imi place.F: Ai de gand s-o lasi acolo, nu? Sa se intareasca acolo - cah... m-apuc sa spal.O: Daca te-atingi de vreun linguini, iti sparg capul!!!!!F: de ce? Ce-am facut? Ce te innebuneste? Gatitul? Spalatul? Plansul? Ce??

O: Exact asta e: gatitul, spalatul, plansul. Ragetele pe care le aud la doua dimineata.Nu mai pot, F. ma lasa nervii. Tot ce faci ma enerveaza. Chiar si cand nu esti aici,ma enerveaza lucrurile pe care stiu ca le vei face... Imi lasi biletele pe perna. "Ni s-au terminat cerealele. F.U."... Mi-a luat 3 ore sa inteleg ce e F.U. - Florence Unger...Nu e vina nimanui, F. Pur si simplu nu ne potrivim.

F: Inteleg.

37

O: Si asta-i doar inceputul. In fiecare seara imi notez in jurnal lucrurile pe carele-ai facut si care m-au enervat... Abia e iunie si am completat pana la ianuarie... sinici macar n-am pomenit de fratii Sombrero.

F: A, asta era! ca ti-am stricat viata amoroasa?O: Ce viata amoroasa?? Nici vise erotice nu mai am. Imi faci curat si in ele.F (aratand cu degetul): Nu da vina pe mine. Te-am avertizat sa nu-i chemi de

la inceput.O: Nu arata cu degetul decat daca chiar vrei sa il folosesti.F: Bine, O, lasa-ma-n pace, auzi?O: Ce-i asta? O zvacnire de temperament? Nu te-am mai vazut asa furioasa de

cand mi-am scapat genele false in aluatul tau de papanasi.F: Olive, o cauti cu lumanarea... N-o sa-ti placa ce spun. dar asta e, o sa-ti

spun!O: ce mi-e frica! Uite ce mi-e frica! (se asaza calma, picior peste picior.)F: Bine, te-am avertizat. esti o fata minunata, O. Ai facut totul pt mine. daca n-

ai fi fost tu, nu stiu ce s-ar fi intamplat cu mine. m-ai luat la tine, mi-ai dat un motivsa traiesc. N-am sa te uit niciodata. esti cea mai tare pt mine, O.

O: daca tocmai m-ai insultat, nu m-am prins.F: Acum urmeaza.O: Bine.F: dar esti si cea mai mare dezordonata din lume.O: Asa.F: Si complet iresponsabila.O: Nu zau?F: Neatenta.O: Nu mai spune!F: Nerecunoscatoare, nepunctuala si ineficienta.O: Ce-i asta, un nou refren?F: Asta-i tot. Am terminat. acum te-am insultat. Iti place?O: Bun. iar acum o sa te insult eu. (F se grabeste sa se aseze calma, picior peste

picior.) Timp de 8 luni am locuit singura in acest apartament. Credeam ca suntnefericita. Singura. Te-am luat la mine fiindca am crezut ca ne putem ajuta una pealta. iar dupa 3 saptamani de contact personal, am urticarie, mancarimi, si sunt pepunctul de a face psoriazis. imbatranesc cu viteza sunetului. Am 7 noi pete hepaticepe mana, care arata ca Marele Canion. Nu mai suport, F... Fa-mi placerea si muta-tein bucatarie. Laolalta cu cratitele, tigaile, polonicul si termometrul pt cuptor... Maduc sa ma intind putin... Mi se clatina dintii si daca ii scap pe-aici, iar vii cuaspiratorul. (Pleaca, sfarsita.)

F: Mergi cu grija, te rog! Abia am spalat pe jos. (O se intoarce, gafaind, cu oprivire ucigasa. se repede la F.) Nu te apropia! Te avertizez, nu ma atinge!!

O: In bucatarie! Vreau sa-ti bag capul la cuptor si sa-l gatesc ca pe un clapon!F: O sa te trezesti data in judecata, O.O: N-ai cum sa fugi, F. sunt doar 6 camere si stiu toate scurtaturile.(O alearga dupa F, care se refugiaza in baie. O se duce in dormitor. Scena e

38

goala un timp. Apoi F tipa fiindca se pare ca O a intrat in baie pe usa cealalta. Falearga in salon.)

F: Asa iti rezolvi tu problemele, O? Ca un animal? (isi insfaca geanta, scoate unobiect pe care il indreapta spre O) Inapoi! E gaz lacrimogen! Daca ma atingi o sa ainevoie de picaturi de ochi tot restul vietii.

O: Vrei sa vezi cum imi rezolv problemele? Ti-arat eu cum imi rezolvproblemele. (Alearga in dormitorul lui F. F scoate din geanta o alarma.)

F (tare): Bine. Te-am avertizat. Dau drumul la alarma. (Apasa pe buton, nufunctioneaza. O duce la ureche.) De ce nu merge? Ai umblat la alarma mea? (Da cuea de masa.) Fir-ar a naibii! douaj'doi de dolari pt o dracovenie japoneza! (O iesedin dormitorul lui F cu o valiza goala, pe care o arunca pe masa.)

O: Ti-arat eu cum le rezolv! (desface valiza si se da un pas inapoi) Na! Asa lerezolv!

F (confuza, se uita la valiza): Unde pleci?O (furioasa): Nu eu, tu, tampito! Tu! Tu o sa pleci! O sa-ti repar alarma ca sa-ti

chemi un taxi.F: Ce vrei sa spui?O: Casnicia noastra s-a dus, F. O anulam. Nu mai vreau sa stau cu tine. Vreau

sa-ti faci bagajele si sa pleci.F: Adica sa ma mut?O: de fapt, de drept si imediat. (Aduce din bucatarie cratite si tigai pe care le

tranteste in valiza, inchizand-o ostentativ.) Uite! Gata bagajele!F: stii, chiar am de gand sa plec.O (spre cer): De ce nu pricepe? Stiu ca eu vorbesc, imi recunosc vocea.F: Cu alte cuvinte, ma dai afara.O: Nu cu alte cuvinte. Astea sunt perfecte.F: bine. Voiam sa vad daca am inteles bine. Lasa, sa fii tu cu constiinta

incarcata. (trece in dormitorul ei.)O: de ce incarcata?F: Fiindca ma dai afara. Afara din casa mea. Asa ai zis. (isi ia jacheta, geanta,

gazul lacrimogen, alarma) Dar ia aminte: orice mi se intampla, tu esti responsabila.Pe capul tau sa cada!

O: Ce sa cada pe capul meu? Nu-mi pune lucruri pe cap! Da-le jos!F: Ti-am lasat destula mancare, trebuie doar s-o incalzesti. Poti sa-ntrebi

vecinii cum se aprinde un chibrit. (merge spre usa)O (ii taie calea): Nu pleci pana cand nu retractezi!F: Ce sa retractez?O: Sa cada pe capul tau ce dracu-i asta, Blestemul faraonului?F: Acum as vrea sa plec. (Suna soneria.) suna nu deschizi?O: F, suntem prietene de prea mult timp ca s-o sfarsim asa. Suntem oameni

civilizati. Hai sa ne strangem mainile si sa ne despartim civilizat.F: Nu-i deloc civilizat sa ma dai afara.O: In regula eu am incercat. (Deschide usa, apar Mickey si Vera.)M: ce se-ntampla? F, esti alba ca varul.

39

F: O sa va explice totul. Distractie placuta. Daca va e foame, va aduce Oliveniste linguini. Nu uitati sa va feriti La revedere. (Iese.)

M: F nu joaca in seara asta?O: E prea ocupata. Trebuie sa mearga sa raspandeasca vinovatie peste tot.

Bine, hai sa incepem. Sa jucam. (Vera scoate jocul, M intra in bucatarie, dar seopreste brusc.)

V: Stiu prin ce treci. Si eu m-am certat cu Harry azi-dimineata.O: De ce?V: E foarte gelos. Crede ca ma imbrac prea sexi.O (se uita la ea): tine-ti-l bine, ca e un om neobisnuit. (intra Renee, vizibil

stresata.)R: buna auzi, as vrea un scotch. Am vesti foarte proaste. M-am despartit de

doctor.O: A plecat lasandu-ti un blestem pe cap?R: Nu e saman, e ginecolog. (intra Sylvie.)S: asezati-va! Am vesti importante!O: Iisuse, suntem ca la terapia de grup.V: Vesti bune sau rele?S: Depinde ce salariu aveti. Sunt insarcinata.M: hei, felicitari.S: Nu e grozav? Pana la urma, pinguinul s-a descurcat.R: Esti sigura ca esti insarcinata? Nu prea am incredere in ginecologi.S: Unde-i F? Vreau sa-i dau si ei vestea cea mare.O: A plecat. S-a suparat fiindca i-am zis niste chestii care nu i-au placut.V: Ce i-ai zis?O: I-am zis Afara din casa mea!R: Ai dat-o afara?O: Nu m-am putut abtine. N-am mai putut suporta... era destul de rau s-o vad

cum sterge firul la telefon, dar pana si nucile le aranjeaza in castron migdala langaaluna, aluna langa arahida, arahida langa migdala...

S: Bine, gata, O. Iti faci rau singura.O: Cu nuci pe margine.S: Ajunge!! (o consoleaza pe O)M: Bun, stim cu totii ca e imposibila, dar e prietena noastra si acum e singura

pe strazi. Imi fac griji pt ea.O: Si eu nu? Eu nu sunt ingrijorata? Cine credeti ca a trimis-o acolo?M: Sidney.O: Ce?M: Sidney a trimis-o acolo in primul rand. Tu ai trimis-o acolo in al doilea

rand. Si urmatorul ei coleg de camera o va trimite acolo in al treilea rand. Nuintelegi? E vorba de F. Ea si-o face cu mana ei.

O: De ce?M: Nu stiu. Exista si soiul asta de oameni. E un trib in Africa, unde oamenii isi

dau toata ziua cu pietre in cap.

40

O: ... pariez ca nu-si aranjeaza nucile in bol.S: Ma intreb unde o sa mearga acum? (Suna soneria.)O: Ea e. Stiam eu. Vrea sa se-ntoarca. Nici New-York-ul n-a vrut-o.V: Ma duc sa deschid.O: Incepeti jocul! Nu vreau sa-i dau satisfactie ca ne-am facut griji pentru ea.

Stati jos, ca si cum nimic nu s-a intamplat. (Se asaza toate.)S (se tine de burta): Sper ca bebelusul nu aude asta. O sa creada ca femeile

sunt nebune.O (catre V): Deschide, deschide! (V deschide. E Manolo.)V: A... buna ziua. Nu e ea, Olive.Ma: Buenas tardes.V: Olive, e dl. Tardes.O (se ridica): A, buna, Manolo. Fetelor, vi-l prezint pe vecinul meu, Manolo

Venezuela.Ma: Costazuela. Manolo Costazuela. Olibia, pot sa-ti vorbesc un moment?O: Sigur. Ce s-a intamplat?Ma: Cred ca stii deja. Am venit sa iau hainele lui Flo.O: Hainele lui Flo?? Flo a mea??Ma: Da, Florence Unger, acea femeie dulce si chinuita care e acum in

apartamentul meu, cu inima sfasietoare in fata lui J... Ai fost un partener rau,Olibia... Prietenia e mai importanta decat o rata... E in apartamentul nostru si isivine in fire.

O (catre fete): va traduc eu mai tarziu.(Intra J, tragand-o dupa el pe F.)J: Manolo, F nu vrea sa ramana. Te rog zi-i sa ramana. (le observa pe fete):

Scuzati inoportunarea, por favor.F: Serios baieti, e foarte jenant. Pot sa merg la un hotel. Buna, fetelor.Fetele: Buna, F.Ma: Prostii. Ti-am spus ca avem o camera libera pe care n-o foloseste nimeni.

Nu poti sa ne refuzi.J: Nu am fost educati sa lasam o femeie sa hoinareasca singura pe strazi.F: Sunteti siguri ca nu va deranjez?Ma: Noi o sa te deranjam. J sforaie, iar eu vorbesc in somn.O (catre fete): Asta o sa mearga de minune cu urletele ei nocturne.Ma (catre O): Nu vreau sa fiu nepoliticos, Olibia, dar in Spania, daca iti dai un

prieten afara din casa e ca si cum ai ucide un taur cu pistolul. (catre F) Te rog, Flo.Doar pentru cateva zile.

J: pana iti gasesti o locuinta.F: Bine, poate doar o noapte. Maine ma duc sa-mi caut o slujba.Ma: Aa, e minunat. (Ii saruta mana.)J (catre F): Sa te ajutam cu hainele?F (se uita la rochia ei): Hainele mele?? Aa, cele din camera. Nu, multumesc, ma

descurc.Ma: Foarte bine. Vino sus indata ce termini, Flosy!

41

O: Flosy??J: Nu sta mult. Cocktailuri intr-un sfert de ora!Ma: Si continua sa studiezi cartea de spaniola pe care ti-am dat-o.F: Monto bastante bien.Ma: Aa, bine. Si mie imi place echitatia. Buenas tardes.(Baietii pleaca, facand o reverenta.)R: Hei, F, chiar ai de gand sa te muti cu doi tipi?F: Unul te da afara, doi te iau inapoi. In sfarsit un progres pentru femei. (Intra

mandra in dormitor.)S: cred ca o sa nasc aici pe jos.O: oricum e mai curat ca la spital.V: M-a lasat paf. N-am vazut niciodata o astfel de schimbare la o femeie. (F

iese cu rochiile in huse de plastic.)F: Nu stiu, dar ma simt excelent. Parca plutesc, ca atunci cand iei sirop de tuse.

Olive, vreau sa-ti multumesc.O: Sa-mi multumesti? Pt ce?F: Pt cele doua lucruri extraordinare pe care le-ai facut pt mine. Ca m-ai primit

aici si ca m-ai dat afara. (Suna telefonul. M se duce sa raspunda.) Trebuie sa fiebaietii. Spaniolii au sange fierbinte. (M ridica receptorul.)

M: Alo?... Un moment.F (scoate ceva din poseta): Olive, iata sprayul lacrimogen si alarma. Cred ca

acum ma descurc cu barbatii si fara ele.M: E sotul tau.F: Oh... fa-mi un serviciu, M. Zi-i ca nu pot vorbi acum cu el. Dar zi-i ca o sa-l

sun in cateva zile fiindca sigur voi avea multe de spus. Si zi-i ca daca par schimbatae din cauza ca nu mai sunt aceea care a plecat de acasa acum trei saptamani. Hai, M,zi-i.

M: O sa-i zic cand il vad. E sotul lui Olive.F (jenata): Oh! Pa, fetelor. O sa va trimit o cutie cu nuga.O: F, nu pleca inca. (la telefon) Alo, Phil.. Stii ce, nu pot vorbi acum. Te sun

eu. Care cec? Phil, nu-ti mai trimit absolut nici un cec. Am si eu o limita ce? Mi-aitrimis tu un cec? Imi dai toti banii inapoi?? Pai, ma bucur ca-ti merge bine, Phil, darnu ma asteptam sa-mi dai inapoi toti nu, nu, stiu ce inseamna respectul de sine.(schimba priviri cu F.) Asta inseamna ca n-o sa ma mai suni? Bine, sper... pa, Phil.(Inchide. E trista. Zambeste fortat.) Nu e dragut? Cred ca se descurca si fara mine.

F: E mai bine sa te iubeasca, nu sa aiba nevoie de tine.O (isi sterge ochii): stii ce, mai bine pleaca. Incepi sa suni ca un ravas din

placinte.F (catre fete): Incepeti jocul?V: Mda. Vrei sa joci?F: Da... dar sunt bizibil ocupata...(Iese. S. iese din baie cu un prosop. O il ia si il impatureste ordonat.)O: Hai sa incepem jocul... R si cu mine impotriva voastra... Dati-i drumul, R...R (da cartile): patru... Distractie.

42

V (citeste cartonasul): In hitul din vara lui 1962, cine nu plange?O (fredoneaza): Fetele mari nu plang...(Incep toate sa cante. Big girls dont cry.)

CORTINA