deci, te casatoresti

7/29/2019 Deci, Te Casatoresti

1/52

Dr. H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

Noua Speran


2/52

Cuprins

1. Hotrrea de a te cstori ................................. 7 2. Hotrrea de a te elibera de trecut ........ 33 3. Hotrrea de a iubi ....................................................... 56 4. Hotrrea de a te schimba ................................ 77 5. Hotrrea de a te nelege

pe tine nsui ................................................... 91

6. Hotrrea de a evalua speranelei de a stabili obiectivele ................ 117

7. Hotrrea de a lua decizii nelepte ..... 137 8. Hotrrea de a comunica .................................... 153 9. Hotrrea de a asculta ............................................ 16910. Principiile comunicrii ............................................ 183

11. Hotrrea de a rezolva conflictele .......... 21112. Hotrrea de a-i controla mnia ............. 231

13. Hotrrea de a stabilirelaii pozitive cu rudele ................. 251

14. Hotrrea de a v iertai de a v ruga mpreun .............. 269


3/52

De ce doreti s te cstoreti? Care sunt visele, atep-trile i speranele tale pentru viitor? Care este rolul

cstoriei n aceste vise i sperane? Cum priveti tucstoria? Ce atepi de la cstoria ta? Rspunsurile tale potinclude una sau mai multe dintre urmtoarele afirmaii:

Vreau s-mi mpart viaa cu cineva.Vreau ca cineva s m ajute s fiu fericit.Vreau s-mi petrec viaa cu cineva pe care-l iubesc i care

m iubete.

Nu vreau s-mi petrec viaa singur.Vreau s am tot ce mi-a lipsit n propriul meu cmin.Vreau s-I fiu credincios lui Dumnezeu, iubind pe cine vrea

El s iubesc.Nu vreau s fiu singur, mai ales atunci cnd voi mbtrni.

Cstoria este ca o asigurare.Vreau sigurana unei relaii permanente.Toate aceste lucruri sunt beneficii ale cstoriei, dar nici unul

nu este destul de puternic ca s stea la baza cstoriei. Muli

Hotrrea de a te

cstori

1


4/52

oameni nu pot nelege cu adevrat la ce se angajeaz pentrutot restul vieii. De aceea au parte de multe surprize i necazuricare i frustreaz pe toat durata cstoriei lor. Cstoria nseam-n multe lucruri.

Cstoria este un dar.Cstoria ofer ocazia de-a nva s iubeti.Cstoria este o cltorie n care la fiecare pas trebuie s iei

hotrri i s-i asumi responsabilitatea acestor hotrri.Cstoria este influenat mai mult de viaa noastr luntric

dect de manifestarea ei exterioar.Cstoria este adesea influenat de conflictele nerezolvate din

trecutul nostru mai mult dect ne dm seama.Cstoria nseamn slujire.Cstoria nseamn prietenie.Cstoria nseamn suferin.Cstoria este un proces de transformare. Este oportunitateade a fi schimbat de Dumnezeu n persoana pe care El o dorete.

Cstoria nu este o ntmplare, ci un mod de via.Cstoria include intimitate n toate domeniile pentru a fimplinit.

Cstoria este o hotrreA vrea s-i pun o ntrebare fundamental. Numai tu poi

cunoate adevratul rspuns i el va hotr dac eti pregtitacum pentru cstorie.

Eti pregtit s iei o decizie att de important? Privete-ipartenerul i ia-l de mn. Eti gata s fii mpreun cu el nurmtorii 50 de ani? Gndete-te la aceasta! Este importants te gndeti de dou ori nainte de a intra ntr-o camer ncare nu exist nici o ieire. Tu nu poi avea libertate deplin

i totodat s fii devotat. Nu poi fi i cstorit i necstorit.

8 H. Norman Wright Deci, te cstoreti


5/52

Devenind doi nseamn c nu mai este doar unul. Viaa de cuplupoate nsemna boal ndelungat, poveri, pierderea slujbei, copiihandicapai sau orice alte surprize ale vieii.

Te rog s nu te cstoreti dac nu te poi devota unui partener.Cstoria nseamn un devotament necondiionat, nu este doarun contract. Unii psihologi, consilieri maritali sau chiar pastorisugereaz faptul c acest legmnt al cstoriei este doar uncontract i muli oameni accept repede acest lucru. Dar esteaceasta realitatea? Este cstoria doar un contract?

Fiecare contract are clauze. Un contract ntre dou pri, fiec este ncheiat ntre dou companii, fie c este ncheiat ntredou persoane, implic responsabilitatea ambelor pri, dar deasemenea protejeaz i tranzacia. Contractele sunt nsoite declauze sau condiii. Dac vei respecta obligaia ta, ceilali i vorrespecta obligaiile lor; dac ceilali i respect obligaiile i tutrebuie s procedezi la fel. Dar relaiile din cstorie nu prevd

condiii. n cadrul nici unei cstorii pastorul nu spune: Dacsoul i iubete soia, atunci ea va respecta contractul. Sau:Dac soia este supus soului ei, atunci el nu o va scoatedin contract. Cstoria nseamn devotament necondiionat lacare se angajeaz dou persoane.

Multe contracte conin clauze de anulare. De exemplu, dacunul dintre parteneri nu-i respect obligaiile, cellalt esteabsolvit de obligaiile sale. Dac o persoan nu este la nli-mea cerinelor, cellalt partener poate s-l scoat din contract.

Aceasta este o clauz de desfacere a contractului. Dar n cs-torie nu exist o asemenea clauz.

Din pcate muli oameni se cstoresc avnd concepia cse pot folosi de asemenea clauze iar dac nu se neleg cupartenerul pot rupe relaiile i o pot lua de la nceput cu un altpartener. Prea muli i pierd rbdarea. Ei nu mai doresc s fie

mpreun ateptnd s fie fericii pn la sfritul vieii. Ei

Deci, te cstoreti H. Norman Wright 9


6/52

Trebuie mereu s te

strduieti s pstrezi

acelai devotamentn cstorie ca la

nceput i s reziti

presiunilor care decurg

din aspectele vieii.

Nivelul devotamentului

este cel mai important

factor n determinareasuccesului sau eecului

cstoriei.


7/52

vor s triasc din plin n alt parte i cu altcineva! O tnrsoie care a vizitat un birou de consiliere a spus: Cnd m-amcstorit am cutat un ideal, am gsit nefericire, iar acum dorescun nou nceput! Schimbarea partenerilor nu este o opiunepentru cretini. Datoria noastr este s rmnem devotai.

Devotamentul este neles n multe feluri de persoane dife-rite. Pentru unii, intensitatea devotamentului lor se schimb nfuncie de emoii i de starea psihic. Cuvntul a fi devotat esteverb i sensul lui originar este a face sau a realiza. Este ca un

liant ntr-un angajament sau ca o promisiune. Este un angajamentpersonal pe care-l faci cunoscut. Este un angajament pn la sfr-it, indiferent de obstacole. Este druirea total a unei persoaneceleilalte. Da, este riscant, dar face ca viaa s fie mplinit.

n timp ce curtarea este procesul alegerii celui cruia vreis-i fii devotat, cstoria este actul public al acceptrii devota-mentului. n fiecare zi a cstoriei trebuie s-i rennoieti devo-tamentul fa de partener. Devotamentul poate pstra o relaie

vie n cazul n care sentimentele romantice au ajuns la un nivelsczut. Un prieten mi-a spus: Nu ntotdeauna sunt romanticsau simt o dragoste copleitoare fa de soia mea, dar i suntdevotat i voi rmne credincios dragostei ei toat viaa!

Devotamentul nseamn aciune. Multe cupluri fac adevratepromisiuni n faa altarului, dar ele nu se regsesc n aciunilelor. Din 1965 am nceput s predau la seminar. Din pcate, am

cunoscut studeni care au pus cstoria lor pe linie moartpn cnd au absolvit facultatea. Oamenii fac aceasta din dife-rite motive, dar pe timp ndelungat cstoria poate muri.

Trebuie mereu s te strduieti s pstrezi acelai devota-ment n cstorie ca la nceput i s reziti presiunilor care decurgdin aspectele vieii. Nivelul devotamentului este cel mai impor-tant factor n determinarea succesului sau eecului cstoriei.

Cuvntul lui Dumnezeu ne arat c devotamentul n cs-

torie este sfnt, dar i practic. Dumnezeu folosete ca exemplu



8/52

relaiile din cstorie pentru a ne descrie relaia Sa cu Biserica,Mireasa Sa. El s-a angajat s o iubeasc necondiionat. Promi-siunile cstoriei noastre devotamentul nostru unul pentrucellalt sunt importante pentru El (vezi Efeseni, 5:21-31;

Apocalipsa, 22:17; Matei, 19:5-6).

Devotamentul ntr-o cstorie cretin cuprinde trei persoane:soul, soia i Isus Cristos. Este un angajament de fidelitate ide ascultare reciproc. Este o oportunitate pentru fiecare de acrete i de a-i dezvolta aptitudinile sau talentele. Dac nu poi

urma drumul cu devotament, dac eti schimbtor sau deru-tat din cauza emoiilor, cum poi tii c vei pstra cel mai impor-tant lucru din viaa ta, devotamentul n csnicie? Iat nitesfaturi pentru ca devotamentul tu s dureze:

1. Rennoiete-i zilnic devotamentul fa de cstoria ta.

2. Permite-i lui Dumnezeu s te ajute s rmi devotat.

3. S nu neglijezi i s nu lai niciodat s eueze cstoria ta.mprospteaz-o zilnic!

4. Alege-i pai specifici pentru a mplini visele i elurile pecare le-ai avut pentru cstoria ta.

nainte de a porni ntr-o cltorie, un ofer chibzuit ncearcs anticipeze problemele pe care le-ar putea ntlni. Cum vorfi drumurile? Vor fi i ocoliuri? Cum va fi vremea? Dac el ar

avea aceste cunotine, ar putea afla dinainte cteva din acestelucruri i ar putea s se pregteasc mai bine pentru obsta-colele care i-ar face dificil cltoria.

Cltoria vieii are un nceput i un sfrit. ntre aceti doiparametri exist tranziia. Exist eventualitatea ca totul sdecurg succesiv, ordonat i progresiv uneori totul decurgelin, dar alteori totul poate fi plin de asperiti. Cstoria esteuna dintre cele mai dificile i mai complexe pri ale tranziiei.

Este ca o aventur n doi prin care i descoper mpreun



9/52

identitatea i n acelai timp pot s-i mbogeasc propria lorpersonalitate i s-i dezvolte potenialul. Este ca o cltorie ncare trebuie fcute alegeri dintre numeroase posibiliti. Fiecarepas are caracteristica i destinaia lui i poate fi un pas bun sauunul greit. Este o cltorie n care ntlnim diferite etape sauperioade, numite uneori i anotimpuri.

Cstoria este una dintre cele mai bune coli ale lui Dumne-zeu i este locul unde caracterul soului i al soiei poate fi cizelat.

Muchiile brute, necizelate, sunt treptat ndeprtate pn

cnd totul este uniform, neted i, mai mult de att, se lucreazla armonizarea celor doi, iar aceasta le ofer satisfacie.

De ce te cstoreti?Multe cupluri se cstoresc, dar au o concepie distorsionat,

plin de iluzii i dorine, i aceast intens iluzie romantic poateanula dezvoltarea fireasc a cstoriei lor. Ateptri i iluzii nere-

aliste creeaz o prpastie ntre cei doi parteneri i pot producedezamgiri. ntr-o relaie fiecare persoan poate aduce atteailuzii nct nici unul i nici cellalt nu vor avea anse s reziste.

Multe cstorii se aseamn astzi cu casa zidit pe nisip;ei i-au construit casa pe fundaia slab a viselor. Cnd vism,mintea noastr nu poate face distincie ntre realitate i fanteziei de aceea suntem capabili s crem fr nici o piedic. Adesea,

din acest motiv, visele noastre sunt punctele de pornire ale unorrealizri importante; totui, visele ce nu sunt urmate de o plani-ficare adecvat nu se mplinesc.

Cstoria cldit pe vise prezint riscuri deoarece visele nuiau n considerare dezamgirile i schimbrile, inevitabile n oricecstorie. Cnd anotimpul se schimb, iar ploile realitii i vn-turile stresului se abat asupra cstoriei, relaia care ar fi trebuits-i in mpreun dispare. Mult mai multe implicaii apar cnd

ei se ateapt ca pur i simplu visele s devin realitate.



10/52

Meninerea unei cstorii sntoase presupune rezervarea tim-pului necesar pentru a analiza rolurile, existena unei convingerii conduite bune i, de asemenea, capacitatea negocierii diver-genelor cu partenerul tu. Aranjarea casei, petrecerea timpu-lui, banii, puterea, tradiiile familiale, prietenii i cariera pro-fesional sunt doar cteva din aspectele ce trebuie discutate.

Noile cupluri au nevoie de un spirit de aventur, deoarecepind n cstorie cu un strin descoper multe lucruri. Cese ntmpl cnd unul dintre parteneri are un randament mai

mare dimineaa, iar cellalt seara? Sau cnd unul este maivorbre seara, iar cellalt dimineaa. Sau, poate, cnd este bol-nav, unul vrea s fie ddcit, iar cellalt ncearc s-i ascund

boala i simte nevoia de linite. Unul dorete ca temperaturadin camer s fie de 20 de grade, n schimb partenerului iplace doar la 28 de grade. Unuia i place s-i schimbe haineleo dat la trei zile, pe cnd cellalt se schimb de dou ori pe zi;unul folosete o singur dat prosopul, pe cnd cellalt se terge

cu el toat sptmna. Acestea sunt doar cteva din obiceiurilezilnice, dar care pot bulversa un cuplu. Spiritul de aventur alcuplului va spune: Noi suntem diferii i cu asta basta.

Statisticile nu sunt ncurajatoare i nu dovedesc faptul cpoi avea o cstorie plin de succes. Eu am gsit trei motivedin cauza crora cstoriile se destram.

Primul este c unul sau amndoi neleg greit etapele i

schimbrile din viaa celuilalt aici apar anotimpurile dinvieile lor i cum influeneaz acestea cstoria lor.Al doilea motiv este c oamenii pornesc de la baze neadecvate pe

care i construiesc propria identitate i personalitate. Baza cs-toriei a fost pus de Cel care a instituit-o, dar pentru cei mai muli

nvturile din Cuvntul lui Dumnezeu nu sunt adnc nrdcinaten vieile lor ca s le schimbe identitatea i s le dea siguran.

Al treilea motiv este c o cstorie se poate destrma din

cauza faptului c partenerii nu au fost niciodat pregtii pentru



11/52

ea i c ateptrile lor n ceea ce privete cstoria erau lipsite derealism. David Mace, un pionier cu experien bogat n dome-niul cstoriei, descrie aceast lips de pregtire:

n cadrul consilierii cuplurilor, cnd ncerc s redefinescconceptele lor despre cstorie, mi dau seama de multitu-dinea confuziilor, a superstiiilor, a concepiilor superfi-ciale existente i a indiferenei fa de bunul mers al cs-toriei. Rareori gsesc o nelegere real a complexitiirelaiei dintre dou persoane diferite ce se afl ntr-un echi-

libru delicat care le coordoneaz fiecruia gndurile, senti-mentele, dorinele, crezurile i deprinderile.1

De ce se cstoresc oamenii? Care sunt motivele subtile, inte-rioare, ale dragostei? Ce influene ascunse acioneaz din umbr?Exist numeroase motive, n afara dragostei, care i determin peoameni s se cstoreasc. Amndoi, i brbatul i femeia, se cstoresc pentru a lise purta de grij. Unii consider cstoria ca o plas de sigu-ran n care se las s cad cu plcere. Amndoi se bazeaz peimaginea puternic a celuilalt. Intimitatea se poate forma dacamndoi sunt puternici. Dar dac dorina unuia dintre partenerieste s fie ngrijit permanent, creterea este limitat. Maternitatea este nc un motiv pentru a se cstori. Dinnefericire, realitatea este c multe dintre mirese sunt nsrcinate

atunci cnd se cstoresc. Probabil multe dintre aceste cstoriinu ar mai avea loc dac femeia nu ar fi rmas gravid. Cercetrileasupra acestor cstorii arat o relaie ntre sarcina dinaintea cs-toriei i nefericirea din cstorie.2 Aceste cstorii, prin harul luiDumnezeu, nu trebuie s se ncheie sau s fie mai nefericite dectaltele; iertarea lui Isus Cristos poate schimba aceast situaie. Compensarea poate fi un motiv al cstoriei, atunci cndai ntrerupt o relaie anterioar i vrei s gseti imediat un

alt partener. ntr-un fel este o ncercare disperat de a-i dovedi



12/52

meritele persoanei care te-a prsit. Cstoria din cauza nlocuiriirapide a unei relaii este discutabil deoarece se ncheie lund

n considerare partenerul pierdut, nu partenerul actual. Un alt motiv al cstoriei este rzvrtirea, care poate fi n-tlnit att la cstoriile cretine ct i la cele laice. n aceste situ-aii prinii spun Nu iar tinerii spun Da. Aceasta este o ncercarede a exercita controlul unul asupra celuilalt i probabil o ncercarede a-i demonstra independena. Din pcate, aceste persoane sefolosesc de partenerul lor pentru a se rzbuna pe prini.

Fuga de situaiile nefericite de acas este un alt motiv alcstoriei.Certurile, butura, molestarea sunt cteva din acestemotive. Acest tip de cstorie este riscant deoarece se ncheie unlegmnt nainte ca sentimentele autentice de respect, ncrederereciproc i dragoste matur s fi avut timp s se dezvolte. Singurtatea este un alt motiv al cstoriei. Unii nu potaccepta povara de a fi singuri pentru tot restul zilelor lor; ei nupot nelege cum o persoan poate fi cstorit i s se simt

totui teribil de singur. Intimitatea nu se formeaz instanta-neu n faa altarului, ci trebuie s se dezvolte printr-o relaiestrns n lunile i anii urmtori. Fuga de singurtate poate

ncorda relaia. O persoan poate spune: M simt aa de sin-gur. Fii cu mine tot timpul i f-m fericit! Aspectul fizic influeneaz pe oricine ntr-o oarecaremsur, dar unii se cstoresc fiind atrai unul de cellalt

n mod fizic. Societatea noastr este influenat mult de cultultinereii i al frumuseii. Adesea, standardele noastre n ceea ceprivete aspectul fizic al partenerului nostru nu sunt att pentrusatisfacerea dorinelor noastre, ci pur i simplu pentru a atrageaprobarea i admiraia altora. Unii i furesc imaginea de sine pe

baza nfirii partenerului lor. Presiunea social poate fi un motiv direct sau indirect

pentru cstorie i poate proveni din mai multe surse. Prieteni,

prini, biserici i coli pot transmite urmtorul mesaj: Este



13/52

firesc s fii cstorit; dac vrei s te conformezi, trebuie s tecstoreti. n unele colegii exist o maladie cunoscut subnumele de panica din ultimii ani i studenii iau decizia de ase cstori n grab. Logodna i cstoria pot nsemna asigura-rea unui statut social; teama de a rmne singur este amplifi-cat de ceilali. n unele biserici, cnd vine un tnr pastor nec-storit, peitorii i intensific activitatea. Unele biserici nuangajeaz lucrtori dect atunci cnd sunt cstorii; un tnrlucrtor trebuie s se cstoreasc nainte de a-i ncepe activi-

tatea, ori va trebui s caute mult vreme o biseric unde va fiacceptat ca i pastor necstorit. Vinovia sau mila sunt catalizatoare pentru unelecstorii. Dac te cstoreti cu o persoan doar pentru c ipare ru de ea, pentru c are defecte fizice sau pentru c este

bolnav ori srac, acest lucru nu aduce stabilitate n cstorie. Prin cstorie muli vor s-i mplineasc nevoile fizice

i emoionale. Oamenii au nevoi personale pe care i le dorescmplinite i anume fericirea, sigurana economic, dorina dea deveni printe etc. Nevoia de a fi mplinit este important,dar aceti oameni i-au format o imagine a unei persoane carecred ei c va fi capabil s le mplineasc aceste nevoi; ei secstoresc de fapt cu imaginea pe care au inventat-o.

Cstoria poate mplininevoile talePrin cstorie Dumnezeu dorete ca tu s-i mplineti nevoile.

John Lavender, n cartea saMarriage at Its Best(Cea mai buncsnicie), scrie despre apte nevoi pe care le gsim n Cuvntullui Dumnezeu i pe care le poate mplini o cstorie cretin:completarea, consolarea, comunicarea, relaiile intime, creativi-

tatea, corelarea i cretinarea.3



14/52

Completarea

n Geneza, 2:18 i 24, Dumnezeu spune: Nu este bine caomul s fie singur; am s-i fac un ajutor potrivit pentru el Deaceea va lsa omul pe tatl su i pe mama sa, i se va lipi denevasta sa, i se vor face un singur trup.

Din acest pasaj nelegem cum este posibil completarea ncstorie. Cstoria aduce o misterioas contopire a dou fiine,separate dar egale, ntr-o aa msur nct ei nva s se com-

pleteze unul pe cellalt. Trebuie s ne dm seama c acest cuvnteste completare i nu competiie. Completarea nseamntovrie i prietenie. Dar, mai mult de att, completarea implico legtur strns.

Un prieten este o persoan lng care te simi n largul tu, opersoan pe care preferi s o ai lng tine mai mult dect pealtcineva. Este cineva pe care poi conta nu doar ca s te spri-

jine sau s te ncurajeze, ci pe a crui onestitate te boi baza.Prietenul adevrat are o ncredere total n tine. El mpr-

tete cu tine visele i ngrijorrile tale i este preocupat de dez-voltarea potenialului tu. Cu el doreti s-i petreci toat viaa.

Galateni, 6:2, spune: Purtai-v sarcinile unii altora, iar unprieten adevrat ia acest verset n considerare. Cnd tu suferi iprietenul tu sufer. Cnd mprteti ngrijorrile i apsrilecu el, durerea ta devine mai suportabil. Un prieten i ofer sigu-

ran i ncredere. Lui i poi spune despre frmntrile tale tiindc vor fi n siguran i c nu le va folosi mpotriva ta niciodat.A rde face parte din prietenie, dar a rde mpreun cu tine, nu

de tine. Rugciunea este de asemenea o parte a prieteniei ru-gciune unul pentru cellalt i rugciune unul cu altul.

Un prieten este persoana cu care-i poi mprti ideile, con-vingerile i concepiile tale; astfel putei crete mpreun dinpunct de vedere intelectual. Aceasta nu nseamn c avei acelai

nivel intelectual sau aceeai treapt n ceea ce privete educaia,



15/52

dar se pot gsi ntre voi similitudini pe care le putei mprtimpreun. Un prieten st alturi de tine tot timpul cnd ai pro-bleme sau necazuri i rmne obiectiv.

Un prieten este, de asemenea, omul fa de care poi fi tunsui. Poi s ai sufletul deschis i plin de ncredere. Un prieteneste cel care te cunoate n clipele tale cele mai grele i totui teiubete la fel.

Ai experimentat acest fel de relaie n timpul logodnei tale?Poi s-i mbunteti aceast parte a vieii tale? Avei amndoi

acest potenial? Scriei trei lucruri pe care le-ai experimentatpn n acest moment al prieteniei voastre.

1.

2.

3.

Completarea este un proces care cere efort i munc.

Consolarea

O a doua nevoie care se mplinete n cstorie este consola-rea. Geneza, 2:18, spune: Am s-i fac un ajutor potrivit pentruel. Consolarea poate veni prin cuvinte care s ofere ncurajare,sprijin i vindecare. O persoan cstorit poate fi un instrumental harului lui Dumnezeu pentru binecuvntarea partenerului su.

Proverbele, 12:25, spune: Nelinitea din inima lui l do-boar, dar o vorb bun l nveselete. Iar n Proverbele, 25:11,ni se spune: Un cuvnt spus la vremea potrivit este ca nite mere

de aur ntr-un coule de argint.



16/52

Scriei trei lucruri prin care v putei ncuraja logodnicul.

1.

2.

3.

Credei c ar putea fi ncurajat prin aceste trei lucruri?

Comunicarea

Dumnezeu a proiectat cstoria cretin pentru comunicare.Comunicarea nseamn c fiecare persoan are posibilitatea dea nva s cunoasc i s-i neleag partenerul. David i VeraMace aseamn comunicarea cu o cas mare cu multe camerepe care mirii o primesc motenire n ziua nunii.

Sperana lor este de a se bucura i de a se folosi de acestecamere, aa cum facem ntr-un cmin confortabil, deci ei levor folosi la multe activiti. Dar n multe dintre cstoriiuile stau nchise i acestea reprezint pri din relaiepe care cuplul este incapabil s le exploreze mpreun.

ncercrile de a deschide aceste ui conduc la eec i lafrustrare. Ei nu pot gsi cheia potrivit. De aceea cuplulrenun s mai locuiasc n cteva dintre camere, care arputea fi deschise cu mult uurin, i se mulumesc doarcu o parte din cas, renunnd la posibilitatea folosirii iexplorrii ei n ntregime. Exist totui o cheie care poatedeschide orice u. ns nu este uor de gsit. Sau, mai corect,trebuie ca amndoi s se strduiasc, iar acest lucru este

destul de dificil. Este marea art a comunicrii.4



17/52

Relaiile sexuale

O alt necesitate mplinit n cadrul cstoriei este cea sexua-l. Sexualitatea este actul prin care Dumnezeu i continucreaia. Dumnezeu a ales s-i demonstreze creativitatea princonceperea de fiine noi prin cel mai intim act al dragostei ial unirii. El a onorat acest simplu act al unirii trupului dndu-io importan fundamental n nceperea vieii.

Cei doi se druiesc unul altuia n intimitatea cstoriei, bucu-rndu-se astfel de potenialul etern al unirii lor sexuale. Cunoscndacest lucru, unirea lor sexual are un caracter semnificativ, chiardac nu este urmat de conceperea unei fiine noi. i n acestcaz cuplul se bucur de creaia lui Dumnezeu.5

Creativitatea

O alt necesitate care-i gsete satisfacerea n cstorie este

creativitatea, care poate rennoi existena. Dr. Lavender spune:Cnd tu i partenerul tu v druii unul altuia n intimitateacstoriei cretine, voi nu numai c v bucurai de unitatea voas-tr spiritual, ci, prin simplul act al unirii trupurilor, participaialturi de Dumnezeu la continuarea vieii.6

Corelarea

Un alt scop al cstoriei este corelarea. Corelarea se regseten relaiile care exist ntr-un cmin cretin. Din pcate, n multedintre cstoriile cretine nu gsim un cmin cretin, ci o cas

n care locuiesc cretini.Relaiile dintre so i soie i viaa de familie este o prticic

din Trupul lui Cristos. Este ca o mic biseric, o mprtire aceea ce cred amndoi. Aceast relaie ntre so i soie trebuies reflecte pentru necretini ceea ce este cu adevrat biserica.

O cstorie i o familie trebuie s fie ca o biseric n miniatur.



18/52

Ci, credincioi adevrului, n dragoste, s cretem n toate pri-vinele, ca s ajungem la Cel ce este Capul, Hristos. Din El tot tru-pul, bine nchegat i strns legat, prin ceea ce d fiecare ncheie-tur, i primete creterea, potrivit cu lucrarea fiecrei pri nmsura ei, i se zidete n dragoste (Efeseni, 4:15-16).

Cretinarea

O ultim necesitate care este satisfcut n cstorie este

cretinarea. Aceasta surprinde multe cupluri. O familie cretinpoate fi una dintre cele mai puternice i convingtoare fore de

evanghelizare de pe pmnt. Totui, multe cstorii cretine nu

reflect realitatea prezenei lui Cristos. Ca s trieti o via

cretin ntr-o familie este dificil, dar are un efect deosebit asu-

pra oamenilor crora le predici sau le distribui brouri. Familia

cretin este o dovad real a puterii Lui Dumnezeu n viaa

fiecrei persoane.A dori s m opresc mai mult asupra implicaiilor din cs-

toria ta.

Cstoria este un dar

Cstoria este un dar. Tu poi fi darul cel mai bun pe care

soul tu l-a primit vreodat. Soul tu poate fi darul cel mai bunpe care l-ai primit vreodat. Un dar este un lucru ales cu grij

i atenie. Scopul su este de a aduce ncntare i satisfacie

pentru amndoi i exprim cele mai profunde sentimente din

partea celui ce ofer.Gndete-te la efortul i grija cu care alegi un dar. Doreti ca

acest cadou s produc bucurie. Ce l-ar ncnta? Ce i-ar aduce

fericire? Ce ar putea face ca zilele s-i fie vesele i plcute?



19/52

Cum i n ce msur i-ai putea arta sentimentele i ct demult nseamn persoana iubit pentru tine?

Deoarece doreti ca acest dar s fie special i s aib o anumitsemnificaie, i rezervi timp gndindu-te ce ai putea s alegi. Deaceea ncepi s caui prin diferite magazine lund n considerareunele dintre lucruri i renunnd la altele, pn cnd vei putea alegedarul potrivit. Apoi mpachetezi cadoul i te gndeti cum s-l pre-zini persoanei dragi n aa fel nct s-i produc plcere i ncntare.

Alegerea unui cadou deosebit este destul de dificil dar produce

mult plcere. Pe lng obiectul respectiv, druieti timp i ener-gie. Darurile cele mai apreciate nu sunt cele mai scumpe, cidarurile n care ai pus mai mult din tine nsui i n care ai inutseama de dorinele celuilalt. Darul devine deosebit datorit mo-dului n care-l oferi i datorit sacrificiului personal.

Tu eti un dar pentru partenerul tu. Dac te consideri undar pentru el, cum te vei purta astfel nct partenerul s fie con-

vins c a primit un dar deosebit? Eti dispus s sacrifici timp,energie, nelegere pentru partenerul tu? Va fi ncntat i seva simi mplinit partenerul tu prin primirea acestui dar? Seva simi o persoan deosebit? Cum l poi ajuta tu, fiind un darpentru partenerul tu, s-i ridici moralul i s-l ncurajezi?

Dac judecm prin prisma celui care primete darul, ce reac-ie ai cnd primeti un dar deosebit? Gndete-te la copilrie.Care a fost darul cel mai frumos pe care l-ai primit? i amintetigndurile i sentimentele ce te-au ncercat atunci? Ce prere aiavut despre acel dar? L-ai pzit cu atenie? Ai avut grij s nuse piard? Poate c ai pus darul ntr-un loc deosebit i toi tiauct de mult l preuiai.

Dac partenerul este darul tu deosebit, cum te vei purtacu el? Vei fi atent cu el? i vei acorda grija ta deosebit? l veiproteja? i vei acorda locul cel mai de pre din viaa ta? Va simi

partenerul tu c reprezint un dar deosebit pentru tine?



20/52

Un dar exprim dragostea celui ce l-a oferit. Nu conteazdac destinatarul merit sau nu darul. Cnd ne druim partene-rului nostru este de fapt un act al harului.

Cstoria nseamn slujire

Cstoria este o chemare la slujire. Nu este o concepie carei-a ctigat prea muli adepi i sunt puini oamenii care se cs-toresc hotri s-i slujeasc partenerul de via. Nou ne placemai mult s fim slujii dect s slujim altora. Dar Scriptura nespune cum trebuie s abordm csnicia. S citim urmtorul pasaj:

Fiecare din voi s se uite nu la foloasele lui, ci i la fo-loasele altora. S avei n voi gndul acesta, care era i

n Hristos Isus: El, cu toate c avea chipul lui Dumnezeu,totui n-a crezut ca un lucru de apucat s fie deopotriv cu

Dumnezeu, ci S-a desbrcat pe sine nsui i a luat un chipde rob, fcndu-Se asemenea oamenilor. La nfiare a fostgsit ca un om, S-a smerit i S-a fcut asculttor pn lamoarte, i nc moarte de cruce. De aceea i Dumnezeu L-a

nlat nespus de mult, i I-a dat Numele, care este maipresus de orice nume (Filipeni, 2:4-9)

Isus S-a supus i a devenit n mod voluntar un rob al celor-

lali. A fost preocupat de binele altora. Apostolul Pavel ne spunes urmm exemplul lui Cristos: Supunei-v unii altora n fricalui Hristos (Efeseni, 5:21).

Trebuie s nu uitm un lucru important: niciodat s nu cerempartenerului nostru s ne slujeasc i s mplineasc astfel cerin-ele Scripturii. Dac cerem acest lucru sau dac l menionm ndiscuiile noastre atunci este posibil ca noi s fim mai preocu-pai de mplinirea nevoilor proprii dect de slujirea parteneru-

lui. Dac un so trebuie s-i cear soiei lui s-l recunoasc drept



21/52

cap al familiei, atunci, spus direct, acest lucru nseamn c nueste capul familiei. Textul din Efeseni, 5:22-25, spune c brbatul,pentru a fi capul familiei, trebuie mai nti s-i iubeasc soiaaa cum a iubit Cristos Biserica, druindu-Se pe Sine nsui pen-tru ea. Aceasta nseamn dragoste care se sacrific, slujire.

Un so care i iubete ntr-adevr soia o va considera unpartener egal n toate aspectele vieii lor n comun. El i vaexercita funcia de conductor asigurnd respectarea egali-

tii cu partenera lui de via. Soia trebuie s contribuie latoate aspectele vieii de familie n mod egal, de exemplu laluarea hotrrilor, la aplanarea conflictelor, la alctuireaplanurilor de viitor ale familiei i la treburile curente alevieii de familie. Soia este un partener egal n drepturi ntoate aspectele vieii lor de cuplu, cum ar fi deciziile finan-ciare, educaia copiilor i viaa social. Conducerea cuiubire nseamn c soul afirm demnitatea soiei lui, c o

consult n toate problemele, c mprtete totul cu ea ic o ncurajeaz. Conducerea cu dragoste nseamn dele-garea autoritii fr a emite pretenii. Totui, fr a neglijaegalitatea, soul recunoate c n tot acest timp el este rs-punztor naintea lui Dumnezeu pentru bunstarea cs-niciei sale.7

Esena rolului unui slujitor este mplinirea nevoilor celui pecare-l slujete. n relaia dintre soi, slujirea este un act al dra-gostei, un dar oferit partenerului pentru mplinirea lui. Nu estecerut. Este o dovad de putere, nu de slbiciune. Este o aciunepozitiv prin care este demonstrat dragostea reciproc. Dinacest motiv apostolul Pavel ne-a spus s ne supunem unii altora,pentru ca rolul de slujitor s nu fie ndeplinit numai de soie.

Slujitorul este omul care-l ajut pe alt om s devin mai

bun. n csnicie, partenerii trebuie s-i fac unul altuia viaa



22/52

mai uoar nu s pretind ndeplinirea unor sarcini. Un sluji-tor nu aeaz mai multe poveri asupra celuilalt i nu mpiedic

dezvoltarea lui.De asemenea, slujitorul contribuie la edificarea celorlali

oameni. Verbul a edifica provine dintr-un cuvnt latin care n-seamn vatr sau emineu. Vatra era punctul central al acti-vitii n casele din antichitate. Era singura surs de cldur ide lumin din cas, locul unde se pregtea pinea. Era de aseme-nea locul unde se strngea familia.

Edificarea, ntrirea altor oameni, este o noiune ce apare frec-vent n Noul Testament. n versetele care urmeaz sunt prezen-tate trei exemple de ntrire spiritual a celorlali: (1) ncura-

jarea personal; (2) ntrirea interioar; (3) stabilirea pcii iarmoniei ntre oameni.

S urmrim lucrurile, care duc la pacea i zidirea noastr(Romani, 14:19).

Fiecare din noi s plac aproapelui, n ce este bine, n vederea

zidirii altora (Romani, 15:2).Mngiai-v i ntrii-v unii pe alii, cum i facei n adevr

(1 Tesaloniceni, 5:11).Versetul din 1 Corinteni, 8:1, rezum ideea de zidire spiritual

prin slujire: dragostea zidete.n concluzie, a edifica nseamn a mbrbta pentru conti-

nuarea vieii. Noi trebuie s fim sprijinitorii partenerilor notri

i trebuie s-i ajutm la consolidarea sentimentului valorii lorpersonale. Efectul va fi creterea capacitii partenerului de aiubi i de a se drui.

Elizabeth Barrett Browning a surprins esena ntririi spiri-tuale n cuvintele pe care i le-a scris brbatului cu care urma s secstoreasc: Mrete-i dragostea pentru ca valoarea mea screasc. ncurajarea partenerului nseamn stimularea curajului i a spe-

ranei, ridicarea moralului lui. Este aprecierea valorii partenerului.



23/52

Cstoria nseamn intimitate

Cstoria este un mod de via, o srbtorire a vieii. Nunta sencheie, dar csnicia dureaz pn la moartea unuia dintre par-teneri. Cnd nunta se sfrete, ncepe o relaie care trebuie sduc la intimitate. Intimitatea este identitatea comun, relaia

n care important este cuvntul noi. La polul opus se afl cs-nicia n care partenerii sunt celibatari cstorii fiecare mergepe drumul lui. Intimitatea presupune un anumit grad de onestitate

care ne face vulnerabili. Intimitatea este asemenea unui instru-ment cu multe coarde. Sunetul viorii nu este dat de o singurcoard, ci de o combinaie a coardelor i a poziiei degetelor.

Astzi se vorbete mult despre intimitatea fizic, cel mai ade-sea nelegndu-se prin aceasta doar relaia sexual. Adevruleste c intimitatea fizic provine din intimitatea n alte doudomenii vitale: cel emoional i cel estetic.

Csnicia nseamn unirea fizic, dar i unirea emoional.Emoiile dau culoare vieii. Intimitatea emoional este inaccesi-

bil multor cupluri pentru c doar unul dintre ei sau nici unul nuface efortul contient de a-i dezvolta potenialul celuilalt. Emoiile

brbatului i ale femeii difer ca intensitate i nivel sau priori-tatea femeii poate fi intimitatea emoional, pe cnd a souluiei poate fi cea fizic. Cnd un cuplu nva s comunice maiprofund la nivel emoional, amndoi ajung s-i neleag sen-timentele i se afl pe calea cea bun n atingerea unei intimi-ti adevrate. Dezvoltarea intimitii presupune drmareazidurilor i a barierelor.

Judson Swihart scrie despre tragedia csniciilor din carelipsete intimitatea emoional: Unii oamenii se aseamn cucastelele medievale. Zidurile lor nalte i protejeaz s nu fiernii. Se protejeaz emoional mpiedicnd orice schimb emoio-

nal cu ceilali. Nimeni nu poate intra. Ei sunt aprai de orice



24/52

atac. Totui, la o cercetare mai atent, locatarul este izolat i seplimb singur prin castelul lui. A devenit prizonier prin voia lui.Simte nevoia de a fi iubit, dar zidurile sunt att de nalte nctnici alii nu pot ajunge la el, nici el nu poate ajunge la alii.8

Cstoria este o chemarela suferin

Elementul crucial n crizele vieii este reacia noastr. Cndntlnim necazuri spunem: Doamne, nu la aa ceva m-am atep-tat. Nu am anticipat aceste lucruri. Dar necazul a venit fr sin cont de voina noastr. Problema este cum vom reaciona.

Un text biblic care m ajut la consilierea premarital este celdin Iacov, 1:2-3: Fraii mei, s privii ca o mare bucurie cnd treceiprin felurite ncercri, ca unii care tii c ncercarea credinei

voastre lucreaz rbdare. Cnd citim un pasaj similar, spunem deobicei: Da, este adevrat. Totui, este mult mai greu de aplicatacest lucru.

Ce nseamn cuvntul s privii? Este vorba de o atitudinea inimii sau a minii care decide dac situaia dificil prin caretrecem ne va influena pozitiv sau negativ. Iacov ne spune s pri-mim bine necazurile i s ne bucurm.

St n puterea ta s hotrti ce atitudine vei adopta fa denecazuri. Poi spune: Este ngrozitor de greu. Sunt profund deran-

jat. Este ultimul lucru pe care mi l-a fi dorit n via. De ce s-antmplat tocmai acum? De ce mie?

Cealalt cale de a privi necazurile este s spui: Nu esteceea ce am ateptat i am dorit. mi va fi greu, dar ce mi poatefi folositor n aceast situaie? Nu trebuie s negi durerea saurnile sufleteti, ci s te ntrebi permanent: Ce pot nva i

cum poate fi folosit necazul meu spre gloria lui Dumnezeu?



25/52

Timpului verbului folosit n textul biblic este un indiciu alhotrrii de a aciona. Nu trebuie s adoptm o atitudine deresemnare: M dau btut. Voi fi obligat s suport n continuare.

Aceasta va fi viaa mea de acum ncolo. Dac te resemnezi, tedai btut i nu mai ncerci s faci nimic. Timpul verbului nseam-n c trebuie s te mpotriveti tendinei fireti de a consideranecazul o for negativ. Cnd vei fi tentat s-l priveti n acestmod, trebuie s i aminteti cuvintele lui Iacov i s spui: Nu,nu este bine. Cred c exist o cale mai bun. Doamne, ajut-m

s vd lucrurile dintr-o perspectiv diferit. Atitudinea ta seva schimba i reacia ta fa de necazuri va fi mai constructiv.Acest lucru presupune ns un efort substanial din partea ta.

Dumnezeu ne-a creat cu capacitatea i libertatea de a hotrcum s reacionm fa de evenimentele din viaa noastr.Probabil c doreti ca un anumit eveniment s nu aib loc nviaa ta, dar nu l poi mpiedica.

Soia mea Joyce i cu mine am nvat s privim la Dumnezeu

atunci cnd am trecut prin necazuri. Noi am avut doi copii: ofiic, Sheryl i un fiu, Matthew. Mintea lui Matthew nu s-a dez-voltat mai mult dect mintea unui copil de doi ani. Din cauzaunor leziuni ale creierului, a fost retardat mintal, iar diagnos-ticul a fost foarte sumbru. A murit la vrsta de 22 de ani.

Nu ne-am gndit niciodat la posibilitatea de a deveni priniiunui copil retardat mintal. Ne-am cstorit la absolvirea cole-

giului, am urmat facultatea, cursurile de specializare i amnceput lucrarea ntr-o biseric. Dup apte ani s-a nscutMatthew. Am nvat multe i ne-am maturizat avnd grij de el.

Analizndu-mi viaa, mi dau seama c am fost un om egoist ilipsit de rbdare. Boala lui Matthew m-a nvat s devin rbd-tor. Cnd atepi mult timp ca un copil s reueasc s apuce unobiect, cnd atepi trei sau patru ani ca s nvee s umble, idezvoli rbdarea. Am nvat s fim ateni la o persoan care

nu-i putea comunica verbal nevoile, durerile i dorinele. Ne



26/52

strduiam s ghicim ce vrea s ne spun i s interpretm semnelepe care le fcea.

Este inutil s v mai spun c Joyce i cu mine ne-am maturizati ne-am schimbat mult n acest timp. Am simit durerea, frustra-rea i tristeea. Am nvat s ne bucurm i s i mulumim luiDumnezeu pentru micile progrese pe care le nregistra fiul nostru,lucruri care pentru ali oameni erau perfect normale. Semnificaianumelui lui Matthew, darul lui Dumnezeu sau dar de la Dumne-zeu a devenit foarte important pentru noi.

Am fi putut foarte uor s ne lsm prad resentimentelor dincauza bolii lui Matthew. Ea ne-ar fi putut nstrina i ar fi pututmpiedica creterea noastr spiritual. Dumnezeu, ns, ne-a datputerea s alegem calea acceptrii. Am crescut i ne-am maturi-zat spiritual. mpreun. Nu deodat, ci de-a lungul mai multorani. Au fost multe greuti de depit. Dar au fost i momentede victorie i nlare sufleteasc. Matthew a fost instrumentulprin care Dumnezeu ne-a schimbat.

Soia mea i cu mine am descoperit multe lucruri despre felulcum lucreaz Dumnezeu. Ne-am dat seama c El ne-a pregtit cumai muli ani nainte de naterea lui Matthew, cu toate c noi nuam tiut c nvam atunci s ne confruntm cu o problem attde dureroas. La seminar mi s-a cerut s scriu o lucrare. Neavndnici o idee, i-am cerut prerea unui profesor. Mi s-a sugerattitlul: Educaia cretin a unui copil retardat mintal. Nu tiam

nimic despre acest subiect, dar am nvat repede multe lucruri.Am citit cri, am fost la cursuri, am fcut practic n spitalei apoi mi-am scris lucrarea. Am rescris-o de trei ori i soiamea mi-a btut-o la main de trei ori nainte s-mi fie primit.

Studiile mele ulterioare n domeniul psihologiei au necesitatsute de ore de practic ntr-o coal. coala mi-a ncredinatsarcina de a m ocupa de copiii retardai mintal.

Apoi am fost timp de ase ani pastor responsabil de educaia

din biseric i mi s-a cerut s alctuiesc un program de coal



27/52

duminical pentru copiii retardai. Sarcina mea a fost s con-cep programa i s pregtesc nvtorii.

Discutam ntr-o sear cu Joyce cu aproape doi ani nainte denaterea lui Matthew. Unul dintre noi a spus: Nu i se pare intere-sant faptul c venim n contact att de des cu muli copii retardaimintal? Am nvat multe lucruri despre ei. Poate c Dum-nezeu ne pregtete pentru viitor. Doar att am spus i nici numai inem minte care dintre noi a spus aceste cuvinte. La scurttimp s-a nscut Matthew. Opt luni mai trziu au nceput pro-

blemele. Nesigurana legat de ritmul dezvoltrii lui ne ngrijora.Cnd am aflat tot adevrul, am nceput s nelegem pentru cene pregtise Dumnezeu.

Ce rol joac n acest proces chemarea la suferin? Textuldin Romani, 8:16-17, spune: nsui Duhul adeverete mpreuncu duhul nostru c suntem copii ai lui Dumnezeu. i, dac sun-tem copii, suntem i motenitori, motenitori ai lui Dumnezeui mpreun motenitori cu Hristos, dac suferim cu adevrat

mpreun cu El, ca s fim proslvii mpreun cu El. Ca membriai Trupului lui Cristos, suferim atunci cnd sufer alt membru.

Crizele mai mici sau mai mari care vor aprea n csnicievor aduce suferine ambilor parteneri. Durerea mprtit estemai mic; durerea ndurat singur este mai mare. Lewis B.Smedes descrie suferina conjugal n modul urmtor:

Csnicia fiecrui om nseamn i suferin. Vistorii ivor spune despre csnicie c este un palat al plcerilor ncare spiritele erotice se bucur de relaii pe deplin satis-fctoare. Dar se neal. Cstoria este o chemare lasuferin. Ai promis c vei suferi alturi de partener. Da,s suferi, nu mi retrag cuvintele. Am dreptate pentru

c, mai devreme sau mai trziu, mai mult sau mai puin,



28/52

partenerul cruia i-ai promis dragoste venic va suferi,iar tu ai promis vei fi alturi de el. Csnicia este o viade suferin mprtit.9

Acesta este privilegiul! Aceasta este slujba noastr reciproc.Acesta este sensul afirmaiei c o csnicie este un dar. Cum veireaciona fa de acest aspect al csniciei?10



29/52

Ziua cstoriei se apropie i anticipezi o via plin de

satisfacie i de dragoste. Speri ca viaa de familie s iaduc bucuriile la care ai visat, exist ns o piedic carete poate lipsi de fericire. Care crezi c este aceast piedic? Iatrspunsul: problemele din trecut care au rmas nerezolvate i care

i afecteaz nc viaa. Desigur, ceea ce suntem n prezent estedeterminat ntr-un mod sau altul de trecut. Eu m refer acum larelaiile trecute care te mpiedic s dezvoli o relaie normal saucare determin reaciile tale fa de persoana cu care eti logodit.

tiu c vrei s fii o persoan independent, liber de influenelenegative ale trecutului. Dar ntrebarea mea este dac te-ai elibe-rat ntr-adevr de trecut?

n societatea noastr idealul libertii personale este conside-rat att de important nct oamenii cred adeseori c trebuie sajung la aceast independen personal. Sunt eu nsumi; amtrecut peste experienele negative ale trecutului. Afirmaia esteimpresionant, dar cei mai muli dintre noi nu suntem att de

independeni i de liberi fa de trecut pe ct credem c suntem.

Hotrrea de a te

elibera de trecut

2


30/52

Pe msur ce mbtrnim,magazia amintirilor noastre

se umple tot mai mult.

Personalitatea i felul

nostru de a fi sunt

determinate de aceste

amintiri. Multe dintre

bucuriile, suprrile,accesele noastre de

mnie sau satisfaciile

noastre sunt strns

legate de felul cum neamintim de relaiile i

experienele trecute.


31/52

Problemele nerezolvate din relaiile anterioare i alte expe-riene negative din trecut influeneaz viaa i obstrucioneazcomunicarea n cazul celor mai muli dintre oameni. Unii suferdestul de mult din cauza unor probleme din trecut rezolvate doarpe jumtate sau nengropate deplin. Datorit faptului c reaciilenoastre prezente se bazeaz pe aspectele nerezolvate ale relaiilornoastre anterioare, dificultile pe care le ntmpinm nu fac dects se perpetueze.

Unii oamenii sufer nc din cauza rnilor i a cicatricelor pro-

duse de relaiile anterioare. Unii au ncercat s ngroape n uitareamintirile dureroase, spernd ca ele s nu mai ias la suprafaniciodat.

Pe msur ce mbtrnim, magazia amintirilor noastre seumple tot mai mult. Personalitatea i felul nostru de a fi suntdeterminate de aceste amintiri. Multe dintre bucuriile, suprrile,accesele noastre de mnie sau satisfaciile noastre sunt strns

legate de felul cum ne amintim de relaiile i experienele trecute.Un alt aspect al problemei este faptul c fiecare i aminteten mod diferit acelai eveniment. De exemplu, eu mi pot aminticu plcere de ncntarea unei excursii pn la un lac de munte.Tu poate c i aminteti de greutatea urcuului i de oboseala pecare ai resimit-o nc trei zile dup aceea. Aceeai ntmplare,dar cu impresii diferite lsate de aspecte diferite.

Multe nempliniri din cstorie i au originea n amintiri. Odat important uitat, o ceart, descoperirea infidelitii i nume-roase alte experiene se imprim adnc n mintea noastr. Uneori

ncercm s ascundem aceste amintiri i s le ngropm ct maiadnc n mintea noastr. Cine vrea s-i aminteasc durerile dintrecut? S trim prezentul ca i cum nu s-ar fi ntmplat nimic ru.

Ascunderea amintirilor neplcute mpiedic, ns, vindecareacomplet a rnilor sufleteti. Ele vor rmne o ancor care ne va

ngreuna mult drumul ulterior n via. Cnd ngropm amintiri



32/52

i dureri trecute, le ngropm de vii. Ele vor nvia cnd ne vomatepta mai puin. Amintirile dureroase trebuie aduse la supra-fa i confruntate dac vrem s scpm de efectul lor.

Ele reapar atunci cnd ne confruntm cu probleme n cs-nicia noastr i trecutul va determina modul cum vom ncercas rezolvm aceste probleme. Unii oameni se cstoresc nsperana c noua lor relaie va fi radiera care va terge trecu-tul, dar vor nva foarte repede c trecutul nu poate fi uitatatt de uor. Cstoria nu va schimba trecutul nostru, ci dim-potriv. Cstoria poate duce la descoperirea rnilor trecutului

i toate eforturile noastre de a ascunde amintirile dureroasepot duce la destrmarea csniciei.

Cnd ncep s se formezeamintirile?

Cnd ncep s se formeze amintirile? Ce efect au ele asu-

pra ta i asupra modului n care comunici cu logodnicul tu?Care este cea mai veche amintire pe care o ai? Cea mai vecheamintire a mea o reprezint o serie de imagini care s-au impri-mat n mintea mea pe cnd aveam patru ani i cltoream cuprinii mei prin ar.

Care sunt cele mai vechi amintiri plcute pe care le ai? Eu miamintesc c am fost cu tata, cu fratele meu i cu un verior la pes-cuit. Am prins muli peti i pentru mine a fost o experien plcut.

Care sunt cele mai vechi amintiri neplcute pe care le ai?O amintire dureroas pentru mine este btaia primit pentrufelul cum m-am purtat.

Copilul interior din trecut

Lucrurile pe care ni le amintim din copilrie sunt mai multdect simple amintiri. Sentimentele i atitudinile din primii ani de

via pot determina comportamentul actual. Unele te pot ajuta



33/52

s progresezi, altele te vor mpiedica. Amintirile neplcute as-cunse vin n conflict cu viaa de adult. Doctorul Hugh Missildinese refer la amintirile din perioada copilriei prin expresia:copilul interior din trecut. Acest copil ncearc s i con-troleze viaa. O parte din problemele pe care le ai se datoreazpersistenei sentimentelor copilriei, sentimente potrivite aceleivrste, dar care nu mai corespund vieii de adult.

Uneori te ntrebi: De ce spun ceea ce spun? De ce m portaa? De ce nu reuesc s m port mai bine? De ce am aceste

sentimente? Rspunsurile la aceste ntrebri sunt frustrante.ncepi s te condamni pentru c ai aceste sentimente, iar ncer-crile de a le nega sau de a le suprima nu provoac dect i maimult suferin. Dificultile cresc i pentru c nu mprtetizbuciumul interior cu altcineva.

Multe amintiri fac parte din categoria conflictelor nerezol-vate din perioada copilriei, copilul tu interior din trecut.Cine se poart cu tine ca i cu un copil? Prinii ti. Dar ce

faci cnd eti adult i nu mai locuieti cu prinii ti sau ei audecedat? Cine se va purta ca un printe cu acel copil interiordin trecut? i-ai nsuit atitudinile i concepiile prinilor,chiar dac nu i-ai dat seama de acest fapt, iar rezultatul estec te pori cu tine nsui i cu alii la fel cum au fcut-o priniiti, dei aceste atitudini nu i aparin. Astfel, comunicarea culogodnicul tu nu este de fapt comunicarea ta proprie. Reaciile

tale sunt att ale unui adult ct i ale unui copil din trecut.

Vechile obiceiuri ale trecutului

Cnd devii propriul tu printe foloseti obiceiurile trecu-tului pentru c eti familiarizat cu ele. Faci acest lucru, chiardac aceste obiceiuri sunt duntoare, pentru c te temi s tedespari de trecutul familiar i s trieti ntr-un prezent nou.

Este necesar s faci un efort ca s te dezlipeti de trecut.



34/52

Trecutul iese la suprafa cel mai bine atunci cnd te cs-toreti. Dr. Hugh Missildine este de prere c la o cstorieparticip patru oameni, nu doi: cei doi aduli din prezent i ceidoi copii din trecut care se poart conform trecutului i mediu-lui n care au crescut. Acest fapt complic o cstorie, ca s nuspunem mai mult. Fiecare partener aduce n cstorie aspecteascunse ale copilriei fr a fi contient de acest lucru. Toiprocedm aa, dei am auzit de multe ori ndemnul Scripturii:Cnd eram copil, vorbeam ca un copil, simeam ca un copil,

gndeam ca un copil; cnd m-am fcut om mare, am lepdat ceera copilresc (1 Corinteni, 13:11).n perioada de curtare ncercm s ne scoatem n eviden

calitile de adult pentru a-l impresiona pe partener, dar dupncheierea cstoriei renunm la aceste eforturi. Ne adaptmprogresiv n noul nostru mediu i ncepem s ne simim confor-tabil n el. Atmosfera care se creeaz invit parc obiceiurile trecu-tului s reapar. Nu i-ai auzit pe soi plngndu-se: nainte de

cstorie a fost altfel, sau: Niciodat nu am vzut aceast partea personalitii lui?

Soia i poate aminti c mama ei inea foarte mult la cure-nie i casa ei era impecabil de curat i ordonat. i ea va ncercas i pstreze casa curat. Vrea s fie o soie bun, nu-i aa? Darsoul ei consider casa drept un refugiu personal unde ordineai curenia nu au ce cuta. De ce? Datorit mesajelor i imagi-

nilor trecutului i probabil c urmeaz exemplul tatlui su. Mulidintre noi ncearc, contient sau nu, s copieze obiceiurile fa-miliale ale copilriei.

Copilul din noi are multe dorine. Modul de comunicare dinfamilia noastr va fi reluat n familia nou pe care o ntemeiem.n unele cazuri, dificultatea de comunicare dintre so i soie esteaproape la fel de mare ca ntre doi oameni care vorbesc limbidiferite. Dr. Hugh Missildine duce acest adevr cu un pas mai

departe:



35/52

n general, pentru a ajunge la sentimentul c ne simim caacas n cstoria noastr, ne purtm cu noi nine la fel

cum s-au purtat prinii notri cu noi. Atmosfera emoio-nal, uneori chiar i caracteristicile dureroase din ceeace a fost odinioar acas sunt copiate ct mai precis cuputin. De multe ori chiar noi nine l invitm pe partene-rul nostru s se poarte cu noi la fel cum s-au purtatprinii cu noi fr s fim contieni, sperm c vom fiapreciai de partener i depindem de modul lui de evaluarea persoanei noastre, exact aa cum am sperat s fim accep-

tai i iubii de prinii notri. ntr-un sens, aceasta estecauza pentru care partenerul nostru refuz s i asumeresponsabilitile de adult i se poart ca un copil.1

Dac am fi contieni de faptul c n fiecare din noi locuieteun adult, dar i un copil care nc mai crete (n cazul cel mai

bun), am fi mai nelegtori unii cu ceilali.nc din primele zile ale copilriei ne simim ataai de prini.

Ei ne mplinesc nevoile i dorinele i ne confer un sentiment desiguran. Dependena de prini persist uneori i n viaa deadult. Unii oameni cunosc bine acest sentiment i nu se simt capa-

bili s-l nfrunte. Pentru ali oameni este un sentiment vag care impinge spre un devotament care le controleaz n continuareviaa. Obiceiurile copilriei, sntoase sau duntoare, rmnfamiliare, iar familiaritatea presupune siguran i confort.

De exemplu atracia spre un anumit tip de oameni pe care o

simim ca aduli poate fi o reminiscen a copilriei. Dac priniinotri au fost iubitori, i-au lsat amprenta asupra noastr,chiar dac nu ne amintim amnuntele relaiei cu ei. Devenindaduli, unii oameni se simt atrai de oameni asemntoriprinilor lor. Alii sunt atrai de oameni opui prinilor lor.

S lum exemplul unei femei, Maria. De cnd a nceput saib ntlniri cu brbai a devenit evident faptul c era atras

de brbai nepotrivii. Ea i-a dat seama c se simea atras de



36/52

brbai cu anumite defecte. Tatl ei era un brbat frumos, darpasiv. Din primii ani ai copilriei ea l-a admirat i s-a strduits nu-i observe defectele, dar dup muli ani de dezamgiri, s-asimit trdat. Cu toate acestea, se ntlnea n continuare cu

brbai ce se asemnau cu tatl ei, spernd c ei se vor dovedioameni de ncredere i c ea i va putea ajuta.

Experiena lui John reflect o alt variant a acestei ten-dine. El a fost crescut de o mam rece, distant i indiferent.Era foarte curat i inea la ordine i curenie mai mult dect

la familie. Se mbrca foarte bine i nu-i permitea fiului ei sse apropie prea mult de ea pentru a nu-i deranja inuta saupentru a nu-i ciufuli prul. El s-a simit manipulat pentru c ea

ntotdeauna i spunea ce s fac, cum s se poarte i cum sse mbrace, mai ales cnd primeau musafiri. Cu toate c Johna crescut ntr-o atmosfer rece i lipsit de afeciune, spre cegen de femei va fi atras? Spre femei egoiste, care nu tiu s se

druiasc i care nu sunt dect manechine lipsite de suflet. Dece? Pentru c nu a renunat la efortul de a ncerca s schimbefemei asemntoare mamei lui, spernd ca ele s-i mplineascnevoile. El alege femei care nu tiu s druiasc i ncercarealui de a le schimba i va duce tot mai mult frustrare.

Ataamentul fa de prini determin tipul de om pe care-lalegem drept partener de via. Unii oameni ncearc s recreezeatmosfera familial. De exemplu, un copil singur la prini, carenu are mult experien n stabilirea de relaii cu cei de vrstalui, va cuta oameni care s fie asemntori cu prinii lui. Uniioameni i aleg partenerii astfel nct ei s se asemene cu o per-soan important din copilria lor: un printe, un frate, o rud.Fiecare om face acest lucru ntr-o anume msur. Dac exist, ns,probleme emoionale nerezolvate ntre noi i persoana respec-tiv din copilrie, relaia prezent se va confrunta cu probleme.

De exemplu, ne alegem un partener care s fie asemntor cu o



37/52

persoan din trecutul nostru cu care nu ne-am neles. Nu nevom putea nelege nici n prezent cu acest tip de om, dar nusuntem deplin contieni de faptul c repetm trecutul.

Nu toi oamenii doresc s recreeze atmosfera casei printetiatunci cnd se cstoresc. Unii oameni doresc exact opusul icaut un partener foarte diferit. Ei ncearc s scape de modulvechi de via i caut unul nou. Convingerea lor este c se vor

nelege foarte bine cu un tip de persoan diferit de persoaneledin copilria lor. Dar nu sunt ntotdeauna capabili s vad

asemnrile ascunse, care vor aprea pe parcurs. Cnd desco-per c partenerii lor nu sunt chiar att de diferii de oameniidin copilria lor, intr n panic. Istoria se repet. Cu ct aufost mai numeroase problemele nerezolvate ale trecutului, cuatt mai mare va fi frustrarea.

Poate v ntrebai de ce depind att de mult vieile unoroameni de influena unor persoane din trecutul lor? M-ai crede

dac v-a spune c nu putem schimba nimic n aceast privin?De ce? Pentru c relaia cu prinii notri a nceput atunci cnderam neputincioi. Existena noastr a depins de ei. Am aflatacest lucru la foarte scurt timp dup natere. Am nvat cum sne purtm ca s nu-i suprm i s suportm astfel consecineneplcute. Dac tata i mama erau mulumii de noi, atunci neacordau mai mult atenie. Copilul nva un ntreg repertoriude reacii fa de prini pentru a menine pacea cu ei.

Dependena noastr fizic ncepe s scad pe msura treceriianilor, dar dependena emoional de prini scade mai lent. Nevom strdui n continuare s pstrm relaii amicale cu ei. ncazul unor oameni scderea dependenei emoionale este nesem-nificativ. Dr. Howard Halpern explic acest aspect al vieiinoastre: Cordonul ombilical emoional nu numai c nu se rupe,ci se transform ntr-un nod gordian care ne leag de reaciile

prinilor fa de noi.2



38/52

Evaluarea trecutului

S ne examinm trecutul. Rspunde la ntrebrile urmtoare.Ar fi bine s scrii rspunsurile i apoi s le discui cu logodnicultu.

1. Evalueaz-i viaa din punct de vedere al istoriei familiei tale.

a. Care au fost, dup prerea ta, calitile tatlui tu?

b. Care au fost, dup prerea ta, defectele tatlui tu?

c. Descrie sentimentele fa de tatl tu.

d. Ce fel de emoii a artat el fa de tine i cum i le-aexprimat?



39/52

e. Prezint modul de comunicare dintre tine i tatl tu.

f. Descrie cele mai plcute i cele mai neplcute experiene

pe care le-ai avut cu tatl tu.

g. Care crezi c au fost prerile tatlui tu despre tine,

pozitive sau negative?

h. Descrie modul n care te-a pedepsit i te-a criticat tatl tu.

i. n ce mod crezi c eti diferit de tatl tu?



40/52

j. Care au fost, dup prerea ta, calitile mamei tale?

k. Care au fost, dup prerea ta, defectele mamei tale?

l. Descrie sentimentele fa de mama ta.

m. Ce fel de emoii a artat ea fa de tine i cum i le-aexprimat?

n. Prezint modul de comunicare dintre tine i mama ta.



41/52

o. Descrie cele mai plcute i cele mai neplcute experienepe care le-ai avut cu mama ta.

p. Care crezi c au fost prerile mamei tale despre tine,pozitive sau negative?

q. Descrie modul n care te-a pedepsit i te-a criticat mama ta.

r. n ce mod crezi c eti diferit de mama ta?

2. Traseaz o linie care s descrie relaia cu tatl tu dincopilrie pn n prezent.


Foarte apropiat

Apropiat

Distant

Natere 5-10 10-15 15-20 20-prezent


42/52

a. De ce a fost relaia apropiat?

b. De ce a fost relaia distant?

3. Traseaz o linie care s descrie relaia cu mama ta dincopilrie pn n prezent.

a. De ce a fost relaia apropiat?

b. De ce a fost relaia distant?

4. Traseaz o linie care s reprezinte relaia cu un frate sau o sor(de sex opus cu tine sau, dac acest lucru nu este posibil, deacelai sex) cu vrsta cea mai apropiat.


Foarte apropiat

Apropiat

Distant

Natere 5-10 10-15 15-20 20-prezent

Foarte apropiat

Apropiat

Distant

Natere 5-10 10-15 15-20 20-prezent


43/52

5. Descrie relaiile dintre prinii ti n timpul copilriei tale. iexprimau deschis sentimentele? Au avut dispute? Certuri? ldomina unul pe cellalt? Prezint problemele pe care le-aisesizat ntre prinii ti. Ce prere i-ai format despre relaia lor?

6. Care au fost temerile tale cele mai mari din copilrie (s fiicriticat, s greeti, s fii respins, competiia, ntunericul, tea-ma de a te lovi)? Povestete ct de bine poi circumstanele ncare ai experimentat temerile respective.

7. Ai fost educat n spirit cretin? Vorbete despre rolul lui

Dumnezeu n viaa ta. Ce probleme sau temeri au existat nrelaia dintre tine i Dumnezeu? Cnd i-ai dat seama pentruprima oar de ele? Care au fost problemele cele mai grave?



44/52

8. Scrie 10 adjective care te caracterizeaz.

1. .......................................... 2. .........................................

3. .......................................... 4. .........................................

5. .......................................... 6. .........................................

7. .......................................... 8. .........................................

9. .......................................... 10..........................................

Care dintre aceste adjective caracterizeaz persoaneleurmtoare?

Partener de via ........................................................................

Tat ............................................................................................

Mam .......................................................................................

Frate ............................................................................................

Sor ............................................................................................

Prieten .......................................................................................

9. Care crezi c este locul tu pe urmtoarea linie n privinarelaiei actuale cu prinii ti?

complet complet

dependent independent



45/52

10. Scrie despre cele mai vechi amintiri din copilria ta.

Modelele comportamentaleale trecutului

Una dintre sarcinile pe care trebuie s le ndeplinim cnd ajun-gem aduli este s ne identificm concepiile i sentimentele is descoperim originea lor. Identificarea lor este partea simpl aacestei sarcini, dar acceptarea sau modificarea lor este partea difi-

cil. Multe dintre amintirile noastre (gnduri, idei, sentimente)constituie baza concepiei despre noi nine. Muli avem prerigreite despre noi nine. Sursa lor este tot copilria i s-au sedi-mentat datorit atitudinilor prinilor, dar nu are nici un rost s

i nvinovim pentru acest lucru. Toi prinii comit greeli. Toioamenii comit greeli. Majoritatea prinilor se strduiesc s i

ndeplineasc rolul ct mai bine. Aduli fiind, este rspundereanoastr s ne formm o prere adecvat despre noi nine.

Ce experiene din trecut au nc influen asupra ta? Dacprovii dintr-o familie care a exercitat un control strict asupra ta,fie eti lipsit de iniiativ, fie ai nvat lecia rezistenei pasive.Nu ai fost nvat s trieti independent pentru c prinii te-aucontrolat, te-au supravegheat, te-au instruit, i-au spus tot timpul cetrebuie s faci i i-au amintit mereu de ndatoririle tale.

Dac prinii ti au cedat prea uor cererilor tale, viaa ta de

acum este caracterizat probabil de un comportament impulsiv.



46/52

Comii excese, nu te gndeti prea mult la efectele aciunilortale, te nfurii repede i nu ii seama de drepturile altor oameni.

Dac prinii te-au pedepsit prea des sau au fost neglijeni fade tine, ai rmas poate cu sentimente de ur sau de animozitate.

Ai nvat s te pori astfel nct s justifici sau s consolidezicomportarea prinilor ti. i-ai format convingerea c merii sfii pedepsit. Dac ai fost neglijat de prini, i va fi mai greu sstabileti relaii strnse cu ali oameni sau s-i dezvoli o identi-tate proprie care s te ajute s intri n relaii cu ali oameni.

S analizm n detaliu dou dintre modelele comportamen-tale din trecut.

Efectele respingerii personale

Ce se ntmpl dac ai trecut prin drama respingerii n perioadacopilriei sau a adolescenei? Muli oameni dobndesc n timpulcreterii convingerea c pentru a fi acceptai i iubii trebuies plteasc un pre. Acceptarea i afeciunea, n concepia lor,nu sunt daruri, ci trebuie dobndite prin realizri, prin atin-gerea unor scopuri sau prin abinerea de la anumite modelecomportamentale.

Un brbat pe care l-am consiliat mi-a spus c n copilrienu avea voie s fac nici un zgomot sau deranj. Producereazgomotelor era absolut interzis. Cnd era vizitat de prieteni

era ntotdeauna jenat de zgomotele produse n timpul jocului.Astzi, ca adult, rareori se poate relaxa i simi n largul su. Seafl ntr-o permanent stare de iritare. A interpretat interdiciade a face zgomot drept o lips de apreciere. De asemnenea, dincopilrie a rmas cu ideea c niciodat nu este suficient de bun,chiar dac n realitate nu a fost respins de prinii lui.

Respingerea te duce la concluzia c nu eti suficient de valo-ros pentru ca cineva s stabileasc o relaie mai apropiat cu tine

sau pentru a te numra printre cunotinele lui. Respingerea



47/52

produce durere i resentimente. Rnile sufleteti nu se vin-dec i devii sensibil la orice form de respingere, real sau

aparent. Ai tendina de a te atepta la respingere din parteaoamenilor i fiecare reacie a lor fa de tine o interpretezi nacest sens. nc de la nceput te atepi la tot ce poate fi mairu i eti mereu suspicios. i este greu s fii deschis cu oame-nii deoarece i este team c mprtirea onest a sentimen-telor va duce la o alt respingere dureroas.

Cnd crezi c ai fost respins de o persoan pe care o iubeti,

ai tendina de a te respinge pe tine nsui. ncepi s te tratezica pe un infractor i sfreti prin a te critica i a te dezaprobamai mult dect te-au criticat prinii sau ali oameni. Te ncura-

jezi s mergi nainte n via sau faci comentarii rutcioase laadresa ta? Eti un critic mai acid dect alii fa de tine nsui?i spui: Eti prea sensibil; Nu vei reui; Nu merii s fiiiubit? Aceste concluzii sunt semnul c te respingi tu nsui. Cefel de printe eti pentru tine?

O mare parte din frmntrile sufleteti se datoreaz unorntrebri care au rmas fr rspuns. Te simi vinovat de res-pingerea prinilor ti. Dac te consideri vinovat, sentimentullipsei valorii personale va contribui la starea ta permanent desuspiciune. Dac este aa, ce pot vedea alii n tine? Ce motivele oferi s stabileasc o relaie strns cu tine? Te-ai nconjuratcu o armur protectoare care i ine pe ceilali la distan.

Dac n copilrie nu ai fost iubit, ci respins, probabil c teafli ntr-o stare de confuzie. Ai cunoscut prini care i iubeaucopiii. Tu de ce nu erai acceptat i iubit?

Omul care a fost respins n copilrie intr n csnicie flmnddup dragoste i acceptare. Dac te cstoreti cu un om care atrit drama respingerii, te cstoreti cu un om flmnd. Dacamndoi partenerii au trecut prin aceast dram, fii foarteateni! Exigenele i ateptrile din partea celuilalt vor produce

frustrri, mnie i dezamgiri.



48/52

n csnicie nevoia persoanei respinse de a i se acorda atenie,afeciune i acceptare este constant. Acest lucru aeaz o povargrea pe umerii partenerului, iar cnd el nu poate rspunde cuintensitatea dorit de persoana respins, aceasta din urm sesimte respins din nou. Va trece printr-o perioad de depresie,se va nfuria i va cere i mai mult acceptare i afeciune.

Dac persoana respins pune mereu la ndoial dragosteapartenerului, nseamn c la orizont se profileaz necazuri. Dupun timp partenerul nu va mai suporta s i se pun la ndoial

dragostea i va spune: Crezi ce vrei. Fie m crezi pe cuvnt,fie nu, dar eu nu am un alt mod de a te convinge c te iubesc.Am obosit s tot ncerc s te conving. Renun. Aceste cuvintevor fi interpretate de partener drept o nou respingere, chiardac frustrarea este justificat. Nimnui nu i place s-i fie pusepermanent cuvintele i dragostea la ndoial. Cnd aceast si-tuaie continu prea mult timp, partenerul devine furios. Oricear face, nu este suficient.

Unii oameni care au trecut prin drama respingerii i vor cutaun partener care s le ofere aceleai experiene din perioadacopilriei. S-au obinuit cu atitudinea distant i tratamentulnedrept la care au fost supui att de muli ani. Dac partenerulsu nu i arat acceptare i iubire, omul care a fost respins varetri experienele familiare ale trecutului. El nu nelege adevrulc nu va primi acceptare i iubire din partea unui om care, din

cauza propriilor defecte, nu este capabil s-i druiasc prea mult.Este ca i cum ai vrea s scoi ap dintr-o fntn secat.Unii oameni au tendina de a fi perfecioniti. Un perfecionist

a primit probabil urmtoarele mesaje de la prinii si: Te poidescurca mai bine; Nu te-ai strduit destul; ntotdeauna sfii primul; Vei fi iubit dac vei reui n via; Depete-l pecolegul tu. Aceti oameni i amintesc de comentariile critice,de mesajele cu dublu neles, de feele triste, de semnele de dez-

aprobare, de lipsa aprecierii realizrilor lor, de exigenele de a



49/52

face ntotdeauna mai bine dect au fcut etc. Ei sunt mcinaipermanent de preteniile exagerate care li se impun.

Perfecionistul are scopul iluzoriu de a fi plcut prinilor.Chiar dac prinii nu mai sunt, mesajul printesc nc rsun

n mintea lor. Monologurile interioare i reaciile exterioareale perfecionitilor iau ntotdeauna n considerare prerileprinilor. De asemenea, ei cer din partea celor din jur acelaiperfecionism: Dac eu trebuie s fiu perfect, i ceilali trebuies fie perfeci. Trebuie s-i ndemn, s-i corectez, s-i critic,

s-i fac perfeci ca i mine. Nu le voi da nici o clip de rgaz.Fiecare om i poate mbunti performanele. Ce se ntm-pl cnd ceilali oameni nu se ridic la nlimea cerinelorperfecionistului? Perfecionistul devine nervos pentru c lipsaperfeciunii altor oameni i trezete propriile sentimente deinferioritate. Ajunge s cread c nimeni, inclusiv el, nu poatereui n via. Frmntrile lui reprezint o ncercare de ascpa de tortura lui permanent: A fi putut face mai bine.

Este greu s trieti mpreun cu un perfecionist. Dac etiun perfecionist, permite-mi s-i spun cum te vei comporta. Veifi foarte exigent cu tine nsui i probabil i cu viitorul partenerde via. Vei depune un efort imens pentru a atinge obiectiveiluzorii. Totul trebuie s fie la locul lui. Hainele trebuie s fieasortate. Fiecare obiect trebuie aliniat perfect pe mas sau ndulap. ntotdeauna trebuie s foloseti expresiile potrivite lamomentul potrivit. Punctualitatea devine un cult. Mai sunt ncmulte alte caracteristici ale perfecionistului. Vei acorda o mareatenie celor mai nensemnate detalii i te vei supra cnd nu veiputea impune acelai mod de via partenerului tu. Niciodatnu vei fi mulumit de realizrile tale i ale partenerului. Aceastaeste problema dificil pe care va trebui s o nfruni.

Vei avea succese, dar nu i vor aduce un sentiment de mpli-nire. Te vei simi tot gol i nemplinit. Vei avea succese ratate.

Majoritatea oamenilor obin succese i se simt satisfcui i



50/52

mplinii. Aciunile noastre sunt n folosul celorlali i acest faptne creeaz o stare de mulumire. Perfecionistul, ns, acioneaznumai pentru succesul propriu i nu va gsi satisfacie. Sloganullui este: Trebuie s fiu mai bun, mai bun, mai bun!

Acest mesaj se schimb n cadrul unei relaii n: A fi pututfi mai bun. Exist ntotdeauna promisiunea iluzorie a ctigriiacceptrii i aprobrii celorlali dac va avea realizri importante.Dar acest lucru nu se ntmpl niciodat. Modul n care comunicperfecionistul reflect modul lui de gndire. Fiind convins c

niciodat nu este suficient de bun i c realizrile ar fi putut fi maibune, el se submineaz pe sine nsui i submineaz relaia cuceilali.

Nu avem nevoie de o list cu realizri pentru a demonstrac suntem oameni valoroi. Dac suntem convini c valoareaeste dat de realizrile noastre i nu este un dar, intrm ntr-uncerc vicios. Nu trebuie s ne temem c ne pierdem valoarea perso-

nal deoarece Dumnezeu nu ne preuiete dup realizrile noas-tre. El ne-a creat dup chipul Su i suntem valoroi din acestmotiv. Cnd credem c trebuie s ne ctigm valoarea personalprin realizri, ne vom simi ameninai de orice piedic n calearealizrilor noastre.

Perfecionistul se teme s nu greeasc pentru c orice gre-eal este un semn al lipsei lui de valoare. El s-a obinuit s seconcentreze mai mult asupra defectelor dect asupra calitilorlui, dar, atunci cnd suntem convini c valoarea noastr este undar al lui Dumnezeu, suntem dispui s ne asumm riscul de agrei, pentru c valoarea noastr rmne intact, indiferent derezultatul aciunilor noastre. Putem ntreprinde aciuni noi, carenu au garania succesului, dar care vor duce la creterea valoriidarului pe care l-am primit de la Dumnezeu. Darul lui Dumnezeuduce la perfecionarea vieii noastre i nu suntem terorizai de

temerile i frmntrile perfecionistului.



51/52

Efectele indulgenei prinilor

Mediul din care provin oamenii este diferit, dar acesta le in-flueneaz viaa de adult. Poate c prinii au considerat cmodul cel mai potrivit de a-i exprima dragostea era s fie indul-geni. Rezultatul este c am fost obinuii s primim, s primim,s primim. Primeam nainte de a cere. Primeam cadouri i ni seacorda atenie fr a ne exprima dorinele i nevoile. Un copilcrescut ntr-un mediu familial de acest fel nu nva s obin satis-

facie n urma eforturilor proprii. Copilul este crescut ntr-o atmos-fer de dependen pasiv i nu nva s aib iniiativ, ci nvas atepte de la alii s-i mplineasc nevoile. Acest tip de ompoate fi caracterizat drept egoist sau preocupat numai de sine.

Ce mesaj primete un copil crescut n acest fel? Mesajul cceilali oameni trebuie s i mplineasc nevoile i c o vor face.Nu trebuie s se strduiasc s obin atenia celor din jur. Nutrebuie dect s cear i va primi, dar nu se simte dator s

napoieze serviciile. Are o atitudine pasiv i ateapt mult dela ceilali oameni. Ce efect va avea influena trecutului asupracsniciei lui? S vedem.

Un om rsfat n copilrie crede c partenerul i va citi gn-durile i, cnd acesta nu reuete, se plnge, nu ntotdeauna cuvoce tare, ci n gndul lui. Se simte frustrat, deranjat, nelinititi jignit. Iat ce gndete:

Soia mea ar trebui s tieSoia mea ar trebui s tie cum m simt.Soia mea ar trebui s se ocupe de cas pentru ca eu s fiu

mai liber.De ce s-i spun soului despre nevoile mele? El ar trebui s

le cunoasc.Un astfel de om este obinuit s primeasc, nu s druiasc.

Intimitatea i apropierea emoional din csnicie nu se pot dez-

volta. El nu se gndete c i poate dezamgi partenerul. Se



52/52

mpotrivete oricrui efort al partenerului su de a-l ajuta sdevin un partener util n csnicia lor. Va gsi multe ci ca sscape de rspunderea de a drui altora.

Exemplele prezentate sunt doar dou ilustraii ale influ-enelor din copilrie. Exist multe alte influene ale trecutului.

Cum poate fi mpiedicat trecutul s influeneze viaa deadult? Cum pot fi schimbate mesajele primite n copilrie?

Soluia nu este s dai vina pe mediul n care ai crescut saupe prini. Prinii ti sunt oameni i pot grei. Poate c airesentimente sau eti suprat pe ei din cauza a ceea ce au fcutsau nu au fcut n timpul copilriei. Dar dac faci din ei apiispitori, nseamn c fugi de rspunderea personal pentruceea ce eti acum. Tu poi face ceva n privina influenei pecare atitudinile prinilor o mai au nc asupra ta. Dac permiiinfluenelor din trecut s continue s te afecteze, rspunderea

i aparine. Poate c, devenind un printe mai bun pentru tinensui, vei fi un printe mai matur pentru copiii ti.

Permite-mi s i pun dou ntrebri importante. n cemsur prezena lui Isus Cristos n viaa ta te ajut s nu maireacionezi n prezent aa cum ai reacionat n trecut? Etiun om liber care trieti n prezent, fr s mai duci poveriletrecutului care i ngreuneaz dezvoltarea?

Poate c nc nu L-ai lsat pe Isus Cristos s schimbe acestdomeniu al vieii tale. i poi cere s te elibereze de amintiriletrecutului pentru a nelege mai bine experienele prin care ai

trecut. i poi cere s i limpezeasc gndurile pentru a reuis i aminteti exact cum s-au petrecut lucrurile. i poi ceres te ajute s i dai seama de ce te pori fa de tine nsui aacum s-au purtat alii fa de tine.

mi dai voie s i ofer cteva sfaturi? Te rog s nu tecstoreti pn cnd nu cunoti pe deplin efectele trecutului ice influen vor avea asupra csniciei. Dup ce i vei cunoate


deci, te casatoresti

Documents