La o toaleta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius Clay si Leonard Doroftei. In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap.

Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune: - Si tu tot Parkinson?

- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche..

_________________________________________________________________________

Vine un tip la doctor:

- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...

- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorull

.- Va rog.. amputati-mi bratele.

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.

Nepotul: - Ce s-a intamplat?

Bunica: - A murit bunicu· !

- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?

- Azi dimineata in timp ce faceam sex.

- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !

- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: ding / dong

- Si atunci care a fost problema!

- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!! ==========================================

Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei .

Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.

Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace.

Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ". Sotia ii replica: " pai, am crezut ca vrei sa facem sex. " " Nu, deloc. " Sotia suparata: " atunci, ce ma tot pipai? "" Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.

.===============================================

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice: - Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde: - Ma, io cred ca am fi chit.

Era un fermier: pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii. Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte. Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie. Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi. Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait.. - Felicitari, baiete, ai o fetita! Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci: - Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun. Dai de baut! Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului. Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni: - Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea! Simtind ca face apoplexie, taranul sopti: - Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina îi atrage!

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?Ardeleanul răspunde:- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...

Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, vor să treacă strada. Ion spune: - Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma' de oră. - No, că doar nu eşti fulger!

Ştiţi ce au făcut ardelenii cînd au văzut prima dată un vapor? Au băgat capul snb apă să-i vadă roţile…

Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind... - Ce-i, mă nevastă, ce ai? - Am infarct, zice ea. Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice: - Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală... Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice: - Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…

Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii:- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţîţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!- Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui să ţinem sluga!

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.- Mă Ioane, da' mai am de lucru.- Dac-am zis, am zis!Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

Dom' doctor, am şi eu o problemă:

am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu...- Dar cum a ajuns acolo?- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice...- Şi? - Eu am zis: no shit!

De ce barbatii apreciaza computerul mai mult decat femeia?1. este intotdeauna acolo;2. orice îi cumperi vei folosi tu; 3. nu se supără dacă îl neglijezi;4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;5. este uşor de aprins.

Doi programatori într-un bar:- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.