documentf2

Cred c a venit timpul s neleg c n viaa mea exist o mare problem... s neleg, s accept? Nu mai tiu... Ce-i drept, am nevoie de scris. Gndurile mi sunt att de contrare, nct nu m mai neleg nici eu pe mine. Eu oare mai iubesc? mi mai doresc asta? E ceea ce am nevoie? Cnd am ajuns un om care nu mi-a fi dorit s fiu niciodat? Conteaz cum mi-am dorit s fiu?Toate aceste ntrebri mi rsar n minte i mi dau seama c mi-e foarte greu s gsesc rspunsul. C am greit sau c greesc, e clar. Dar oare de ce procedez aa? Oare e totul n regul? Uneori pare aa, alteori nu. Uneori cred c e ceea ce am nevoie, alteori ursc situaia n care m aflu i caut disperat ci de a o schimba... i de cele mai multe ori ajung la concluzia c numai o decizie radical m poate scoate din situaia n care m aflu. Dar mi-e team. Mi-e team c decizia radical ar putea fi pripit, c nu e ceea ce mi doresc de fapt. i, la urma urmei, cum putem ti ce ne dorim? Cum putem s ne dm seama ce n lumea asta e corect pentru noi dac nu o facem? Iar dac o facem, mai are sens s regretm?Cineva zicea odat c nu trebuie s regrei niciodat deciziile pe care le iei, pentru c la momentul acela era exact ceea ce i-ai dorit. Trebuie s atept, aa cred. S atept s-mi limpezesc gndurile, cci deciziile luate pe fondul nervilor nu duc niciodat la ceva bun. ns ce fac dac n ultimul timp nu exist dect stri de genul sta? i ce fac dac nu mai tiu ce i cum e cu mine? Am ajuns n situaia n care m simt puternic numai atunci cnd sunt singur. Cnd sunt cu el, am impresia c-i datorez o atitudine, c-i datorez faptul de a m comporta ca i cum el m-ar domina. De ce fac asta? E bine?De altfel, am ajuns dependent. Dar e un alt fel de dependen... care m face s fiu mereu acolo pentru c tiu c are nevoie i pentru c tiu c altfel voi fi mai controlat dect sunt cnd sunt cu el. Poate pare paradoxal, dar uneori parc a avea un lan la picior, care devine mai liber cu el lng. Ce prostie!

Mi-e dor de mine... mi-e dor de mine, fata care nu avea grija nimnui, care nu avea bariere, care nu era condiionat de nimeni i care reaciona imediat la atitudinile celor din jur. Mi-e dor de linitea din capul i din inima mea. Mi-e dor de libertate i joc. Mi-e dor de oameni ca mine, cu care n-am mai interacionat de mult din cine tie ce motive. Mi-e dor s plec, mi-e dor s fiu singur i s plng fr s m ntrebe nimeni de ce. Mi-e dor de nceputuri frumoase, de grija lui de la nceput i de zmbetele noastre. Mi-e dor de discuii interminabile seara, ca s ne cunoatem mai bine. De joc, da, cel mai dor mi e de joc. Acum nu m mai joc deloc i simt cum m-am afundat n maturitatea asta prea devreme. Pentru c eu m simt ca o femeie mritat i banal, ciclitoare i temperamental. Cnd am ajuns s m simt aa? De ce accept toate aceste lucruri? Oare asta nseamn dragostea? Dac a fi tiut exact n ce m bag, poate n-a mai fi ajuns aici... ba nu, mint, n-a fi crezut. Dar acum de ce simt c e prea trziu? Mi-e dor de momentele n care auzeam lucruri de genul sta de la ali oameni i nu le credeam. Nu le credeam pentru c eram inocent i nu simisem nc pe pielea mea i mi-e tare tare dor de asta.La urma urmei, nimic nu va mai fi ca atunci. Pentru c acum tiu. tiu cum e de fapt viaa i c suntem condamnai s ne-o petrecem minindu-ne i acceptnd lucruri i oameni, de dragul companiei. Cu toii o facem i nu e nimic de fcut s schimbm ceva. Pentru c suntem cu toii la fel i peste tot vom da de aceeai oameni. Mi-e dor de vremea cnd monitoarele nu erau un mod de via. Nici pentru mine, nici pentru cei din jurul meu. Mi-e dor s stau la discuii despre via, cu un ceai n fa i o igar n mn. Acum nu mai am cu cine discuta despre via, chiar dac cndva gndeam altfel despre persoana de lng mine. Pentru c nu era aa, ci tia c aa trebuie s fie ca s-mi plac mie. Uneori am impresia c nici nu-l mai cunosc. Alteori, nici nu-mi pas. Uneori am tendina de a ncerca s-l atrag dup mine. Alteori regret c fac asta cu un om care nu merit. i mi-o arat prin indiferen i atitudini dispreuitoare, care m rnesc profund. Asta e recompensa pentru eforturile mele? De ce ncerc s aduc pe un anumit drum un om care nu dorete s fie acolo? Am impresia c-s nebun.Practic, el a devenit o investiie pentru mine. i probabil atunci cnd mi se va dovedi c a fost util, m voi simi bine. Dar dac a fost inutil tot ce am ncercat s fac? Ce rmne de fcut cnd voi afla c toate eforturile mele au fost n zadar i c n-am reuit s mic nimic?Am ajuns s-i simt realizrile ca pe ale mele. Dar de cele mai multe ori m ntreb dac e reciproc. Din pcate, nu simt asta. Nu mai simt mare lucru din partea lui. Pare c nu mai e atras nici fizic de mine, iar singurele momente n care are grij de mine sunt acelea n care simte c m pierde. mi face tare ru gndul sta... am doar 20 de ani, nu mi-am imaginat c voi ajunge n situaia asta la 20 de ani.Uneori mi vin numai lucruri nebuneti n gnd... s plec fr s-i spun nimic, s-mi schimb numrul de telefon, s-l nel, s sparg lucruri..orice. i poate pentru c am impresia c doar aa l mai fac s i pese n mod sincer de ce se ntmpl cu mine. Dar pn i grija aia ar veni din alt zon dect cea pe care mi-o doresc de fapt. Oare m mai iubete? Oare se ntreab vreodat asta?

Mi-era dor s mai scriu. Nici asta n-am mai fcut de mult. De ce, nu tiu... probabil ca s fiu altfel, ca s-i plac lui? Dar cine o fi el ca s fac eu toate lucrurile astea? De ce attea sacrificii? Aa-i cu dragostea? Dac a fi tiut numai... of, probabil a fi spus clar, de la nceput nu, mulumesc.....