CUM SE FAC AFACERILE:Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu." Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates." Fiul: "Ei bine, in acest caz..."Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates. Jack: "Am un ginere pentru fiica ta."Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie." Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."Bill Gates: "Ah, in acest caz..."In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte." Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie."Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."Presedintele: "Ah, in acest caz..."

Ionel si Marioara erau pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, Ionel sare brusc in piscina spitalului si e pe cale sa se inece. Marioara il salveaza. La auzul faptei lui asistenta a ordonat ca Marioara sa fie externata. - Marioara, am o veste buna si una rea. Cea buna este ca vei fi externata, iar cea rea e ca Ionel s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. La aceasta, Marioara raspunse: - Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal. Vede unul frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are sforile legate de picioare. - Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang vorbeste in franceza, spuse vanzatorul. - Si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla? - O sa cad in cur, bai prostule, raspunde papagalul!

Trei berze participa la o conferinta. Una intreaba: - Ce ati mai facut zilele astea?? Prima barza: - Eu am adus pe lume doi gemeni draguti! A doua barza: - Eu am adus pe lume niste tripleti! A treia barza: - Eu am speriat doi studenti!!

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.

- Ce s-a intamplat?, o intreaba sotul. - Pai, m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna. - Dar tu lipsesti doar de o zi! - Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: - Ce faci maine? - Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu? - Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea.

Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD. - Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.

La care nebunul, smecher: - Trag muzica!

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la trei dimineata. Cu o voce iritata acesta raspunde: - Da! - Dormi? - Bineinteles ca dorm! - ...si noi invatam, fir-ai tu sa fii...

Mama i-a cumparat Alinutei o bicicleta si a trimis-o sa mearga prin curte. Peste un timp Alinuta spune: - Mama, mama! Uite, eu merg fara picioare si cu ochii inchisi! Peste un timp: - Mama, mama! Uite, eu merg fara maini! Iarasi peste un timp: - Mama, mama! Uite, eu merg fara dinti!

O fetita ii spune tatalui ei: - Tata, mi-as dori o surioara. Zambind, tatal ii replica: - Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice: - Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?

Trei insi, beti turta, merg in patru labe, unul dupa altul, pe calea ferata. - Nu se mai termina odata scara asta?, se plange unul dintre ei. - Macar are balustrada, ofteaza altul. - Ura! Baieti, vine liftul, striga cel din fata.

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din  Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "conflictelor" cu usrsul grizzly si anume: 1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul ! 2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tet-a tet !! 3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru ( care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos).Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de  brad si blana de animale mici ( gen veverita) in timp ce  fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si miros a piper !!!......  

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce suava: - Tu esti, ingerasule? - Nu, raspunse acesta, dar lucram la aceeasi firma.

- Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine? - Mai, barbate! Mai, barbate! Aseara ti-a placut? - Mi-a placut! - Dar alaltaseara ti-a placut? - Foarte mult! - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?

Doua tipe fac nudism pe iarba verde. La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune: - Mai bine fac un vitel decat un infarct.

"Fata cuminte, ma culc la ora 22.00, ma trezesc la 06.00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel prietenul, nu ma duc la discoteca, dar si cand ies din puscarie..."

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel. - Gheorghe, ai muscat si tu? - Nu! - Nu musca, ba, ca orbesti!

Ce putem face in caz de alarma atomica? - Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir. - Dar de ce incet, incet?

- Ca sa nu creati panica.                                                                        

Ion si Maria in pat intr-o seara. La un moment dat Maria, care nu avea somn, il intreaba pe Ion: - Ioane, dormi? - Nu... - Ma iubesti? - Dorm!

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 de grame de tarie. Dupa cum se stie din batrani, taria atenueaza frica!

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii completeaza constiinciosi documentele si afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si

recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.

Vine unul la medic: - Doctore, nevasta ma insala si totusi nu imi apar niciun fel de coarne. Uitati-va sunt neted ca-n palma. - Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat. - Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.

- Femeile traiesc mai mult ca barbatii? - Da, mai ales vaduvele!

                                                                                              De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife! (Fii sotia mea!)

Un cuplu intr-o masina pe serpentine. - Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta. El, calm, mareste viteza. - La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara. El, mareste viteza. - Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? - Am tot ce imi trebuie acum.

- Bine, dar ce ai tu si eu nu am??? - Airbag si centura de siguranta.

Intr-o zi intra in bar o femeie complet dezbracata, se duce la barman si cere o tarie. Acesta se uita la ea. - Ce te uiti asa mirat, zise ea, n-ai mai vazut femeie dezbracata? - Femeie dezbracata am vazut, zise barmanul, dar ma intreb de unde o sa scoti banii sa-ti platesti bautura!

Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu. Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica... El: - Aha... Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine... El: - Aha... Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc... El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber....