Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!Ardeleanul:- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

vasile:mai ioane,ia uita-te in sus si spune ce vezi? ion:uite ma vasile luna,stelele,luceafarul...bai astia ne-au furat cortul.

Un ardelean vine la bar:- Doua sute de votca, in doua pahare.Barmanul intreaba:- De ce in doua pahare, ca esti singur?- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine sicere o suta de votca intr-un pahar.- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?- Nu, m-am lasat eu de baut. "

Intr-un compartiment de tren, un ardelean si niste tineri. Unul dintre tineri: bade, inchide geamul ca e frig afara! Ardeleanul inchide geamul: no, acu-i mai cald afara?

Doi ardeleni stau de vorba:- Auzi, mai Gheo, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.

Se intalneste Maria cu Lenuta.Maria: Tu Lenuta,asa de frig mi-a fost aseara de imi tremurau dintii in gura,tie nu?Lenuta: Nu ca ai mei erau pe dulap.

Un ginecolog vrea să se reprofileze auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto…Învaţă individul şi se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…Se duce şi-l întreabă pe mecanicu’ şef:- Bine dom’le, cum se poate aşa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este cumva o eroare?- Nu, dom’le, nu este nici o eroare … Hai să vedem:Ţi-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus să-l închizi şi l-ai închis corect: 5 puncte.Şi ţi-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin ţeava de eşapament.

O femeie de 54 de ani se mărită pentru a 4-a oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ:- Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!- Ha ! Ha ! Cum poţi să fii virgină?, întreabă soţul incredul. Doar ai mai fost măritată de 3 ori!- Ei bine, răspunse femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex.Al doilea soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul meu.Al treilea era colecţionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el!

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, unul cu un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt. - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am zis "TU". - Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU."

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"- Dar mai jos ce scrie?- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.- Dar mai jos?- Acelaşi lucru în franceză.- Dar în ungureşte de ce nu scrie?- Păi voi aveţi voie!

- Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.- Şi ce i-ai spus?- Păi ce să-i spun? Eu sînt român, nu ştiu ungureşte!

Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:- No, mă, ce eşti aşa de supărat?- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…

Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:- Mă, da' dacă explodează?La care ăilalţi:- Apăi nu-i bai, că mai avem una!

-De ce dau manelistii din fund si rockerii din cap?-Fiecare scutura ce are...

Doi bancheri :-Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...