H. NORMAN WRIGHT

1. Crede în soţia ta .............................................................................. 7

2. E rândul soţiilor să vorbească ........................................... 35

3. E rândul soţilor să vorbească ........................................... 63

4. Înţelege-ţi soţia ........................................................................... 97

5. Cum să-ţi iubeti soţia ......................................................... 119

6. Planul lui Dumnezeu pentru soţi ............................ 145

7. Ce întrebări pun bărbaţii ................................................. 165

8. Puterea unui bărbat care se roagă ............................. 197

9. Câteva gânduri de final ...................................................... 225

Note .................................................................................................... 231

Cuprins

1

Crede însoţia ta

8 9

DIN CÂND ÎN CÂND, AM CHESTIONAT SOŢII: „Dacă soţia ta ar schimba ceva la ea, ce ai dori să schimbe?“ Răspunsurile primite de-a lungul mai multor ani au fost atât de diferite, de la cele mai absurde i ridicole până la cele pozitive i încura-jatoare. În mai multe rânduri răspunsul a fost formulat astfel: „Nu este posibil. Nu se va schimba niciodată.“ Din când în când, răspunsul era cu totul diferit: „Mi-ar plăcea ca soţia mea să se preţuiască mai mult pe ea însăi. Mi-ar plăcea să se vadă cu ochii lui Dumnezeu. Are un potenţial uria ascuns sub ceeace se vede la exterior. Doresc să-i atingă potenţialul.“ Consider acest răspuns extraordinar. Soţul respectiv dorea ca soţia lui să devină atât de bună pe cât se poate. Este posibil? Da! Poate reui singură? Nu! Poţi tu, ca soţ, să o schimbi? Da i nu! Nu poţi să te schimbi tu în locul ei i nici nu poţi forţa schimbarea. Totui, poţi face ceva: să o încurajezi să se schimbe. Influenţa ta i puterea de a-ţi schimba soţia este mai mare decât îţi poţi imagina.

Aspectul principal este acesta: ceea ce crezi tu despre soţia ta va determina ce va deveni ea. Efeseni, 5:25 afirmă că un soţ trebuie să-i iubească soţia aa cum Îi iubete Cristos Biserica (cu spirit de sacrificiu), ceea ce înseamnă că eti încurajatorul ei.

Fiecare soţ a primit acea putere care poate produce schimba-rea i atingerea potenţialului în soţia lui. Multe adevăruri răzbat din cuvintele următoare:

8 9

Indiferent cât de frumoasă este o femeie, există ceva cenu va fi pe placul ei în ceea ce o privete. Indiferent cât desigură de sine pare o femeie, sentimentele de nesiguranţă o vor coplei din când în când. Indiferent cât de împlinită este o femeie în ceea ce privete viaţa ei, vor exista mo-mente în care se va întreba dacă se ridică la nivelul atep-tărilor. Unele femei trăiesc aceste frământări mai intens decât altele, dar toate femeile sunt stăpânite de dorinţa dea fi preţuite, de a fi apreciate i admirate. Cu excepţia lui Dumnezeu, nimeni nu poate face mai mult pentru a conso-lida respectul de sine al unei femei decât soţul ei. Soţia ta se află în procesul de a deveni ceea ce crezi tu despre ea.1

Când o soţie îi mărturisete soţului ei: „Îţi mulţumesc pentru că tu crezi în mine“, înseamnă că soţul ei i-a îndeplinit meni-rea.

Soţia ta ţi-a adresat aceste cuvinte? Ţi-a spus vreodată: „Îţi mulţumesc că aduci la suprafaţă tot ce este mai bun în mine?“ A afirmat vreodată soţia ta: „Încurajările tale au o mare importanţă pentru viaţa mea?“ Citete ce au mărturisit câteva soţii despre cumau reuit soţii lor să aducă la suprafaţă tot ce este mai bun în ele:

Soţul meu mă apreciază! Îmi spune adesea cât de mult însemn pentru el i îmi mulţumete pentru tot ceea ce fac.Îmi face complimente de faţă cu alţi oameni, mai ales defaţă cu copii notri. În acele clipe, mă simt preţuită i iu-bită. Soţul meu crede în mine! El îmi confirmă valoarea visurilor i crede că sunt în stare să fac toate lucrurile pe care Dumnezeu m-a chemat să le fac. El niciodată nu dis-preţuiete rolul meu de femeie, ci mă tratează ca pe egala sa.

Crede în soţia ta

10 11

Crede în soţia ta i încurajează-o!

Soţul meu crede în mine. Îmi arată compasiune. Ape-lează la umor când vrea să detensioneze o neînţelegere. Nu îi este teamă să recunoască atunci când a greit. Îi place cum gătesc. Stăm de vorbă adesea. Mă ascultă cu atenţie când vorbesc. Mă face să mă simt importantă. Vizionăm îm-preună câte un film de dragoste. Îmi aduce flori. Îmi pune bileţele de dragoste în poetă.

Soţul meu este un ascultător excelent. A învăţat de-alungul anilor că modul meu de a analiza problemele în-seamnă „vizualizarea“ verbală, adică vorbesc despre ele. Faptul că îmi acordă atenţia lui deplină mă ajută i, în acest fel, pot găsi soluţii. Nu am nevoie întotdeauna de găsirea unei soluţii, ci de o ureche gata să mă asculte.

Soţul meu mă cunoate foarte bine i dorete în mod sincer să fiu bună aa cum m-a creat Dumnezeu. Suntem diferiţi în cele mai multe lucruri, dar ne acceptăm reci-proc i nu încercăm să ne schimbăm unul pe celălalt. Este atent la nevoile, la dorinţele, la calităţile, la slăbiciunile, la bucuriile i la tristeţile mele. Îmi împlinete nevoile cum poate mai bine. Mă încurajează prin cuvinte i fapte, mă îndrumă când este necesar i consideră că sunt darul lui Dumnezeu pentru el. Am libertatea să devin persoana pe care m-a creat Dumnezeu să fiu, fără teama că îl voi lipsi pe el de anumite lucruri. Sunt atât de recunoscătoare!

Nu toate răspunsurile soţiilor au fost pozitive. Unele soţii s-au plâns de faptul că nu sunt încurajate de soţii lor. Ele au spus că sunt anumite lucruri pe care ar dori ca soţii lor să nu le facă.

10 11

Crede în soţia ta

Îmi doresc să nu se mânie atât de repede atunci când lucrurile nu decurg aa cum îi dorete el sau când nu suntem de acord într-o anumită privinţă. Tendinţa lui este să reacţioneze exagerat i să se supere foarte tare pentru lucruri lipsite de importanţă. Cred că este o persoană nesi-gură i, de aceea, nu mă pot relaxa în prezenţa lui i nu mă simt în largul meu. Trăiesc cu sentimentul că „Vezuviul“ va erupe din nou. Comunicarea dintre noi este blocată, iar intimitatea i apropierea sunt practic inexistente.

Uneori, el recurge la modul său sarcastic „de a vorbi cabăieţii“, punctat de cuvinte urâte i comentarii negative (lucrează de mult timp în armată). Mi-ar place să nu-mi vorbească astfel. Ajuns acasă de la serviciu îi este greu să se adapteze mediului diferit din familie.

Cel mai mult îmi displac momentele când începe să-midicteze ce să fac, de parcă a fi angajata lui. Mă simt stupidă în astfel de momente. Am o anume pregătire, dar, totui,mă face să mă simt ignorantă i stupidă. De asemenea, îmi displace modul în care îi tratează uneori pe copiii notri. Este o mare problemă în familia noastră. Îl favorizează pe unul dintre copii în detrimentul celuilalt i creează astfel tensiuni în familie.

Soţul meu promite multe, dar nu se ţine de cuvânt. Selasă distras de lucruri lipsite de importanţă i uită ce mi-apromis. Mă simt rănită sufletete în aceste ocazii. De ase-menea, este atât de mândru atunci când observă că m-arănit, încât preferă să atepte să-mi treacă supărarea de lasine decât să-i ceară iertare i să discutăm despre cele

12 13

Crede în soţia ta i încurajează-o!

întâmplate. Este sigur că „o să-mi treacă“. Nu contien-tizează, însă, că resentimentele i rănile sufleteti nu dispar dacă problema nu este rezolvată.

Atunci când suntem în mijlocul unei discuţii, el vrea să facă altceva, de exemplu să-i verifice e-mailurile, mesa-jele sau să se uite la un DVD. După un timp vine din nou unde sunt i are pretenţia să continuăm discuţia de unde am lăsat-o când a decis să plece din cameră.

Mulţi soţi se străduiesc să-i încurajeze soţiile i cred că acesta este adevărul, dar este dificil să fii încurajatorul soţiei tale dacă nu tii ce înseamnă să încurajezi pe cineva.

DEFINIREA ÎNCURAJĂRII

Capacitatea de a încuraja pe cineva cere o atitudine optimistă. American Heritage Dictionary dă următoarea definiţie cuvântului „optimism“: „o tendinţă sau o dispoziţie de a atepta cel mai bun rezultat posibil sau de a fi preocupat de aspectul cel mai dătător de speranţă al unei situaţii.“ După ce ai dobândit această atitu-dine, devii capabil să-i încurajezi pe alţii. A încuraja înseamnă „a inspira, a continua un curs de acţiune decis, a răspândi curaj i încredere“. Gândete-te la ultimii ani. Îţi poţi aduce aminte de exemple practice i specifice în care ai procedat conform cu definiţia încurajării?

Poate, uneori, asociezi încurajarea cu o laudă sau o asigurareacordată unei alte fiinţe, dar ea înseamnă mai mult de atât. Lau-dele sunt limitate, reprezentând recompense verbale. Ele implicăo competiţie i trebuie câtigate, fiind oferite, de obicei, numai celui mai bun. Încurajarea, însă, este acordată în mod gratuit. Ea

12 13

Crede în soţia ta

se poate referi la aspecte pe care alţii le consideră normale i, de aceea, nu cred că trebuie menţionate. Bruce Larson a împărtăit una din experienţele lui:

Avionul cu care trebuia să zbor de la Newark la Syra-cuse era foarte devreme. Cu o seară înainte tocmai mă întorsesem de la o conferinţă unde am avut un program încărcat, iar acum plecam la altă conferinţă.

Eram obosit. Nu îmi împărţisem timpul cu înţelep-ciune i eram nepregătit pentru programul încărcat care mă atepta. M-am trezit foarte devreme, am luat în grabă micul dejun i am plecat cu maina la aeroport într-o dispoziţie deloc pozitivă. Până la decolarea avionului, deja îmi plângeam de milă.

Ajuns în avion, în timp ce stăteam pe scaun cu agenda în faţă am început să mă lamentez: „Oh, Dumnezeule, Te rog, ajută-mă să găsesc un mesaj potrivit pentru cei din Syracuse care mă ateaptă.“

Nu am primit nicio călăuzire. Am scris la întâmplare câteva propoziţii, simţindu-mă tot mai rău i mai vinovat. O astfel de situaţie înseamnă nebunie temporară. Infirmă tot ce tim despre Dumnezeu Însui i despre capacitatea Sa de a scoate ceva bun din orice situaţie.

Pe la jumătatea zborului, destul de scurt, de altfel, a venit pe culoar o stewardesă care servea pasagerii cu cafea. Pasagerii erau toţi bărbaţi, nu era nicio femeie pentru că femeile sunt prea inteligente ca să accepte zboruri la ora apte dimineaţa. Când stewardesa a ajuns aproape de scaunul meu, deodată a exclamat: „Cineva a folosit after-shave English Leather. Nu rezist unui bărbat care s-a dat cu English Leather. Cine este?“

14 15

Crede în soţia ta i încurajează-o!

Am ridicat mâna i i-am spus: „Eu.“Stewardesa s-a apropiat imediat de mine, s-a aplecat,

a început să miroase în timp ce eu eram încântat că mi se acordă o atenţie neateptată, mai ales că puteam observa privirile invidioase ale pasagerilor din apropiere.

În restul zborului stewardesa a glumit cu mine ori de câte ori a trecut pe lângă scaunul meu. Ea făcea câte o afirmaţie i eu îi răspundeam. După douăzeci de minute, în timp ce ne pregăteam de aterizare, mi-am dat seama că nebunia mea temporară dispăruse. În ciuda faptului că nimic nu mi se păruse pozitiv în dimineaţa respectivă — nu îmi planificasem timpul cu înţelepciune, nu eram pregătit, iar atitudinea mea fusese negativistă — totul s-a schimbat. Am fost din nou contient de adevărul că Îl iubesc pe Dumnezeu i că El mă iubete pe mine, cu toate căderile mele.

Mai mult, m-am apreciat pe mine însumi, i-am apre-ciat pe cei din jur i pe cei care mă ateptau la Syracuse. Am semănat mult cu cel din Gadara care fusese demoni-zat i de care Isus S-a atins: eram din nou îmbrăcat i întreg la minte, aezat la picioarele lui Isus. Am privit la ceea ce scrisesem pe agendă i am văzut că pagina era plină de idei care aveau să se dovedească utile în weekendul care mă atepta.

Dumnezeule, am meditat eu, cum a fost posibil? Atunci am înţeles misterul: o persoană a intrat în viaţa mea i a întors o cheie. Era o cheie mică, care a fost rotită de cineva la care nu m-am ateptat. Dar acel simplu act de afirmare, acea atenţie nemeritată i neateptată de care am avut parte m-a readus pe linia de plutire.2

14 15

Crede în soţia ta

A-ţi încuraja soţia înseamnă a-i recunoate valoarea i dem-nitatea, cu toate că este imperfectă. Înseamnă a-i acorda atenţie atunci când împărtăete ceva cu tine. Înseamnă a o asculta când vorbete astfel încât să fie sigură că este ascultată. Când o soţie se simte încurajată, face tot ce poate cât mai bine.

ARTA ASCULTĂRII

Calea spre inima unui om trece prin urechi. Bărbaţii i femeile contemporani nouă găsesc puţini oameni dispui să-i asculte cu atenţie atunci când vorbesc. Când ceilalţi vorbesc, noi suntem, de obicei, mai preocupaţi de ceea ce vom răspunde după ce inter-locutorul nostru va termina de vorbit. Acest lucru reprezintă o încălcare a Scripturii. Iacov ne spune că fiecare bărbat i femeie trebuie să fie „grabnic la ascultare“ (Iacov, 1:19). În Proverbele, 18:13 citim: „Cine răspunde fără să fi ascultat, face o prostie i îi trage ruinea.“

„Circuitele“ exterioare ale celor mai mulţi oameni au un grad eficient de funcţionare, însă, „circuitele“ interioare sunt între-rupte. Când o femeie a fost întrebată ce ar putea face soţul ei pentru a aduce la suprafaţă tot ce este mai bun din ea, a răspuns: „Să asculte. Să asculte fără să mă judece i fără prejudecăţi. Să asculte i să mă accepte. Să asculte numai pentru a mă înţelege. Să asculte fără să mă critice.“

Modul în care o asculţi pe soţia ta vorbind trebuie adaptat stilului ei. Bărbaţii i femeile au moduri diferite de a asculta, aadar este util să înţelegem aceste diferenţe. Femeile au tendinţa de a răspunde i a oferi feedback mai des decât bărbaţii atunci când îi ascultă interlocutorii. Răspunsurile nu înseamnă întot-deauna că sunt de acord cu părerile exprimate, ci, de obicei, sensul

Crede în soţia ta i încurajează-o!

16 17

lor este: „Sunt atentă la tine“, „Înţeleg ce vrei să spui“ sau „Am o legătură strânsă cu tine.“ Ai sesizat această diferenţă în feedback-urile bărbaţilor i femeilor? Cei mai mulţi dintre noi le-am sesizat. Când o asculţi pe soţia ta vorbind, este posibil ca ea să aibă nevoie de mai puţine feedbackuri din partea ta decât crezi tu. Nu poţi să comunici cu ea la fel cum comunici cu un bărbat.

Când o femeie este ascultată în linite, s-ar putea ca ea să spună:„Îţi mulţumesc că m-ai ascultat cu atenţie. Faptul că nu sunt între-ruptă mă ajută să rămân concentrată asupra problemei în cauză.“ Lipsa deprinderii de a-i asculta soţia vorbind are un impact mai mare asupra ei decât cred bărbaţii. Una dintre dorinţele cele mai profunde ale omului este aceea de a fi ascultat. Ca urmare, capacitatea de a ti să asculţi este unul dintre darurile cu cel mai mare efect de vindecare pe care ni-l putem oferi unii altora. O femeie poate fi privată de acest dar în cazul când un bărbat îi oferă un sfat pe care ea nu l-a solicitat sau atunci când el crede că tie ce urmează să spună i completează propoziţiile în locul ei. Alte acţiuni care o pot priva de darul ascultării sunt: desconsiderarea sentimentelor prin asigurări false i deturnarea discuţiei spre alt subiect decât cel dorit de ea.

Încurajarea este o combinaţie între arta ascultării i validarea celor spuse de soţia ta, adică să o asiguri că spune lucruri care au sens. Astfel, îi transmiţi mesajul: „Eti importantă pentru mine.“ A-ţi încuraja soţia înseamnă a o respecta. A transforma aspectele negative în unele pozitive, descoperind elementele constructive din toate situaţiile, de exemplu, găsind calităţile ei i subliniind eforturile i contribuţia ei.

Acest lucru presupune găsirea unui element valoros într-un om atunci când toţi ceilalţi renunţă să mai caute calităţi la el.

Crede în soţia ta i încurajează-o!

16 17

Încurajarea o îmbărbătează pe soţia ta. Ea subliniază orice lucru care poate fi transformat într-un element valoros sau într-o calitate.

De asemenea, când îţi încurajezi soţia, înseamnă că te poţi atepta la tot ce este mai bun din partea ei. Meditează la ceea ce s-a întâmplat cu acest tânăr pentru că directorul liceului unde studia i-a spus că se atepta la mai mult de la el:

Îmi aduc i acum aminte cu multă claritate de ziua când toţi liceenii erau adunaţi în sala mare a colii. Împreună cu doi dintre prietenii mei ne-am furiat în curtea din spate ca să fumăm. Ne credeam în siguranţă pentru că toată suflarea din liceu era în sală. Dintr-o dată, a apărut de după colţ nimeni altul decât directorul. Am fost prini în flagrant, însă cei doi au dat bir cu fugiţii care încotro i m-am trezit singur cu directorul. El m-a prins de după guler i m-a tras până în faţa sălii, în timp ce participanţii la întâlnire tocmai ieeau. Am crezut că voi muri. Sute de elevi au asistat la această situaţie umilitoare.

Directorul m-a dus în biroul lui i mi-a ţinut o prele-gere care mi se părea că nu se mai termină, cu toate că nu a durat mai mult de zece sau cincisprezece minute. Abia am ateptat să ies din birou. Din acel moment am început să-l urăsc. Eram convins că îi va pedepsi i pe prietenii mei, dar nu s-a întâmplat nimic. De aceea, într-una din zile, când se afla pe hol, l-am întrebat de ce nu i-a pedepsit i pe ei. Nu mi se părea corect să sufăr numai eu.

În loc să-mi răspundă, m-a apucat din nou de guler i m-a tras în biroul lui. Mi-a spus să mă aez, dar mustrările nu au ţinut mai mult de un minut. Nu voi uita niciodată cuvintele pe care mi le-a adresat: „Le doresc numai bine

Crede în soţia ta

18 19

Crede în soţia ta i încurajează-o!

prietenilor tăi. Nu tiu ce se va alege de ei, dar tu poţi deveni cineva. Eu mă atept la mai mult din partea ta. Deocamdată treci nepăsător prin viaţă. Când te vei opri i vei începe să faci ceva cu calităţile pe care le ai?“ S-a întors i a ieit din birou. M-am simţit ca i când mi-ar fi tras câteva palme peste faţă. Avea dreptate. Eram nepăsător i nu eram interesat decât de distracţie. Rezultatul nu putea fi decât unul: să alunec tot mai jos.

Întâlnirea mea cu directorul s-a petrecut în anul întâi de liceu. Am început să mă schimb i m-am hotărât să învăţ cât mai bine. Mi-am ales un nou grup de prieteni. În ultimul an de liceu am avut numai note de zece. În ceilalţi ani de liceu mai luam i note de ase i apte, dar am luat decizia de a merge la colegiu. Notele mele din primii ani mi-au stricat media i am fost respins. Directorul le-a scris o scrisoare de recomandare în favoarea mea i universitatea a decis să mă accepte pentru o perioadă de probă. Tot directorul a fost cel care m-a ajutat să-mi aleg domeniul profesional. El mi-a devenit mentor, a fost pentru mine un al doilea tată.

În urmă cu doi ani am rostit câteva cuvinte la înmor-mântarea sa. Nu-l voi uita niciodată. Datorită lui voi fi pentru întotdeauna diferit de ceea ce a fi putut deveni. M-a făcut să înţeleg că puteam trăi la un alt nivel.3 Trăim într-o societate în care orice greeală contează. Am de-

venit experţi în găsirea defectelor altora. Pe de altă parte, din cultura noastră lipsesc încurajările. Pentru a fi un încurajator al altora, trebuie să te împotriveti culturii i „să nu te potriveti chipului veacului acestuia.“ Ce spune soţia ta despre tine: că eti

18 19

Crede în soţia ta

priceput la sublinierea greelilor, slăbiciunilor i defectelor, nu a calităţilor? Răspunsul tău sincer are o importanţă mai mare decât crezi.

Când m-am căsătorit cu soţia mea, amândoi eram mă-cinaţi de sentimente de nesiguranţă i ea făcea tot ce puteapentru a mă mulţumi. Nu mi-am dat seama cât de domi-nator i de lipsit de iubire eram. Comportarea mea de la începutul căsniciei noastre a determinat-o să se retragă în sine mai mult decât înainte. Îmi doream ca ea să fie sigură pe sine, să-i ţină capul sus i să înfrunte plină de curaj totul. Trebuia neapărat să aibă părul lung i întotdeauna să fie perfectă. Trebuia să fie cât mai feminină i mai senzuală.

Cu cât mai tare îmi doream să se schimbe, cu atât ea se retrăgea i mai mult i devenea tot mai nesigură. Efectul comportamentului meu era opus celui sperat de mine. Am început să-mi dau seama că toate cerinţele mele mai mult o descurajau, iar mesajele mele erau transmise mai puţin prin cuvinte i mai mult prin limbajul trupului.

Prin harul lui Dumnezeu, am învăţat că trebuie să o iu-besc pe femeia pe care am luat-o de soţie, nu pe femeia din fanteziile mele. Am decis să o iubesc pe Susan aa cum era, aa cum a creat-o Dumnezeu.

Schimbarea s-a produs într-un mod interesant. În tim-pul unei călătorii în Atlanta, am citit un articol în Reader’s Digest. Am făcut o copie i mi-am întipărit povestirea i în inima i în mintea mea.

Articolul conţinea povestea vieţii lui Johnny Lingo, un om care a trăit în Pacificul de Sud. Locuitorii insulei

20 21

Crede în soţia ta i încurajează-o!

îl vorbeau de bine, dar când a venit timpul să-i găsească o soţie, oamenii au dat din cap cu neîncredere. Pentru ca cineva să-i poată lua o femeie ca soţie, trebuia să plătească tatălui fetei valoarea ei evaluată în vaci. Între patru i ase vaci era considerat un preţ mare pentru o soţie. Femeia pe care Johnny i-a ales-o era o femeie simplă, slabă, care mer-gea cu capul aplecat i cu umerii lăsaţi. Era foarte ezitantă i timidă. Toţi au fost surprini de oferta lui Johnny: opt vaci! Toţi au glumit pe seama lui Johnny, considerând că tatăl fetei a încheiat o afacere excelentă.

La câteva luni după nuntă, a sosit pe insulă un vizitator din Statele Unite pentru a face comerţ i a auzit povestealui Johnny Lingo i a soţiei lui de opt vaci. Când i-a întâl-nit pe Johnny i pe soţia lui a rămas surprins pentru că ea nu era aa cum se atepta, o femeie timidă, simplă i ezitantă, ci una frumoasă, demnă i plină de încredere în ea însăi. Vizitatorul a fost curios să afle cauzele schimbării, iar răspunsul lui Johnny Lingo a fost simplu: „Am dorit o femeie de opt vaci i când am plătit acest preţ pentru ea i am tratat-o ca atare, ea a început să creadă că avea această valoare. A constatat că pentru ea s-a plătit mai mult decât pentru toate celelalte femei de pe insulă. De o importanţă covâritoare este ce crede o femeie despre ea însăi.“

Această poveste simplă a lăsat un mare impact asupra vieţii mele.Imediat i-am trimis soţiei mele Susan flori (se întâmpla destul de rar). Mesajul care a însoţit florile a fost: „Pentru soţia mea de opt vaci.“ Florarul (care îmi era prieten) a crezut că mi-am pierdut minţile i m-a întrebat ce mesaj voiam să-i transmit soţiei mele.

Când Susan a primit florile a rămas surprinsă i uimită în timpce a citit mesajul. Ajuns acasă din călătorie, i-am spus că o iubesc

20 21

Crede în soţia ta

pentru ceea ce este i că o consider soţia mea de opt vaci. Abia după aceea i-am dat articolul să-l citească.

De atunci, caut noi moduri în care pot să-mi exprim faptul că sunt mândru de ea i că o apreciez mult. De exemplu, i-am dăruit un inel. Când ne-am logodit, inelul de logodnă pe care i l-am dat lui Susan era foarte vechi, motenit de la o mătuă îndepărtată. Susan s-a arătat foarte mulţumită i eu nu m-am mai gândit deloc la inelul de logodnă. Gestul meu a fost unul ieftin. După 20 de anide căsnicie, mi-a mărturisit care au fost sentimentele ei reale cu privire la inelul de logodnă. Am căutat în cataloage un inel care să-i placă i Susan a găsit unul. Nu era cel mai scump, dar i-a plă-cut. A fi plătit bucuros i mai mult. I l-am cumpărat i i l-am dat cadou de Crăciun. „Pentru soţia mea de opt vaci, cu toată dragos-tea mea!“ Efectele asupra căsniciei noastre au fost extraordinare.

În primul rând, m-am schimbat eu. Dorinţele mele au începutsă se schimbe. Acum doresc ca Susan să fie tot ce dorete Dum-nezeu să fie. Responsabilitatea mea ca soţ este să-i acord libertatea să devină această persoană.

i Susan s-a schimbat. A devenit liberă. A învăţat mai bine cineeste în Cristos. A câtigat mai multă încredere în ea însăi i mai multă siguranţă. Este mulţumită de înfăţiarea ei, de haine i de felul cum arată, tiind că are libertatea să fie ceea ce este.

Susan îi cumpără rareori haine. Anul trecut de Crăciun i-am promis că îi voi cumpăra un articol de îmbrăcăminte în fiecare lună. Această promisiune i-a mărit mult încrederea în ea i în înfăţiarea ei. Arată foarte bine pentru că vrea să arate bine.

Susan este cu adevărat o soţie de opt vaci de care sunt foarte mândru. Suntem căsătoriţi din 1971.

22 23

Crede în soţia ta i încurajează-o!

ÎNCURAJAREA ŞI ACCEPTAREA MERG MÂNĂ ÎN MÂNĂ

Auzim adesea despre efectele pozitive ca urmare a încura-jărilor pe care părinţii le oferă copiilor lor. Îmi vine acum în minte mărturia lui Scott Hamilton, care a devenit celebru în lumea patinajului. La Olimpiada de Iarnă din 1992, Scott a fost comentatorul de la concursurile de patinaj. Într-unul din comen-tariile sale, el a povestit despre relaţia deosebită dintre el i mama lui, care a murit cu puţin timp înainte ca el să câtige medalia olimpică de aur. El a spus: „Când am patinat pentru prima dată la campionatul naţional al SUA am căzut de cinci ori. Mama m-a îmbrăţiat cu căldură i mi-a spus: «Este doar primul tău concurs ca participant la concursul naţional. Nu contează chiar atât de mult.» După trei ani am câtigat primul meu concurs naţional. Ea nu mi-a spus niciodată: «Poţi patina mai bine» sau «Fii mai în formă», ci doar m-a încurajat.“

O soţie mi-a spus: „Soţul meu este o persoană care tie cum să-i sprijine pe ceilalţi. El crede în ceea ce pot face, chiar dacă eu am îndoieli, acest lucru a fost valabil mai cu seamă în primii ani ai căsniciei noastre. Desigur, mi-a spus fără ocoliuri care este părerea lui i mi-a dat sfaturi, dar niciodată nu m-a judecat. M-a iubit ca persoană, nu pentru ceea ce făceam sau a fi putut face. În timp, am ajuns să cred că pot face orice lucru pe care-l începeam, însă, darul cel mai mare pe care mi l-a dăruit a fost încrederea lui în mine. i acum i-a păstrat aceeai încredere.“

A încuraja înseamnă a manifesta credinţă în soţia ta i în potenţialul ei. Înseamnă a crede în ea chiar i fără dovezi că este demnă de încredere. Este un lucru dificil pentru cei dintre noi care trăiesc după dictonul: „Cred după ce văd.“

22 23

Crede în soţia ta

Ai auzit că există un pete care are patru ochi? Este o creatură ciudată, ca să nu spunem mai mult. Trăiete în apele ecuatoriale din regiunea vestică a Atlanticului. Numele speciei este anablep, nume care înseamnă „Cei care se uită în sus“. Numele le este dat după caracteristicile deosebite ale ochilor lor. Fiecare ochi este împărţit pe orizontală în două părţi, i acţionează independent unul de altul, având cornee i iris separate. Văzut în habitatul săunatural, se poate observa că ochii superiori privesc dincolo desuprafaţa apei, fapt ce-l ajută să caute hrană i să depisteze pră-dătorii deasupra apei. Petele are însă i ochi inferiori. Ei privesc permanent în apă, la fel ca toţi ceilalţi peti. Pe de o parte, petele înoată în apă asemenea petelui obinuit, dar, pe de altă parte, datorită ochilor lui superiori, anablepul are avantajul de a vedea i ceea ce nu văd ceilalţi peti. Ei pot vedea în două lumi. Dacă te asemeni cu acest pete i ai patru ochi, doi pentru a vedea realitatea aa cum este i ceilalţi doi pentru a vedea ce ar putea deveni realitatea, poţi deveni un încurajator extraordinar.4 Cum o tratezi pe soţia ta acum, în această perioadă din viaţa voastră? John Maxwell, a scris în cartea sa Be a People Person (Cum să devii popular, Bucureti, Editura Curtea Veche, 2006): „Când lucrez cu oamenii, încerc întotdeauna să mă uit nu la ceea ce sunt, ci la ceea ce ar putea fi. Anticipând că viziunea mea va deveni reală, îmi este uor să-i încurajez în timp ce se străduiesc să se depăească pe ei înii. Dacă ridici nivelul ateptărilor tale, vei ridica i nivelul realizărilor lor.“5

Poate că îngrijirea unei grădini este modul cel mai bun de a arăta ce este încurajarea. De mai mulţi ani, mă ocup de grădinărit cultivând flori i legume. În unii ani, rezultatele au fost excelente,

24 25

Crede în soţia ta i încurajează-o!

dar au fost i ani în care munca mea s-a dovedit zadarnică. Printre altele am cultivat i roii. Există un mod corect i unul greit de a cultiva roii. Pentru o cultură corectă este nevoie de un sol bun, îmbogăţit cu substanţe nutritive. Trebuie udate suficient i fertilizate în doze corecte. De asemenea, este nevoie de araci de care plantele pot să se sprijine, altfel se pot rupe. Uneori trebuie acoperite pentru a le proteja i este necesar să fie ferite de insecte, mai ales de viermi.

Îţi imaginezi că după ce ai efectuat toate aceste munci te poţi relaxa câteva săptămâni, nu-i aa? Nu, nu-i aa, va trebui să ai grijă permanent de plante, nu doar sporadic. Altfel îţi poţi lua adio de la recoltă.

A încuraja pe cineva aduce cu grija acordată roiilor. Este ne-voie de muncă permanentă, consistentă pentru a avea eficienţă.6 Când îi încurajezi pe alţii, eti ca un explorator sau ca un scu-fundător la mare adâncime. Cauţi comori ascunse. Fiecare soţie are resurse neexplorate încă. Sarcina ta este să le descoperi i să le pui în valoare. Când reueti să descoperi punctele forte ale soţiei tale, vei putea să te concentrezi asupra lor. Le vei căuta, le vei analiza i vei avea grijă de ceea ce ai găsit. Resursele identifi-cate, la origine pot fi imperfecte i neprelucrate. Echipele spor-tive au angajat scouteri care se ocupă doar de acest lucru. Ei sunt în căutarea de noi talente încă nedezvoltate, neprelucrate i au puterea de a vedea dincolo de imperfecţiunile prezentului. Ei pot privi în viitor i îi pot da seama de rezultatele care vor decurge din dezvoltarea respectivului potenţial. Este i modul tău de a-ţi privi soţia?

A-ţi încuraja soţia înseamnă a o onora i a o respecta pentru că ai încredere în ea.

24 25

Crede în soţia ta

Am început să practic sportul destul de târziu. La vârsta de 40 de ani am jucat prima dată rachetbal. Motivul pentru care am continuat să joc acest joc i se datorează unui tânăr pastor care s-a ocupat de mine în primele luni. La început, când am văzut cât de bine jucau tinerii am fost puţin descurajat. Tom, însă, avea multă răbdare i se bucura de fiecare dată când reueam o lovitură bună. Mereu mă încuraja: el a crezut în capacitatea mea i a văzut ce fel de jucător puteam deveni. Atitudinea lui a dat rezultate. După 20 de ani de practicare a acestui sport, încă îmi place să joc. Am încredere în mine i unii dintre jucătorii mai tineri nu mă pot învinge.

FII UN CATALIZATOR AL SCHIMBĂRII

Tu eti asemănător focului care purifică metalele. Ceea ce sesizezi i încurajezi poate fi dezvoltat într-un mod pozitiv. Orice schimbare în direcţia sănătoasă, pozitivă pe care o observi are nevoie de acordarea unei atenţii deosebite i de fortificare.7 Este un mod de a-i spune partenerei tale: „Nu te lăsa. Vei reui!“

Una dintre trăsăturile de caracter care te ajută să fii un încura-jator este blândeţea. Ea înseamnă ca atunci când observi că o persoană este vulnerabilă i sensibilă să nu te porţi aspru, dur, dominator cu ea. Când descoperi un domeniu în care soţia ta este mai sensibilă, o protejezi, nu profiţi de pe urma ei. Dacă vrei să-ţi încurajezi soţia, pune-ţi următoarele întrebări:

l Sunt blând i atent în domeniile în care ea este mai sensibilă?l Mă port cu ea aa cum îmi place să se poarte ea cu mine?l Consolidez speranţa din viaţa ei?l Se simte soţia mea în siguranţă cu mine în privinţa dome-

niilor în care este mai sensibilă?

Crede în soţia ta i încurajează-o!

26 27

Un soţ mi-a povestit despre modul cum i-a încurajat soţia să progreseze:

Soţia mea i cu mine ne descurcam cu două salarii mediipână să se nască primul nostru copil i până să încep semi-narul. Amândoi a trebuit să ne luăm servicii cu jumătate de normă pentru a ne adapta noii situaţii din familie i pentru ca eu să pot face faţă cerinţelor colii. Scăderea veniturilor ne-a determinat să ne mutăm într-o casă nu aa de frumoasă ca i cea în care am locuit înainte. În plus, am fost obligaţi să ne restrângem mult cheltuielile, i aceasta era destul de dificil pentru amândoi. Deoarece soţia mea nu era obinuită să urmărească reducerile, promoţiile, cupoanele i alte măsuri de reducere a chel-tuielilor, a trebuit să fiu mai atent la modul în care se cheltuiesc banii, i mi-am dat seama că era nevoie să o încurajez să se schimbe.

Pentru a o încuraja pe soţia mea în acest domeniu, amîntreprins mai multe lucruri: (1) m-am rugat pentru ea casă fie deschisă la schimbare i ca Dumnezeu să-mi arate ce să fac i ce să spun pentru ca ea să dorească să se schimbe. (2) Am început să vorbesc cu mult tact despre idei de economisire despre care auzisem. (3) Am început să laud virtutea economisirii i obiceiurile altor femei, dintre cunotinţele noastre, care tiau să facă economii, i să o laud de fiecare dată când aducea acasă câte un produs cumpărat la preţ redus. (4) Am fost eu însumi un exem-plu pentru ea, gata să fac economii i să cheltuiesc cât mai puţin. (5) I-am lăsat libertatea de a se schimba i de a mă îndemna i pe mine să fac la fel. (6) Am avut încredere

Crede în soţia ta i încurajează-o!

26 27

în Dumnezeu că o poate schimba, lucru pe care eu nu-l puteam face.

Provocarea de a trăi cu bani mai puţini, mai ales că erami student i a venit pe lume i cel de al doilea copil, a fost uneori greu de înfruntat. Totui, am continuat să dămzeciuială la biserică i să facem economii, chiar dacă soţiamea a întrerupt serviciul după naterea celei de-a doua fiice. Soţia mea nu este mândră de modul în care admi-nistrează banii familiei, dar eu sunt mândru de ea i ambiiapreciem i mai mult modul în care Dumnezeu îi binecu-vântează pe cei care sunt administratori credincioi ai bunurilor încredinţate de El. Am fost binecuvântaţi să fimliberi faţă de bani i posesiuni materiale, dar i de gene-rozitatea altora în perioadele când am avut nevoi mai deosebite. Am colaborat bine i constructiv i, astfel, o ameninţare potenţială asupra relaţiei noastre nu a făcut decât să ne apropie mai mult i să ne insufle încrederea că putem face faţă i altor provocări.

Poate că te asemeni cu unul dintre bărbaţii cu care am dis-cutat, dei mai corect ar fi să spun că ei au discutat cu mine. Printre altele mi-au spus: „De ce doar eu trebuie să încurajez? i eu am nevoie la fel de mult de încurajări i de unele chiar duc lipsă.“

„Ceea ce spuneţi seamănă foarte mult cu ceea ce aud de mulţi ani. Noi, bărbaţii, trebuie să dăruim, să dăruim i iarăi să dăruim. Dacă dăruiesc tot mai mult, soţia mea nu va face altceva decât să se atepte să-i dăruiesc i mai mult.“

„Eu cred că aveţi sfaturi doar pentru bărbaţi. Mulţi dintre noi, trec prin viaţă flămânzi după împlinirea unor nevoi. De ce nu le sfătuiţi i pe soţii ca să ne acorde mai multă atenţie?“

Crede în soţia ta

Crede în soţia ta i încurajează-o!

28 29

Aceste întrebări sunt legitime i oneste, iar eu am două răspunsuri.

În primul rând, aceasta nu este o carte destinată femeilor. A fost scrisă pentru a încuraja bărbaţii să aducă la suprafaţă tot ce este mai bun în femeile din viaţa lor. Noi, ca soţi, trebuie să ne dezvoltăm pentru a deveni încurajatori. În relaţia din căsnicie noi acţionăm deseori ca un termostat. Modul nostru de a acţiona influenţează temperatura relaţiei. Cei mai mulţi bărbaţi au fost educaţi într-o astfel de manieră încât au rămas cu un handicap emoţional i au deficienţe în stabilirea relaţiilor. Desigur, mă refer i la mine. Avem atât de multe de învăţat! De asemenea, trebuie să stăpânim arta de a ne purta mult mai bine (unii dintre noi au învăţat deja să se poarte mai bine ca partener într-o căsnicie). Există cărţi i resurse destinate femeilor, inclusiv cartea care o însoţete pe aceasta, Să aduci la suprafaţă tot ce este mai bun în soţul tău. Cartea pe care o citeti se adresează doar bărbaţilor.

În al doilea rând, ca i cretini, niciunuia dintre noi nu-i este rezervat dreptul de a opta dacă îi vom încuraja sau nu pe ceilalţi. Decizia nu ne aparţine. Scriptura afirmă că oamenii vor cunoate că suntem cretini din modul nostru de a ne iubi. O modalitate de exprimare a dragostei este încurajarea altora. Cuvântul lui Dumnezeu ne oferă sfaturi în acest sens.

În Faptele, 18:27, cuvântul „îmbărbăta“ înseamnă „a îndemnasau a convinge“. În 1 Tesaloniceni, 5:11, cuvântul „întăriţi-vă“ are sensul de „a stimula o altă persoană să-i îndeplinească datoriile normale ale vieţii.“

Să medităm i la cuvintele din 1 Tesaloniceni, 5:14: „Vă ru-găm, de asemenea, fraţilor, să mustraţi [să avertizaţi, să sfătuiţi la modul cel mai serios] pe cei ce trăiesc în neorânduială [lenei,

Crede în soţia ta i încurajează-o!

28 29

dezordonaţi i nesupui]; să îmbărbătaţi pe cei deznădăjduiţi; să sprijiniţi pe cei slabi, [i] să fiţi răbdători [să nu vă pierdeţi niciodată cumpătul] cu toţi.“

Scriptura folosete o varietate de cuvinte când face referire la participarea noastră la viaţa altora i la relaţiile dintre noi. Cuvântul „a îndemna“ (parakaleo) înseamnă „a implora, a sfătui“. Verbul are o nuanţă de urgenţă: ascultarea i împlinirea unei directive. Este un verb moderat activ. Pavel l-a folosit în Romani, 12:1 i în 1 Corinteni, 1:4.

Cuvântul „a îmbărbăta“ (paramutheomai) înseamnă „ a con-sola, a mângâia, a înviora“. Acest proces include înţelegerea, îndreptarea gândurilor i o preocupare generală spre lucruri pozitive, nu negative. În contextul versetului, el se referă la cei deznădăjduiţi, oameni descurajaţi, gata să renunţe. Îmbărbătarea presupune a-i „împrumuta“ unui alt semen credinţa i speranţa ta până când îi dezvoltă propria credinţă i speranţă. În ce situaţie soţia ta are nevoie să îi „împrumuţi“ încrederea ta?

Cuvântul „sprijiniţi“ (anechomai) se referă în principal la ideeade „a arăta interes, de a fi devotat, de a acorda asistenţă sau de a susţine spiritual i emoţional“. Nu fac referire la o participare activă, ci mai mult la o abordare pasivă. Se sugerează ideea de a fi alături de persoana respectivă i de a-i acorda sprijin. În contextul versetului din 1 Tesaloniceni, 5:14, referirea se face la toţi cei care sunt incapabili să se descurce singuri. Soţia ta are cumva nevoie de un astfel de ajutor?

Versetul din 1 Tesaloniceni, 5:11 ne spune: „De aceea, mân-gâiaţi-vă i întăriţi-vă unii pe alţii, cum i faceţi în adevăr.“ Evrei, 3:13 afirmă: „îndemnaţi-vă unii pe alţii în fiecare zi.“ Contextul acestui verset lasă să se înţeleagă că încurajarea celorlalţi este o

Crede în soţia ta

30 31

Crede în soţia ta i încurajează-o!

cale de a-i proteja de împietrirea inimii. În Evrei, 10:25 citim: „Să nu părăsim adunarea noastră… ci să ne îndemnăm unii pe alţii.“ De data aceasta, îndemnul se referă la a ajuta pe cineva să stea pe propriile picioare i care, lăsat de unul singur, s-ar prăbui, iar în contextul întregii cărţi încurajarea soţului tău poate fi comparată cu stâlpii de beton care fac parte dintr-o structură de rezistenţă. Unul dintre versetele mele favorite se află în Proverbele, 12:25: „Nelinitea din inima omului îl doboară, dar o vorbă bună îl înveselete.“

Cuvântul lui Dumnezeu descrie în mod clar cum trebuie să acţionezi. Pentru a-ţi putea încuraja permanent soţia este nevoie să ai calităţile din 1 Corinteni, 13. Iată o scurtă definire a lor:

l Răbdător (eti tolerant faţă de slăbiciunile, imperfecţiunile i defectele soţiei tale)

l Plin de bunătate (eti tandru i atent cu soţia ta)l Nu eti gelos (pe prieteniile ei autentice cu alte persoane i

mai ales pe darurile i talentele soţiei tale)l Nu te lauzi (cu înfăţiarea ta, cu realizările tale în încerca-

rea de a intra în competiţie cu soţia ta)l Nu eti arogant (nu dispreţuieti înfăţiarea sau realizările

soţiei tale; nu o subestimezi)l Nu eti nepoliticos (nu eti lipsit de consideraţie faţă de

nevoile sau de sentimentele soţiei tale)l Nu insiti asupra părerilor i intereselor tale (eti dispus la

soluţii de compromis i iei în considerare nevoile i intere- sele soţiei tale)

l Nu eti iritabil (nu ai excese de furie împotriva soţiei tale, eti abordabil)

30 31

Crede în soţia ta

l Nu te gândeti la rău (nu păstrezi resentimente împotriva soţiei tale i eti iertător cu ea)

l Nu te bucuri de rău (nu te bucuri de insuccesele sau pro- blemele soţiei tale; nu ţii socoteala lucrurilor pe care tu le consideri greite)

l Te bucuri de adevăr (eti sincer; nu încerci să ascunzi nimic de soţia ta).

l Acoperi toate lucrurile (îţi sprijini soţia în perioadele în care are parte de confruntări i probleme)

l Crezi toate lucrurile (ai încredere în soţia ta)l Speri în tot ce este bine (nu te bălăceti în pesimism cu

privire la relaţia voastră, ci păstrezi o atitudine pozitivă)l Suferi totul (nu cedezi în faţa presiunilor vieţii, ci eti gata

să rămâi alături de soţia ta când are probleme personale).8

Dacă vrei să ai o soţie de caracter, care să răspundă ateptărilor tale, urmărete îndrumările din următorul pasaj al Scripturii. Pasajul clasic din Proverbele, 31:10-11 ne dezvăluie un element cheie care explică de ce femeia din Proverbele are succes. „Inima bărbatului se încrede în ea“ este traducerea Cornilescu (n.tr.), darpoate că versiunea The Message prezintă foarte bine acest element:

O femeie bună este greu de găsit i valorează mult maimult decât diamantele. Soţul ei o tratează fără nicio re-zervă i nu are niciodată un motiv să-i regrete purtarea. Niciodată răutăcioasă, îl tratează cu generozitate toată viaţa.

Ce simţi acum pentru soţia ta?

32 33

Crede în soţia ta i încurajează-o!

DESCOPERĂ ÎNCURAJATORUL DIN TINE

1. Cum te porţi de obicei cu soţia ta: o atenţionezi când gre-ete i uiţi să o lauzi când merită? Ce comportament al ei atrage cele mai dure reacţii din partea ta?

2. Gândete-te la situaţiile în care ai certitudinea că vorbele tale au produs un mare impact asupra respectului de sine al soţiei tale, fie pozitiv, fie negativ. Încearcă să-ţi aminteti ce ai observat atunci la ea: cum era îmbrăcată, cum era pieptănată, cum s-a purtat. Ce concluzie poţi trage despre tine, ca un catalizator al schimbării ei, în bine sau în rău?

3. Cuvântul „a îmbărbăta“ (paramutheomai) înseamnă „ a con-sola, a mângâia, a înviora“. În contextul versetului din 1 Tesaloniceni, 5:14, referirea se face la cei „deznădăjduiţi“, oameni gata să se dea bătuţi i la cei care îi împrumută credinţa i speranţa unei alte persoane. În ce situaţii are nevoie soţia ta să-i împrumuţi credinţa ta?

4. Citete din nou lista celor 15 caracteristici ale dragostei (din 1 Corinteni, 13:4-7). Alege trăsătura care crezi că estecea mai dificil de aplicat în relaţia cu soţia ta. Cere-I luiDumnezeu să formeze în tine această caracteristică. Gân-dete-te ce fapte i cuvinte vor exprima această caracteristică faţă de soţia ta. (Este un exerciţiu spiritual care trebuie repe-tat permanent pe măsură ce Dumnezeu îţi descoperă noi moduri în care să-ţi iubeti i să-ţi încurajezi soţia i îţi dă i putere să poţi aplica.)

32 33

Crede în soţia ta

5. Îţi priveti soţia prin prisma textului din Proverbele, 3:10-12 care descrie o femeie bună? Dacă nu o percepi în acest fel, ce comportament, din cele învăţate în acest capitol, ar putea să o încurajeze să devină femeia care „valorează mult mai mult decât diamantele“.

Crezi în soţul tău?Îl încurajezi?

Pe rafturile librăriilor se găsesc multe cărţi care afi rmă că te pot învăţa cum poţi obţine ceea ce vrei de la bărbatul tău… dar o relaţie afectuoasă i durabilă se dezvoltă sănătos i aduce fericire ambilor parteneri atunci când procedezi contrar acestor sfaturi: nu mai fi preocupată de ceea ce poţi obţine, ci dorete să dăruieti cât mai mult. Pe paginile cărţii Crede în soţul tău i încurajează-l vei găsi căi biblice, practice i dovedite utile de testul timpului pentru a face din căsnicia ta un loc sigur al încurajării, respectului i dragostei.

Autorul de succes i consilierul în pro-bleme de familie H. Norman Wright include multe mărturii ale unor bărbaţi ca i soţul tău, bărbaţi care vorbesc despre temerile, speranţele i dezamăgirile lor. De asemenea, vei citi i despre femei ca i tine, femei care doresc din toată inima să cunoască nevoile i dorinţele soţilor lor i care au învăţat cum să deschidă ua inimii soţiilor lor prin acceptare, sprijin i încurajare. Pe baza experienţei acumulate în urma consilierii a mii de cupluri, doctorul Wright tie foarte bine cât de mare este impactul unei soţii asupra soţului ei i îţi arată cum să foloseti acest impact pentru a avea o căsnicie plină de dragoste i de bucurie, care rezistă cu brio la testul timpului.

disponibilă la

www.nouasperanta.ro

alte cărţi de H. Norman Wright

disponibile la

www.nouasperanta.ro