susan forward; donna frazier – socrii toxici-strategii pentru protejarea casatoriei

5/20/2018 Susan Forward; Donna Frazier Socrii Toxici-strategii Pentru Protejarea Casatoriei

1/133


2/133

Psihologie practc

Coordonarea coleciei:

Vasile Dem. Zamfrescu

SUSAN FORWARD

cu

Donna Frazier

SOCRII TOXICI

Strategii pentru

protejarea cstoriei

Traducere din englez

Ioana Bdulescu


3/133

Editori:SILVIU DRAGOMIR

VASILE DEM. ZAMFIRESCUDirector editorial: MAGDALENA MARCULESCU

Coperta colectei:FABER STUDIO (S. Olteanu, B. Hafcganu, D. Dumbravician)

Redactor: VICTOR POPESCU

Director produc(ie: CRIST1AN CLAUDIU COBANDtp: MAGDA BITAYCorectura: SINZIANA DOMAN

Descrierea CIP a Bibliotecii Nafionale a RomanieiFORWARD, SUSAN

Socrii toxici: strategii pentru protejarea casatoriei /Susan Forward cu Donna Frazier;

trad.: Ioana Badulescu. -Bucuresti: Editura Trei,2010 ISBN 978-973-707-399-0

Frazier, DonaBadulescu, Ioana (trad.)

173.1 159.923.2

Titlu original: Toxic ln-Laios

Autori: Susan Forward, (cu Dona Frazier)TOXIC IN-LAWS.

Copyright 2001 by Susan Forward, Ph.D.Copyright Editura Trei, 2010, pentru prezenta alifie

C.P. 27-0490, BucurestiTel./Fax: +4 021 300 60 90

e-mail: [email protected]

ISBN 978-973-707-399-0

CuprinsIntroducere..............................................................................................1

Partea intai: socrii toxici........................................................................5

1. Triunghiul socrilor.......................................................5

2. Criticii...........................................................................12

3. Acaparatorii.................................................................23

4. Autoritarii....................................................................33

5. Stapanii haosului........................................................43

6. Uraciosii........................................................................53

7. De ce se poarta socrii toxici in acest fel?..................62

Partea a doua: protejarea propriei casatorii......................................72

Introducere la partea a doua: contractul meu cu tine........72

8. Mutarea centrului atenfiei.........................................73

9. Atunci cand asteptarile provoaca dezastre............82

10. Drepturi si responsabilitati.......................................89

11. Eleganta sub presiune...............................................97

12. Recrutarea partenerului ca aliat.............................102

13. Gestionarea reactiei partenerului..........................109

14. Ultimul pas................................................................117

Epilog.....................................................................................................128


4/133

1 | P a g

Introduceren zilele idilice ale nceputului relaiei, te simi ca i cum ai fi reinventatiubirea i eti gata s ii creezi acea familie pe care i-ai dorit-odintotdeauna. Aceasta este viziunea puternic ce ne face s ne

cstorim.Este uor ca la nceput s minimalizezi acea combinaie de diferene

filosofice, religioase, sociale, culturale, intelectuale i, pur i simplu, ciudate careexist ntre voi. Totui, curnd, apar srbtorile ce trebuie petrecute mpreun,camerele ce trebuie decorate, tuburile de past de dini stoarse, investiiile cetrebuie fcute i diferenele care apar pot pune la ncercare chiar i cea maiputernic relaie. Problemele care fac parte din orice cstorie ar fi suficient destresante chiar dac nu ai avea de-a face cu nimeni altcineva dect cu voi doi.Dar adevrul ameitor, nspimnttor i adesea dureros este c nu ne cstorimcu o singur persoan. Intrm n cstorie cu propria istorie, cu nevoile imodalitile noastre de a face lucrurile i intrm ntr-o familie ce are propriulbagaj de emoii i obiceiuri de-ale casei. Acum avem un partener. i, nmajoritatea cazurilor, acum avem socri.

Nu toi socrii reprezint o problem

n ciuda tuturor glumelor i plngerilor, unii socri sunt cuadevrat minunai. Cunosc oameni care au norocul s aib nite socri

minunai i sper c exist un loc special n rai pentru acei prini care se

poart cu noul membru al familiei cu afeciune i respect senmente

care, n mp, se adncesc i se mbogesc. Cunosc mai multe persoane

care i ador socrii i altele care consider relaia cu ei mai

sasfctoare dect cea pe care au avut-o cu propriii prini. Cunosc

alii care au socri graoznici, dar care sunt protejai de parteneri care fac

situaia suportabil, stabilind granie potrivite pentru comportament

prinilor. Sunt norocoi. Dar cei mai muli au descoperit c socrii su

o surs serioas de conict i neplceri n csnicia i n viaa lor.

Aceast carte este un ghid esenial pentru aceia dintre voi caau descoperit sau care se tem c materialul relaiei este erodat ameninat de resenmentele, frustrarea, furia, vinovia i disperarecreate de relaia cu socrii. Pus n faa cricilor, a rcelii sau

ncercrilor lor de a interveni n viaa ta, te poi trezi n mijlocul unlupte sau mocnind, ipnd la partener sau plngnd dup ecare ocazcnd v vedei. Sau poate ai ncercat s i mpciuitoare, s zmbes i drgu i s prenzi c totul este n regul. Din dragostea pentpartener i din dorina de a nu tulbura apele, poate c suponeplcerile pentru a v nelege doar pentru a ajunge s-i dai seamc i sacrici n mod repetat senmentele, credinele, dorinele i, cele din urm, o parte din integritatea personal. Este clar problemele cu socrii te macin. Dar, mai important, ele slbelegturile dintre ne i partenerul tu i cu ct trece mai mult mpn sunt rezolvate sau li se permite s creasc, cu att devin mduntoare, n cei peste 25 de ani de consiliere individual i de cupun aspect indiscutabil se impune: atunci cnd ai probleme cu socrii, probleme n cstorie. Acestea sunt vele proaste.

Vele bune sunt acelea c, odat ce nelegi sistemul complcare v leag, pe ne, pe partener i pe socri, exist lucruri extrem eciente pe care poi s le faci pentru a mbunti situaia pentne, pentru partenerul tu i pentru viaa voastr.

Cine sunt socrii toxici?

Mai nti, haide s ne denim termenii.


5/133

2 | P a g

n cartea mea Toxic Parents (Prini otrvitori), am scris c amales cuvntul toxic" cu mare atenie. u ct de provocator este, dareram i nc sunt convins c este cel mai bun cuvnt pentru a descrieefectul distrugtor i toxic pe care l au anumite persoane asupranoastr. i dup cum vei vedea pe parcursul crii, socrii toxici i-auformat aptudinile ca prini otrvitori.

Socrii toxici nu sunt cei care devin ocazional enervani saudicili. Sunt mai mult dect nite persoane care i nal visele

privitoare la felul n care socrii ar trebui s e. Poate s i se par c augusturi proaste sau s nu i de acord cu principiile lor police. Poi s tesimi jenat n prezena lor deoarece simi c avei att de puine lucrurin comun. Dar lipsa de confort i stngcia social nu nseamn c ainite socri toxici. Socrii toxici sunt persoane care, prin diferite puri deatac asupra ta i asupra mariajului tu, creeaz un adevrat haos.Aceste atacuri pot deschise i agresive sau suble i subversive. Pots varieze de la ncercri de a te controla prin culpabilizare sau folosireabanilor la respingerea dureroas cauzat de diferenele religioase sauculturale. De obicei sunt lipsii de preri de ru i adesea suntintransigeni.

Te rog s i atent la faptul c, atunci cnd folosesc expresiasocrii otrvitori", m refer la printele sau prinii partenerului. u c

este posibil ca muli dintre voi s avei greuti i cu alte rude uncumnat enervant sau o cumnat brtoare, dar exist un puternicdezechilibru construit n relaia adult i adult-copil. Generaia vrstniceste nvest de cultur i societate att cu autoritate, ct i cupretenia respectului, indiferent dac le merit sau nu. De asemenea,din cauz c n general sunt din aceeai generaie cu propriii ti prini,acveaz adesea multe dintre conictele tale parentale nerezolvate.

Sunt socrii ti toxici?

Pentru a idenca socrii toxici este folositor s te uii la douaspecte: (1) la situaiile din vieile lor care fac mai probabil intervenlor n cstoria ta, i (2) la dovada real a unor intruziuni nocivUrmtoarea list te poate ajuta s identifici punctele spinoase:

Socrii ti:

1.Au o relaie rece i nestatornic?2.Se ceart des?3.Beau excesiv sau consum droguri?4.Dac sunt vduvi sau divorai, refuz s i fac o via nou ise

ateapt ca partenerul tu s fie un so surogat?5.Se ateapt n mod constant ca partenerul tu s le satisfac

nevoile?6.Creeaz regulat situaii n care partenerul tu este obligat s aleag

ntre nevoile tale i ale lor?7.l critic adesea pe unul dintre voi sau pe amndoi?8.Fac comentarii depreciative la adresa nfirii tale, a locului de

munc, a credinelor politice sau religioase sau fa de lucrurile ioamenii care sunt importani pentru tine?

9.V mituiesc pentru a obine ce i doresc?10.ncearc adesea s te fac pe tine i/sau pepartenerul tu s v

simii vinovai dac le spunei nu"?11.Ofer n mod constant sfaturi necerute?

Dac ai rspuns da" mcar la una dintre primele trei ntrebeste probabil ca socrii s i rezolve problemele personale n cstorvoastr.Unul sau dou rspunsuri afirmative la ntrebrile 4-11 indifaptul c ai deja probleme serioase cu socrii. i dac ai rspuns da"


6/133

3 | P a g

trei sau mai multe dintre acele ntrebri, ai socri toxici care cred c audreptul s controleze aspectele importante ale vieii voastre.

Orict de evident este problema lor comportamental, sepoate ca socrii ti s nu fie contieni de impactul pe care l au asuprata. Uneori, aciunile lor reflect pur i simplu felul lor dintotdeauna dea fi. i destul de des, acele aciuni sunt invizibile pentru ei deoarecenimeni nu le-a spus ct de mult nefericire provoac.

n prima jumtate a acestei cri nu ne vom uita doar la ceea ce

fac socrii, ci i la ceea ce sper s realizeze unicul scop fundamentalcare unete toi socrii otrvitori. Ne vom uita, de asemenea, la moduln care aciunile lor te afecteaz pe tine i pe partener i la dificultilecare apar atunci cnd partenerul este rupt ntre dragostea pentru tinei loialitatea de-o via pe care o are pentru prinii si.

Manualul de supravieuire n faa socrilor

n a doua parte a crii te voi ajuta s navighezi atunci cndmarea socrilor otrvitori devine cu adevrat furtunoas. Mai nti, tevoi nva modaliti pline de compasiune pentru a face fa unuipartener care nu poate sau nu vrea s i susin punctul de vedere nfaa prinilor. Ii voi arta modaliti sigure de dezamorsare asentimentelor de trdare i frustrare care apar atunci cnd un partener(1) nu te protejeazsau nu te apr de prinii si, sau (2) se supratunci cnd ncerci s te protejezi sau s te aperi.

Apoi te voi ghida prin procesul de recuperare a cstoriei dinminile socrilor, indiferent dac partenerul este alturi de ne n acestproces. Te voi nva ce s spui, ce s faci, ce limite s stabile i ce felde ateptri sunt rezonabile i realiste.

Dar s tratezi cu socrii nu nseamn doar s i aserv i s le

spui cum te afecteaz faptele lor i ce vrei de la ei. n viaa de zi cu zi,

vor face lucruri care te deranjeaz i te nfurie (la fel cum este posibil ca

prinii ti s l deranjeze frecvent pe partenerul tu). Dar s i

persoan aserv nu nseamn s te lupi cu ei pentru ecare luc

care te deranjeaz. Te voi nva cum s i mai puin reacv atunci c

te enerveaz i cum s te hotr ce comportamente trebuie

reglezi.

Realitate i acceptare

Nu i pot promite c aceast carte va terge n mod miracultoate nenelegerile dintre ne i socrii ti i c te va lsa cu relaia care i-ai dorit-o dintotdeauna. Ce pot s fac este s te ajut s pui capunei mari pri din comportamentul tu nociv, crend apoi cea mbun legtur care este posibil ntre ne i ei. Poate dureros renuni la visele de apropiere atunci cnd socrii nu o permit, dlinitea care vine din recunoaterea realitii este mai important decs tnje constant dup mai mult, ind suprat pe cei care nu i poferi ce dore.

Aceia dintre voi care au cit celelalte cri ale mele u c afost ntotdeauna dispus s mprtesc propriile lupte. Sper c te ajus te simi n siguran cu mine ind c am trit multe dintre lucrurpe care le-ai trit i tu i c am fcut multe greeli asemntoare.

S-ar putea s i surprins s descoperi c subiectul central pcare ne vom concentra n aceast carte nu se va referi la confruntaremai mult la un lucru pe care am ajuns s-l valorizez foarte puternic acceptarea realist. Nu sugerez nicio clip c ar trebui s supori pasun comportament care este n mod evident inacceptabil, dar sugerca, dac te uii cu atenie la ateptrile nerealiste pe care le ai i contribuia pe care o aduci n conictele cu socrii, este posibil s vecontururile unei hri emoionale pe care ai puterea s o schimbi.

n propria mea via a fost o lupt intern fantasc s renunlitania eu am dreptate, ei greesc" i la sasfacia orgolioas care viodat cu acea percepie. Am nvat, prin durerea i greelile care da


7/133

4 | P a g

natere att de des nelepciunii, c oamenii pot s se druiasc doar npropriile limite. Suntem limitai n anumite privine i suntem cu toiiprodusul propriului trecut. Am nvat c este mai bine s accepilimitele celorlali ntr-un mod calm i iubitor, dect s te nstrinezi deei. Acceptarea realist mi-a mbuntit innit viaa.

Poi s renuni la resenmentul care nu i folosete i s gsepacea care vine odat cu evaluarea realist a ceea ce este posibil saunu n relaia pe care o ai cu socrii. Acest lucru, n schimb, i va permite

s i alturi de oameni ntr-un alt mod care, n sine, aduce o mai maredeschidere fa de ei.

u c vei avea multe ntrebri i te voi ajuta s gserspunsuri la acelea pe care le-am auzit cel mai des privitor la socriitoxici. ntrebri precum:1. Soul meu devine foarte furios atunci cnd i spun c nu vreaus mi petrec mpul alturi de prinii lui. Am dreptul s supr pe toatlumea?2. Cum suport vina, dac nu fac ceea ce vrea toat lumea?3. Problema este ntre mine i socri. Nu pot s rezolv lucrurile frs o mai implic i pe soia mea?4. Socrii mei se reped la mine cnd soul meu nu este de fa. Elcrede c exagerez i c sunt prea sensibil. Cum l fac s ia aceste

lucruri n serios?5. Socrul meu stric ecare ntlnire prin but i un comportamentnesuferit, dar cum pot s i spun s nu mai vin pe la noi?6. Nu sunt meschin i egoist dac m atept ca soul s m punpe mine naintea lor?

Pas cu pas, te voi ajuta s negociezi ferm i cu compasiune cusocrii toxici i s oferi cstoriei tale loc s respire.

Puterea aciunilor pozive

Una dintre cele mai populare cri scrise vreodat este ThPower of Posive Thinking1 un ghid minunat, plin de nvminte. vrea s i art cum s duci gndirea poziv la un alt nivel la putercare vine din schimbarea comportamentului i luarea unor msuri corectarea ecient a unor situaii dicile. Este nevoie de curaj

determinare i, narmat cu o nou claritate i cu noi aptudini, vei gputerea interioar de care ai nevoie.

Poi revendica o cstorie lovit de loialiti mprite, majoritatea cazurilor, poi s faci pace cu socrii. Cu siguran poi s fapace cu partenerul i cu ne nsui. Gndirea poziv este minunat, aciunile pozive i vor schimba viaa cu adevrat.

u c muli dintre voi v-ai simit lipsii de speran neajutorai n relaia cu socrii. Dar situaia este departe de a disperai tu cu siguran nu e neajutorat. Sunt multe lucruri pe care poi le faci. Ai puterea s schimbi propriile reacii fa de ceea ce ntmpl i, pe msur ce faci acest lucru, vei vedea i te vei simdiferit. Vei crea schimbri n persoanele pe care le iube i n cei pcare speri s i iube. Ce ai de pierdut?

1Fora gndirii pozive, carte publicat n 1952 de pastorul american Norman Vincent Peale i tradus nlb. romn la Ed. Curtea Veche (2007). (N.t.)


8/133

5 | P a g

PARTEA INTAI

SOCRII TOXICI

1___________________________________

Tiunghiul socrilo

n s ajungi s te implici serios n relaie, i, de obicdestule despre partener i ori te-ai ntlnit, ori ai auzdespre familia sa, cu toi snii, dictatorii i marrii e

Privind retrospecv, cu claritatea orbitoare a nelepciunii mature, poate s i aminte prima bnuial c vei avea probleme cu socPentru unele persoane este vorba despre o primire rece ssenmentul unei tensiuni care nu pare s dispar niciodat. Pentaltele, viitorul se ntrezrete din conversaiile la telefon tioase remarcile sarcasce, n cazul n care momentele neplcute dispar i nformeaz pare durabile de comportament, nu este o problemmajor. Totui, n alte dai, exist un moment sau un evenimerevelator care semnaleaz nceputul unor venice probleme i pe carepoi revedea n minte ca pe un lm.

Pentru Anne, un gracian de 31 de ani, a fost vorba de reac

viitoarei soacre fa de o decizie personal i profesional pe care ealuat-o.

Ruth a nceput s se ia de mine nc dinainte s m mrit cJoe. Era nfuriat din cauz c nu doream s mi schimb numele, chidac este n toate crile mele de afaceri i n reclamele din cartea dtelefon. La cina de dinainte de nunt, i-a spus lui Joe, sucient de tanct s o aud mai muli oameni, printre care i eu, c, dup prerei, sunt prea ambiioas i c el va ocupa locul secund fa de cariemea, care, bineneles, este egal cu zero din punctul ei de vedere chiar dac i ea are o carier proprie. Nu am spus nimic, dar m-a

P


9/133

6 | P a g

simit umilit i furioas. Aa c am ncercat s glumesc i s udrgu. Nu era momentul pentru o discuie.

Mama lui Joe avea o atudine cric i denigratoare la adresalui Anne, iar comportamentul ei era un semnal de alarm puternic. Ar trebuit ca Anne s nu se mai cstoreasc cu Joe din aceast cauz?Bineneles c nu. Dar, cu siguran, dac acest p de comportamentdin partea lui Ruth ar persistat, Anne i Joe ar trebuit s reglezeanumite aspecte, iar cele dou femei s-i rezolve conictul.

n mp, Anne nu a reuit s gseasc momentul potrivit" ca srezolve lucrurile. La patru ani dup cstorie, cnd a venit s m vad,nc se simea umilit i furioas i reproa c a ignorat acelesemnale mpurii de alarm i c i-a permis lui Ruth s se poarte aacum o fcuse. La fel ca majoritatea persoanelor cu socri nocivi, a simitde la nceput c mariajul lor nu va reprezenta att contopirea fericit adou familii, ct preluarea osl a controlului din partea prinilorpartenerului ei. Dar mpotriva acestei conenzri lucrau foreleputernice care ne fac pe muli s suferim n tcere. E ndrgost. Nuvrei s aduci n discuie nimic ce ar putea distruge aceste senmenteromance. Vrei s i plcut i acceptat de viitorii socri.

Anne privea napoi uimit la ct de tare s-a chinuit s seconving c neplcerea trit la cina de dinainte de nunt fusese doar o

scpare de moment urmat de ani ntregi de noi scpri demoment": mi doream aa de mult s m plac i eram sigur c acest

lucru avea s se ntmple odat ce o s m cunoasc, dar era o iluzie.Dup ce ne-am cstorit a fost mai ru. Apoi eram sigur c lucrurile sevor mbunti dup ce va deveni bunic. Acum, dup cel de-al doileanepot, ea nc m atac tot mpul.

De ce lsm att de des s treac luni i ani de zile ntremomentul n care ne dm seama c avem probleme cu socrii imomentul n care ncetm s mai ateptm s se rezolve de la sine?Sunt convins c este din cauz c ne agm de o ntreag colecie de

platudini despre cel mai bun mod de a ne descurca cu socrii. Acesplatudini sunt adnc nrdcinate n sistemul nostru colecv dcredine i sunt reluate adesea n sfaturile prietenilor i ale rudelbinevoitoare. Sunt primele lucruri pe care ni le spunem atunci cnd ndm seama, cu o team nbuit, c socrii actuali sau viitori nu sunt aliai. Eu numesc aceste credine miturile socrilor", deoarece, general, ele sunt doar nite sperane fr legtur cu realitatea. Totusunt reconfortante i ne agm de ele pn ce ajung la fel de jerpeli

precum pturica ce ne linitea n copilrie.

Rzbind prin miturile socrilor

Cele apte armaii care urmeaz par perfect rezonabile precum ruii nali dintr-o grdin, servesc drept sprijin pentmldiele speranei, care, n mp, noresc ntr-un desi de credinlinitoare i raionalizri. Dac dai crezare acestor miruri, nu vei reus te concentrezi la ceea ce se ntmpl acum n relaia ta cu socrii. Ac dei u c s-ar putea s te simi vulnerabil, a vrea s mpraceste plsmuiri una cte una.

1. Lucrurile se vor mbunti odat ce ne cstorim.Acest lucru este posibil. Dar poate i s se nruteasc.

msur ce ziua nunii vine i trece, majoritatea oamenilor a c socotrvitori sunt consecveni. Dac nu s-au apropiat de ne n perioadpremergtoare nunii i chiar au ncercat s i conving ul sau ica ntrerup relaia, este foarte puin probabil s renune la campandus mpotriva ta n mp ce tu atepi ca ei s ajung la nisenmente mai bune. Torturile de nunt i inelele sunt simboluminunate i pline de nelesuri, dar nu au o putere magic cnd vivorba de rezolvarea problemelor cu socrii.


10/133

7 | P a g

2. Lucrurile se vor mbunti odat ce vor ajunge s mcunoasc.

Aceast fraz are un ecou pregnant printre persoanele care selupt cu acceptarea durerii provocate de crica sau respingereasocrilor. Timpul i familiaritatea nu sunt suciente pentru deschidereainimilor i a minilor. S adopi o atudine curajoas n mp ce atepica buntatea ta natural i farmecul tu s i cge este ca i cum aiatepta ca o farfurie spart s se lipeasc singur.

3. Lucrurile se vor mbunti odat ce voi face un copil.Am vzut cu siguran cazuri n care socrii s-au nmuiat

considerabil odat ce au devenit bunici. Dar nu te baza pe acest lucru.Este posibil ca i atunci cnd se deschid fa de noul nepot acelesenmente pozive s nu se rsfrng i asupra ta. i dac ei cred cutrie c u ce este mai bine pentru ne i partenerul tu, poi s isigur c vor i ce este mai bine pentru copiii votri. La urma urmei, eisunt nite prini profesioni i tu e un amator. S nu i surprinsdac vei descoperi c odat cu crearea unei noi viei ai creat i un noucmp conictual.

4. Dac fac ce vor ei, vor obligai s m plac.

ine minte c poate s funcioneze pe termen scurt s prenzic e de aceeai prere ntr-o discuie important sau s cedezi n faapresiunii, dar pe termen lung acest lucru se ntmpl foarte rar. Uniisocri vor mri miza pn te vei trezi n faa unei cereri pe care nu o veiputea accepta. Alii vor ajunge s accepte faa ta fals, docil i nu vorajunge niciodat spatele mi pace cu orice pre". n niciunul dintreaceste scenarii nu poi s cgi sau s iei cu respectul de sine intact.

5. Nu sunt prinii mei, aa c m ntreb ct de tare m potderanja?

Rspunsul este: foarte mult! Dac sunt extrem de posesivi partenerul tu, vei afectat. Dac te dezaprob i i spun acestuia adesea i ie) acest lucru, te afecteaz. Dac i invadeaz viaa oricare dintre modurile pe care le vom explora n urmtoarele capitonu vei scpa de efectele negave. Ca i cum toate acestea nu ar suciente, deoarece sunt guri autoritare care aparin aceleiageneraii ca prinii ti, socrii vor reacva senmente mai vechi dnesiguran i rni rmase din copilrie.

6. Triesc departe, aa c nu vom obligai s avem de-a face ei foarte mult.

Ulma dat cnd am cercetat aceast problem, pre-urpentru cltoriile la mare distan scdeau cu ecare minut i pentdoar cteva sute de dolari poi s zbori aproape oriunde. Din anumipuncte de vedere, relaia cu socrii poate mai dicil dac i vezi mrar, deoarece sptmnile i lunile de emoii sunt adunate ntrperioad condensat de mp. S trie departe de socri poate nsemne c nu petreci mult mp n casa lor, dar nu nseamn c nu v o prezen regulat n viaa voastr.

7. Partenerul m va pune ntotdeauna pe primul loc.

Probabil c acest lucru este adevrat pn vine momentul aib de-a face cu prinii lui sau ai ti.

Am vzut ecare dintre aceste mituri rezistnd de obicei, n cazul lui Anne, n faa unor dovezi majore ale contrariului. Le adoatunci cnd simi durerea puternic ce apare odat cu respingerea oslitatea. Par s te calmeze atunci cnd e gata s i sugrumi socrsau soacra i creeaz iluzia c i dau o speran" cnd te simi agresdup o ntlnire ncordat cu prinii partenerului. Dar, de fapt, nu fdect s te mpiedice s vezi limpede, s rspunzi cu inteligen sau acionezi cu ecien atunci cnd e nevoie. Haide s privim mai aten


11/133

8 | P a g

spre realitate. Se poate s nu e ntotdeauna ceea ce i-ai dorit, darasta e situaia.

Realitatea, partea nti: cum se poart socrii toxici

n capitolele care urmeaz te voi ruga s te uii cu atenie lamodul n care se comport majoritatea socrilor dicili. Te voi purta

printr-o explorare a aciunilor lor preferate, a taccilor i a ceea ce pares moveze o mare parte din felul n care te trateaz. Am observat cmajoritatea oamenilor nu se obosesc s studieze aciunile socrilor dincauz c acest lucru pare inul. Ei se gndesc aa: nu eu i-am ales, nupot s divorez de ei, nu pot s angajez cu adevrat pe cineva care s iomoare i m cu toii c nu i putem schimba pe ceilali aa c, cerost are? Ca rezultat, poi paralizat de un senment de disperarecauzat de intensitatea reaciilor tale emoionale fa de socri, fr s teobose s prive aciunile lor i modul n care acestea te afecteazatt pe ne, ct i pe partenerul tu. Mai ru, le poi perpetua parelede comportament cu reacii predicbile care le ofer inconentsocrilor exact ceea ce i doresc.

Sunt sigur c i vei recunoate socrii printre acea:

Cricii, care te consider incompetent sau inferior din cauz cai alte idei, preferine, sisteme de credine, valori sau modaliti derealizare a lucrurilor. Aceast categorie include cuttorii de apiispitori, care te nvinovesc pentru orice problem ce poate s aparntre ne i partenerul tu.

Acaparatorii , care vd cercatul vostru de cstorie drept unact de nrolare, o garanie c v vei implica total n viaa lor.

Autoritarii, care cred c partenerul tu este complet incapabils i conduc propria via i preiau iniiava. Autoritarii prend

ascultare i ofer iubire n funcie de ct de bine reue s mulume.

Stpnii haosului. Acea nu prea reuesc s i controleadiciile, conictele maritale i problemele nanciare, crend udezastru care l acapareaz pe partener i care se revars asupfamiliei voastre.

Urcioii, acei socri care rnesc n mod deliberat, al crcomportament crud, furios, adesea abuziv este profund dureros i ca

aproape ntotdeauna implic ncercri acve de sabotare a cstorivoastre prin orientarea partenerului mpotriva ta.

Aceste categorii nu sunt ntotdeauna clar separate. Muli dintsocrii pe care i vei vedea au cte ceva din ecare dintre acescategorii, ind crici uneori i acaparatori alteori. Totui, majoritateintr ntr-o anu-mit categorie n privina comportamentului fa dne i partenerul tu, aa c va trebui s i atent la genul de purtacare prevaleaz. Istorisirile pe care le vei auzi despre ecare dintaceste pologii te vor ajuta s vezi dincolo de faptele prinilpartenerului i asel vei cga o mare parte din luciditatea de care nevoie ca s ncepi schimbarea.

Este nevoie de trei persoane

Problemele cu socrii sunt n mod deosebit greu de gesondin cauz c fac parte dintr-un triunghi.

Evident, nu ai avea probleme cu socrii dac ai intra ntr-o famifericit, format din persoane tolerante, cu viei mplinite i inimi maTotui, este la fel de adevrat c ai putea s gesonezi cu succproblemele pe care le-ai putea avea chiar i cu cei mai ri socri dapartenerul ar dispus s te susin i s pun binele tu deasuppreferinelor p-rinilor. i-am promis c vom nlocui miturile legate d


12/133

9 | P a g

socri cu realitatea, aa c ne vom concentra acum la ceilali juctori-cheie din relaia toxic: partenerul tu i cu ne.

Realitatea, partea a doua: problema partenerului

Ce se ntmpl cu majoritatea oamenilor atunci cnd se a naceeai camer cu prinii? Muli dintre voi ai descoperit cu uimire c

brbatul puternic, competent cu care v-ai cstorit se transform ntr-un pu speriat n preajma prinilor sau c acea femeie ncreztoare ivivace de care v-ai ndrgost este ghidat de culp i servilism nrelaia cu prinii ei. Dac ai crezut c te cstore cu o persoan carei va mereu alturi i care va urma planurile fcute mpreun, poates e un oc s vezi cum acea persoan se face mic n faa socrilor.

Pentru Hope, o recepioner de 22 de ani, acest oc a venitchiar naintea primului Crciun pe care de-abia atepta s l petreac culogodnicul ei:

Aasem totul despre prinii lui Jerry. Din cte pot s mi daueu seama, se ursc, dar triesc nc mpreun n aceeai cas. Audormitoare diferite i pracc dou viei separate. Tatl nu vrea smearg nicieri i i pierde vremea la bancul de lucru pe care l are ngaraj. Este regele rcelii n special fa de soia sa. Mama lui Jerryeste cu adevrat singur i de aceea a cutat ntotdeauna n el, careeste unicul copil, companie i apropiere. Au cltorit mult mpreun iel o nsoete la teatru. Oricum, era primul nostru Crciun mpreun ine fcuserm planuri s mergem n Hawaii i atunci l-a sunat mamalui. i spune lui Jerry c a cgat foarte muli bani la burs i c doretes l ia n Europa, din moment ce va probabil ulma lor excursie pecare o vor putea face mpreun din cauza mea, bineneles. DeCrciun! Doar ei doi!

Jerry nu a putut s neleag de ce m-am suprat att de tare.

De patru luni, pentru Tim, un gracian n vrst de 38 de ancsnicia era ca o zi ploioas de weekend:

Eram n pat cnd am ntrebat-o pe Tracy cum dorea petrecem ziua. S-a ridicat s deschid geamul i, cu spatele la mine,spus ceva despre faptul c trebuie s aranjeze camera de oasppentru vizita prinilor ei. Am crezut c nu am auzit bine, deoarenelegerea noastr era ca prietenii s foloseasc acea camer i familia s stea la hotel. Aa se ntmpl n cazul prinilor mei i a

presupus c aa va i n cazul prinilor ei. Tracy mi-a spus c aces-ar simi jignii dac ar crede c nu dorim s stea cu noi i, ca un idioam cedat. Mama ei i-a petrecut sptmna frecnd vasul de toalettatl ei, dup ce consuma o jumtate de scl de scotch, ne inea seaprelegeri despre ct de extravagani suntem i cum s ne gesonbanii. Nu puteam s scpm de ei. A fost un comar.

Iat i un pasaj dintr-o scrisoare trimis pentru celebra rubride ziar Dear Abby":

Drag Abby, sunt o femeie divorat, n vrst de 32 de ani gas m mrit pentru a doua oar i deja am probleme cu socrii". Nu antlnit asemenea oameni nepolicoi n toat viaa mea. Refuz aib de-a face cu mine.

Prinii logodnicului meu erau ateni i prietenoi cu mine pns ncep s m ntlnesc cu ul lor. Atunci au aprut privirile urtecomportamentul grosolan. Abby, nu am fcut niciodat nimic care sjigneasc.

Chiar i logodnicul meu este de acord cu faptul c nu am grecu nimic.

Mama lui mi-a spus n fa: Ateapt pn i fur i ie cineul i o s vezi cum te simi!" mi dau seama c exist ceva tristeefaptul c bieelu' s-a hotrt s prseasc cuibul, dar, pentru numelui Dumnezeu, bieelul are 26 de ani i o minte proprie. Este cursnatural al lucrurilor.


13/133

10 | P a g

A trecut un an i jumtate i ei tot nu vor s aib de-a face cumine. Totui, se ateapt ca ul lor s treac pe acas i s i viziteze,iar el o face. Sunt furioas din cauz c merge acolo ind ce simt eipentru mine. Ce ar trebui s fac?

Fiecare dintre ace oameni are diferite probleme cu socrii: unprinte singur, fr sasfacii, care intr n compeie pentru a primiatenie; prima dintre nes-fritele ore de sfaturi nesolicitate; o femeie

care i vede viitoarea nor drept o uzurpatoare i o rufctoare. Darce au cu toii n comun este un partener care, din move care paradesea de neneles, nu este dispus s ia o atudine ferm i s punlimite clare comportamentului prinilor.

Durerea cauzat de lipsa sprijinului este adesea mai puternicdect orice ar putea face socrii. Clienta mea Anne a exprimatresenmentul, frustrarea, furia i senmentul de abandon pe caremajoritatea le simim atunci cnd partenerul nu vrea s ne devin aliatn gesonarea problemelor cu socrii:

Nu mi ine partea i devine foarte defensiv cnd ncerc svorbesc cu el despre ceea ce se ntmpl. Cred c se teme de mama lui.Cred c i-a fost ntotdeauna team de ea. M simt complet trdat ca i cum sunt complet singur i nu este nimeni de partea mea. Sunt

ntr-un punct cric a nceput s mi se par un fraier. Nici nu u cums abordez problema. S ip la el, s-i spun maic-sii s i vad detreab, sa divorez sau s fac ulcer? Credeam c Joe i cu mine putems trecem peste orice mpreun... Cu cine s-a cstorit cu mine saucu ea?

Dac te simi ca i cum ai n mijlocul unei lupte pentruloialitatea partenerului, ai dreptate. i dac i se pare c e ntr-opoziie dezavantajat, ai din nou dreptate. Uneori, cu chiar mai puin deo privire sau un cuvnt, socrii pot trezi i acva decenii ntregi deloialitate, reguli, obligaii i senmente despre felul n care lucrurile artrebui s e". Pun n micare nite pare care i sunt att de familiare

partenerului, nct par la fel ca gravitaia invizibile, inevitabile i dneschimbat.

n capitolele ce vor urma, pe msur ce examinm felul n case comport diferitele puri de socri toxici, vreau s prive cu atenmodul n care acea i manipuleaz partenerul pentru a obine ce doresc. O mare parte din puterea lor depinde direct de partenerul tpaznicul care, conent sau nu, le ofer permisiunea de a-i punamprenta pe viaa voastr. Acest lucru nseamn c o mare parte d

eforturile lor se vor ndrepta spre mpiedicarea maturizrii partenerutu, a emanciprii lui emoionale, a distanrii de prini i a protejtale.

S nelegi modul n care socrii i afecteaz partenerul te vajuta s depe furia i deruta care fac att de dureroase conictecauzate de socri. Dac folose singur aceast carte, te va ajuta prive comportamentul partenerului cu mai puin amrciune i mmult empae. i dac cite aceast carte mpreun cu partenerul,va oferi acestuia un punct valoros de pornire pentru observarea modicarea relaiei printe-copil.

Realitatea, partea a treia: i tu e o variabil din ecuaie

Orict de greu ar de recunoscut, ai propriul tu rol n aceaspoveste. Ateptrile i reaciile tale la ntlnirile cu familia partenerustabilesc tonul emoional pentru relaiile dintre voi i dei acecoloraturi afecve pot invizibile pentru ne, ele sunt adesea ceea socrii ti vd i cele la care ei reacioneaz. i, uneori, ceea ce vd este deloc ceea ce crezi c le oferi.

Pe msur ce vei parcurge urmtoarele pasaje, vei descopemulte ocazii de a observa aciunile i reaciile unor persoane care, la fca i ne, ncearc s fac fa comportamentului socrilor otrvitoripartenerilor care nu i sprijin. n mp ce urmre rspunsurile lo


14/133

11 | P a g

cred c vei ncepe s vezi cum problemele care se ivesc pot rmnenerezolvate i se pot chiar intensica prin propria noastr lips dereacie i prin ateptrile nerealiste.

Iat la ce m refer:Leslie avea 28 de ani cnd a venit la mine prima dat, speriat i

deprimat din cauz c mariajul ei de patru ani cu Tommy, iubitul ei dinliceu, era distrus de prinii acestuia.

Leslie este o tnr deteapt, energic i fusese un agent de

burs de succes mp de mai muli ani. Am aat c venea dintr-o familiefoarte haoc i abuziv emoional. Leslie depise multe greutipentru a ajunge la succesul profesional, dar avea nc multe in-certudini legate de persoana ei.

La rugmintea lui Tommy, a renunat la serviciul ei pentru a-lajuta n imprimerie, afacerea de mare succes a familiei lui. Dar de lanceput, prinii lui Tommy au dezaprobat fi acest mariaj:

Tommy face parte dintr-o mare familie italian i m-amgndit: Ce bine! Am avut o copilrie ngrozitoare, dar poate am o nouocazie pentru o familie adevrat. Poate c acum voi avea familia lacare am visat dintotdeauna.

Muli dintre noi avem ateptri foarte mari de la cstorie: pelng un parteneriat, credem c vom avea ansa unei familii noi, a unor

prini calzi i iubitori pe care muli dintre noi nu i-am avut, nctsuntem complet dai peste cap cnd acest lucru nu se ntmpl.

Eu am fost prima fat pe care a dus-o acas, s i cunoascprinii. Tommy lucra n afacerea familiei i locuia la ei. Primul lucrucare s-a ntmplat a fost c m-am desclat cnd am intrat n cas,deoarece aveau un covor gros, alb i nu doream s-l murdresc. Tatllui Tommy a spus c sunt nepolioas i nu am maniere. M cricauconstant, dei fceam totul ca s m plac. Le aduceam ori i micicadouri, dar nimic nu conta. I-au spus lui Tommy c nu sunt de-a lor".

Comportamentul prinilor lui Tommy era absolut nucitpentru Leslie. Reaciile lor fa de ea erau complet disproporionafa de orice ar putut spune sau face.

Aveau o atudine cric vizavi de ea nc dinainte de a cunoate. Dar nimeni nu le-a atras atenia i nimeni nu a stabilit limipentru ce este acceptabil i ce nu. n schimb, Leslie a intrat ntr-un rfamiliar i confortabil unul pe care l a att de bine.

Pe parcursul urmtorilor ani, Leslie a connuat s se vad dre

o vicm a prinilor lui Tommy i a supunerii mute a soului ei. Dprinii lui Tommy erau crici i lipsii de iubire n majoritatea mpului da, Tommy nu o proteja i era slab n faa lor. Dar aici nu era vorbdoar despre o simpl relaie ntre vicm i agresor.

Leslie s-a implicat n relaie cu ateptri nerealiste: spera oameni pe care nu i cunotea i cu care nu avea nicio legtuemoional ar putea umple golul lsat de propriii prini. i atunci cnacest lucru nu s-a ntmplat, a nceput s se zburleasc la tot ce prea o cric i a intrat ntr-un cerc vicios nesfrit al frustrrii, dureriidezamgirii.

Atunci, ntr-o ncercare de a nelege ce se ntmpl, Lesliefcut din comportamentul socrilor ceva i mai duntor siei transformat ntr-o dovad n plus a propriei nevrednicii: mi dorea

att de mult ca acei oameni s m iubeasc. Aa c atunci cnd nu fcut-o, am consi-derat c este ceva cu adevrat n neregul cu mine.bine, acesta era un senment familiar care a dat sens tuturlucrurilor.

Lucrnd mpreun, Leslie a ajuns s vad cu ce date a intrat relaie o imagine de sine distrus, o vulnerabilitate crescut fa dcric i o uurin de a intra n rolul de vicm. Nimic dintre acestenu scuz sau jusc purtarea socrilor, dar din cauza propriilor temeavea puine abiliti care i-ar permis s se apere i s gesoneconictele. Din fericire, aa cum vei vedea, att Leslie, ct i Tommy reuit s fac nite schimbri majore n relaie i n felul n care


15/133

12 | P a g

raportau la prinii lui, lucru care a readus cstoria pe direcia ceabun.

Amprenta trecutului

Dorina de a plcut i acceptat de noua familie este naturali de neles pn la un punct. Atunci cnd acele nevoi te fac s

adopi un comportament ce i face ru, asta nu face dect s-icomplice situaia, indiferent de ceea ce fac socrii.

Cu toii intrm n cstorie formai de propriul nostru trecut.Este evident c experienele trite de partener n familia lui vor

determina ct de atent i de protector va fa de ne cnd vor apreaprobleme cu socrii. Dar aa cum ai vzut n cazul lui Leslie, propriaimagine de sine i ncrederea vor juca un rol important n felul n carereacionezi fa de purtarea socrilor indicndu-le ct de departe pots mearg.

Limita pe care o depesc socrii toxiciAcestea ind spuse, vreau s ii minte o ulm regul crucial:Socrii ti trebuie s te trateze cu amabilitate i respect. Acest

lucru este minimul pe care l pot face i nu este negociabil.Socrii toxici pe care urmeaz s vi-i prezint ncalc tot mpul

aceast regul de baz. Neplcerea i disconfortul lor sunt exprimatedirect ca lips de respect fa de ne i partener. Chiar dacinterferena lor n viaa voastr este deghizat i agresiunea lor estepasiv, nu ostentav, toi au trecut limitele permise, cu scopul de amcina loialitatea partenerului tu fa de ne. Toi folosesc oriceresurs au la dispoziie bogia sau dependena, pretenia lor de-ovia la iubirea partenerului, vrsta sau autoritatea pentru a-icontrola copilul i, n cel mai ru caz, pentru a submina relaia adult,independent, dintre ne i perechea ta.

n mp ce i observi la lucru", ine minte c urmre un sistede interaciuni. Fii atent la felul n care ecare parte a triunghiuluiafecteaz pe cealalt, la miturile legate de socri i la ceea ce ntmpl cnd cuplurile cad prad acestor mituri.

u c muli dintre voi s-au idencat deja cu unele dintpersoanele pe care le-am ntlnit pn acum i vor connua s o facmai departe. u, de asemenea, c cind despre ce au trit alpersoane devii conent de faptul c nu e singurul care sufer. N

e singurul din lume care se simte aa i cu siguran nu e singurcruia i s-au ntmplat aceste lucruri. Din acest gen de explorare vobine o luciditate incredibil, care este primul pas, crucial, ctschimbrile minunate care te ateapt.

2_________________________________

Cric

ocrii crici sunt aceia care folosesc orice interaciu

drept o ocazie s-i cerceteze opiniile, senmentele aciunile, s le judece n comparaie cu ale lor, gsindu-

inferioare. Indiferent dac scopul lor este s te certe, s i exprimsuperioritatea sau doar s i marcheze teritoriul, aproape automat trezesc nvinovind, dezaprobnd i desconsiderndu-te, obiecvind s-i arate c nu te ridici la nlimea standardelor i a ateptrillor. Atunci cnd nu sunt de acord, ei nu las lucrurile aa cum sunInsist. Scie. Dau sfaturi". Ciclesc.

La fel ca toate parele negave de comportament, criacoper un spectru care poate ajunge de la enervant la dureros, cece nu nseamn c toate comentariile crice sunt distrucve s

S


16/133

13 | P a g

deosebit de problemace. Dac majoritatea comentariilor i se parmrginite, demodate sau pur i simplu proste (se amuz pe seamamainii tale vechi Toyota sau au remarci denigratoare legate de faptulc pori jeani cnd iei seara la restaurant), nu i va face ru petermen lung s Ie ignori. Acest lucru este adevrat mai ales dac relaiacu ei este, n principiu, bun i cricile sunt rare i lipsite de cruzime,chiar dac nu pot s se abin s i reaminteasc periodic c ei u ce emai bine. Probabil c i poi izgoni ca pe nite nari, pstrndu-i

simul umorului. u c uneori ai dori s le dai o replic pe msur, dar,n relaie cu ace socri care nu sunt cu adevrat nocivi, poi gsiaproape ntotdeauna o strategie creav pentru a-i transmite mesajul.

Prietena mea, Erica, de exemplu, a descoperit c nu trebuie sfoloseasc arleria grea pentru a reduce la tcere cricile constante alesoacrei sale, Ruth, cu privire la modul ei de a ofa:

Ruth are aizeci i ceva de ani. Admir multe lucruri la ea i miface plcere compania ei n cea mai mare parte a mpului. Estespiritual i interesat de art, dar are ceva dintr-un comportamentcompulsiv i dorete ca lucrurile s e fcute aa cum vrea ea. Nu iplace s conduc noaptea, aa c o scot eu la lm sau la mas, mai alesdac soul meu lucreaz sau este plecat din ora. Dar este cel maigroaznic pasager pe care l-ai vzut vreodat. Fiind pe scaunul din

dreapta, cricile ei sunt greu de ignorat. Din clipa n care ne urcm nmain, ncepe: De ce o iei pe aici, este prea mult trac, trebuie sncene, e prea neglijent, o s pierdem nceputul lmului, de cenu o iei pe scurttur." u c pare meschin i c ar trebui s o ignor,dar m enerveaz foarte tare i nu ajut cu nimic s o rog snceteze. Obinuiam s mi nbu nervii i s sfresc prin a avea osear proast din cauz c eram scoas din mini. Aa c ntr-o sear m-am hotrt c trebuie s fac ceva.

Erica era neleapt pentru c i ddea seama c i se ncalcinmitatea. Poate c altcineva ar putut s o ignore pe Ruth, dar ea nua reuit s fac acest lucru. n loc s lase iritarea s se adune pn s

explodeze, stricnd o relaie bun, Erica a venit cu o soluie care permis s se simt mult mai puin stresat.

Data urmtoare cnd s-a ntmplat, am tras pe dreapta, aoprit motorul, i-am dat cheile i i-am spus delicat: Din moment ce esevident c nu e de acord cu felul n care conduc sau cu ruta pe carealeg, cred c ar trebui s conduci tu". Pe cnd m ddeam jos dmain ca s ajung pe partea pasagerului, a spus: OK, OK aneles. u c am acest obicei ngrozitor de a ncerca s controlez fe

n care conduc ceilali o fceam i cu soul meu, o fac aproaautomat. Promit s u mai atent". Iar eu i-am spus: i eu promit s atrag atenia cnd o iei de la capt. De acord?"

Aa ceva este posibil atunci cnd persoanele implicate surezonabile, acionnd cu bun credin i implicndu-se n rezolvareunui conict minor. Erica a schimbat modul caracterisc n cagesona situaia, hotrndu-se c nu mai este dispus s connue s ignore enervarea i s o lase s i strice seara. Ruth nu numai c recunoscut purtarea suprtoare, dar a i fcut un efort real de aschimba atudinea cric fa de Erica. Ea aprecia relaia lor irecunoscut c cricile sale ciclitoare referitoare la un lucru relav lipde importan afectau senmentele bune dintre ele. La fel cum ntmpl cu toate obiceiurile proaste, Ruth recidiva din cnd n cn

Dar dac nu i ddea seama de acest lucru, Erica i amintea blndee de nelegerea lor.

u c se poate s i dai ochii peste cap i s te gnde c este posibil ca socrii ti s reacioneze rezonabil dac tu le atraatenia asupra unui comportament suprtor. Dar nainte s hotr, ine minte aceste criterii:

Este relaia voastr bun, n principiu? n generaplcerea oferit de relaie este mai intens dect iritarea?

Sunt aceste crici nensemnate i iritante sau au scops te rneasc?


17/133

14 | P a g

S-ar putea s i surprins de ct de uor este s-l faci pe socrultu s conenzeze cricismul exagerat. O tehnic bun pentrudevierea cricilor nonagresive este s spui, pur i simplu, ceva degenul: i movul pentru care mi spui acest lucru este...?" n acest felarunci mingea din nou n terenul persoanei crice i o pui n defensivn mp ce se strduiete s explice de ce i s-a prut necesar s fac dincapul locului un asel de comentariu cric.

Atunci cnd crica ange un punct sensibil

Ne-am uitat la cele mai bune scenarii, la relaiile ce pot tolerate. Mai mult, e bine s inem minte c suntem aduli i s leoferim socrilor nite instruciuni moderate atunci cnd nervii amenins scape de sub control. Dar foarte puini dintre noi reuesc s rmncalmi i con-centrai cnd inta cricilor socrilor este ceva apropiat deinima noastr: valoarea lucrurilor pe care le faci, nelepciuneaalegerilor tale de via, valoarea sau atracvitatea ta ca persoan,calitatea iubirii i a grijii pe care le oferi partenerului i copiilor. Socriitoxici par s aib radare care s ne localizeze cele mai sensibile puncte.Ei nu se concentreaz pe ofatul sau gtul nostru, ci pe noi.

Cu sluri i arme diferite, ei ne lovesc acolo unde doare. Potfolosi cuvinte crude, spuse cu nfocare i sinceritate brutal. Cricile lorpot i nbuite, chiar mute sau mascate de disponibilitatea de a ajutai de generozitate. Este uor s aluneci n gndirea mic (O s seschimbe cnd o s m cunoasc mai bine", ncearc doar s ajute")pn te uii direct la comportamentul lor, aa c haide s ne ndreptmatenia la modurile lor de operare i la mle cricului.

Cricul altruist

Cricii altrui i vor spune c nu se gndesc dect la interestu. Dac i pun la ndoial deciziile, ncearc s schimbe felul n cafaci lucrurile sau i impun preferinele i obiceiurile lor, i vor jusaciunile asel:

Nu vezi c ncerc doar s ajut? Nu poi s vezi ct de mult te iubesc? Nu vezi c ncerc s uurez lucrurile pentru ne? Nu vezi c este pentru binele tu?

Bineneles, este dicil s vezi" oricare dintre aceste lucrudeoarece sfaturile necerute oferite cu dragoste" i interveniatente" n treburile tale sunt percepute inevitabil drept ceea ce suncrici.

Cal, un antreprenor n vrst de 32 de ani, a crezut c a gsit aliat, chiar un prieten n socrul su, Ray, un om de afaceri ce construise propria cas.

Ray a prut aa un p de treab cnd am vorbit cu el nceput. e multe despre construcii i a prut sincer interesat de cece fac. Aa c atunci cnd Karen mi-a spus c Ray dorea s vin s majute s transform garajul ntr-un birou pentru ea, am spus c l atepS-a dovedit c pul este un atotutor. Eu am vopsit uile dulapuluiziua urmtoare el le-a scos din ni i le-a refcut, spunndu-mi munca mea nu este demn nici de un colar. Nu mi venea s cred. Etriesc din meseria asta, i el mi spune c nu u s in ciocanuSpusese c m va ajuta s termin mai repede, dar de ndat ce fceaceva, ddea din cap dezaprobator i mi lua unealta din mn, zicn


18/133

15 | P a g

Uite, las-m s i art eu cum se face". Sunt gata s l strng de gt,dar Karen crede c este un erou. El cu siguran i joac bine acest rol.

Dup cum a descoperit Cal, cricii altrui pot s transformeorice ofert de ajutor ntr-un exerciiu de mrire de sine, o modalitatede a se pune n valoare pe seama ta.

Karen, soia lui Cal, a pus paie pe foc ncrezndu-se n atudineaaltruist a tatlui ei:

Sincer, Cal mi se pare c se poart ca un copil. Tcul se

descurc aa de bine cu toate sigur, este un perfecionist, ceea ce lnnebunete pe Cal, dar rezultatele sunt minunate. Obin acest birousuperb, exact ce mi doream. Cal este att de ocupat i tcul are maimult mp s se ocupe de detalii care este problema cu aceastsituaie?

Problema era c Ray devenise extrem de compev fa denoul su ginere. Nu este un lucru neobinuit ca un tat s doreasc s iarate icei c este mai brbat dect noul so mai detept, maiputernic, mai competent, mai de succes. Pe parcursul ntlnirilor melecu Cal i Karen am descoperit c Ray pierdea rareori ocazia s lsubmineze pe Cal n ochii lui Karen, de obicei sub pretextul ajutatului"i al uurrii lucrurilor".

Iar Karen, care i-a adorat dintotdeauna tatl, nu putea s vad

ndreptirea plngerilor lui Cal. i inea n mod constant partea tatlui,fapt ce l nfuria pe Cal i mai tare, i nu recunotea ct de ncordatedeveneau relaiile familiale.

Cnd Cal s-a hotrt s l nfrunte pe Roy, Karen l-a implorat snu fac nimic ce i-ar putea rni senmentele tatlui". Din pcate,senmentele lui Cal nu preau aa de importante pentru ea.

Bunica e cel mai bine

Un exemplu frecvent de cric altruist este soacra ce folosete de naterea unui nepot ca de o ocazie nesfrit de ademonstra superioritatea cu preul ener-vrii proaspeilor prini.

Clienta mea Rita, o tnr de 34 de ani, slab i naltorganizatoare de evenimente, mi-a povest cu nsueire de val

constant de cric ce venea din partea soacrei sale. La nceput, Vivian prea att de bine intenionat. Iub

copilul primul ei nepot i era foarte generoas cu banii cadourile. Venea foarte des la noi ca s ne ajute, inclusiv la curenDar, cumva, a crezut c acest lucru i ddea dreptul s crice aproatot ce fceam i nu doar uneori, ci tot mpul. Dac l luam n bracnd plngea, spunea: Te agii fr rost cu el. l supra-smulezi. Lass plng pn adoarme." Poate c aa a fcut ea, dar nu este doream eu s fac. Apoi a fost ngrozit de faptul c m-am hotrt s nl alptez i mi-a spus c sunt total egoist i c tot ce cise indica fapc bebeluii care sunt alptai sunt mult mai bine adaptai i clipseam pe copilul meu de un nceput bun n via, de parc eu nu afcut propriile mele cercetri. Cnd vine vorba de Alex, ea esexpertul. Eu sunt o idioat. II voi distruge pe micul Alex i ea este ccare l va salva.

Cu socrii crici nu o s faci niciodat lucrurile cum trebuie, o stot spun cum traumazezi bietul copil pe via. Atunci cnd i asumrolul de experi i chiar salvatori, ne transmit prin aciuni i cuvinte: u cel mai bine. Eu pot s fac lucrurile mai bine. Eu u cum se crecopiii i tu nu".

Toi suntem nelinii cnd este vorba despre primul nostcopil: fac lucrurile aa cum trebuie? Fac ceva care o s l traumazezDei a trecut mult mp, pot nc s mi aduc aminte ct de ngrozitor


19/133

16 | P a g

necorespunztoare m-am simit fa de primul meu copil i cum amdevenit hipersensibil fa de toate cricile.

Chiar dac socrii i exprim crica ntr-un mod mai puin fidect Ray sau Vivian, sfatul necerut al altruistului aduce cu sine ocantate enorm de cric, ceea ce l nfurie adesea pe desnatar. Aa-zisul altruist nu este prietenos, nu este iubitor i n general nu este nicimcar bine intenionat. Scopul su este s-i demonstreze cunonele,aptudinile i competenele superioare.

Cnd partenerul tu nu pricepe

Aa cum Karen nu putea s neleag de ce Cal era att defurios pe tatl ei, i soului Ritei, Lee, i era greu s neleag ct de tareo afecta pe soia sa crica mamei lui, deghizat n sfaturi folositoare.

Mama mea a fost att de bun petrecnd att de mult mpcu bebeluul i dndu-ne mie i Ritei o pauz. u c are felul ei de aface lucrurile, dar din minile ei am ieit un om normal, nu-i aa?Mama se simte foarte neapreciat. Acest lucru a nceput deja s scapede sub control. Rita este mbufnat o mare parte din mp... u cmama poate pretenioas, dar aa este ea. Are intenii bune i nu u

de ce Rita este aa de rece cu ea.Lee era concentrat doar asupra uneia dintre prile problemei atent la mesajul aparent poziv al mamei lui: Uite cte fac pentruvoi, pentru binele vostru", n-cerc doar s v ajut" , ignorndreprourile evidente sau implicite ce erau att de dureroase pentruRita.

Ce poi s accepi i ce nu

S ai de-a face cu crici altrui este un lucru greu degesonat, deoarece, pe de-o parte, ajutorul i contribuiile lor pot bine-venite. Dar dac felul lor de a intra n cormpeie cu ne i de a te

devaloriza devine un par, nu poi doar s i ii gura i s nu spui nimVei pl un pre prea mare din punct de vedere mental i emoiondac nu stabile nite limite purtrii jignitoare. Nu spun c ar trebui te iei la ceart de ecare dat cnd i este oferit un sfat. Dar estediferen foarte mare ntre sfaturile nesolicitate i cricile umilitoacare reprezint un atac direct la adresa ta i este important s faci upas napoi i s pui nite limite. Ai dreptul s abordezi n mod accricile care te rnesc sau te denigreaz, chiar dac partenerul tconnu s raionalizeze i sa scuze totul insistnd c ncearc doar ne ajute".

n a dou parte a crii i voi arta nite strategii cu adeveciente de abordare a cricilor altrui. Vei nva cum s mulume pentru ajutor, trgnd totui o linie foarte clar pe care o vor putea depi.

Cricii farnici

Unii socri cric n moduri foarte viclene. Ei pot s:1. S crice atunci cnd partenerul tu nu este de fa i s

poarte destul de drgu cu ne atunci cnd acesta este n preajm.

2. S te crice partenerului i s se prefac drgui cu atunci cnd e de fa.

Oricum, atacurile lor murdare creeaz tensiune i nenelegemajore n csnicia voastr.

Pam, o arst de 27 de ani ce aranjeaz vitrinele marilmagazine, s-a simit atacat de comentariile personale" ale soacrsale, Sylvia.

Ursc momentele cnd vine pe la noi i Chris lucreaz ptrziu. Una dintre replicile ei preferate este: Nu crezi c esmomentul s te gnde la copii? S i c nu mai nnere de acu


20/133

17 | P a g

ncolo. Eu aveam deja trei copiii la vrsta pe care o ai tu acum". Sau iscoate oglinda n mpul mesei i ncepe s i refac rujul, apoi sentoarce spre mine i spune: E prea palid. Trebuie s te fardezi maimult, drag". De parc cricile sunt modul ei de a se mprieteni. Nu mid pace cnd suntem singure, dar este foarte drgu cnd Chris este npreajm. l gonete pentru ca noi fetele" s putem face curat nbuctrie i apoi m atac spunndu-mi ct de dezordonat estebuctria mea. Chris se poart ca i cum nu m-ar crede cnd i spun cemi-a zis mama lui. i ca s pun paie pe foc, mi spune c sunt preaemov. Apoi ncep s m ntreb dac nu sunt cu adevrat preasensibil. De ce nu i d seama c am nevoie de sprijinul lui n aceastproblem i nu de crici?

Ca rezultat al indiferenei lui Chris fa de purtarea mamei sale,Pam s-a simit foarte singur. a c nu este auzit sau neleas. ncele din urm, s-a retras ntr-o tcere furioas n loc s gseascmetode potrivite s contracareze comportamentul Sylviei.

Cric prin mputernicire

Atunci cnd mputernice pe cineva, l autorizezi s acioneze

n numele tu. Socrii care cric prin mputernicire l folosesc pepartenerul tu ca ambasador" pentru a evita neplcerea de a se lupta

direct cu ne. n schimb, ei se arat adesea excesiv de zmbitori i

plcui. Cnd te uii la felul n care se poart cnd suntei mpreun,

poi s nu i consideri deloc crici. Poate c le simi dezaprobarea i

poate c par un pic reci i fali, dar te gnde c nu este un atac la

adresa ta. Totui, aa cum vei vedea, amabilitatea lor arcial este

adesea un paravan pentru crica pe care o manifest atunci cnd tu nu

e de fa.

O strategie frecvent pentru crica prin mputernicire" espraccat de cricul pe care eu l numesc colecionarul dnedrepti". Ace crici i umplu geamantanul de resenmente desconsiderri nchipuite. Colecionarii de nedrepti deformeamulte dintre lucrurile pe care le faci i le spui i le vd ca pe niatacuri personale. Cnd doresc s-i exprime cricile pe care le au adresa ta, n loc s discute direct cu ne, discut cu partenerul tu.

Angela, o secretar de 22 de ani, a descoperit c soacra Frances, era o maestr n asel de deformri.

Anul trecut, de Ziua Recunonei, toat familia a venit noi. Eu eram n buctrie i Frances i Ed aranjau masa. O puteam aupe Frances cum i spunea lui Ed c era profund ofensat de atudinmea fa de ea, mai ales la telefon. Spunea c, de ecare dat crspundeam la telefon i i-l ddeam pe Ed deoarece ceruse vorbeasc cu el, spuneam: E mama ta" ceea ce este absoladevrat. i m gndeam: Care Dumnezeu este problema?" Ei bine, pare c este convins c, citnd-o, o insult, o desconsider i nu i arrespectul cuvenit" i i-a spus lui Ed c ar trebui s m fac s u mdrgu cu ea. El a mormit ceva cum c va ncerca. Nu mi venea cred ce auzeam.

Uimirea Angelei era de neles. Este, adesea, foarte greu s

dai seama cum un colecionar de nedrepti poate s interpretegreit chiar i cea mai inocent observaie sau purtare i s le perceapnegav.

Dar auzirea acestei conversaii dintre soul ei i mama acestuiadeschis ua unei noi onesti ntre Angela i Ed.

Dup ce toi au plecat spre case, i-am spus lui Ed ce auzisei l-am ntrebat despre ce altceva se mai plnge mama lui, pentru sigur nu mi-ar spune lucrurile acestea n fa.

A ncercat s schimbe subiectul, dar puteam s vd cum se jenI-am spus c am simit ntotdeauna o rceal din partea ei i c noi trebui s facem ceva n aceast privin. El a fost de acord i mi-a sp


21/133

18 | P a g

c s-a sturat s e prins la mijloc. Mi-a spus c mama sa se suprpentru multe dintre lucrurile pe care le spun i s-a plns de grosolniai lipsa mea de respect" aproape de cnd ne-am cunoscut. Dac mapr n faa ei, devine foarte tcut i retras. Aa c el simte c nupoate s cge.

Ed avea dreptate nu putea s cge n felul n caregesonase situaia. Tot ce putea s fac era s nrut-easc lucrurile.Frances ncerca s l foloseasc drept unealt pentru schimbareatrsturilor Angelei care nu i conveneau. I-am spus lui Ed c se lsamanipulat ntr-o poziie asemntoare cu cea a unui arbitru carencearc s intervin n lupta dintre doi adversari. Cine credea c va nvins n aceste circumstane? Trebuia s le lase pe cele dou persoaneimplicate s gseasc o modalitate de rezolvare a lucrurilor. Treaba luiera s refuze s e pus la mijloc i s refuze s transmit Angeleiplngerile mamei lui.

Colecionarii de nedrepti ador s se plng de persoana care,cred ei, i-a rnit fa de toat lumea. Incidentele pe care le cric suntadesea meschine i ridicole, dar pentru ei i cele mai mici incidentesunt jigniri majore. Ei joac adesa rolul de vicm/marr i prefer s ifac pe alii s le rezolve problemele de obicei copilul lor, partenerultu.

Animozitatea e contagiaoas

Clienta mea Pat, o femeie energic de 42 de ani ce se ocupa demachiajul de scen, a fost puternic zguduit atunci cnd a realizatefectul eroziv pe care l avea crica socrilor asupra mariajului ei:

Am observat c de ecare dat cnd venea Je de la priniilui merge n Santa Barbara de dou ori pe lun ca s i vad eradeosebit de rutcios cu mine. Total diferit detesta felul n caregteam, ce purtam. Nimic din ce puteam s fac nu l mulumea. Era

nevoie de mai multe zile ca s se liniteasc i s revin la normal. Eca i cum a fost cstorit cu doi brbai diferii. Nu era nevoie de om de in ca s lege lucrurile ceva se ntmpla la prinii acas. Aa c l-am ntrebat direct: Ce i spun?" i s-a dovedit c mfceau praf n faa lui. Era o ntreag list: este prea egoist, esnechibzuit cu banii, se crede mai bun dect toi ceilali. Dumnezeulpn terminau ei lista, el deja nu mai a ce s cread. i acea suoamenii care sunt greos de dulci cu mine cnd ne vedem!

I-am spus lui Pat c socrii ei l foloseau pe Je ca pe un agentnegavitii i al cricii lor. Neind dispui s i exprime cricile direfa de Pat, o atacau prin intermediul lui Je. n acest fel, puteau s conving c nu erau responsabili pentru rnirea senmentelor ei i nu fceau cu adevrat ceva neplcut.

Biatul cel bun

n mpul consilierii lui Pat i Je, a devenit repede clar c rolui Je n familie fusese ntotdeauna cel de biat bun":

Prinii mei au avut ntotdeauna ateptri foarte madin partea mea. Nu vd ce este greit n acest lucru. Trebuia s iau no

10, s u un atlet excepional, s cnt n corul bisericii... Eram foarfericit cnd am c erau mndri de mine.Cine nu ar fost! Dar exista mult presiune asupra lui Je

acele zmbete aprobatoare i pline de mndrie deveneau rapdezamgire cric dac el nu se ridica la nlimea ateptrilor lor:

Recunosc c, dac greeam, mi reproau acest lucru nesfrit... uram gndul c i dezamgisem.

Revenim la prezent: Je a c prinii i doriser ca el s secstorit cu fata unor prieteni de familie bogai i el a dovedit c acoloan vertebral atunci cnd a ales altceva. Dar, din pcate, n ciuacestei demonstraii de independen, el a revenit la rolul lui obinu


22/133

19 | P a g

odat ce prinii au nceput s o atace pe Pat. Je credea c nu are altvariant dect s asculte. Bieii cumini nu se ceart i nu sunt ndezacord cu familia. Programarea mpurie a lui Je pentru a un copil-minune, care face ce i doresc prinii, era n acele momente maiputernic dect loialitatea fa de Pat. Era ca i cum i epuizasecantatea de curaj odat ce trecuse nunta.

Dac prinii lui doreau s o crice pe Pat, el asculta. Dac ei ar dorit ca el s mearg acas i s o prseasc, ar fcut-o. Aconnuat s e biatul bun pn ce acest lucru aproape c i-a distruscsnicia.

Pn n momentul n care am nceput s lucrm mpreun, Jeera aproape inconent de ct de mult i inuenau prinii gndurile,senmentele i comportamentul:

Credeam, de fapt, c absorbeam o mare cantate de energienegav cel puin Pat nu trebuia s i asculte. u c sunt de obiceintr-o stare proast dup ce mi vizitez prinii, dar nu am realizat ct degroaznic eram mi nchipuiam c o protejez.

Cricismul nu a nceput de ieri

Bineneles, Je ar putut pune capt unei mari pri din acestcomportament, insistnd ca prinii si s nceteze s o mai crice pePat pe ascuns i s o nfrunte fa n fa. Dar aa cum am bnuit i el aconrmat, Je, asemenea multor oameni care devin nepuncioi fade prinii lor, fusese condiionat de ani de expunere la crica lor. Nureuise niciodat s se protejeze cnd i dezamgise n trecut. Acum idezamgise din nou prin alegerea soiei sale. Ca rezultat, cnd eideclanau cricile, el se regsea n situaia bine-cunoscut.

Atunci cnd e atacat n absena partenerului, poate convenabil pentru acesta s se foloseasc de scuza c nu a ce ntmpl.

Nu am auzit-o pe mama spunnd niciun cuvnt urt despPat cnd aceasta era de fa, aa c nu puteam s mi dau seama de era att de suprat. Ar trebuit s le vezi mpreun. Mama are grde ea, i spune tot mpul lucruri drgue dar Pat se retrage.

Se poate ca partenerul tu s nu vad ce vezi tu sau s nu simcu uurin ce simi tu cnd socrii te atac pe ascuns. S-ar putea ca el cheltuiasc canti exagerate de mp i energie ncercnd inventeze scuze pentru comportamentul lor sau s te ajute s nelegde ce nu ar trebui s te simi jignit sau s te aperi. i dei totullimpede ca lumina zilei, este posibil ca partenerul tu s nu simtensiunea din ncpere dintre ne i socri din cauz c a crescut aceast tensiune i s-a obinuit cu ea.

Cnd cricii ajung s te scoat ap ispitor

n aceste momente crica ia o nou dimensiune, n care soc

nu numai c i gsesc defecte, dar te i nvinovesc pentru toalucrurile care merg prost n cstoria voastr, n viaa partenerului i vieile copiilor.

Ei pot s te considere responsabil i pentru dezacordurile dntreaga familie i pentru multe alte situaii care, evident, nu in ne.

Fran, o profesoar cu ochi mari, gri, n vrst de 31 de ani,devenit apul ispitor pentru problemele de sntate ale copilului:

Libby, ica cea mare, sufer de astm i alergie i socrul memi spune constant c nu i oferim ajutorul potrivit. Astmul sstabilizat, dar Jack m nvinovete pe mine pentru bolala


23/133

20 | P a g

Tratamentul nu este sucient de bun, doctorul nu este bun, pentru c l-am ales eu.

Mi-a dori ca Libby s nu aib astm, dar este un copil fericit i sesimte bine. Jack nu poate s vad acest lucru.

El crede c eu i-am provocat icei mele aceste probleme.Nite socri iubitori i-ar oferi empae i ajutor dac cei mici ar

avea probleme de sntate, dar cei care caut api ispitori, precumJack, folosesc asemenea momente solicitante i dicile ca s tedezechilibreze i mai tare, intensicndu-i senmentele de vin iinadecvare.

Orict de absurd ar prea, am vzut socri care i nvinovescnurorile i ginerii pentru orice, de la hiperacvitate la dislexie iprobleme emoionale care au o mulime de cauze, inclusiv dezechilibrechimice, care nu sunt vina nimnui. Pe de alt parte, sunt mult maipuin interesai de nelegerea situaiei dect de folosirea ei ca arm.

Folosind ochelarii de cal"

Unii socri i transform pe gineri i pe nurori n api ispitoripentru a se feri de adevrurile dicile despre ei nii i copiii lor. Ei pot

extrem de prietenoi pn cnd se ntmpl ceva ce le zguduiezidurile ridicate cu grij.Catherine, o contabil micu de 30 de ani, a realizat c a

devenit apul ispitor atunci cnd a nceput s aib probleme ncstoria ei cu Sam, un muzician dicil i din ce n ce mai abuziv.

La nceput, Mona i Harold au fost ncntai c intru n familialor, pentru c eram ambiioas i responsabil. Dar curnd dup ce ne-am cstorit, Sam, care era att de interesant i de capvant atuncicnd ne-am cunoscut, a devenit o alt persoan. A devenit incredibil degelos i de schimbtor. Nu i plceau prietenii mei, devenea furios dacmi plcea un cntec cu care el nu era de acord nu am niciodat ce

i declana strile proaste. Nu doream s mi ncarc prinii cu acesprobleme, deoarece treceau printr-o perioad grea din punct dvedere nanciar, aa c i-am fcut destinuiri Monei. Cred c Haroa ce se ntmpla, dar era destul de pasiv i fcea orice spuneMona... Nu mi-a venit s cred c Mona putea reaciona aa cnd i-acerut ajutorul ca s neleg ce se ntmpla cu Sam. Speram c o s nelegtoare la urma urmei, ea l cunoate , dar cnd m certacu Sam, spunea ntotdeauna c este din vina mea deoarece nu acum s m port cu el, eram prea pretenioas i nu l sprijineam dedevenise din ce n ce mai abuziv verbal i furia lui deveninfricotoare.

Prinii lui Sam erau orbi n privina ului lor i indiferent de cde drgui preau fa de Catherine, i luau instantaneu partea copilulor Mona n mod acv i Harold prin complicitate n loc s ia serios grijile pe care Catherine i le fcea n legtur cu purtarea sa.

Mi-a spus c trebuie s gsesc modaliti prin care s mneleg cu Sam pentru c el este un arst. Trebuia s neleg c era dosensibil" i foarte emov". A recunoscut c fusese un copil dicil, dconform spuselor ei, tocmai comportamentul lui schimbtor l fcespecial. Eu, pe de alt parte, eram n lumea afacerilor" i valorile meerau total deformate aa a spus ea , trecnd, n mod convenab

peste faptul c eu am ntreinut familia atunci cnd Sam nu i-a putgsi un loc de munc. Mi-a spus chiar c ar trebui s merg la upsiholog ca s nv s u mai iubitoare i mai deschis.

Prinii lui Sam creaser o imagine romanat a ului lor care a permis s nege faptul c acesta era un tnr instabil cu pornviolente. Dac s-ar putut opri din cricile aduse lui Catherine suciede mult mp ca s se uite n oglind, s-ar putut trezi n situaia denfrunta unele realiti foarte neplcute despre ul lor. Orict de diar fost s recunoasc acele adevruri, socrii lui Catherine ar puts se alieze cu ea pentru ajutarea lui Sam, ndreptndu-l eventual spre un psiholog.


24/133

21 | P a g

Din pcate, erau blocai n negare. La urma urmei, dac ar recunoscut adevrul, n ce lumin ar fost pus treaba pe care ofcuser ei ca prini? Cum ar putut tri cu vina de a c era posibils creat un copil nenorocit? Cum ar putut s jusce pentru c nu iacordaser ajutor medical i psihiatric cnd manifestase problemelerespecve n copilrie? Era mult mai confortabil s caute o explicaie nexterior. Era mult mai bine s transforme ceea ce ar putut oautocric dureroas ntr-o cric adresat lui Catherine.

Sam, bineneles, era uurat s transfere toate problemele dincsnicia lor pe umerii lui Catherine. Putea n acest fel s evite s iasume vreo responsabilitate pentru ce era greit, dureros sau chiarinexplicabil n viaa lui, aa cum prinii lui i permiseser mereu s fac.

Nu i surprins dac partenerul este de acord cu prinii si canumite probleme sunt doar din vina ta". De fapt, cu ct este maidisfuncional relaia, cu att este mai posibil ca acest lucru s sentmple. Faptul c socrii te consider vinovat pentru orice poate foarte atrgtor pentru partener. Pentru a-i jusca inadecvarea estentotdeauna mai uor s nvinove pe altcineva.

Un par periculos

Faptul c e mereu nvinovit te poate face s te ndoie depropria percepie asupra realitii. Este greu s i menii credina nceea ce i c este adevrat atunci cnd persoane att de importantedin viaa ta s-au aliat mpotriva ta.

n capitolul 1 ai vzut cum Leslie a fost convins pentru operioad de tot ce nu merge bine n aceast familie este din vina luiLeslie" i felul n care a nceput s accepte aceast realitate.

n acest fel, n-a fcut dect s nlesneasc ncercrile socrilor eide a o demoniza.

Cel mai negru scenariu ntr-o asemenea situaie poate vzn cazurile ce implic abuzul zic. Prinii celui care abuzeaz acopeviolena i o nvinovesc pe nor pentru o serie de defecte dcaracter" care, se gndesc ei, au cauzat sau provocat abuzul. n mulcazuri, chiar o vor acuza c a minit.

Dilema intei

i ce se ntmpl cu intele cricii exagerate? Este uimitor vezi persoane puternice, aduli inteligeni rspunznd cricii socrilclocond n tcere sau devenind neajutorai.

Sunt sigur c te ntrebi deja de ce aceste persoane pe care lam ntlnit pn acum nu reuesc s aib mai mult grij de ele nseDe ce nu reacioneaz n vreun fel n acel moment? La urma urmsunt aduli cu drepturi depline i nu ar trebui s se atepte partenerul s intervin pentru ele.

Muli dintre noi se feresc de confruntrile cu socrii toxideoarece n faa prinilor partenerului se ntmpl des s nu ne simegali. Aceste persoane au intrat n viaa noastr nu doar cu rolul membri ai familiei, ci i de persoane mai n vrst. Este obinuit s sim

o presiune social puternic s nu i jigne, chiar dac uneori ei par fac tot ce pot ca s te jigneasc.Nu vreau s u oaia neagr a familiei"Rita subliniaz cteva dintre movele care stau la baza faptu

c muli oameni se abin s rspund cum trebuie cricilor socrilor: Da, toat lumea e c soacra mea este o persoan bgcia

i enervant i a dori din tot suetul s i spun acest lucru, dar pare existe o regul nerost s nu te ceri cu ea. Aceasta este o famicreia i place s in lucrurile sub o spoial foarte civilizat. Nu vreas u eu oaia neagr, cel care tulbur apele i supr pe toat lumePrin urmare, este mai uor s las lucrurile aa cum sunt.


25/133

22 | P a g

Rita a recunoscut c era perfect capabil s i exprime iritareasau s ia msuri atunci cnd era cricat de o prieten sau o coleg, darrezolvarea disputelor cu soacra presupunea mize mult mai mari i multmai multe consecine. S nu dore s zgudui linitea familiei i s iidencat ca o persoan care face necazuri sunt move puternicepentru reducerea la tcere a multor persoane.

Cnd rmi fr cuvinte

Muli dintre noi rmnem tcui deoarece ni se leag limbaatunci cnd suntem rnii sau furioi i nu ne vine n minte nimic de zis.Aa s-a ntmplat n cazul lui Cal cnd socrul lui era att de dispreuitorfa de el:

Am o mulime de persoane care lucreaz pentru mine icomunic foarte bine cu ele. Dar i jur Susan, cnd omul la se ia demine, m simt de parc a avea 5 ani i nu mi vine n cap nimic ce aputea s spun ca s m apr. Mi se strnge stomacul i simt o apsaren piept... Cteodat cred c o s explodez.

Puine persoane au dezvoltat capacitatea de a gsi cuvintelepotrivite ntr-o situaie tensionat cuvinte care s le acorde putere i

s dezamorseze tensiunea din ncpere. n schimb, anxietatea preiacontrolul i e ne tensionm i declarm rzboi, e suntem att dernii nct tot ce ne dorim este s ne retragem. De cte ori nu te-aisuprat pe ne nsui din cauz c i-a venit n minte o replic minunatabia la o or sau o zi dup ce cineva te-a jignit?

Este o reacie perfect normal este greu pentru creier slucreze limpede atunci cnd stomacul tu este fcut ghem. De aceeavei gsi folositoare scenariile descrise n a doua parte a acestei cri.Odat ce i-ai nvat replicile, vei putea s le spui indiferent ct de tarete enervezi.

Lupta dintre tabere

Mai exista un factor care l mpiedica pe Cal s acioneze grija soiei pentru protejarea tatlui ei. Multe persoane inte de soccrici i vor nghii enervarea ca s nu i supere sau s i provoapartenerii. Situaia poate s e proast, dar asemenea lui Cal, muoameni i vor sacrica mai degrab o mare parte din demnitatea l

dect s i supere partenerul i socrii.i Rita s-a gsit ntr-o lupt dintre tabere: Nu vreau s l pun pe Lee n situaia de a obligat s aleag

tabr s e obligat s decid fa de cine este loial. Poate c miteam c este o lupt pe care nu o voi cga.

Ritei i era team s testeze prioritile lui Lee. A simit c daar obligat s aleag, innd cont de reaciile anterioare fa dplngerile ei, ar putea foarte uor s in partea mamei lui. Durerprovocat de cricile soacrei era mai puin intens dect durerea pcare se temea c o va simi dac soul ar trda-o. Aa c Rita, la fel multe alte persoane cu socri nocivi, s-a hotrt s nu rite.

Din exterior, aceste move pot s nu par foarte convingtoarDar din interiorul familiei cimentate pe care o creeaz cstor

sunt unele dintre cele mai puternice move pentru meninerea strespecve, chiar i atunci cnd acest lucru este nesntos pentru cimplicai.

Preul ridicat al cricii

Cricii exagerai lovesc multe dintre punctele noastvulnerabile i adncesc nesigurana. Ei ne rbesc (sau spulberncrederea de sine. Dac e vulnerabil fa de aluziile lor rutcioasvei ajunge curnd s te ndoie de propriile percepii i judeci. T


26/133

23 | P a g

poi trezi ntrebndu-te: i dac au dreptate? Poate s e adevrat cespun? Auzirea unor voci exterioare care emit judeci negave laadresa noastr poate ntri reprourile pe care oricum ni le fceau. Incel mai ru caz, vei sfri ndoindu-te de capacitatea ta de a face oricelucru bine i de valoarea ta.

Este uor ca, la acel moment, s i reduci pe crici la tcerefcnd lucrurile aa cum i cer i oferindu-le doze tot mai mari decontrol asupra vieii tale.

3___________________________________

Acaparatorii

colo unde cricii amplicau i inventau defecte islbiciuni, acaparatorii sunt bucuroi s i recunoasc

buntatea i contribuia ta de nenlocuit n familie. Eidoresc s e cu ne i te investesc cu puterea unic de a le mbuntivieile. Dar acea sunt socrii care i msoar iubirea dup cantateade mp pe care o petreci cu ei i orict vreme le dedici, nu esteniciodat sucient. n ochii lor, nevoia voastr de inmitate, de puinmp petrecut separat e subordonat preteniilor lor.

Totui, chiar dac simi s socrii ncep s-i acapareze mariajul,aceast acaparare poate cpta forme foarte seductoare. Ea poartadesea masca iubirii i vorbete n cuvinte care sunt ncrcate cudorin pentru muli dintre noi: Relaie\Iubire\Familie\Tradiie. Ce arputea n neregul cu oricare dintre aceste lucruri?

n scurt mp vei realiza c pentru socrii acaparatori acetermeni plini de cldur nseamn un set bine conturat de deniii comportamente:

Relaie" nseamn Nu e o persoan de capul tu i trebus rspunzi atunci cnd te chem".

Iubire" nseamn Tu e toat viaa mea i de ne depinde u fericit".

Familie" nseamn Loialitatea i prioritatea se cuvin familde origine i nu celei noi pe care ai ales s i-o faci".

i tradiia" nseamn Legea neschimbrii: facem ce am fcdintotdeauna, indiferent de felul n care viaa ta a evoluat".

Poate dura ani ntregi s i dai seama c tu, partenerul tu socrii avei ateptri complet diferite atunci cnd vorbii despre iubirefamilie. n cele din urm, devine totui evident c acaparatorindiferent ct de cald i afectuos se poart, sunt la fel ca toi socotrvitori: vor fericii doar dac tu i partenerul tu facei cum vi spune i i punei pe ei nainte de orice.

Un basm fr un nal de poveste

Liz, o educatoare de 30 de ani cu o fa obosit i o voce at

de slab nct trebuia s m concentrez ca s-o aud, a venit s m vadla recomandarea doctorului ei.

Pentru prima dat n via am avut migrene i dup cdoctorul mi-a fcut toate analizele cu pun i nu a gsit nimic neregul, s-a ntors spre mine i mi-a spus: OK, Liz, ce te deranjeazi primul lucru care mi-a ieit pe gur a fost afurisita de soacr-me ceva ce nu am crezut vreodat c o s spun.

Liz mi-a spus c provenea dintr-o familie cu probleme, n caexista puin afeciune. Ca adult, a tnjit dup o familie unit i nu

A


27/133

24 | P a g

putut s cread ct a fost de norocoas cnd i-a ntlnit pe Paul i, maitrziu, pe familia lui. A crezut c murise i ajunsese n rai:

Ace oameni i vorbeau. i petreceau mpulmpreun. Aveau nevoie unul de cellalt ei chiar i spun te iubesc".Doamne, ntreaga familie juca fotbal i mergea la picnicuri. M-au inclusi pe mine n toate cele. Era extraordinar la nceput. Ei bine, i cumse spune, dac ceva pare prea bun ca s e adevrat, de obicei chiaraa este. i cum se plng unii oameni c socrii lor sunt prea reci idistani? Eu sunt ntr-un punct n care a aprecia puin distan.

Liz a recunoscut c n ciuda tuturor lucrurilor bune pe care lefceau prinii lui Paul, devenea din ce n ce mai preocupat de ctmp se ateptau socrii s petreac cu ei, n special mama lui Paul, Terry.nainte de nunt Terry le umpluse viaa cu invitaii i acviti, dar Lizspera c odat ce se vor cstori, Terry va accepta c Paul are o viaproprie, separat i disnct de a ei.

Totui, aa cum se ntmpl adesea, lucrurile se schimb, nsoamenii rmn aceiai:

Nu mi place s m plng de vreme ce au fost att dedrgui cu mine n att de multe feluri. Ei chiar m-au acceptat i cusiguran nu s-au opus cstoriei noastre, dar se poart ca i cum totultrebuie s e la fel ca nainte s apar eu n peisaj.

I-am cerut lui Liz s mi povesteasc ce s-a ntmplat n mpulprimului lor an de cstorie.

Terry i atrgea tot mpul atenia lui Paul asupra faptului cnu petrece sucient mp cu familia n special cu ea. Ea punea la caleaceste ntruniri de familie i se atepta s lsm orice treab i s neprezentm. Voia chiar s mergem la ntlniri n patru n ecareweekend, ca i cum am o gac de adolesceni.

Cea mai rea presiune a venit atunci cnd ne pla-nicam vacana.Amndoi lucrm de la ora 9 dimineaa pn la 17 la prnz i avem doardou sptmni de vacan pe an. Dar Terry ncepuse s fac planuripentru vacane cu familia exns sunnd n ecare zi cu o idee nou

de excursie, trimindu-mi brouri cu vacane pe care toat familia putea s le petreac mpreun.

I-am spus lui Paul c nu o s-mi petrec singurele noastsptmni libere cu familia sa avem nevoie de mp doar pentru ndoi. Dar atunci mama lui a spus c dac nu dorim s petrecem vacancu ei, nu mai merg nici ei n vacan, pentru c nu s-ar simi bine fnoi. Aa c ce puteam s fac nu puteam s m lupt cu toi...

Aparenta generozitate i ncntare a socrilor fa de includerta poate masca cererea clar de a le dedica tot mpul i toat atenta. Dar odat ce v-au fcut pe ne i pe partenerul tu responsabpentru buna lor dispoziie sau fericire, ai trecut din zona apropieriiinmitii n zona periculoas n care voi doi trebuie s v ngrijii dsenmentele lor. i aceasta este o povar att de grea, nct chiar dae, ca Liz, nfometat de inmitatea unei familii, vei dori, inevitabil te retragi.

Ajungi s devii problema"

Percepiile tale diferite fa de ale socrilor i pot prpartenerului tu schimbri inexplicabile de dispoziie, n mp ce

ncerca s cge puin distan fa de prinii acaparatori, Paul, soei, era derutat i chiar furios: Nu u ce s-a ntmplat. Era att de nnebunit dup fami

mea i brusc au devenit sufocani" i pretenioi". Mama a fost atde rnit cnd Liz i-a spus c dorete s intervin n planurile noastde vacan. A fost o lovitur, nu a cu ce a greit. Ei o iubesc ce esgreit n a dori ca familia s e unit i apropiat? Cred c asta ntmpl atunci cnd provii dintr-o familie distrus. Nu ai nicio idecum trebuie s e o familie adevrat.

Paul s-a amgit cu gndul c rezistena lui Liz era un rezultat trecutului ei agitat. Aceast explicaie avea o logic perfect i


28/133

25 | P a g

permitea s evite s e obligat s cerceteze n profunzime ce sepetrecea n familia lui i n suetul su.

Normal, Liz era rnit, chiar scandalizat, de rspunsul lui Paul.Era extrem de suprtor pentru ea s-i vad cstoria manipulat denite socri extrem de pretenioi, mai ales cnd Paul consideracomportamentul lor perfect normal. Aa crescuse el, acesta era lucrulpe care el l a. Nu avea cum s neleag ct de diferite i preau luiLiz ateptrile prinilor lui. i ca s nruteasc lucrurile, Liz ipierdea respectul pentru Paul, care devenea o crp atunci cnd mamalui l presa. Deloc surprinztor, Liz i Paul au avut o vacan oribil i s-au certat constant. Partea bun este c aceast excursie le-a grbitvenirea n consiliere.

De ce ar trebui s schimbe cstoria ceva?

O mare parte dintre socrii ncpnai par incapabili sneleag c, atunci cnd copilul lor se cstorete, viaa lor nu va mai aceeai. Muli socri se vor lupta din rsputeri s mpiedice ca micaruptur" creat de cstoria voastr s deranjeze parele lor vechi. iaa cum ai vzut deja n cazul cuplurilor despre care ai cit, se poate ca

partenerul s nu e nici el dispus s fac valuri pentru a schimba acelepare.Pete, un agent de asigurri n vrst de 28 de ani, a venit plin de

frustrare i furie din cauza felului n care soia ne ine lipii de tatl ei".a c Ellen era deosebit de apropiat de Art, tatl ei, dar era uimit dect de intruziv devenise acesta n viaa lor de zi cu zi.

Ar trebui s vezi cum se poart cu Ellen ca i cum aceastaar locui nc acas la ei. Este ntotdeauna superindulgent i exagerat deprotector. Cnd era n liceu, a ncercat s provoace concedierea unuiprofesor care i dduse o not mic. Acum o sun aproape n ecare

sear i o ntreab ce am mncat la cin, ce am cumprat, ci bancgat n acea zi din comisionul pe care l ia.

Nu o las s prseasc cuibul. Vrea s e primul cu care Ellese sftuiete atunci cnd trebuie s ia o decizie chiar dac este cece ne privete pe noi doi. Nu poate s suporte c ea nu mai escomplet dependent de el. S-a ajuns la stadiul n care trebuie s ies dcamer atunci cnd vorbete cu el att de tare m enerveaz ctcocoloete. Nu o las s e un adult i cu att mai puin femeie.

Art se purta ca i cum ar vzut csnicia lui Ellen, n cel mai bcaz, drept o inconvenien i i trata fata ca i cum ar fost nc membru al familiei de origine.

Familia ei nou aproape c nu exista din punctul lui de vedereDar, ca ntotdeauna, comportamentul socrilor este doar o par

a povei. Atenie la formularea interesant a lui Pete: Nu o las s un adult". Cnd l-am ntrebat pe Pete dac poate s exprime aceasidee n alt fel, un fel care s i dea i lui Ellen o parte dresponsabilitate, s-a gndit un minut i apoi a spus cu un oat adnDa neleg ce vrei s spui. Ellen i permite tatlui ei s o mpiedice e un adult".

nstpnirea lui Art asupra lui Ellen era posibil deoarece nici nu i schimbase viziunea asupra ei nsi i connua s se simt m

mult o ic, dect o soie.La fel ca muli ali neri aduli, Ellen i tria cstoria i nou

independen ca ind mai puin reale, mai puin veridice dect toaviaa pe care o petrecuse ca ic a prinilor ei.

Lucrurile s-ar schimba dac Ellen ar capabil s neleasingur acest lucru.


29/133

26 | P a g

Capcana mascat n cadou

Insistnd c virtutea cea mai important a unei familii esteapropierea, acaparatorii i permit s intervin n toate aspectele noiivoastre viei mpreun. Unii acaparatori i doresc att de mult s e oparte din viaa voastr, nct i vei reamin de ei n mod naturaloriunde te-ai uita. i sunt adesea complet inconeni de ct de

invaziv i distrugtoare este prezena lor pentru integritatea csnicieivoastre.

Leslie a realizat repede c socrii ei s-au transformat din nitepersoane neplcute n unele devoratoare:

Odat ce i-au dat seama c nu pot opri nunta, au schimbatrefrenul i acest lucru mi s-a prut o mbuntire. Brusc, mama luiTommy voia s e cu noi. Iniial, dorise s ne mutm la ei acas subpretextul c aa am putea s economisim nite bani. Am crezut cglumete adic, n ce deceniu trim? Dar ei nu i se prea nimicciudat. Cnd am spus nu, mulumesc", a insistat s vin cu noi salegem mobila i a spus c pltete ea pentru tot. Nu mi-a plcut delocce a ales, dar Tommy a spus: Cum am putea refuza un asel decadou?" Gina ne-a spus n ce culoare s ne zugrvim apartamentul.

Venea neanunat cu picturi pe care credea c ar trebui s le punem peperei. Toate cu pretextul ajutorului, bineneles. La nceput, am fostfoarte fericit c am intrat n acea familie la care visasem. Era mult maibine dect s u n afara ei. Dar acum m simt ca personajul acela dinBiblie care a fost nghiit de balen. Cred c dorea ca apartamentulnostru s arate la fel ca al ei. Cred c dorea ca Tommy s se simt ca icum ar tri nc acas la prini.

O descriere mai potrivit ar c soacra dorea s se simt ca icum Tommy tria nc acas.

Tommy gsise o persoan la care inea cu adevrat i cu caredorise s i ntemeieze propria familie. Dar n loc s e fericit de

aceste schimbri, Gina, care se bazase ntotdeauna pe sprijinul lemoional, a vzut n Leslie un competor nfricotor. I-am spus lLeslie c s-a lovit x de legtura primar dintre printe i copil. ntrfamilie sntoas, aceast legtur este uid i exibil i se poaadapta schimbrii. Dar dac partenerul tu are un printe cu adevracaparator precum Gina, noul membru al familiei apare ca acela carefur comoara vieii lor, iar cadourile sau ofertele de ajutor devin adesmodaliti de ispire a copilului pierdut i de recgare a loialitsale. Episodul legat de cas i de mobil era doar nceputul eforturilsoacrei de a-l atrage pe Tommy napoi acas.

Diferenele culturale

Este deosebit de dicil s rezi braelor acaparatoare afamiliei partenerului, dac te cstore cu cineva dintr-o cultur, rasau religie diferit. n efortul de a se face plcute i acceptate, mupersoane se strduiesc s neleag i s e tolerante cu obiceiurnoilor socri. Se poate ca iniial s nu i conent de ct de mult i se cere i n numele politeii i al respectului fa de tradiiile socrilor, dodat ce ateptrile socrilor vor tot mai mari, te treze avn

resenmente din ce n ce mai puternice.Kate, o instructoare de sport n vrst de 23 de ani, sndrgost de Ted, un om de afaceri dintr-o familie iraniano-iudaic.

Pe cnd ne ntlneam, i chiar i atunci cnd triampreun, nu m deranja ct de mult mp petreceam cu familia ldar, de ndat ce ne-am cstorit, Ted m-a informat c trebuie s lumasa cu ei n ecare duminic i la ecare srbtoare. i familia esenorm, incluznd i civa membri care nici mcar nu vorbesc englezDac ncerc s m sustrag sau Ted ncearc s le spun c avem alplanuri, ei ncep s ne foreze mna. Uneori ncep s vorbeasc n facnd sunt n preajm i m simt ca un copil desp

susan forward; donna frazier – socrii toxici-strategii pentru protejarea casatoriei

Documents