let's go europe (comedie)

7/31/2019 Let's Go Europe (comedie)

1/46

Motto:

La tot ce este imperialist, capitalist i face probleme apei, pe loc, butonul de panic.

Deviza lui Vasilis

L A U R E N I U B U D U

P E R S O N A J E L E:

IONAS recepionerul pensiunii

DINA BALERINABABIS unchiul lui Vasilis i administratorul neoficial al pensiunii

NADEJDA

THEOLOGOS reprezentantul Poliiei Turistice

Not: Orice asemnare cu fapte sau persoane reale este, desigur, puin probabil.

Autorul


2/46

1

D E C O R U L

Decorul este reprezentat de biroul lui Vasilis situat n spatele recepiei cu carecomunic printr-o deschidere mascat de o perdea de mrgele, care las s sebnuiasc ori s se ntrevad siluete i n spatele creia se pot auzi destul de desluitvocile clienilor; de altfel un minunat loc de unde poi auzi i vedea totul fr s fii auzitori vzut... Deasupra deschiderii cu pricina, un anun preventiv, cu litere de-o chioap,

ncadrat ntr-o ram baroc: Nu primim bulgarii, romnii i cinii! Pe peretele dinstnga troneaz toi sfinii comunismului ncepnd cu Marx, Engels i Lenin iterminnd cu Fidel Castro fumnd trabuc. Pe peretele din dreapta nenumrate posterecu echipa Olimpiakos Pireu n momentele de glorie.

A C T U L I

S C E N A 1

Biroul lui Vasilis scufundat n penumbr, luminat indirect de la recepie. Se distingdestul de clar dou siluete pe canapeaua de piele, care nu las niciun dubiu c ar fi

vorba despre un cuplu. Arderea unui trabuc parfumat descrie traiectorii sinuoase prinaer. Discuii aprinse n surdin, n limba greac, din care nelegem, totui, destul de descuvintele de mpotrivire rostite de o femeie foarte tnr... Dou palme rsuntoarensoite de un strigt surd, gtuit... ntuneric...


3/46

2

S C E N A 2

(BABIS, IONAS)

BABIS (enervat la extrem): Eti turc?! Po-po-po-po-po!!! i-am spus s-mi caui o firm,biete! O firm serioas de instalaii, ai neles?

IONAS: i ce? Limassol Group, Papoutsis S.R.L., nu sunt firme?

BABIS: Nu te obrznici, c-mi sare mutarul... Ai-ai-ai-ai! Te schimb, i-am spus c teschimb! De cnd este Limassol Group, internaionala asta jegoas care spal baniimafiei bulgare, firm?! i Papoutsis S.R.L., asta n spatele creia colcie jidanii de laHaifa, vrei s-i spui c e firm i nc una de-a noastr?! (Cu duhul blndeii.) Po-po-po-po-po! Po-po-po-po-po! Ce naie eti, drag?! De pe care planet vii, Ionas, drag, de

n-ai nvat, nc, s deosebeti canaliile cu gulere albe de oamenii cumsecade?IONAS: Dac a tii... Greurile, de altfel ca i amneziile mele, ncep cu fix optsprezeceluni n urm, de cnd am naufragiat aici, pe Tykotos i de cnd m-a gsit Kir Vasilis

ncletat ca un scorpion de panoul la minuscul de polistiren, de cnd btrna Dina m-arenvat s vorbesc omenete cu fiecare linguri de sup pe care... (Nesigur.) Restul eo imens buimceal, de la lovitur, cred... Haloimis total i abisal.

BABIS (nmuiat): Ah, nu-mi mai pomeni de hoaca de Dina... Brrr!!! (Fornie.) Toi artrebui s tim sau mcar s ncercm s aflm cine suntem! Noroc, mare noroc ai avut

i spun, Ionas, cu neocomunistul sta de nepot al meu; da, da, cu ortodoxul de Vasilis.Aa e cu el, srmanul, dac n-are copii, adun toi nenorociii fr niciun Dumnezeu deprin canale, de prin parcuri (cu toate c este ateu ferm convins!) i-i aduce plocon aici,la Trojan Horse, n raiul sta plin de cearceafuri albe, unde pn i ngerii se sfiesc sse aeze pe marginea paturilor ori s sar pe ele... Se vede c te-ai hrnit abitir din olicnd erai sugaci. Nu m contrazice, c tie Babis ce vorbete. (Ciocnete delicat n

placa de argint.) i eu i tu i Dina i cioroiul la de brazilian de la bar, ar trebui s-ipupm bucile lui comuniste, tatuate cu K.K.E, la fiecare cin i prnz. Ba chiar i KostasOlogul care i-a fcut cuib n camera cu bagajele turitilor i o freac la rece, chiar imecherul la de Brudy.

IONAS (insidios): i cum ar trebui s fie firma asta, nene Babis, ca s fie ct de ct dencredere?

BABIS (prompt): Cum s fie? O firm cinstit care s-i respecte termenele i s sein de treab ca o javr de-un os i care s nu sar capra la tarife ca s jecmneascclienii; ce mai, o firm de-a noastr! O firm disciplinat ca un regiment de infanterie


4/46

3

care se ocup de caii de ras! Astea sunt indiciile de baz. Ia d-mi mizeria aia defiuic i vezi cum i-o depistez eu din doi timpi i trei micri.

nfac ziarul, i pune ochelarii cu lentilele groase ct fundul de sifon i ncepes-l studieze atent-atent, mormind obsesiv: tia hoi, ia hoi, ilali bandii,restul tlhari, tlhari.

Gata, puiule! Simplu! nva s cunoti oamenii de la alde unu mai btrn! Categoric!Da, Macedonia is Greek, sigur e de-a noastr. Am mirosit-o din prima, dintre sutele deanunuri capitaliste i reclame mincinoase cu i fr perdea. Sun imediat laMacedonia is Greek i ntreab-i n ct timp pot s ne schimbe ciuruita noastr decentral. i-a trit traiul, i-a mncat mlaiul! Am primit prea multe reclamaii din cauza

ei, nct riscm s ne pierdem licena. i ajunge ct a hmlit pentru pensiunea asta, iajunge cte cururi murdare a splat. Gata, e timpul s ias la pensie srcua, la fiervechi. Adio!

IONAS: Deci: Macedonia is Greek?! ...Sigur?

BABIS: Indubitabil. Bag la scfrlie! Da!!! (Salutnd mecanic.)ntotdeauna Macedoniaa nsemnat Grecia i Grecia a nsemnat Macedonia. Numai nite oameni care tiu s neiubeasc i s ne respecte, pe noi i istoria noastr multimilenar, au putut s-i punnumele sta extrem de potrivit... Po-po-po-po-po! Sun-i pe fraii notri, ce mai atepi?!

S C E N A 3

(BABIS, IONAS)

BABIS: Ce crezi c-i spunea ugubul de cumnatu-miu, Vasilis, lui Vasilis nepotu-miu,pe patul de moarte?

IONAS: ?!

BABIS: Pun rmag c nici nu-i trece prin cporul tu blond, nici mcar att ct mi-atrecut glonul la rtcit - calibrul 7,62 - care m-a dat cu roatele-n sus i m-a pus pe


5/46

4

tu, c de la el mi-a fcut armata placa asta numerotat de argint cadou. Zicea:Ascult, m, mucea, fiu-miu, nprstocule: n zidurile astea putrede e ascuns o marecomoar, blabla, blabla, aur curat, 99,99%, cu care poi pune lejer pe labe jumtate dinticloii din Atena. Ai bun sim i nu m ntreba de unde o am, c te pocnesc ct ai zicepete, cu crja grea de nuc, chiar aa paradit i pe patul de moarte cum m vezi;

important e c o am... Da, da, o am, agori mou, i dac o am eu, posibil s-o ai i tu,numai puin rbdare, numai puin ndemnare... Dac ai s tii s asculi cum secuvine pereii drpnturii steia, ntr-o bun zi, o vei gsi pn la urm i te va durea

n goaz de chiar toat lumea. Gata, c m cam grbesc! i acum, c tot am ncheiatsocotelile astea mrunte cu viaa, s bem aldmaul. Dai-mi s golesc o vaz de floriplin cu Ouzo!, a mai rcnit btrnul Vasilis adugnd nsetat: Iubesc Republica,triasc Monarhia!, dar pn s m-ntorc fuga-fuga de la bar, i cam dduse sufletulhapciumpalitic, sracul... Deh, grbit-grbit, s-a dus pentru c era balcanic, aa cum afost de fapt toat viaa. Nici n-am apucat s-i mai pun, cretinete, lumnarea n mn

c se ncletase deja... nc i port o amintire netears: un ticlos superb i ordinar, darminunat i cccios.

IONAS: ...i a pus Kir Vasilis mna pe comoar?!

BABIS: Da de unde, flcule. Fii solemn! Voi, tia cu lapte n barb, vrei s-ajungeidin prima la rezultat... Credea nepotu-miu Vasilis la nceput, ca i tine de altfel acum, ctot ce zboar se pap i c are bulan; aa c, fr s mai atepte s se termineparastasul lu tat-su, a nceput s ciocneasc toi pereii, taca-taca, cu degetele luistrvezii de am crezut, n prima faz, c-o luase putiul razna... ase luni non-stop ainut cutarea asta ndrjit a lui, pn s-a dumirit c tat-su a vorbit aa la figurat,

metaforic adic. Poet-poet. Noi, grecii, suntem categoric (chiar dac, ini ial, nu prea nedm seama) urmaii lui Homer, niciodat ai lui Chmeur... Po-po-po-po-po! Zidurileastea ale pensiunii ascund aur cu nemiluita, dac tii s le administrezi... Ai priceput?

IONAS: Cam.

BABIS: Toi de-alde tine viseaz cai verzi pe perei n loc s pun osul la munc. Aaera i cu nepotul de Vasilis, dar mulumesc Cerului c a luat-o pe calea cea bun. ntretimp s-a bgat pe interes i a ajuns preedintele KKE1 al Tykotosului, face parte dinPAME 2 i chiar este simpatizant ADEDY 3 . A bgat, la sfatul meu dezinteresat

bineneles, cte ase ptucuri n fiecare cmru i s-a nscris, cu pensiunea asta alui, n Internaional Youth Hostel de unde primete o subvenie frumuic ca s cazezestudenii din toat lumea... i acum i permite chiar s aib nu una ci dou amante, dincare una fioas, de la Paris, care l suge regulat de bani, iar cealalt, pe care-o cunoti

1Partidul Comunist din Grecia

2Frontul Tuturor Lucrtorilor

3Confederaia Greac a Funcionarilor Publici


6/46

5

i tu i creia i mai scap ceva firimituri cnd i aduce aminte de ea, o nsoas de-anoastr... Bun iap, franuzoaica, de-i vine s-i sorbi ap din ceac, numa c nuprea are chef s tearg copilaii la fund...

IONAS: Vorbii, cumva, de mademoiselle Dominique?

BABIS: Nu, de mama, de cine altcineva?! Ti-ha! De unde tii cum o cheam?! Vasilisn-a adus-o niciodat pe aici, la Trojan Horse. n fiecare sezon cnd apare, o ine feritde ochii lumii, doar la Atena, la Continental, la cinci stele... Po-po-po-po-po!!! Tepomeneti c-ai tras cu urechea, ntrule?

IONAS: N-a fost, deloc, nevoie. A sunat dnsa la recepie, acum dou sptmni, s-lcaute pe Kir Vasilis care tocmai plecase la bra cu Kristina, pentru trei zile, la plantaialui de mslini de la Eghina.

BABIS: Curva tot curv, indiferent de naie, nu zic c una ar fi mai cinstit dect

cealalt... O fi mirosit duduia ceva de i-a clcat pe inim i a sunat la noi la recepie...Vasilis, tie?

IONAS: Cum s nu. Chiar dac a fi uitat s i spun, are destule urechi pe aici.

BABIS: Mda, nimic de condamnat. Cine poate oase roade! A face dragoste cu dousau cu nou femei n acelai timp, dac bineneles te in curelele i punga, nu esteceva ilegal i nici nu ngra, cel mult i ntrete bucile. Sport, sport. Micare,ha-ha, asta recomand i medicii... Sper c nu i-ai spus nimic despre buzata aiatuciurie.

IONAS: N-a fost nevoie. La att, m cam pricep i eu.

BABIS: Po-po-po-po-po! Po-po-po-po-po! Vezi c sun unu grbit la recepie! Dac ede Napoleonis, nu sunt. Sunt alergic la penele lui nfoiate. N-am ntlnit, n viaa mea,

un machitor, un papagal mai perfect dect sta.


7/46

6

S C E N A 4

(DINA, BABIS, IONAS)

BABIS: Hei, hei, hei! Unde crezi c te strecori, baborni? Ce-i aici, sat fr cini?

DINA (n alert): N-am!!!... Ct e ceasul? Am pus-o! Trebuie s ajung neaprat iimediat dup masa de diminea, pn nu se mprtie toi btrnii de la azilul ngeriiobosii, care pe unde, altfel am lucrat n zadar toat sptmna...

BABIS: Tu i munca, ha! De cnd ntinsul palmei e considerat pe aici munc?! Poate laturcii votri. La noi, nu... Nema e dilema.

DINA (n alert): N-am!!! Ct e ceasul, am zis?!

BABIS: Trage-te din priz! Uurel! Primul microbuz vine de -abia peste-o or, dac vine.Doar n-ai de gnd s nghei n refugiu, s te faci stafie n staie, Dino... Stai, luate-ar s

te ia, pe canapeaua asta, dar fr paporniele tale cu mizerii... Las-le uor, lngintrare, s nu se verse... Aa, aa. Calm... Nu se-atinge nici mcar Rozi pechineza deele, de mpuiciunile alea... Ai transformat camera ta ntr-un adevrat focar de infecie.(Printete.) Se poate? Noroc c aerisesc rncile alea de cameriste ntruna, altfel amfi primit o groaz de reclamaii de la studeni pn acum. Te credeam o femeie cult. Aitrecut prin attea teatre, ai avut de-a face cu atia oameni distini, mirosind a parfumuriscumpe: dirijori, compozitori, maetri coregrafi, tenori, impresari, directori... Dac ai avutde-a face cu Ursinschi, totul are o limit. Potolete-te! Ai, totui, o vrst!

DINA (argoas): nelege odat c n-am! N-am!!! Dac n-am, n-am! Crezi c nuneleg ncotro bai, colonele i totui ncerc s te ascult, asta pentru c sunt ocredincioas notorie... Ascult? Ascult! Ct e ceasul?

BABIS: Carpe diem!

DINA (exasperat): Las njurturile astea de mahala! Am pus-o, am pus-o! Ct eceasul, hodorogule? Credeam c ai plac de argint la cap, nu i la timpane.

BABIS: i eu, lebd mic, credeam c nu ai rmas ontoroag de atunci, de la ultimul

tu spectacol, cnd i s-a-nurubat clciul ntr-o groap din scen, lebd jumulit.

DINA: Ahhh! Porcule! Grohhh! Grohhh!

Moment penibil ntrerupt de sunetul neanunat i brutal al probrii unui ciocanrotopercutor. Plpit caracteristic de becuri chinezeti.


8/46

7

IONAS: Sunt muncitorii supercalificai de la Macedonia is Greek, efu. Golesc totul. Auvenit, nc de la cinci, cu cele mai noi i mai performante utilaje. O or ntreag au totcrat n subsol. Scule de mii de euro, nu glum. Nu las pe nimeni s se ating de ele.

BABIS: Firm serioas. Ce i-am zis!tia ne rezolv. Cred c-o s le purtm o amintire

nepieritoare. Du-le, din partea mea, cte un ceai cu chili! Butur, deocamdat nu!Adu-i i Dinei un ceai!

DINA: O cafea!

BABIS: Un ceai!

DINA: Ceaiul e pentru cei slabi de nger. Mie adu-mi o cafea ca s-mi strluceascochii! O cafea mbuntit cu cincizeci de Metaxa! Dac doreti o sut, o sut s fie!

tii bine c nu mi place s te contrazic defel.

S C E N A 5

(DINA, BABIS)

BABIS: Spune-mi, de ce nu eti femeie de neles? Po-po-po-po-po! De ce nu etifemeie de comitet? De ce vrei s-l jefuieti pe nepoelul meu, pe Vasilis? M-a iubit attde mult pn acum nu pot s-l prsesc ca pe un dobitoc, mai ales c a nceput s-imearg att, att de bine nct mi vine s m eutanasiez... De ce vrei s muti mna

care te-a hrnit? De ce profii de faptul c e att de ocupat cu viaa lui? Aa nu se maipoate, cucoan, aa nu mai poate continua. nelegi, nu?! Orice consumaie, orict demrunt, trebuie achitat. Asta este esena capitalismului sngeros, doamn. nelegec nu-i pot spune tovar de suferin din dou motive: sunt mic-burghez.

DINA: nelege odat c n-am! N-am!!! Dac n-am, n-am, colonele! Crede-m!

BABIS: Jur!

DINA: Ccat. Jur! Dac tiam ceva rus, m fceam bibliotecar la Harvard.

BABIS: Nu aa. Trage aer n piept. Jur pe sufletul tu nenorocit! Jur pe icoanele talemincinoase pe care le tot vnturi sub nasul tuturor!

DINA: S-o lsm moart c mcie. Acum... chiar c am pus-o!


9/46

8

BABIS: Deci, ai?! Am pretenii de la o intelectual rasat ca tine. Cinste, corectitudine,exemplu personal, abnegaie, druire.

DINA: Gladiole, nu vrei? Nu m mai aburi. Aici nu suntem n armat, domnule Lozinc.

BABIS: tiu, suntem la Trojan Horse. Ai sau n-ai?

DINA: Am, adic n-am. Nu m sili s fiu prea sincer, s-ar putea s am migrene imediatdup aceea.

BABIS: Po-po-po-po-po! Po-po-po-po-po! Pltete mcar jumtate, altfel trebuie seliberezi urgent dependina! i aa se plng studenii c n-au unde s fumeze i cmiroase peste tot a tmie.

DINA: S ias n strad, s-i ia pulsul... Bine c au unde s se reguleze. Pentru astagsesc destul loc: pe scri, n toalete, n lift, pe msue, n camera de bagaje, pe scara

de incendiu, dup ui. Oriunde altundeva, numai n paturi nu... Numai smnmprtiat peste tot, chiar i pe lustre, de parc i-ar fi mnat diavolul de la spate. Toatnoaptea numai icnete i mugete, mugete i icnete, de nu pot s nchid dect un ochi.De aia am riduri ct canalul de Suez, la vrsta mea fraged. S ias pe teras, larcoare. S pun mna pe o carte... Am de ales?... N-am, nu-i aa?

BABIS: Dina! Ce nseamn pentru tine 50? Un fleac.

DINA: Mruni, nemruni, tii bine c orict a strnge nu sunt banii mei, ci doar unmprumut. Jur. Bine, pltesc. Jumtate.

BABIS: Po-po-po-po-po! Po-po-po-po-po! Cnd?! Cnd?!

DINA: Nu m presa. Dac am spus c pltesc, pltesc. Dina Balerina n-a rmasnimnui datoare, nici mcar cu o scobitoare folosit. Astzi nu, e duminic, zarafule.Crede-m. Am alte planuri cu ei azi, alte socoteli... mine poate . Sigur, poimine. Esrbtoare i cnd e srbtoare oamenii sunt mai generoi, chiar i brbaii nemritai.Ionas e martor... Hooo! Pltesc!!! ... Am pus-o! Chiar c am pus-o! Ct e ceasul, Ionas?


10/46

9

S C E N A 6

(THEOLOGOS, IONAS)

VOCEA STRIDENT A LUI THEOLOGOS: Ionaaas! Allodapon4 Ionaaas! Controlulactelor! (Bti repetate n poarta veche din tabl.) D drumul n spate! Ionaaas!Ionaaas!Allodapon!

Se aude hritul de deschidere al porii glisante i zgomotul penibil al unuimoped cu toba spart.

THEOLOGOS: Ionaaas! Ionaaas! Mic-i mai repede hoitul c sunt grbit. Am ntrziatla Bouzouki-ul de criz organizat de Napoleonis. Auzi la el ce idee, n loc s se spargfarfurii la final, se arunc cu erveele de unic folosin... i asta n timp ce toat lumeaaia strin, toate cucoanele alea n clduri filmeaz, dragele de ele... Cum mai tim nois ne facem de cacao cu atta sublim mreie... Mana mou, mana mou!Cum ne maibatem joc de sfintele noastre tradiii! Ne ducem de rp... Ce caut perna astamototolit aici?Aha! Te pomeneti c dormeai?... Dormeai?!

IONAS: Vrei s mint? Vrei s v spun c jucam bambilici?

THEOLOGOS: Mounopano!Ce-i cu harababura asta, malaka? tii c pot s te bag laarest? De ce n-ai pregtit fiele?

IONAS: Crede-m, dom Teologos, azi noapte, pe la unu, a nvlit un grup neanunatde 60 de japonezi speriai de bombe, din care niciunul n-avea habar de englez. Toierau bt... de-abia i-am terminat de cazat, nici n-am avut timp s respir.

THEOLOGOS: Gamata!Nu m intereseaz aspectul. i-am spus de attea ori s i puipe toi pe culori: albe pentru evrei, roii pentru arabi i pentru albanezi albastre.Simplu, idiotule. Celelalte culori nu prea m intereseaz i nici nu prea m inspir,deocamdat. Astea n primul rnd. Maimuele, elefanii i nevstuicile,

deocamdat, i repet, nu m intereseaz, nici pe mine personal i nici n general PoliiaTuristic, doar tii... Vrei s obii cartea verde, f-i treaba ca lumea, biete. Ai noroc cramolitul de Babis mi-e prieten, altfel nu a fi nchis ochii pentru un emigrant carelucreaz la negru, dei nu are, legal, acest drept... ntotdeauna cnd un emigrant

4allodapon strinule (gr.)


11/46

10

lucreaz la negru, doi din ai notri trebuie s zac pe tu!...Apateonas! Pusti! Na pasna gamitheis!

IONAS: ncerc s fac fa situaiei, dar nu sunt dect unul singur. Nici dac m-ar fi fcutmama caracati, nu cred c m-a fi descurcat mai bine de att. Cu afluxul sta

continuu de studeni, ar trebui s fim cel puin trei la recepie, mcar doi pe schimb.

THEOLOGOS: Io-te-te la el, puoiul! Nu faci tu regulile n ara asta, allodapon. Malaka!Auzi la el, trei pe un schimb!!! Dac ntr-o ar laptele copiilor sraci l beau ciniiburghezilor, n acea ar nu se poate vorbi niciodat de dreptate!, vorba rposatuluiKaddafi. Nu mcia nimeni n faa lui. Mare om, mare caracter. Pcat c l -au ciuruit att

de tnr, i prin fa i prin dos; nici nu mplinise mcar 70... Nu vrei, cumva, ca Vasiliss v dea i cte o gagic jimbat, cu garoaf de plastic n pr, la fiecare, ca nu cumvas nu v plictisii? Ha, ha! Stai s-i spun una bun. tii de ce nu poate scrie niciofemeie tragedia prin care trecem?

IONAS: De ce, dom Teologos?

THEOLOGOS: Pentru c n-are oule tari! Ha-ha! De aia!

IONAS: Ar trebui s rd?

THEOLOGOS: Malaka!Te-ai hotrt, n sfrit, ce hram pori? Nu se poate s nu -iaduci aminte chiar nimic din trecutul tu. Cand i aduci ceva aminte, anun -m.De-abia atunci o s analizm temeinic, n consiliu, dac ai sau nu dreptul la carteaverde... Ai grij ce faci i cum te miti! Crezi c nu tiu ce faci cu camera 3? Malaka!

IONAS: !!!

THEOLOGOS: Crezi c nu tiu c o nchiriezi la borfaii din port, cu ora, pentru frichi-frichi? Vrei s zbori? Nicio problem. Sunt cu ochii pe tine, allodapon! Mana mou!Mana mou!


12/46

11

S C E N A 7

(IONAS, NADEJDA)

NADEJDA: A trecut? A fost cumva pe aici?

IONAS: Cine s fie, Nadejda?

NADEJDA: Cum cine?! Ceaua aia venic n clduri care i-a scos nasu la purtare, pecare-am crescut-o ca pe o fiic!

IONAS: ...Aaa, ceaua?! A luat-o Kristina cu ea, la Eghina. Zicea c nu poate striasc atta timp fr ea, fr s-i mngie blnia inelat.

NADEJDA: Ceaua! Ordinara! Nu i-ar fi un pic de ruine, dup ce srmanul Vasilis a

fcut ce a fcut pentru ea. Acum se ine i cu femeile. A vzut prea multe filme artisticede vineri... De cnd era mic i plcea s se zgiasc la televizor, imediat cumadormeam frnt pe fotoliu, pn mult dup miezul nopii... Cu femeile?! Las-m!...Vorbeti serios?

IONAS: i cu femeile i cu brbaii, doar e o cea n toat regula. De fapt, trebuie s-orecunoatem, o celu... foarte simpatic i cu lipici. Are un miros foarte antrenat.

NADEJDA: Mie-mi zici? Simte mirosul de piele de portofel de la doi kilometri distan,doar o cunosc de atta timp... numai c nu tiam c acum umbl i dup femei... Nu m

omor!... Eti sigur? Nu e o glum, nu?IONAS: Ba chiar umbl i prin tufiuri, dup putanii de la liceu care fumeaz acolo. Lamucoii de grdini, n-am observat nc s se bage. Umbl dup interes, se capt tottimpul cu ceva ntre dini... Recunosc, o dat a fost i cu mine.

NADEJDA: Eti sigur? Depravata. Lacoma. Dac o reclam cineva, sigur i puninterdicie cei de la Poliia Turistic i o expulzeaz. De obicei, mai devreme sau maitrziu, aflu de toate escapadele ei i ncerc s dreg ce mai este de dres... De asta cutine i cu copiii, nu mi-a zis nimic... Ai grij, eti biat tnr! Circul tot felul de boli!

IONAS: Doar o singur dat, nu tiu ce m-a apucat. De obicei, tii ct de mult o ursccnd trage de mine... I-am dat un crnat, dei nu cred c-avea voie... se lingea att desugestiv pe bot nct a trebuit s cedez. L-a apucat, hti, dintr-o nghiitur.

NADEJDA: Taci, odiosule, nu vreau ca s tiu de fanteziile tale bolnave.

IONAS: Asta pentru c-a fost cuminte cnd am dus-o la coafor. (Jur! Kristina mobligase!) A scheunat s rmn la mine n camer, dar asta ar fi nsemnat prea mult


13/46

12

timp petrecut mpreun, ar fi nsemnat s-o fac pe Kristina geloas, aa c am mai dat-oi la alii mai odihnii, s se ocupe temeinic de ea... lui Kostas Ologul, de exemplu, luiBabis, lui Napoleonis, chiar i lui Theologos.

NADEJDA: La toi deodat?!!!

IONAS: De ce nu? Nu prea s-o deranjeze defel. Avea coada foarte ridicat. Era nelementul ei, prea att de fericit. Se strecura mrind printre picioarele tuturor i lelingea degetele.

NADEJDA: Ce josnic... din partea lor, s accepte una ca asta de la o amrt. Cred cera tare beat. Nu tiu cu care din taii ei seamn. De fiecare dat cnd bea ceva maitare i pierde cumptul.

IONAS: N-a putea s bag mna pe fierul de clcat ncins, pentru asta... N-am vzut-obnd dect lapte cu biberonul.

NADEJDA: Cu biberonul?! Aoleu! Dac afl Vasilis, precis c-i d cu utul din TrojanHorse. i cte intervenii, cte intervenii...

IONAS: Da de unde, chiar el o ncurajeaz sistematic s fac asta. Ori de cte ori ovede trgnd abitir din biberon, o mngie drgstos pe piept.

NADEJDA: Pe piept?! Credeam c e un om serios.

IONAS: i ce, oamenii serioi nu se...

NADEJDA: Taci! S-a ntors lumea cu dosun sus! Au nnebunit toi, toi! ...Cum, iVasilis?! S-a dat ceaua i la el?

IONAS: Mai ales la el, dar, dac m gndesc, mai mult el la ea... La Eghina am auzitc, n nopile mai rcoroase, dorm toi trei nghesuii n acelai pat: Kristina, Vasilis i lamijloc, Rozi.

NADEJDA: Care Rozi?!

IONAS: Pi despre cine vorbim? Despre Rozi, pechineza Kristinei! Nu, cumva, despreasta, Nadejda?!

NADEJDA: !!!

IONAS: ...Nu despre asta?!


14/46

13

S C E N A 8

(BABIS, IONAS, DINA)

IONAS: A trecut Nadejda pe aici, prea foarte rvit, o cuta pe Camerist, peceaua de fie-sa... Asta e lista cu semnturi, tia sunt banii. I-am numrat, sunt toi.Cinci mii de euro n cap.

BABIS: A, bulgroaica?! Iar a disprut Camerista? Spune-i bulgroaicei, indiferent dece spune Vasilis, c o dau, c am dat-o deja afar. (Numrnd fiicul cu dexteritate.)Da, da, totul pare corect, poate c i este corect, dei m cam ndoiesc... Toipensionarii cufurii, toate ulfele alea caut s m-nele. Toi vor s le aduc msline iulei extra virgin de la livada lui Vasilis de la Eghina, la jumtate de pre. La jumtate depre n timpurile astea?! Po-po-po-po-po! Po-po-po-po-po! Clar. S-au nvat boorogii

s fiencolonai numai la chilipir. Ia s-i pui s strng gunoaiele din parcuri, deh!... i -ai oprit i tu ceva? Nu conteaz, nu se poate s nu-i fi oprit i tu ceva, doar te cunosc...Te cunosc?

IONAS: Cnd livrai marfa?

BABIS: Ce marf?

IONAS: Uleiul extra virgin, mslinele...

BABIS: Po-po-po-po-po! tii bine c recolta de anul sta e total compromis. O scot eu

cumva la capt cu monegii ia senili... De ce te intereseaz?!

IONAS: n cazul n care vin s ntrebe, n cazul n care vin s bat cu bastoanele-ngeam, n cazul n care sun la recepie, s tiu ce s le spun.

BABIS: N-ai treab. D-le, cu delicatee, numrul meu.

IONAS: sta? Dar e cartela expirat. S le dau noul numr?

BABIS: Doamne-ferete! N-ai treab, i spun... Spune-mi, te uii la cursele de cai de pepista de la Atena? Le urmreti?

IONAS: Oarecum.

BABIS: Ce-i aia oarecum?! Po-po-po-po-po! Te uii sau nu?

IONAS: Uneori, cnd am timp.

BABIS: Spune-mi, care i se pare mai n vn: Theseu sau Agamemnon?


15/46

14

IONAS: Niciunul, sunt terminai psihic, chiar dac n ultimele curse au confirmat. Dar enumai ceva temporar, ultima zvcnire, au o oboseal acumulat... Ai urmrit-ovreodat cu atenie pe Milky Way?... Vine tare-tare gagica asta din urm... Ai urmrit-ovreodat cum abordeaz cursa pe Romanian Song? Dar pe Nadja?

BABIS: Fs! Nu mizez niciodat dect pe ai notri, Ionas, chiar dac n ultimul timp amcam dat-o n bar cu ei, dar se mai ntmpl i la case mai mari... Sper c e cevatrector. Trebuie s fie ceva trector, altfel nu tiu pe unde s scot cmaa. Toi baniidin seif i-am investit n curse... Pusti! Pusti! Suntem plini de datorii ca un veceu plin dehrtii. Dac ar afla Vasilis, m-ar... ie pot s-i spun. Suntem (desigur c ai observat, nuse poate s nu fi observat !) ntr-un faliment total i, dac nu se-ntmpl cumva vreominune, s ne pice moca ceva din cer, ne-am dus dracului. Altfel nu ne revenim... Da,da, vorbesc despre mprumutul nerambursabil pe care ni l-au promis mahrii de la LetsGo Europe. Trebuie s apar experii lor ct de curnd, s evalueze situaia exact lafaa locului. Toi trebuie s avem grij s nu ne prind n ofsaid, altfel am mbulinat-o

definitiv. Pereii tia nu ascund niciun aur 99,99% ci ccat... Ccat!!! Ccat!!! TrojanHorse n-a mers niciodat cu adevrat pe profit. Noi, grecii, n afar de Onasis, nune-am priceput niciodat s ne administrm propriile afaceri. Toat pensia mea babanpe care armata mi-o trimite regulat n fiecare lun, o ngrop ca un idiot n zidurile astea.

Apa, curentul, impozitele...

DINA (triumftoare): Am venit s-i pltesc, zarafule!

BABIS: N-am timp. Trebuie s ajung neaprat azi, la Atena. Trebuie s urmrescpariurile... ntrzii...

DINA: Ei, na! Am venit s-i pltesc. ie! Tu mi-ai bgat sula-n coaste. E mari i,conform nelegerii, am venit s-i dau amrii ia de 50 de pentru care ai fcut attascandal... i, pentru c mi-a mers att de bine astzi la cerit, i pltesc n avans ipentru trei luni nainte. Sunt o mare doamn, sunt chiar Doamna... Numr-i, de fa cumine!

BABIS: Dina, fii de neles. Feribotul pleac-ntr-o or!

DINA: S plece! Numr-i! Eu, una, am venit s-i pltesc. (Pune pe birou o sacodestul de grea, plin de mruni.) Numr-i, de fa cu mine, altfel fac urt, s tii!

BABIS: Dinaaa!!! nelege, n-am timp! D-i, te rog, lui Ionas, am total ncredere n el.

DINA: Ce treab are Ionas? Ai vreun ctig, Ionas, n afacerea asta?

IONAS: Nu, desigur c nu, Dina... Ce-i nchipui?!

DINA: Ai vzut? Numr-i, zgrcitule, am zis! Satur-te de numrat!


16/46

15

BABIS: Po-po-po-po-po! Po-po-po-po-po!

S C E N A 9

(BABIS, IONAS, THEOLOGOS)

Prin deschiztura generoas care comunic cu recepia, l vedem pe Ionas ntorscu spatele, gesticulnd nervos, vorbind n acelai timp la dou telefoane fixe imprind fie colorate de cazare i chei, nenumrate chei, unei grmezi

flmnde de mini ntinse... Rumoare, voci n crescendo, sunetul disperat alclopoelului, rsete amestecate cu tonuri ridicate, tcere.

BABIS: S-a-ntmplat ceva, Ionas?

IONAS: Ce s se-ntmple? Ca de obicei!

Rumoare, voci n crescendo, sunetul disperat al clopoelului, rseteamestecate cu tonuri ridicate, tcere. Scandal.

BABIS: Ionas? Ce vor beliii tia, Ionas?!

IONAS: Ce s vrea? Zic c sunt prea nghesuite camerele.

BABIS: Futu-i! Spune-le c aici e o pensiune de ccat pentru studeni, nu e Continental.O amrt de pensiune de tranzit. Vor cam multe de 7 pe noapte pentru un pat,camer de bagaje, plus micul-dejun inclus.

IONAS: Le-am spus, dar nu vor defel s-neleag!

BABIS: i?!

IONAS: Vor s discute cu patronul de la Trojan Horse?


17/46

16

BABIS: Care patron?! Aaa... cu Vasilis?! Las-m! De unde s-l iau pe Vasilis la oraasta? Cine tie n ce "scorbur" mai e bgat...

Ionas ncearc s parlamenteze cu cei din faa recepiei. Inutil. Scandalulizbucnete n toat regula. Se arunc cu chei din toate prile.

BABIS: Ionaaas! Ce mai vorrr?!

IONAS: Aceeai problem, numai c acum e mai ncurcat: "vorrr" banii napoi.

BABIS: Au nnebunit?! Ce bani?!... L-ai sunat pe Theologos?

IONAS: De ce s-l sun?!

BABIS: Pi, e autoritate, s rezolve problema... Spune-i s-i mute fundul puturosimediat ncoace, spune-i c s-au rzvrtit imperialitii i ne-au declarat rzboi!

IONAS: Pi nu este nicio problem, de ce s-l sun?! S-a mai ntmplat i alt dat.Dac nu le convine, le dm banii napoi i gata. Vin alii.

BABIS: ntotdeauna este o problem cnd trebuie s dai cuiva banii napoi. Ce-i luat ebun luat. Sun-l, dracului, pe Theologos! (Fluieratul prelung al unui signal nsoit de unurlet.)

IONAS: A aprut deja, din instinct, cred c era prin zon.THEOLOGOS: Hei, mnca-v-a! Ce-i aici, club de negri?! (Rsete i chiote. Aplauze

peiorative. Vociferri. Fluierturi.) Da, da, ce v hlizii? Eu nu sunt Maradona, eu suntBella Donna! Poponarilor!

BABIS: Nu-i mai rci gura, prietene drag, salvatorule mediteranean! Mounopano!Slbaticii tia moderni nu neleg o buche din ceea ce le spui.

THEOLOGOS: Cum s nu-neleag?! Greaca e doar una dintre cele mai vechi imree limbi de pe pmnt.

BABIS: Tocmai de aia e de nerecunoscut pentru psreasca asta a lor, tocmai de aianu sunt n limb dup ea... Mana mou! Mana mou!Tocmai de aia.


18/46

17

Se aude un rsuntor i colectiv: We are citizens of U.S.A!!! U.S.A!!!U.S.A!!!. Zgomot de sticl spart. Se arunc, din abunden, cusuluri desfcute de hrtie igienic care zboar peste tot.

BABIS: Am dat de dracu cu scandalagii tia. Nu prea sunt aa uor de prostit. Ce zic,Ionas?

IONAS: Zic c sunt ceteni americani. Zic c au toate drepturile din lume.

BABIS: Nu dau niciun ccat pe cetenia i pe drepturile lor. Spune-le, ce te coieti?!

THEOLOGOS (se agit cocoat cu greutate pe tejghea): Gura, cu toii! N-avei niciogrij, rezolvm imediat problema asta futut... Care-i problema?! Problem? No problem!(Strigte de Yes! Yes!, rsete. Teologos ridic ferm deasupra capului insigna imens

pe care scrie Tourist Police, moment suav de reculegere.) Iu, americans? Hotel TrojanHorse no gud? (Vociferri: Reception! Reception!) Daxi, ochi! Lisint, americans! Noproblem! Trojan Horse is not gud for iu?! (Vociferri: No! No!) Okei, okei! Iu gou tu

American Ambasi... American Ambasi e big hotel, American Embasi e gud hotel for iu...Iu numi ambasi, daxi?... Aut! Aut! Aut!

S C E N A 10

(DINA,BABIS,IONAS,THEOLOGOS,NADEJDA)

DINA: Drace! Ce bairam a fost, frailor, pe aici?! Hoarda aia destrblat care-a ieitera ct pe ce s m drme.

BABIS: O-o-o-o-o! Po-po-po-po-po!

Rsun scandri care se pierd n deprtare, ceva de genul: God BlessAmerica!!! Trojan Horse is sheet! Trojan Horse is sheet!


19/46

18

BABIS (sfrit): Apateonas, apateonas! Vasilis, Vasilis! Malaka! O-o-o-o-o! Uitai-v laea! A aprut floricica! Cireaa de pe coliv! Mana mou, mana mou! Numai tu mailipseai, cotoroan, ca s fie tacmul complet... Min alazis kathe mera krajion, giati mu

xeis kani ton poutso uranio toxo!5Plria ta m excit complet, Dina, Dina... E cumva

din primul rzboi mondial?

DINA: Ct mai e ceasul, frailor? Ha! Ce dini mari ai, domnule Theologos. Ieri erai tirbi azi ai ditamai dantura de cal.

THEOLOGOS: Nu sunt ai mei, sunt ai lui soacr-mea. Caz de for major. I-ammprumutat pentru dicie, pentru prestan.

DINA: Sraca, i ea cum se descurc fr ei?

THEOLOGOS: Bine, cred. De fapt, cred c nici nu le-a observat lipsa. Nu-i folosetecnd doarme.

DINA: Doarme i ziua?!

THEOLOGOS: Tot timpul. E att de mult linite de cnd doarme. Chiar prea multlinite, dac m gndesc mai bine.

DINA: Ce fericit. Eu nu pot nici mcar noaptea. Tot timpul numai mugete i gemete,gemete i mugete. Azi noapte am auzit i nite mcituri...

THEOLOGOS: Invidiaz-o, invidiaz-o! Cnd ai s ajungi i tu ca dnsa, ai s te relaxezicomplet, ai s dormi i tu tot timpul, Dino... 24 din 24.

DINA (naiv): N-am neles, cum adic s ajung ca ea?

THEOLOGOS: eapn, adic rigid. Dau de but la toat lumea. Sunt fericit, mine ifacem, drguei, aniversarea de apte ani. (Rsete groteti.)

DINA: Ccnarule!

THEOLOGOS (ctre Ionas care adun tcut mizeriile lsate de conflict) : Nu credeams fie att de greu... Ccnar, neccnar, cel puin sunt nc viu. O-o-o-o-o! Po-po-po-po-po! Sunt viu, nu? Mic-i curul pn la bar i adu-ne ceva tare de but, allodapon!

BABIS: Adu-mi i mie un rom. Dublu.

DINA: i mie un Metaxa. i o farfurie de msline Kalamata alturi. N-am bgat nimic ngur de azi diminea, nici mcar o... (Rsete i mai groteti din partea lui Theologos.)

NADEJDA: N-ai vzut-o pe fiica mea? N-ai vzut-o pe fiica mea?

5Nu-ti mai schimba zilnic rujul pentru c penisul meu arat deja ca un curcubeu! (greac)


20/46

19

BABIS: Pe Camerist, pardon, pe fosta Camerist? ! Cine tie pe unde se arde,haimanaua!

THEOLOGOS: Las c vine ea napoi, bulgroaico, cu coada tocitntre picioare, cndi mai trec cldurile. Nu i-a gsit nc prostul cruia s-i pun pirostriile... Stai jos aici,

pe un scaun, ia-i ceva eapn sub fund.

NADEJDA: Nici tu, Ionas, n-ai vzut-o?

IONAS: De alaltieri, nu. Pe cuvntul meu. Stai linitit, se ntoarce ea. Nu e nici prima,nici ultima oar cnd face asta.

BABIS: Frailor, astzi e o mare srbtoare...

DINA: Srbtoare, ce srbtoare? n calendarul meu nu scrie nimic despre srbtoareaasta pgn a ta... De unde-ai mai scornit-o?!

BABIS: Ionas, ntinde un cearaf nou pe biroul lui Vasilis i sun-l pe butoiul deNapoleonis s ne aduc ceva de bgat pe sub nas. Se cuvine s srbtorim. Vinul lpltesc eu, mncarea v cam intereseaz.

NADEJDA: Dac-i bal, bal s fie. Ce srbtorim? Ce srbtorii?

THEOLOGOS: Chiar aa, Babis, ce srbtorim?!

DINA: ???

BABIS: Trebuie s adugm cu creionul chimic aceast nou srbtoare n calendar.

Realizai? O srbtoare foarte important, poate cea mai colosal pentru toi: Ziua ncare am spus, pentru totdeauna, NU!

IONAS: Cui?!

BABIS: Nou nine, bineneles! Mai ncape, cumva, vreo ndoial?

Zgomote teribile de picamere, polizoare electrice i bormaini de mareputere rzbat din subsol i copleesc ncperea, nct ai putea crede,

dup zgliturile mobilierului, c un puternic cutremur este n plindesfurare.

BABIS (teatral, ncercnd s acopere hrmlaia): S nchinm cu pioenie pentruMacedonia is Greek! Bine c, cel puin, mai muncete cineva contient n ara asta!


21/46

20

A C T U L I I

S C E N A 1

(BABIS, IONAS, DINA, NADEJDA, THEOLOGOS)

Zgomotele de la subsol tind s devin infernale. Toi participanii la scenpoart improvizate mti pentru praf i cti de protecie. Din tavan,ntocmai ca la un bombardament autentic, se scurg firioare dezugrveal.

IONAS: efu! I-au dat pn la urm de capt uriaei leia btrne. Nu mai sufl.Treaba e ca i terminat. Mai trebuie s sape nite guri n peretele de crmid dinspate, ca s fixeze consolele de cornier i gata... Acum se chinuiesc cu toii s-o scoatpe balena aia euat, cu rngile i scripeii, afar n curte.

Scrnete enervante de metal i duduituri fragmentate de heirupisme.

Comenzi.

DINA: n sfrit! Ct e ceasul? Erau ct pe ce s-mi luxeze creierul cu zbrnitoareleastea moderne ale lor. Ne mai odihnim i noi dup atta frecu la ment, mai cugetmla cele sfinte. Merit imortalizat momentul. Dup ce cur locul, m duc s dau cuflotomocul de busuioc, s alung necuraii priponii acolo la clduric, c trebuie s se fipripit cel puin o legiune...

BABIS: Ce v-am spus! Po-po-po-po-po! Firm serioas, nu glum! Dac au promis cne scap de problem, ne scap de problem... nc dou-trei zile i termin cu totul.Ionas, mai du-le cte un ceai amrilor lora asudai, s-i mai clteasc gtlejele!

Alcool, nu, ca s nu fac prostii! Spune-le s aib grij s nu zdreleasc treptele demarmur, dac vor s mai vad de la mine vreun ban i s curee bine-bine locul, s nulase nimic din ce aparine trecutului glorios n urm.

NADEJDA: N-ai vzut-o, cumva, pe fiic mea? N-ai vzut-o, cumva, pe fiic mea?


22/46

21

BABIS: Iaaar?! Ce fiic?... M lai?!

DINA: Tot n-a aprut Camerista?

BABIS: i ce, bulgroaico, crezi c i sunt contorul fundului fie-tii? Ionas, ia zi tu, latoat lumea, ce-i cu Camerista? Nu e cumva ceva legat de camera 3?

IONAS: Da de unde! N-am treab! Ai uitat c ai sigilat-o, ca s nu mai fie discuii...E a treia zi de cnd n-am mai vzut-o, efu.

BABIS: Parc i eu tot de-atunci. Totui, trebuie s-o recunosc: o zi fr caa aia e ca olun de miere petrecut n Haiti... De fiecare dat cnd o apucau mncrimile lipsea celmult o zi, maximum dou zile. Po-po-po-po-po! Psoli! Psoli!S-au fcut deja trei?!

IONAS: Ultima oar am vzut-o la bar certndu-se cu unul din fotii iubii, un armean dedoi metri i cu nite palme teribile, ct lopeile alea stahanoviste care se chemau inima

lui Stalin. S-o fi vzut pe asta mic cum l ntorcea i l rsucea pe toate prile, ca pe ocrp de ters praful i cum l fcea albie de porci... i malacu sta sttea ca un bleg inu mcia deloc, mutul.

BABIS: tia muii reguleaz lumea pe din dos, biete! Leit ca Vasilis! Aa o s facemi noi cu curva asta de Europa care ne tot face curte, o s-o regulm cnd o s-i fie maimare dragul i ea o s ne dea de mncare i de but.

THEOLOGOS (intrnd n tromb): Babiiis! Prieteneee! Mounopanuuu!

BABIS: Theologos, dragule, numai unii ca dvs. reuii s facei pe cineva ca mine s

savureze cu adevrat linitea.

THEOLOGOS: N-a crede. Trebuie s-i...

BABIS: Fiecare trebuie s existe pe lumea asta, dar de ce tocmai dvs.?! De ce numergem noi doi undeva unde poate fiecare s fie de unul singur?

THEOLOGOS: Vezi, btrne, de asta te apreciez: tii s m njuri att de delicat caizbitura unui tren de marf ncrcat cu bromur.

BABIS: Napas na gamitheis! S tii c nu m strduiesc, dei o fac cu toat splina,

ficaii i rrunchiii... Ce, dac nu mai gradele pe umr, nu tii s bai la u?THEOLOGOS: n vacarmul de aici, a fi riscat s fac btturi inutile n dosul palmei.Babis, prietene, am s-i dau o informaie care o s te lase fr masc.

BABIS: Nu m-nnebuni, poliaiule! Te cunosc de-o via ntreag, nc de pe vremeacnd pteam caprele mpreun... de ce crezi c ai reui, tocmai acum, s msurprinzi?


23/46

22

THEOLOGOS: Pentru c am aflat c cei de la Lets Go Europe sunt deja pe insul, audebarcat de pe feribotul de 12...

BABIS: !!!

THEOLOGOS: Bun, nu?!n cel mult 10 minute sunt deja aici, la Trojan Horse, pentruacel control inopinat de care depinde soarta mprumutului nepotului nostru Vasilis,soarta lui Trojan Horse, a pduchelniei steia.

BABIS: Mana mou, mana mou! O-o-o-o-o-o! Po-po-po-po-po! Afar, afar cu toii! Dactia prind ceva picior de strin de hotel, n afar de angajaii oficiali i de studeniicazai, s-a dus dracului mprumutul la nerambursabil. Asta este prima i cea maiimportant dintre clauze. Sunt nenorocit! Uchealaaa! Afar! Ba nu! Nu pleacnimeni! Nimeni! Riscai s dai nas n nas cu ei, chiar pe trepte!

CEILALI: i atunci ce facem, nene Babis?

BABIS: Am un plan. Voi vei fi comitetul de ntmpinare... notabilitile Tycotosului. Aineles?

CEILALI: !!!

BABIS: O s spnzurm kapitalitii cu funiile cumprate de la ei! - vorba lui Joseph...

CEILALI: Care Joseph?!

BABIS: Stalin, bineneles. Printele democraiei autentice i originale, de fapt cel care

a perfecionat-o prin anulare deplin. Purificatorul. Schimbai-v urgent boarfele cu celede scanadal ale lui Vasilis, din dulapul de pe hol! Exe-cuta-rea, rcanilor!


24/46

23

S C E N A 2

(BABIS)

Rmas singur n birou, Babis ntoarce rapid portretele sfinilorcomunismului pe spatele crora se gsesc chipurile liderilor europeniactuali. Posterele cu Olimpiakos Pireu sunt i ele ntoarse dezvluindimagini idilice cu stnci goale i valuri nspumate. Rama baroc caretroneaz deasupra deschiderii care comunic cu recepia este i eantoars ntr-un final. n locul anunului cu Nu primim bulgarii, romnii icinii! apare sugestivul Toi pentru unul i unul pentru toi!

S C E N A 3


Toi, n afara lui Babis, stau ncolonai n birou, echipai cu smochingurile,earfele fistichii i fracurile excentricului Vasilis... i-au pstrat totui, preventiv,

ctile de protecie. Analizeaz, cu atenie i n tcere, orice zgomot suspectprovenit din exterior.

BABIS: Plutooon, ascult comanda la mine! Ceea ce facem noi aici se cheam nlimbajul militar de specialitate: diversiune. Repetaaai!

CEILALI: Di-ver-si-u-ne!

DINA: Ct e ceasul? Ct e ceasul?

NADEJDA: Deja au trecut dou ore!

DINA: ...Cpitane mai stm mult ca protii aici, c eu una m-am cam sturat de aiurealaasta cu Lets Go Europe?

BABIS: Gura, farnicilor! n ce cotloane capitaliste puturoase v zace spiritul desacrificiu?


25/46

24

NADEJDA (optit): Iar i-a revenit moului nebuneala provocat de glon. Iar a luat-ohisa... i cnd o ia hisa nu admite s fie contrazis. tii doar c nu ine mai mult de o

juma de or dup care nu-i mai aduce aminte nimic. F-te c plou, Dino.

BABIS: Soldat, nu mica n front c te bag la arest!

DINA: O bagi pe m-ta, senilule!

BABIS: Comentezi?! Culcat! Drepi! Culcat! Drepi!

DINA: Tu comanzi, tu execui! De-acum suntem chit. Mi-am pltit datoria. S-i fie clar!

BABIS: Aa?! Po-po-po-po-po! Po-po-po-po-po! Curtea Marial te mnnc, soldatneinstruit ce eti! Trebuie s apar generalii de la Lets Go Europe n inspecie, s neanune dac dau sau nu la pace cu noi. S nu aud nici musca! (Se aude, totui, omusc indisciplinat.)

THEOLOGOS (Ridicnd sfios dou degete.): Babis, nu mai pot s mai stau...Cpitane!!! tii c am probleme cu vezica. Trebuie s m duc s fac un mic pipi!!

BABIS: Ce s faci, soldat?! "Pi-pi"?! Ce-i aia?!

NADEJDA: S se micioneze prin piare, asta vrea s fac... Ce, nu mai auzi, surdule?!

BABIS: Aha! Soldat Theologos, direcia spre privat, cu cntec nainte, ar!

THEOLOGOS: Mulumesc, nu mai e nevoie! S-a rezolvat de la sine. (Rsetenecenzurate din partea plutonului.)

BABIS: Dac mai mic vreunul n front, v bag pe toi la arest! Culcat! Drepi! Culcat!Drepi! Frunta Ionas, bag-i pe toi indisciplinaii tia la arest.

IONAS: i cu mine ce s fac?

BABIS: Bag-te i pe tine!

IONAS: Permite-i s raportez! Am neles c trebuie s-i bag, am neles c trebuie sm bag, n-am neles unde!

BABIS: Cum unde, frunta?! La arest! La arest!IONAS: i unde este arestul sta, cpitane?!

THEOLOGOS, DINA, NADEJDA: Bravo, Ionas. La asta nu ne-am gndit. Chiar aa,unde e arestul sta, deteptule?


26/46

25

BABIS: Cum unde? n camera numrul 3, acolo e arestul, acolo trebuie dui toi ceicare ncalc ordinele mele, toi cei care nu pstreaz disciplina din bivuac!

NADEJDA: Bine, dar acum camera 3 e sigilat de trei zile i cheile sunt la tine, n-aispus-o chiar tu, Babis?

BABIS: Colonele Babis!

IONAS: Cpitane, colonele, mareale Babis, dai-mi v rog cheile de la arest!

BABIS: Ce arest? La Trojan Horse nu exist niciun arest.

IONAS: De la camera numrul 3. Aia cu gratii. Arestul.

BABIS: Nimeni nu intr acolo, nimeni nu intr fr ordinul meu expres n cameranumrul 3... V graiez... Camera numrul 3 are deocamdat alt destinaie, e rezervattrdtorilor.... Pe loc paus!

THEOLOGOS: Babis, tocmai am primit un mesaj de la biatul care aduce turitii dinport pn-n ora. Alarm fals. Scuze. S-a dovedit c nu vine niciun inspector de laLets Go Europe. Erau doar nite turiti nemi mbrcai la trei ace, venii special pentrubunga-bunga... Nite impostori derutani.

CEILALI: Cum pentru bunga-bunga?! Aaaa... Chiar c semnm cu nite proti! Nune mai jucm!

BABIS: Dezechipa-reeea! Rspndirea pe sectoare! (Se aude fluierul unui ceainic uitat

pe foc.)Aa, aa! Gornist, sun ncetarea alarmei! Armistiiul se amn...

S C E N A 4

(THEOLOGOS, IONAS)

THEOLOGOS: Allodapon! i-ai amintit de unde eti, de ara ta de provenien?

IONAS: Da, cred c da, dei nu sunt sigur.

THEOLOGOS: n sfrit! n sfrit! De ce te miti att de ncet?! Eti, cumva, bugetar?Te simi, cumva, bugetar? Te ascult foarte atent i notez totul, cuvnt cu cuvnt.


27/46

26

IONAS: Sunt din... Papua.

THEOLOGOS: Ahaaa! Papua asta se gsete tot n Balcani??!

IONAS: Da, undeva ntre Panama i Guatemala.

THEOLOGOS: Mai precis?

IONAS: La jumtatea distanei dintre Ungaria i Ukraina.

THEOLOGOS: Mda, mda... Ce cod potal are? Cum ai emigrat de acolo pn aici? D-mi detalii! Detalii!

IONAS: Pe jos. O parte din drum am parcurs-o mgrind.

THEOLOGOS: Mgrind?! Ce-i aia mgrind?

IONAS: Dac a fi venit pe un cal a fi spus clrind.

THEOLOGOS: Aha! (Noteaz.) Nu se confirm venirea lui pe cale aerian. i cam ctai fcut, aa cu aproximaie?

IONAS: Patru luni minus dou gte fac cam dou sptmni...cred.

THEOLOGOS: Aha! (Noteaz.) Deci patrusprezece zile... Voi, tia din Papua aveiceva coli pe acolo?

IONAS: Bineneles.

THEOLOGOS: i cum se face la voi coala?!

IONAS: nainte se fcea din chirpici, dar nu prea era solid. Acum se face numai dincrmid nears.

THEOLOGOS: Nu asta. M refeream la metoda de studiu.

IONAS: Papua este o ar plin de muni. Elevii stau ciopor pe un munte mai nalt, iarprofesorii, din cel mai adnc respect pentru discipolii lor, ntr-o prpastie... Elevii facUaaa! Uaaa! Uaaa! iar profesorii se dau de apte ori cu fundul de pmnt i lerspund cu: Oaaa! Oaaa! Oaaa! Cam asta. Care dintre elevi rage mai bine i se d un

atestat tatuat direct pe frunte, care nu, se face instantaneu profesor i este cobortimediat n prpastie .

THEOLOGOS: Deci un morse vocal! Da, n Papua aia de unde vii tu, existtelevizoare?


28/46

27

IONAS: Da, dar din pcate numai alb-negru ca s putem vedea restul lumii doar ntonuri de gri, iar Papua noastr prea mult iubitoare de mbogii doar plin de culori imiresme.

THEOLOGOS: Deci, auto-manipulare... Electricitate, avei?

IONAS: n sensul clasic n care nelegei voi electricitatea, nu.

THEOLOGOS: Fenomenal. i atunci cum funcioneaz televizoarele voastre alb-negru?

IONAS: Avem biciclete cu dinam fabricate n Cuba, pe care le-am obinut la schimbconstruind acolo hidrocentrale. Ne suim pe ele cu capul plecat i dm la pedale pn nesar ochii, iar dinamul produce, mai mult de ruine, curent.

THEOLOGOS: Deci, curent manual timid... i televizorul vostru l arat pe marele, peimensul Chuck Norris?

IONAS: Bineneles, mpreun cu cei 11 frai ai si, dar nu chiar att de mare, dar nuchiar att de imens.

THEOLOGOS: Atenie! Urmeaz o ntrebare de baraj: i tu, tu, papuaule Ionas, cndmai ai timp s-i dai seama care este adevratul Chuck Norris din cei 12, dac pedalezitot timpul cu capul plecat?

IONAS: Pi i noi suntem ase frai, deja am nceput s-mi amintesc, pedalm pe rndi unul dintre noi dubleaz n papuan tot timpul.

THEOLOGOS: Da, din informaiile mele se pare c suntei mult mai naionaliti dectnoi... Greesc?

IONAS: Deloc, numai c noi fa de voi, cnd ni se face lipete stomacul de iraspinrii, devenim internaionaliti.

THEOLOGOS: i care e sportul vostru naional?

IONAS: Strnsul curelei. Toi ne dm duhul s ajungem pn la ultima gaur.

THEOLOGOS: i cum v dai seama care-i ultima gaur?

IONAS: Atunci cnd cioclii ne fac semne prietenoase cu lopeile de sus n jos.

THEOLOGOS: n sfrit, un minus! Te-am vzut, ieri, vorbind cu Zii n aceeai limb iprea c v nelegei perfect. Dac mi aduc bine aminte, Zii este cam ungur sau cevaromn, sigur ceva ntre.

IONAS: Pe insula asta nu este absolut nimic. Nu-i poate permite. A nvat limbanoastr, papuana, ascultnd psrile migratoare.


29/46

28

THEOLOGOS: Napas na gamitis!Papuana?!! Au-au-au-au-au! Cred c lovitura aia dela cap a fost mult prea puternic... Simt c-i bai joc de mine, dei n-am absolut niciodovad cert, deocamdat... Cum de n-a crpat corabia care te-a adus la noi! Psoli!Psoli!Sunt cu ochii pe tine, Ionas! Ai grij! Sunt cu ochii pe tine!

S C E N A 5

(BABIS, THEOLOGOS)

BABIS: Mai toarn-i. Ai de toate aici: Ouzo, Tsipuro, Metaxa i cafea.

THEOLOGOS: S nu m-nelegi greit, prietene: nu pot s plec, nc mai am pantaloniiuzi. Materialul e destul de gros. Trebuie s mai stau s se usuce.

BABIS: i care-i problema mea? Ce vrei s spui? Eu te-am udat?!

THEOLOGOS: Acum te faci c nu tii, c ai uitat tot.

BABIS: Chiar c...

THEOLOGOS: Ascult-m, Babis! Scap ct mai ai timp de suspectul sta!

BABIS: Care suspect?

THEOLOGOS: De Gigi Contra la, de Ionas. Cred c-i ascunde ceva, cred c ne-ascunde tuturor ceva.

BABIS: Eu nu cred, pn nu vd cu urechile mele. Fiecare om are cte ceva deascuns... Tu nu?!

THEOLOGOS: Sigur c am i eu ceva mruniuri acolo, ca tot omul... Dar acum nudespre mine era vorba. Studiaz-l, uit-te atent la el, mai ales n momentele cnd credec nu-l observ nimeni. Se crede mai detept dect noi toi la un loc. Are un tupeudenat. Ceilali tiu s pun cornu-n pmnt imediat cum zbieri oleac la ei, el nu...Nu i nu.

BABIS: Dar nu am ce s-i reproez. nelege. Face treab ct trei la un loc.


30/46

29

THEOLOGOS: Tocmai asta-i! Cnd unui allodapon ca el nu poi s-i gseti nod npapur nseamn c e suspect, foarte suspect.

BABIS: S nu m-nnebuneti iar c n-are acte, c n-are permis de munc... Numaifraierii sunt coreci, iar eu nu sunt nici fraier nici bomfaier. N-am de gnd s-i fac prea

curnd permis de munc, s mai pltesc taxe i pentru unul ca el. Aa, aa, maitoarn-i, prietene. Ai de toate aici: Ouzo, Tsipuro, Metaxa i cafea... Retsina nu, azi nu,de azi ncolo nu... mi pare ru, prietene, odat vede nau drnicia finei. L-ai terminatdata trecut cnd ai nceput s te urci pe perei i s tragi dup porumbei.

THEOLOGOS (Cnt onorabil de fals.): Tsipuro, Tsipuro! Deci, la revedere iubireamea pn atunci!/ Pn cnd trandafirul alb din Atena nu va nflori,/ Pn cnd iezii nuse vor urca din nou deasupra munilor golai,/ Pn cnd estoasele nu-i vor acopericuibul cu lacrimi de crocodil,/ Las-m singur, iubirea mea, las-m singur ca o barcspart...

BABIS: Deci, la revedere iubirea mea pn atunci!/ Pn cnd trandafirul alb din Atenanu va nflori,/ Pn cnd nvodul aspru nu se va ncurca n trupul meu,/ La revedere, larevedere... Te-ai fcut muci, Theologos... Nu mai ii la butur ca altdat, cnd ddeaibutoaiele de bere peste spate exact ca un bivol...

THEOLOGOS: Ce frumos eti, Babis, ce frumos!

BABIS: Nu m pupa pe gur, nu m pupa pe gur, c te plesnesc de nu te vezi!

THEOLOGOS: Frumosul meu! De aceea te-am ascultat tot timpul, de aceea i-am srit

ntotdeauna n ajutor. Fratele meu, prietenul meu, iu...BABIS: M enervezi, beivanule pircos. Nu spune lucruri de care mine s-ar putea sle regrei.

THEOLOGOS: Deci, la revedere, iubirea mea pn atuuunci! La revedere,psricooo!

BABIS: Te lovesc, i-am spus c te lovesc. Ce dracului, nu mai nici un pic dedemnitate?!

THEOLOGOS: Nu eti tu cel mai bun prieten al meu? Nu sunt eu cel mai bun prieten altu?

BABIS: Desigur, Theo, dar toate au o limit. Stai n banca ta, Theo. Vorbesc cu Ionass-i cheme un taxi.

THEOLOGOS: Vorbete cu oricine n afar de Ionas. Pn cnd estoasele nu-i voracoperi cuibul cu lacrimi de crocodiiil,/ Las-m singuuur, iubirea mea, las-m


31/46

30

singuuur ca o barc spaaart... Trebuie s-i fac o destinuire, amice. Eu nu sunt celcare crezi c sunt, cel pe care m cunoti...

BABIS: Nici eu nu sunt cel pe care crezi c-l cunoti.

THEOLOGOS: Sunt ntr-un mare rahat. Pn la gt!

BABIS: i eu de asemenea, numai c rahatul din jurul meu e de-o alt culoare... Mi-e ifric s nu fac valuri... Ai cunoscut-o pe Camerist, nu?

THEOLOGOS: Bun psric. Numai cnd i mica un pic funduleul, ori de cte oriddea cu pmtuful pe aici, prin biroul lui Vasilis, mi se fceau pantalonii epeni... Psoli!Psoli!

BABIS: i mie... chiar dac am o vrst... Po-po-po-po-po! O-o-o-o-o-o! Ceasul ru!Ceasul ru! Nu tiu cum am putut... Sunt ntr-un mare i mpietrit rahat... Trebuie s m

ajui cumva, Theo!THEOLOGOS: Se aranjeaz, orice-ar fi se aranjeaz... Nu mai plnge, suflet de crp.Las-m s-i spun i eu...

BABIS: Ceee?! i tu?! Pe cine...?!

THEOLOGOS: Cum pe cine? Pe mine... Pe mine nu m cheam Dimitris... nelegi?

BABIS: Normal, doar nu te-a chemat niciodat Dimitris ci Theologos.

THEOLOGOS: Aha! Mi-am adus aminte, nu m cheam nici Theologos.

BABIS: D-mi pistolul, eti cri, te-ai mbtat ru de tot. Doar tu mi-ai artat actele,cum le-ai artat de fapt i lui Napoleonis i de fapt la toat lumea... Te cheamTheologos, de fapt tot timpul te-a chemat Theologos..

THEOLOGOS: Greit, foarte greit. Mmica mea era de undeva din Transnistria i senumea nu Maria ci Maa, iar tata era un brbat adevrat, adic rus-rus, Ruslan -viteazul rus... S-a rsturnat bacul cu ei cnd au vrut s treac Dunrea cu boccelele lor,s ajung la bazarul din Sofia... Numai eu, mititelul, am scpat. Am avut noroc cu unnegustor armean care m-a nfiat... O-o-o-o-o-o! Po-po-po-po-po!

BABIS: Nenorocitule, cum ai putut s m mini n toi anii acetia.

THEOLOGOS: Cu guria asta a mea spurcat, cu guria asta de orfan... Na-na-na!

BABIS: Spune-mi mcar cum te cheam, Theo. Care e cretinescul tu nume?

THEOLOGOS: Volodea! De azi nainte, poi s-mi spui Vovaaa...


32/46

31

BABIS: Ai de toate aici: Ouzo, Tsipuro, Metaxa i cafea... Retsina nu, azi nu, de azincolo nu... Hai s bem Vova i s vedem ce e de fcut...

AMNDOI: Deci, la revedere iubirea mea pn atunci!/ Pn cnd trandafirul alb dinAtena nu va nfloriii...

S C E N A 6

(IONAS, NADEJDA)

NADEJDA: Pfuuu! Ce duhnete ca la mort, la voi, aici? Mai deschidei, frailor, ungeam!

IONAS: De la canalizare. Cred c e de cnd cei de la Macedonia is Greek au scoscentrala de la subsol, probabil au desfundat evile... altfel nu-mi explic... poate or fi uitatvreun capac de canalizare deschis. Am s verific mine. Am consumat deja ctevaspray-uri de camer, dar degeaba... Mine trebuie s termine lucrarea.

NADEJDA: Nu, sta nu e miros de canal. Am dormit zece ani ntr-unul, tiu cummiroase... Brrr! Cred c e de la vreun obolan mort.

IONAS: Pleac, bulgroaico, pleac... Dac te vede din nou Babis pe aici, face spumela gur. i aa nu-i sunt prea drag.

NADEJDA: Nu m alunga i tu, Ionas. Trebuie s m-nelegi! Las-m s m odihnesccteva ore pe canapeaua asta. N-am nchis un ochi de cnd a disprut fiic mea.

IONAS: Ce fiic?! Toat lumea tie de fapt care e hramul tu, nu te mai prosti.Niciodat nu te-am vzut mai umplut de sentimente ca acum, parc ai fi un crnat

polonez care d pe lturi... Las-o moart, nu eti o actri prea bun la ora asta. Las-m... Spune mai bine c i-a disprut, c i s-a volatilizat banca.

NADEJDA: Te rog! Uite, i dau toi banii mei de petoaic btrn, tot ceea ce-amagonisit azi, tot ceea ce mi-a mai rmas, numai spune-mi unde e Camerista... Fata astafrumoas era, este norocul meu. Cea mai bun dintre fete i ea tia asta. Pcat c eracam mofturoas i nu se culca dect cu cine i plcea. Asta tie s nnebuneasc ca


33/46

32

lumea brbaii i s-i fac s se urce pe stlpi, nu ca mine cnd eram tnr, urt iproast... Acum nu mai sunt de mult tnr, acum sunt doar... Cu banii pe care i ctigdatorit ei a putea s-mi asigur o btrnee linitit. n zece ani pot s-mi cumpr unadin csuele albe de aici, nconjurate de mrciniuri i de garduri de pietre, poate chiari o tavern ca a lui Napoleonis... tiu c sunt egoist, nu vreau s ajung ca ramolita de

Dina, s ceresc toat sptmna i s caut prin gunoaie, iar duminicile s m duc lanenorociii ia de la azil i s le dau toi bniorii strni ca s-i cumpere hapuri...

IONAS: Pleac, te rog, Nadejda... Ce-ai servit?! Poliia Turistic ar putea s apar norice moment.

NADEJDA: Stai cu mine, las fiele alea... Uite a vrea s dorm i eu odat la TrojanHorse, la pensiunea asta jegoas, nu mai am putere s m trsc pn n port.

IONAS: tii bine c localnicii nu sunt acceptai. O bulgroaic declarat, nici att.

NADEJDA: i ce, bulgarii nu sunt tot oameni? Nu m intereseaz prerile lui jumtatede creiersta... Aici e, deocamdat, raiul.

IONAS: Raiul sta este numai pentru studenii strini... Pe tine te cost 50 de ... Astanumai pentru c te cunosc... i ai?

NADEJDA: Pltesc orict, dar de-aici nu m mic, nu m mai in picioarele, bulumaciitia...

IONAS: Bine, i dau camera 3. N-a mai intrat nimeni n ea de trei zile, de cnd Babis,nu tiu de ce, a sigilat-o fr nicio explicaie i i-a bgat cheile originale la el nbuzunar... Mi-a fost fric s nu fi pus nite semne ca s m prind... Ai grij. Ai noroc cmi-am fcut un rnd de chei numai pentru mine... pentru situaii neprevzute... Vreicamera 3? i dau camera 3?

NADEJDA: Camera 3 e raiul!

IONAS: Are veceul inclus, du, pat nalt single... numai c la cinci dimineaa trebuie spleci, s te faci invizibil, altfel m bagi n belea... sta e singurul inconvenient. Asta econdiia, ai neles?

NADEJDA: Am...IONAS: Poftim prosoapele, spunul i hrtia igienic... N-ai plecat nc? i-am spus cam treab.

NADEJDA: Vreau s beau ceva tare. Un Ouzo!


34/46

33

IONAS: La ora asta, barul e nchis. Ai tot ce-i doreti n frigiderul din camera 3, numaic pentru asta mai trebuie s plteti n plus...

NADEJDA: Nu-mi cere cinste, n-am... n-am... dac vrei ns bani, am destuideocamdat...

IONAS: Du-te, du-te, bulgroaico! Dis-de-diminea, la cinci! Prima la stnga, sub scri.i nc ceva, nu aprinde n niciun caz lumina, dac nu vrei s-mi faci necazuri... Tedescurci?

NADEJDA: Sunt obinuit cu ntunericul, mai ru dect o sepie... Stai cu mine, Ionas,vino cu mine n camera 3 s vorbim despre Spielberg, las fiele alea...

IONAS: De ce s vorbim despre Spielberg, crezi c Spielberg ar vrea s vorbeascdespre noi la ora asta?

NADEJDA: M cam ndoiesc.IONAS: Vezi?

NADEJDA: Eti iubitul vieii mele!

IONAS: Desigur, pcat c ne-am cunoscut att de trziu.

NADEJDA: Crezi n rencarnare, Ionas?

IONAS: Am stabilit s nu discutm despre Spielberg.

NADEJDA: Deci, camera 3?IONAS: Alta mai bun, n-am.

Nadejda revine, mpleticindu-se, dup circa cinci minute i aptesecunde...

NADEJDA (ngrozitor de ncet): Ionaaas!

IONAS: Ooo! Acum ce mai e?

NADEJDA: Miroase ngrozitor n camer... Pute de-a binelea... Sunt convins c e unobolan mort n camer.

IONAS: Alta n-am. i-e fric de obolani?


35/46

34

NADEJDA: Nu... Pot s deschid, mcar, geamurile?

IONAS: Sunt btute n cuie.

S C E N A 7


BABIS: nc mai eti la recepie, Ionas, la ora asta?!

IONAS: Desigur, ntotdeauna trebuie s stea cineva la recepie, nene Babis, ca surmreasc cu atenie micrile de trupe: intrrile, ieirile... n-ai spus-o chiardumneavoastr?

BABIS: Am spus eu asta? Cnd?

IONAS: Desigur, n fiecare zi.

BABIS: Uit! Du-te i te odihnete, biatule, chiar c eti obosit! Po-po-po-po-po! Po-

po-po-po-po! Ai nite cearcne ct pneurile unei maini de formula unu...

IONAS: Cred c de la duhoarea asta care e peste tot. Precis c cei de la "Macedonia isGreek" au uitat vreo gur de canalizare deschis. M cobor pn la subsol, m duc sverific.

BABIS: Ce duhoare? Iar ai nluciri.

IONAS: Da de unde, s-au mai plns i alii... Ar putea s fie i un obolan mort, blocatpe aerisire, n orice caz ceva destul de mare.

BABIS: Ce obolan, zevzecule?! (Inspir puternic pe nas.) Aici miroase a iasomie!Crezi c nu tiu s fac diferena?

IONAS: Am consumat patru spray-uri de camer ncercnd s acopr duhoarea.

BABIS: Bine-ai fcut. Uite i mai dau nite bani ca s te duci s mai cumperi nc zece.Te duci, faci i tu o plimbare pn n port... Nu te grbi, mai ia nite bani pentru o bere,

dou, acolo... Te mai aeriseti.


36/46

35

IONAS: A vrea eu, numai c trebuie s soseasc, pe la dou, un grup de 30 de italienifnoi, din Palermo... S-a confirmat deja... Cine i cazeaz?

BABIS: Las c i cazez eu, nu-i f griji... Tu du-te i te odihnete. Merii o micpauz... Hai! Triasc berea!

IONAS: i cine st n locul meu?

BABIS: Cum cine? Eu. Nimeni nu e de nenlocuit. Cine crezi c sttea aici la recepie nlocul tu, aici pe scaunul sta hrit, nainte de a te aduce Vasilis la Trojan Horse? Eu,btrnul Babis.

IONAS: Bine, numai nu cumva s v-apuce somnul.

BABIS: Care somn?! La vrsta mea? Crezi c-mi arde, n noaptea asta, de somn?Tocmai n noaptea asta?! O s am de lucrat toat noaptea pe aici, s pun lucrurile n

ordine... N-ai auzit furgoneta?IONAS: Furgoneta?!

BABIS: Da, trebuia pn la ora asta s ajung Vova aici, s jucm nite cri... Opartid foarte lung i istovitoare pentru doi monegi ciufui.

IONAS: Vova, care Vova?!

BABIS: Ce prost! Am spus eu Vova?! Voiam s spun Theologos i mi-a ieit pe gurVova... O-o-o-o-o! Po-po-po-po-po!

IONAS: Theologos n-a venit niciodat pn la Trojan Horse cu o furgonet, de undefurgonet? Are doar un amrt de scuter legat cu srme...

BABIS: L-a mprumutat, doar pentru noaptea asta, de la cumnatu-su... M-am hotrts-i druiesc vechiul frigider de la camera 3. Asta e miza... E prea voluminos iconsum ct apte... Pierderea lui o s m uureze de...

IONAS: M rog, Kir Vasilis tie? E trecut n inventar.

BABIS: tie, nu tie, nu e treaba ta... Oricum, ca s fim sinceri pn la capt, nepotulmeu, Vasilis, demult nu mai tie ce se-ntmpl n hardughia asta a lui.

IONAS: Am tot auzit vorbindu-se despre Kir Vasilis, dar nu l-am vzut niciodat, deitoi mi spun, toi m ncredineaz c el m-a salvat... Uneori cred c nici nu exist... Ereal? Exist?

BABIS: Vezi telefonul sta roz cu disc de pe biroul lui?

IONAS: Antichitatea asta funcioneaz?!


37/46

36

BABIS: Bineneles, ce credeai c e aici doar de decor? Dac l vei auzi vreodatsunnd, las totul i caut-m. Numai el tie numrul sta. Acum du-te... du-te... mdescurc...

VOCEA STRIDENT A LUI THEOLOGOS: Ionaaas! Allodapon Ionaaas! Controlul

actelor! (Bti repetate n poarta veche din tabl.) D drumul n spate! Ionaaas!Ionaaas!Allodapon!

Se aude hritul de deschidere al porii glisante i zgomotul penibil alunui moped cu toba spart.

BABIS: Dobitocul! A strnit toate javrele!... Nu te repezi, deschid eu. Vin, vin, Vo...

Theo!IONAS: Frigiderul e destul de greu, dac vrei pot s v ajut s-l ncrcai. n trei e,desigur, mult mai uor, mai ales dac scoatem grtarele i rafturile de sticl nainte.

BABIS: Te bagi tot timpul ca musca... Nu e treaba ta... Tu du-te i te culc sau mergi laBouzouki n port! Orice, orice, numai dispari odat, ilegalule!

S C E N A 8


BABIS: n sfrit, hai s ne-apucm de treab! Ia mnuile astea.

THEOLOGOS: Calm. Se pare c vom avea o noapte linitit, prietene... chiar mailinitit dect am crezut. Totui, te asigur c n-am venit degeaba pn aici: i-am adus oveste bun i una rea.

BABIS: Ce bigui acolo?! Unde e furgoneta... Theo? Doar ai promis?


38/46

37

THEOLOGOS: Cumnatu-miu Dimitris a primit, n ultima clip, o comand urgent sduc nite torturi la o nunt ntr-un sat din cellalt capt al Tycotosului. Tocmai nnoaptea asta... Nici n-a vrut s discute cu mine, nici n-a vrut s aud... Psoli! Psoli!Ghinion, curat ghinion. Asta era vestea rea, n cazul n care n-ai remarcat... Trebuie samnm, prietene.

BABIS: O-o-o-o-o! Po-po-po-po-po!

THEOLOGOS: i-am adus, totui, i o veste...

BABIS: Ce veste?! M lai? S nu-mi spui iar c...

THEOLOGOS: Deocamdat, nu-i spun nimic, pn nu se confirm. Vreau s fiu sigur.

BABIS: Ce s se confirme?

THEOLOGOS: Vestea bun, ce altceva... De data asta i-oi voi da taman la fix, ca s fiusigur.

IONAS: M-am hotrt... Acum, pot s plec?

BABIS: Unde naiba s pleci?!

IONAS: S beau o bere n port... la Bouzouki... M ntorc, cel trziu, pn la cincidimineaa. Am auzit c Napoleonis organizeaz n fiecare noapte un concurs. Laintrare, toi cei care vin s petreac acolo sunt msurai la burt de ctre nsuiNapoleonis cu un metru de croitorie... Mncarea i butura sunt la discreie pentru toi.

Cel care are n zori, conform noilor msurtori, burta cea mai impuntoare este declaratcampion i nu pltete absolut nimic... toi ceilali pltesc triplu.

BABIS: Ha, ha! Ce prostie! Idiotul! S-a cnit ru de tot! Ce disperat! Se duce i sta lavale, de altfel ca noi toi... Cum v-am spus, n-am cunoscut n viaa mea un papagal maiperfect dect sta.

IONAS: Da de unde, toi se ngrmdesc la taverna lui ca la urs. i tii ce e mai curios?Nimeni nu se supr, ba chiar toat lumea pare mulumit. Nicio mas nu rmneneocupat. Am auzit c, de sptmna viitoare, o s se intre doar cu rezervri, mai alesc se anun n program i nite instrumentiti de marc din Atena... Acum, pot s plec?

BABIS: ...De ce ar trebui s pleci tocmai acum? Trebuie s apar gaca de italienii.Cine vrei s-i cazeze? Eu?! ...Nu mai pleci nicieri, mecherule, altfel te dau afar. Frcomentarii!

IONAS: !!!


39/46

38

THEOLOGOS: Colonele, i-au terminat ia de la Macedonia is Greek treaba? Cndfacei inaugurarea? De dou zile, ori de cte am trecut pe aici, n-am mai auzit niciunzgomot, n-am mai vzut niciun muncitor, mcar de smn, nicio micare .

BABIS: Tiii! Ai dreptate, cum de n-am remarcat pn-acum, prostul de mine, e att de

linite de dou zile... cum de nu mi-am dat seama. O fi terminat? D-mi lanterna aia ata, pezevenghiule... s cobor pn la subsol, s verific...

S C E N A 9


THEOLOGOS: i-ai adus aminte? Malaka!Zi, m, i-ai adus aminte?

IONAS: Nu pot s-mi amintesc nimic... aa la comand. Trebuie s completez fiele.

THEOLOGOS: Allodapon, allodapon! Calicu mai e i ginga pe deasupra. Zilele taleaici, la Trojan Horse sunt ca i numrate... Babis este (n sfrit!) i el de acord. Nici

Vasilis, ct e el de Vasilis, nu mai poate s te salveze... ine minte: n ara asta n-ainiciun drept fr permis de munc, nici mcar s mui un pai de chibrit.

DINA: Cine vorbea de Vasilis? A venit Vasilis? A venit, n sfrit, Vasilis?! Mi s-a prutc i-am auzit glasul... N-a venit, nu? N-o s apar pe aici prea curnd, nu? Am auzit ce prea ocupat c s-i triasc propria via i nu mai are timp s se mai ocupe i de-aaltora... Aa o fi? Cnd o s-i dea seama, mi-e team s nu fie prea trziu... Ct eceasul, Ionas? Ct e ceasul la blestemat?

THEOLOGOS: Lua-te-ar zbenga, hoac btrn... Nu mai urla! Ptiu! Pretextezi c vreis tii tot timpul ct e ceasul, dar de fapt te strecori ca s tragi n permanen cuurechea. De asta te-au dat afar pe ua din dos de la Oper... Crti!

DINA: Eti un porc, Theologos! Grohhh! Grohhh! Pritule!

THEOLOGOS: Poftim cultur!Apateomas! Apateonas!

IONAS: E prea devreme, Dina, prea devreme, crede-m! Te anun eu. Microbuzul careduce la ngerii obosii vine de-abia peste trei ore.


40/46

39

DINA: Niciodat nu e prea devreme pentru o fapt bun, Ionas... ine minte.

IONAS: Du-te i te culc linitit, mtu Dina. Te trezesc eu.

DINA: Mulumesc. Mi-e fric s nu cumva s ntrzii. Btrnii aceia bolnavi i-au pusatt de multe sperane n mine, n apariiile mele... Ar suferi ngrozitor dac a ntrziactui de puin, chiar i o jumtate de or, nu-i aa? De fiecare dat cnd m vd

mbrcat att de frumos, cu blana aia sintetic care imit att de bine samurul, toibtrnii ia, pe care nu-i mai caut nimeni i pe care nu-i mai ntreab nimeni nimic, selumineaz la fa i i spun: Uite. Iar a venit Doamna aceea distins i frumoas lanoi. Da, da, Doamna. Se vede de la o pot c e att de bogat i are un suflet att debun. Cu banii care o s ni-i strecoare ca de obicei sub pern, ne vom putea lua ceea cene mai lipsete ca s avem nc o sptmn linitit, nc o sptmn mai puinobositoare. ...Dac a fi avut vreodat un biat, cu tine a fi vrut ca s semene, Ionas.

Se aude urletul lui Babis care apare purtnd o goal, o imens cutie detabl destul de avariat.

BABIS: Po-po-po-po-po! Po-po-po-po-po! Nenorociii! Nenorociii! Fraii notri, fraiinotri! Macedonia is Greek! Tlharii! Da, da, am presimit eu c ne rezolv... Ampresimit eu c le voi purta o amintire nepieritoare... Am presimit eu c ne cur deamintirile trecutului... i nchipui?! i nchipui?!

THEOLOGOS: Linitete-te, colonele! La ce te referi?!

BABIS: obolanii! Au fugit, au fugit cu toii care ncotro! Nici nu s-au mai uitat n urm,nici nu le-a mai psat de sculele lor de mii de euro, de performantele i mndrele lorscule i bascule... i nchipui?! i nchipui?! Au gsit comoara, Vovaaa! Au gsit-o!!!S-au risipit ca potrnichile!

THEOLOGOS: Comoara btrnului Vasilis?! Fii serios! Toi tim c nu era dect opoveste de adormit copiii, o legend numai bun de povestit la tavern ca s mai

ntindem timpul!

BABIS: Da i pe asta ce scrie? Ce crezi c e asta?

THEOLOGOS: Un lingou de aur?! Nu?! Fenomenal... aa arat un lingou de aur?! Pots-l ating?

BABIS: 99,99%... Erau att de preocupai s dispar ct mai rapid nct nu i-au maidat seama c au pierdut-o... Cum de nu mi-am dat seama: comoara, adic toate


41/46

40

lingourile alea de aur de 99,99%, se afla ascuns ntr-o ni din spatele vechii centrale,n cutia asta ruginit. Numai pe acolo nu i-a dat nimnui prin cap s o caute, sciocneasc pe peretele plin de funigine... Au gsit-o din ntmplare, cnd au trebuit sfixeze blestematele alea de console... i nchipui?! Cred c a fost cel puin o ton delingouri de astea...

THEOLOGOS: Exagerezi, ca de obicei.

BABIS: Ei, poate nu chiar o ton, dar ase, opt sute de kile sigur... Fraii notri!

THEOLOGOS: Babis, Babis... De la neam i de la rud te alegi cu... Mounapano!Mounapano!

VOCEA NADEJDEI: Ce-ai fcuuut?! Criminalii! Criminalilor! Mi-ai omort tinereea!Au, fetia mea, ce i-au fcuuut! Mi-ai omort btrneile! Criminalilooor!

BABIS: Ce caut bulgroaica la ora asta n hotel? Ionas!IONAS: Nu tiu!

BABIS: Ionas!

IONAS: efu, n-a avut unde s doarm i...

BABIS: Sper c nu e n camera 3!... Spune-mi c nu e n blestemata de camera 3!

VOCEA NADEJDEI: Arde-v-ar candela! Criminalilor! Aici, aici n frigider v-ai gsit s-ongrmdii! Mi-ai omort btrneile! Criminalilor! Criminalilor!

BABIS: Scoate-o, Vova, pe nebun din hotel, pn nu este prea trziu... Aresteaz-o, cestai i te uii la mine ca un prost?!

THEOLOGOS: Ce e cu fumul sta?! Aoleu, a aprins toate perdelele de pe holbulgroaica! Nebuna! O piroman, asta ne mai lipsea!

BABIS: Urgent! Urgent! Chemai-i pe pompieri! Chemai-i odat pe pompieri!

THEOLOGOS: Babis, i dai seama ce se-ntmpl dac apar pompierii aici, i daiseama, Babis?! Realizezi?!

BABIS: O-o-o-o-o! Nu mai chemai niciun pompier! Nu mai chemai niciun pompier!

VOCEA NADEJDEI: Criminalilor! Criminalilor!

IONAS (surprinztor de calm): Nene Babis, te caut doi domni cu diplomate, zic c suntde la Lets Go Europe! ntreab foarte politicos dac-i primim n control... i primimsau...?


42/46

41

VOCEA NADEJDEI: Criminalilor! Criminalilor!

BABIS: Minunat! Minunat! La anc! Toate se leag!

THEOLOGOS: Ce stai allodapon Ionas, pune mna pe un extinctor, pune mna pe omtur, pe o gleat cu ap; nu vezi c focul s-a ntins peste tot!?

IONAS: Vd, dar asta nu prea m ajut. Sunt legat la mini... Am bgat la cap: n araasta n-am niciun drept fr permis de munc, nici mcar dreptul s mut un pai dechibrit.

THEOLOGOS: Ionas! Ionas!

IONAS (surprinztor de calm): Nene Babis, te caut pensionarii... Astzi nu cred c vors te mai invite la ah...

BABIS: Care pensionari? Ce ah?! Ce treab am eu cu pensionarii?! Minunat! Minunat!Toate se leag! Toate m leag!

IONAS: Pensionarii de la care ai adunat cei 5.000 de... Mslinele... Livada de laEghina... Uleiul de msline... Parfoarte dezamgii! Par foarte furioi!

BABIS: Ce te zgieti? D-i afar! D-i afar, Ionas!

IONAS: Nu pot, n pensiunea asta nu mai am niciun drept, nici mcar acela de a putea

s pot...

THEOLOGOS: Ionas! Ionas!

IONAS: Mi-am amintit, n sfrit mi-am amintit. Nu sunt Ionas ci Ionic... Io-ni-c! Aineles, dom Teologos! Ionic din Romnia, cod potal 607358! Din Romnia!!! ...Cucodul potal nu sunt nc prea sigur, dar promit s-mi amintesc data viitoare... dac te

mai gsesc pe aici.Ai neles?

THEOLOGOS: Malaka! Malaka!

VOCEA NADEJDEI: Babiiiis!!! Babiiis!!! Cum ai putut una ca asta?! Perversule!

BABIS: Minunat! Minunat! Ct de minunat se leag! Toate se leag! Toate m leag!

DINA: A venit Vasilis? A venit, n sfrit, Vasilis?! Mi s-a prut c i-am auzit glasul... N-avenit, nu? N-o s apar pe aici prea curnd, nu? Am auzit c e prea ocupat ca s-itriasc propria via i nu mai are timp s se mai ocupe i de-a altora. Aa o fi? Cndo s-i dea seama, mi-e team s nu fie prea trziu... Ct e ceasul, Ionas? Mi s-a prutc a sunat ceasul...mi spune, odat, cineva?... Ct e ceasul la blestemat?... Ct e?!

C O R T I N A


43/46

42

Mic dicionar intraductibil:

Napas na gamiteis, mounapano, malaka, gamata, psoli, apateonas, pusti cuvinte i expresii populare de nduf n argoulgrecesc.


44/46

43


45/46

44


46/46

let's go europe (comedie)

Documents